5) 6) 7) 8)

С первого раза не получилось попробуем ещеИтак кто все эти люди ваши предположения???1) 2) 3) 4)

Че -то я кашляю, чихаю, нос течет, и температура была уже, наверное болею чем - то.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:- Невротик - это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек - тот, который живёт в них,а психиатр - человек, который взимает за это квартплату.

(с)

Вы Бобруйский Сотона!

Люди вас не интересуют. Как говаривал то ли Гитлер, то ли Черчилль, то ли вы сами в прошлой жизни – «Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки». Но маленькие одноногие собачки вас мало интересуют, вы больше специалист по всякой мерзопакости вроде грифонов, горгулий, василисков и прочих химер. Впрочем, в этой жизни вы не откажетесь от своры питбулей, ручного крокодильчика или анаконды, особенно, если вся эта гоп-компания сгрызёт ваших надоедливых соседей. Во время Армагеддона вы будете кинологом Тьмы.

Пройти тест

Думать надо сначала. Потом делать. Выдержки... Тем, кто ратует за план Путина, стоит помнить, что за период с 1917г. до 2000г. по подсчётам думских экспертов-демографов, Россия понесла демографические потери не менее 100 млн. чел. А в период правления Путина население страны сократилось за неполных 8 лет на 47 млн., причём 12,5 млн. умерло от голода и нищеты... Все кто сейчас работают в гос. структурах понимают о чем я говорю, да вам увеличивабт зарплату, но посмотрите вокруг, какой ценой, посмотрите на удаленных колег которые остались не с чем.... Раньше надо было эх... Говорить сейчас о русском возрождении, русском сопротивлении, да и вообще о каком-то русском общественном движении не имеет смысла.

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

В серый день воскресенья
Люди ждали спасенья,
Шли, кидали бумажки,
Выбирали вождя...

Люди ждали спасенья,
В серый день воскресенья,
Выбирали медведя,
Получилась ху@ня.

Видим, что это за диво
Чудище привалило,
Ликом страшно и криво,
Ненасытно брюшко

Что бывало нередко
Не медведь, а медведка,
И опять мы в клоаке,
Нас сослали туда.

Как тупые ранетки,
Мы сосем у медведки,
Как тупые креветки
К пиву поданы мы....(С.Б)

Вот такой вопрос, у меня, а чтоб заработать на очень неплохой автомобиль, надо бросить работу, стать студентом или пенсионером? Официальная сводка прошедшего дня между прочим: Как сообщалось ранее, в минувшие праздничные дни в Москве похитили четыре автомобиля премиум-класса: на севере столицы у советника крупной страховой компании – люксовый внедорожник Infinity FX 35, в Центральном округе – у 19-летнего студента автомобиль Lexus RX 350, на юге Москвы – у 70-летнего неработающего пенсионера Lexus RX 300 и у 35-летнего неработающего москвича Range Rover.

Я узнал об этом как - то случайно, просто стоял на заправке и по радио сказали..... Меня как из дремы вырвало, я не мог поверить. Просто сидел и не верил в то что это могло случиться вот так, как - то невзначай, просто - он умер. Я не был поклонником его песен, нет, не фанател, не носил футболок,  для меня другое было важно - мы думали похоже. Соль земли Русской, доктор вскрывающий нарывы и язвы нашего общества, правдаслов. Вот кем для меня останется Егор Летов. Светлая Память...

In fact..

Не далее как вчера мне наднобно было поехать в самый центр москвы на Китай Город в торгово промышленную палату москвы, очень пафосное место за Кремлем, иду я уже оттуда по Ильинке, и направо к метро, уверенно иду думаю о чем - то о своем, загорается красный светофор стою, вокруг все идут, а я стою, потом понимаю, не надо дорогу переходить, надо просто направо повернуть....голова - голова, вспоминай как ходить...

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир состоит из множества дорог, пространственные связи здесь отсутствуют, и отправившись утром к горам на востоке, вы можете вечером оказаться возле моря на севере. Ваш мир такой же заядлый путешественник, как и вы, поэтому его география все время меняется, не обращайте внимания.

Пройти тест

Иногда, мне надо ехать по москве давольно далеко от офиса по разным бумажным делам, вобщем вчера было это иногда, и я бросив машину сажусь и еду в метро, ибо только так есть шанс приехать вовремя и без нервотрепки, ну не люблю я ленинградское шоссе, мне просто не нравиться совсем стоять. Суть не в этом, иду я значит к своему метро таганская, а на встречу мне чешет ну натурально блядища, нет правда я очень хорошо отношусь к женщинам и все такое, но это иначе назвать нельзя, а так как описание займет уйму времени и места, то по примеру нашего нынешнего призедента буду краток, просто идет блядища. Я проходя мимо нахожусь немного в а@уйэ, от увиденного, и мозг решает дополнить картину видом с фронтальной стороны, тоисдь сзаду. Сказано - сделано, голова не поворачивается, только глаза сдвигаются левее и чуть ниже, и что я вижу? Правильно, ничего особенного, то есть зрительная картинка осталась прежней, только стала левей и ниже....мозг повторял операцию пока я не дошел до дверей метро, потом я уже понял, что человек выпускается без зеркала заднего обзора...

Первая фишечка: Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:- Извините, а двери почему не закрываются?
 
Вторая фишечка: Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматывлекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувеличение)крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядомнарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем).Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий спрашивает маму:- Это вкусно?- Это тебе не понравится.Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает. Это кака.Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.Доча оживилась.- Папа! Это вкусно!И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у меня назревает ком.- Спасибо, радость моя.Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:- М-м-м-м-м-м, как вкусно!У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.

Третья фишечка:История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Стоит он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия оказалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает.Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т.д. и т.п. Тот начал разбираться с бумагами,но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т.е. в близнецах.Все фишечки (С)

В колонках играет - niht
Настроение сейчас - А шо нипанятно

Иногда... Иногда ко мне стучится моя печаль. Мой персональный вид депрессии, моя тоска.... Хочется бежать, до хрипоты, чтоб захлебнуться в собственном сипе, сыграть такую песню, чтоб пальцы разорвали струны, а струны разорвали сердце и прекратилось все, жизнь замерла в истерическом пике. Как хлопок, как взрыв и потом только звон в ушах и безжизненость... И тишина. Жизнь снова началась.... Я вижу этот мир в сепии, он черно - желт, и нервен, потерт и вял, меланхоличен. Опять мой демон выходит, на поверхность, и душит все, и хочет разрушать, ломать, крушить и убивать, а антипод его заснул... Быть может бдительность он просто потерял, или устал. Мда многоэгояцентричен... Но как знать..... Возможно Я, в своих же Я, Себя и потерял........ (СБ)

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.


Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело
лезть с вопросами к пингвину!!!!

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни. От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались. Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались. - Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? - прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор. - Живем - поклоны бьем! Нервно курим ладан! - гыгыкнул кто-то из толпы. - А за такие шуточки - вам приз будет! - пригрозил Инквизитор. - Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю - замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец. - Да что на меня время-то тратить? - радостно пропел крестьянин. - Вам дичь покрупней нужна. - Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. - ласково обратился Инквизитор. - А если нет в наличии - то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног - он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами? Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом. - Иисус Мария... - побледнели солдаты и синхронно перекрестились. "Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш." - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе. - Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? - спросил он. - Чего их укрывать - они и так не мерзнут! - гаркнули из толпы. Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал. - А вообще, конечно, вы правы. - вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются! Толпа упорно молчала. - Я жду! - грозно сказал Инквизитор. - Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну? - Что мы нукаем, священослужитель? - вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. - Ну я ведьма. И что? - Как что? - потерял дар речи Инквизитор. - Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте! - В жаб превращу! - осадила солдат ведьма. - Что за манеры? Чего меня хватать - я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание. - Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? - пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. - Что ж вы так неосторожно-то, а? - Врожденное у меня. - пожала плечами Ведьма. - Да и кому мешает-то? Подумаешь... - Да как же.. Как это кому мешает? - задохнулся Инквизитор. - Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же.... - Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. - возмутилась Ведьма. - Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало. - Ага. Все таки можешь! - грянул Инквизитор. - Колдовством богомерзким своим! - Это для вас колдовство. Мы называем это - управлением вероятностями. - возразила Ведьма. - Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница. - Это сейчас уже заклинание началось? - насторожился Инквизитор и сжал крест в руках. - Эхх... Средневековье, средневековье... - вздохнула Ведьма. - Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду? - Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя.. - Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? - спросила Ведьма. - Верно. Конечно. Вино нагретое еще - очень хорошо. - кивнул Инквизитор. - А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? - сощурилась Ведьма. - Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь? - Конечно. И о чем это говорит? - Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы. - А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? - продолжила Ведьма. - Так. Тепло сейчас. - кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то. Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю. - Понял теперь? - зеленые глаза опять заслонили все. - А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров? - Кха.. - кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым. - Это колдовство!! - закричал он с земли. - Хватай ведьму!!! - Это управление вероятностями. - спокойно ответила Ведьма. - Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них - это же балет! Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся. - Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? - спросил он Ведьму. - Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас? - За хворостом - вероятность больше. - ответила Ведьма. - Решил сжечь таки? Не поверил? - Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. - кивнул Инквизитор. - А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму - так написано. Нельзя не сжечь. - Понимаю. - согласилась Ведьма. - А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А? - Понимаю, конечно. - задумчиво сказал Инквизитор. - Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе.. - А ты неглуп. - уважительно прошептала Ведьма. - Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем? - Пойдем. - сказал Инквизитор. Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей. - Чего задумался? - спросила Ведьма. - Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? - спросил Инквизитор. - Верно. И вечно за ними охотились. - кивнула Ведьма. - Топили, сжигали, львам скармливали. - И ведьмы всегда могли избежать этого... - продолжил Инквизитор. - Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно? - А ты умен... - удивилась Ведьма. - Молодец. - А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? - сформулировал наконец Инквизитор. Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха. - Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. - шепнула Ведьма. - Легче возродиться заново. - Хммм. А мы вам зачем тогда? - спросил Инвизитор. - Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например. - Дурачок. - засмеялась Ведьма. - А шоу? А всеобщее внимание? И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.(C)