был сегодня в одной типографии, видел там у них наклейки на молоко с названием Домашкино. если они погонят его на экспорт это, наверное, будет называться Homevideo

вот я не думал, что буду общаться с женой на такой уровне:

1ая попытка - она ищет меня по скайпу:

 

У знакомых маленький домик на берегу Волги. Какой-то пятачок Кавказа на окраине Самары с уютной терраской и панорамным видом на Жигулевские ворота. 

Внизу под ними пляж на котором до утра купается и гуляет "безымянка"  - рабочая окраина Самары.

И каждое утро - часов в 5-6 - мои знакомые просыпаются под игривые крики: Вася, я тону! 

Такая милая почти-что пасхальная картинка. (блядь!)

нам делают сайт на новую компанию. оказалось, что дизайнер - самоучка. предложил какой-то кусок говна. порыскал я сам по инету и нашел сайт белого дома. американского. ткнул этого дизайнера носом и сказал: сделай то же самое, только картинки и текст будут наши.

надо будет проверить, чтобы он телефоны тоже изменил, а то клиенты будут туда названивать и просить меня к телефону. с обамой неудобно получится. :)))

уроки архитектуры нашей 5-летней дочери  давала  доцент Софа. Но недавно Софа вышла замуж и уехала в Париж! Сейчас думаем: или нам летать на уроки в Париж или искать профессора архитектуры??

из разговора с другом об общем знакомом:

- ты знаешь что у Вовки  на суде?

- что?

- с него присяжные сняли семь пунктов обвинения. осталась какая-то мелочь

- какая?

- да так... убийство риэлтора...

реально мелочь! :))) не знаю почему его еще там держат :)))

 

мой товарищ Сашка строит дом. денег не хватает и он продал свой лэнд крузер и ездит теперь на RAV4.

- знаешь, - говорит он мне, - как только я пересел на раф мне начали давать скидки как малоимущему! если раньше, я иногда оставлял машину за углом и шел пешком, то счас я просто подъезжаю к дверям, чтоб видели на чем езжу.

А мы тут решили купить дачу. Счас поеду встречаться с хозяевами - смотреть документы. Хозяева хотят много (за голый пустырь) и аргументируют тем, что там "РЯДОМ ТАКИЕ КОТТЕДЖИ СТРОЯТ!" 

возьму у тестя старенький опель.

Жаль нет знакомых с запорожцем или окой!

 

Сегодня младший сын, которому нет еще и полмесяца, лежа на пеленальном столике с расстояния в 1 метр 30 см... обосрал нашу белоснежную кровать. 

Мы только что посмотрели комедию "Хочу как ты", где ребенок также "стрельнул папе в глаз".  Я, как отец пяти детей, думал, что это всего лишь гипербола. вобщем, мне повезло, что я вовремя отскочил. потом дочь нашла еще желтую капельку на полу на расстоянии 2 м 15 см.

в общем, "мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена!"

Тапочки участкового, будьте здоровы ☺

На следующий день после выписки из роддома к нам пришла участковый врач.

Средних лет женщина в ситцевом платье не сразу сумела открыть калитку и долго орала в домофон: Открывайте быстрее! Сколько мне еще тут ждать!

Она прошла в обуви по всему холлу и догадалась снять туфли только перед лестницей на второй этаж. Перед дверью в детскую ей предложили помыть руки, на что она огрызнулась: мне наверное надо сначала сумку куда-нибудь положить! В детской она начала возмущаться, что очень холодно, что надо выключить кондиционер (за окном в это время за 30). Потом потребовала прекратить кормить ребенка грудью, чтобы она его осмотрела. Ей сказали, что смотреть никого не надо, потому что мы будем наблюдаться в частной клинике, а не в поликлинике номер 9 откуда она пришла. 

И тогда она сказала:

Я работаю на трех участках! Я шла к вам с Челюскинцев! Попала под град! Порвала тапочки!! Вы должны были еще в роддоме написать заявление, что не будете у нас наблюдаться! Так как вы нас не предупредили, то для вас это будет платный вызов!

Мы не сказали ей, что денег она не получит. Она сама догадалась. И надевая свои разбитые и сношенные внутрь туфли-тапочки продолжала нести ахинею: вы уж тогда на будущее имейте это в виду, сообщите всем своим друзьям, позвоните в роддом, в скорую помощь…

Надо нанять швейцара. Негра с саблей как у солженицина. И сказать, чтобы гнал в шею участковых в сношенных тапках.

 

сегодня нас выписывают из роддома. мы бы счас уже свалили, но придется ждать родных - для торжественного ритуала. особенно ради младшей дочери. а теща сейчас в тюрьме. на встрече с клиентом. она адвокат. придется ее подождать. ЕЕ собирает вещи и говорит по телефону. Громко. На весь роддом: - Счас мама из тюрьмы осводобится и приедет к нам...

как давно я здесь не был!
но я все это время был! точнее есть :)))
в другом месте!
привет всем!

давил иностранных партнеров насчет инвестиций в России. ничего не получалось, пока я им не написал:

Do you think you get anything if you didnt make some investment before?

even to make a shit you first must to eat at least. 

у васи погиб сын- пожарник. в автокатастрофе. ехал с приятелем в микроавтобусе и в них врезалась какая-то легковушка. сын-пожарник ехал не пристегнутым, вывалился в окно, автобусом его и придавило. вася, конечно, сами знаете... не дай Бог такое пережить
вобщем, он был человек военный (в афгане), поэтому немного контуженный. взял от безысходности отвертку и вечерком воткнул ее в водителя легковушки. слава Богу не убил. хотя как сказать... водитель его опознал и завели на васю уголовное дело, конкретно "покушение на убийство и тяжкий вред"
вася пошел немного в бега. сидел у нас дома какое-то время. мы ему помогли кой-чем
а когда он уехал и через пару дней позвонил нам я сказал ему:
-  Вась, у меня набор отверток пропал, ты не брал?
Вася шутки не понял.

Через пару недель, когда Вася дал водителю денег, дело закрыли

Вася приехал к нам уже повеселевший и приободрившийся. В это время у меня на столе случайно лежал набор отверток.
- Это тебе подарок, - сказал я Васе
- Маловаты будут! - посмеялся Вася в ответ, крутя в руках большую отвертку, - хотя если наточить...

ночью смотрю бумер,
паралельно залезаю в интернет и читаю, что мой старый друг и бывший партнер убит во франции.
кино...
а когда мы последний раз виделись я встретил его шуткой: здорово! ты еще жив?!

дочь просит на ДР ноутбук, я сказал ей: Я подарю тебе макинтош
она засмеялась: Деревянный?

 

и добавила: "на тебе наденут деревянный макинтош и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь..."

все познается в сравнении. мой свояк Вова - философского склада человек - пришел недавно на похороны своего одноклассника Витька (кажется передоз). Его (Вову) там спрашивают старые приятели: О, Вован, привет! как дела?
на что Вова отвечает: ну, получше, чем у Витька

еду я сегодня вечером домой, точнее прусь в пробке за каким-то трамваем.

устал немного, Пинк орет в динамике, прямо напротив меня на задней площадке трамвая стоят три девчонки лет 17-ти.

сидя в большой дорогой машине как-то неудобно рассматривать людей в трамвае, но вдруг вижу, что одна из них, та что посередине, начинает для меня танцевать и изображать стриптиз: свитер чуть выше пупка поднимет, куртку с плеча приспустит, воздушный поцелуй пошлет... 

я, конечно, ответил тем же: разделся до носков, включил в салоне свет, надел черные очки, спустил с одного плеча пиджак... девочки были в восторге

через остановку пробка рассосалась, я представил себя  боевым офицером на танке, отдал им честь и резко укатил вперед.

они смеясь помахали мне вслед.

эх, было бы у меня свободное время я бы... китайский выучил. давно хочу 

Завтра у старшего сына ДР. Хотел подарить ему яхту, но оказалось, что она стоит под 100 000 руб. 2х метровое корыто с парусом! да и лед на реке пока. до весны будет в сарае валяться.
а товарищ мой, мне и говорит:
- да подари ему узбека
я: точно! у меня, кстати, паспорт одного узбека есть. он у меня взаймы 2000 взял, а паспорт в залог оставил. уже год как лежит.
тов.: ну вот! скажешь, что это инструкция. пусть ее изучает, а узбека потом подберешь.
я: это будет супер подарок. пора ребенка приучать и о людях думать!
тов.: ну так не отказывай себе! ты столько работаешь.... давай сделай себе и сыну приятное!!!!

завтра (т.е. уже сегодня) у М ДР. я опять чуть не забыл. какой-то пост Меги мне это напомнил, слава меге

в один ДР дочери я решил привезти ей цветов заранее вечером, чтобы она утром их нашла у кровати
так как я с ними уже не жил подарить самому утром было проблематично.

я купил огромный букет, укрепил его на мотоцикле (обе машины тогда жена забрала себе и я ездил на моцике) и вот еду я по ночному городу с букетом цветов наперевес и тут на одном перекрестке за мной погнались менты.
я инстинктивно не останавливаюсь и ухожу, один поворот, второй поворот, но букет мешает - боюсь уронить и рулю почти одной рукой, потом асфальт после дождя мокрый, думаю: я че я гоняюсь, отдам денег. Остановился, подъехали, отдал денег и поехал дальше. спокойно с цветами. положил ей у кровати - она уже спала.
утром звоню дочери и поздравляю с ДР.
а она: Пап, так у меня день рождения через месяц!

Наш бухгалтер Коба обладает конкретно экстраодинарной внешностью. Невысокий худой мужик с грузинским носом и совершенно лысый. Ни одного волоска. Нет даже бровей и ресниц. С какими-то бесцветными глазами и скрипучим медным голосом он производит на людей не совсем адекватное впечатление. Хотя сам – милейший человек.

В начале 90-х у нас в офисе сидели как-то очень серьезные люди. “Конкретно” серьезные. Сидели, разговаривали и тут заходит Коба. Как всегда: лысая башка, костюм, галстук, белоснежная рубашка, руки в перчатках и в руках дипломат. Ставит дипломат, медленно снимает перчатки, здоровается.
Надо было видеть какое он произвел впечатление на наших серьезных гостей, они были ошарашены и смотрели на него во все глаза. Кто-то из наших задал Кобе какой-то вопрос, Коба, как он всегда делает, провел по своей блестящей лысине рукой и произнес скрипучим голосом: “Надо подууумать. Решим проблеему.” Взял чемоданчик и ушел.
Серьезные спрашивают: А КТО ЭТО?!
- Это? Да это наш бухгалтер.
- БУХГАЛТЕР! МЫ ДУМАЛИ ОН МОЖЕТ КИЛЛЕР КАКОЙ-НИБУДЬ! НАМ БЫ ЕГО! НА СТРЕЛКИ С СОБОЙ БРАТЬ! ОН БЫ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ, ПРОСТО МОЛЧАЛ!

Как-то Коба подвозил товарища с женой и подругой жены. Товарищ с женой вышли первыми, а подругу попросили подбросить до дома. Дело было вечером. Коба всю дорогу ехал в своей кепочке а-ля-жириновский, а когда приехали, он снимает кепку, проводит по своей башке рукой, оборачивается и скрипит этой подруге: Здесь?
Она потом рассказывала, что просто лишилась дара речи.
Я недавно Кобу встретил. Он все такой же. Работает так же бухгалтером в какой-то фирме. Вот думаю: может брать его иногда на переговоры?

забежал в гостевой туалет на 1ом этаже
сразу после няни
как говорится: некоторые негры не умерли, они просто так пахнут

- дорогой, купи картошку, лук, капусту и хлеба
- зачем тебе такая простая еда для плебеев?
- кормить тебя, дорогой

дочь 4ый раз завалила экзамен по вождению, поэтому вчера я оделся поприличнее, сел в свою новую тачку и поехал к ментам. поговорил с начальником, инструктор посадил дочь в машину, сам за нее проехал и потом ей дали права.
она выбежала радостная, начала бегать по двору гаи туда-сюда и смеяться сама с собой. потом спрашивает:
- пап, а там еще ребята ждут очереди на экзамен, если они спросят: я сама сдала? - что им сказать?
- скажи им: посмотрите на моего папу! конечно сама!

Уважаемые господа!
я живу рядом с тюрьмой и похоже из-за нее мобильный не работает - глушат
у вас есть какие-то устройства, которые могут решить эту проблему?
c уважением
NNN

> > -----Original Message-----
> Date: Mon, 2 Feb 2009 15:52:41 +0300
> > Subject: Re: запрос на репитер

Здравствуйте,
Вы писали 31 января 2009 г., 23:32:29:
Да в вашей ситуации можно установить репитер...
Вы хотели его с установкой нашими специалистами?
Если нашими то наш мастер может к вам приехать измерить уровень
приема, и подобрать необходимое оборудоваие..

Если сами то нужен ген план вашего помещения, с описанием на каком
этаже и где будите ставить направленную антенну...

> > -----Original Message-----
> Date: Mon, 2 Feb 2009

Женя, спасибо
будем иметь в виду
план тюрьмы постараюсь достать,
чуть позже
Игорь
>


----Original Message-----
Date: Mon, 2 Feb 2009 18:16:13 +0300
Subject: Re[3]: запрос на репитер

Здравствуйте,
Вы писали 2 февраля 2009 г., 17:25:01:

Хорошее у вас чуство юмора...))) План тюрьмы не обязателен, только вашего помещения....

-----Original Message-----
Date: Mon, 2 Feb 2009 15:52:41 +0300
Subject: Re: запрос на репитер

женя вы не поняли
тюрьма это и есть наше помещение...

ЖДУ ОТВЕТ. НО ТАК КАК ГЕНПЛАНА НЕТ ТО ПОХОЖЕ ПРИДЕТСЯ ВЫЗЫВАТЬ ИХ МАСТЕРА

несколько лет назад русские бандиты из одной известной группировки едут отдыхать в Венесуэлу.
на одной из экскурсий гид объявляет туристам: а в этот район города туристам заходить не рекомендуется. потом смотрит на наших друзей и добавляет глядя на них: ну а вам, в принципе, можно

в прошлую субботу..

Через пару дней ЕЕ посчитала мои синяки по кругу - "офигеть сколько у тебя фишаков!" и предложила мне сменить этот вид спорта: если тебе нужен экстрим, ты лучше трахай кого хочешь, но больше не садись на мотоцикл!

я вот теперь в раздумьях ...

но спорт не брошу

Водителя поезда уволили за нацистское приветствие


В Вене уволили с работы вагоновожатого, который поздоровался с пассажирами нацистским лозунгом "Sieg Heil!". В Австрии это считается уголовным преступлением, сообщает Би-би-си.

Представители управления общественного транспорта австрийской столицы заявили, что обратили внимание на данный случай после того, как соответствующая заметка появилась в выпускаемой в Вене еврейской газете.

В субботу вечером 35-летний вагоновожатый на одном из маршрутов в центре австрийской столицы в микрофон обратился к пассажирам, используя нацистское приветствие. Как сообщают СМИ, пассажиры встретили его слова неодобрительными возгласами. Тогда водитель якобы сказал: "Вы что, шуток не понимаете?"

Вагоновожатый принес свои извинения. Он утверждает, что просто хотел пошутить. Тем не менее, мужчине, если его признают виновным, грозит до 10 лет тюрьмы.

Немецкое "Sieg Heil!" переводится как "Да здравствует победа!" В 1930-х годах нацисты использовали фразу повсеместно в качестве приветствия. Немецкий журнал Der Spiegel цитирует заявление венского управления общественного транспорта, в котором говорится, что подобные действия отвратительны. Представитель прокуратуры Герхард Ярош сказал, что водителя могут привлечь к уголовной ответственности.

Австрия была аннексирована Германией в 1938 году. Сейчас использование нацистских символов в этой стране считается уголовным преступлением.

ВОТ У НИХ КРЫША ЕДЕТ!
А Я ВСЕ ВРЕМЯ НАД СВОИМ ПАРТНЕРАМИ АВСТРИЙЦАМИ ПРИКАЛЫВАЮСЬ НАСЧЕТ ГИТЛЕРА: НУ ЧТО ДАЛА АВСТРИЯ МИРУ? ГИТЛЕРА И ШВАРЦНЕГГЕРА?
И НА РОЖДЕСТВЕНСКОЙ КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКЕ ПРЕДЛАГАЛ ЗА ЭТО ВЫПИТЬ!
ОКАЗЫВАЕТСЯ ОНИ НЕ ЗРЯ МЕНЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ (НО ВСЕ ТАКИ У НАС ТАМ СТУКАЧЕЙ НЕ БЫЛО - СРЕДИ 60 ЧЕЛОВЕК-АВСТРИЙЦЕВ НА ЭТОЙ ВЕЧЕРИНКЕ!)

Мой сосед похож на тонтон-макута. мы так и прозвали его с женой. маленький, курносый, иссине загорелый, так как всё лето живёт в палатке на природе, и всегда в огромных чёрных очках. а зовут его Вова. когда я записывал его номер в свой телефон я так и писал «СОСЕД ВОВА». Но писал я умным набором и получилось «СОСЕД БОГА». так и оставил.

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 00:30 (ссылка) редактировать
я: купил бывшей жене машину Toyota camry
толик: новую?
я: да
толик: слушай, я хочу быть твоей женой. ой, я кажется от тебя беременный, помнишь тогда в бане?
я: да? а я думал это проститутка!
толик: ну ты же знаешь мою профессию (*актёр). немного грима...

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 00:21 (ссылка) редактировать
старший сын сказал мне сегодня по телефону: папа, ты похож на папу детей-шпионов. не очень, но похож. а вчера младший на вопрос старшего «ты кем хочешь стать когда вырастешь?» ответил: «как папа». что мне ещё нужно? теперь я могу не заботиться о своей жизни - лучше уже не будет. можно делать back-flip на мотоцикле, поучаствовать в париж-дакар на эндуро, главное, не дожить до того дня, когда дети перестанут говорить и думать ТАК.

Среда, 18 Октября 2006 г. 23:21 (ссылка) редактировать
мы взяли в заложники друг друга. и вести переговоры о выкупе просто некому.

Пятница, 13 Октября 2006 г. 23:34 (ссылка) редактировать
у товарища день рождения.
- Что он хочет в подарок? - спросил я его жену. - Может он о чём-то мечтает? например, о космосе?
- Нет. Он у меня человек приземлённый, - ответила она.

Тогда я купил ему хорошую импортную лопату, украсил бантами и подарил.

три года смерти. что за жизнь!?

Пятница, 13 Октября 2006 г. 01:20Воскресенье, 08 Октября 2006 г. 22:56 (ссылка) редактировать

сегодня я забыл надеть майку с надписью «мачо»!
а вдруг я так и умру?!
и меня похоронят под именем мистер мускул!

Четверг, 05 Октября 2006 г. 22:51 (ссылка) редактировать
помогал дочери писать эссе по истории (учитель смахивает на шиза). Тема: «Вершина Венец человека -не индивидуальность, а личность». Обяснял дочери что индивидуальность («приобретённая или наследственная»)может формироваться от рождения до самой смерти: Представь: человек родился негром - это наследственная индивидуальность, а под 90 лет начал постоянно пердеть - это приобретённая индивидуальность». Дочь всё поняла и эссе написала сама.

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 22:49 (ссылка) редактировать
12-летний племянник искал по инету Мухосранск, хотел посмотреть какая там погода. Не нашёл. Спросил меня где такой город. А я тоже не знаю
Пятница, 29 Сентября 2006 г. 23:03 (ссылка) редактировать
хорошо быть зрячим среди слепых. можно ходить голым, ковырять в носу,можно даже нагадить посреди офиса и смотреть со стороны, какая будет реакция слепых коллег. и плохо быть слепым среди зрячих. ты думаешь, что тебя никто не видит, поэтому ходишь голым, ковыряешься в носу, гадишь посреди офиса и... зато они не видят то, что видишь ты.
от 26.12 1.54.50
- «Ты обрёк меня на несчастную жизнь»
- «Sorry»
я отношусь к людям искренне. с ненавистью.

Воскресенье, 26 Декабря 2004 г. 14:24 (ссылка) редактировать
Что ты хочешь на день рождения? - спросил я у десятилетней девочки.
и потом вспомнил, что у ней только что умер отец.


Воскресенье, 26 Декабря 2004 г. 14:21 (ссылка) редактировать
Были ли у вас татарки? молоденькие изящные татарки, которых даже
можно было принять за француженок. особенно если они учились
на филфаке. которые одинаково хорошо пили, курили и...
лучше бы их не было. только то утешает, что сейчас то их
точно нет рядом. а тем более не будет рядом завтра,
когда у них отрастут усы, когда они наденут аляповатые
шаровары и начнут ходить в эту, синагогу... нет, медресе..
нет аятолла хомейни.. нет, в общем, ходить по своей татарской нужде.
как хорошооо, что их нет рядом

завтра с утра увольняю Конька-горбунка. И не из-за того, что она маленькая и с кривыми ногами, и не из-за того, что она страшная с разными глазами, и не из-за того, что она может печатать только одной рукой, а говорит так тихо, что можно Здохнуть пытаясь ее расслышать...

а из-за того, что она сделала. Задание было простое: взять одно письмо адресованное замминистра в Чечню (как образец), поменять там текст и имя получателя и отправить директору одного завод в России. Вот что она сделала:

В министерство .......
Чеченской республики
господину Храпову

Уважаемый Храпов ,
..........


И ОТПРАВИЛА ЕГО.

недавно нанимал на работу помощницу. резюме Галины было просто отличное. Но когда ЕЕ увидела ее фото в контактах (резюме было без фото) то сразу сказала: Такая Гала нам не нужна! все-таки мы договорились встретиться с ней в ресторане на собеседование. пока ЕЕ что-то заказывала я вышел встречать... белую Хонду Цивик из которой вышла высокая красивая девушка в строгой черной юбке и белой блузке. я повел ее к нашему столику (мысленно смеясь и подпрыгивая от радости: как раз такая Гала нам и нужна!) Галя села за стол и она была такая обаятельная и симпатичная, что ЕЕ после небольшой паузы сказала, обращаясь ко мне: ладно, можешь сказать, что я твоя сестра. Галя проработала у нас только один день. сказала, что не справится и не хочет терять наше время.ЕЕ говорит, что я ее испугал вылив на нее сразу же огромный объем информации, ну я еще в первый же день пошутил над одной ее ошибкой: Жопа, я тебя убью! Теперь у нас работает Наташа, очень скромная и некрасивая девочка из рабочей семьи, роста 150 см. Мы называем ее Коньком-горбунком. (на фото наша (моя) несбывшаяся мечта)

Bambina casa - прозвали наш дом местные таксисты на электрокарах из-за нашей маленькой бамбины. сначала он нам не понравился - показался слишком старым (принадлежит какому-то мудаку герцогу, который передал, что разные старые глиняные горшки в доме большой раритет - фамильная редкость и что если разобьем, то не расплатимся), никакой приватности - напротив террасы единственный на Панареа пляж, ступеньки к морю слишком маленькие и пр. решили сразу же уехать обратно на Сицилию. Но после первой бутылки вина (пока ждали катер) дом показался не таким уж плохим, а после второй мы подумали: какие мы дураки, мы же могли отсюда уехать!

после свадьбы решили не возвращаться на Родину, а отдохнуть на острове Панареа, который тут (то есть теперь надо говорить "там") называют резервацией миллионеров. Маленький прикольный остров - просто большая гора, которая торчит из моря, типа острова Буяна, у подножия которой деревушка. Улочки шириной, наверное, метра три не больше, по которым ездят только электрокары, как на гольф-поле и скутеры, налево - дом Булгари, направо дом Гуччи,там владелец Фиата, за ним живет Армани.

В очереди в маленьком супермаркете передо мной стояли две женщины лет сорока (сланцы, какие-то пляжные платья, маленькая собачонка с резиновой игрущкой), с одной я переглянулся и подумал, что она довольно приятная, ее подружка говорила по-английски: этот йогурт мне вреден, там слишком много химикатов... когда они вышли продавщица сказала мне: Crazy women. принцессы, одна принцесса такая-то у нее здесь дом, другая ее подруга...

(Б...ть! она могла сказать это раньше! с принцессами я еще не пробовал.. стоять в одной очереди за хлебом. "йогурт? какое красивое название! две бутылки портвейна, пожалуйста.")

потом другая продавщица Анна везла меня домой на своем скутере (у них в стоимость покупок входит доставка) и проезжая мимо какого-то ресторанчика говорила: это самый лучший ресторан на острове, я тут работаю после 8, приходи, у нас неделю назад был Род Стюарт!
- а кто это? - спросил я и она начала долго объяснять

вобщем мне там понравилось. Наша маленький домик был на самом берегу, со своим спуском к воде, рядом с единственным на Панареа пляжем с верандой напротив которой в море всегда было полно яхт И! эти миллионеры на яхтах нас просто зае.али: каждую ночь они что-то орали в микрофоны, танцевали и, ели ананасы и жевали рябчиков под ОЧЕНЬ громкую музыку. ЕЕ даже предложила пострелять по их кормовым фонарям, но у меня не было винтовки

в следующий раз мы вернемся туда надолго. и с винтовкой.

а барон с баронессой милые простые люди. барон все бегал вокруг и спрашивал: все хорошо? все хорошо?
а когда он включил гостям фильм Крестный отец наш Вася в этот момент заперся к нему в спальню
барон побежал за ним с криком: я тут живу!
на что Вася невозмутимо ответил: ну я посмотрю
because his name is Vasja

Алиса сидит на кресле какого-то там века и примеряет мою шляпу

вчера у нас состоялась свадьба. на Сицилии. В деревушке Фумефредо. В доме барона Франко, который здесь называют дом Падроне - дона Корлеоне, потому что там снимался "Крестный отец". Во время венчания в часовне вдруг начала играть музыка Пинк "Stupid girls" - это я забыл выключить телефон, который лежал в детской коляске. Когда дали приветственное слово гостям Вася просто отодвинул священника с амвона с непререкаемым Sorry и оттуда и толкнул свою речь... вобщем все было прикольно

нам тут все больше нравиться

сейчас этна видна
что-то мне уже кажется вид из дома на родине на наши горки уже не очень
надо что-то менять

сегодня были у барона Франко - в его доме на Сицилии снимался крестный отец
непередаваемое ощущение
уже не знаю где реальность
почему то не встретил там Аль Пачино
может он ушел за хлебом?

через 5 дней у нас там свадьба
у нас попросили разрешение на присутствие прессы

проснулся оттого, что младшая дочь сосредоточено долбила мне голову черенком деревянной ложки. я крикнул ей: НЕЛЬЗЯ! она сделал паузу и через пару секунд решила продолжить.

буду спать в шлеме

"Х.Клинтон согласилась стать правой рукой Б.Обамы"

а то у него своя устала

ЕЕ сегодня была на девишнике, обсуждали мужей: некоторые подруги не знают, сколько их мужья получают и выпрашивают у них макс по 1000 руб, другие отчитываются за покупки по хозяйству чеками(!) третьи...
вобщем, прощаясь ЕЕ залезла в новенький крузер и сказала: а мой очень любвеобильный и очень щедрый, а я не ревнивая, так что имейте в виду.

и за что я ее так люблю?

спросила меня ЕЕ по поводу какашек дочьки
после третьего ребенка она должна привыкнуть

я думал это прикалывается ЕЕ, но оказалось нет
признайся, я все прощу

в 5ом классе один друг занял у меня полтора рубля и долго не отдавал. тогда это были большие деньги. когда я потребовал у него долг он сказал, что у него дома есть певчая птичка - канарейка:
- знаешь она как поет! хочешь я тебе ее отдам? она дороже стоит.
я согласился, но когда притащил эту канарейку домой, папа посмотрел на нее и сказал:
- сынок, да это же воробей!
- как воробей! нет, это канарейка! видишь у нее тут красненькое.
- да это он акварелью нарисовал...

я все-такие еще сомневался. но канарейка, помолчав дня два вдруг запела: чирик-чик-чик...

моя бывшая. получила новую белоснежную камри, но через детей требует джип
разрешает видеть детей только раз в неделю и постоянно устраивает при этом скандалы
таскает их в церковь и сразу же после церкви обливает меня грязью

если бы она угодила в дурдом, мы бы с детьми приносили ей цветы и мандарины

вообще, я раньше ее жалел, а сегодня меня осенило! она же должна быть мне благодарна всю оставшуюся жизнь: жила с таким мужчиной столько лет! родила от меня таких детей! теперь всем обеспечена! (а если будет хорошо себя вести - давать детей - то и джип получит)

но благодарности я уж не дождусь. скорее... цветочки и мандарины

Знакомый Вова Мо.унов очень оригинальный человек. И большой засранец. В прямом смысле. Он как утка. Срет каждые полчаса. Все его друзья знают (рассказанную им же) историю, как в детстве он ехал по деревне на велосипеде (мама послал за молоком) и тут он, как всегда, захотел посрать. Он крутил педали и высматривал по сторонам какое-нибудь укромное местечко, но, как назло, у каждого полисадника сидели бабки. бабки были везде: справа и слева, одни бабки. Вова уже был готов сесть под первым попавшимся забором, но не выдержал... гавно начало вываливаться из под шорт, стекать по раме на велосипедную цепь, падать на колесо... так он и доехал о дома

когда Вова стал старше он поступил в одно училище в самаре, в котором на 400 человек (на мальчиков и на девочек) был всего один туалет с одним унитазом. в этом же училище учились две девочки подружки, которые Вове очень нравились. Как-то Вове скрутило живот. Очень сильно. На его счастье туалет был свободен (что в этом училище случалось редко). Он пулей залетел в толчок и поносил минут двадцать. Вонь при этом образовалась такая, что ему самому стало плохо. Все это время, кстати, дверь нетерпеливо дергали с другой стороны. Когда он, наконец, вышел, то увидел за дверью полно девчонок, и первыми в очереди стояли те самые подружки. Их просто откинуло волной запаха, который вышел за Вовой следом. Вова уныло прошел мимо, думая про себя: все, теперь никакой надежды с ними познакомиться.

когда Вова стал еще старше он начал ездить на 99-ой. и как-то по дороге из Тольятти его опять приспичило. Он выехал из нового города на обводную дорогу и... застрял в пробке. Срать хотелось так сильно, что он уже был готов сесть на обочину и покакать на виду у всех трех рядов автомобилей. Но он ехал в крайнем левом ряду! поэтому ему ничего не оставалось, как подложить под штаны газеты и насрать в штаны. потом он доехал до Волги и долго стирался в великой русской реке.

И уже совсем недавно он летел на самолете в командировку. Конечно, пошел в туалет, насрал, навонял, и... не смог смыть. унитаз не работал. Вова жал на кноку, пытался плескать на кучу из крана, но ничего не помогало. Через какое-то время пришлось выйти и встретиться лицом к лицу с очередью. Вова, как честный человек, сказал стюардессе, что унитаз не работает, протиснулся на свое место (как под дулом пистолета - под взглядами очереди), сжался в своем кресле и у окошка и постарался стать маленьким и незаметным. В туалете суетился стюард. Неизвестно, смог он смыть Вовино говно или нет, но вонь стояла такая, что через какое-то время по самолету пошла стюардесса, которая морщила нос и брызгала направо и налево освежителем воздуха.

Вчера Вова уехал в командировку в Чебоксары.

переговоры по мылу:
- химмаш хочет взять не 10, а 16!! установок. надо к ним ехать
- сейчас?! я не могу. я хочу какать
- ты что не понимаешь ответственности момента? сри в штаны и бегом в сызрань!

выбирали новую машину. один друг (стоит рядом со своим новым мерсом из которого выглядывает его водитель) и советует мне: бери киа, не жалко если поцарапаешь, и не рисоваться, а то за дорогую машину и убить могут.
с этими мыслями еду я на шиномонтаж, а там на стоянке стоит двухдверный бентли болотного цвета. подходит к тому бентли длинноволосый парень, садится и едет.

- точно, думаю, не хуй рисоваться. надо покупать простой крузер и ездить как все.

P.S. потом этот мой друг предлагал мне кадиллак эскалад (он ими торгует). с очень хорошими скидками. прокатился я на эскаладе, прикольно на дороге. но подумал, как мы в своей деревне будем ездить на нем в магазин за хлебом?
P.S.S. про киа он больше не вспоминал

Москва находится на 14 месте в рейтинге самых грязных городов мира (индекс 43,3) - в компании двух африканских городов: города Бангуи (Центрально-Африканская Республика) с индексом загрязненности 42,1 и города Уагадугу (Буркина-Фасо) — 43,4.

поехал на тренировку. приезжаю в лес. паркуюсь. вдали трасса. рёв мотоциклов. из-за машины выходит кусок грязи в человеческий рост и спрашивает: ты уверен, что ты этого хочешь?
я посмотрел на него, на его мопед, на ещё пару кусков грязи, которые носились по трассе, подумал и сказал: нет.

а я вчера в аптеке купил презервативов, ополаскиватель для рта и мирамистин. аптекарша посмотрев на мой ассортимент побежала за подарком и принесла ещё два презерватива, одноразовые салфеточкии ручку. с чего бы это?

после культпохода в зоопарк поехали с мальчишками в Детский мир. дети разбрелись по аллеям игрушек. вдруг слышу голос младшего на весь магазин: пап! а какие у крокодила яйца?
я ржу на весь магазин и начинаю уже ему объяснять, что яйца, у него, наверное, покрыты крокодильей кожей, но вижу, что он стоит перед полкой с пластмассовыми яйцами наподобие киндер-сюрприза.

вот какие яйца они имел в виду...

Из анкеты одной взрослой тёти:"В сексе я люблю неожиданность"
не знаю что имеется в виду. обосраться? извините за неожиданность

где-то читал, что археологи раскопали берестяные грамоты с обсценной лексикой (с матом), в которых в частности было какое-то письмо "пизде Ивановой от хуя Петрова".

мне сразу же вспомнился документ, который рассматривала моя новая тёща-адвокат. Документ назывался так: "Жалоба насильника Козлова"

вчера был на комитете по вопросам семьи
делили детей.

Выглядело это так (БЛИЗКО К ТЕКСТУ - ПОЧТИ ДОСЛОВНО):

Бывшая (называя меня по имени-отчеству): "Иван Петрович" нечестный человек, плохо влияет на детей, ворует дома деньги, похищает детей из школы, калечит их занятиями мотоспортом и водит их на американские мультики, учит с ними уроки в ресторанах, он извращенец, предлагал мне жить шведской семьёй...

Я: Я тебя тоже люблю

Комитет: кто содержит семью?

Бывшая: я.

Я: не считая новой машины более чем за миллион рублей, двух тысяч евро ежемесячно…

Бывшая: не ври в ноябре ты дал только 47 000, можешь забирать свои машины…

Я: как я их заберу, они все на тебя оформлены. Или тебе нужен джип, как мне говорят дети?

Адвокат бывшей: ну у нас нет претензий по материальной поддержке……..

Комитет (две женщины сидящие на окладе 6000 руб.) сказали, примерное, так: женщина, мы вас не понимаем. Те суммы, которые вы упоминали, просто фантастические, не надо нам рассказывать о его любовницах, мы не по этому поводу собрались, вами движет обида, подумайте о детях, он как отец имеет равные права. Идите вы… в суд.

вчера разговаривал с соседкой, у которой недавно погиб муж. я сказал ей:
- а в африке люди с голода помирают
- у нас тоже умирают, - ответила она
- не может быть! - удивился я вслух, а потом вспомнил про её мужа.

23:18 как часто какают в европе

утром звонил Хонг из кореи и жаловался, что его инженеров перевели в гостинице в один бокс - три комнаты, но 1 туалет на 6 человек. перевод с английского:
- Понимаешь, - говорил он мне, - мы корейцы каждое утро делаем, как это по
английски - не помню, вобщем, мы вынимаем из жопы dung d-u-n-g.
- что?
- dung-dung
- короче, - говорю я, - не знаю, что вы там вынимаете, но я понял, что вам нужно больше туалетов.
- ну ты сам это делаешь!
- я???
- ну если ты кушаешь, то ты потом должен удалять мусор из живота
- а, срёте что-ли?
- да, да. только мы корейцы делаем это каждое утро, потому что едим много
овощей. я знаю, что европейцы могут не делать это по три дня...

чего только не узнаешь во время международных переговоров

знакомый купил морг. завтра пойдём туда играть в прятки

Бобби Фишер отказался встречаться с президентом США бесплатно. буду брать пример. предупредите путина

"не бросай говно на ветилятор" - оказывается этой мудрости в австрии учат с первого класса. Может поэтому у них не засрана жизнь? на тротуаре не валяются бычки, машины пропускают пешеходов и если рано утром булочник поставил вам под дверь корзинку с булочками - никто не плюнет в них и не наступит ногой.
мы просто великий народ.
и не обращаем внимания на такие мелочи

этот праздник придумали люди. у которых мало праздников в жизни. а если каждый день - праздник, то новый год - просто ПОНЕДЕЛЬНИК или вторник

Ждите.
Я научу вас как жить.
Когда умру.

люблю нашего бога
он не негр и не татарин
он самый православный бог на свете
и он, конечно же, не любит евреев
а за что ему их любить?

устал от букв. завтра сделаю себе новые визитки - чистые квадратики бумаги.

хочу научиться сделать шаг, после которого не нужно будет ног. Но пока не получается. Может надо больше прыгать на скакалке?

я опять делаю что хочу
пора с этим завязывать
пора не хотеть
тогда я опять таки буду делать что хочу

я всегда делаю то, что хочу.
и никогда меня никто не останавливает.
а что будет при смерти?
надеюсь, я не изменю своим привычкам

ощущение, что у меня 100 жизней. Одна другой лучше. Завидуйте мне белки и жучки. а в запасе ещё 100 смертей!

Отрежьте мне нос и проткните уши маленькими серьгами,
Воткните в голову наушники и включите рок
Я хочу быть как все

Подарите мне субботу и воскресенье и немного зараплаты раз в месяц
И нарисуйте мне рот, чтобы пить водку
Я хочу быть как все

Кормите меня как свинью жареной картошкой и дешёвой колбасой
Чтобы я не видел свой член из-за брюха заполненного жиром
Я хочу быть как все

Включите мне компьютер с порносайтами и "червями"
Положите рядом пачку сигарет и бутылку пива
Я хочу быть как все

И подарите мне зеркало, чтобы я, наконец-то, увидел,
Что я такой же как все

"я всегда отношусь к людям искренне"
"с ненавистью"

.