Мобильный офис - это когда я иду на работе срать и беру с собой мобильник, дект и ежедневник.

Я злой и коварный волшебник.

Понимание этого пришло ко мне поэтапно. Я позвонил своему татарскому другу, усердно готовящемуся к какому-то сложному экзамену, и сказал ему о том, что я волшебник, а он завтра экзамен не сдаст. В ответ на его «почему это?» я сказал, что сейчас запишу полный диск Футурамы и принесу ему посмотреть (где-то около недели назад я плотно подсадил его на этот циничное произведение мультипликационной индустрии). Он начал отпираться, но как-то вяло (еще бы, душа наркомана возжелала новой дозы). Я наседал. Он отпирался… Короче говоря, тренинги по продажам не прошли зря: минут через десять он купил мою идею с потрохами. Диск я ему занес и экзамен он, конечно же, не сдал.

На следующий день, когда я узнал, что из-за несданного экзамена он отправился копать огород преподавателю, меня осенило: волшебник я исключительно злой и коварный.

Если меня вдруг когда-нибудь одолеют суицидальные мысли, обязательно уйду из жизни некрасиво.
Например, наемся специально собранных грибочков и захлебнусь собственной блевотиной. Или рявкну на толпу озверелых скинхедов: "Ну че встали, суки бритоголовые?"

Но никаких снотворных и прыжков с утесов, ни-ни.

После посещения последней части звездной эпопеи осталось четкое понимание, что посещать подобные сеансы имеет смысл только при соблюдении двух условий:
1. Если в баре вместо поп-корна будут продавать наркотики малой и средней тяжести;
2. Если в сиденья будут встроены индивидуальные мочеприемники.

Хотя бы даже в общении...

Приобретенная недавно мобильная безлимитка от SkyLink вызывает во мне непреодолимое желание звонить по несколько раз в день всем подряд, причем в список обзваниваемых входят такие люди, которым в обычной ситуации вообще вряд ли позвонил без особой нужны. Причем я прекрасно понимаю, что желание оправдать вкладываемые в ежемесячное обслуживание деньги безумно глупо и нелепо, но ничего не могу с собой поделать: это что-то подсознательное.

Подобный тариф вызывает натуральное привыкание: уже на третий день я прекрасно понял, что никуда я теперь не денусь, несмотря на то, что качество связи вызывало и вызывает у меня кучу нареканий.

Клинический случай:
Каждый второй звонок моего приятеля, который сделал подобное приобретение где-то месяц назад, проходит по следующему сценарию: он здоровается, спрашивает, как мои дела, где-то с полминуты мямлит какую-то чепуху, лишенную всякой смысловой нагрузки, а потом вдруг обещает перезвонить, мотивируя это тем, что не может сейчас вот разговаривать.

Клятвенно обещаю до такого не дойти.

Ровно через одну календарную неделю я с очень большой вероятностью стану дипломированным специалистом. Скорее всего, это принесет мне много радости.

Но если бы у меня была реальная возможность выбрать, становиться ли этим самым дипломированным специалистом или закончить заведение со справкой, я бы безусловно выбрал второе.

Так как никакая корочка не стоит даже одного дня нервного тика в моем божественном правом глазу.

Если…

Если улыбнуться незнакомому человеку, он скорее всего улыбнется тебе в ответ.

Если в ответ на его улыбку выпустить ему кишки садовыми ножницами с закругленными концами, он тут же переменит свое только зарождающееся позитивное отношение к тебе. Если успеет.

Если задуматься, зачем было писать подобную ахинею, можно даже придумать какое-то объяснение. Но зачем?

Если объяснение все же понадобится (например, его наверняка захочет услышать штатный психолог компании, в которую ты устраиваешься на работу), придется соврать, что это последствия детской психологической травмы. Какой именно? Ну, допустим, отчим доводил тебя своими рассуждениями на тему коррупции в рядах дьяволопоклонников, а когда ты в отместку укусил его за лодыжку, он запер тебя на три дня в вонючем погребе, где питался ты исключительно засахарившимся брусничным вареньем.

Если после подобного объяснения тебя все же примут на работу, призадумайся: перед тобой не заурядная нефтяная корпорация. Перед тобой подставная контора, которая на проверку окажется сектой, управляемой гнусной шайкой горных даосов.

Если ценой невероятных усилий тебе все же удастся пробраться к верхушке отмороженных сектантов, знай: тебя обманули. Это заурядная нефтяная корпорация.

Если тебя не устраивает заработная плата коммерческого директора заурядной нефтяной корпорации, можешь создать собственную секту и переписывать на себя имущество зомбированных адептов низших ступеней. Денег сразу станет больше.

Если тебя прикончат собственные приспешники, одержимые борьбой за власть, не отчаивайся: с садовых ножниц с закругленными концами не так-то просто смыть отпечатки пальцев.

Если слуги закона все-таки смогут распутать зловещий клубок преступлений, ты будешь отомщен. Ведь смертная казнь повсеместно применяется уже три года.

Если ты веришь в посмертие, можешь утешить себя еще тем, что и по ту сторону реки Стикс ты станешь не последним человеком и сможешь обречь своих недругов на непереносимые (и на этот-то раз уже вечные) мучения.

Если ты вынес для себя что-то полезное из этой череды бессмысленных «если», поздравляю: ты идиот.

Или ты просто понимаешь, о чем я.

Живет на свете один публицист. Наверное, он достаточно интеллигентен, эрудирован, в меру злободневен и даже немного умен.
Но это все мои домслы. Достоверно одно - зовут его Рой Медведев.

Когда я увидел в одной популярной телепередаче табличку с его именем, у меня сразу возникло аж две мысли:

1. Родители такого дивного мальчугана были либо первыми советскими наркоманами, либо очередными советскими отморозками.

2. Если бы медведи в лесу на самом деле начали роиться, всем пчелам настал бы большой пиздец.

А мне сегодня сказали, что у меня спина белая.
Я хуею.

Если долго и упорно бить человека ногами, он так или иначе посинеет и перестанет говорить глупости.

Шум в ушах незаметно перешел в звон и начал меня не по-детски напрягать.

Сегодня проснулся в половину пятого утра и почти сразу начал думать о том, какую пользу можно извлечь из того, что у меня дико шумит в ушах. Пришел к выводу, что пользы как таковой из этой нестандартной ситуации не извлечь, но зато можно брутально думать, что ты весь из себя крутой метальный чувак с окровавленным топором под подушкой и вечным шумом в ушах.

А если в Яндексе сделать запрос по моей фамилии и имени, поисковик выдает дико длинный список абсолютно неинтересных мне людей. Стало немного обидно, но зато в очередной раз вспомнил забавный случай из далекой четырехлетней молодости. Когда незнакомая тетя в поликлинике спросила, как меня зовут, я совсем не по-пазерски ответил: "Агль Беля".

Так что буду я теперь Аглем Беля, удивительным и неповторимым.

У меня есть компромат на нижеупомянутых наркодилеров. В формате цифрового видео.

Я одалживаю деньги наркодилерам.

А вот не тянет. Это как с гитарой: помнишь, как это было круто - играть, безумно хочешь вернуть то состояние обратно, но - не тянет.

Такая вот сукоблядская поеботина.

P.S. Недавно узнал, что в одной из многочисленных городских саун моя однопоточница стоит 50 у.е., но в жопу не дает.
Схожу я, пожалуй, в эту сауну.

Недавно был в стенах родного института; посетил уборную. В очередной раз подивился предприимчивости студентов, в туалетах не только справляющих большие и малые нужды, но и ведущих оживленную переписку с целью коротания просираемого времени.

Текст:

Бонч - всем универам универ!!!!

Ты не прав.

Прав тот, у кого больше прав.

Прав тот, у кого больше член.

Это не так.

Бонч - кал собачий.

Величайшие умы этого мира сотни лет бьются с теорией социальной стратификации. Придумываю диференциальные шкалы, полуавтоматические селекторы и тесты, обоснованные с помощью теории коллективного подсознательного. Но такой подход лишь добавляет очередные том/полку/шкаф в билиотеку мировой графомании.
На самом деле, все гораздо проще: на этом свете существует всего три типа людей. И тест, доказывающий принадлежность человека к той или иной касте, черезвычайно примитивен.
Есть такой полезный, и, пожалуй, даже культовый предмет - строительная каска. Так вот, весь тест заключается в том, что человеку на голову надевается эта самая строительная каска. Далее возможно три варианта развития событий:

1. Человек, надевший каску, похож на рабочего.
2. Человек, надевший каску, похож на прораба.
3. Человек, надевший каску, похож на клоуна/сельского дурачка

Категория, в которую попадет тестируемый, характеризует его в полной мере. Вот так.

Хотя нет - существует еще одна каста, причем достаточно многочисленная. Это женщины, надевшие строительную каску, и от этого не ставшие похожими ни на один из перечисленных выше видов homo sapiens.

Вот теперь на самом деле все.

Тимофей, я все-таки понял, чем мы занимаемся.

Мы мыслим напрямую.

Блядь, с этой гребаной работой улучшилось мое отношение к человечеству в целом. Не говоря уже об отношении к отдельным людям...

Ну почему???!!!

Я же так хотел стать мизантропом...

Услышал от друга с интервалом в два года:

1. Леха, ты сейчас гоу хоум поедешь?
2. Надо где-нибудь сит даун сделать.

Больше на моих глазах по-английски он не разговаривал.

Перемещаясь по городу в вагонах метрополитена, можно утешать себя тем, что на самом деле занимаешься групповым петтингом.