Про мою бабушку я уже упоминал недавно. Но толком не описал ее реакцию на то "стихотворение" - она (реакция) выбивалась из контекста. Посему публикую один случай, который сможет что-то прояснить.

Задокументировал я это год назад, сразу после происшествия, поэтому за точность ручаюсь.

Заходил брат Шура, поросил салату. Мама с бабушкой немного побегали, но салату не нашли. Я, чтобы не обижать кузена, напоил его чаем. В самый разгар чаепития заходит бабушка с торжествующей улыбкой.

Б: Ооо… Я чуть не забыла. У меня для тебя есть такой вкусный бутерброд…
Ш: Да нет, спасибо, я уже сладкого поел.
Б: (достает из холодильника маленький контейнер с остатками салата, из хлебницы – два кусочка хлеба) Вкусно, очень вкусно!
Ш: Спасибо, я не хочу.
Б: Да что ты! Это вот тут, оказывается, у меня осталось!
Ш: Это что вообще?
Б: Это очень вкусно!
Я: (примерно представляя, что произойдет) Сейчас тебе салат на бутерброд намажут…
Ш: (давится смехом) Серьезно? (Бабушке)Ты что, на бутерброд мне намазывать собираешься?
Б: Ну да! Я тебе сейчас чего-то к чаю принесу!
Ш: Не надо намазывать, я уже сладкого поел и чаю попил!
Б: Вот сейчас тебе один сделаю, если понравится, ты и второй намажешь. Вкусно же!
Ш: Нет, не надо! Я не хочу!
Б: (несет бутерброд и остатки салата) Вот, съешь это (о бутерброде), а потом и это (о салате). Ты что к чаю будешь? Это тут у вас печенье?
Я: ДА, ПЕЧЕНЬЕ.
Ш: С чаем буду бутерброд.
Б: Ну ты, странный какой! Ха-ха! Чай с бутербродом! Ха-ха!.. А салатик будешь?
Ш: Нет!
Б: А почему? Очень вкусно! Вот, смотри какой! (сует салат Шуре практически в харю).

Мне же приходиться гораздо сложнее - я с ней живу, тогда как Шура - лишь гость, пусть частый и званый.

И каждое ее действие: выключение/включение света, открывание/закрывание двери и прочие подобные мелочи оборачиваются для меня приключением, а для моих нервов - серьезным испытанием.

Сегодня мне выразили симпатию, "восстанавливая справедливость". Что ж, я рад, что мой злобный и циничный виртуал способен вызывать симпатию хоть у кого-то.
Кто это сделал, я догадываюсь, но не вполне уверен.

Спасибо, мне приятно.

Сессия - время бесконечных чаепитий и прогулок по квартире. Даже мытье посуды отрадно как никогда именно в этот период жизни.

Более того, любая мелочь способна задежать взгляд измученного студента насколько угодно долго - лишь бы отвлечь его (и взгляд, и всего студента) от тупого, бездумного и обреченного созерцания конспекта.

- Я на четверть иранец.
- Иранец?
- Иранец, иранец...
- А... ты и ранец, и сумка, и рюкзак.

Только что с мамой отужинали, запивая суши и ролы чилийским вином (она) и чешским пивом (я). Раскурили турецкий кальян, забив его египетским табаком. Пили финский чай, заедая его пирожками с капустой.

Так вот: я интернационалист или извращенный эстет?

Один идиот уже ушел отсюда, предварительно выразив антипатию. Это ж надо быть таким предсказуемым.

У меня складывается крайне отрицательный образ...

Недавно тут у Макаронщик был интересный пост о предпочтениях владельца дневника к форме комментариев.

И как раз-таки некоторые комментарии к его посту поспособствовали рождению моего собственного принципа. Он гораздо более прост для осознания и более емок. Буду крайне признателен, если вы будете ему следовать:

Если вы идиот (независимо от пола), идите на хуй отсюда. Комментируйте других.

Дело былу пару лет назад. Заходит как-то бабушка ко мне в комнату и спрашивает:
"Леша, а как ту девочку звали, которая с тобой танцует?"
Я, не подозревая ничего худого, честно ответил:
"Наташа".

Лирическое отступление:
Наташа учится в одной группе со мной и мы с ней в течение полугода занимались бальными танцами. Я - после четырех лет предварительной практики (с 8 до 12 лет), она - после то ли восьми, то ли девяти лет балета. Сексом мы с ней не занимались. Скорее всего, к сожалению.
Конец лирического отступления

Через минуту бабуля приносит мне листочек, который, как я помню, честно лежал на моем столе. Листочек, конечно, не простой, а с надписью:

Я не знаю, как и где,
Но мой хуй застрял в пизде.
Никому теперь не дам,
Ведь мой хуй остался там.

Наташе

Дальше, в принципе, можно было бы не продолжать...
Единственное, что точно стоит заметить: моя бабушка - учитель русского языка и литературы.

Она даже не поверила, что Пушкин тоже писал матерные стихи.

Других аргументов в свое оправдание я привести не смог. Она осталась глубоко разочарована.

Навеяно этим:

Осмотрелся я вокруг -
Из зерцала смотрит друг.

Петров представляет:

Чтоб сварить хороший суп,
Нужно. Долго. Резать. Труп.

Это скриншот статистики посещений моего дневника. Недавно посещаемость резко возросла и где-то в течении двух дней мой дневник находился на 22-26 месте по популярности среди дневников юношей. Затем все вернулось на круги своя.

Что это значит? Может, кто-то сможет мне объяснить?

Я в крупных непонятках.

Я люблю людей. Ровно до тех пор, пока они не начинают мешать моему пешему или механизированному передвижению.

Появилось немного свободного времени, и я решил восстановить список друзей. Так интереснее.

Интересно, можно ли коллекционирование умных людей назвать циничным занятием?

Написано в соавторстве с Макаронщик

Навеяно собствной мыслью:

Шекспир задал черезвычайно глупый вопрос. Впрочем, думаю, он и не позиционировал его как особенно умный и злободневный. Он лишь приписал его Гамлету. Хотел таким образом раскрыть характер своего героя...

Как всегда, постарались критики... Раздули, скинули в массы, опошлили. Подонки.

Гораздо более умный и глобальный вопрос задал в свое время Маяковский:

"Кем быть?"

Так или иначе, пиар со стороны известного западного драматурга был построен гораздо более грамотным образом, чем со стороны советского поэта-пропагандиста.

Поэтому в конечном итоге победил слоган позера и популиста Шекспира.

Еще один афоризм от Петрова (ну когда он наконец купит себе компьютер и заведет дневник)...

Бейсбольная бита. А на ней надпись: "Фильтр базара".

Боги тоже иногда ругаются:
"Шива, ты вшива..."

В ответ:
"А тебя, Кали,
Шудры в жопу драли!"

Это мой друг. Вот такой он в повседневной жизни.




Недавно он сфотографировался на паспорт. Дааа...

Социальное положение: упырь
Год рождения: 535 от р. х.




Я решил еще чуть-чуть усугубить.

- Эй, Макс, ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!

Быть политкорректным неполиткорректно. Потому что люди, по отношению к которым ведешь себя политкорректно, могут подумать, что ты делаешь это только потому, что они черные/жирные/одноглазые/безногие...

И обидеться, вспомнив в очередной раз, что они черные/жирные/одноглазые/безногие...

Доширак - это квазимакароны с псевдомясом.