12 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА:



1. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных

финансовых затрат.

2. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.

3. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.

4. Шоколад можно есть в присутствии других людей.

5. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит.

6. От шоколада еще никому не удалось забеременеть.

7. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.

8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь

подцепить.

9. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.

10. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.

11. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.

12. Шоколад никогда не разочаровывает



( Нагло стырино не помню где )

Женщины очень часто, собираясь в месте, говорят о сексе, о мужчинах, о различных сексуальных техниках, но зайди лишь речь о мастурбации, как возникает неловкая пауза. Почему эта тема считается такой запретной и неловкой, почему женщины вместо того, чтобы поделиться опытом и дать друг дружке советы, предпочитают отмалчиваться. Мастурбация - наиболее простой способ снять сексуальное томление. Если у вас нет постоянного партнера, вам не нужно рыскать по ночным клубам в поисках партнера на одну ночь, для этого есть мастурбация.



Как начать

Первое, что нужно помнить, выделите себе достаточно времени. Если вы мастурбируете утром, это может стать хорошим энергетическим началом рабочего дня, но если вы попробуете мастурбировать, не ограничивая себя во времени, то получите абсолютно новые ощущения. Уединитесь в каком-либо спокойном теплом месте. Примите удобное для вас положение. Некоторые женщины любят лежать во время мастурбации на спине, другие на животе, некоторые любят держать ноги сомкнутыми, другие наоборот.



Время вам необходимо еще и для того, чтобы изучить свое тело. Разденьтесь, лягте удобнее и пройдитесь пальцами по всему телу. Когда вы почувствуете легкую дрожь в теле, это будет значить, что вы прикоснулись к своей эрогенной зоне.



У многих женщин клитор очень чувствительный, поэтому вы можете начать со стимуляции вульвы, двигаясь постепенно внутрь. Далее, попробуйте одной рукой стимулировать клитор, другой - какую-либо из эрогенных зон. Ваши движения могут быть медленными круговыми, легкими ударяющими. Вы можете также слегка нажимать и отпускать эрогенные области указательным пальцем. Также вы можете пользоваться различными лубрикантами (смазками).



Вы можете пользоваться различными сексуальными приспособлениями (вибраторами). Вы можете подразнить себя перышком или шелковым шарфом. Чтобы усилить ощущения, вы можете прижать лобковую область суставами пальцев, пока подушечки стимулируют клитор.



Для того, чтобы отдалить наступление оргазма, тем самым, усилив его, вы можете прекращать мастурбацию на несколько секунд.



Мастурбировать в душе может оказаться также очень приятным способом, вода сама все сделает за вас, вам можно просто расслабиться, пока струйки воды ласкают ваши эрогенные зоны.



Ваше воображение также хороший помощник во время мастурбации. Если вас не возбуждает заниматься сексом "в одиночку", воспользуйтесь воображением.



Если вы чувствуете нарастающее напряжение и прилив теплоты, значит оргазм на подходе. В этот момент нельзя останавливаться, так как достигнутые ощущения начнут угасать, так и не достигнув кульминации, и вам трудно будет их наверстать, потому что клитор станет очень чувствительным.



Если вы не всегда можете довести себя до оргазма, не отчаивайтесь, вам просто нужно больше практики. Будьте терпеливы, и у вас все получиться.
(опять из СВИТ-эротик спёр)

Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход. А теперь сама история. Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом. АГА! Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо …. ОТ ПОДШИПНИКА Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну….. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!! - Дед, делать что? - Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя… Дураков в стране и так хватает. - Дед другие варианты? - Ну…. Разбить можно. - Кувалдой ? - Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячмй хвост. Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить… - Надо кто? - Мастер, начальник участка, начальник цеха… В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот! А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка. Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза. Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман… Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз. На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.