Рождение (Birth)
Автор: Макcим Николаев

Производство: США, 2004 г.
Жанр: мелодрама
Режиссер: Джонатан Глейзер
В ролях: Николь Кидман («Догвилль», «Другие», «Часы», «Холодная гора»), Кэмерон Брайт («Другой», «Эффект бабочки»), Денни Хьюстон, Элисон Эллиот
Продолжительность:100 мин.

«Педофилия – девиация, проявляющаяся в сексуальном влечении к детям. Чаще встречается у лиц зрелого и пожилого возраста... Педофилия известна человеку с незапамятных времен, но отношение к ней было различным в разные эпохи и в разных обществах... По сексологической статистике 25-30 % людей вспоминают о попытках взрослых реализовать по отношению к ним сексуальные действия в то время, когда они были детьми. Безусловно, такого рода сексуальные действия могут нанести глубокую психологическую травму, исказить психосексуальное развитие и обусловить дальнейшей невротическое развитие личности пострадавшего ребенка». (М. Фрай, Л. Щеглов «Книга извращений»)

Краткий экскурс в азы сексопатологии отнюдь не случаен. Пожалуй, впервые в истории популярного кино мы сталкиваемся с фильмом, в основу которого положена страсть сорокалетней женщины и десятилетнего мальчика. Причем страсть отнюдь не платонического порядка. На съемочной площадке дело дошло до вполне откровенных эротических сцен. Особенно примечателен эпизод, где Анна и маленький Шон принимают совместную ванну. Разумеется, нагишом. А следующую сцену даже руководство студии назвало «форменным безобразием» Речь идет о ласках и поцелуях, которыми остриженная под мальчика Кидман одаривает ребенка без вторичных половых признаков. Правда, кадры, порочащие репутацию компании, были, в конце концов, вырезаны, и фильм вышел на экраны без тех заветных секунд, которых, затаив дыхание, ждали извращенцы.

Для того чтобы слегка прикрыть педофильскую составляющую, режиссер ввел в канву мистический элемент. Явившийся на помолвку Анны (Николь Кидман) малыш Шон (Кэмерон Брайт) объявляет себя реинкарнацией ее первого мужа. Поначалу Анна не воспринимает всерьез бредни малыша и выставляет его прочь без лишних обиняков. Но тот возвращается снова и снова, пока женщина, разглядев в глазах малыша, что-то особенное, не проникается ответными страстями отнюдь не детского свойства. «Как ты собираешься удовлетворять мои потребности? Ты готов к этому? – вопрошает она Шона, страстно заглядывая в глаза - Ты когда-нибудь занимался любовью с девушкой?» Малыш утверждает, что, конечно, не занимался, но не прочь попробовать. Далее следует та самая сцена в ванной, где Анна, судя по дальнейшей цепи событий, понимает, что мальчик, в общем, не так уж и плох.

«Я больше не твой тупой сын!» - кричит маленький Шон в лицо своей матери и убегает к Анне. Будь его отец не частным педагогом, а крепким детройтским работягой, он вмиг бы выбил из отпрыска придурь. Но несчастный интеллигент лишь разводит руками и ищет, вместе с матерью, спасения у детских психологов. Роль воспитателя пытается взять на себя жених Анны Джозеф (Денни Хьюстон), но тут же отступает под напором гуманной общественности. Денни Хьюстона вообще редко замечаешь за исполнением положительных ролей, и в «Рождении» повадки его героя выдают скользкого типа, не заслуживающего доверия.

Хотя, если задуматься, чем провинился перед режиссером бедолага Джозеф? Десять лет добивался он руки Анны, и десять лет она посылала его на все четыре стороны, лишь на одиннадцатый сказав: «Да». Не принимая близко к сердцу провалы и неудачи, он не устраивал ей бесконечных истерик, не изменял ни с кем, тем паче, с партнершами 10-летнего возраста, и принимал безропотно все оскорбления. Меж тем, роль страдалицы в фильме достается именно Анне, а Джозеф предстаем этаким деспотом-шовинистом, не могущим постичь хрупкой женской души.

Одержимость оператора лицом героини превосходит все грани разумного. Госпожи Кидман в фильме не просто много и даже не очень много. Нет, в «Рождении» мы имеем дело с явной передозировкой. При этом игра Кидман сводится к редким нервическим припадкам, между которыми ее лицо выражает такое безразличие, словно она находится в парикмахерской или педикюрном салоне. Особенно примечательна в этом плане пятиминутная сцена в театре, как будто специально отснятая для того, чтобы попытать терпение зрителя. Редкие диалоги, безмолвные пейзажные сцены и мерная музыка создают крайне убаюкивающей эффект. Посему не рекомендую смотреть «Рождение» на ночь глядя: запросто можете не досмотреть!

однако какой часовщик!! ))

угу...просто ниндзя...грозА прохожых)))
************************************

КОДЕКС САМУРАЯ

Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.

1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.

2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.

3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.

4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.

5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири - самурай должен быть верен своему долгу.

6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит, дочь самурая должна родить двух сыновей.

7. Каждый самурай должен владеть мечом лучше врага. Если враг не дает самураю показать свое мастерство - значит, самурай должен убить врага.

8. Каждый самурай должен отвечать за своих крестьян. Если крестьяне не помогут своему самураю - значит, у них будет другой самурай.

9. Каждый самурай должен любить свою Родину. Если самурай изменит Родине - его ждет тоска.

10. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев.

11. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.

12. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрые самураи убили всех волков в округе.

13. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.

14. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.

15. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.

16. Каждый самурай должен верить своему начальнику и императору. Если самурай им не верит, он должен логически доказать себе их правоту.

17. Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай.

18. Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если самурай не слышит возгласов одобрения, значит, жена самурая надела на него кимоно не по сезону.

19. Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не построено, значит, самурай еще не встретился со своим императором.

20. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего самурая.

21. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых самураев.

22. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и зацепин.

23. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.

24. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар авторучкой.

25. Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с министрами императора на равных.

26. Каждый самурай должен жить для своего императора. Если император умрет, самурай должен вынуть свой меч и во время восхода солнца поймать первые его лучи на клинке своего меча, думая при этом о своем императоре.

27. Каждый самурай должен состоять на довольствии у своего императора. Впрочем, никто его к этому не обязывает.

28. Каждый самурай должен ходить в караул охранять сон своего императора. Если самурай уснет в карауле, его сон может попасть в сон императора, и тогда самураю не сносить головы.

29. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет отбирать победу у молодых самураев.

30. Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все знают.

31. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям самураев.

32. Каждый самурай при встрече с гейшей должен снять меч. Если самурай не снимет меч, то гейша может подумать, что перед ней не самурай, потому что гейша знает, что при встрече с ней каждый самурай должен снять меч.

33. Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.

34. Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.

35. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.

36. Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч, ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем, могут тоже устать.

37. Каждый самурай должен посвятить свою жизнь служению Императору. Если высокое стремление самурая посвятить себя служению Императору разбилось от столкновения с повседневностью и превратилось в заурядное использование служебного положения в корыстных целях, значит, самурай перестал любить своего Императора.

38. Каждый самурай должен быть достоин своего меча, а меч самурая - достоин его врагов. Если самурай машет своим мечом как мухобойкой, значит, в его руках мухобойка.
(взято в "Смешных фразах")

Сообщение на сайте Новости.ру от 23 мая 2005 года, 8:15 утра:

"Александр Иванов, 24 летний вице-президент Газпромбанка и по совместительству сын министра обороны Сергея Иванова, управляя личной автомашиной Volkswagen Bora, напротив дома номер 92 совершил наезд на переходившую проезжую часть в зоне регулируемого пешеходного перехода гражданку Светлану Беридзе. По нашим данным, 68-летняя Светлана Беридзе переходила дорогу по пешеходному переходу, причем на зеленый свет, а господин Иванов двигался со скоростью 90 км в час. Госпожа Беридзе скончалась на месте от сильного удара головой. Господину Иванову грозит уголовное преследование".

Сообщение того же сайта всего 40 минут спустя:

"Как установлено экспертами, господин Иванов не превысил максимально разрешенную скорость в 60 км в час, как было заявлено ранее. Также установлено, что 68-летняя Светлана Беридзе перебегала улицу на красный свет, поэтому и была сбита. Ни о каком уголовном преследовании господина Иванова и речи быть не может"

Сообщение того же сайта еще 25 минут спустя:

"Экспертиза все же подтвердила, что наезд на Светлану Беридзе был осуществлен на скорости 90 км в час. Однако, это вовсе не протеворечит показаниям господина Иванова о том, что его автомобиль двигался со скоростью 60 км в час. Сотрудники ФСБ установили, что 68-летняя Светлана Беридзе была активным членом боевой группы национал-большевистской партии. В день своей гибели она специально подкарауливала машину высокопоставленного чиновника (вице-президента Газпромбанка). Увидев машину, она сильно разогналась на роликовых коньках до скорости 30 км в час и головой таранила машину господина Иванова, в результате чего погибла. Таким образом, суммарная скорость и составила 90 км в час. К сожалению, в момент удара роликовые коньки с ног погибшей слетели и были унесены с места происшествия неустановленными лицами"
***********************************
(оттуда жэ)

Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь,
слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена
воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить,
что история подлинная. Итак, к делу.
В отечественной медицине существует несколько специфический метод
исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту
вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно
в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю,
да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что
никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной
ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду.
Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня -
типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали
описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут
делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не
слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри,
но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит
она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком
любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит,
одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула:
- Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с
дыркой.
Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее
помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и
сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала
думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в
которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в
которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же
знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у
Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина
немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась
и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался -
тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена,
страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного
повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами
в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз
напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом
ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не
смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача.
Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах,
надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач
смог только вымолвить
- Ой!
И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой
опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной.
Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так
странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила
несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят
специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно
сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила.
Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе
где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков
она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на
плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла:
- Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю.
А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!