-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в д-р_АГОН

 -Интересы

http://d-r-agon.livejournal.com медицина магия психотехники эзотерика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 17600


ЕСТЬ НА ПРОСТОРАХ ЛИ-РУ

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


dandr   обратиться по имени [TLC] Без заголовка Среда, 09 Января 2008 г. 14:48 (ссылка)
Автор: д-р_АГОН

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(Во время)
Вместо.


Ответить С цитатой В цитатник
Juliya12   обратиться по имени Среда, 09 Января 2008 г. 14:51 (ссылка)
У-у-у... плачу от смеха! аплодисменты полным идиоточкам! Можно книгу издавать - как бы миллионером не стать в таком случае.
Заберу себе в цитатник.
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Среда, 09 Января 2008 г. 15:02 (ссылка)
угу...дефФфки аццки атжыгают)))...иэхХх,как тут не размножатцо при таком обилии ...эээ...дурёшэчэк
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Среда, 09 Января 2008 г. 15:05 (ссылка)
когда прочитал №47,сразу вспомнил анек...
СТОИТ НА МОРОЗЕ ТРАКТОРИСТ,копается в моторе,МАТЕРИТСЯ:
"говорила мне мама,иди учись на гинеколога,всегда руки в тепле были бы..."
Ответить С цитатой В цитатник
dandr   обратиться по имени [TLC] Без заголовка Среда, 09 Января 2008 г. 15:34 (ссылка)
Автор: д-р_АГОН
угу...дефФфки аццки атжыгают)))...иэхХх,как тут не размножатцо при таком обилии ...эээ...дурёшэчэк

Дык им и размножаться, и сношаццо рано. Сначала - учить матчасть.


Ответить С цитатой В цитатник
Juliya12   обратиться по имени Среда, 09 Января 2008 г. 15:53 (ссылка)
Ага, убиться и не встать :)
Ответить С цитатой В цитатник
Просто_из_тайги   обратиться по имени Среда, 09 Января 2008 г. 16:09 (ссылка)
мамо дорогая!!!!! вот спасибо!!! Тоже заберу себе !!!
Ответить С цитатой В цитатник
BumbaRUSS2004   обратиться по имени Среда, 09 Января 2008 г. 17:58 (ссылка)
А-а-а-а!!! Плачу-у-у-!!! )))))
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Четверг, 10 Января 2008 г. 08:29 (ссылка)
Дневник Y169
09-01-2008





Секс. Занимательные факты.



В мире
Американцы - лидеры в супружеской неверности среди народов мира, россияне - на втором месте. Таковы результаты опубликованного в печати международного социологического исследования, проведенного в 14-ти странах мира. Во время опроса 50 процентов американцев признались, что они частенько “погуливают” от своих мужей и жен. На втором месте по неверности оказались россияне, 43 процента которых признались в совершении супружеской измены. Третье место заняли чопорные англичане, среди которых неверны своим мужьям или женам 42 процента супругов.
В двадцати трех американских штатах незаконным считается оральный секс между мужчиной и женщиной. Причем закон этот действует, так один американец был приговорен к пяти годам лишения свободы за то, что занимался оральным сексом с собственной женой. В случае, если бы его вторично застали за этим занятием, ему грозило бы уже сорок лет тюрьмы.
Составители Советского Энциклопедического словаря (издание второе) не рискнули дать определение ЖЕНЩИНЕ. Более раскованный и изобретательный Ожегов справедливо считает, что “женщина - лицо, противоположное мужчине по полу” (в отличие от мужчины, являющегося лицом, противоположным женщине по полу). Во избежание недоразумений автор уточняет, что женщина - “та, к-рая рождает детей и кормит их грудью”.

В Тосканском городе Ауллане в Италии в порядке борьбы с уличной проституцией ввели особые дорожные знаки. Один из них - это круг с обычной чертой наискось, означающей “Стоянка запрещена”, но в него вмонтировано изображение курящей женщины, опирающейся на фонарный столб. Этот знак кроме обычного значения будет иметь и дополнительное предупреждение мужчинам, охотящимся на автомашинах за жрицами любви, что этот район контролируется полицией.
Американские ученые провели исследование влияния различных ароматов на сексуальную возбудимость человека. Как оказалось, женщин больше всего приводит в трепет запах вишни, мужского одеколона и, как ни странно, мяса барбекю (попросту шашлыка). К разряду “унисекс” можно отнести лаванду и запах тыквенного пирога, которые одинаково влияют как на дам, так и на представителей сильного пола. Истинные же джентльмены теряют голову, почуяв аромат, исходящий от огурцов и… детской присыпки, хотя обычно папаши не любят сидеть с малышами. Но как выяснилось в ходе исследования, просто феноменальный успех имеют обычные леденцы, типа популярных у нас “Чупа-Чупс”, которые производят одинаково ошеломляющее действие и на мужчин, и на женщин.




Согласно данным опроса, который был проведен по заказу ежемесячного журнала “Куо” среди француженок в возрасте от 25 до 49 лет, им “не нравится заниматься любовью слишком часто”.
По мнению 47 процентов опрошенных, главными качествами любовника являются нежность и активность. 33 процента считают важным умение мужчины подготовить “романтический ужин”, являющийся прелюдией более близкого общения. 23 процента француженок превыше всего ценят в партнере умение дождаться того момента, когда женщина подойдет к пику наслаждения. Зато к сексуальной экзотике французские женщины относятся настороженно. Только 2 процента француженок предпочитают тех, кто “страстно срывает одежду” с партнерши.
Социологический опрос, проведенный в Велингтоне (Новая Зеландия), дал поразительный результат - только один из каждых сорока респондентов заявил, что не прочь заняться вечером любовью, тогда как куда больше участников анкетирования отправились бы в ресторан, на танцы, в казино либо на пляж. Плотские утехи оказались даже менее популярными, чем поход в кино.
Представления о пищевых стимуляторах любви сложились еще в глубокой древности, позже, уже в европейской медицине, они даже получили свое название - “афродизиаки” (по имени древнегреческой богини любви). Кстати, одним из достаточно активных афродизиаков является… квашеная капуста! Ее “эротическое” действие специалисты склонны связывать с богатым содержанием в ней аскорбиновой кислоты (20 - 40 мг на 100 г продукта), молочной кислоты и незаменимых микроэлементов.
Итальянские ученые установили, что характеристики любовной эмоции практически идентичны сильнейшему психическому расстройству. Недаром про влюбленных говорят: “Сходят с ума от любви“. Дело в том, что кровь влюбленного человека теряет до 40 процентов протеина - необходимого препарата, помогающего другому химическому веществу - серотонину обеспечивать обмен информацией в нервных клетках. А без такого обмена нервные клетки будут работать каждая как придется, и вся психика, что называется, пойдет вразнос.
В ходе обследования 4500 польских мужчин в возрасте от 25 до 60 лет выяснилось, что женщины любят высоких. Бездетные мужчины были на три сантиметра ниже тех, кто имел хотя бы одного ребенка. Объясняют сей феномен тем, что женщина интуитивно выбирает мужчину с хорошими физическими данными, чтобы ребенку передались эти качества.
Как известно, западные автомобилисты за набольшую плату могут повесить на свой бампер практически любой номер в пределах, допускаемых дорожно-патрульной службой. После выхода в свет знаменитой “ВИАГРЫ” (напомню, что это лекарство, чудесным образом повышающее эрекцию) английское агентство, занимающееся выдачей номеров, попало в тупик. Поступили сотни запросов о получении номера V14 GRA (буквы латинские). Дело в том, что такой номер читается и как “Виагра“. За номер предлагались суммы, доходящие до 25 000 фунтов стерлингов. Оказалось, что большинство заявок подали дамы! Они хотели сделать веселый подарок своим кавалерам. Тем не менее, в агентстве решили, что номер такой будет слишком неприличным и решило его не давать никому.
Психологи считают, что неудачно выбранные спальные принадлежности могут стать причиной дисгармонии между супругами в постели. Зато постельное белье, расписанное по эскизам швейцарской художницы Паскаль Видеман, наоборот, пробуждает приступ любовной страсти. Эта художница воспроизводит на белье сцены из итальянских порнокомиксов. Говорят, что белье от Видеман действует не хуже виагры.
Исследователи пишут, что чешки гораздо активнее чехов в сексуальном плане. Это связано с приверженностью чехов к пиву. 2-3 пинты в день – и к тридцати годам у мужчин Чехии развивается апатия и безразличное отношение к ночным удовольствиям. Но это, в свою очередь, привело к появлению нехарактерного для Европы феномена - сексуального гостеприимства. Суть его в том, что чешские мужчины не против женской полигамии. Более того, как говорят исследователи, они с радостью предлагают друзьям и знакомым, приезжающим из-за рубежа погостить у своих жен, любовниц и подруг. «А что тут такого? - Объясняет учитель средней школы Иво Когоут. - Мне же все эти охи-ахи все равно неинтересны. А Зденка, супруга моя, страдает, ей хочется. Так пусть получит удовольствие с другим мужчиной. Главное - чтобы он не наградил ее никакой инфекцией»
В Англии за предложение незнакомке пойти и заняться любовью вы можете получить штраф в 180 евро или 3 месяца тюрьмы. В Коннектикуте (США) официально запрещено использовать презервативы, а в Луизиане разрешено. Но покупать их могут только мужчины, женщин за это штрафуют. На Гавайях штрафуют не за презервативы, а за занятия сексом до достижения 18-летнего возраста. Но – внимание! - это относится к девушкам. И штрафуют не саму особу, а ее родителей – плохо воспитали!
Если будете в Палермо и решите позагорать без всего, учтите – это можно только вам. Вашему партнеру нужно оставить на себе плавки, иначе – все та же мера наказания – штраф. Объяснение? «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». А вот в другом итальянском городе, Тропея, отбор тех, кому можно быть голым на пляже, еще более жестокий. Там обнажаться публично могут лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Оказывается, наша страна действительно демократична!
В истории
Если бы вы попали в Венецию в средние века, то проблем с осуществлением распространенной женской фантазии: «я, Он и еще Он» не было бы вообще: в средневековье в этом чудесном городе существовал официальный статус чичисбея — друга семьи и любовника замужней женщины, который повсюду ее сопровождал.
У некоторых племен Южной Америки существовал следующий способ предохранения от беременности: мужчине рассекали уретру в определенной области. Сперма при эякуляции извергалась в образовавшееся отверстие
Если бы вы жили 4 тысячи лет назад, да еще и в Египте, то пресловутые 2 полоски выглядели бы так: «Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит». Именно таким был один их первых тестов на беременность.





Написано MIRTV
Ответить С цитатой В цитатник
-NEZNAKOMKA-   обратиться по имени Четверг, 10 Января 2008 г. 09:51 (ссылка)
Да уж, тупость не имеет предела...
 (280x364, 77Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Ed_XIII   обратиться по имени Четверг, 10 Января 2008 г. 10:20 (ссылка)
Спасибо, поржал!
в цитатник, однозначно!
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Четверг, 10 Января 2008 г. 10:28 (ссылка)
Ed_XIII,да пажалуста)))
вот табе исчо на ржачку:
==========================


На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.
Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию.
Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу
ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной.
Бросив в щель
монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с
себя пальто,
перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает
монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая
монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это
время к ней
подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!


В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.


Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте бутылку вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...


Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!


- Заходите, больная, раздевайтесь!
...................................
Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.


В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне плохо, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе.Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один
на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая брюки:
- Это явление называется удачная встреча!

Молодая девушка жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...


Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествил, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...


- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...


Идет женщина по кородиру поликлиники, навтречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!!!

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться
явившуюся
к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не
делала этого перед доктором...

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, -
сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмот-
рительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...


У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая
на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Док-
тор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно пробле-
мы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да-c, милочка, вы правы, у вас-таки гланды.


Ответить С цитатой В цитатник
Juliya12   обратиться по имени Четверг, 10 Января 2008 г. 15:47 (ссылка)
ВЫ меня убьеье. Сил встать со стула нет... оборжалась так...
Ответить С цитатой В цитатник
vladimir_vvp   обратиться по имени Пятница, 11 Января 2008 г. 11:11 (ссылка)
классно...
Ответить С цитатой В цитатник
Bela   обратиться по имени Воскресенье, 13 Января 2008 г. 05:22 (ссылка)
Nu zachem smejatsa nad nad neopitnimi. Vi zhe tozhe bili rebenokm.:)))гы-гы:)
Ответить С цитатой В цитатник
volynko   обратиться по имени Суббота, 26 Января 2008 г. 13:45 (ссылка)
Сообщество Девственнец должно быть взято под опёку опытных зрелых мужчин, для консультаций по вопросам интересующих молодёжь. Но в нашей патриархальной стране это прогрессивное начинание могут неправильно истолковать. А модераторы занесут "консультанта" в "чёрный" список.
Прими поздравление:
Удач тебе на все года,
Здоровья крепкого всегда,
Счастливой жизни, и тогда
Всё остальное - ерунда!
Ответить С цитатой В цитатник
ab_imo_pectore   обратиться по имени Суббота, 26 Января 2008 г. 18:46 (ссылка)
поздравляю с ДР
всех благ
Ответить С цитатой В цитатник
thebestnaoko   обратиться по имени Суббота, 26 Января 2008 г. 20:13 (ссылка)
д-р_АГОН,
с днюхой, ДОк..лучики радости..конечно зже..и букет пингвинов тебе..и всего самого разволшебного..

ps.открытка за мной..щас не осилю..ток с клуба пришла..ниче не понимаю..спать..с днюхой..
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Воскресенье, 27 Января 2008 г. 19:56 (ссылка)
СПАСИБО МИЛЫЕ РОДНЫЕ)))ДАЙ ВАМ БОГ ВСЕВО
Ответить С цитатой В цитатник
pingwin4ik   обратиться по имени Пятница, 16 Января 2009 г. 02:05 (ссылка)
автор я ))
случайно на вас наткнулась ))
в черный список меня не занесли кстати - я туда даже заходить не собираюсь это вынос мозга настоящий )))
если не верите что я автор то самым первым этот пост бл выложен именно в мой днев ))
и кстати тут ничего не придуманно )
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени нну...прэкрасно Воскресенье, 18 Января 2009 г. 16:20 (ссылка)
чтоЖ,поздравлЯю с наличием великолепного чюйства юмора)))

ТАК ДЕРЖАТЬ
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени ЕДИНСССССНА Воскресенье, 18 Января 2009 г. 16:22 (ссылка)
тока в ваш днеФ попасть полный анреАЛ

и этааааа...тожъ крутааааааааа
Ответить С цитатой В цитатник
Kruvaldina   обратиться по имени Четверг, 01 Октября 2009 г. 17:05 (ссылка)
здесь Лик Стража Смерти
слабонервным делать нечего
в глаза не смотреть !
Сильнейший гипноз
Ответить С цитатой В цитатник
Whisky_vs_Cola   обратиться по имени Вторник, 19 Апреля 2011 г. 11:54 (ссылка)
мне это напомнило историю как девочка потеряла свой клитор))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку