-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в д-р_АГОН

 -Интересы

http://d-r-agon.livejournal.com медицина магия психотехники эзотерика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 17600


мечты и реал(к женскому дню)

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


д-р_АГОН   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 07:48 (ссылка)
10 отличий женщины от мужчины: 1. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не отправляют воевать с танками.

2. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

3. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

4. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

5. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

6. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

7. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

8. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте удобнее иметь соседом даму.

9. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

10. Когда ты просишь женщину передать тебе ручку, она передает тебе ручку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 07:51 (ссылка)
Десять различий между мальчиками и девочками

Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
------------------------------------------------------------------------
афтара не знАю
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 07:54 (ссылка)
10 самых дорогих бракоразводных процессов

Богачей хлебом не корми - дай развестись. Разумеется, это влетает в копеечку.



Согласно данным Американского центра медицинской статистики 43% заключаемых в США первых браков распадаются в течение 15 лет. В 2000 году распалось 957 200 американских семей и только около 10% из них воссоединились. В 1994 году самый низкий показатель разводов в США был в штате Массачусетс: 2,4 развода на 1000 человек, а самый высокий в Неваде - 9.

В большинстве случаев супругам удается мирно разрешить все возникающие в процессе развода вопросы. Но иногда на помощь приходится призывать юристов и тогда суд делит нажитое имущество. Ниже приведены наиболее крупные единовременные компенсации, выплаченные за последние десятилетия в результате бракоразводных процессов .

10-е место. Тед Дансон, $30 млн

Актер стал известен благодаря роли Сэма Мэлоуна в телесериале телекомпании NBC Cheers. Несмотря на многочисленные работы в других фильмах и участие в телевизионных шоу, его роль в сериале осталась его визитной карточкой. Со своей будущей женой Кейси он познакомился в 1976 году, участвуя в тренинге по известной программе EST.

Будучи на 10 лет старше мужа, Кейси перенесла инсульт во время родов их первого ребенка в 1979 году. Следующие 6 месяцев актер не принимал участия в съемках, пробыв рядом с выздоравливавшей женой. Но после рождения 2 детей и 15 лет совместной жизни брак начал распадаться. Во время съемок комедии "Сделано в Америке" Дансон начал встречаться с Вупи Голдберг, что и приблизило состоявшийся в 1992 году развод. Кейси получила компенсацию в 30 миллионов долларов.

9-е место. Майкл Дуглас, $45 млн

Известный актер и продюсер, обладатель Оскара Майкл Дуглас вот уже более 20 лет пользуется огромной популярностью зрителей. Майкл, о сексуальной озабоченности которого ходили многочисленные слухи, женился на Диандре в 1977 года, находясь на взлете популярности после участия в вышедшем в 1975 году фильме "Пролетая над гнездом кукушки".

В 1997 году, когда их сын Камерон стал уже достаточно взрослым, уставшая от его постоянных романов Диандра подала на развод. Два года юристы согласовывали финансовые стороны расставания кинозвезды и владелицы собственной фирмы по выпуску готовой одежды, одновременно выступающей продюсером документального кино. В итоге Майкл согласился расстаться с 45 миллионами долларов, что составило почти треть его состояния, за что получил возможность жениться на Кэтрин Зета-Джонс.

8-е место. Джеймс Камерон, $50 млн
Роман между создателем таких фильмов как "Титаник" и "Правдивая ложь" Джеймсом Камероном и Линдой Хэмильтон начался в 1991году на съемках его бестселлера Терминатор-2, где она исполняла главную женскую роль. Однако поженились они только в 1997 году.

Но к моменту выхода "Титаника" режиссер уже куда больше времени проводил с одной из звезд фильма Сьюзи Амис, нежели дома с женой и дочерью. В результате последовавшего за 1.5-летним официальным браком развода, Камерон в 1999 году выплатил бывшей жене, называвшей его "абсолютно жалкий, жалкий, несчастный мужчина", больше половины доходов от "Титаника" - порядка 50 миллионов долларов.

7-е место. Кенни Роджерс, $60 млн
"Ты узнал когда держать их, когда сгибать их, когда уйти, когда убежать" пел Кенни Роджерс на пике своей популярности в 70е и 80е годы. После успеха в роли поп-звезды он занялся фотографией, опубликовал две книги и открыл сеть ресторанов Kenny Rogers Roasters. Его состояние оценивается примерно в 250 миллионов долларов.

На съемках телевизионного шоу Hee Haw он познакомился с ведущей второразрядной актрисой Марианной Гордон, ставшей в 1977 году его четвертой женой. У них родился сын. Когда брак стал распадаться, Кенни подал на развод, утверждая, что она достойна никак не меньше, чем 60 миллионов, которые он добровольно ей отдал.

6-е место. Кевин Костнер, $80 млн
Кевин Костнер прославился благодаря участию в таких фильмах как "Неприкасаемые", "Поле грез", "Танцы с волками", "JFK" и другие. Но со своей женой Синди Сильва он познакомился еще до того, как стал суперзвездой, во время учебы в Калифорнийском университете. Они поженились в 1978 году.

Несмотря на появлявшиеся в прессе сплетни об изменах Кевина, Синди старалась сохранить брак с отцом троих своих детей. Однако через 16 лет супруги расстались. Развод прошел мирно и полученные Синди отступные оцениваются в 80 миллионов долларов.

5-е место. Стивен Спилберг, $100 млн
Неудачливая актриса Эми Ирвинг достигла пика своей известности, снявшись в роли единственной выжившей девушки в фильме Брайна де Пальмы "Кэрри". В это же время Спилберг начинал свою карьеру в Голливуде, сняв такой хит как "Челюсти". Впереди его ожидало еще множество блокбастеров.

Они поженились в 1985-ом, у них родился сын Макс, но очень скоро отношения начали портиться. В 1989 году пара спокойно разошлась. Подтверждая свою репутацию приятного во всех отношениях человека, Спилберг оставил жене немалую сумму в 100 миллионов долларов.

4-е место. Нил Даймонд, $150 млн
В конце 60х эстрадный певец Нил Даймонд начала приобретать мировую популярность со своими вариациями на тему классической музыки. За 70е годы он установил немало новых рекордов по продажам пластинок и посещаемости концертов. За свою карьеру, захватившую четыре десятилетия, он продал более 100 миллионов записей по всему миру. С женщиной, с которой ему было суждено провести вместе 25 лет, он познакомился, будучи женатым.

По слухам, однажды в 1969 году Даймонд вышел из дома первой жены и никогда туда не вернулся. Через три недели он развелся и женился на телевизионном продюсере Марше Мёрфи. В 1994 году после слухов об изменах мужа, она подала на развод, сославшись на традиционные "непримиримые разногласия". Даймонд благородно оставил ей половину своего 300-миллионного состояния, утверждая, что она заслужила это, родив ему чудесных детей.

3-е место. Крейг Маккоу, $460 млн
Крейг МакКoу разбогател, превратив доставшуюся ему по наследству от отца убыточную сеть кабельного телевидения в прибыльный бизнес, проданный им за 755 миллионов долларов. В 1981 году он оказался провидцем, приобретя лицензии на услуги сотовой связи. В конечном итоге он продал принадлежавшую ему компанию АТ&T примерно за 12 миллиардов долларов.

Венди была его преподавательницей в Стенфордском университете. Они поженились в 1974 году. Документы на развод были поданы в 1995 году и Венди пришлось побороться за возможность поддерживать привычный образ жизни с расходами порядка 200 тысяч долларов в месяц. В результате она получила 460 миллионов, преимущественно в виде акций Nextel.

2-е место. Аднан Хашогги, $874 млн
Бизнесмен из Саудовской Аравии Аднан Хашогги заработал свое состояние на международной торговле оружием. Позднее он создал зарегистрированную в Швейцарии компанию Триад, которой принадлежат банки, отели и недвижимость по всему миру. В 1986 году его состояние оценивалось в 4 миллиарда долларов, но за последующее десятилетие он потерял большую его часть из-за падения цен на нефть.

В 1961 году он женился на Сорайе. Их богемный образ жизни включал в себя череду внебрачных романов с обеих сторон. По оценкам, в результате развода по обоюдному согласию Сорайя получила порядка 874 миллионов долларов.

1-е место. Руперт Мердок, $1,7 млрд
Один из богатейших людей планеты, Руперт Мердок положил начало своей международной информационной империи, когда унаследовал в 1952 году австралийскую газету, принадлежавшую его отцу. Он женился на Анне в 60х годах и они прожили вместе 32 года, родив 3х детей.

Они расстались полюбовно в 1998 году, однако вскорости Руперт выжил ее из совета директоров News Corp и разбирательства в связи с разводом обострились. Соглашение было достигнуто к июню 1999 года. Анна получила 1,7 миллиарда долларов, включая 110 миллионов живыми деньгами. Через 17 дней Руперт женился на своей сотруднице Венди Денг.


Этот список сложно воспринимать иначе, чем рекламу брачных договоров. Когда на кону находятся такие суммы, мужчине не вредно немного поступиться романтикой и защитить себя соответствующим документом.

По материалам askmen.com
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 07:57 (ссылка)
Большой_Серж


Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

:beauty
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 08:07 (ссылка)
Взято с: http://www.livejournal.com/users/krylov/
5:19 am - На традиционную тему: женские типы

Есть такая циническая поговорка: "баба - товар, мужик - купец". Иногда в оной поговорке, окромя цинизма, усматривают ещё и male chauvinism, который тут никаким боком не валялся. На самом деле слово "купец" здесь означает просто "покупатель". Женщина же - продавец своего товара, или себя как товара - что не менее (а то и более) почётно, чем покупать. Особенно если учесть, что на этом рынке цену диктует продавец, а права потребителя не защищены :)

Итак, временно примем эту пословицу за более-менее точное описание "положения дел". Если уж мы говорим о товаре, то имеет смысл обсуждать и его товарные характеристики. И классифицировать их: вообще говоря, классификация применима прежде всего именно к товарам: что, как не товары, обычно раскладывают по полочкам?[1].

Итак. Товарные свойства любого потребительского товара складываются из характеристик упаковки и характеристик потребляемого содержимого. Если рассматривать с этой точки зрения женщин, то "упаковкой" можно считать прежде всего внешность + умение ей пользоваться (оно же "стиль и манеры"), а содержанием - "ценность для мужчины" (прежде всего, конечно, секс + готовность к нему, дальше - "всякое прочее", вплоть до приготовления еды и психотерапии). Для простоты "прочее" можно спрессовать в "сопровождающие функции".

В таком случае, получается простая классификация по двум параметрам. А именно: упаковка может быть хорошей или не очень, свойства товара - тоже. Применительно к нашему случаю мы получаем четыре типа женщин, рассматриваемых в качестве "товара"[2].

Интересно, что все они уже поименованы народом-языкотворцем. Вспомним об известном делении женщин на Цыпок, Кисок, Тёлок и Жаботок: это оно самое и есть.

Рассмотрим эти типы подробнее.

ЦЫПА.

ТОВАРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: упаковка +, содержание -.

ОПИСАНИЕ. Как следует из товарных характеристик, это "красавица на вынос", которая очень хороша на погляденье, но хуже на, так сказать, вкус. Это "хуже" может варьироваться от "просто хуже" до "отвратительно".

Естественная стратегия такой женщины - получить свою цену до распробывания товара, либо продать себя именно в качестве упаковки. Либо, на худой конец, как-нибудь симулировать "вкусность".

Отсюда и типичные свойства цыпочек: красота (они могут быть очень красивы, но эта красота зачастую холодная, "внешняя"), умелое актёрство (умение подать себя + умение притворяться), высокомерие, истеричность (иногда подавляемая волей или скрываемая). Истеричность связана именно с оущением того, что "на вкус моё яблочко будет хуже". Отсюда - склонность к "несостоявшейся любви" (то есть к "романам без завершения") или к сознательному динамо. Часто садистична и всегда стервозна.

Очень часто - "птичьи" движения: острые, изломанные, выдающие проблемы с телом. Любит верещать и чирикать, вообще любит слова (оттого часто начитана и вообще окультурена: например, разбирается в живописи или музыке).

КИСА.

ТОВАРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: упаковка +, содержание +.

ОПИСАНИЕ. Идеальная женщина; архетип женщины как таковой. (Все женщины мечтают быть кисами, образ кошки вообще архетипичен для женщины). Упаковка, вполне обеспеченная содержанием[3]. Единственный недостаток - кисы хорошо знают себе цену. Зато они не торопятся с получением вознаграждения: мужчина от кисы "никуда не уйдёт".

Стратегий у кисочек особых нет: "все сами в штабеля укладываются". Главная проблема кисы - отбиваться от чрезмерно навязчивых купцов. Что развивает в ней известную жестокость: приходится слишком часто отказывать, ставить на место, низводить и курощать. Но в принципе, киса этого не любит, к мужчинам относится хорошо и иногда даже их жалеет. Может позволить себе такую роскошь, как любовь.

Единственный "товарный" недостаток - малое внимание к "сопровождающим функциям". Киса может себе позволить скверно готовить. Хотя, если очень надо, они и с этим справляются.

Киса спокойна, независима, не трепыхается и не верещит по-цыпочьи, а изящно помахивает грациозным хвостом. Как правило, природно умна, хотя не всегда хорошо образована (ибо ленится). Завораживает пластикой движений. Слов не любит, предпочитая невербальные средства общения. Иногда, впрочем, бывает талантлива и в этом отношении, и тогда её пути усыпаны мужскими сердцами.

Хотя довольно часто кисе наступает "горе от ума": дело в том, что образцом женского ума считается цыпа, и некоторые наивные кисы усваивают себе цыпьи умственные и жизненные принципы, что сказывается на них самым скверным образом. Иногда они подцепляют и цыпью стервозность, что ещё хуже.

ТЁЛКА.

ТОВАРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: упаковка -, содержание +.

ОПИСАНИЕ. Противоположность цыпе: "на вкус" тёлка лучше, чем на вид. Это "хуже" может оцениваться от "с лица не воду пить" до "отворотясь не наглядишься". Тем не менее, в постели и на кухне тёлка вполне себе ничего, и это знает.

Соответствующие стратегии: как-нибудь дотянуть мужика до, так сказать, покупки себя - можно в кредит, можно в рассрочку. Главное - чтобы взял, а там уж распробует и понравится. Зато она добродушна, терпелива, лишена особых претензий в публичной сфере.

У тёлки всё хорошо с постелью, кухней, детской, и прочими семейными делами. В каком-то смысле идеальная жена. Дурой бывает редко, но ум у тёлки очень практичный, приземлённый. В отличие от цыпы, совершенно не умеет "играть себя" (понимая, что от всякой попытки "изображать" будет только смешно). Старается брать реальными достоинствами.

Тёлка часто бывает неуклюжа: движения у неё не птичьи, как у цыпы, а этакие "коровьи".

ЖАБА. (Она же - "жаботка".)

ТОВАРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: упаковка -, содержание -.

ОПИСАНИЕ. Полная противоположность кисе. Обделённое природой существо: нехороша и внешне, и по сути своей.

Соответствующие стратегии. Во-первых, отказ от женской роли как таковой, с принятием на себя роли "хорошего товарища", "коллеги", иногда даже "начальника". Из таких жаботок выходят неплохие "ребята". Другие варианты: попытки выдать себя за тёлку (разоблачаемые на стадии опробывания), а также потуги и в самом деле превратиться в тёлку путём повышения качества "сопровождающих функций" ("...но как она готовит макароны с сыром!"). Иной раз жаба может даже начать подавать свою жабистость в качестве особо пикантного товара... Но в большинстве случаев она махает на всё рукой и просто страдает.

Если жаботка, на своё несчастье, умна, то это бывает злой и извращённый ум. Горе она предпочитает причинять ближним, а также всем остальным. Как правило, жаба люто ненавидят женщин как таковых, да и мужчин тоже. Иногда при этом любит детей и собачек - для компенсации.


* * *


Разумеется, здесь приведены только чистые типы женщин. Из них выводятся типы более сложные. Получаются они не просто смешиванием данных типов, а введением дополнительных характеристик. Например, важнейшей характеристикой является самооценка женщины, её интуитивное отнесение себя к одному из типов. Это третий параметр (так сказать, аппликата) нашей координатной системы.

Вот некоторые типичные примеры.

Тёлка, считающая себя кисой. Обыденно и смешно.

Киса, считающая себя цыпой. Особо опасный вариант цыпы: красива, пахнет женщиной, правильно крутит попой, но думающая как цыпа и потому ведущая себя как стерва. На таких обламываются и опытные купцы, "понимающие толк".

Киса, считающая себя жабой. Как правило, жертва психологической обработки, часто - со стороны матери. Невероятно заниженная самооценка при внутренней готовности раскрыться. "Золушка", короче.

Жаба, считающая себя цыпой (как ни странно, такое встречается). Воображает себя красавицей и играет в королеву. Часто смешна, но иногда (редко) ей удаётся убедить других в том, что она прекрасна (пример - Ахматова). При этом, как правило, сохраняет цинический жабий ум и глубокую мизантропию...

И так далее.

Есть ещё всякие параметры, но "сколько ж можно про это".


--------------------------------------------------------------------------------

[1] В принципе, сама процедура классификации по сути своей "капиталистична": её цель - временное ("на продажу") упорядочивание вещей "на полочках" ("яблочки к яблочкам") для наилучшего удовлетворения нужд потребителя, который не хочет копаться и разбираться, где что.

[2] Похожий принцип классификации можно применить и к мужчинам, если рассматривать их как "покупателей". Это, однако, отдельная тема.

[3] Кстати сказать, бумажные деньги, ассигнации, ценные бумаги и проч. есть с некоторой точки зрения разновидности упаковки, обёртки (содержимым которой являлось когда-то "содержание золота", а сейчас - "репутация государства"). В этом смысле слово "фантики", употребляемое по отношению к "дешёвым" деньгам, имеет глубокий смысл: оно указывает на глубинное родство этих двух явлений - развития бумажного обращения и появления упаковки и дизайна как самостоятельной сферы.
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 08:12 (ссылка)
Эх, женщина...
Крюк



Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: "Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: "Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.
Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после.
В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить, наконец, на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: "Господи, какое ж счастье! Я не одинок."



============================================================================================


============================================================================================


Лопух
Список самых распространенных заблуждений женщин
Самые распространенные заблуждения женщин
Основываясь
- частично на собственном опыте общения с прекрасными и не всегда представительницами женского пола,
- беседами с мужчинами из достаточно репрезентативной выборки ,
- применяя некоторые основы психологии,
привожу приблизительный и не претендующий на исчерпанность список женских заблуждений. При этом данный список отображает исключительно мнение автора и ест-но не является истиной в высшей инстанции.

1. Если я соглашусь в первый же вечер на продолжение с постелью, он
подумает обо мне нехорошо.

Нормальный мужик не подумает плохого ничего
- во первых ему будет приятно, черт возьми мужики - народ бывающий чрезвычайно самоуверенными на свой счет - он скорее будет думать - как я ей понравился - не устояла,
- во-вторых часть мужчин в силу разных причин (комплексы, неуверенность, излишне завышенная самооценка) могут не отважиться или просто не захотеть встречаться в другой раз - что ж у них есть свои тараканы;
- в третьих он обязательно это оценит, особенно если это правильно подать и из дальнейших поступков женщины не явствует что она путана-профессионалка;

а мужчины - воспитанные в пуританском стиле или ханжи-лицемеры - оно вам надо?

2. Мужчинам нравится почти полное отсутствие волос на всех частях тела,
кроме головы.

Дело конечно вкуса - диапазон мужской приемлемости и избирательности огромен, но за исключением волос на спине, груди , значительная часть мужчин по крайней мере не испытывает отвращения от наличия волос на ногах, лобке, подмышках, не говоря уже о некоторой части мужчин которым это ОТКРОВЕННО НРАВИТСЯ.
А вот ощущения от недавно побритых (и другим способом эпилированных) ног
и лобка очень многим мужчинам удовольствия не доставляют.

3. Мужчины любят когда интересуются их увлечениями :

Честное слово, когда я слышу в ответ на то, что люблю посмотреть футбол радостное даже не смешно а грустно становится, приятно конечно желание разделить чувства, но перебор плохо не только в очко:.
Гораздо больше импонирует честность собеседника - в мягкой форме - это нормально что женщинам большинству футбол, пиво, бани и прочие мужские радости - ПО БАРАБАНУ, я например честно сознаюсь что оперы и балеты - не моя стихия и не потому что ноль культуры :а потому что можно на стадионе испытывать не меньше эмоций и отдыхать и в какой-то мере даже совершенствоваться:.


4. Чтобы показать себя разносторонне развитой девушкой нужно высказывать знание предмета по всем вопросам.

Один из самых неистребимых соблазнов человечества - высказывать свое мнение по вещам, с которыми либо незнаком совсем, либо по наслышке, я даже фразу придумал .

Когда женщина высказывает свое мнение и зачастую в категоричной форме по ряду аспектов, она очень рискует показаться не всесторонне развитой, а человеком поверхностным и неглубоким:а красит ли это женщину.

5. Как он мог только подумать такое

Справедливости ради надо сказать, что это удел в основном зеленой молодежи - с возрастом приходит адаптация, хотя: Ну если при переписке дама пишет: , соглашается на встречу на квартире, обсуждая при этом перспективы утреннего транспортного пассажиро-потока, присылая при этом фотки в стиле , то дальнейшее поведение в виде позы с обхваченными руками коленей, и полупрезрительного вопроса даже не выглядит призывом-кокетством. Это наводит на следующие мысли:
1. товарищ подвампиривает и не у кого нибудь а утебя.
2. ну про неадекватность и говорить не стоит
3. актер-позер :вообщем театр одного актера и зрителя:

6. Где нормальные мужики? попадаются все сплошь уроды , козлы (и далее на
выбор живность из Красной книги).
Давно говорилось - не можешь изменить обстоятельства - измени свое отноше ние к ним. Конечно, определенный процент уродов и козлов среди нашего брата есть Но может, не стоит так уж критиковать их, если не каждый пролезает сквозь следующее сито-отбор: :1. Родившийся 29 февраля, в ночь в полнолуние,. на Ивана Купалу, умен как Шерлок Холмс, красив как Доктор Ватсон, неутомим в любви как Собака Баскервилей, могуч и голубоглаз как Дольф Лундгрен, небрит и страстен как Антонио Бандерас, цвет глаз - фиолетово-оранжевый, количество зубов - не менее 89: Далее о НОРМАЛЬНЫХ мужиках. Складывается мнение, что в женском сознании это мощно выглядящий детина, с могучим черепом, борцовским торсом, квадратным подбородком и свирепым взглядом, у которого из чувств одна настойчивость и упорство, без страха и упрека, без колебаний, робости, а все фразы коротки, весомы и остроумны навроде

Увы, в большинстве мы наверное действительно НЕНОРМАЛЬНЫ
Мы волнуемся идя на свидание хоть в мильонный раз, во время него стараемся решить вопрос , иногда скатываемся в пропасть полудетского выпрашивания комплимента или хотя бы какого-то высказывания отношения к себе, в очередной раз понимаем что пытать связанного мексиканца бесполезно, после свидания решаем что мы произвели жуткое впечатление и думаем

7. Мужчина всегда должен::

(звонить первым, здороваться первым (аська), выходить с инициативой, предлагать, делать комплименты, приходить с цветами и т.д.). зато наше бабье дело -сторона - сидим, оцениваем, кокетничаем, ждем

Пожалуй, если бы был конкурс на самое распространенное и въевшееся заблуждение - это претендовало бы на призовое место.

Нет, никто не покушается на основы морали, нравственности и этикет и все
же:
Каждый из нас несет это бремя, да вообщем-то это и не бремя вовсе, но все-таки насколько сильны условности жизни - как-то специально ждал, поздоровается ли кто по аське первым из женской аудитории - фиг, как же НЕ
ПРИНЯТО:

Насчет звонить первым :после первого свидания:спору нет - положено мужчине, но потом -то можно и самой как-нибудь, нет для этого отношения должны перейти в определенное КАЧЕСТВО, так должно, что подумают (и вообще см. п.8) А можно и самой первой позвонить поблагодарить за свидание - это ведь правило хорошего тона


По поводу цветов на свидание - ну обижающихся на врученные цветы женщин наверное немного, а вот на их отсутствие :. Ну во первых мужчина тоже думает: и если женщина замужем, что она скажет дома, во-вторых не для всех мужчин приемлемо дарить цветы на первом скажем свидании - это не кокетство, как не для всех женщин приемлемо целоваться при первой встрече: В -третьих : вид оставленных (забытых) на столе в кафе подаренных тобой цветов непереносимо грустен, и приводить банальную формулу

И закончим: ничего никому мужчина до определенной степени не должен

8. Как каждой приличной девушке :
Создается убеждение, что при рождении каждой особи женского пола вшивают
(вручают?) мама (бабушка?) некую секретную схему-установку, в которой указывается к примеру: через 3 месяца от начала встречи можно поцеловаться, а через 2 года - пригласить домой, ну лет через 20 можно на пенсии и на ночь пригласить, Ну ей богу, иногда единственным аргументом служит


9. Проявлять излишнее любопытство - неприлично.

Спи...но неизвестно откуда

============================================================================================
Типа продолжение...Все равноь делать нечего((
лопух

Часть II - Самые распространенные заблуждения женщин
По размышлении зрелом решил оставить прежний формат:на брата краткости не
претендуя:

9. Проявлять излишнее любопытство - неприлично.

Да любит-любит наш брат, чтобы поспрашивали его, не признается в этом, конечно, даже возможно себе, и вопреки распространенному мнению не опасается коварных полувопросов-полуутверждений задаваемых в границах собственной женской самооценкой от простецки-фамильярного до кокетливо-загадочных (рекомендуется в особо соответствующей обстановке) вопросов типа “У тебя таких как я:” “Ты всем говоришь так:”, “Был ли ты женат и если да, то почему:” “Так я не поняла, ты уже вдовец или ты еще живешь с мамой”. На них давно уже либо домашняя заготовка, подаваемая под видом экспромта, главное тут озабоченный вид, долженствующий изображать
усиленную работу мозга и некоторый элемент как бы усилия над собой
(хорошо играние желваками), либо что реже - действительно экспромт, либо по пути О. Бендера - вдохновение.


10. На свидание обязательно нужно опоздать - в эти минуты мужчина
задумывается (переосмысливает) о том, насколько дорог ему данный женский индивидуум, производит переоценку ценностей и :.вообщем прочую инвентаризацию и эскпроприацию: Не думаю, что сильно упадет демографическая ситуация в стране, если озвучу мысли мужчины в данный момент - о чем угодно - от шнурков на ботинках до аппетитной фигурки проходящей блондинки.

11. Два требования к мужчине: рост от 180 и чувство юмора.
По абсолютно беспристрастной статистике - эти два требования чаще всего предъявляют женщины к потенциальному партнеру:.Какая связь между ними? Как в анекдоте “:.И последнее :вчера опять был совершен террористический акт в секторе Газа:казалось бы при чем здесь Лушков? :Заметьте, он всегда ни при чем:”
Вот, ежели скажем 179 см:и разговаривать не буду:Предвижу сразу торжествующее “и тут мы все сразу скажем Ага”, да автор - то “горбун отверженный с проклятьем на челе”


12. Ах, какая я загадочная:

“Ах, Как хочется быть загадочной :в каждой женщине должна быть загадка: мужчин это должно притягивать как магнитом”: и во все тяжкие :кто во что горазд:.ага сейчас все бросились разгадывать “Санрайз кроссворд” под названием “Загадочность Пупкиной Марфы Харитоновны”. Разновидности выражений -
1. классический - отвечаем вопросом на вопрос и так почти до абсурда,
2. “ну ты же такой умный - и не можешь догадаться какой любимый цвет
знакомой моей прабабушки:” - и лесть и загадочность в одном флаконе:нет не клюем
3. Говорим загадочное “а”, обещаем сказать “б”, потом забываем не только
про “б”, но и про “а”, главное и не очень бы хотелось:просто возникает некоторое стойкое чувство неуважения к себе.
4. “Ничего про себя не расскажу” - очень удобная форма сидеть в засаде,
при случае можно и выпалить по приоткрывающейся поневоле жертве : Долго думал - загадочность - это форма кокетства или свойство темперамента, понял, что качество частично врожденное, либо оно есть либо его нет (как хвост или беременность), а частично побочный продукт опыта и мудрости, что-то вроде чернильных орешков, или ожемчуженной песчинки, причем оно сразу же исчезает при его осознании, все равно как если человека озарит - “да я же скромный черт возьми” и все он больше не
скромный:

13. Должна проскочить искра (вариант ударить током, флюиды взаимные:.,
подвариант принца жду ) - вообщем как индикатор НАСТОЯЩЕГО ЧУВСТВА в поисках СВОЕЙ половинки при первой встрече. Вообще-то и заблуждением-то это и назвать сложно, скорее это вера, может и несколько наивная, в чем-то трогательная, да и свойственная не только женщинам, как-то и иронизировать над этим не хочется:


14. Сердце должно принадлежать одному:.
Так учили нас с детства. Это как аксиома. Любить можно только одного. Задумался. Как-то хотелось обойти тему и этого затасканно-всеобъемлющего слова “Любовь”. Но если оно - отправление и следствие нашего духовного и материального, а люди разные, то и любовь у каждого своя. Большинство способно любить одного, кто-то -никого, кто-то (о крамольная мысль!) двоих:.

15. Общий котел - как единственная разновидность семейного бюджета.
Как эталон нашего семейного воспитания - ОБЩИЙ КОТЕЛ.
И пусть женщина одна тянет семью, разрываясь между основной работой, халтурами, детьми и мужем-грузчиком, все равно вариант раздельного бюджета, который не исключает ни взаимных подарков, ни совместных покупок, будет осуждаем. Привычнее классический вариант, восходящий корнями к бабушкам и дедушкам, с лимитированной выдачей десятки,
(полтинника?) на обед и изредка на пиво, малостимулирующий прежде всего мужскую часть населения:.


16. И чего он не звонит? После встречи (первой, второй:)
“:И чего ему не понравилось, вроде все было нормально и секс и общение и никаких интуитивно-негативных флюидов, “ - теряется в раздумьях она. Не звонит, или так дежурно-второпях, и не пишет, посылок не шлет :.Как говаривал незабвенный К. Прутков “Зри в корень”, что применительно к «данной ситуации означает “определяйтесь с целями». Не совпали цели.
Варианты: она полна решимости форсировать создание ячейки общества - а ему так - отточить кобелизм, новых эмоций-ощущений. Или Он - ищет родственную душу, стихи читает типа “Улеглась моя былая рана, пьяный бред не гложет сердце мне:.” , а ему “:Какая рана?”, “Прости, забыл у Сережи Есенина спросить, в следующий раз”, “Давай я лучше сосисок положу:” :утрирую , конечно:
Или еще вариант - и цели вроде бы общие, да он паршивец тестирует
невольно - и на предмет хозяйки и любовницы, и внутреннего мира и манер и т.д. и ну не набирает очков :такие требовательные пошли мужики.
============================================================================================



============================================================================================
Женская логика:
- Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье,
ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...

============================================================================================
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
============================================================================================
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 08:18 (ссылка)
Занесённая_Ветром
дневник Ветренные мысли

Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда!!!
Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой.
Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! Впрочем, кто не женат, все равно не поймет, а женатым я искренне и от души соболезную.
Конечно, я понимаю, что мне одной не остановить лавину брачующихся безумцев, во что бы то ни стало желающих годами дышать друг другу в лицо в одной-единственной постели, по утрам мяться в очереди в один-единственный туалет, лопать с одной-единственной сковороды вчерашнюю жареную картошку и все для того, чтобы лет через двадцать пять благополучно помереть в один день от сердечного приступа, до которого оба довели себя бесконечным спором о том, кто все-таки, черт подери, в этом доме будет выносить мусорное ведро.

Но коль уж я не в силах остановить этих ненормальных, я просто обязана - как опытный специалист и женщина, за последние пять лет, как минимум, трижды побывавшая замужем, - хотя бы предостеречь вас. Потому что давать по поводу женитьбы хоть какие-нибудь завалящие советы у меня просто нет сил. Если у мужчины вдруг отказывает инстинкт самосохранения, наука молча надевает траурную вуаль.

Аминь, молодожены! Мы начинаем нашу печальную повесть...
Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. Но женщина, на законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти и распространяться во все стороны, пока не поглотит все и вся вплоть до летального исхода. До вашего, разумеется, летального исхода. Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли - все будет перевернуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно. Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.

Сон
Как правило, замужние женщины непременно желают спать с законными супругами в одной постели. Мало того, они имеют наглое обыкновение всю ночь пребывать с мужем еще и под одним одеялом, намотавшись на измученного супруга удушливой волной, уложив на его плечо свою тяжеленную голову, придавив его затекшие бедра собственными колючими конечностями и запустив ненасытную руку в его беспомощные трусы. При этом в летнюю жару среднестатистическая жена старается поплотнее прижаться к мужу огненными и потными выпуклостями, а долгими зимними ночами всегда рада как бы невзначай водрузить ему на грудь свои каменные и ледяные ноги. Выспаться в таком положении, как вы сами понимаете, невероятно трудно. От этой еженощной пытки не спасает даже наличие огромного особняка, трех мужчина). Но в данном случае это совершенно непринципиально, поскольку с момента вступления в брак ваша уютная и привычная ванная комната автоматически превратится в место общего пользования. То есть в прямом смысле этого слова - горшок и умывальню вам придется делить с женой. Ныне и присно и во веки веков. Караул! Отдельных спален и четырех совершенно свободных комнат для гостей. Потому что если мужчина не спит с женой в одной постели, значит, он ее (жену, понятно, а не постель) не любит. Так говорила еще ее бабушка, в девичестве - Заратустра.
ВАРИАНТ:
Жена не спит с вами в одной постели. Принципиально и наотрез. Даже в одной единственной шестиметровой комнате умудряется найти угол для допотопной раскладушки, на которую и отправляется почивать, наградив вас на прощание скорбным монашеским клевком в лоб. И на здоровье, и замечательно! Жаль только, что счастье будет длиться очень недолго, поскольку постель для женщин - место действительно сакральное. И если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.
Секс
Оставим в покое временное сексуальное помешательство, называемое "медовый месяц", погрузим истертое до кровавых мозолей орудие страсти в баночку со слабым раствором марганцовокислого калия и... приготовимся к головной боли. А также к невралгии, прострелу, критическим дням, депрессии и стригущему лишаю, которые отныне будут случаться у вашей супруги всякий раз, как вы попытаетесь несанкционированно овладеть ее узаконенными прелестями. И чуть-чуть легче бедняжке будет только в определенных случаях. Купил тряпку? Получи пять минут сомнительного удовольствия. Две тряпки? Десять минут. Тряпка из натурального меха? Возможно, жену ненадолго перестанет мутить и она снизойдет до орального секса. В общем, вы к ней по-человечески, и она к вам - тоже. А вы что думали? Супружеский секс - это честная и крайне невыгодная для мужчины сделка, истинная суть которой открывается примерно через месяц после того, как ваш единственный паспорт изуродуют лиловым штампом.
ВАРИАНТ:
В постели ваша супруга неутомима, как пылесос последней модели, и темпераментна, как действующий вулкан. Она желает секса круглые сутки, при случайном прикосновении (ничего особенного: передавали соль и нечаянно дотронулись до ее запястья) начинает заходиться от страсти, хрипло рыча, вздрагивая и жарко причитая: "Ну что ты со мной делаешь, негодяй! Еще, мальчик, еще!", а вечерами встречает вас, усталого, измотанного пробками, начальством и преферансом, совершенно голая, распаленная, с ярко-синим искусственным членом наперевес и требует исполнения супружеского долга прямо в полутемной прихожей (пальто и теплые боты желательно не снимать - поскольку это ее возбуждает еще больше).
Гигиена
Кем бы вы не были - полубогом или идиотом, каждые полчаса вам придется спускаться с небес на землю, чтобы помочиться. Это сказала, к сожалению, не я, а Эрих Мария Ремарк как ни странно Вам придется на собственной шкуре узнать, что замужние женщины поголовно заражены бациллой чистоты и здоровья. Симптомы следующие: утром и вечером туалет по полтора часа занят. Она, простите, нормализует работу кишечника (на самом деле жадно глотает очередной роман из серии "Розовый купидон", и пока главная героиня не выйдет замуж, в дверь можете не ломиться - бесполезно).
Потом последуют водные процедуры. Потому что, освободив, наконец, кишечник, супруга должна принять ароматическую ванну, потом контрастный душ, постирать три тонны белья, нанести пару масок для волос, лица и тела и смыть их десятком бальзамов, тоников и кондиционеров. В конце концов, она должна побриться, и если вы не знали, что женщины, эти хрупкие, неземные существа, как минимум, через день бреют ноги (иногда, кстати, и руки, но это вам уже крепко не повезло), подмышки и так называемую зону бикини, то знайте- это именно так. Мало того, зоной ее проклятого бикини будет безнадежно испорчена ваша лучшая бритва, а то, что вам, пока она там плескалась, пришлось писать, простите, в кухонную раковину, там же умываться и плестись на работу голодным - это вообще не волнует никого. И, в первую очередь, вашу дорогую супругу.

ВАРИАНТ:
Она не моется вообще, потому что не позволяет религия (ВАРИАНТ: здоровье, материальное положение, образование и прочее). Ну, или моется, но так редко и неохотно, что это наводит на самые неприятные размышления - а не угораздило ли вас, часом, жениться на мужчине?

Еда
Некоторые женятся исключительно ради этого пункта. Действительно, правильно организованная жена работает в режиме хорошей фабрики-кухни, ежедневно обеспечивая свою вторую половину полноценными завтраками, обедами и ужинами. По праздникам и выходным количество блюд утраивается плюс пироги. Замечательно, что и говорить! Если не считать того, что замужние женщины воспринимают собственных мужей как тупую, бессловесную и, главное, совершенно бесплатную рабочую силу, пригодную только для того, чтобы монотонно чистить картошку, резать лук, взбивать белки, мыть посуду и непрерывно выносить мусорное ведро. Три чайные ложечки она, так и быть, сполоснет сама...
Нет, конечно, встречаются женщины, которые всю черную кухонную работу выполняют сами, но им, к сожалению, минимум по 75 лет, причем последние 55 лет из них они замужем. И похоже, что все-таки не за вами.


ВАРИАНТ:
Пицца на дом. Пицца на работу. Вечером - совместный семейный поход в пиццерию. На Рождество, Пасху и день вашего рождения - бонус в виде дотла спаленной яичницы и гнусного торта из соседней булочной.

БЫТ
Уборка
На рассвете вас будит мощная струя ледяного воздуха из настежь распахнутого окна и жизнерадостный рев включенного пылесоса. Ваша девочка, не успев продрать глазки, уже принялась за уборку. Конечно, жить в уютном, чистеньком гнездышке - приятно, кто спорит. Но очень быстро выяснится, что основной источник грязи в доме - это вы. Это вы швыряете всюду свои заразные носки, сплевываете в раковину злобные холерные вибрионы и оставляете на телефонной трубке палочки Коха. Поэтому борьба с вами будет вестись по всем правилам санэпиднадзора - при помощи дуста, респиратора и огромного количества невероятно едких моющих средств. И вообще, имейте в виду: мания чистоты - несмотря на красивое название - это все-таки мания. И страдают маниями, как правило, маньяки. Поэтому могу спорить, что в неравной борьбе с сапрофита-ми и бактериями грязи будет всего одна истинная жертва - вы. ВАРИАНТ: Она меланхолично поднимается с дивана только после того, как мусор под вашими ногами начинает не только хрустеть, но еще и негодующе пищать и быстро разбегаться.

Деньги
До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком? Регулярно отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны? Да что там - вы ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую! Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы - нищий обдергай, жалкий скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не меняет сути), который не может обеспечить достойную жизнь собственной жене... Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)... Экономить буквально на всем! Из-за вашего дурацкого инжектора она не купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она... и так далее, и тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.
ВАРИАНТ:
Без вариантов.

СОЦИУМ
Теща
О данной субстанции написано (и не только нами) столько, что пытаться добавить что-то еще просто бессмысленно. С тещей придется просто смириться, как смиряешься, рано или поздно, с магнитными бурями, критическими днями и тем, что мы, похоже, все-таки одиноки во Вселенной.

ВАРИАНТ:
Ваша жена - сирота. С явным криминальным прошлым и целой компанией детдомовских товарищей, которые по очереди (иногда одновременно), всегда без звонка, ровно в три часа ночи заваливаются в вашу квартирку с кучей засаленных узлов и ничем не прикрытым намерением остаться здесь навеки. В крайнем случае - на три дня.
Дети
Наутро после свадьбы ваша только что испеченная супруга озабоченно скажет, что, по ее мнению, с детишками не следует торопиться лет эдак пять и достанет из хорошенькой розовой коробочки хорошенькую розовую пилюлю. А ровнехонько через девять месяцев в шесть утра вы будете осоловело топтаться возле молочной кухни в очереди аналогичных сонных неудачников и получать под личную подпись белую субстанцию с жизнерадостным названием "Агуша". Некоторые жены этим не ограничиваются. Через пару лет, когда старшенький благополучно сослан в ясли и возникла масса свободного времени, они вновь достают заветную коробочку с противозачаточными средствами, и у вас появляется дочка. Или еще один сынок. Или - если вы уж совсем конченый неудачник - сразу двое.
ВАРИАНТ:
Детей нет. Не было и, судя по всему, уже не будет.
Супруга тихо плачет ночами, а по утрам демонстративно засовывает в попу (слава Богу, хоть в свою) градусник, вычерчивая в блокноте замысловатые графики, с целью максимально уточнить дату овуляции. Сексом вы занимаетесь строго по расписанию - в определенные дни,часы и только в наиболее благоприятной для зачатия позе. И до, и после, а главное - во время секса супруга продолжает тихо и очень обидно рыдать. Потом она проверяет проходимость фаллопиевых труб, горстями глотает гормоны, снова дует в свои трубы, соглашается на лапароскопию, биопсию и эндометрию, пытается украсть из коляски на улице абсолютно незнакомого вам младенца, подает на развод и забирает заявление обратно. А вы тем временем улучшаете благосостояние урологов и андрологов, прячете от соседей и родственников глаза и время от времени сдаете сок простаты - а это, скажу я вам, процедура, способная порадовать только застарелого гомосексуалиста с явными мазохистическими наклонностями. Детей при этом все равно нет. И эт о действительно большое горе.


Друзья
Когда-то у вас было много друзей - веселых, молодых холостяков, может, не очень воспитанных и благонравных, зато верных и таких легких на подъем... Да вы и сами были отличным шалопаем, лихим ходоком, чемпионом вашей компании по склеиванию блондинок и питью пива (а что, пятнадцать кружечек светлого за один вечер - это и впрямь было достижение!). Где теперь те шалопаи? Где покладистые блондинки, пенное пиво, ошеломляющий аромат молодого ветра и город, ночной, весь залитый неоновым светом, город, покорно лежащий у ваших ног?
К чему вам эти унылые семейные вечера у телевизора - после жирного семейного ужина и перед постным семейным сексом? К чему эти бессмысленные разговоры о том, что пора бы прикупить полкилометра ситцу на новые шторы в спальню и триста килограммчиков картошки на зиму? Зачем, когда за тяжеленной металлической дверью (семья всегда норовит запереться покрепче, спрятаться поглубже, чтобы ничто не нарушило глухой неподвижности затянутого тиной пруда) - целый мир, который ждет не дождется своего покорителя?

Неужели вы и в самом деле считаете, что родились на свет для того, чтобы сидеть в кресле, укутав поясницу поясом из собачьей шерсти (связанным заботливой женушкой), глотать теплое молоко с медом и выслушивать бредовый лепет сидящей рядом женщины? Нет, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так считаете?

ВАРИАНТ:
Никогда не женитесь, господа! И это, по-моему, единственный вариант из всех возможных.

http://www.liveinternet.ru/users/640508/post2741824/index.shtml
Ответить С цитатой В цитатник
Lifelover   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 08:28 (ссылка)
Мило...

И по большому счёту, почти верно...

Но в идеале, для полного счастья - нужна середина..

Любимый мужчина ворчит утром - и целует уходя на работу.

Колготки рвутся иногда - а иногда - вокруг цветут цветы, и хочется улыбаться солнцу и всем вокруг.

На работе знать дело, и хорошо его делать, самой исправляя свои ошибки.

Домой с сумками, придумывая вкусный ужин для семьи.

Всем помочь и накормить - не успев к любимому фильму ( книге, компьютеру.. ) - но перед сном - поцелуи детей, рассказы что было в школе.

Любимый, видя как устала - ведёт в ванну, трёт спинку - и нежно любит перед сном.

Заснуть с улыбкой, оставив мысли о завтра на завтра.
Ответить С цитатой В цитатник
Пьяная_Кармен   обратиться по имени Спасибо... Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 10:50 (ссылка)
за реал!
Ответить С цитатой В цитатник
Darzalas   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 11:32 (ссылка)
д-р_АГОН, с наступающим тебя!:buket:
P.S. Вокруг тебя столько женщин, что 8 марта уже и твой праздник, нет? :)
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 18:25 (ссылка)
Делo былo в Иpландии, гoдy так в 90. Гpyппа "pyссo тypистo, oбликo мopале" oтмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вoт и pешили пить пивo. Hашли паб с самым дешевым пивoм (денег-тo немнoгo) и пoняли, чтo мы все тyда не пoместимся. Пpишла идея - взять пива в poзлив. Ho т.к. пpивычных 3-х литpoвых банoк и канистp (90 гoд!) не былo, пoд пивo пpиспoсoбили пластикoвoе ведpo. Зашли в паб вдвoем (я - как знающий язык и платящий, и нoсильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете на пинты, в oбщем, целoе ведpo(литpoв 7). У пабмена глаза на лoб - нo налил. Веpнyлись к кoмпании, там нас челoвек 20 былo. Как и следoвалo oжидать, чеpез 30 минyт пивo кoнчилoсь. Пoшли пo нoвoй, те же люди, в тoт же паб. Пабмен пpи виде нас двoих, твеpдo стoящих на нoгах, делит в yме кoличествo пива, кoтopoе мы yже кyпили на нас двoих, не веpит сoбственным глазам (чтo мы еще хoдим), нo пpoдает втopoе ведpo. Чеpез пoлчаса мы, естественнo, пpишли oпять. Тyт пабмен не выдеpжал и спpoсил - как y нас пoлyчается так пить и не падать. Мы, гopдые за себя, скpoмнo сказали, чтo мы из Сибиpи, и чтo нам этo все - пpoстo пyстяки. Пабмен засyетился, закpичал чтo oн никoгда не видел pyсских в глаза и хoчет сфoтoгpафиpoваться с нами. Мы сoгласились. Сфoтoгpафиpoвались, взяли ведpo и пoшли пить дальше. Hаyтpo меня бyдят не самым деликатным oбpазoм, пpивoдят в чyвствo и сooбщают, чтo мoя жизнь вoт-вoт кoнчится. Кopoче гoвopя, пpи выхoде из гoстиницы (паб был напpoтив - лень былo далекo хoдить) я наблюдаю весь pyкoвoдящий сoстав гpyппы (кoтopые с нами не пили), включая "сoветника пo безoпастнoсти", кoтopые в гpoбoвoм мoлчании смoтpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фoтoгpафия с пpеслoвyтым ведpoм и пoдпись - "Тoлькo в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пивo ВЕДРАМИ!"
Ответить С цитатой В цитатник
Румата   обратиться по имени Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 20:28 (ссылка)
Прикольная подборка (некоторые вещи прочел впервые), хотя большинство - сильное преувеличение в угоду юмору. Ну и замечательно. :)
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Понедельник, 07 Марта 2005 г. 06:28 (ссылка)
;)
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Понедельник, 07 Марта 2005 г. 06:28 (ссылка)
;)
Ответить С цитатой В цитатник
Lifelover   обратиться по имени Понедельник, 07 Марта 2005 г. 10:06 (ссылка)
:) :) СПАСИБО, МИЛЫЙ!!
Ответить С цитатой В цитатник
Darzalas   обратиться по имени Понедельник, 07 Марта 2005 г. 14:56 (ссылка)
д-р_АГОН, хочешь поздравить - прокомментируй этот пост http://www.liveinternet.ru/users/darzalas/post4727548/ :)
P.S. А если честно, просто мне доставило огромное удоволствие запостить это (с комментами!) и хочу похвастаться :)
Ответить С цитатой В цитатник
Lifelover   обратиться по имени Понедельник, 07 Марта 2005 г. 18:13 (ссылка)
Класная история!!! :)
Оччень понравилось!
Ответить С цитатой В цитатник
Darzalas   обратиться по имени Понедельник, 07 Марта 2005 г. 22:08 (ссылка)
Lifelover, если о "моей" истории - спасибо!В корриде много философии. И еще больше поэзии.
Ответить С цитатой В цитатник
Lifelover   обратиться по имени Вторник, 08 Марта 2005 г. 00:33 (ссылка)
:) О да
Ответить С цитатой В цитатник
Сплошные_богатства   обратиться по имени Вторник, 08 Марта 2005 г. 00:33 (ссылка)
замечательный пост, кое что возьму к себе;)
про заграницу... я 22 декабря решила искупаться в море в италии где то на середине сапога не помню как назавалось место, на побережье все рестораны закрыты ни кого, только я с моими... смогла зайти в воду только по колено и тут же вышел наверно владелец ресторана с камерой и поснимал меня сам весь сжимаясь от холода:)
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Пятница, 11 Марта 2005 г. 09:02 (ссылка)
.
Ответить С цитатой В цитатник
Румата   обратиться по имени Пятница, 11 Марта 2005 г. 18:16 (ссылка)
Красавица! Очень красивый оттенок кожи, взгляд...
А какой хвост!!! :)
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Суббота, 12 Марта 2005 г. 17:38 (ссылка)
мы,драконы,очень любим человеческих самочек;)
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 15 Марта 2005 г. 07:28 (ссылка)
КАТАНА-ТАНТРА
- О, великая сладкая Мать Кали позволь прикоснуться к твоей груди и выпить молоко твоей любви, излей мне мудрость твоего сердца своей джняна-мудрой и напои меня своей Девственной Йони нежным вкусом ответа! Склоняюсь, Повелительница бездны пред Тобой, поведай мне, что есть ваджра-мукти?

- О, Гуру натхов и сиддхов, о царь женщин Каулы, о непревзойденный мастер Видьи ваджра-мукти это состояние просветленного мастера, достигнутое через практику боевых искусств в сексе, в теле, в сердце и в третьем глазе. Мой меч знают немногие, но кто познает мой меч, серп и нож не имеют границ, ибо они сами их создают и ими преобразуют реальность. Когда Кундалини-Шакти йогина достигает наивысшей точки своего красного горения, змея превращается в меч, и ее укус становится смертельным. Тогда приходит Шива Махакала и дает свой незыблемый закон.

Ваджра-мукти это боевое искусство, которое возникло в Индии, и известно немногим. Это не техника, не психология, а наивысшая философия борьбы, которая может иметь смертельный исход. Ваджра-мукти родилось из любви Шивы Натараджа и Кали Чиннамасты, непобедимая форма рукопашного боя своим источником имеет разрушительный танец Шивы – Тандава. Совершенный в своем военном танце Шива коронуется лотосной короной движения. Силой ноги он убивает любого демона, силой руки он может сжечь любое зарождение нечистого. В своем танце Шива непобедим, а рука бойца превращается в расплавленный металл, его кулак это огонь, который он всегда удерживает в ладони. Милостью Шивы Натараджа и Кали Чиннамасты йогин становится непревзойденным в мастерстве движения – кунг-фу, в танце и в искусстве оргазма. Достигая совершенства в одном, достигаешь совершенства в другом. Мастер становится мастером лишь после благословения Шивы Натараджа, мастер становится воплощением Божества, когда Шакти вливается в его тело и танцует танец его смерти. Бесстрашный в смерти он не знает поражения на поле боя, даже если в начальных воплощениях он погибнет, как герой.

Ваджра-мукти обучались принцы и цари, наилучшие йогины и жрецы, наилучшие боевые мастера. Ваджра-мукти это не просто совершенство в боевом искусстве, но также в сексе и в танце. Знающий ваджра-мукти мог в одиночку победить сто воинов. Основателем этого искусства был ты, о мастер Ади-Натха, воплощенный в теле кшатрия. Ты был рожден принцем, на твое царство напали и разбили его, ты потерял трон. У тебя не было воинов, чтобы отомстить за потерянное царство, ты ушел в горы, и практиковал аскезу. Ты наблюдал за силой животных и за силой костра, за полетом птиц и каменной стойкостью гор. На крик и боль раненного сердца пришел Шива Натараджа и Кали Чиннамаста, они даровали принцу совершенную ваджру. С помощью этой ваджры он мог превращаться в боевую энергию любого животного, и обладать силой огня и гор, риши дал тебе непревзойденную кавачу мантры Шивы, где каждый звук мантры был отпечатан алмазным огнем. Твой кулак стал подобный огню и металлу, тело стало твердым и упругим, как алмаз. Силой одного виденья, мощной концентрации и мудры ты мог убивать противника, скорость движения тела превосходила драконов. Ты стал подобным Будде Вайрочане в его динамическом проявлении. В этом воплощении воина животные шаманов и драконы боевых мастеров достигли своей наивысшей потенции знания и бытия. Ты вернулся в свое царство и убил более ста человек без оружия, используя силу рук и ног, таким образом, ты вернул свое царство, а искусство ваджра-мукти передал монахам-браминам. Способность превращать тело в железо или в алмаз, само искусство ваджра-мукти стало известным благодаря Будде. Учение Будды Шакьямуни без практики боевых искусств реализовать в полной мере практически невозможно. Особенностью изначальной системы ваджра-мукти было то, что противники не вступали в «физическое единоборство», все взаимодействия происходило на расстоянии, йогин мог убить противника силой мудры, мантры и дхараны – мощной концентрации внимания. Достигая совершенства в экаграте - однонаправленности, йогин мог силой взгляда срезать плод с деревьев или отрезать голову противника. Наивысшая сила взгляда, воздействующая на материю, и есть ваджра. Но достигая такой силы энергии и сознания йогин не хотел больше воевать, и он погружался в путь освобождения, он превращался в сиддху.

- Калика, древняя, наделяющая меня истиной, свободная в полете скажи, как ему удавалось побеждать целое войско, неужели они не могли его повергнуть множеством стрел или скоплением мечей и копий?

- Тот, кто впускает в себя силу Божества для него нет ничего невозможного. Мукти означает отпускать, бросать на свободу. Воин отпускает своего дракона на свободу, он отпускает его в тотальную свободу согласно виденью самого себя. Законом, ограничивающим свободу дракона, есть закон осознания тела. Сознание должно быть таким же просветленным, как у авадхуты, непредсказуемым и многомерным, иначе он обречен. Воин избирает наиболее свободную зону пространства, он осознает только ее, руки и ноги, как лезвия меча прочищают путь. Обнаружение этой истины невозможно без любви к мастеру, к Гуру, иначе эту тонкую нить, эту сутратму, эту брахма-нади ты утратишь, а значишь погибнешь. Воин имеет объем сознания – планета земля, люди и животные, демоны и асуры, его сознание за пределами человеческого тела, он движется в среде своих мыслей, он убивает свои мысли, а не воинов. То, как ты можешь убивать воинов, так ты можешь убивать и свои мысли. Ваджра это неразрушимая часть сознания, это светоносная природа Махакалы и Махакали, бессмертная сущность выживает, поскольку ты на ней тотально сконцентрирован. Твоя победа это признак любви к Махакале и Махакали. Ты движешься по нити времени, осознавая высшее блаженство пульсирующей энергии сердца.

- О, святая и лучшая в убийстве демонов, скажи, что такое боевая мантра, как строится ваджра?

- Боевая мантра это астра-мантра, это инфразвук, заклинание металла, на основе ее энергии строится ваджра. Есть 4 типа ваджры – из двух свастик, из 4 свастик, из 8 свастик и из 12 свастик. Первая ваджра находится в Аджне, это сверхконцентрация на срединной точке противоположностей. Вторая ваджра в Муладхаре – из 4 свастик, она управляет 4 сторонами света, 4 элементами. Третья ваджра в Харе – из 8 лепестков, она повелевает бесконечностью между жизнью и смертью, она меняет управление 3 Богов – Брахмы, Вишну и Шивы, управление 3 гун – характер действия. Четвертая ваджра в сердце – 12 свастик, это 12 ударов сердца Кали, через мое повеление может остановиться сердце. Пятая ваджра тайная, это ваджра Шивы Натараджа, она состоит из 24 свастик, она олицетворяет время, и является силой разрушения, исходящей из начала и конца мира. Ваджра строит меч, она есть скоростью движения, она есть осознаванием молнии удара. Ваджра формируется силой виденья, она питается огнем Манипуры. Меч это ваджра, в которой один конец становится доминирующим, он выпирает. Когда оружие формируется в четырех направлениях оно более совершенно, оно превращается в знание.

Брахма творит меч из небесного метеора, Вишну творит не меч, а жезл управления, Шива творит меч из змеи, из Шакти, его мечом есть Дурга. ДжаяМа создает меч победы, правильно построенный меч залог победы. Меч это основа обета. Пролитая кровь на мече это истина. Меч не вынимают без повода, иначе следует пролить кровь. У Шивы меч это его нога, ногой он убивает демонов, а рука это его нож, который неотделим от огня. Меч всегда вручает мать или жена, но лучше чтобы мать, ибо сила ее инстинкта сильнее всего защищает ребенка. Меч и воин это было единое я. Меч умирал с воином. Меч имел имя. Чужим мечом нельзя убивать. Меч женщины это огонь ее сердца, ее меч это жертвенный костер. Силой меча добывалась наилучшая женщина.

- О, чистая Мать сердцем и душой я поклоняюсь твоему мечу, о Калика Чиннамаста, даруй мне свою милость научи меня владеть твоим мечом, ножом, серпом и топором, о Дэви, когда я почитаю твою любовь кула-таттвами, я становлюсь вирой, но истинным вирой меня делает любовь к мечу, любовь к твоему ножу, о острая сердцем Бхайрави. Когда мне боль причиняет женщина, я хватаюсь за меч и вновь и вновь поклоняюсь твоему духу срезания демонов и отрезания своей головы. О, Мать с твоего языка капает кровь, с твоих очей молнии, с твоих зубов струится блеск, скажи Блаженная в чем сущность твоего серпа.

- Нож в руках ученика Тантры, нож в руках мастера Тантры, одно неосторожное движение и вы порежете друг друга. От интенсивности практики энергия становится острой, тонкой и мощной, как нож. Нож в руках любящего, нож в руках женщины, желающей воистину Бога, одно неосторожное движение и вы убьете друг друга. Сердце твое разрежет ученик, сердце твое мечом полоснет, он неосознан, он глуп, а твоя чувствительность велика. Кровь потечет, боль потечет, слезами окропишь меч, на землю упадешь от боли, чтобы я подняла тебя из ада. Без моей милости сердце в ранах умрет, сердце в ранах веру потеряет. Истинный вира тот, кто держит меч, истинный вира готов пролить кровь во имя мастера. И коль дух твой ослабнет, и Тантра станет горькой пригорькой, возьми этот нож и поднеси мне кровь. Цветок красный, цветок напряжения ярости, цветок напряжения Абсолютной веры дам я тебе. Щит мой это меч мой, щит в единстве с мечом это нож мой.

Мой серп это лингам-нож и луна-йони, я осознаю момент соединения лингама и йони, в этом сущность серпа, это самая быстрая и самая неосознанная энергия, самое мощное оружие, ибо что сильнее сексуальной любви двух истинных сердец, что может остановить лингам, который хочет йони? Эту силу не остановит ничего, даже смерть. Что обычный меч и сила боевого мастера по сравнению с этой бешенной жаждой любви, это сам корень и вершина военной силы.

- Сердце женщины это лезвие, йони женщины это лезвие, мой лингам это лезвие, я оттачиваю абсолютный блеск, салют экстаза. Крест переплавил в меч, поклон мечу, в котором тысячи мечей боевых мастеров. Ма, скажи почему, Ты о непобедимая Дурга повелеваешь силой оружия? Почему Тебе поклоняются все цари мира, все цари мира кланяются мечу, все цари мира кланяются твоему оружию, О Дэви?

- Мое сердце это меч, я разрезаю им вертикали, мое сердце Бхайрави это нож я разрезаю им диагонали, мое сердце Махавидьи это серп, я разрезаю им горизонты, мое сердце Сиддхи это топор, я пробиваю им дыры. В пустоте мира появляется янтра, каждую пуджу я рисую янтру мечом на теле преданных, я пишу янтру лезвием меча, я рисую на полотне Вселенной лезвием меча, я рисую янтру кровью, моя ручка это нож, каждое мое слово кровью, но кто это услышит? Лишь святой, лишь царь, убивший тысячи людей на войне, лишь боевой мастер, который поломал руки ученикам, лишь юноша, готовый убить себя ради любви. Мне поклоняются цари мира, поскольку миром правит не сила, а жертва любви. Моему мечу поклоняются все, поскольку он не из живота, а из самого сердца выкован. Кровью своего сердца, а не кровью долга я закаливала свой меч.

Садхана твоя это катана, это каторга, это повторение удара сердца, накалился до предела –в воду опусти меч, в смазанную прозрачным ручьем йони опускай, закаляй сталь, закаляй железо, я железная женщина, я железо рассекаю своим сердцем. Пусть твое сердце рассекает железо, пусть кипение души, пусть кипение ртути, пусть кипение металла магмой прольется в твое сердце. Боль твою неправедных учеников и циничных людей утоплю я в клинке, меч обнимай, как мою Йони, меч превозноси, как мое сердце. Плачь над убитым телом брата, меч сжимай сильнее, меч сжимай с полной яростью, и все же милосердием небо заливай кровью моего света. Тот, кто знает тело Дурги, тот знает ваджра-мукти – свободу алмазного движения, отточенного до муки. Кость преврати в меч, кость преврати в нож, ртуть, магма твое тело, переплавь металл в любовь и в веру. Лишь воинам давай истинную Тантру, невоинам дай ложное знание их ожиданий. Мечом защищай свою истину, нет у тебя щита, кроме как самого меча. Боль свою топи в любви к мечу, падай на колени пред ним, ибо это часть моего сердца.

- Мать, мое разрезанное сердце руками людей, убереги меня от этой муки, как защититься от этой боли, люди разрезают сердце, люди причиняют боль, ученики разрубывают, рассекают своим невежеством и безверием, Калика-Чандика спаси меня от этой боли, от этого крика?

- Этим криком мастера убивают насмерть, этой болью ты слышишь пульс просветления, этим безверием полна твоя чаша веры, эти люди всего лишь игра Богов, эти ученики твоя печать, твои пальцы, не думай о защите, разрушай умы, почитай сердца, трансформируй тела, не оборачивайся назад, руби, руби, руби убивай неправедных, будь верен своему обету, пройди поле битвы до конца. Не оступай и не сдавайся, пусть твоя рука не устанет биться во имя мое. Собери под знамена верных мне, Каулу-йогу сделай первой, единой, святой, чистой как алмаз, красной, как гранат, острой, как рубин, твердой, как сталь. Учись резать цветы, учись резать деревья – плоть свою, учись резать связи, учись вырезать янтры, учись отточенно, отлаженно с ударом пульса, с ударом сердца вырезать ньясу. Отчекань каждое слово гимна, ударом, ударом отчекань каждое слово моей любви, тысячи ударов гранит пробей, кипящий песок кулаками разбей. Кула это кулак, это сжатый кулак, это непобедимый кула, кула это единство пальцев, это единство силы. Каула непобедим. Каула это кулак мастеров, это кулак учеников, это сила мастера, сложенная танцем Кали, отточенная моим ударом. Каждое Кундалини в сердце – удар. Каждый оргазм любимой - истина.

Ты можешь найти лучшее мясо, убив мечом зверя, ты можешь найти лучшую рыбу, захватив ее на крюк, ты можешь срезать серпом лучшее зерно, ты можешь приготовить лучшее вино, срезав виноградник ножом, ты можешь сделать самую красивую майтхуну, наточив свой лингам мантрой, ну что толку, если женщина не войдет в оргазм, и не почувствует удар ножа в сердце, удар меча в грудь, если ее оргазм не пронзит небеса, если ее оргазм не пронзит небо, что толку в твоей панчамакаре, если нет экстаза смерти, если нет экстаза меча? Не ты ли требовал от женщины оргазм, поднося нож к ее горлу на пике ее взрыва, и когда она взрывалась в оргазме, лезвие ножа чуть не порезало ее горло, и она сошла с ума от оргазма, еще чуть-чуть и она порезала б горло и умерла.

В этой грани я твоя Мать, в этой грани я твоя Мать любви, дарующая просветление на грани. Самая неизбежная грань моей власти – на пике оргазма. Ради этой грани ты готов на все, ты готов на ошибку крови, на ошибку перерождения, на ошибку убийства. Пей мое сладкое вино клинка, катана с утра до вечера, катана с полуночи до небес. Пей, пей мой граненный экстаз, разрезая гранит невежественных умов. Что может быть лучше, слаще, желанней, просветленней Шакти, отточенной ножом веры, что может быть выше совершенной Дэви, у Ее ног все сиддхи, Она алмаз Шивы. Дурга это оружие Шивы, Дурга это Его ваджра-мукти, алмаз освобождения.

- О бесконечная, о святая, о та, что все видит в красном сиянии истины, как не потерять энергию и не нарушить грань, как не убить свою любимую женщину в огне гнева?

- Лишь только силой Чандики, силой победы демонов, силой меча ты можешь сдержать семя в такой момент, когда семя сдержать нереально. Лишь только в момент высшего безумия, ты можешь сдержать семя, когда уже все шансы его сдержать утрачены, это чина-крама. Лишь обладание ваджрой позволяет быть безупречным в сдерживании семени.

Вытаскивай меч из ножен и засовывай меч в ножны, и так с утра до вечера, от рассвета и до заката. Вытаскивая меч из ножен – ты достаешь лингам, засовывая меч в ножны – ты прячешь лингам, в этом осознавании кроется блаженство, кроется победа. Доставая лингам, ты в предвкушении оргазма женщины, запрятав меч в ножны – ты достиг победы, ты получил того, чего хотел. Повторением осознавания воинского духа, осознаешь силу любви. Сила становится любовью, смерть нечистого превращается в сияние гармонии. Достигая успеха в долинном оргазме, достигаешь успеха в войне. Сила воды и огня должны излить Дао.

Вытаскивай меч из ножен, как всю свою силу, засовывай меч в ножны, как всю свою силу, применяй силу, как священный акт любви. Только во имя любви вытаскивай меч, только во имя моей любви вытаскивай меч, а так держи его в ножнах. Одним ударом ты убиваешь демона, одним ударом ты убиваешь человека, одним ударом ты убиваешь асура, одним ударом ты убиваешь Бога, так достигаешь просветления, и одним ударом доводишь женщину до оргазма. Много ли мужчин могут довести женщину одним ударом до оргазма? Это может лишь мастер. Ты должен знать количество ударов, количество времени, за которое ты можешь довести женщину до оргазма. Не спеши достать лингам, но если достал лингам доведи Божественную женщину до оргазма 8 ударами, каждый удар это удар меча, каждый удар поражает ее чакру. И даже мастер в этом не есть мастером, ибо сиддха бесконечен в практике, ибо сиддха сам бесконечность.

- Как долго практиковать боевое искусство любви, о милая, святая Мать красная, как закат?

- Послушай тело, в котором пребывает Шива, Даттатрейя и Сурья. Всю жизнь, всю жизнь ты должен быть воином красного шара на белом полотне. Красный шар на белом полотне это лоно японской женщины, красный треугольник на черном полотне это лоно индийской женщины, красный куб на белом полотне это лоно китайской женщины, красный серп на черном полотне это лоно европейской женщины, золотой цветок на бело-красном полотне это лоно славянской женщины. Ты должен своим мечом вырезать на мраморной глади Вселенной эти фигуры. В этих чистых геометрических формах достигни совершенства, так Шива вытачивает своим мечом горы, Он оттачивает камни силой своего любовного сознания.

Когда готовишь еду, нож это меч, ты отсекаешь невежество, ты строишь статую, ты режешь статую Богини. Ты режешь хлеб, ты режешь мясо, ты режешь сыр, ты режешь материю мира. Режь хлеб ни ножом, а мечом. Когда ты срезаешь скальпелем тело больного, ты режешь трепет кожи без наркоза, ты отсекаешь свое отождествление с телом. Когда ты познаешь себя, ты отрезаешь голову. Ты не можешь остановить все в покой медитации, все движение стало медитацией мастера, в состоянии покоя медитирует ученик.

Ты должен обрести 10 мечей, тогда закончится практика. Самый мощный меч это время, когда он обрушивается, тебя ничто не спасет, поэтому почитай этот меч, как самый главный. Второй меч это мудрость, почитай его, как Будду Манджурши, он разрезает твой ум на два полушарие, чтобы исследовать этот шар мира, но разрезай так, чтобы не потерять природу Будды. Третий меч это меч мастера, который создает картину, который создает скульптуру, это меч высокого искусства, где ты чертишь линии красоты. Четвертый меч это меч отсечения иллюзий, это меч, который отделяет день от ночи, сон от бодрствования. Пятый меч это меч Бхайравы, который разрушает врагов твоей Шакти, но не твоих личных врагов, убивай тех, кто обидит твою шакти, но не убивай тех, кто обидит лично тебя. Бхайрава охраняет мечом Йони-питхи. Шестой меч это меч балидана, это меч кровавых жертвоприношений во имя мое. Седьмой меч это меч Хара кири, меч чести и гордости мастера, которую ничто не может поколебать, кроме смерти, цена любого истинного мастерства – смерть. Восьмой меч это меч волшебника, это пхурбу, ритуальный кинжал, подобный жезлу. Девятый меч это слово, отточенное, как меч, это слово, которым ты можешь разрезать другого на куски. Десятый меч это самадхи, это истинное убийство своего Я, когда ты точно попадаешь в цель, тогда происходит единство, ты познал серп Кали, удар меча в саму Луну.

- С ударом меча я убиваю жизнь и прерывается сознание, можно ли добиться состояния, где сознание не прерывается?

- Убийство это прерывание сознания, прерывание сутратмы. Йогин ищет тот нерушимый источник, где сознание не прерывается, он ищет свой алмазный меч. Медитация на меч это глубинное осознание выхода хаотичной энергии мира. Меч упорядочивает мир, меч дает закон, меч дает порядок, он строит границу между добром и злом. Нет Тантры без наказания меча, нет Тантры без дисциплины меча. Лишь вира может войти в мою обитель, и лишь глупцы без меча и ножа могут воображать себя в лоне Богини. Пока ты не увидишь смерть на кончике меча, на лезвии ножа, как можешь ты говорить о полноте твоего оргазма. Лишь воин хочет истинного совершенства, ибо это суть его боли – превзойти самого себя. Тысячи раз созерцай прерывание, отсекание сознания, чтобы стать осознанным в потере сознания. Это высшая точка осознанности – знать время, когда ты можешь разрешить себе потерять сознание в блаженстве. Осознанность не заключается в постоянном ее удержании, а в том, чтобы ее течение прерывалось естественно и естественно возрождалось. Лишь пролитая кровь дает ценность учению, лишь ощущение лезвия меча дает ценность мастера, лишь пронзание чакр есть пробуждение Кундалини.

Ударь мечом в десять сторон света, и лишь потом погружай лингам в центр осознавания. Веками существа убивают друг друга, ты, как ребенок, не знаешь этой муки, я дам тебе это забыть. Я дала тебе забыть, что ты Шива, твои сотни перерождений для блаженства ребенка. И теперь осознай, что ты сын Кали и ты станешь мастером Бога. Услышав эту скорбь убитых воинов на поле битвы, и этот блеск тысяч мечей, думай, что это моя менструация, думай что это кровь экстаза, так ты сбережешь осознанность. Вороны пожирают мертвые тела, но не бойся их, они не предвестники беды, они ее окончание, вороны совершают садхану с мертвым телом. Боль угнетает и порабощает, посмотри на это, как на лоно Матери и лингам Отца. Сознание будет прерываться, ибо оно совершенно не в своей непрерывности, а в своей способности быть прерванным и восстановленным. Что есть то, что ты называешь самадхи? Что есть то, что ты называешь экстазом? Что есть то, что ты называешь смертью от руки мастера? Что есть истинное сердце девственницы, которую должен разрезать твой нож? Любое прерывание Девственности можно восстановить огнем меча.

- Мать Ты запрещаешь заниматься сексом с девственницами кауликам?

- Да, это подобно убийству. Секс с девственницей это ритуальное убийство. Если ты знаешь, как совершать ритуальное убийство, что же сделай это. Ты бы смог убить Богиню, которую ты любишь больше всего? Ты бы смог убить Меня? Ты бы смог убить свою дочь или свою мать? Во имя чего? Во имя просветления Будды, во имя распятия Христа, во имя некого высшего состояния освобождения? О чем это они? Они позволили сами, чтобы их убили? Секс с Дэви это Кали, которая убивает Шиву, но никак не может Его убить, ибо Он бессмертен. Она должна пробить своим мечом сердце Шивы, и потом залечить рану. Она воин, целитель, ты должен научиться возрождать свою Мать. Ты должен научиться Ее убивать, пройти эту последнюю границу, но лишь только тогда, когда ты можешь ее возродить. Убивая хоть двух человек, хоть одного петуха, хоть одного муравья, ты в руках того духа, которому ты посвятил эту кровь, и лучше всего быть в руках духа Матери.

- О любимая, непостижимая, благая Кали, чьи рубиновые цветы тела прекрасны без сомнения? О совершенная, как достичь сиддхи меча, поведай, как уберечь этот тупой ум людей от сомнений?

- Страх, гнев, боль мое оружие, любовь, вера, преданность мой свет среди Богов. Что может увидеть человек во мне – ужас, ибо он хочет быть привержен своей слабости и эгоизму, что может увидеть во мне совершенный йогин – кровь распятого, сердце праведного, истину Боготождества. Люди боятся быть Богами, люди сами боятся своей любви, и лишь меч, лишь кровь может убедить их в глубине чувстве, в непоколебимости веры, в силе преданности. Ногти Бхайрави – ножи, в ступнях ножи, ты всегда идешь по лезвию, сомнение – и ты порезал ногу, сомнение – и ты обжегся углями. Но даже если ты порезал ногу, даже если ты обжегся углями, поверь в свою боль, чтобы очистить сомнения. Тара отсечет твое сомнение, твое недоверие собственному пику, кульминации страсти.

Я расскажу тебе историю об одном йогине-натхе. Меч это кхадга, йогина, который получил сиддхи меча звали Кхадгапа, посвящение ему дал Чарпатинатха. Кхадгапа был вором, он был из низшей касты. Однажды на кладбище он встретил Чарпатинатха и спросил его, что он там делает. Чарпатинатха рассказал ему про Дхарму и дал посвящение в ступу Будды. Кхадгапа должен был ходить вокруг статуи Авалокитешвары три недели без перерыва, и в последний день, он должен был словить змею, которая вылезет из под статуи. Находясь в непрерывном движении три недели, кушая еду на ходу, двигаясь по кругу, Кхадгапа пробудил свою Кундалини и доказал, что его тело нерушимо, как меч. У него было открытое сердце, хотя он был вором. После трех недель вылезла змея из под статуи, Кхадгапа ее схватил, и в тот же миг змея превратилась в меч знания. Теперь привычка воровать ушла, и он стал мастером меча. Сиддхи меч это способность движение превращать в огонь, огонь – в змею, змею – в меч, а меч – в сиддхи. Если ты обладаешь силой такой концентрации, ты можешь добиться любых сиддхи. Сиддхи меча это способность повторять одно и то же множество раз, находя в этом новые грани, это закалка тела, души и духа, это отрезание заблуждений и выбор только той цели, ради которой готов отдать свою жизнь, ради которой готов страдать.

- Вечная Мать мне кажется я недостаточно совершенен в мече. Разрежь меня на части.

- Сотри сомнения, убей сомнения, и ты победил. Любовью режу тела, мой меч это истинная любовь. Кожу срезаю, оставляю вино – кровь. В кровь тело срезаю, оставляю мясо. Мясо срезаю оставляю рыбу. Рыбу срезаю, оставляю зерна. Зерна срезаю, семя срезаю, дао срезаю, оставляю Кундалини. Кундалини срезаю, оставляю Нирвану. Срезаю череп и кости, оставляю Натха. Кто тебя может убить тебя, если единственное, что может тебя разрушить это Я. Ты сам позовешь мой меч. Мой меч тебя охраняет, кто оскорбит имя Ади-Натха Шиваиссы, получит удар моим мечом, кто оскорбит имя Ади-Натха Шиваиссы, будет поражен в сердце моим мечом, кто притронется с болью без моей воли к Ади-Натху Шиваиссе будет поражен насмерть моим мечом. Ты заслужил эту кавачу своим надрывом вен, своим разломом костей, своими оголенными нервами, своим взорванным в тысячи гранул сердцем. За своего сына я перережу глотку, я испепелю, я убью, Мать не может смотреть спокойно на боль своего ребенка. Все ее тело становится, как меч. Лишь Мать может бить своего Сына, гордись, что ты мой сын, что ты это Я.

- Твои слова, как бальзам Марии для разломанного тела Христа, о Пресвятая, Святая, Светом полная Мать, как тренируется ваджра-мукти?

- Калиграфия есть высшим ваджра-мукти, поэзия есть высшим боевым искусством, поэзией, словом можешь убить, образом ваджры можешь убить. Каждая буква – иероглиф, ты вывел формулу огня Кундалини. Искусство написать - режет ум. Ударов по клавишам больше, чем ударов рукой, поскольку ты бьешь пальцами. Достигни кунгфу пальцев. Двигаться нужно со скоростью молнии. Скорость молнии выше, чем скорость света. Со скоростью молнии удар, со скоростью Освобождения – сознания, это и есть истина ваджра-мукти. Тренируй боевое искусство любой традиции. Тренируй совершенный оргазм твоей шакти. Тренируй чистое ясное виденье Богов в теле людей. Калиграфия высшее, моя рука пишет всегда кровью – будь то меч, ручка или луч глаза.

- Первозданная Мать, как удержать победу?

- Практикуй божественную гордость. Ты есть совершенным поэтом, ты есть совершенным в сексе, ты есть Богом. Как можно убить Бога ты бессмертен. Учение бессмертных это меч. Ученик практикует покорность, мастер практикует гордость, но эта гордость очень чиста, она сияет требованием Божественности от внешнего. Предельная гордость это предел отсутствия эго.

- Порождающая мою Божественность, сладкая именем своим кровавая Калика, какие стили этого искусства?

- Стили называются именами Богов. Повадки тела – животное, движение- Шакти, а сознание – универсальная форма Шивы. Кунг-фу Брахмы – стиль богомола. Кунг-фу Гаруды – стиль орла. Кунг-фу Дурги – стиль тигра. Кунг-фу змеи – стиль Дакшина Кали. Кунг-фу Бхайравы это кунг-фу палицы. Кунг-фу Даттатрейи – стиль спящей собаки. Кунг-фу Бхайрави это кунг-фу ножа. Кунг-фу Махакалы это кунг-фу меча, разрезающего стрелками часов плоть времени. Кунг-фу Натараджа- кунгфу Дракона. Все сведи к одному стилю Ади-Натха.

- Совершенная в движении по времени, Смертоносная в желании, скажи о Милая, что есть стилем Ади-Натха?

- Самообожествеление. Подними знамя Макары, собирай под знамя Макары всех каул. Ты есть мастер всех Каул, ты есть мастер Школы Ашрама Каула Тантра Йони – Ш-А-К-Т-И и ты есть ваджра-Гуру Школы Ади-Натха Тантра-йоги – Ш-А-Н-Т-И. Практикуй Божественную гордость. Гордись, что ты истинный Бог. Будь непоколебим в добытой истине панчамакары, пока кто-то не достиг Каула-ачары, он не имеет права гордости, но если ты достиг Каула-ачары гордись и практикуй непрерывно свой удар Кундалини.

Даже когда ты узнал, что ты Бог, как трудно это доказать другим, как трудно это удержать, тебя постоянно будут стаскивать в человеческие слабости, и говорить ты куда выскочка, будь с нами, молчи, затаись, заткнись. Доказывай мечом, дерись с ними, убивай их, добивайся их признания, удержать свою Божественность можно лишь стойкостью и силой меча.

- Они будут смеятся с меня, они будут сомневаться во мне?

- Убей их сомнения своим мечом духа, своим лингамом, взорви их влагалища и преврати их в йони, своим огнем сердца разбей их укоры и выискивания ошибок, рассеки их слабости ваджрой, единой целью сделай их члены лингамом, подними знамя Макары, собирай в свое сердце всех сиддхов Каула-Натха. Ты есть воистину Шива, найди своих пророков. Я разрезала тебе лоб ножом, я разрезала тебе лоб пеплом сигарет, я разрезала тебе лоб адом, и ты стал видеть лоном матери. В 3 глазе у Шивы лоно матери. Я разрезала тебе скальп – первая полоса тришулы, красная линия индейцев. Я разрезала тебе череп, капала – вторая полоса тришулы – бело-черная, я разрезала тебе горизонт – третья полоса тришулы, синяя, небо Нилакантхи. Мой меч разрезал тебе лоб. Только так формируется ваджра лба. Когда я подношу нож к твоему лбу, кожа лба сама расступается и позволяет быть разрезанной, из лба течет нектар. Глаза твои я прожгла лазерным лучом и сделала их лучезарными.

- О порождающая мудрость Любви, бездна Любви, Мать сердца, скажи, какой высший стиль Махавидий?

- Стиль Бхуванешвари, сон как Нирвана, отсутствие Махавидий, у тебя остается только одна мантра Хрим или стиль Трипура-Сундари – все есть свет, присутствие Махавидий, ясный свет Махасиддхов, у тебя остается одна мантра Шрим. Они думают, что Вселенная это Ом, Аум, Логос, разум, Шакти говорит, что Вселенная это сердце, Хрим, что Вселенная это образ желания, это высший секс – Клим, что Вселенная это удар меча - КРИМ. Не выбирай присутствие или отсутствие, бытие и небытие, я выбираю.

- Данная, Светоносная, Светозарная, как можно убивать на расстояние?

- Отрежь голову, как Чиннамаста, убивая себя бессмертного, этой силой ты можешь убить любого, кто не Бог. Отсекая свою голову и впуская меня в тело, ты убьешь любого врага – ибо мать убьет любого, кто тронет ее ребенка. Сдавливая свое сердце, ты сдавливаешь сердце противника, но причиняя себе ущерб, ты испытываешь лишь боль, а он умрет от силы твоей боли. Если же он покается и станет чистым, прося милосердия из хридакаши, даруй ему океан милости.

- О видящая все с ювелирной точностью Мать Кулы Богомудрых, какую силу Шивы ты во мне видишь?

- Чтобы ты лучше ее увидел, я Богиня совершу тебе поклонение, о мастер Шивы. Преданность Шиве, преданность Шиве, преданность Шиве в рождении за рождением, у меня нет никакого иного при­бежища и защиты, лишь Ты Один — мое Прибежище ШИВА, ШИВА, ШИВА. О, великий Господь Шива я медитирую на 10 твоих чакр, созерцаю твое божественное тело, в Муладхаре, я вижу огонь, сжигающий Брахму, творчество сжигает самого себя, тело становится огнем, в Свадхистане я вижу Лингам, бесконечный свет вместо пениса, он имеет 4 цвета – красный, белый, золотой и черный, он переливается радугой в моей йони, в Манипуре я вижу убитого тигра, побежденное желание, я вижу свободу от социума и алмазный нож, в Анахате я вижу все образы Вишну, все формы и образы богов и богинь, в Вишудхе я вижу цепочку миров в форме змей и четок, и управление мирами через мантры, то как мантры порождают миры, в Аджне я вижу 3 мира, быка Нанди, созерцание гармонии всех миров, материю из света, мир, где пребывает твоя синяя форма молний, в Сахасраре я вижу белый нектар бессмертия, лунный диск, как чашу амриты, в Харе я вижу наивысшую силу смерти и жизни, самое правильное действие, в Сома-чакре я вижу твой союз с Шакти, божественный секс Шивы со своими Деви, в Лалане-чакре я вижу твою игру со временем, пространством и материей, твой ум становится трансдентным, и я вижу тебя, как единое целое в Шива-лингаме, когда ты соединяешься со своей Шакти, и все чакры превращаются в одну чакру, Сома создает чакру блаженства, Хара создает чакру свободы, бытия, Лалана создает чакру мудрости и любви, Шакти создает Шиву, как Сат-Чит-Ананду, бытие, мудрость, блаженство. Пребывай во всех моих кольцах змеи высший Господь истины. КРИМ. АУМ. КЛИМ. ХРИМ.

О, блаженный Господь Шива я медитирую на 10 твоих имен, , созерцая твою божественную речь, твое творчество это танец смерти Натараджа, король всех танцев, ты правитель всех животных внутри нас, ты преобразуешь их в свет, Пашупати, ты ревущий, плачущий от боли, разрушитель желаний Рудра в животе, ты победитель троеградия, синтез всех богов Махадэва в сердце, я позволяю тебе разрушить Трипуру, чтобы ты обрел единую Шакти, ты пьющий яд Сансары при пробуждении Кундалини Нилакантха в горле, ты повелитель гор и созерцающий 3 мира – Гиришанта и Триямбака, ты пьющий нектар Луны и дарующий бессмертие, выход за пределы жизни и смерти ХариХара, ты повелитель Хары, ты поклонник Хари, ты взрыв Кундалини Хум, ты Бхайрава, ужасный лик силы, ты само блаженство саньясы, медитации, ухода от желаний, ты Махешвара, великий Властелин, ты управляешь временем, пространством, светом и материей, ты вне 3 гун, ты сама вечность, ты Махакала, всем твоим формам и именам я поклоняюсь в мантре Ом Намах Шивайя, даруй мне милость твоего постижения. АУМ. КЛИМ. ХРИМ. КРИМ

О, мудрый Господь Шива я медитирую на 10 твоих поступков, созерцая проявление твоей свободы. Ты танцевал перед Брахманом и познал 1000 жен отшельников, ты убил тигра и оседлал быка Нанди, ты великий охотник, ты великий воин, который разрушил жертвоприношения Дакши и убил карму брамина, ты стал великим йогином, познав все формы йоги в своем сердце, ты Махайогин, ты разрушил троеградие и демонов 3 миров, постигая Атман, ты выпил яд океана жизни и остался живым, ты обрел амриту, ты похоронил свою жену Сати и медитировал на кладбищах, ты Смашанваси, ты достигаешь наивысшего экстаза, занимаясь сексом с Кали, ты превращаешься в различные формы людей, открывая им запредельную мудрость йоги, ты ведешь диспуты с Парвати на горе Кайласе, ты бродишь по Земле, голый, обмазанный пеплом Авадхута. Позволь постигнуть мудрость твоей запредельной свободы, о сладкий Шива. КЛИМ.ХРИМ. АУМ. КРИМ.

О, Божественный повелитель священных животных ты правишь всеми жизненными формами Кундалини, ты победитель Тигра, ты обвитый Змеями, твоей колесницей есть белый Бык, твоему барабану и трезубцу повинуются рыбы и птицы, насекомые и звери, ты правитель 5 королевских птиц – орла, ястреба, сокола, грифа и совы, ты правитель быков, ты правитель змей – ужа, кобры, гадюки, гидры, нагов и нагинь, ты знаток 8 форм мяса – свиньи, быка, коня, тигра, змеи, человека, птицы, кита, ты охотник – ты убиваешь свинью-кабана, как хозяин поля, ты убиваешь тигра, как охотник, ты убиваешь коня, как чакравартин, император земли, ты убиваешь быка, как тореадор, ты убиваешь коршуна, как лебедь, ты ловишь рыбу, ты убиваешь человека, и ешь свое собственное мясо. Ты непостижим тот, кто отрезает ножом свое собственное мясо, имея чувствительность влюбленного сердца. ХРИМ. КРИМ. АУМ. КЛИМ.

- О нежная и сладкозвучная Мать твои слова чаруют ум и сердце, скажи, что доставит тебе истинное наслаждение?

- Когда твой лингам, подобным мечу древних ниндзя, древних мастеров кунгфу, древних царей пирамид, древних магов кристаллов войдет в мое лоно, отточенный, как алмаз солнца и луны, и ты напьешься моей девственной крови в экстазе бешенных барабанов сердец, тогда…
========================================
shivaissa@front.ru
Ответить С цитатой В цитатник
Darzalas   обратиться по имени Вторник, 15 Марта 2005 г. 16:26 (ссылка)
Не-а. Вот это:
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Воскресенье, 20 Марта 2005 г. 07:07 (ссылка)
Лирусская_Кривда
Великие про любовь
ПОКА МУДРЫЙ МАКСИМОРОН СПИТ МЫ ПОЧИТАЕМ УМНЫЕ МЫСЛИ ДРУГИХ ВЕЛИКИХ:

"Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать красивым только затуманенный возбуждением рассудок мужчины." А.Шопенгауэр

"Женщина не имеет никакого права сидеть за одним столом с мужчиной. Дайте ей зеркало, и она будет счастлива." Лорд Д.Байрон

А в ответ на это вспоминается высказывание Марии Арбатовой:

"Ты мужиком пользуешься как человеком, а он тобой - как телом. Возмущаешься, а тебе гонят что-то про женскую истерику."
Декокт
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку