-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в д-р_АГОН

 -Интересы

http://d-r-agon.livejournal.com медицина магия психотехники эзотерика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 17600


В МОЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛАСЬ ЖЕНЩИНА

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


wifetrex   обратиться по имени Понедельник, 21 Февраля 2005 г. 11:36 (ссылка)
А этот парадокс никто и никогда не объяснит!
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Понедельник, 21 Февраля 2005 г. 11:44 (ссылка)
Серенада в солнечном Париже







В этом году мне захотелось свой день рождения провести не так, как обычно. Без традиционного сбора гостей, обильного стола, тостов ... Захотелось убежать от праздничной суеты, постоянно прерываемой телефонными звонками. Очень захотелось побыть где-то далеко, вдвоём только с любимым человеком. Неважно где, но вдвоём. Мой муж поначалу отнёсся к моей затее довольно скептически, но постепенно как-то и сам проникся мыслью, что идея эта совсем не такая уж плохая, тем более, что мне этого так сильно хочется!

А поскольку мы живём в Европе и, в смысле интересного, нас ограничивают только цены, то никаких других ограничений я постаралась больше не создавать. Мой талантливый муж все вопросы волен был решать на своё усмотрение. Мне нужно было только полностью положиться на его вкус и интуицию. На самом деле, я этому была так рада, и вся была в предвкушении!


И вот, накануне моего дня рождения мы собираем самые необходимые вещи, вечерние наряды, садимся в машину и едем ... куда? Вы, конечно, угадали – в Париж!

От Кёльна до Парижа по российским понятиям совсем недалеко, а по европейским, и подавно – всего лишь около 500 км. Наша дорога во Францию сама по себе стала уже началом нашего праздника. Ласково светит солнышко, за окном пробегают немецкие, бельгийские, а потом уже и французские домики и пейзажи, небо постепенно темнеет и покрывается золотисто-розовыми нежными облаками, напоминающими воздушные наряды романтических героинь позапрошлого века. Близится вечер, мы въезжаем в Париж, и закатное солнце последними лучами освещает широкие площади и горделивые дворцы, обрамляющие берега реки Сены ...

Наш отель находится в самом сердце города, в районе Монпарнас. Здесь всё самое интересное буквально рядом, до всего можно дойти пешком. А на метро – вообще без проблем. Отель очень удобный, уютный и, что немаловажно, совсем недорогой. (Об отеле заранее позаботились наши друзья, владельцы дюссельдорфского туристического бюро.) Нас приветливо встречает портье, предлагает посмотреть номер и говорит, когда подаётся завтрак. Мне ужасно не хочется вставать так рано но, в то же время, очень хочется утром выпить настоящий кофе со свежими булочками. И тут, из памяти вдруг, как бы по наитию всплывает фраза, которую я когда-то знала:
– Monsieur, s’il vous plait, le petit déjeuner a la chambre.
– Certainement, madame!
Как здорово, и никаких проблем! Нам принесут завтрак прямо в номер!

Ну, а наутро – уже мой день рождения. И этот день стал настоящим праздником! Наверное, каждая из нас в детстве мечтала хотя бы немного побыть принцессой. Как мне когда-то объяснили, главное, важно суметь поймать это ощущение. Мне очень хотелось, и я сумела.

Завтрак нам подают прямо в постель. Мы пьём кофе, за окном шумит и завораживает всеми своими загадками неповторимый Париж. По телевизору утончённые дикторши рассказывают о субботних развлечениях, концертах, звучат красивые мелодии, – а мы всё ещё размышляем, где бы нам душевно провести этот вечер.

Накануне вечером любимые парижские друзья, зная наши музыкальные вкусы, посоветовали нам попытать счастья в итальянском ресторане «Bel Canto». Вкусная еда и «красивое пение» – что может быть лучше в праздничный вечер? Но, оказывается, все столики там уже зарезервированы за месяц вперёд. Да к тому же, сегодня суббота, и шансов попасть в престижное место практически нет. Но попытка – не пытка, а мы так хотим верить в удачу!

Одеваемся покрасивее и выходим на парижскую улицу, на которой даже стук каблучков звучит как-то по-особому, как в юности, когда бежишь на свидание. И домà все такие нарядные, с кружевными балкончиками и тёмными, переливающимися на солнце капорами высоких крыш. Мы уже в который раз в этом удивительном городе, и каждый раз он открывается для нас по-новому. Наверное, этот город – настоящая женщина.

Мы погружаемся в парижские кварталы, буквально пьём звуки, краски, запахи города, растворяемся в мелодике языка, наслаждаемся изяществом и раскованностью парижан и изысканностью городских пейзажей. По дороге фотографируем, что-то покупаем, пьём кофе в витрине кафе напротив Собора Парижской богоматери. Однако движемся мы неуклонно в сторону знаменитого Hôtel de Ville, рядом с которым, прямо на набережной Сены находится вожделенный ресторан «Bel Canto».

Но почему мы так стремимся попасть именно туда? Ведь в Париже тысячи чудесных ресторанов, где очень красиво, уютно и замечательно кормят. Открою секрет, мой муж – сам оперный певец, обладатель чудесного «итальянского» тенора-бельканто. И если в Париже есть такой ресторан, то как же можно не посетить его!

Уже вечереет, ресторан «Bel Canto» готовится принять гостей. Нас встречает молодой симпатичный метрдотель, итальянец, сильно напоминающий нам Челентано. Выслушав нашу просьбу – принять нас сегодня вечером, он буквально смеётся, разводит руками и объясняет, что это абсолютно исключено: все места зарезервированы, ресторан небольшой, камерный, между столиками официанты-певцы устраивают свой спектакль, всё рассчитано и оплачено. Но в то же время, он симпатизирует нам, он понимает и как бы чувствует, что перед ним два человека, которые, ну просто не могут! уйти с отрицательным ответом: один из них обладатель бельканто, а у другого сегодня юбилей. Да к тому же ещё, они выходцы из России. А мы всё не уходим и предлагаем обоюдно удобный компромисс – позвонить нам на хенди, если кто-то вдруг откажется от столика.

Видимо, мы так сильно этого хотели, что наш Челлентано позвонил нам уже спустя 15 минут:

– Мадам? Мы нашли для вас столик на две персоны. Будем рады видеть вас в 8 часов вечера.

А уж мы-то как были рады! Хотя, в глубине души, я почти не сомневалась, что наша мечта исполнится.

Тот вечер стал «апогеем» нашего праздничного путешествия. Словами трудно передать торжество и нежность атмосферы, в которой мы отмечали мой юбилей. Нас встретил мсьё Челлентано, проводил в стильный розовый зал ресторана-театра, усадил за уютный столик на двоих. Повсюду зеркала, в ажурных вазах горят золотистые свечи, большой чёрный сверкающий рояль тихо играет мелодии из классических опер. Публика тихо рассаживается, уже предвкушая праздник души и желудка. Между столиками бесшумно скользят молодые официанты с подносами. Юноши и девушки одеты традиционно, во всё чёрное, хотя декорация зала выдержана в стиле Моцарта.

Мы поднимаем первый тост, и в то же самое время, как торжественный акцент вырвавшегося из бутылки пенистого шампанского, звучит рояль и ария Розины из «Севильского цирюльника». Поёт наша девушка, в кружевном фартучке. Она стоит рядом с нами, улыбается и – как же она поёт! В ней поёт всё, и глаза, и фигура, а какой великолепный профессиональный молодой голос! Затем звучит дуэт, потом квартет, снова соло, тенор, бас, баритон ... Молодые люди «ухаживают» за нами, а потом поют, каждый раз разыгрывая целый спектакль. И от них просто невозможно оторвать взгляд. Потрясающей вкусноты и красоты изысканные блюда, поданные нашими друзьями-официантами, полностью сочетаются со свежей изысканностью исполнения ими великолепных арий из опер Верди, Моцарта, Бизе, Россини, Пуччини. Восторженная публика забывает кушать, на стойке бара прозрачная ваза для пожертвований в пользу артистов наполняется купюрами. Праздник продолжается.

Но близится полночь, в ажурных вазах догорают свечи, мы расплачиваемся, отдаём должное Челентано, он тепло улыбается, желает нам по-русски «До свидания», и мы выходим в ночной Париж. Музыка продолжает звучать внутри нас, мы тихо напеваем и идём по подсвеченным набережным, мимо старинных и, одновременно, молодых душою дворцов древнего города. Эти гордые красавцы – как те мелодии, которые звучат у нас в душе, вечно молодые.

P.S.
Казалось бы, ну вот и всё.

Но хочу добавить. Хотя мы и убежали от застолья, всё же, мои близкие и друзья не остались в стороне, они дозванивались до нас, тепло поздравляли меня – и когда мы гуляли по Парижу, и когда мы сидели в ресторане, и на следующее утро, когда мы возвращались в Кёльн, переполненные радостными впечатлениями. А сколько приятных и трогательных слов я получила уже дома, прослушав автоответчик нашего телефона и прочитав электронную почту!

И мне очень захотелось рассказать всем, какой чудесный праздник я получила в подарок.




Гала Карасева

http://www.womanineurope.com/numbers/a2/spass.php

Ответить С цитатой В цитатник
Н-К   обратиться по имени Понедельник, 21 Февраля 2005 г. 18:45 (ссылка)
Ах, как хочется остаЦЦа!
Ответить С цитатой В цитатник
Сплошные_богатства   обратиться по имени Вторник, 22 Февраля 2005 г. 01:35 (ссылка)
д-р_АГОН, то что описано в первой истории я пережила в первые годы семейной жизни... в результате моей деятельности мой муж перестал просыпаясь удивлятся перестановке, которую я устраивала из за бессоницы перетаскивая аквариум 60 литров из кухни в комнату в 5 часов утра. а один раз когда он пришел с работы я беременная(4месяца) затеяла ремонт в квартире... он даже говорить перестал и побаиваться меня стал:)
а вот романтика в гостинице парижа с завтраком в пастель что то мне не нравится... не люблю когда меня кто то беспокоит когда я в пастели.. да ещё и не одна...
мне бы больше понравилось проснуться в маленьком домике на берегу моря... не одной естественно, а только с ним!!!
Ответить С цитатой В цитатник
wifetrex   обратиться по имени Вторник, 22 Февраля 2005 г. 08:05 (ссылка)
Док, я тебя люю...
Где ты такие вещи откапываешь?
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 22 Февраля 2005 г. 10:41 (ссылка)
wifetrex,
Я тЯ тоЖ лЮ)))
------------------
жызнь полнА всегО...надо тока замечЯть;)
вот письмо одной подружки:
************************
хочешь приколоТца??
помнишь про чесотку говорила??????
и это была и не аллергия, и не чесотка, а просто ночью
(Черт их бы побрал) просыпались мошки (маленькие,
незаметные) и кусали гады. Послу Фумитокса (тот, который
от мух в разетку) все прошло......

*****************************
хххыхь...там ещё предыстория была---она мнЯ пытАЛа-не заразился ли я чесоткой?!
жаль,я письмо стёр:)
Ответить С цитатой В цитатник
wifetrex   обратиться по имени Вторник, 22 Февраля 2005 г. 10:52 (ссылка)

жЫть, как грится, весело!!
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 22 Февраля 2005 г. 17:35 (ссылка)
угу
Ответить С цитатой В цитатник
Skazochnik   обратиться по имени Среда, 23 Февраля 2005 г. 10:08 (ссылка)
Посмеялся от души. А потом прослезился. Автор писал эту историю с моей жизни. Почти.
Ответить С цитатой В цитатник
Amsterdam   обратиться по имени Среда, 23 Февраля 2005 г. 20:30 (ссылка)
супер
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Четверг, 24 Февраля 2005 г. 06:43 (ссылка)
Дневник девушки
CrossMaster
1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его
галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему
нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и
знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету,
служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном
попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают
зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата
– 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это
целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и
сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления
на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что
я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро
нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном
колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и
не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и
быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет
сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и
там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им
подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно
возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю,
сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и
быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что
кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили
воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку.
Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он
понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от
сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла
сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не
подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с
астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять
листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на
дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером
пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали,
чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо
ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его
жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом
взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю
домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это
время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право
вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все
помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась
понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех
прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она
меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

Источник неизвестен ©
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Четверг, 24 Февраля 2005 г. 17:07 (ссылка)
1. Если твой компьютер глючит, переустанови винду, но не в коем случае не подпускай к нему своих друзей программистов.

2. Если он всё равно глючит, поройся в железе, но низа что не подпускай к нему своих друзей программистов!!

3. Если он попросту перестал загружаться, иди на курсы вышивания надгробным крестиком, НО НИЗАЧТО НЕ ПОДПУСКАЙ К НЕМУ СВОИХ ДРУЗЕЙ ПРОГРАМИСТОВ!!!!!

4. Если ты отдал все деньги на благо местной секты под названием «Вербальное воплощение ануса великого гуру Мамуко Зимбабве в осмыслении сынов некрофилии и жертв педофилии», зови своих друзей программистов, тебе уже нечего терять…

5. Итак, первое правило, запомни, а лучше зарисуй или сфотографируй с максимальным качеством на цифровую фотокамеру свою комнату! Потому что вскоре она измениться до неузнаваемости… Поверь мне, а если не веришь, взгляни на прилагаемые иллюстрации…

6. Запомнил? Зарисовал? Сфотографировал? Сделал гипсовые слепки, снял пробы шерсти с ковров, линолеума, окон и твоего кота-пидараса? Молодец… Бал тебе за предусмотрительность…

7. Шаг второй, освободи всю питьевую тару что есть у тебя в наличии, стаканы, кружки, бокалы, половники, кастрюли, унитазные бачки… Всё это тебе понадобится! Зачем? Наивный! Сразу видно ты мало имел дело с программистами!!

8. Объясняю… Программист прейдёт к тебе домой с целым ворохом дисков с дровами, дискетами с полимерными вирусами и троянами (друзья друзьями, а приколы, даже дружеские, должны иметь место быть!!)), хардами, шлейками, если порыться в его карманах можно обнаружит там, процы, оперативку, видюху…одним словом при достаточном желании можно собрать абсолютно функциональную рабочую станцию, если выпотрошить его карманы… Но помимо всего это он принесет пакет… Просто пакет… Догадался, что в пакете? Второй бал, за сообразительность!!

9. Вот он пришел… Выпотрошил карманы, уселся за твоё законное именное кресло… (не забыв поставить пакет поближе)… Раздается звонок в дверь, угадай кто пришел? Правильно! Ты видно забыл, что у тебя не один друг программист!) Он тоже принёс целый ворох дисков, хардов, шлеек, но не волнуйся!! Он непьющий!))) Поэтому…пакет маленький!!! Даже непьющий программист не пьёт не из соображений марали, а просто из-за иллюзии очеловеченности этого загадочного животного по имени программист!

10. Вот он сел рядом и…началось… Действует старая как мир формула - Каждый дрочит так как хочет! Остается уповать на господа и дрочить, хочешь, не хочешь, а что делать?!

11. Если ты мало-мальски знающий человек, то при виде того, что эти изверги вытворяют с твоей системой у тебя начнется нервный тик, головная боль, подергивание бёдерных мышц, астма, клаустрофобия, агорафобия, светобоязнь и зуд в анале…

12. Но не волнуйся, пройдёт, один раз - не фидошник!

13. Итак, извращение над системой начинается с Биоса… С безумным блеском в глазах, присущим истинному оверклокеру, программист начинает усердно перенастраивать альма матер твоей родимой матер. В лучшем случае этим всё и ограничиться. В худшем последует риторический вопрос брошенный в твою сторону: «Давай твою систему разгоним, пару джемперов перекинем, будет лётать как угорелая!!»

14. Отвечать не нужно, это бесполезно, и пусть ты начал глотать валокардин и остервенело плевать через плечо и стучать по дереву после слова: «…угорелая!» пусть ты пустил скупую мужскую слезу, когда два озверелых прогера начали наперебой обсуждать особенности «нестандартного» расположения железа на твоей материнской плате. Пусть у тебя вызывали нервную дрожь слова типа: «Что эта хня тут делает?», «А это мы воткнём сюда! Ах! Не втыкаешься?! А вот тебе (стук!). Вот! (хрясь!)…», «Кончай курить, я ничего не вижу…» - «Это не я, это из блока питания…»…

15. Не волнуйся, не беспокойся, перестань жевать ковёр, он старый и грязный… И хватит разговаривать со своим котом! Он тебя не понимает! К тому же он пидарас… Просто расслабься и пойми, всё могло быть хуже… Что? Кончилось пиво? Ээээ… Съешь ковёр!! Что бы врагам не достался!! Устрой акт групповой терапии со своим котом, потом устрой ещё один групповой акт, ему понравиться… Начинай метаться по комнате, нервно ** носки, не снимая их с ног и пускать слюни… Звонок в дверь!!

16. Благослови господа!! Поставь свечку пресвятой деве Марии, поцелуй библию… Сходи в туалет, выблюй ковёр, выкинь кота в форточку и сходи в душ… Пришёл твой третий друг программист!! А так как он человек знающий и опытный, то пакет у него большой и вместительный!!

17. Работа загорелась! Блок питания загорелся, сидюк загорелся, и загорелась лампочка в холодильнике, которая не работала уже пол года… Но главное достигнуто! Дело двинулось! Запомни, если программистов уже три это значит: а) Бессонная ночь тебе обеспечена; б) Одевайся и готовься, скоро ты пойдёшь за пивом; в) По дороге домой, выпей пару банок Балтики девятки, иначе не сможешь нормально общаться с ними; г) А вот пункт Г без комментариев, Г оно и так Г…

18. Нельзя поить программистов пивом, не давая им закусывать! В принципе можно! Пиво их организм воспринимает как пойло и как пищу, причём функциональность того самого организма от этого не уменьшается! Если не сказать больше! Но кормить нужно! Так как процент вероятности возникновения безумных идей возрастает параллельно с ростом процентного содержания алкоголя в крови!

19. Чем кормить - не важно, лишь бы ел! Можно сварить пельмени в двухнедельном борще, закинув туда шкварки, которым сто лет в обед и полумёртвую селёдку, которая ещё жалобно моргает единственным не сгнившим от времени глазом. Всё это они умолотят за милую душу и ещё добавки попросят! Накормил? Молодец! Можешь надеяться, что твой компьютер, даже если и буде работать не будет параллельно, стирать нижнее бельё, ловить радиосигналы с МКС и направлять ракетоносители «Заря» с ядерной боеголовкой на борту.

20. Четыре часа утра… Система собрана (кое - как), винда установлена (само собой через жопу) комп загружается и даже пытается работать. Устанавливают дрова. Пиво кончилось, но это не трагедия. Если у тебя дома есть кофе - оно твоё спасение, потому что для них, между кофе и пивом принципиальной разницы нет… Возникает идея выпускать пиво со вкусом кофе, или кофе со вкусом пива. Исступленно смотрят на монитор и бездумно читают появляющиеся на нём надписи… «Как ваш принтер подключён к компьютеру?» Раздается твой безумный вопль: «ХРЕНОВО!!!» Это нервное перенапряжение, расслабься, но низа что не пей кофе!! Убьют, да и в любом случае тебя от него уже мутит.

21. Дрова стоят, правда, половина под виндовс 3.11, некоторые крякнуто-ёкнутые, а другие, например для принтера от скази сканера. От звуковой - дрова от ТВ-тюнера, а на монитор стоят дрова для механической печатной машинки «Листвица» восемьдесят второго года выпуска. Но самое невероятное, что всё работает.

22. Теперь запомни, сейчас ты не сможешь работать на свое собственно рабочей станции. Почему? Чудик! Только что твою систему юзали три, ТРИ!! системных администратора, а это значит, что у тебя сейчас около тридцати различных аккаунтов с урезанными правами, около семи административных учёток, а тебе доступна только учётка «Ламер мастдай!!». Где ты не можешь выходить за пределы рабочего стола, тыкать по кнопке пуск, запускать контекстное меню, дышать, пердеть, моргать, двигать мышкой, думать о обнаженных женщинах и тем более мужчинах!! Короче…ЛАЖА!! Хватай полупьяных программистов за шкирку и тряси с них пароли!

23. Но на самом деле, если ты опытный лаборант то ты и так знаешь все их «стандартные» пароли, которые они придумывают не от скудоумия, а от лени! Пиши что-то вроде супервизор, три единицы, опять же - ламер мастдай или ЗУХЕВЕН!!! Поможет…

24. А теперь посмотри на свою комнату, вокруг тела поверженных админов, храп смог, перегар и пепел, всё это было неизбежно, ты знал, на что шел! Зато теперь твой компьютер…(начинаю описывать плюсы):

- Загружается со скоростью семь целых, одиннадцать двенадцатитысячных секунды, делает это попутно с проигрыванием марша Мендельсона и мерцанием в такт музыке всех светодиодов (в микрорайоне);

- Блок питания работает не от розетки, а от пара, в системник встроен кальян, где эти монстры достали гашиш? Не будем вникать в технические подробности…;

- Устройства ввода-вывода эргономично приколочены к потолку…зато не мешают пить кофе и собирать пазлы…

- При логоне раздается просьба просвистеть в микрофон германский гимн, пол часа тратишь на то, что бы найти в своём доме микрофон, находишь его у соседа сверху, и то рация, он мент, вся ментура в округе озадачена тем что в течении часа из их раций раздавался гимн Германии…

- К интернету ты подключаешься со скоростью четыреста восемьдесят мегабит, без пароля и логина, необходимо просто стукнуть по столу и громко крикнуть: «Пинг!! Пинг я сказал!!!». Причём модема ты не обнаружишь, как выясниться позже конект происходит за счёт подключенного к системе центрального отопления рычажка, который работает по принципу азбуки Морзе;

- Теперь больше нет сообщений удостоверяющихся в том, уверен ли ты, что хочешь сделать то или это, теперь, за каждую подобную операцию твой компьютер ** пива (причём исключительно ЛИТР!) и дурным голосом орёт о том, что ты ламер;



Финал:

А вообще ты доволен своей машиной, она работает, а ты при этом сохранил своё моральное здоровье, заначку в люстре и ковёр.
aka Docent
Ответить С цитатой В цитатник
wifetrex   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2005 г. 08:01 (ссылка)
д-р_АГОН, смеюсь и взрыдываю....
Знакомая картина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Понедельник, 28 Февраля 2005 г. 12:34 (ссылка)
Мой Гуру передал мне Адвайта -Веданту, Аннутара Тантру, учение Дзогчен, 6 йог Наропы, у меня было высокое сознание. Но моя девушка создала для меня ады, она на меня гневалась, кричала, била, ругала, а я учился ее любить. Но она это делала с такой любовью, что это меня обучало. Если бы мне не передали высшее сознание Йоги, то эти конфликты просто были бы семейными ссорами. В другой момент она преображалась и было совсем другое существо, в которого я вселял богиню Кали, и она проявляла неимоверную сексуальную и любовную Шакти.

Я безумно любил мою девочку Кали. С ней я испытал просто бесконечное наслаждение, но также и бесконечное страдание. Самые высокие горы, где сидит йогин, мне дала пережить эта женщина, в которой раскрывался дух Кали, но также самые огромные глубины ледяных океанов, глубины ада земли, она дала мне ощутить. Сначала, я не понимал, что в ней я любил богиню Кали, а не самого человека. Я был очень привязан, мне было очень больно, и я был на пике наслаждения, я кричал от слез и пел от экстаза. Она меня разрывала на куски, я любил ее, несмотря на все ее измены, капризы, ссоры, но сейчас я ее люблю лишь, как проявление Божественной матери Кали. У нее были все потенции, все данные для Божественной женщины, но она выбрала блаженство социума и бросила духовную практику.

На уровне нижних центров мы испытывали безумное блаженство, секс давал бесконечное наслаждение, из секса рождалась любовь и формировалось мое тело Шивы. Однако, на уровне верхних центров мы ссорились и дрались. Но, понять дух Кали намного сложнее, нежели понять дух Богоматери. Если для Богоматери, для Лакшми любовь это страдающий Бог, то для Кали Бог это секс, страх желанной тайны, оргазм истины, Кундалини, смерть страдания, познание времени. Моя девочка была идеальным образом и потенцией Кали. У нее были черные волосы, длинные и красивые. Она была страстной, жадной в сексе, искренней, откровенной, чистой. Она была ревнивой, жадной, гневной, злобной, но вся эта отрицательная энергия трансформировалась через сексуальную энергию в светимость Богини. Когда же эта энергия не находила выхода, она разрушала меня.

Кали меня ласкала, но в то же время она меня очень сильна била. Когда меня били, я понял природу боли. Я проводил занятия по Тантре, а она приходила и мешала мне, она разрушала процесс занятий, она ломала все мои планы. Она дала мне понять, что жизнь не есть учением Тантры, что жизнь намного шире и многогранней. Девочка Кали кричала на меня, гневалась, и я учился принимать, осознавать свой гнев, очень много раз я был не осознан и вовлекался в спор. Кали учила меня контролировать мою сексуальную энергию, не кончать, не изливать семя, но всеми силами она провоцировала меня на силу страсти, ее хаотичную природу противоречия, спонтанности можно только принять целиком. Кали учила меня страху, поскольку она боялась духов, и скрывала свой страх за гордостью и жесткостью. Будучи рядом с Кали, можно было всегда увидеть силу моей медитативности и Божественности, она была постоянным укором и требованием, чтобы я стал лучше и выше.

Вскоре энергия Кали начала нарастать, а моя девочка была неосознанной. Она не осознавала того, что она превращалась в проводник богини Кали. На какое-то время она превращалась в энергию Лакшми, но это были лишь короткие периоды времени. Постепенно, энергия Кали в ней начала очень сильно бурлить. Иногда, я специально ее провоцировал на проявление гнева, критики, злобы, ненависти, истерики, в этот момент в нее входила огромная сила, а потом мы занимались любовью, трансформируя низшие энергии в духовные. Но вскоре ревность, злоба и критика настолько сильно захватили мою девушку, что эта разрушительная энергия просто могла меня убить. Осталось пройти последний урок – преодоления страха смерти, гневной, страстной и злобной. И в этот момент мы расстались с Кали, поскольку либо моя девушка должна была себя осознать настоящей Кали, либо она меня просто бы убивала на уровне физического тела. Моя возлюбленная для меня был наилучшим уроком, как не нужно учить женщину Тантре, она была прекрасным негативным опытом обучения.

Когда мы расстались, моя девушка снова стала превращаться в энергию богини Лакшми, она пошла в Христианство, поскольку энергия Кали была разрушительной для ее социальной жизни. Чтение мантр Шивы просто вырывало ее из социума, ее энергия все более становилась готовой для тантрической аскетической жизни, однако, ее душа была не готова принять Тантру. Она больше любила меня, как личность и хотела семьи, я же хотел увести ее в монастырь. Но, до тех пор пока она пребывала в энергии Кали, она верила в Тантру, в Шиву, в Кали, в свою любовь, она многому меня научила. Но она мне передала энергию Кали, но не сознание. Если бы она обрела сознание Кали, тогда бы она стала настоящим мастером Тантры.

Далее у меня появились другие учителя внутри женщин - богиня Лакшми, богиня Дурга, богиня Сарасвати, богиня Тара, но инициацией Тантры, посвящением в Тантру была Кали. Именно, богини или дакини являются главными факторами вашего тантрического обучения, при чем эти богини проявляются через живых людей и некоторые события. На семинарах Тантры эти энергии уплотняются еще сильнее. Они являются архетипами и базовыми мифами, которые раскрывают нашу материальную энергию. Кали дала мне пробуждение Кундалини, тогда как другие богини оформили эту пробужденную Кундалини. Познание других богинь, как энергий по новому раскрыло Кали, я понял, как работает ее сознание. Я понял, что я искал не отдельную личность, а именно проявление богини Кали, как энергии, которая дает освобождение и экстаз. Однако, если энергия и сознание Кали не соединены, тогда возникает большая катастрофа, очень сильный стимул для трансформации.

В Тантре учитель не всегда имеет положительный образ, очень часто он ведет себя аморально, но это не есть нарушением норм религиозного Духа или Духа учения. Самый лучший учитель в Тантре тот, кто позволяет проработать саме отрицательные, самые скрытые стороны души. До сих пор я омел благих, саттвичных учителей, моя девушка была воплощением раджаса, бешенной силы, которая пробуждалась спонтанно. Но видеть в ней моего учителя мне позволяло лишь раскрытие мастера в моем сердце, осознание Кали на уровне Аджны, если бы этого не было, я бы не смог себя трансформировать.

Женщина Кали должна обладать сознанием Шивы, иначе она превращается в зло. Если Кали обладает сознанием Брахмы или Вишну, то она превращается в асурическую или демоническую сущность. В Тантре мы поклоняемся именно Кали с сознанием Шивы, если вы встречаете энергию Кали без этого сознания, берегитесь ее, и попытайтесь силой своего сознания Шивы сделать ее благотворной. Кали является универсальным женским проводником, и может пропустить любое количество энергии любого качества, в этом Ее особенность. Тогда как Сарасвати может пропустить любую форму мышления, любую информацию, но в выборе энергий она щепетильна. Лишь только с сознанием Шивы у Кали есть что-то святое и божественное. Кали ценит Шиву за его блаженство секса, мудрость энергии и освобожденность сознания.

Мужем Дакшина Кали есть Шива Махакала, Шива в форме времени. Дакшина Кали повелевает временем, поскольку находится вне мира, вне астрологии, вне естественного течения времени, Она пребывает в божественном понимании времени. Когда Кали осознает время, это организовывает Ее хаотическую природу. Практика осознавания времени в разных формах жизни это одна из базовых практик Дакшина Кали. Ужасная и страшная природа Кали связана именно со временем, поскольку именно времени мы боимся сильнее всего, а если более точно это страх смерти умереть так рано, не успев реализовать свое главное желание.

Индийцы поклоняются ПараБрахме, прошлому времени, создателю мира, причинам, которые ты заложил в прошлой жизни. Буддисты поклоняются Будде, будущему уму, который у меня возникнет от медитации. Кришнаиты поклоняются настоящему, наступившей радости, принципу сейчас, счастью в данный момент жизни. Маги персов поклоняются способности, будущему, в будущем мои способности должны стать еще лучше, я ожидаю свет звезд, я пророк, я ясновидящий. Мусульмане поклоняются тоже будущему, познанию рая после рабского выполнения закона, но их взгляд направлен в традицию. Китайские мастера Дао поклоняются вечности, вечному движению, постоянным переменам, неизменному изменению, это особая форма настоящего. Египтяне поклоняются переходу от жизни в смерть, от настоящего в вечность, они ищут жизни вечной. Кельты поклоняются становлению, "вирду", это моменту перехода от прошлого в будущее, это переживание силы настоящего. Греки поклоняются прошлому, памяти, воспоминанию 9 муз, размышлению о прошлом, истории мифа, созданию философии для потомков.

Любая религия направлена на будущее - на рай после смерти, на второе пришествие, философия на опыт прошлого, искусство на переживание настоящего, на моду, йога - на опыт вечности, наука это анализ прошлого и настоящего и прорыв в будущее, Тантра это синтез восприятия времени.

Кали есть прямым переживанием материи, поскольку то, что мы называем материей, на самом деле мы не переживаем. КАЛИ это материя времени, хроноса, ТАРА это материя пространства - пустоты, вакуум, ШОДАШИ это материя света, Дэвов, потенции миров, БХУВАНЕШВАРИ это материя явлений, образов, небесного мира, астрологии, ТРИПУРА-БХАЙРАВИ это материя раскаленной земли, магмы, химические элементы, ЧИННАМАСТА это материя металла и крови, плазмы, ДХУМАВАТИ это материя камня и праха, БАГАЛАМУКХИ это материя дерева и солнца, МАТАНГИ это материя звука и луны

КАМАЛА это материя 5 элементов, растворенных в Атмане. Ум Кали способен через мантру, янтру и тантру непосредственно проживать материю в своем теле, преобразуя ее в чистый дух.

Материя имеет 5 состояний - пустота, газ, плазма, жидкость и плоть. Тепло это тело, Холод это эфир, Жар это жизнь, витал, Аура это астрал, Акаша это ментал, Гуны это каузал, Лотос это монада. Огонь это Брахма, Он порождает огонь Солнца, Луны и звезд. Свет это Вишну, Он порождает Астрал, Ментал и Каузал. Тепло это Шива, Он порождает холод ( кристалл), жар(тапас) и пламя (горение жизни и смерти). Сияние это Шакти, Ее порождает топливо огня, тень света и аура тепла. На высшем уровне осознания Дакшина Кали изучает вопросы создания материи, разрушения, движения, сокрытия и открытия истины, или же процессы и состояния материи.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку