как ты доГАДлиф;)

Пятая ступень.

Сегодня очень интересная и важная ступень - про профилактику и антивирусную защиту.


Какие бывают напасти



Перед тем, как знакомится со способами профилактики и защиты, предлагаю подумать, а от чего, собственно, нужно защищаться :). Ну, пожалуй, любой человек, даже не совсем не разбирающийся в компьютерах скажет, что защищаться нужно от вируса. Но... Время идёт вперёд, вирусы прогрессируют.. И вот сейчас глобальные эпидемии вызваны уже не столько вирусами в чистом виде, а более тонкими их модификациями. Раньше (лет 10 назад) вирусы писались для забавы - заразить школьный компьютер, например, попортить файлы учителя :). Ну или начальника :). В любом случае суть повреждений сводилась к порче файлов (обычно восстанавливаемых антивирусной программой), или к их удалению, или к некоторым другим похожим "происшествиям". Теперь же самый распространённый вирус - червь с троянскими функциями :). Этот зверь редко портит файлы, передаётся через интернет, отсылает неизвестным людям нужную им информацию (начиная от твоих фоток и заканчивая самой что ни на есть секретнейшей отчётностью твоей мега-корпорации :), позволяет удалённо управлять твоим компьютером и много ещё всего другого. Иногда твой компьютер становится точкой рассылки спама (огромного количества рекламных писем), за что обычно провайдеры отключают интернет.
В случае же индивидуального заражения твоего компьютера (это когда именно тебя пытаются заразить) обычно используются просто трояны (названы в честь троянского коня) - главная их функция передача информаци с твоего компа и предоставление управления им в чужие руки.
Не стоит забывать и о злобных хакерах :). Последнее время, правда, намного выгоднее стало заниматься хакерством "на заказ" и за деньги, а не ради прикола, поэтому вероятность того, что тебя хакнут, мала. Если, опять же, ты не глава мега-корпорации :). Ещё довольно опасно иметь парня или девушку-хакера. Тоже могут нарушить твою личную жизнь :)))). В случае прямого взлома в каждом конкретном случае используется свой набор программ, так что я сейчас их перечислять не буду.


Защищаемся от обычных вирусов



Защититься от обычных вирусов предельно просто - главное установить и постоянно использовать хорошую антивирусную программу. Настоятельно рекомендую использовать "Антивирус Касперского", а не "Доктор Вэб" и уж тем более не "Нортон антивирус" и прочие зарубежные программы. Дело в том, что Россия является довольно активной страной в области появления вирусов, при этом они (вирусы), естественно, и заражают прежде всего россиян. Касперский (это фамилия основателя) выпускает обновления ежедневно и новые российские вирусы включаются в пакет обновлений в тот же день. А вот заграницей далеко не все наши вирусы вообще включаются в базы, а те что включаются - с большим опозданием.
Однако мало иметь установленный антивирус. Нужно ещё и знать, откуда можно заразиться вирусами. Раньше очень популярным способом заражения был дискетный способ, когда файлы передавались друг другу на дискетах. Сейчас эта проблема осталась только в школах и университетах, все остальные уже давно пользуются интернетом и записывающимися дисками. Так вот, проверять диски нет смысла - всё равно антивирус не сможет удалить или вылечить заражённые файлы. А вот все дискеты проверять нужно и до того, как открывать их в проводнике :).


Как защититься от вирусов в интернете



Наверняка ты используешь Outlook, чтобы читать свою почту. Это очень большая ошибка. Любой школьник, интересующийся информационными технологиями, сможет написать простейший код, который в лучше случае просто убьёт твой аутлук (чур у меня такой код не просить, хоть я и не школьник :). Фишка в том, что аутлук по умолчанию открывает письма в html-формате, который может содержать элементы управления ActveX и ява-скрипты, которые могут нанести огромный вред твоему компьютеру. Если совсем уж никак без специальной почтовой программы - используй лучше The Bat. А ещё лучше пользоваться обработкой писем через вэб-интерфейс, то есть открывать свои письма в браузере.
Но это ещё только малая часть дела. В настоящее время на почту приходит огромное количество спама, многие письма заражены вирусами. Как это узнать? Очень просто. Первый признак, который должен тебя насторожить - наличие вложенного файла. Обычно незнакомые люди сходу никогда не прикрепляют какие-либо файлы - с какой стати? А уж если такие файлы имеют исполняемые расширения (то есть файл может запуститься, расширения ".exe", ".com" и многие другие), то письмо можно смело удалять. Кстати, и сам(а) запомни, что прикреплять к письму исполняемый вложенный файл - очень плохой тон.
Ещё можно легко заразиться по аське (программа мгновенного обмена сообщениями). Если ты знаком(а) с ней, то знаешь, что и через аську можно передавать файлы. Так вот не рекомендую принимать любые файлы от неизвестных лиц или от новых знакомых. Обращай внимание на расширение. Если имя файла имеет непонятный или нестандартный формат, это должно насторожить (например, my_photo.jpg...............exe - точкой, отделяющей расширение от имени файла является только последняя. Остальные - обычные символы. Всё имя файла в строку информации в аське не влезет, в результате ты можешь увидеть обычное имя файла с какими-то точками позади (которые с тем же успехом могут быть и пробелами :). Если откроешь такой файл - наживёшь себе уйму проблем.
Кстати, вирусы в теле письма с течением времени всё лучше и лучше прячутся. Очень простой способ определить вирусованное письмо от невирусованного - поискать письмо с таким же размером в байтах. Если размер совпадает (+/- несколько байтов на разницу в тексте письма), значит, вирус попал в твой ящик от нескольких человек (не могли же они тебе одинаковые файлы прислать), а, значит, распространение вируса носит эпидемический характер. Просто удаляй такие письма, даже не открывая их.


Защищаемся от хакеров



Этот способ защиты один из самых простых - думать особо не надо, за тебя всё сделает программа-файервол. Она служит для блокирования входящего и исходящего с твоего компа траффика (информации). Вся информация на твой комп и с него передаётся через так называемые порты (информация для браузера - через 80-й порт, отправка писем - 25-й порт, получение писем - 110-й порт, аська использует целый диапазон портов). На такие стандартные порты хакеры обычно не зарятся - подключиться к твоему компьютеру по этим портам очень сложно - они сильно защищены. А вот ничем неприметный 4586-й порт (например) особо ничем не защищается. Файервол - это программа, которая с самого начала блокирует вообще все порты. А потом, когда тот же браузер пытается загрузить сайт, спрашивает тебя "а можно ли браузеру это сделать?". Можно ответить положительно (а заодно поставить галочку, что всегда разрешать бразузеру грузить сайты). Такие разрешения поначалу придётся сделать для самых обычных программ - аськи, закачивалки, почтовой программы. А вот потом уже нужно будет почувствовать себя крутым(ой) и разрешать/запрещать доступ малоизвестным программам. Файервол очень помогает. Меня, например, в среднем за день пытаются взломать (автоматически или специально, вручную) три раза. Рекомендую тебе такой вот файервол - ZoneAlarm. Скачать можно на сайте http://zonelabs.com. Выбери Free Trial Download, а потом взломай программу кряком с асталависты.
В дополнение к первому способу защиты нужно разработать систему паролирования :). Обычно самый важный пароль - на главный почтовый ящик. Поскольку при регистрации где бы-то ни было в интернете обычно именно на главный ящик высылаются забытые пароли. Вторая зона - средняя - здесь должен быть уже другой пароль - это довольно важные для тебя вещи - аська, твой любимый чат и т.д. Последняя зона - ещё один пароль - для тех сайтов, которым ты не доверяешь (а таких полно). Представь, что тебе предлагают зарегистрироваться на форуме. У тебя на всё один пароль и ты вводишь его и на этом сайте. А недобросовестный админ узнаёт его и идёт в твой почтовый ящик, получает доступ к сайту, или снимает с твоего счёта все доступные средства :). Не самая радостная перспектива. Кстати, пароли должны быть сложными и трудно запоминающимися, максимально случайными, содержащими как буквы, так и цифры, большие и маленькие символы. Чем больше длина пароля, тем лучше. Например, хороший пароль - 2Hjg5Aw78, а плохой - katya.


Защищаемся от обнаглевших маркетологов



С точки зрения маркетинга, очень важно иметь максимально подробную информацию о покупателях. Представь, что большая компания записывает, на какие сайты, как часто ты ходишь, что там покупаешь, сколько тратишь на все покупки. Технически собрать эту информацию несложно. В России такой подход пока не развит - в интернете сидит до 15% населения всего, да и они не очень много покупают в сети. Но фишка в том, что все мы пользуемся в основном зарубежными программами, в которые незаметно для нас и встраиваются такие вот модули слежения. Как бороться с этим? Во-первых, не пускать в интернет все программы, которым по твоему мнению это не нужно. Например, зачем фотошопу или ворду лезть в сеть? :). Исключения составляют апдейты, так что рекомендую в зоналарме не навсегда заблочить доступ таких прог в инет, а запрещать им по факту.
Другой способ - установка специальных программ, которые сканируют твой компьютер в поисках рекламных модулей и безжалостно удаляют их. Базы, по которым идёт поиск, постоянно обновляются. Я регулярно нахожу у себя на компе 5-10 объектов реклманого характера (при проверке раз в две недели). Тебе я рекомендую программу AdAware.


Защищаемся от половинки с хакерскими знаниями



Сложнее всего защититься от тех, кто имеет доступ к твоему компьютеру, например, твоя девушка или парень. Дело в том, что существую такие проги - клавиатурные шпионы. После установки на комп она ничем себя не выдаёт, только записывает всё, что набиралось на клавиатуре, в том числе тексты твоих речей в аське и чате, пароли ко всем сервисам и т.д., а потом ещё и пересылает это владельцу шпиона через интернет. Бороться с этим можно двумя путями. Первый - следить за теми, кто имеет доступ к твоему компу (или хотя бы иногда просматривать, не случилось ли каких-нибудь явных изменений на компе). Второй - установить антишпиона, который выявляет установленных шпионов :))). Такая вот холодная война на любовном фронте :))).


Ценные советы на сегодня



1) Ежедневно обновляй антивирусные базы, проверяй все дискеты и подозрительные скачанные файлы. Мп3шки и картинки можешь не проверять - в них пока вирусов никому не встречалось.

2) Не устанавливай на свой компьютер подозрительные или незнакомые программы. Сначала поищи, что про них пишут в интернете. Не доверяй "ускорителям интернета", "накрутчикам денег на счету", "автоматическим оптимизаторам виндов" и прочей халяве - скачав такую программу, ты собственноручно установишь к себе на комп трояна :).

3) Иногда бывает ситуация, когда нужно переустановить винды. При этом теряются антивирусные базы Касперского. Чтобы заново их все не закачивать из инета, перепиши их из "C:\Program Files\Common Files\KAV Shared Files\Bases" в любую папку на диске D, а потом, когда всё будет установлено, перепиши их обратно :).


Анекдот



В связи с событиями на Украине сегодня будут анекдоты про незалженых украинцев ;).
***
Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.

***
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!

***
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
Негр:
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
Негр:
- Та може и москаль.

***
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Вже дочекався.

***
Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь на распашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего:
- Кхе... Що, змерзло обезьянко?
А ему люди со всех сторон:
- Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая...
Хохол под давлением общественности виновато:
- А... Он воно що. Ну ты того... Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така...
Негр вежливо:
- Да ну что Вы. Все в порядке...
Хохол в замешательстве:
- Людонькы! Бач - вона ше й розмовляе!



Синонимы компьютерных терминов



Исправляем прошлый недочёт с терминами :).

1) Вирус - вирь, вирион.
2) Антивирус - антивирь :)

Шо?! Это наезд? Гадом обзывать?! Я на тропу войны выйду!

Исходное сообщение д-р_АГОН: как ты доГАДлиф;)

LI 3.9.25

Герберт Розендорфер "Письма в Древний Китай"

На обложке старинная китайская гравюра - читающий какой-то свиток, соответственно, китаец. Казалось, на сон грядущий - само то, снотворного не надо... Однако, книга читалась запоем. На меня как будто заново обрушились мои впечатления от приездов в большие и шумные современные города, столпы цивилизации... Всё это мельтешение и суета, весь этот грохот и рев машин, сверкание огней. Я четыре часа, пока читала, была этим маленьким китайцем-мандарином, который оказался в будущем, в нашем с вами мире. Такова фабула этой фантастической книги - тысячу лет назад два китайца, два высокопоставленных вельможи изобретают машину времени и один из них отправляется прямо в будущее... К нам. Москвичи не поймут, а вот тот, кто бывает в Москве нечасто, помните ваши первые ощущения от метро? Вы - китаец Гао-Дай из книги Розендорфера. Из цветущих садов, в которых бегут журчащие ручьи, от размеренных философских бесед и неторопливо текущей жизни перенесся Гао-Дай в сумасшедший Мюнхен в надежде найти там великих и просвещенных потомков Поднебесной империи... А напоролся на большеносых, ужасающе огромных людей, бестолково размахивающих руками, орущих, как потерпевшие, одетых в бесформенные и бесцветные одежды. Не узнали? Это мы. Потомки, которых так жаждал найти Гао-Дай, от которых надеялся узнать великие истины и преисполниться великой же мудростью. Дурковатые большеносые всегда торопятся и все равно никуда не успевают, они изменили мир до неузнаваемости и, отнюдь, не в лучшую сторону - города загажены, воздухом невозможно дышать, толпы людей на улицах готовы растоптать любого, кто замешкается - и не заметят этого. Чахлые деревца подыхают на обочинах дорог, по которым мчатся нескончаемой чередой страшные дымящиеся чудовища - повозки Ма-Шин. В этом мире нет места птицам и животным, только голуби и воробьи научились еще как-то сосуществовать с безумными большеносыми, да голодные собаки шныряют по закоулкам. Да и сами большеносые злы, как собаки, измучены и издерганы своим миром. Все в этом месте сделано без любви... А бедолага Гао-Дай даже не знает как правильно сходить в туалет, как включается свет в доме человека, приютившего его по доброте душевной. Вот так, наощупь, спотыкаясь на каждом шагу, учится жить среди нас китаец, которому отроду тысяча лет... Некоторые его промахи вызывают просто неудержимый смех. Если попытаться пересказать - будет не смешно, весь смех в том, как Гао-Дай рассказывает о своих похождениях сам, в письмах к своему другу. Рассказывает очень простодушно, беззлобно и обстоятельно. По-китайски так. Да любое его столкновение с нашей действительностью вызывает смех, потому что начинаешь видеть эту действительность вывернутой наизнанку, непредвзято. Или становится страшно... Так как мы с вами катимся в пропасть, очевиднейшим образом, господа... Непрост, ох, непрост маленький китаец. Едва привыкнув к внешним проявлениям нашего мира, перестав вздрагивать от скрежета тормозов и от воплей разъяренной дворничихи, он начинает подмечать такие вещи:
"Да, они шагают все дальше и дальше, уходя прочь от всего, в том числе и от самих себя. Почему?- удивляюсь я. Вероятно, потому, что у себя им плохо. А почему им у себя плохо? Вероятно, потому, что они кажутся себе отвратительными (и в этом с ними можно согласиться). Но ведь от себя не уйдешь. И изменяют они лишь окружающую среду, но не себя. В этом-то, думаю, и кроется разгадка: большеносые не умеют и не желают изменять самих себя (и это несмотря на то, что им известна великая книга И Цзин!), предпочитая до бесконечности переделывать свой мир"
Гао-Дай бесстрашный исследователь, он прибыл в наше время УЗНАТЬ и он узнает. Только не говори нам всего, а, Гао-Дай? Мы-то, в отличие от тебя, совсем не готовы к тому, что нас ждет даже через тридцать лет. Что блестяще подтвердил новоиспеченный мюнхенский друг и покровитель маленького китайца, преподаватель истории и культурный человек. Он выпросил у Гао-Дая машину времени, чтобы заглянуть в будущее ну совсем на чуть-чуть - на тридцать - пятьдесят лет. И заглянул... Вернулся бледный от ужаса и чуть ли не седой. До такой степени потрясенный увиденным, что даже не смог рассказать, что там... И не надо, и не надо... Не хотим знать. Гао-Дай-то, счастливый человек, вернется к себе, в свое время, ибо, как предусмотрительный китаец настроил свою машину на возвращение. Оставив в Мюнхене рыдающую по нему влюбленную женщину (но, заметьте - предварительно её обеспечив материально! Вот это мужчина, ах!) У него еще тысяча лет впереди и ЗНАНИЕ. А мы-то останемся...
Эту книгу надо читать. Необходимо. Чтобы протрезветь и очнуться. Чтобы посмеяться над собой. Розендорфер - колдун, он сумел настолько реалистично передать атмосферу нашей жизни глазами человека из прошлого, что поневоле себя с ним отождествляешь.

Brenda




Обсудить на сайте

Обсудить на форуме

Вверх

.:Кино:.
Падение черного ястреба
Кино, как ныне актуально, про войну. А про что еще снимать, если остальные темы засняты до дыр, а народ требует зрелищ. Вот и пошла в последнее время волна военных фильмов. Война тоже своеобразная и весьма неполиткорректная. Просто до ужаса.
Контингент бравых американских вояк высшего сорта ошивается в каком-то забытом богом местечке Африки для предотвращения конфликтов и пропагандирования мирного образа жизни. Все солдаты как на одно лицо: честные, сильные, добрые. Прямо-таки кот Леопольд в камуфляже. Наверное, служить в штатах берут только самых отъявленных пацифистов. Причем на всей базе мной был замечен только один афроамериканец в броне и каске. Сначала мне показалось это дико неправильным: где же хваленая политкорректность, и куда смотрит черное братство? Но потом я понял, что так и должно быть. Враги все поголовно чернее ночи (что вы хотите - Африка), и в темноте дружественно настроенного сослуживца-негра по ошибке или по обкурке пришить - как нечего делать. Тут разобрались...
И вот случился как-то запланированный рейд этих самых вояк на вражескую территорию. Операция-то всего ничего: на 30 минут. Прилететь, отфигачить всех и улететь. Но если бы все было так просто, Голливуд наверняка пострадал бы от безработицы. Короче, черную братву недооценили, и все это вылилось в замечательное двухчасовое мочилово в стиле спасения рядового Райана. Коренные жители, прочухав о нападении бравых гвардейцев, вооружились до зубов, причем исключительно автоматами Калашникова. Причем в таком количестве, что наша оборонная промышленность должна была бы несколько лет пахать на все сто процентов, чтобы обеспечить эту банановую республику оружием. Но экономические темы нас не волнуют. Голливуд платит за все. Так вот, вооружив всех, от мала до велика, горожане толпами начали носиться по городу и постреливать из своих калашей куда ни попадя. Тут надо отметить некоторые детали:
1. Патроны никогда не кончаются. Я, конечно, порадовался за оборонку обеих стран, но все же... Когда кишки очень натурально вываливаются из живота жертвы, части тела очень естественно расстаются с владельцами и улетают восвояси, разбрызгивая кровь, нескончаемые патроны портят весь антураж фильма. Понимаешь, что все это лажа и переживать не хочется.
2. Враги гибнут толпами. Случайно пущенная пуля американского солдата уносит африканскому богу, как минимум, две жизни. Прицельный огонь наносит весьма ощутимые потери. Попадания в американских солдат носят совсем другой характер и будут рассмотрены позже.
3. И снова о вооружении врага. Во время боя качество вооружения улучшается. На смену калашам приходят гранатомёты, не удивлюсь, если российского производства. Открытый вопрос: где они все это прятали и чем расплачивались за это с нашей страной? Кроме бананов у них ничего нет, а если бы расплачивались бананами, то вся наша страна на много лет вперед питалась бы исключительно бананами...
Итак, фильм продолжается. Море крови. Когда бой на секунду прекращается, при помощи диалогов нам пытаются объяснить: какой американцы честный, душевный и хороший народ. Когда бой прекращается, становится ясно, что коренные жители банановой республики - негры - гады номер один и вообще, бей негров, спасай Америку. Очень неполиткорректно. Ай, ай, ай!
Но можно сразу про это забыть, если приглядеться к другой особенности фильма. Не побоюсь этого слова... фильм по большей части создан для американских мазохистов. Почему? Да потому! Враги умирают легко, они просто ложатся штабелями друг на друга и закрывают глаза. Иногда из кого-то, особенно усердного, вытечет лужа крови и этим все закончится. Но американские солдаты сделаны из другого сорта дерева. Редкий солдат был убит одной пулей и сразу наповал. Чаще всего их ранили, причем не просто так - пуля пролетела, ногу оцарапала, а непременно пробивали артерии, дырявили насквозь легкие, отрывали части тела, дробили суставы. И все это делалось не для того, чтобы квалифицированная американская скорая помощь всех потом заштопала и зритель смахнул слезу умиления. Нет! Все раненые умирали с мучениями, сильными болями и попытками изобразить драматических актеров. Все это выглядело противно и жалко. Негры надрали американцам задницы! Справедливости нет!
Правда хеппиэнд необратим - в конце концов приезжает подкрепление и всех врагов отправляют к банановому богу. Но суть не в этом, врагам не страшно. Умер быстро, без боли, за идею освобождения собственной республики. Не то что эти бледнолицые: в мучениях, со слезами на глазах, в богом забытом месте.
Что хотел сказать этим фильмом режиссер и сценарист, я не понял. Возможно, они тайно ненавидят всех американцев... А возможно американцы ненавидят сами себя. Смотреть, как ребят из твоей страны так унижают, могут только мазохисты... И такой стране долго не продержаться... Сплошное упадничество.
Для всех же остальных, кто не отождествляет себя с американцами, фильм очень даже рекомендуется. У русских должно повыситься самосознание на тему качества, количества и востребованности нашего оружия, которое запросто сбивает вертолеты и пробивает бронированные джипы. А все остальные увидят замечательное реалистичное кровавое мочилово. Фильм идеально подходит для того, чтобы скоротать вечер с бутылочкой пивка...

dima madsock



Обсудить на сайте

Вверх

.:Музыка:.

И.Крутой -Ты в моем сентябре
Прежде чем начать мой продолжительный экскурс, отмечу, что он скорее всего будет одиноким. Потому как во всей паутине АРС (к которой относится и Муз-ТВ) подобный трактат об Игоре Крутом можно изложить разве что на бланке заявления об увольнении (причем из всей отрасли). А в мире шоу-бизнеса разбрасываться плевками в адрес именитых композиторов не пристало - а то, глядишь, тебя самого "гениальной" музыкой обделят вместе с эфиром (см. выше). Вот и остается писать обо всем этом таким "мужикам со стороны", как Ваш покорный слуга. В общем, начну помаленьку.
Итак, первое, что приходит на ум человеку, познавшему радости общения с любительским синтезатором - это вывод о собственной гениальности и смелое заключение, гласящее:
Нет ничего проще, чем клепать инструментальную музыку.
Ну действительно, какие проблемы? Над текстами-рифмами-смыслами голову ломать не надо, вокалистов искать не надо, да и инструменталистов тоже, ведь фактически всю музыку можно сыграть и самостоятельно, при этом сразу можно склепать качественную фанеру... И, заметьте, вряд ли кто потом догадается, вживую ты пашешь на концерте или за тебя играет умный кусок пластика.
Второй плюс - это возможность зафигачить самый монументальный аккомпанемент легким движением руки, записав пользовательский стиль автоаккомпанемента с несколькими вариациями, вступлением и завершением и послойно засунуть в него хоть симфонический оркестр (лишь бы полифонии хватило). Вот так вот запрограммируешь несколько тактов - и все, готово. Потом только жми себе аккорды да меняй периодически номер вариации нажатием одной кнопки. Музыка сама пойдет.
Еще один важный плюс - это так называемое правило одного пальца. Оно гласит, что любую мелодию можно сыграть одним пальцем. И на базе этого утверждения легко доказать, что популярный инструменталист может почти не уметь играть на фортепиано. И не спешите спорить, каждый контраргумент с легкостью расшибается. Например, вот самые частые аргументы:
1) "...а вдруг вещица столь технична, что нужна быстрая игра? Тут одним пальцем не успеешь" - хех, милые, а кто мешает Вам записать мелодию в замедленном темпе, а потом ускорить его??? А если вдруг какой пассаж в мелодии проскользнет, так его же играет автомат-арпеджиатор - то есть от базовой ноты по запрограммированному закону строится длинная и красочная трель в заданной гамме, а включить все это великолепие можно одним пальцем. Ну, в крайнем случае задействуете по одному пальцу каждой руки. Но вряд ли понятие "технично" относится к музыке Игоря Крутого.
2) "...а как же сыграть мелодию аккордами?" - и это элементарно. На партию правой руки (пардон, пальца правой руки) устанавливается эффект хоруса - и умная железяка сама играет аккорды вместо нот. Вы лишь выбираете, насколько объемным будет многозвучие и по какому закону оно строится. А четыре Ваших пальца по-прежнему отдыхают.
В общем, еще в период всеобщего восторга Ричардом Клайдерманом легко можно было бы показать, как отыграть его альбомы тем самым методом одного пальца, имея под рукой средненькую Yamaha.
Вернемся к нашим баранам, то бишь к Игорю Крутому. В его инструментальном альбоме каждая вещь - достойный пример правила одного пальца. По нему можно даже выпускать самоучитель. Исходя из этого я и буду строить свой дальнейший анализ.
Стоп-стоп-стоп, скажут мне адепты таланта самого крутого композитора страны. Но ведь одной техники мало - чтобы творить, надо обладать талантом. Надо придумать все эти партии одного пальца. Надо придумать гармонию, аранжировку... Бла-бла-бла (дальнейшие десять листов рассуждений вырезаны).
На самом деле, творить не так и сложно. Этому легко научиться даже математически. В первую очередь создается гармония. Для этого достаточно вызубрить возможные варианты аккордов в одной тональности и научиться воспроизводить их на клавиатуре, последовательно меняя. Тут к великой радости начинающих разработчики клавишных тоже предусмотрели метод игры одним пальцем (максимум двумя) и при этом ох как помогает автоаккомпанемент.
Вот сидишь, значит, и самовлюбленно играешь аккорд за аккордом. А в воздухе витает гармония. Можешь по приколу даже отыграть пальцем другой руки последовательно каждую ноту текущего аккорда (так, например, легко получается песня "Синоптики" из репертуара Наутилуса). Если знаешь гамму - можешь попробовать поиграть методом тыка влево-вправо, и после денька тренировок научишься получать гармоничную мелодию.
В общем, если попробовать, то за один-два вечера такой развлекухи Вы легко наиграете материал на пару-тройку инструментальных альбомов с мегамиксами. И если все приведенное автоматически записывать в память секвенсера, то и нотные ряды вылезут при открытии миди-файла на компьютере сами собой (можно печатать для потомков).
А вот что самое сложное при игре подобных "шедевров", так это 2 общеизвестные проблемы:
1) "...Повторить бы". Когда мелодия прет из тебя как туалетная бумага из рулона, она красива, пока играешь. Вспомнить, что сыграл - потом крайне сложно (если только Ваша мелодия на самом деле не гениальна). Играешь второй раз - и вот уже второй шедевр сочится. Слушая музыку Крутого, как никогда проникаешься этой мыслью.
2) "...Не своровать бы". А вот тут сложнее (во всяком случае для Игоря Крутого). Потому как все красивые гармонические последовательности давно забиты предшественниками, и где-нибудь да повторишься. Нот-то семь, а песен куда больше, чем "семь факториал".
Исходя из этого соображения, легко творить по следующему алгоритму: берем чужую мелодию и начинаем ее менять. Пропускаем ноты, периодически идем вниз а не вверх (то бишь на соседнюю ноту аккорда) - и с виду мелодия "неузнаваемо" меняется. Есть даже такой анекдот, где выпускнику консерватории для сдачи экзамена по композиции предлагают сыграть задом наперед произведение своего учителя, а у него при этом вальс Штрауса получается.
Уж и не знаю, какой из перечисленных способов ближе и понятнее Игорю Крутому, но, например, в том самом хите "ты в моем сентябре" слышится то известный мотив из "Истории любви", то пугачевское "Пройти, не поднимая глаз, пройти, оставив легкие следы...". Сто раз были правы 5 лет назад учредители "серебряной калоши", присудившие нашему герою за плагиат титул "жопа с ушами". И, ох, как узнаваем образ Крутого в фильме "Ландыш серебристый", где герой Валерия Гаркалина самозабвенно создает чужое в монументальной аранжировке.
А еще для подобной инструментальной музыки легко создавать видеоряд. Ведь если мне не изменяет память, происходящее в клипе использовано Крутым неоднократно. Он как минимум в двух клипах сидит себе в ресторане за чашкой кофе да творит "бессмертную" нотную запись на салфетке, наблюдая за прохожими через окно. Типа, всевидящее око вселенской гармонии.
А если напихать в клип всяких слащавых "бедных Насть", то вообще прикольно получается. Вроде бы вот ради какой прекрасной дамы строится такая прекрасная музыка. И чем больше дам, тем больше песен. Но, с другой стороны, чем шаблоннее клипы и дамы в них, тем шаблоннее музыка. А стало быть, тем однодневнее и посредственнее.
Суммируя сказанное выше, напрашивается закономерный вопрос. "Если все так просто и примитивно, так какого фига кроме Крутого никто не создает и не ротирует свои инструментальные шедевры в эфире?" А ответ-то лежит на поверхности. Ведь даже если у Вас окромя перечисленных ранее качеств и дешевого синтезатора есть бабки на издание альбома, съемку видеоклипа и оплату его ротации, Вас все равно пошлют на фиг. Потому как владелец канала и лучший друг всех прочих фигур в шоу-бизнесе - это тот самый Игорь Крутой. И ему ох как хочется выставлять свои творения в гордом одиночестве. Чтоб его гениальность не затмил какой-нибудь пятиклассник на новом Casio или еще кто-то столь же "вхожий в элиту мира музыки". И чтоб секрет однопальцевой игры наружу не вышел...
А вот что особенно грустно - так это то, что детская форма звездной болезни у нашего героя хроническая. Что все то, о чем мы с легким сарказмом поговорили выше, ему неведомо, не познано. И если тот самый пятиклассник через пару лет пресытится своим "творчеством" и прекратит извращаться, то новые инструментальные альбомы Игоря Крутого будут "радовать" нас своей однообразностью еще много лет.
Ой, ну вот уж кто-то сейчас говорит, что я ничего не понимаю в инструментальной музыке, что не люблю ее и т.п. Заблуждаетесь, батенька. Просто в великом множестве инструментальных переложений "романтик коллекшенов" не так просто найти действительно качественную музыку, а тем более авторскую.
Свой стиль каждый исполнитель оттачивает годами и ох как непросто создавать шедевры, простая мелодия которых оседает в памяти на десятилетия и даже в веках. И если тому же Полю Мариа или Дидье Маруани этот секрет известен, если тот же Жан Мишель Жарр способен скрыть однопальцевую тему за пышным ландшафтом из спецэффектов, то тот же Крутой действует тяп-ляп. А посему и разница налицо.
В общем, пусть меня поправят, но я убежден, что:
Нет ничего сложнее, чем клепать КАЧЕСТВЕННУЮ инструментальную музыку.
Потому как сложно придумать "вечную" тему и сложно подать ее без слов, ведь вся ответственность за красочность падает лишь на Вашу музыку, все восприятие слушателя проходит лишь сквозь нее (а не сквозь соответствующий текст).
А как сложно выбрать, создать и воплотить звук, которым наиболее красочно передастся Ваша мелодия. Не случайно столько сил тратят музыканты и композиторы на то, чтобы освоить технику игры на самых невообразимых акустических инструментах, на создание новые причудливых мультисэмплов. И как гордо звучит само звание "мультиинструменталист".
Впрочем, детская форма "мании мультиинструментализма" посетила и нашего уважаемого Игоря Крутого. Только вот вместо оттачивания принципиально иной техники владения струнными или духовыми инструментами, он взялся за очередную клавишную "расческу", издающую звук по принципу "туда дуй - оттуда... звук". И знай себе пиликает на ней свою "Колыбельную" притом, что потребность в этом "новом" инструменте под большим сомнением - тот же синтезатор, только в профиль. И ничего общего с мультиинструментализмом эта показуха не имеет.
В общем, ох как сложно держать высоко планку качественной инструментальной музыки... ну, конечно, если ты не всесильный магнат-композитор в стране, населенной на 90% всеядными телезрителями с крайне примитивными музыкальными пристрастиями. Которым милы и фабрики, и сердючки, и "однопальцевые шедевры".
Как говорилось у Ильфа и Петрова: "А что отец, невесты в Вашем городе есть? - Хм, кому и кобыла невеста". Грустно.

Alex-sm

.:Книги:.
Хольм ван Зайчик

В силу ряда причин перечитала первую из книг Хольма ван Зайчика. Созрела высказаться.
Мифический Ван Зайчик в своей серии "Плохих людей нет" (название само по себе расчудесное) придумал государство Ордусь - сказочный, идиллический, утопический и невероятно привлекательный на мой взгляд (хотя сталкивалась и с другими взглядами) синтез Руси, Золотой Орды и Китая...
Рецензии, которые мне попадались (пример: Андрей Шмалько) почему-то в основном и заклинены на этот исторический аспект: сильно ли это отличалось от реальной истории? В какую сторону?
А вот мне (может быть в силу вопиющей историко-географической малограмотности, а может - просто потому что мне всегда больше интересны отдельные человечки, а не большая политика) - совершенно все равно, насколько исторически обоснованной является придуманная ХвЗ альтернативная историческая реальность, гораздо важнее то, что государство придумалось такое... Такое доброе, забавное и симпатично-церемонное, что вот сейчас все б бросила - и переехала "Дусь, а Дусь! Может, я без заграницы? Я в Ордусь!" (с), Олди.
Как, право ж, хочется жить в мире, где культивируется настолько уважительное отношение народов друг к другу, такое понимание или желание понять другого... Я вполне готова научиться любоваться цветением жасмина и слушать как тает снег... и даже изучить иероглифы и цитировать Конфуция. И мне совершенно непринципиально, что Питер превратится в Александрию Невскую (или Северную столицу, то бишь Пекин), и что главный проспект в этом городе носит название Проспект Всеобъемлющего Спокойствия, а река называется Нева-хе. И ничуть не смущает меня в языке ордусян (ордусцев?) большое количество заимствований, пришедших с востока - во-первых это совершенно естественно в единой стране, сросшейся культурно, а во-вторых, называть товарища по работе "драгоценный преждерожденный единочаятель" - просто замечательно, а термин "единочаятель" - вообще уникальная находка, и я с удовольствием внедрила бы ее в обиход... Даже, при необходимости - с применением силы.
Вообще, язык книг оставляет смешанное впечатление - светлое и печальное, поскольку там показано, что вполне, вполне можно было бы очистить речь от массы западных заимствований... И только в первый раз ошеломляет "повозка" вместо "автомобиль", "деятельные мероприятия" - вместо "оперативных", а потом к ним привыкаешь, и совершенно не режут глаз "харчевни", "первопоказ фильма", и прочее, прочее...
По общему ощущению Ордусь чем-то напоминает город Ехо господина Фрая. Атмосфера спокойная и доброжелательная. Заранее известно, что никого не унизят, что читателя не ждут сцены насилия и жестокости. Но это не значит, что читать неинтересно. Я, например, просто-таки затаив дыхание, следила за сложностями в семействе одного из главных героев - там решался вопрос обзаведения оного героя второй (временной) женой... Чертовски любопытно как любящие и уважающие друг друга люди выпутываются из узелка, вызванного различием культурных традиций и религиозных установок... И какие странные ситуации могут возникнуть на этом пути.
Про юмор... Какое прилагательное подобрать? Очаровательный-милейший-тонкий-лукавый... масса цитат-перевертышей, игра слов в прятки-догонялки, намеки, перефразировки... Многое я, видимо, по своей малограмотности и некругозоркости даже не улавливаю... Вот другой рецензент, попавшийся мне, считает, что

"До самого конца нельзя определить, что перед тобой: откровенная насмешка и хохма, написанная с целью исключительно поржать, или альтернативная история и детектив, причём, не из последних - вдумчивый, не заумный и довольно увлекательный. Юмор - вещь такая, чуть передобавил и - привет, зовите неотложку.
...
С юмором Ван Зайчик явно переборщил. И его не то чтобы слишком много, этого самого юмора, а просто он какой-то... несвоевременный, что ли. Не всегда уместный. Словно перец в торте. И это очень обидно - всё время приходится закрывать глаза на эти глупости и несуразности. Проще говоря, текст получился слишком развесёлый, чтобы воспринимать его всерьёз, и слишком серьёзный, чтоб читать и просто веселиться. Но и только." (Дмитрий Скирюк)

Не согласная я... Все, по-моему, уместно и нету в торте перца...
Отдельно можно сказать о детективной линии и о ее совершенно непредсказуемой развязке, но не буду портить впечатление тем, кто соберется читать.
Еще многое хочется сказать... О таких, например, нюансах, как название автомобиля... простите, повозки, "Хиус" - по имени корабля космического из "Страны багровых туч" Стругацких... нет, стоп, читайте - и сами все узнаете.

Солнышко

***

В последнее время всё ближе подхожу к проведению аналогий между литературой и спиртным... погодите ругаться, попытайтесь всё же выслушать. Вот есть, например, Генри Лайон Олди - ну чем не хороший коньяк? В небольших количествах (100-150 грамм ака 1-2 книжки) очень хорош. Но не больше, ибо смазывается весь эффект и остается лишь тяжелая голова. Или Дарья Донцова - дешевый джин-тоник. Что пил, что не пил - на следующий день и не вспомнишь. Чак Поланник - это скорее, что-то сурово-мужское, да хоть бы и спирт. Пьётся зло, но с кайфом, а на следующий день, пытаясь склеить раскалывающуюся голову, думаешь, "ё-маё, шоб я еще такое...". Никитин, Гуляковский и прочие Злотниковы, скорее смахивает на самогон, настоенный черти на чём - для непритязательных людей с крепкими желудками (выпьем всё, что горит). Всё еще будете ругаться? Или логика прослеживается?
К чему я это всё - робяты, какой дивный "коньячок" прислал мне один замечательный человек! Хольм Ван Зайчик, первая книга "Евразийской симфонии" - "Дело жадного варвара". (Я не знаю, всё ли написанное о самом авторе и обстоятельствах появления его книги у нас в стране правда, но, в силу природной доверчивости, принимаю за чистую монету и рассказываю).
Автор - личность более чем примечательная. Родился, учился... потом работал на советскую разведку на Востоке. Был в группе Рихарда Зорге, выжил по чистой случайности. После войны остался в Китае, где долгое время плодотворно трудился в правительстве КНР. После ухода на пенсию, обосновался в провинции, где и занялся литературным творчеством. Рассказывают, что в Китае его романы передают из уст в уста и играют в театрах, а сам его дом пользуется славой воистину святого места, куда стекаются паломники со всей страны. Больше всего на свете Ван Зайчик любил две страны - СССР и Китай, что и нашло отражение в его творчестве.
Обстоятельства появления романов Зайчика в России выглядят как анонимный e-mail с фразой "Время пришло" и романом во вложении на имя одного известного востоковеда.
Сюжет: В 1257 году сын Батыя Сартак не был отравлен (как случилось на самом деле), а стал побратимом Александра Невского, образовав вместе с ним великое государство - Ордусь (синтез Орды и Руси). Позже присоединился Китай. Соответственно о жизни в этом государстве и рассказывается в романе. По сюжету - детектив. Похищена ценная реликвия, на след грабителей выходят опера - сыскарь и аналитик.
Ощущения: а-б-а-л-д-е-т-ь! Это именно то, о чем я так долго мечтал! Это практически идеальный мир, где основополагающим принципом является уважение ближнего. Государство, где в мире живут все религии - буддизм, ислам, христианство, конфуцианство и даосизм. Мир, где нет крестовых походов, когда брат идет на брата ради неких высших малопонятных идеалов. Мир справедливости - взять хотя бы систему наказаний за мелкие административные правонарушения - битие палками. Негуманно скажете вы? А почитайте, как это обосновывается... Мир, в котором все прочие преклоняются пред Ордусью (вот вам идея об избранности России без дешевого уклона в русофилию в исполнении _китайского_ писателя!) Мир, где латинизмы, к слову, заменены исконно русскими словами (Как они его называют? Дирижер??? Никакой он не "дирижер"! Он - махатель!).
Одним словом, читаешь и получаешь массу положительных эмоций.
Ловил себя на мысли, что не могу при прочтении убрать с лица абсолютно глупую улыбку, местами переходящую в форменный беззвучный хохот. А раз хохот, значит смотрим следующий а-б-а-л-д-е-н-н-ы-й плюс - юмор. Великолепный и безумно добрый. Сцены общения с принцессой Чжу и явление рыжего кота - это просто непрекращающееся похихи. Неожиданные аналогии, абсолютно невероятные пророчества, заставляющие всерьез задуматься, а был ли в начале 90-х инет в таком состоянии, который описывает Зайчик, с чатами, смайлами и интернет-магазинами... Блестящее переложение всем известных пословиц на китайскую специфику, озвученное Конфуцием. Вах!
Да и в заключении, хотелось бы заметить, что это всё-таки "коньяк", т.е. читается не просто, по первости голова кругом идет от китайских терминов, да и сам язык... для эстетов, гурманов... Читать понемногу и наслаждаться.

Fatman





Обсудить на сайте

Обсудить на форуме

Вверх

.:Кино:.
Дом летающих кинжалов
Предыдущий фильм Чжана Имоу, этого китайского Михалкова, назывался "Герой" и поразил весь мир философским сюжетом, невероятной красотой кадра и эффектами "Матрицы" лучше, чем в самой "Матрице". В новом фильме идеи превосходства китайцев во всех мыслимых областях жизни развиваются.
Итак, 800-какой-то год. Поднебесная Империя как обычно стоит на краю... Бюрократы продажны, народ ропщет и записывается добровольцами в террористические отряды Дома Летающих Кинжалов. Подающему надежды оперу поручают внедриться в гнездо измены, соблазнив партизанку, комсомолку и просто красавицу Сян Мэй. Собственно, о сюжете ничего больше сказать не могу... Иначе спалю всю интригу сценария.
Начало фильма порадует поклонников сериала "Улицы разбитых фонарей". В отделении милиции и тысячу лет назад всё как у нас: летучки, чаёк (а может и что покрепче?), табельные мечи в оружейном шкафу. Так и ждёшь, что из-за двери выйдет Мухомор в расшитом драконами халате.
Самая красивая сцена фильма - танец Подражания. Это надо видеть. Алина Кабаева позеленеет от зависти. Так управляться с лентами ей не под силу... Остаётся на них удавиться.
Фильм постоянно балансирует на грани комедии и мелодрамы. Если не засмеётесь, увидев бой в бамбуковом лесу... значит вы работаете в похоронном бюро. Я и раньше уважал китайскую милицию, ещё со времён фильмов с Джеки Чаном. Но теперь... Это настоящие звери, скачут по верхушкам аки белки-летяги и тараканами ползают по стволам. А ещё, оказывается, каждому тамошнему менту выдают бесконечный запас бамбуковых кольев. Фанаты шутеров оценят этот художественный приём.
Финал фильма запомнится обилием холодного снега и жарких страстей. Мне трудно судить об актёрском таланте героев... Слишком отличаются восточная и европейская школы. Поэтому я задушил своего личного внутреннего Станиславского. Всё равно он мелкий и малограмотный типчик.
Ах да... чуть не забыл... вы спросите: а где же летающие кинжалы? Спокойствие и только спокойствие. Никакого подвоха. Кинжалы в фильме сыграли на пять с плюсом. Они порхают, сверкают и жахают лучше любых живых актёров. Вы полюбите их всем сердцем и будете аплодировать особенно удачным финтам.

Мирон




Обсудить на сайте

Вверх

.:Политика:.
Наукограды

14 января произошло достаточно интересное событие. Владимир Путин приехал в Новосибирск. Событие для города само по себе немаленькое, но приезд оказался знаменателен сделанным заявлением. Приехал Президент поздно вечером и поехал прямиком в Академгородок. Ночью, после совещания с научной общественностью Новосибирска, Путин заявил о создании в ближайшем будущем зон со специальным экономическим режимом для ускоренного развития IT-отрасли. Назвали всё это красивым словом "Технопарк", а то "зона" не очень хорошо звучит. Речь идет о новосибирском Академгородке и других научных центрах. Документ о налоговых, таможенных льготах и государственной поддержке в строительстве инфраструктуры должен быть принят в первом полугодии 2005 года. Параллельно, насколько мне известно, ведется создание аналогичной базы под Москвой. Ну, как водится, зазвучали громкие и красивые слова о том, что всё это дело в итоге поднимет промышленность России на новый уровень, что будут созданы рабочие места и так далее. В общем, суть сводится чуть ли не к оффшору внутри государства - пообещали много, даже ослабить контроль со стороны налоговиков. Все обрадовались, и в шутку обозвали проект "Силиконовой тайгой", хотя можно было и сразу Нью-Васюки. От радости, видимо. Вот только ни слова о роли фундаментальной науки в деле удвоения ВВП и о судьбе тысяч ученых, работающих в академических институтах одного только Сибирского отделения РАН, так и не прозвучало. А почему?
А вот почему. Кто внимательно почитал всё написанное в прессе, узнал для себя достаточно много интересного. Во-первых, наука по отношению к производству вторична. Чтобы делать что-то качественное, содержащее в себе большую наукоёмкую долю, нужно иметь соответствующее производство. Много ли такого у нас в стране? И вообще, пресловутое удвоение ВВП достигается в основном развитием материального производства - продуктов питания, промышленных товаров собственного производства и полноценного доступного жилья. Так может быть, это должно быть предметом деятельности науки? В-третьих, IT-сфера сама по себе уже миновала свой пик и доля капиталовложений в неё уменьшается. В-четвёртых, когда чиновники говорят об инновациях, надо понимать, что инновации как таковые не продаются на рынке. Там продаются товары, которые могут содержать в себе какую-то научную мысль. Перепутали всё, поставили телегу впереди лошади, потому как не инновация должна рождать продукт, пользующийся спросом, а наоборот - спрос должен рождать потребность в продукте. А продукт для своего создания потребовать инновацию.
Со словом "технологии" тоже не всё так просто. Для превращения патентов в инновационные технологии, по которым будут получены пользующиеся спросом на рынке инновационные товары, нужны затраты на опытно-конструкторские разработки (ОКР) и отработку технологических процессов, которые примерно на порядок превышают затраты на предшествующие НИР. И вот весь этот цикл в Советском Союзе отрабатывался в отраслевых НИИ, на опытных заводах, потом оформлялись в виде ГОСТов и ТУ. Но весь этот цикл был благополучно разрушен. Поэтому возникает чувство, что чиновники называют инновационными технологиями то, что на самом деле рядом с технологиями даже не лежало. Это можно назвать лишь некой интеллектуальной собственностью, которая практически в том виде в котором есть, никому не нужна.
Что получается в итоге: или попытка создать Майкрософт всей страной (что в духе совкового времени), или закопать кучу килобаксов в землю в виде оптоволоконного кабеля, или просто создать очередную рекламную кампанию по разворовыванию бюджетных денег под предлогом создания чего-то крутого, чего никто себе и представить не может. Конечно, по всей стране можно найти наукоёмкую продукцию российского производства, но её очень мало. И, как правило, область применения эти товары имеют узкоспециализированную - на массовый рынок выдать особо нечего. Для сравнения: китайские лазерные указки по 2 доллара есть достаточно наукоёмкий продукт, но с доведенным до потрясающей дешевизны технологическим циклом. Так что равняться есть на кого, таких примеров достаточно много.
В очередной раз власти морочат головы людям пустой болтовнёй. Да и врут уже так неграмотно, что становится грустно.

axxis

Обсудить на сайте

Обсудить на форуме

Вверх

.:Музыка:.
Дискотека Авария - Суровый РЭП
Вот, честно говоря, долго думал, стоит ли писать эту статью. Почему? Да просто прежние работы этого коллектива были мне по душе. Ну, типа, созданы они были как-то по приколу, и при этом с душой. Даже стыренные сэмплы и элементы аранжировки всегда так удачно вписывались в основную тему, что прощались заранее. А чего стоил хотя бы мегахит про яйца...
Впрочем, наверное было бы неправильным считать, что если кто-то когда-то создал что-то хорошее, то и все последующее рожденное им дерьмо следует воспринимать благосклонно. Да и к тому же довольно обнадеживающе приходит на память фраза о том, что чем больше любишь, тем строже ругаешь. В общем, ребята они с юмором и с мозгами... Думаю, поймут все правильно. Итак...
Начну с известной мудрости, гласящей: "Шутка, повторенная дважды, становится глупостью". Факт.
Именно поэтому после оригинального и прикольного текста про "хип-хоп маньяков", которые вечно "на острие атаки", после оригинального клипа "Заколебал ты", чморящего по полной убежденных ДЭЦЛоидов, уж никак я не ожидал от ребят услышать очередное соплежевание на старую тему, пусть даже и в новом, более "суровом" ключе.
Потому как всегда верил, что у ребят есть новые идеи. Что, устав от чморения Жуков и Ляписа, они легко могут выдать принципиально новые песни: и ржачную "Яйца", и берущую за душу "Супер-DJ", и гимноподобную "Небо".
Однако идеям в любой голове свойственно кончаться. И чем больше пафоса в восхвалении песен и клипов года, чем отвязнее шоу, разработанные для "Аварии" на всяких фестивалях в Юрмале и т.п., тем сильнее звездная болезнь у ребят... А значит, тем сильнее их убежденность в своей гениальности и слабее работа мысли и пера. И что же в результате мы услышали от них за прошедший 2004 год?
Да в общем-то почти ничего. "Песню разбойников" из новогодней передачи, вялый ВИА-шный ремикс "неба" (спасибо дедушке Мазаеву) и, собственно, "Суровый рэп". Да, не густо. В результате, каждое появление группы на очередном расфуфыренном шоу, как правило, бесконечно обсасывало свои прошлогодние хиты и выдавало на-гора мегамиксы. А в новый год телезрителям в энный раз скормили их нетленку с названием "Новогодняя" (и когда только клип в ротации заменят).
Увы, мне кажется, это кризис жанра. Если ничего не изменится, то пройдет десяток-другой лет... И Авария будет кочевать по стране, распевая свои очередные Дзе-Бэсты, как это превосходно делают сейчас и всякие забугорные Оттаваны с Бони М, и какой-нибудь нашенский г-н Никольский.
Впрочем, вернемся к Аварии. Музыка, увы, не балует. Потому как она выглядит довольно бледно для заглавной песни альбома, а уж тем более для годичного триумфального шествия группы по телеканалам.
Текст не менее бледен. Конечно, легкая интрига присутствует, т.к. далеко не сразу становится понятно, стебутся ребята (зачем дважды стебаться над одним и тем же) или всерьез посуровели. Поэтому все эти призывы "...если ты так любишь рэп,
То ты обязан слушать и суровый рэп!" - звучат дешево и фальшиво.
Все это прекрасно аварийцы чувствуют, при создании песни они не были уверены, что она прокатит и станет мегахитом. Не случайно в песне есть слова: "Суровый рэп - он вроде рэп как рэп, но если брать глубже, он все-таки суровый рэп". Именно так, все обычно и серенько. Зато если раздуть охрененный пафос, то 90% аудитории легко поверит, что это не умелый пиар, а действительно качественно новый стиль. И не беда что какому-нибудь Айс Кьюбу кассету с переведенной песней лучше высылать вместе с памперсами (чтоб скрыть его "излияния" от смеха над идеей).
Не буду длительно пережевывать все эти "эй, коммон" из песни, т.к. бредятина про суровые строй/взгляд/руки, про отбрасывания жгучего пота и мощные струи суровых слез однотипна. Оставлю это 12-летним дебилам, за которых думают головы их кумиров, и которые готовы подражать своим кумирам во всем.
Ну что еще надо крутой песне для полной крутизны? Ну побольше черного в кадре. Замажем стены и зубы, наденем кожаные куртки, шляпы и банданы, пригласим кучу телок с крутыми буферами в черной коже а-ля садо-мазо. Ведь прокатит! Мы бы еще и черную крутую тачку приперли в клип, да вот незадача, какой-то Серега уже спер и обсосал эту выигрышную идею воспеванием своего довольно-таки заурядного бумера.
Впрочем, черноты во всех клипах хватает. Этим балуются все подряд от Depeche Mode до Run DMC. Еще сотню лет назад крутой брат Казимир Малевич капитально поглумился над общей идеей крутизны черного. Посему на одной чернухе на вершину хит-парада не взъедешь.
Ну так не вопрос... Добавим жестокости, жесткости. И уподобимся вконец обкуренному Шаповалову с его новым псевдо-террористическим проектом НАТО. Начнем клип с захвата какой-то студии, помашем пистолетами в масках, попикаем поверх вороха матюков из уст рэп-террористов... О, кажется, теперь народ проперся.
А он загадочный, этот народ. Ему ведь плевать, что захваты заложников давно перестали быть стебом в нашей стране, что сотни детей погибли в школе Беслана от почти такого вот "стеба", что так же погибли больные в больницах Буденновска, и что только конченный дебил будет выстраивать свой "крутой" имидж на идее эдакого "гэнгсты", захватывающего беззащитных заложников.
Только вот понимают ли все это упоенные славой аварийцы и режиссер их клипа, понимают ли это ротирующие клип музканалы? Они ведь не сняли с эфира клип, не изменили его кадры с учетом приведенных выше соображений. Они считают допустимой подобную пропаганду крутизны через насилие.
С учетом этого хочется спросить участников Аварии: Неужели после этих кадров вы остаетесь все теми же чуткими парнями, что когда-то после смерти участника группы, переписали песни и перемонтировали клипы, чтобы нигде его не обидеть? Или ваши глаза отныне замылены обретенной славой, а сердца черствы? Грустно все это, если вдуматься.
А особенно грустно, что довольно низкопробная "суровая" песня Аварии используется в рекламе Пепси как противопоставление другой песне. Ну той самой, про "ромашки спрятались...", которая стоит на порядок выше "сурового рэпа". Но кто это ценит? Ведь достаточно глотнуть ПРАВИЛЬНОЙ суровой газированной водички... и вот она, мощь и крутизна музыки 21 века? Ежели все это так, то я, пожалуй, перейду на Кока-колу.
В общем, смело записываю Дискотеку Авария в категорию "разочарование года". Хотя в душе надеюсь, что когда-нибудь они сбросят с себя звездную болезнь, засядут плотненько в студии, сдуют пыль со своего старенького Ensoniq и, глядишь, выдадут нам десяток-другой нормальных песен. Ведь вряд ли случайны слова их песни: Пойми, от жизни от такой хреновой и приходится читать такой вот рэп суровый. А из песни, как известно, слова не выкинешь.

Alex-sm