-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в д-р_АГОН

 -Интересы

http://d-r-agon.livejournal.com медицина магия психотехники эзотерика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 17600


И ЭТО ПРАВОСУДИЕ?

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


д-р_АГОН   обратиться по имени Среда, 26 Июля 2006 г. 09:20 (ссылка)
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.

Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.



Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.



Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.



- Кто здесь? произнес человек.

- Я! произнес голос.

- Кто, блять, я? - в голосе человека послышались тревожные нотки.

- Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.

- Епт! - все, что смог сказать человек.

- Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая тварь.

- Хуясе! - произнес человек и про себя подумал, "бросаю пить".

- Нет, я не проявление белки. выдал черт.

- У-у-уй, бля! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.

- Ты же ждал меня!

- Кто, я, да ты ебанись?!

- Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. "И вот я здесь", - сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.



Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:

- Хорошо, какие условия?

- Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти - ты нам душу, ну как?



"Хм, душу" подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.



- Согласен! - сказал Вася.

- Итак, твои желания? - произнес черт.

- Хочу, чтобы все мои сны сбывались!

- Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.



Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт - вроде бы все верно.

- Давай ручку. - сказал Вася.

- Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.



Вася уколол палец и поставил свою закорючку.

- На! - сказал Вася и передал бумагу черту.

- Ну вот, и все!

Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.



Точно, "белка", подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он храпел.



Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.

Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.



Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.



Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.

"Че за?" - пронеслось в голове у Васи.



- Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.



- Ну, что еще? - спросил Вася.

- Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно - как-то тоскливо произнес черт.

- Хуй вам, сказал Вася - договор есть договор.

И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.



Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Среда, 26 Июля 2006 г. 13:44 (ссылка)
[26.07]




Сегодня утром был убит коммерческий директор фирмы "Регион Пласт".

Фирма занимается производством полиэтиленовой пленки. Бизнесмена убили по дороге в гаражный кооператив "Каскад", куда коммерсант пошел вместе с сыном за машиной. Киллер застрелил бизнесмена предположительно из пистолета Макарова. Сына директора в тяжелом состоянии доставили в больницу.

Милиционеры не исключают того, что преступление носит заказной характер. Идут поиски преступника, сообщает ГТРК «Новосибирск».
Ответить С цитатой В цитатник
злой_тигра   обратиться по имени Четверг, 27 Июля 2006 г. 05:39 (ссылка)
д-р_АГОН, фемиде закрыли глаза зелеными бумашками...

а чей рассказ? стырю...понравилось...
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Четверг, 27 Июля 2006 г. 10:41 (ссылка)
злой_тигра,
рассказ с рассылки старикашки Ю
)))
угу,прикольный
Ответить С цитатой В цитатник
злой_тигра   обратиться по имени Пятница, 28 Июля 2006 г. 02:44 (ссылка)
д-р_АГОН, чО за рассылка?
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Пятница, 28 Июля 2006 г. 10:56 (ссылка)
щя залезу в стройные ряды писем на мыл и попытаюсь нестёртую найти
сразу скину адресочек
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Пятница, 28 Июля 2006 г. 11:03 (ссылка)
Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идёшь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка... Пивка попить...

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.

Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.

Его морда приняла выражение ведра.

- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?

- Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки

в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?

... И они жили долго и счастливо.


======================================
ааааааааааааааааааааааааааааа)))
ржунимагу
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Пятница, 28 Июля 2006 г. 11:05 (ссылка)
а вот исчо ис сёднишней)))
хххыхь
====================================
Безвыходных ситуаций не бывает.





Парой просто ёбу даюсь какие хитрожёлтые падонки бывают. Такие вещи придумывают, аццкие сатаны, што я са сваими курсами Бабруйского ПТУ фтыкателей проста нервна курю в старонке.



Итак. Северный заполярный городок, ну там типа Салехарда. Кругом тундра. Лето.

Знакомится падонак с пелоткой. Пелотка – зачототная, грех не выиппать. Дамой не потянешь – жена. В рестар – город маленький все друг друга знают, вложат в три секунды, да и ипацца там ни очень - та удобно, можно фтыкателям аппетит попортить.

Ну что делать, повез как порядочный на природу.



Едут они, значится, па тундре, подальше от города, что б никто из дрочеров не помешал совокуплению сердец, и тут у падонка срывает днище, может пиффка попил просроченного или хеликабактер пилари в желудке издох – не важна. Срывает конкретно и основательно, что терпеть ни минуты невозможно. Промедление – смерти подобно.



Кроме гандонов никаких Мезимов нету. Кругом тундра – ни деревца, ни кустика, ни хотя бы биотуалета. Рядом пелоткашопесдец перед которой реальный падонак опозорится проста не имеет права, как никак иппать едет.



Вот ты, да-да, не оглядывайся аццкий сатана, что бы ты предпринял в данной, пряма скажем, скользкой ситуации? И я говорю - пиздец!

А падонак попался непростой. Его так просто на КГ/АМ не возьмешь. Вот такие пелотак и жарят, когда остальные дрочеры тиха фтыкают в сайты знакомств.



Как посрать в тундре, чтобы пелотка не увидела, чем ты тут занимаешься? Честно говорю, я б такой креатифф не высер.



Глушит он значится машину и говорит: Бля, пелоткашописдец, машину колбасит не по детски, я пойду починю, а ты садись на почётное место падонка-фтыкателя и дави что есть дури на тормоз, только не отпускай, а то выпьем йаду не отходя от кассы, развалится средство передвижения к ебеням и придётся пиздовать назад пешком несолопоебавшись.

Ну и хули, пелотка та судя па всему пешком па тундре гулять не любила, понятия в сложной бытовой технике особого не имела, садится и делает всё как падонак велел.



А падонак не будь дрочер, включает ей музычку, чтоб не слышала звукового ряда реального действа, подымает багажник, чтоб в зеркало не видела как он тундру насилует, берёт пару ключей и пиздюхает назад.



Сел, значится, балдеет, даже наверно закурил, (да какой «наверно», точна закурил – примечание автора) тока ключом на 17 иногда об ключ на 24 постукивает (типа ремонт идёт полным ходом) да на стопы посматривает. Тока пелотка тормоз отпускает – стопы тухнут (значит выйти хочет) он во всё горло орёт как будто ему яйца прищемило: Держи, бля, держи! Типа, ремонту пиздец.

Так и посрал никуда не торопясь в спокойной обстановке как и положено порядочному падонку.

Гениальна!



Ну а дальше – падонак получил зачот. Пелотку жарил так что аж пиджак заворачивался.

Мораль? А мораль проста как сиськи первого размера: Безвыходных ситуаций, пацаны, не бывает! А чтоб мозг в стрёмных ситуёвинах лучше работал – ешьте орехи и запивайте их пиффком.


=====================================
зачотная весчъ
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Пятница, 28 Июля 2006 г. 11:06 (ссылка)
в опчэм заходИ дарагой смело на

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anekdoty12


и буит табе шчястье
Ответить С цитатой В цитатник
злой_тигра   обратиться по имени Суббота, 29 Июля 2006 г. 03:29 (ссылка)
гы,смишно,но было год назад:Р
Ответить С цитатой В цитатник
злой_тигра   обратиться по имени Суббота, 29 Июля 2006 г. 03:31 (ссылка)
д-р_АГОН, а за сцыль пасиб.заспамим отдельно фзятый ящщег:Р
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Суббота, 29 Июля 2006 г. 10:40 (ссылка)
злой_тигра,

ЗАВСЕХДА
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку