-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в д-р_АГОН

 -Интересы

http://d-r-agon.livejournal.com медицина магия психотехники эзотерика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 17600


ИЗ НЕНАПИСАННОГО

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


д-р_АГОН   обратиться по имени АНГЕЛ---ХРАНИТЕЛЬ Вторник, 20 Октября 2009 г. 11:50 (ссылка)

Ангел-хранитель
(500x403, 31Kb)


В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.- Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся. Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

 

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь. Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было. Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.

 

-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.

 

-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.

-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...

-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.

 

Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри".

-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.

 

-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Ангел, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...

В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал:




(640x431, 37Kb)

-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.

"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове

-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.

Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.

 

Ангел продолжил:

-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?

Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.

-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.

-Какие Черные?

-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?

"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.

-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?

-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.

-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.

 

Ангел тяжело вздохнул:

-Нет. Еще раз посмотри вокруг.

Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном.

-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.

-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.

-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.




(466x699, 63Kb)


-И куда его теперь? В ад?

-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!

-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?

-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.

 

-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!

-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.

Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.

-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.

-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?

 

-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...

-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?

-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...

-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?

-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!

Ангел насупился.

-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!

Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.

-А что я увидеть-то должен?

-Эх, - вздохнул ангел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.

-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.

-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?

-Понял, - обреченно кивнул Сергей.

-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.

А Сергей остался сидеть на мостовой...




855 (699x443, 130Kb)

 

 

 
 
 
THE END:o)


==========


для  особо  тупых:   НЕ  МОЁ   !!!    чьё  не  знаю


(уж  сильно  менЯ   друг  Серёга  застрашщЯл  сёдни)

Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы Среда, 21 Октября 2009 г. 11:48 (ссылка)

Что движет россиянами.
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже. 
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно заглянуть в голову, увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше. 

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.


 

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.


 

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские коровы победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций.


По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада корова не могла сообщить (что еЁ  ЕДЯТ)   коллегам об увиденной траве или приближающихся хищниках.

 

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу.

 

Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя на развод. И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии. (ыыыыыыыыыыыы)


 

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.


(изъ Ю)


======






На выборы последние вы ходили?

В «Плинии Старшем» Шевчук купил «Сакральную социологию» Батая, «Сравнительные жизнеописания» Плутарха и обзорную книгу по индийской философии
В «Плинии Старшем» Шевчук купил «Сакральную социологию» Батая, «Сравнительные жизнеописания» Плутарха и обзорную книгу по индийской философии


На последние не ходил. А смысл? Когда в нашей стране будут свободные выборы, тогда и пойду. Я не хочу ругаться — все-таки я не Эдуард Лимонов, — но меня очень возмутило, когда без всякого представления нам взяли и назначили президента. Я почувствовал, что я никто и звать меня никак. Неприятное такое чувство. Мне так кажется, что добрые дела в темную не делаются.

Я понимаю кремлевских, почему они боятся наш народ.

Вспомните эту дурацкую передачу «Символ России» — там ведь народ Сталина выбрал, а медийщики переполошились и поставили сначала Александра Невского, потом Пушкина, а только потом Сталина. На самом деле кремлевские боятся, что народ выберет чувака, который всем устроит третий ГУЛАГ. Хорошо, я это могу понять, но почему они нас в таком случае по ТВ не просвещают о демократии — настоящей демократии, а не той, которая была при Ельцине. Почему ничего не слышно о гражданских свободах, свободе слова, независимом суде?


Какие яркие воспоминания остались от поездки по России?

Абсолютно везде — покосившиеся деревни, убитые дороги, а на них — сверкающие заправки, чистенькие, по последней моде, с современной подсветкой. Бриллианты такие.


(изъ  НГС)


=======================================================================


 


Зал был полон людей настолько разных, что они, казалось, вот-вот начнут строить Вавилонскую башню, что, собственно, и произошло в некотором смысле, когда коллектив вышел на свой первый бис
Зал был полон людей настолько разных, что они, казалось, вот-вот начнут строить Вавилонскую башню, что, собственно, и произошло в некотором смысле, когда коллектив вышел на свой первый бис


Рок-волна занесла в ККК им. Маяковского разнообразную публику. Корреспондент НГС.РЕЛАКС вдруг поняла, что юные и прекрасные оторвы 70-х сейчас прочно осели — по большей части в программе «1С:Бухгалтерия». В одном ритме на протяжении двух часов двигались женщины за сорок, характерной бухгалтерской внешности, и старые длинноволосые рокеры с пушистыми бакенбардами. Байкеры и бизнесмены в костюмах. Застенчивые юноши, похожие на посетителей кружка «Юный физик», и ухоженные зрелые блондинки — и уж совсем безумные личности в узких темных очках, которые, казалось, телепортировались на концерт прямиком из обшарпанного провинциального подъезда 90-х годов.

Объединившая их музыка оказалась аттракционом не для слабонервных.


От мощных звуковых вибраций в первом ряду перехватывало дыхание, прожектор то и дело блуждал по счастливым лицам зрителей, ослепляя, как прибор для стирания памяти в блокбастере «Люди в черном». А сами люди — и в черном, и в разноцветном, — толком не имея пространства для танцев, аккумулировали всю свою энергию в раскачивание рядов кресел. Оставалось только безвольно расслабиться, как в кресле-качалке. С расслаблением пришел вопрос: а жалует ли своим вниманием кресло-качалку почти шестидесятилетний вокалист Джо Лин Тёрнер? Ходит ли он дома так, как одет сейчас — в модных брючках со шнуровкой на гульфике? Или все же предпочитает халат и кальсоны?



Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Среда, 21 Октября 2009 г. 12:11 (ссылка)

(700x525, 97Kb)


- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?

Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.

Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с
правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная
форма сидела на нем, как влитая.

Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела,
женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы
полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался
оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись
неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.

Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению,
представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного
чукчи" и законченного московского сноба.

Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него
перед глазами сменилась Семеновой физиономией.

- Что?
- Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без
  резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?

Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением
Семиной брови, и пододвинул ему стул.




(640x480, 50Kb)


- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть
  последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе
  жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический
  аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое
  страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку.
  Гонорея. Ты когда того... потрахался?
- Вчера, - пробормотал Семен.
- Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями.
  Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу.
  Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты
  знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы,
  находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты?
  При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.

Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к
разговору:
- Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь
  Амира из отдела логистики?

Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом,
ни даже простудой он никогда не болел.

- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее?
- Простата, - подсказал Нир.
- Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом
  привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...

Стало тихо.
Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно
вытягивалось и бледнело.

- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через
  две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к
  врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в
  головку.

Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения.
Семен заерзал и закинул ногу на ногу.

- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только
  ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?

Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила
по две пачки сигарет в день.

Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность
мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.(ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)

- Так вот, она раньше была мужчиной.

Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.

- Куда это он? - удивленно спросил Сеня.
- Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и
  вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее
  Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу,
  заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по
  перемене пола. Теперь - вот.

Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство,
Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул
одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.

- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут
  быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд
  в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...




(700x464, 58Kb)


Семен побежал в сторону душевой.

- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю
  минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то
  могут быть осложнения. Импотенция там всякая.
- А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях.
- Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться.
- Ага.

Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.

И предчувствия его не обманули.

В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки,
в дверь Нира и Омри постучали.

Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо
продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На
пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками:
- Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо
  тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!

Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий
фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое
счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно
прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой
последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.

Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в
себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время
нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать
себя в туалет.

Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную
жизнь.


(525x394, 40Kb)

Ответить С цитатой В цитатник
Тамариск   обратиться по имени Четверг, 22 Октября 2009 г. 16:00 (ссылка)
С доставкой
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Пятница, 23 Октября 2009 г. 13:16 (ссылка)
.
 (514x698, 72Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку