Я – распиздяй. Самый натуральный, оставляющий записные книжки с доверенностями, паспорта везде, где достаю. Случаев, когда мне звонили и напоминали, где докУмент, масса. Но несмотря на такую завидную старательность потерять так и не удалось… пока…
Пока я не отдала сию «книженцию» нашей доблестной милисии…на обмен.

Они его потеряли! Со всеми справками, фотографиями….

* * *
Напротив сидит чудо.
Форма выгодно подчеркивает изумительной глубины голубые глаза. И смотрят они так подлинно, так виновато. Что мне хочется задушить их обладателя…
Который пересохшими от волнения губами шепчет обещания в скорости все уладить…

* * *
Верю! В данном случае ни ему ни мне другого не дано

* * *

На повестке дня вопрос - и с с какого хуя они правоохранительные органы? Когда вот так запросто делают человека – несуществующим, здесь, сейчас, нигде…

Жду когда рожусь заново, а так……... нет меня, вне закона я.

Человек-несуществимка.

Посмотрела вчера фильм «Монстр».
Состояние странное. И осадок горький. Очень неоднозначно, нельзя не то чтобы белое и черное определить, да и серым вряд ли назовешь. Все виноваты и никто не виноват. Хотя… я бы не сказала что Терон прямо так хорошо. Опять же были лучше у нее. Но вытянула сама героиня.
Поймала себя на мысли, что я от так же вытащу пистолет и нажму на курок. Это ведь первый раз страшно.…
И последний….
Куда больше негатива, по первости было к героине мисс Риччи. Все эти «Хочу виллу у моря, хочу порш, хочу гулять….» Только сейчас дошло – просто ребенок. С одной лишь оговоркой, ребенок крайне жестокий и расчетливый.

А вообще интересная тенденция у американских киноакадемиков относительно раздачи позолоченных дядек лучшим актерам и актрисам. Меня больше всего интересуют последние. Все победительницы в номинации «Лучшая актриса» года получили Оскара за роли психопаток, если уж так упрощать-обобщать.
Из наиболее запомнившихся и наиболее понравившихся – Хилари Суонк, девочка-мальчик, в «Парни не плачут». Потом еще была Хэлли Бэрри, потерявшая мужа, сына, проблема рассизма в «Бал Монстров», хотя мое мнение, вытянул ее Торнтон, он был куда сильнее.
Еще Кидман, в «Часах»… она в этом табеле о рангах, на втором месте, после Суонк.

И хоть бы одна нормальная женчина…..

P.S. Но изуродовали Шарлиз знатно. Выдают только руки, такие утонченные и ухоженные, совсем не похожие на руки ударниц уличного панельного труда. Я бы свои им предложила, пока свежи шрамы от возмущенного кипящего масла. Очень похоже что об меня тушили сигареты....

Стала ловить свое отражение в любых попадающихся на пути зеркальных поверхностях: стеклах проезжающих мимо машин, витринах, окнах домов и лужах…. Ляпота!

Не верьте глазам своим. В ходе обсуждения литературы вяснилось, что я элитарный, сексуально-озабоченный стареющий мужчина!

Станция конечная, пшла искать первичные :)

У меня как-то с виндеттами не складывается.
Пока по венам вместо крови горечь от обиды, я готова на все!
Когда же в ходе долгих измышлизмов и выяснений обстоятельств, причинно-следственных связей и прочей фигни, по кирпичику выстраивается основа достойной мести. Когда я понимаю, что удар будет как выстрел - по самому больному, и человечек еще долго будет приходить в себя. Сразу перестаю жаждать крови.....

Какая все таки добрая.
Или слабая.

Для начала вновь о рекламе. Что-то тут не так. Мужчины на кухне выслушивают указание жены об ужине. Мужчины меняют памперсы. Мужчины прогуливают с сынами что-то там.... Куда делись женщины?

А женщины сели за руль. И уже в третий раз за последний раз намереваются меня нагло снять. Первый раз, я их даже понимаю. Ночь, улица, ни фонаря и никакой аптеки. Предложили подвезти так игриво, я в общем-то также игриво сказала, что мне мол никуда не надо. А они тут же как-то насупившись заверили, что приставать не будут :( Ну и зря... Молодые, испугались. Мне не повезло.
Вчера, уже вечером, шарахаюсь, тормозит машина, опускается стекло. И мне уже предлагают не подвезти, а покататься. Теперь уже даме не повезло. Вл вчерашнем особтрении депрессии мне было совсем не до итнимных автоэкспериментов.
Сегодня уже дошли до рукоприкладства. Меряю юбку. Подходит сзади, смотрит со мной в зеркало, игриво так смотрит, и гладит меня, типо юбку расгладивает (было бы чего в этом обрезке разглаживать!)...

И за эти последние две недели, что я показываю себя народу, ни одного заманчивого предложения от сильных мира сего. Странно... видать и впрямь по кухням, да с памперсами....

Учиталась ski88er,, на животных потянуло, тьфу, на воспоминания о них.
Вообще отношения с ними были крайне замысловатые и непостоянные. Лучше всего у меня получалось с грызунами. Первая большая страсть: хомячки. Был период когда они доплодились до 28 штук. (И это несмотря на то, что первая хомячиха Клара постоянно жрала своих детей. И пиздила мужа Федю, не давай ему есть. Мама как-то не выдержала и после очередного поедания детей, таки замочила Клару в сортире – буквально). Пришлось с 27 расстаться – отдали в детский сад. А единственного Тимошу загубил кузен, злобно накормив маковой соломкой. Бедный маленький друг повредил свою щечку… После непродолжительной болезни, вызванной заражением крови, Тимошка издох.
Собссно кузен с животиной не имел обходиться, купишь ему крольчонка, утром в воскресенье, к вечеру того же дня хладный труп, а не кролик – случайно, во время игр, животное получало какую-нибудь немыслимую травму.
Были еще морские свинки, которых я любила выгуливать на лужочке. Но ладно, они сбегали, хоть ножки у них короткие, зато прыткие. Но вот когда от меня умудрилась сбежать черепашка……

А еще добрый папочка, из командировки на Амударью привез дочурке трех змей: гадюк и щитомордника. Они у меня жили по разным банкам. Увы, я смогла пронаблюдать, как змеюки меняют кожу всего один раз. Тяга к познаниям сгубила. Мама как то застала меня за тем, что я банку открыла, с гадюкой… Их отдали в зоопарк.

Были еще рыбки, но я как-то их перекормила и они стали плавать на поверхности пузом вверх.

Вот только кошечек и собачек в моем детстве не было. Если и были, то держать их приходилось во дворе – бабуля была категорически против. А оттуда они вечно исчезали….

Вообще, единственное животное прожившее со мной до логического конца – смерти, причем смерти епстственной старческой – крыс, большой белый и очень умный.

Во взрослой жизни, как оказалось, кайфа от наличия животного гораздо меньше. Особенно с собаками трудно, особенно когда их две, питбуль и дворняга, особенно когда питбуль вечно пытается загрызть дворнягу. А сам питбуль вечно получает по морде от кота, который Лео, но все его зовут Люсей. Впрочем, сие есть пройденный этап.

Теперь у меня кот – Леша, и то не мой :)

Эволюция - это зло. Особенно в части НТП....

Есть связи, которые не могут обрываться, потому как узелки и нити проложены и завязаны не "за что", не "вопреки", а потому как "так должно быть"...
И все равно... обрывки фраз, короткие гудки...
И уверенность, что есть женщины которым противопоказаны жетлые и красные цветы(а)....

Кака сволочь придумала телефон и интернет?

У меня тут «вчера» задержалось. И не уходит. Ему наверное тоже нравиться красное сухое. И провал в небытие равный 4300 секундам, это тоже было и есть вчера. Сегодня – отменяется. Интересно, а «завтра» наступит?
Потому что во вчерашнем сегодня, я пыталась нарваться на шкандаль внутриколлективный. Что-то я перестаралась с воспитанием всех и вся. Пью тут с утра – для них, можно сказать. А они? А они ни слова, и даже та весенее-поэтическая зарисовка, (новостью или сухим словом информация, это назвать трудно) не смутила.
Дабы достичь таки эффекта, ушла гулять… ну и что, что солнце, ну и пусть я плачу, а все равно хорошо.
Я не вижу весну, я ее чувствую.
А еще вдруг ментоловые сигареты, как когда-то давно-давно. Хорошо.
А потом случайно оказалась в маленьком итальянском ресторанчике, там уютно и помидоры в салате почти игрушечные, и пицца с грибами и большим количеством сыра. Тоже похожее на солнце. Но от него не болят глаза. А еще молодое вино. И до невозможности услужливый офисиянт. Пришлось попросить не менять мне пепельницу каждый раз когда я использую ее по назначению. Томик Ахматовой.
Эстетствую.
Чувствую.
Дышу.
И плачу не от солнца.

Не люблю провожать людей…. и не потому что грустно и больно расставание
Не люблю быть в аэропорту просто так. Когда не лечу сама. Когда в кармане нет билета. Когда я точно знаю что самолет улетит, но без меня. Когда знаю, что не будет болеть где-то внутри головы во время взлета и посадки. Когда знаю, что не испытаю легкий страх, почти сиюминутный, а вдруг…. Когда….

А в кармане 10 аккуратных Франклинов. И можно взлететь…
Но, гражданка, предъявите документы…

Развели бюрократию.

Вместо работы, сплошная поэзия....

Лаской страшишь, оскорбляешь мольбой
Входишь без стука.
Все наслаждением будет с тобой -
Даже разлука.
Пусть разольется в зловещей судьбе
Алая пена,
Но прозвучит как присяга тебе
Даже измена...
Той, что познала и ужас и честь
Жизни загробной...
Имя твое мне сейчас произнесть -
Смерти подобно.

В связи с полной неудовлестворенностью якутским существованием, у меня тут обозначилось несколько путей дальнейшего развития:
1) Вернуться на историческую родину, в хлебный город Ташкент, попыжиться и построить из себя что-то там журналистское, в конечном итоге выйти замуж...
2) уехать замуж в Германию....
3) уехать в Китай, учить детей русскому языку и литературе, а также взять факультативы по журналистике. Что в принципе отклонено, но как выяснилось, занятно. Но все равно отклонено, так как в приципе не представляю себя вне русскоязычной зоны. Если уж послыаю "На хуй" пусть будет понятно посланному.
4) По общепринятым понятиям в никуда.....


Выбираю последний.

Хочу быть в Питере, слоняться по мокрым улицам, слушать что-нибудь, сливаться с толпой. Хочу, хотя бы год не работать, читать, писать всякие глупости, рисовать и мучить рояль.

Признавать свои неудачи гораздо легче, чем свои победы, потому как гораздо проще доказать наличие двух горбов, нежели отсутствие оных.

Вот только я писала о "Могла бы быть", в наушниках как всегда вечно пополняющийся и ставший уже почти бесконечным, playlist и тут в сознание буквально врывается....

"все что в прошлое одето, не умею и не буду...
Если вспомнишь рядом, где-то, забери меня
Забери меня отсюда.....
........................................
Все что мог знать
Сжог
Кем я, мог стать
Если б стать смог"

Прости, Шопен, не твое....


Неужели не я,
Освещенный тремя фонарями,
Столько лет в темноте
По осколкам бежал пустырями,
И сиянье небес
У подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.

Кто-то новый царит,
Безымянный, прекрасный, всесильный.
Над отчизной горит,
Разливается свет темно-синий,
И в глазах у борзых
Мельтешат фонари - по цветочку,
Кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.

Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
У своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
По земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять - только это возможно

Поздравляю себя
С этой ранней находкой, с тобою,
Поздравляю себя
С удивительно горькой судьбою,
С этой вечной рекой,
С этим небом в прекрасных осинах,
С описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.

Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Никого не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
Оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.

Не жилец этих мест,
Не мертвец, а какой-то посредник,
Совершенно один,
Ты кричишь о себе напоследок:
Никого не узнал,
Обознался, забыл, обманулся,
Слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.

Наверное, так я бы назвала свою биографию. Потому как все мои 22 года это череда нереализованных возможностей.
Собственно, я уже поднимала детские таланты похороненные заживо. Да, да, да, я могла бы быть художником, музыкантом, плюс были склонности к изучению иностранных языков. Ни то, ни другое, ни третье. Английский забыт, испанский не начат, кисти и краски ждут часа, и инструмента под рукой нет.
Почему не стало когда была возможность? Скорее лень. Потом непоседливость. И опять же, уже обозначенные "мне слишком легко все давалось, чтобы я хоть в чем-то достигла успеха". Ах да, я ж еще несостоявшаяся призерша Вимбыльдона... И спринтер... тоже несостоявшийся (в данном случае причина - травматизм).
В школе могла бы быть отличницей. Но опять же куча оправданий, сначала не было склонности к чистописанию, потом где-то затерялась склонность зубрить. Короче с золотой медалью тоже не сложилось. Плюс доведенная (почти) до веревки (вовремя вытащили) одноклассница, из-за которой, собсснно, все так сложилось. Эти вечные "Посмотри на Машу, она воооон какая умница!". Я ж не злопамятна, просто злая и память хорошая. Всякие криминальные заморочки опустим за ненадобностью. Потом мое 15-летие, лето, каникулы, экзамены сданы. Кроме узбекского, он как всегда куплен. Я еду на каникулы в Якутию, на два месяца, и остаюсь на 8 лет. Заканчиваю школу. В качестве протеста со сложившимся положением, учусь хорошо, но веду еще хуже, чем раньше. Ни внутренних запретов, ни соображений самозащиты, ни уж тем более каких представлений о морали. Единственное лирическое отступление, никакого криминала, все в рамках закона.
Интересно было сдавать экзамены выпускные, помню, что по математике написала все 4 варианта, но свой все равно сдала с помарками.
Поступила на юридический, прям таки в столичную академию государственную. Бросила. Не было денег, плюс адвокат из меня фиговых - я представила уже как кинусь на судью если дело решиться не в мою пользу. Но, перед тем как бросить, у меня еще было время безделья, чтобы убить его, я пошла в местную якутскую газету...
Так и пишу до сих пор. С грехом пополам, получив филологическое образование, причем заочное, причем-причем Ташкентское. Просто захватила карьера. Зачем заморачиваться об оценках, когда за меньшие усилия платят деньги?
Успела побывать в гражданском замужем, аж-но целых три года. Успела отправить маму и братишку на историческую родину.
А сейчас назрела необходимость что-то менять и кардинально.

* * *
В любом возрасте можно подвести итог. Я умею писать ничего обо всем. Могу жить почти в любых условиях, нести ответственность. Работать сутками. Но!.....
Мое главное достижение - мне нечего терять. Ни семьи, ни дома. Их у меня нет. И гражданин мира, это по нашему, по русски, не пришей пизде рукав.

А ведь могла бы.... быть....

"Когда я увидел, что они начали стрелять друг в друга, когда свои начинают убивать своих только потому, что у одних член обрезан не под ту молитву, под которую он был обрезан у других. я понял, что начинается общегосударственный пиздец"

Вольно цитирование Владимира Кунина "Русские на Мариенплац".

Всю ночь повторяла как мантру...

"Я научилась просто мудро жить
Смотреть на небо и молиться богу
И долго перед вечером бродить
Чтоб уталить ненужную тревогу"...

... когда вернется это состояние?

... Мощный взрыв на рынке в Ташкенте: 3 погибших и более 20 раненых
В Ташкенте в районе Старогородского рынка "Чорсу" у входа в магазин "Детский мир" в понедельник прогремел взрыв.
Как сообщил источник в МВД Узбекистана, "в результате взрыва, произошедшего в районе старого города, погибло трое сотрудников милиции. Об остальных пострадавших пока данных нет". По неофициальным данным, ранения получили как минимум 20 человек. Генеральная прокуратура Узбекистана возбудила уголовное дело по статье"терроризм".
По неподтвержденным данным, взрыв осуществила террористка-смертница. Об этом сообщил на условиях анонимности офицер милиции Узбекистана, работающий на месте события...

А там братишка, у которого смешно ломается голос, которому 14 лет, у которого каникулы, и которые теперь сидит под замком.....
Бляяяя

Со мной на выходные приключилась пароксизма домохозяйственной деятельности. Стирала, мыла полы, готовила. Решила тут себя курочкой во фритюре побаловать. Первая порция приготовилась без потерь. А вот на второй, мы общего языка с котелком не нашли. За что он начал плеваться кипящим маслом. В итоге, на правой руке четыре ожога, не считая маленьких капелек.
Так вот, существует понятие – травматизм на производстве, за который причитаются всякие льготы, надбавки, не считая лечения.
А что полагается женщинам, пострадавшим в ходе производства уюта?

Откопали в закромах премилое плюшевое создание. Такое салатовое, с глювом и длиннющими ногами, страус-не страус, но больно на потомство каркуши и зеленого змия похожее. А главное, от вибрации вызванной ударом, оно издает такие интересные звуки, что-то сродни хомуса. Радости девичьей не было предела, посредством кидания друг другу устроили концерт варганной музыки... Суббота. Вечер, я и одноклассница Машка, смешное зеленое создание, каждый полет которого - воспоминание, взрыв... Хохот...

... Хохот. Мы с Машкой сидим за второй партой с конца, в ряду около окна. Мы постоянно смеемся, за что частенько бываем удаленными с уроков...
Я бросаю ворону Машке:
- А помнишь, как мы с тобой курили, около черного хода, откуда нас за уши вытаскивала завуч...
Ворона возвращается ко мне...
- А помнишь, Настюха, как ты целовалась с этим, как его, ах да Сережей, сидя на подоконнике прям напротив кабинета директора...
- А наша лестница школьная, вечно заколоченная, ведущая в спортзал, пристанище юных пьяниц...
- А как тебя за любовную лирику Есенина Ольга Марковна Шац с позором выставила за дверь.
- Ага, "наша жизнь простыня да кровать".... До сих мое любимое.
- Тебе потом на экзамене припомнили... "любимое". "Сны Раскольникова", конечно у тебя получились, но только тебе, залепили 5 за содержание и 2 за грамотность.
- Да ладно тебе, Машка, исправили же потом!
- Угу, после того как ты пригрозила, что с удовольствием останешься на второй год. Директриса до сих пор радуется, что ты у нас проучилась всего один класс!
- Но зато как проучилась! А помнишь, как она сморщилась, когда вручала торжественно мне аттестат!
- Конечно сморщишься, когда на тебя винными парами дышат, а ты еще ни в одном глазу...
- Хммм, а фотографироваться с классом мы с тобой не любили. Даже на выпускной фотографии нас нет...
- Конечно нет! Мы шампанское уговаривали, да аттестат зрелости предкам относили, дабы не потерять...
- Кстати, как там наши одноклассники?....
- Ой кто где...
- Ну вот, Ленка, помнишь как она широко расставляя ноги любила на всю улицу орать "Ты меня не люююбишь!!!!"...
- Орет все также, правда на нее дело завели - за потерю табельного оружия.
-А что судмедэксперты тоже оружие имеют?
- Ну так она ж мент...
- А Наташка? Тефаль наша. Помнишь как она устроила ваккум стаканом, потом синяк вокруг рта от экспериментов месяц не сходил...
- Она замуж вышла, сейчас в Швейцарии обитает. Анька еще на первом курсе родила сына... Елена, которая на все вечеринки класса с бабушкой приходила или с мамой, вот в архиве библиотеки работает и в аспирантуре учиться. Валюха замуж вышла, двоих уже воспитывает. И Сережа тот, теперь человек серьезный, семейный....


А мы?
А мы все ржем.
Прощанием с классом, ворона шмякнулась на пол. Карррр!

Весна в Якутске объявляется открытой!
Я в юбке сегодня :)

Ээээээээ....Я не Бивис, правда....

Никогда! Никогда не пейте алкогольные напитки, от которых вы 100% болеете. Ну нельзя мне мартини, я с него не просто болею, а умираю.
Вот нам татарам лишь бы даром, и мартини халявного ужремси так, что вообще удивительно, как это я работаю...
И еще никогда не опохмеляйтесь шампанским, если меня "до" - колбасило слегка внутри и башка не вариал, то "после" это терапии, которая больше на экзекуцию похожа: ручки трясуться, и сердечко шалит, а уж молчу про голову.... ай ай ай.
Разминаю мозги читая Губермана и Хайяма, о пьянстве ессесенно...

* * *
Не бывает напрасным прекрасное.
В этой мысли есть свет и пространство.
И свежо ослепительно ясное
осмысление нашего пьнства (с)

26 марта, у нас в воскресенье проводы зимы. А тут Санта-Клаус приехал… видать олени совсем не быстрые животные. Вы не думайте, что у меня совсем с весны переклинило. Он действительно приехал, брататься с нашим Дедулей… Прям из Лапландии… а нашего звать Эхээ Дьыл… у него есть жена и куча детей. Короче, наш Эх самый приближенный к реальности…. Эээхххх.

Совсем я отвыкла от режима "все как у людей". Вчера намеренно ушла домой не под утро, а всего-то в час ночи. Охрана медленно сползла по стенке от удивления, что я не вернусь через час.
Проспала. Почти не успела...
Про странные ощущения о том, когда идешь в ногу с обществом "утром на работу" я уже писала. Сегодня другое.
Вообще март в Якутске, страшный месяц. Это хуже чем, когда -40. Потому что в морозы нет ветра. А сейчас такие порывы... И тут у меня открылась откровенная аллергия на солнечный свет (при том, что аллергиями на что бы то ни было никогда страдала). Через минуту пребывания на улице, я уже умылась слезами и соплями. Жду не дождусь когда стемнеет, чтобы хотя бы за сигаретами сходить.
Глазки до сих пор слезяться, и красные как у кролика и по сообщению коллег, у меня выражение лица будто меня только что бросили...

Короче, на хуй нужна эта правильность? Коли по ночам мне живется куда комфортнее.... Осталось только дождаться когда кровь начну пить.

В продолжение темы брачевания с закордонными господами вспомнилась история одной моей знакомой. Барышня она была крайне влюбчивая и страшно переживающая по поводу каждого разрыва. Маменька же ее, всякий раз утирая ей слезки, намекала, что было бы не плохо дочурке не по хуйне страдать, а сделать как все умные женщины – выйти замуж за богатого и умного мужчину, главное до безумия влюбленного. После сотой личной трагедии, знакомая сдалась, и опубликовала таки объявление о себе прекрасной на одном из многочисленных сайте знакомств. Познакомилась, с гражданином США, якобы 36 лет от роду. После переписки почти любовной, дошедшей таки до предложение руки и сердца, она решилась поехать поглядеть на суженого. Оказалось, что ему натикал уже 41 годик. Вторым шокирующим открытием стал шампунь для окрашенных волос, знакомая было уж испугалась, что она вторглась на чужую территорию. Но все оказалось менее трагично, суженый закрашивал седину и даже заверил, что если она будет против, он прекратит это делать.
Третий шок, он же в принципе первый, он оказался совсем несексуальным, и страшненьким, чего моей эстетствующей приятельнице совсем претит. Не успев распаковать вещи она настояла на том, что спать они будут в разных комнатах, чем повергла в шок уже «жениха». В свое оправдание, она предстала истой христианкой, которая до свадьбы «ни-ни» и никаких даже поцелуев, даже в щечку.
Короче, американского счастья ей хватило ровно на два дня, после которых она сбежала, познакомилась с русским эмигрантом свежеиспеченным. И за которого в последствии вышла замуж.

Заметила одну странность, часто, вместо слова "шок" автоматом пишу "школа"...

Вчера наблюдала премилую сценку. У второго моего соседа по кабинету, совершенно милая барышня, совсем без башни. Мало того, что рабочий день заканчивается под их страстные лобызания, (завела она себе привычку, припираться ежедневно часов этак в 4 дня), так еще и ревнива до полного идиотизма.
Хуй с ней, когда она Сашкины логи читает, но тут до меня дошла информация, пока я мило ходила в магазин она шерстила мою асю. То-то по возвращении она так быстро упылила. А уж вчера… не знаю, каких грехов она у меня там начиталась, кроме рассуждений о русском мате мы с Сашкой речи не ведем, тут был полный бедлам. Слезы, сопли, крики, косые взгляды в мою сторону, и хоть бы что-нибудь лично мне ляпнула. Апогея страсти достигли когда она вылила литр воды на клаву и голову Сашки, хлопнула дверью и выкинула сашкину-же куртку в соседний кабинет. Половина конторы, которая еще осталась доделывать свои новостя, была в шоке.
Только я обрадовалась тишине и покою. Вернулась, бля, и на полтора часа гундения, посылания на хуй и комментариев по поводу моего поведения, опять же слишком шепотом, чтобы я могла ответить.
И вот ведь самое блядство в чем, ушли опять лобызаясь.

А я такая замечательная воспитанная, умная и красивая сплю одна….
Я бы с удовольствием стала бы такой же непробиваемой дурой, которой говорят «пошла вон», а она не уходит. Которой лучше дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь…
Но… не получится.

Замша - это не материал, а тот человек, который ебет твой мозг, пока нет начальства.

Даже если бы я совершенно не различала людей, я бы все равно знала, что у нас пополнились ряды охранников. Только новичок заморочится, чтобы подняться ко мне среди ночи и спросить, как долго я еще буду на работе.
Остальные, глупые вопросы уже не задают.

Эхххх, дождусь коллег и пойду спааать. До вечера... при условии, что неповезет.

Какие же все-таки странные, человеки, что-то ищем, мечемся, страдаем, умираем и возрождаемся, а НАСТОЯЩЕЕ же тут, рядом – руку протяни. И прыгнет тебе в ладошку.
А мне бы…
А мне бы в самолет отогревать озябшие руки….

Девочка - милая, чистая. Со вздорной короткой стрижкой и непоколебимой уверенностью в своей правоте. Ну зачем же ты сейчас, в белом платье и среди цветов.... И кто тебе нашептал, что выход там?

Чувство БезНадежды навевает ощущение что так уже было когда-то, когда...

Я посмотрю в ночь…
Слушай, пойми, прости -
Можно уже не «мочь».
Можно уже уйти….

Мимо могил пройти.
Старых друзей простить,
Новых – и не найти.
Можно мне все забыть?

Будто чужой - стон
Это - моя боль
Слезы из глаз - вон.
Сердце, поплачь со мной

Будет еще ночь?
Будет еще день?
Мысли, пошли прочь
Кто здесь? Мираж, тень.

Тень несказанных фраз
Призрак моих обид
И последний рассказ
Будет вами забыт.

Скоро пройдут дожди
Будут лететь года
Только не будет «жди»
Только лишь - «навсегда»…

Мой полуночный бред –
Этот неровный стих.
И больше сил нет
Только шепну: «Прости»

Знаю, грешная. Знаю, гордая.
Но терпения чаша полная
Полилось уже через край.

Знаю- странная. Знаю- пьяная.
Но болит в груди рана рваная
Где обещанный Вами рай?

Растерять бы остатки пошлости,
Взмыть бы в приступе непорочности.
На мгновение стать звездой.

Но у неба края - ой, тонкие
И об землю осколки звонкие –
То, что было когда-то мной.

У меня 1 января друг пропал. Ушел из дома - и с концами. В милиции его уже из "находящихся в розыске" перевели в "без вести пропавшие".

Итак: разыскивается Каманин Максим Николаевич, 1981 года рождения, русский, рост около 180 см, волосы светлые, короткие, был одет ориентировочно в черные джинсы и черную кожаную куртку. Отличительные приметы - на левой руке между локтем и запястьем заметный шрам длиной около 12 см от ножевого ранения.
За любую информацию о его местонахождении - вознаграждение.
loki@pac.group.ru

ЗЫ: Господа читатели, если не трудно, опубликуйте данное сообщение в своих дневниках. Очень хотелось бы человека найти, а в этом деле все средства хороши.

Из всех доброделей с наибольшим подозрением я отношусь к "скромности", как к самой лицемерной.

Когда мне было 5 лет, моя мама вознамерилась сделать из меня Моцарта, я, по причине малости лет и страсти к бренчанию на рояле, была счастлива.

Когда мне было 8 лет, моя мама мечтала, что я стану вторым Модильяни, так как рисовать я любила, была не против.

Софья Склодовская-Кюри из меня сама не получилась.

Но когда моя мама мысленно уже выдала меня замуж за милого и доброго бюргера.... мое терпение кончилось.

Люблю тебя мамусик, особенно за веру в меня и волю к победе ;)

И года не прошло, как мою любимую зиппу заправили. Видать все эти долгие месяцы заправляли. С бензином явно перестарались. Теперь мои руки пахнут так, будто я работаю на заправке. Да и неуютно как-то... огонь, а я вся в горючем.

Я вот что тут на досуге подумала - ранне взросление не есть хорошо. Я вот чего-то так жить торопилась. Радость бесшабашного веселья в купе с прелестями студенчества я уместила в одно лето. После которого отдалась на съедение карьерным амбициям.
А знаете же, что в юном возрасте любая информация дает повод думать, что знаешь все. Так вот, итог такой какой-то неутешительный. Стажу законного семь лет, тем перепробовано столько.... от тусовок до экономики. Вот и получается, что акромя трудовых подвигов и вспомнить нечего. Плюс, лучше перечислить что у меня не болеет, болеет все, кроме ЗППП (некогда мне).
А еще присутствует стойкое желание послать все на хуй: дурить, балагурить, любить и НЕ РАБОТАТЬ!

В связи с чем, подвываю Лагутенке
Где такой сон, что дольше ночи длится?
Нежная сказка, - ну прямо удавиться.
Где такой сон? Не перестать удивляться.
За это, наверное, не стыдно стреляться.
И где такой день, куда не лень возвратиться,
Чтобы выпить его до конца и свалиться?
И где такой я?
Где такой я?
Где такой я, чтоб познакомиться ближе?
Лицом к лицу "доброе утро" услышать.
Где всё это такое, чтобы было не глупо,
Чтобы не одеваться, хотя уже утро?
Открывать занавески,
Взбивать одеяло.
Нас не разделяют на много и мало.
Где такой я?
Где такой я?

И где ты такая, что прощает ответы
Молчанием на вопросы?
А песенка спета.
Невероятно уже, уже невозможно
Назначить свидание, приобнять осторожно.
Сплошные загадки,
Ни дня, ни сна, ни терпения.
Ждать я не умею, я в недоумении.
Где такой я?
Где такой я?
Где ты моя?

Когда работаешь в одном кабинете (единственном курящем на всю контору) с мальцом который трахает твоего босса, и по этой причине чувствует себя богом, понимаешь истинный смысл фразы "охуел".

С тоской по исторической родине договариваюсь посредством аси.
Полчаса общения и как будто дома побывала:

- перегоняешь самосвал с "телевизорами" из Казахстана ) в каждом телевизоре по 1 кг дури. получаешь 2% 1 кг стоит 3000 американских. в самосвале порядка 70 телевизоров.
ну если не считать "-" некоторого количества денег на подмазу харыбских ментов то навар неплохой )

- летом продавцом мака устроюсь
У узбекской молодежи растет деловая активность.

А я вся такая законопослушная российскопедеративная гражданка ...

Что лучше, роскошный бюст и маленький животик, или плоский живот и обвисшие сиськи?

На досуге вспомнила, что давненько не читала местной прессы. Для восполнения пробела купила все республиканские газеты. Скучно, не интересно, ни одной темы. Но! Самое главное, что как только я встречала мнение, с которым в корне не согласна, начинала судорожно искать "кнопку" для комментария.
И не говорите мне, что я сумасшедшая...

Для поднятия боевоего духа, провела раскопки на своем столе. Нашла упаковку нитроглицерина...

Бляяяя пиздец. Я просто в школе. Уже 3 часа не могу дозвониться никуда, сбои на линии, причем, ни с одного из 4 доступных номеров не получается. И ладно, за неуплату бы отключили. А тут
Самое дикое, что нет никакой возможности пробиться даже до 08... Прояснить ситуацию.
Страх какой. Решила 01 проверить - перегрузка на линии.
Вот так сгоришь, а никто и не спасет даже.......
Одна милисия отвечает исправно.
Странно, отсутствие возможности в любой момент позвонить, пугает меня больше, чем отсутствие света, даже когда света нет давно и надолго.
И как люди жили.......

Проверено на собственном опыте, буквально пять минут назад.
Сидела заливалась кофеином, клевала носом. А тут один глоток янтарной жидкости и прямо-таки ожила :)

И двух месяцев не прошло, а у меня уже звезда покраснела.

Страстей непрошеных заледенело пламя
За стуком сердца – холод, тишина
Могил неназванных?
Мы имя знали.
За вереницею стихов – кирпичная стена,
Что алым отливала цветом
Пока был теплым свет от ночника
Пока январь в душе игрался летом
Не мысля безнадежностью «когда?»
Когда с мечтами расстается детство
Распятье обнимая в кулаке
Где Отче наш
Там нам и место
Пустое все. Подачкою молве
Слова и рифмы,
Ритм крови
Что в жилах некогда стучал,
Когда мы танго танцевали
Стремясь любви воздвигнуть пьедестал.

Закачала новеньких БИ-2... балдею сижу.
Особливо в тему "Теряю голову" такая прЭлесть....

Теряю голову я,
любовь нечаяная,
как среди белого дня
она накроет меня...

Такая блюзовая весчь....