Прикосновение ненамеренное, легкое...
Еще одно... Уже менее случайное. Сначала насторожено, потом входишь во вкус и ощущаешь под пальцами чье-то тепло. Прикосновение. Новое...
Скользишь по ассоциациям, прислушиваешься к ощущениям внутри себя... Забавно... Тепло...
Чуточку страшно, но завлекательно...
Где-то там, внутри думаешь, – « А что же
ощущает тот, другой, чье прикосновение ты тоже ощущаешь...
Жар? Тепло?»
Мягкость...
Кружится... Голова кружится, и странное ощущение внутри тебя.
Прикосновение... Новое... Чужое...
То, что еще не стало твоим, да и станет ли...
Или исчезнет, забудется, пройдет...
Мало ли эпизодов... Эпизоды... Лица…Голоса…Калейдоскоп дурацкий...
Вот... Новое прикосновение... Осмысленное...
Взгляд... Внимательный, оценивающий... Вначале равнодушный, потом чуть более
заинтересованный... Повторяется... Прикосновение... Еще одно... Пальцы... Немеют …
От напряжения, от желания удержать. От жадного желания запомнить ...
Жадного… Смешно... Чуть позже все закончится, не сразу, но обязательно... С сознательным
или бессознательным желанием повторить...
Или с тем, чтобы не вспоминать и не чувствовать этого более... Прикосновение. Властное такое...
Рука жесткая, ощущаешь ее жесткость, такую хозяйскую бесцеремонность.
Вначале пытаешься подавить возмущение. Но оно выплескивается наружу и тепло превращается в жар.
Потом затухает... Кожа... гладкая, теплая, живая...
Незнакомое ощущение...
Прикосновение... Опять... Прикосновение... Нежное, проходящее, без дрожи, без эмоций…Отголоски... Легкость…
Опустошенность какая - то... Покой...
Что это было?
Прикосновение... Ненамеренное. Еще одно...

Страх…
Словно адский спрут он оплетает сердце своими черными щупальцами,
проползая ядовитый дымкой в самые укромные уголки души,
заставляя ее цепенеть от ужаса,
так что она не в силах
даже задрожать.

Если человек не знает, куда ему пойти…
Если его нигде не принимают всерьёз…
Если ему некому рассказать то, что нет сил держать в себе…
Если улыбки в его адрес несут в себе снисхождение или презрение, но не понимание…
Если ближайшие люди начинают отворачиваться от него…
Если снег идёт только назло, но не на новый год…
Если телефон разрывается от звонков, когда хочется тишины…
Если хочется плакать, но слёз больше не осталось…
Если у человека все просят совета, но на сходные просьбы отвечают молчанием…
Если единственный, с кем можно поговорить - домашнее животное…
Если перестаёт нравиться абсолютно вся музыка, и человек придумывает свои тексты…
Если не осталось людей, которых он может с уверенностью назвать друзьями…
Если на вопрос «который час» на улице он молча пожимает плечами, держа в кармане часы…
Если человек боится только собственной тени и ничего более…
Если последним шансом к спасению временно становится бутылка/сигарета/шприц…
Если принтер печатает только чёрными красками…
Если птицы под его окном забывают, что значит «петь»…
Если его руки дрожат от холода не на улице, а внутри…
Если последняя его надежда тонет в дерьме реальности…
Если компакт-диски кажутся человеку не идеально круглыми…
Если солнце перестаёт светить именно для него…
Если человек фотографирует не живое, а мёртвое…
Если местом прогулок стало кладбище сердец, а не берёзовая роща…
Если собственные руки кажутся чужими и чуждыми…
Если человек не знает, куда ему возвращаться…
Если человек вспоминает прошлое и смешивает его с будущим в кашу настоящего…
Если лифт перестаёт ходить, а начинает ездить…
Если старушка на улице провожает человека долгим тоскливым взглядом…
Если стул под ним перестаёт скрипеть, а начинает скулить…
Если ветер зовёт присоединиться к полёту…
Если небо перестаёт задавать ему невысказанные вслух вопросы…
Если человек понимает, что любовь не является счастьем…
Если человек не хочет никому дарить цветов…
Если судьба перестаёт быть чем-то загадочным, вернее, просто перестаёт быть…
Если холодильник в его квартире уничтожает продукты…
Если символом его жизни становится крест во всех его вариантах…
Если человек пытается вскрыть себе вены тупым ножом…
Если в его жизни появляется слишком много «если»…

…это значит лишь одно - он потерял цель, потерял себя, потерял всё… подошёл к черте. Ещё шаг - маленький шаг одного человека, безразличный всему человечеству - и он потеряется. Пропадёт. Исчезнет. Навсегда...

Что тяжелее: шагнуть вперёд или вернуться к существованию с намёками на жизнь?
Что тяжелее: выпить стакан горького яда или напёрсток нектара?
Что тяжелее: быть честным с собой или с окружающими?
Что тяжелее: пуд железа или пуд пуха, когда они падают тебе на голову?

Попытайся правильно меня назвать. У тебя есть ровно одна попытка и реальный шанс меня удивить. Разгляди следы лезвия на моей коже и расскажи, почему я ненавижу. Отвлеки меня от самой себя - я прислушаюсь и пойму, что твой голос уже прозвучал. Ты не хочешь протяженности случайных знакомств и последующих встреч, только нового знания очередного человека. Ты понимаешь, что я жду не тебя и ни кого-либо другого. Тебе есть что рассказать обо мне? Может быть мне это будет интересно, в противном случае я буду лишь реагировать. Молчанием, словами. Взглядом? Не будь здесь - это повод для немой благодарности, не будет смысла отнестись к тебе плохо. Ты случайный персонаж этого дня, "один из", как и я. Ты не знаешь, почему хочешь ответа, я не скажу тебе, почему тишина - мой лучший собеседник. Но если ты поймешь это сам - еще один плюс тебе. Может быть ты запутался уже и не знаешь, что делать дальше, может считаешь, что мне требуется помощь, может хочешь услышать совет...
Я скажу только:
- Будь прохожим..

Память. Она появляется внезапно, в тот момент, когда её совсем не ждёшь. Часто достаточно
одного лишь слова, чтобы проснулись самые горькие или самые радостные воспоминания. И из
самых глубин твоей души поднимается необъяснимая буря восторга и радости или боль, которую
ты когда-то испытал. И ты не можешь ничего с этим поделать, ничего, тебе остаётся только
пережить ещё раз всё то, что когда-то уже было. И от этого бессилия становится ещё хуже.
Хочется оборвать всё прошлое, уйти в забытье, умереть. За что? И опять нет никого рядом.
Ты один. Но ведь это не страшно, ведь правда? ТЫ уже привык. И как всегда ты справишься
сам. Нет, и всё-таки что-то не так. Да, ты уже не можешь держать всё в себе, твоему
терпению приходит конец и ты срываешься. Срываешься на близких, дорогих тебе людях, а
потом, когда всё пройдёт, опять будешь задавать себе одни и те же вопросы: "Почему всё
так получается? Что я делаю не так? Что меня заставляет так поступать?" Эти извечные
"Что" и "Почему". И как всегда
ты не сможешь на них ответить. И всё будет продолжаться как раньше. И с ещё большей
остротой ты понимаешь - ты один! У тебя не было никогда того единственного человека,
которму ты смог бы открыть своё сердце, свою душу. Ты ждёшь, ищешь его каждый день. А его
всё нет.
Так что же наполняет тебя этой болью, которая совсем незаметно переходит в злость, в злобу.
В злобу на всех, даже твоих "друзей". А они есть у тебя? Может стоит начать всё сначала?
А как же та, чьё лицо ты ищёшь среди тысяч людей, идущих тебе навстречу? Но сколько ещё будет таких лиц!!!
Память. Можно ли помнить вечность? А вечность помнит всё. А есть ли эта вечность? Что
вообще есть настоящего в этом мире, полного лицемерия и подлости? Для чего нам всё это нужно?
Чтобы выжить? А зачем жить такой жизнью? Может было бы лучше уснуть и жить в своих снах?
Ведь там же всё не по-настоящему, так же как и здесь, но сны забываются, а реальность
остаётся. А может ты сошёл с ума? Может у тебя
большие проблемы с твоей психикой? Или такое находит на тебя временами? Сколько много
вопросов, но совершенно нету времени на них отвечать, не так ли? А разве ты не живёшь для
того, чтобы отвечать на вопросы? Для того, чтобы познавать? Для того, чтобы узнать всё?
Память. А может у тебя просто богатое воображение? Каждый раз ты проносишься по своим
воспоминаниям, как буря по пустыне. И каждый раз ты ищёшь новый выход. Но ведь ничего нельзя
уже изменить. Ничего. Всё уже сделано и остаётся надеяться только на будущие перемены. А
будут ли они? Обязательно! Только вот какие? Когда? Никогда ничего не можешь знать наперёд.
А как было бы здорово...
Память. А может это вовсе не память? Может быть это страх? Страх перед будущем, перед
тем неизвестным, что ждёт каждого. Сейчас ты есть, а в следующую минуту тебя уже нет.
Что может произойти за эту минуту? Всё что угодно.
Память...память...память...

"Прости меня Господи за то, что все эти годы я выбирал между большим и меньшим злом, спасая меньшим то, что мы осмеливаемся считать добром."
А. Бушков "На то и волки 2"


Человек, сидящий у чердачного окна размышлял о Добре и Зле, опираясь на опыт немногих, но насыщенных событиями, прожитых лет.
Банальная, вроде бы, история – он ушёл из семьи, причинив боль и себе и той, которая раньше казалась лучше всех на свете. Это Зло?
Но она встретила другого, и теперь у неё нормальная семья с хорошим достатком, и муж каждый день после работы приходит домой, и не пропадает в бесконечных командировках. Она счастлива. Она дождалась того, о чём мечтала всю жизнь. Значит это Добро?
Внизу, в скверике кошка поймала голубя. Это вполне можно рассматривать как убийство. Это Зло? Но кошка просто добывает себе пропитание, чтобы , в конечном счёте, продолжать жизнь своего вида. Значит это Добро?
На выезде из двора гаишник остановил машину, можно поспорить на половину месячного оклада - водитель сейчас клянётся всеми святыми, что не видел знака, но это, конечно, не спасёт его от штрафа, который гаишник скорее всего положит себе в карман. Это вообще такая дикая смесь, что даже трудно предположить, где Добро, а где Зло. Ведь водитель не станет после этого скурпулёзнее соблюдать правила дорожного движения, а просто внимательнее будет смотреть за неусыпно бдящими служителями порядка на дорогах.

Из подъезда напротив вышел мужчина. Человек поднял «Винторез», его взгляд, пересечённый перекрестием прицела, упёрся в чужой лоб. Вышедшему оставалось прожить восемнадцать сотых секунды, время, после которого можно как угодно трактовать произошедшее, но ничего уже нельзя вернуть.

Все очень быстро происходит. Еще вчера мой мозг был полон мечтой о славе и дружбе.... А сегодня, смотрю на свою жизнь - больно от того, что обожаемый мяч припал толстым слоем пыли, я забыла, когда в последний раз держала его в рках.
Дружба? Мы так верили в нее! Но теперь где мы - лучшие друзья? Так давно и далеко друг от друга, что теперь уже даже не пишем писем, бесконечно ссылаясь на нехватку времени и отсутствие новостей.... Зачем происходит так?
Снова что-то ищу, но предмет поиска настолько туманен, нереален, что весь поиск сводится к дурацкому - "а хорошо бы".... Что хорошо, и хорошо ли!?!
Скорее нет чем да. Потому что все происходит без надежды - безнадежно.
Говорю себе - нужно попробовать, пытаться. Но кто-то однажды очень правильно сказал - не нужно пробовать просто сделай это или не делай совсем. Повторяя каждую ночь, уже протерла в голове черную дырку. Автотренинг? Дерьмо!
Звоню кому-то, кажется зря, а зачем не знаю. И куда только девалось - "все, что ни делается, делается к лучшему"?
Лучшее - это все что осталось. Если не оно, то, что еще даст веру в происходящее?
Вопросы. Их сотни тысяч, а то и больше. Только ответов предательски мало. И, однажды, мне надоело спрашивать. Депресивный психоз. Однозначно! Он стал проступать на моей коже с каждым днем все чаще, образуя с каждым разом все более глубокие шрамы и рубцы, и я уже не в силах скрыть их от любопытного глаза. Глаз говорит: "Смотри ты бледна, подавлена, ты вся в шрамах. Отчего так? Чего тебе нужно?
Так чего же нужно то?
Не знаю я, и продолжаю шариться под солнцем, чего-то там отыскивая. Спотыкаюсь, встаю, отплевываю песок и опять иду, черт знает куда. Моя дорога, никому не отдам, хоть и паршивая она - без средств, но с целью.
Видеть цель и держаться земли. Не закрывать глаз, не мечтать, не боятся.
Ведь боюсь себя до смерти. Страшно остаться с этим чудовищем в одной комнате один на один.
Кто здесь? Кто говорит?
Это ОНО!
Я ли?

Многие говорят, что в моих текстах слишком много боли и горечи. И я согласна. Не могу я писать о счастье и любви, когда внутри меня так пусто. Пусто до невозможности. Я честно пытаюсь быть другой: счастливой, влюбленной, веселой, забавной, любимой и .... самой собой. Но не могу. Наверно такое время.
Порой становиться смешно. Ведь на самом деле, в моей жизни ничего не меняется. Все идет по установленному кем-то плану. Кем-то, не мной.

Всю неделю работа. Затем выходные. Встречи с друзьями. Вино в субботу вечером. Бесчисленные пачки сигарет. Иногда я срываюсь ... И меня ждут. Но жду ли я? До сих пор не знаю. И это всегда так грустно. Самообман чувствуется повсюду. В словах, в прикосновениях, в жестах. Я, которая с такой радостью раньше доверяла людям, теперь везде вижу опасность и страх. Страх, снова быть обманутой.

Что же делать? Что же мне делать?

Снова хочу стать маленькой: забраться к папе на колени, прижаться к нему, чтобы он защитил.... Но кто меня теперь защитит? Никто, кроме меня самой. А я не справляюсь. Не могу. Руки опускаются.
Иногда я захожу с утра в метро с мыслью: “А может сегодня что-то изменится?”

- Скажи ему правду. Это будет честно, - твердила подруга.
- Ты сказала ему правду? Ты что? Естественно он обиделся. Я бы промолчала. Стерпится – слюбиться, - сказала другая.

А я не хочу терпеть! Не хочу зависеть. Поэтому я говорю правду. И что изменилось? Ничего... Я по-прежнему на дне огромной бездны....

.::Разбитое зеркало::.

Мелкими осколками рассыпалось мое зеркало. Выпало из бессильных рук и разбилось. На тысячи миллиметровых стеклышек. Черт возьми, как красиво оно, разбитое, блестит. Переливается под моим взглядом. Даже Солнце включилось в игру – и своими золотыми лучами перебирает неровные грани. Не могу оторвать глаз….
Вдруг замечаю что из каждого осколка на себя смотрю я – мои глаза, полные слёз, мои дрожащие губы, бледная кожа…..
Но за всем этим я видела другое. В каждом осколке – одно из чувств, которые привели меня за руку к этому бессилию в гости. И забыли там…..
Я видела Любовь – она сияла ярче всех, играя с Солнцем.
Видела Боль – она почти не блестела, но кололась острыми углами и рвалась на запястья.
Видела Счастье – оно беспомощно рассыпалось, как сахар по столу.
Видела Ненависть – она ухмылялась мне искривленными губами и ждала своего часа.
Видела Нежность – она неярко мерцала и старалась передать мне частичку тепла.
Видела Сумасшествие – оно скакало по кускам битого Счастья.
Видела…….

Все чувства стали ядовитым концентратом, несмешивающимися элементами в одном сосуде. Они смеялись, плакали, кричали, звали меня. Агония. Невыносимо видеть, слышать, ощущать это…
А когда то это было гармонией. Гармонией, которая больше никогда не соберётся воедино. Удивляюсь ясности своих мыслей.

А ты тоже видел во мне эту гармонию. Потому что ты – это я.
Ты – мое отражение в этом разбитом зеркале. И ты был единственным, кого я пустила дальше своих глаз.
Был...

За окном крошиться на сырой асфальт тусклый фонарный свет. Дождь шелестит ресницами о подоконник, замирает на секунду и уходит в вечность…Запускаю мысли бумажными корабликами в засыпающие лужи, убаюканные сумерками. Пустота…Утром я разбила зеркало...Там не было моего отражения….Я в течении получаса смотрела в его глубину, в деталях рассмотрела грустящую комнату(свою комнату), но так и не смогла увидеть там даже своей тени. Вначале мне показалось, что я умерла…Но…Пульс присутствует, температура тела стандартная, дыхание равномерное… Только кожа какая-то уж слишком прозрачная…Что-то происходит со мной… Я разучилась летать…Без тебя…И это меня убивает… Хочу к тебе... Эта потребность быть рядом убивает меня…нежно…. медленно... верно

Она плачет. Слезы текут ручейками по ее щекам, переливаясь в лучах лунного света. Она не вытирает их. Она сейчас далеко, не здесь. Почему даже самые близкие люди не верят друг другу? В ее покрасневших глазах нет ярости, злобы, ненависти, в них отражаются обида, боль и бесконечная тоска, тоска, которая своими тонкими бледными пальцами все сильнее сжимает ее беззащитное сердце. Она стоит у окна и смотрит в ночное небо, а ее слезы серебряными капельками падают на подоконник. Ее слезы разрывают его сердце, а в его глазах та же бесконечная тоска. Пока он может только мысленно находится рядом с ней, он рядом с ней и она это чувствует, чувствует краем своего сознания, что она не одна. Он понимает ее, понимает ее чувства, умирает за каждую ее слезинку, но пока ничего не может сделать. К горлу подступает комок. Он подходит к окну и тоже смотрит на ночное небо. Они стоят каждый у своих окон еще долго, понимая, что чувства проходят, вечно только небо, но и оно умеет плакать.

…=играющая

очень хочется выиграть тебя в карты у главного шулера…
в цветные карты звёздного неба, старые, на сгибах истёртые.
внаглую блефовать, сигарету за сигаретой нервно выкуривать,
резать взглядами исподлобья воздух, такой тяжёлый и спёртый,
что мысль о вдохе не посещает пустую голову. выспренне
осуждать азартность днём и молча отсчитывать минуты до вечера.
и снова покер. и проигрыш. вот научусь душить эту искренность –
определенно смогу отыграться. жаль, на кон поставить мне нечего,
разве только себя…

…=спящая

пожалуйста, не пугай меня словами о том, какой ты неправильный,
какой ты сложный, недоказуемый, необъяснимый… одни отрицания.
я сама не уверена, что, свернув налево, не выйду направо… мы
с тобой как будто вневременные. или поздние, или слишком ранние;
умудрились войти в лабиринт и потеряться. наверное, так было надо.
теперь за каждым углом мерещится призрак заблудившегося тесея:
хоть бы не перепутать… бегу на твой голос, спотыкаюсь о нить ариадны
и падаю-падаю-падаю… боюсь, что мне всё это снится, и я взрослею –
ущипни меня за руку…

…=обиженная

кому-то из нас этим вечером будет плохо… даже не верится,
что такое бывает, портится настроение просто из-за отсутствия
знакомого голоса, звука шагов. осознать иронию этой потери сам
ни за что не сумеешь, пока не подскажут. в непроходимой тупости
равнодушия привыкаешь, что всё на блюдечке и само в руки спускается…
после бьёшься головой в стены, пинаешь двери босыми ногами – заперто.
пока не забыл, набираешь номер и после сигнала начинаешь каяться…
автоответчику пофиг. для него ты лишь нищий на электронной паперти,
где никто не подаст…

…=слушающая

мальчик-в-метро-напротив, закрой газетой кислые яблочные глаза
или смотри в потолок. от взглядов твоих ожоги четвертой степени.
от виска до виска контакты – намертво. знаешь, нарушить нельзя,
не разбив мне череп… а зачем тебе кукла с дефектом?.. трепетно
сплетаешь пальцы, выстукивая ритм на коленке острой, вельветовой.
уголками рта наводишь прицел над ключицей, стреляешь смайлом.
выхожу. забираю тебя иллюстрацией к третьему и четвертому трекам
старого диска, спиральной картинкой подземных трипов – это немало
для незнакомца…

…=энд

и то, что должно закончиться, будет дольше поцелуя последнего
дольше самого страшного сна и даже дольше минуты прощания…
то, что должно случиться, не сбудется. превращаюсь в подобие ведьмы и
нарекаю себя finita… ухожу со сцены… опусти за мной занавес

1

Вы пробовали жить? Нет? Так попробуйте, и Вы непременно поймете, что жизнь прекрасна и удивительна, богата красками и эмоциями, полна смысла и бессмысленна, доставляет наслаждения и острые ощущения, манит своими неожиданностями и отвращает банальностью, закаляет и разлагает, таит интереснейшие опасности и неистовство взлетов и падений, невыносима на вкус в своем чудовищном смешении ароматов, что делает ее, однако, еще более притягательной. Попробуйте! И тогда Вы наверняка с радостью захотите с ней расстаться.
2

Вы видели когда-либо небо? О, небо! Оно восхитительно, особенно когда смотришь на него в последний раз, заслуженно отправляясь в преисподнюю.
3

Крест! О да, это символ... Кто бы мог подумать, что этот замечательный младенец?.. А сколько именем этого младенца?.. Все-таки крест - это великий символ!..
4

Месяц... Он так напоминает кривую турецкую саблю на зеленом знамени Ислама.
5

Что может быть величественней моря? - Океан. А что может быть величественней океана? - Океан любви. Он сущий омут!
6

Художники... Одно слово - артисты!
7

Понимаете, Принцесса, когда Ваш гонец доставил известие, что Вы прибудете с визитом к нам во Дворец, я побрился...
Король Лир.
8

Любовь - это моя жизнь, но расставаться с ней почему-то не хочется. Стихи - это плоды моей жизни, но почему же они так горьки на вкус? Истина - это смысл моей жизни, наверное, поэтому ее не удается найти!
9

Вера - это не Надежда, и уж тем более не Любовь.
10

Политика... Как хочется быть не при чем!
11

Искусство. Что может быть прекраснее? Какое многообразие гениев и судеб! Это и Моцарт, закончивший свою великую жизнь в нищете и похороненный в общей могиле, и Леннон, расстрелянный в упор маньяком-убийцей, и Меркьюри, завершивший свой путь через страшную пытку, именуемую СПИД, и Бонэм, с перепоя захлебнувшийся собственной блевотиной, и Джоплин, не вынесшая передозировки героина; это и маркиз де Сад (без пояснений), и сумасшедший Дали, и даже, наверное, Нерон, бездарный поэт, дурной певец и просто шут, дето-жено-матереубийца и поджигатель Рима. Поистине, искусство вдохновенно и безгранично!
12

Может, Фрейд и не был полноценно психически здоров, но душевный онанизм вполне вписывается в его схему.
13

Когда не веришь в себя, остается верить в бога. Когда не веришь в себя и не веришь богу, остается ввериться дьяволу. Когда не веришь никому, бессилен будет уже даже самый лучший психотерапевт.
14

Исповедь. Это от отчаяния...
15

Что бы ни говорил Николай Васильевич Гоголь, а анекдоты нам все равно нравятся.
16
Иосиф Виссарионович, Отец Всех Народов, вероятно, был сексуальным гигантом, однако исследования этнографов показывают, что и он не избежал участи рогоносца.
17

Если Николай Второй святой, то кто тогда Гришка Распутин?
18

В чем суть демократии? Во-первых, в том, что говорить может кто угодно и что угодно, а хотите вы это слушать или нет - ваша личная проблема. Во-вторых, в том, что сказать вы можете все, но услышат вас, скорее всего, только те, от кого ничего не зависит.
19

Музыка - звук, а сколько света! Да, музыка - звук, но не каждый звук музыка. Музыка - свет... Это отблески пожара.
20

Кино - это жизнь. Жизнь - это сплошное кино, далеко не всегда самое удачное.
21
Философия. Что это такое, знают только самые далекие от нее люди.
22
Человек - это звучит гордо, даже если этот человек только что слез с пальмы. Назвать человека свиньей значит жестоко обидеть его, ведь свиньи никогда не лазали по деревьям. Медведь - вот животное, сравнение с которым есть истинный комплимент. Никогда медведь не назовет свиньей другого своего сородича.
23
Медведь - это звучит гордо.
24
Какой наглец этот сэр Чарльз Дарвин! Подумать только, обозвал все человечество мутировавшим обезьянником! Интересно, как бы он чувствовал себя в серпентарии, провозгласив теорию о происхождении змей от кольчатых червей?
25
Мяу - Гав - Хрю - Пошел на х....

В заключение

Даже сам Блаженный Августин признавался (1), что временами его одолевают "непотребные" желания. Так, если Бог создал человека таким, что ему свойственны "искушения дьявола", в праве ли мы противиться им?

Иногда на твои улицы выплескивается толпа. Ты теряешь свою власть и терпеливо ждешь окончания безумства. Ты знаешь, что скоро толпа разойдется по своим углам и твоя власть на людьми восстановится. А они будут сидеть по кухням, притихшие, усталые, опустошенные и выжатые. Это время самоубийств. Время сумасшествия. Ты мстишь этим людям - они превращают тебя в Вавилон. Но ты не толпа, ты всегда один. Тебя видит только проводник, тот, кто действительно один. Тот, кто еще был, или уже будет. Толпа его не заметит.