Сыграем?

Среда, 24 Января 2007 г. 07:54 + в цитатник

Время уходить, но некуда идти. Я это я, я-не-я, и в то же время, прозрачная сфера, разделяющая меня и нечто большее чем я, ощутима настолько, что каждое слово – стальной отблеск на ее зыбкой поверхности, свидетельство этого различия. Январь, я чувствую себя пластиковым манекеном, забракованной игрушкой для взрослых, я лежу на траве, или на бетонной площадке, выброшена на свалку и небо или другие неудавшиеся системе предметы не отражаются в стеклянных глазах, глазах, лишенных функции за-кры-вать-ся, я здесь, а мне говорят, что такое имя недопустимо; снег, эта белая мерзкая масса, облепил кожу, он не тает, - равная температура.Отстаю или опережаю? И кто – я, которое я, или я-не-я, или часть меня? Но всегда не совпадаю с собой, ровно настолько, чтобы со стороны следить за действиями и словами, как под наркозом того, что называют душой. и единовременно испытывать последствия паталогической восприимчивости, - возвращается ощущение вытягиваемой из тела стальной проволоки, ощущение фантомное похоже на произошедшее когда-то реальное, слегка изменить интонацию – карточный домик рушится. Обвинение в жестокости – смотрю сквозь, но ведь кусочки стекла в калейдоскопе не складываются в один и тот же узор, взгляд зависит от точки, точка смещается каждый раз …, мой прозрачный друг.Мир рассыпается. Перед глазами пляшут разноцветные искры и пятна пустоты, по статичной картине проходит рябь. И что с ним делать, таким? Время идти, не замечая направление, включив погромче музыку. Сквозь белые хлопья, липнущие к ресницам, через цепляющий за ноги снег. Почти уезжать в другой город, но останавливаться и возвращаться туда, где никто не ждет. Курить, выпуская в воздух бесконечных дымных мотыльков и пытаться защититься. Январь, кто кого? Сыграем. Теперь – слишком серьезно. Я смертельно больна тобой, заражена тем, что постепенно выгрызало пустоту во мне, и преуспело, приравняв физическое к ментальному. Ты почти победил, оставив самую малость. _Почти_.

Процитировано 1 раз
Понравилось: 43 пользователям

Комментарии (9)

Кто ты?

Понедельник, 26 Декабря 2005 г. 01:40 + в цитатник

Эти слова оглушают, словно выстрел. Жадно впиваются, словно зубы голодного вампира. Не отпускают... Чего они хотят?

Будь собой.
Жизнь – спектакль, в котором нет места импровизации. Заученные фразы, в смысл которых не вникаешь; отточенные до мастерства движения. Мир – театр одного актера, игра для пустого зала. Падающие шторы не заставят взорваться зал бурными апплодисментами; покидая сцену, незачем спасаться бегством.

Кто ты. Кто ты?! Кто ты...
Разлагаются в поисках ответа мысли. Закипают мозги, лопаются сосуды. Наливаются кровью глаза. Безумие алчно поглощает остатки разума. Изнасилованная душа валяется рядом. Только на нее уже плевать.

Будь собой!
Скандирует очумевшая толпа. Глаза уже вылезли из орбит. А руки еще пытаются дотянуться до тебя. Только и на нее уже плевать.

«Кто ты?», – надрывается голос Кипелова. «Кто ты?!», – спрашивают друзья.

Кто ты...

Time

Комментарии (5)

http://www.liveinternet.ru/users/insane/ мой новый

Вторник, 12 Июля 2005 г. 16:51 + в цитатник

http://www.liveinternet.ru/users/insane/ мой новый дневник

Комментарии (10)

38,2

Пятница, 08 Июля 2005 г. 08:27 + в цитатник

Маленькая девочка в белой ночной рубашке стоит посреди темной комнаты.
- Мама, у меня родился ребеночек!
Маленькая девочка протягивает матери мертвую кошку в пеленках.

23:51:13....14....15....16...
Я стою на платформе метро, жду поезд.
Туннель начинает светлеть, я слышу тяжелый бег вагонов.
Появляется поезд.
Не с того конца туннеля.

Поезд из преисподней?...

Еще одно золотистое солнышко упало и разбилось.
Ничего. На елке еще много солнц.

- Это ангелочек. Я отрезала ему голову и покрасила шею и рубашку красной краской... Смотри, почти как кровь.
Хочешь его?... Я дарю его тебе. Ах, чуть не забыла... держи, вот, голову, это так, на всякий случай!... С днем рождения!...

Девочка в белой рубашке подходит ближе, баюкая полусгнившую кошку.

- Давай назовем ее Падалью?... По-моему, подходящее имя для домашнего животного...

Кошка довольно мурлычет и скалится пустыми глазницами в невидимый и неуместный здесь потолок.

Устами ребенка глаголит истина...
Разбитыми, почерневшими от крови устами?...
Истина?...
Где-то там?...
Скрывается за беззубой страшной улыбкой?...

Видение блаженного Августина...*
- Представь, нет никакой ложки...**

- Девочка, как тебя зовут?...
- Меня не зовут, я сама прихожу.
Кокетливо отвечает костлявое существо, поигрывая косой.

- Малыш, что у тебя там, а?... Где твоя мама, малыш?... Иди сюда... покажи, чем ты играешь....***
Лучший завтрак!..Яйца в смятку.

Мррррр...
Зачем же бояться кошек, они такие вкусные...

Слушайте же рецепт тайного снадобья, который открою я вам.
Темный виноград, пролежавший во влаге и на холоде несколько дней, имеет вкус сирени.

Мне нужен крем для лунного загара...

Черные свечи?...
Ядовитый латук, болотный сельдерей, болиголов, корни мандрагоры, незрелые головки мака и змеиная кровь?...

...намажь пятки салом, Проводница...****

Кто это там, на крестах пляшет?..
Коты?...
У них толстые хвосты и мощные лапы и вздыбленная шерсть. У них желтые глаза.

- Где мы?...
- Это Сириус.

А вот Он, светлый и прекрасный, опираясь одной рукой на золотую секиру, возник в высоте!...
И стена рухнула!...
Приветствуйте Люцифера Светоносца, царя Весны!...*****

- Хэй... слышишь... Открой окно... Я только прилетел и мне холодно... Здесь, в городе, зима, а там весна, там тепло.... Не бойся, это же я... открой.... Я не вампир, я просто не могу открыть его сам, а разбивать не хочу.... Открой, я же замерзну и заболею...
Ты слышишь?... Открой мне!...
Во имя Светоносного!...

Аминь.

* - христианская легенда. Августин (354-430) был одним из первых христианских теологов.
Фанатичный проповедник, он утверждал невозможность рационального обьяснения догматов веры.
Однажды, размышляя о догмате св.троицы, он вдруг увидел на берегу реки ребенка, который вычерпывал ложкой воду.
На замечания Августина о том, что ложкой реку вычерпать невозможно, ребенок ответил, что так же невозможно постигнуть сущность св. троицы.
** - фраза из "Матрицы". Там где дебильный ребенок с алюминиевой ложкой игрался...
*** - фраза из "Адвоката дьявола". глюки МэриЭн с младенцем.
**** - с Веркой Сердючкой не путать. Сале-Кеваль, Куколка, проводница-между-рубежами из книги "Рубеж" Дяченка, Олди и еще-кого-то-там-третьего.
***** - автор сих строк начитался оккультической литературы на ночь, что, в купе с высокой температурой, повлекло за собой весь вышеописанный бред и недетские глюки - мертвые кошки, беззубые костлявые девочки, дебильные детки с алюминиевыми ложками, бал у Сатаны, толстые черные коты и, наконец, окно в собственную спальню, у которого я мерз, пока меня не разбудили8))))))

mailbox

Процитировано 1 раз

Комментарии (18)

Happiness

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 10:55 + в цитатник

Счастье…. Есть ли оно на этой Земле? И если есть, тогда что это такое. Эйфория? Ощущение гармонии с самим собой? Или сама любовь? Люди все разные, но все они ищут одного. Просто называют это разными словами. Приключения, семейный уют, повышение по службе, пятёрка за контрольную по математике, успешная сдача сессии, рождение ребёнка. В мире так много радостей! На протяжении жизни у нас возникают желания, сильные, могущественные, способные свернуть горы. И каждый раз кажется, что после осуществления этого самого желания, ты достигнешь пика счастья. Внутри шепчет голос: “Боже, пожалуйста, я больше никогда ни о чём тебя не попрошу. Пускай только он снова будет со мной (я сдам эту контрольную, мой проект будет одобрен шефом, мой сын поправится etc.) ”. И вот мечта осуществилась, и ты летишь на крыльях собственного счастья. Все остальные далеко внизу, а ты – под облаками. Проходят пара минут (часов, дней, неделей, месяцев etc.) и вот ты опять на земле. Тебе неплохо, нет, ты чувствуешь себя удовлетворённым…. и вновь мечтаешь о счастье.
Мне очень хочется написать что-то важное, но слова почему-то не идут. А всё, что я написала до этого, уже известно всем. Простите те, кто это читает. Не знаю, увидите ли вы те чувства, которые я хотела передать или вам совсем не интересно. Вот сейчас ты, да ты, который читает эти слова…. Сейчас ты поднимешь глаза от бумажки, которую я тебе протянула дрожащей рукой, или оторвёшь взгляд от экрана компьютера, посмотришь на меня и скажешь: “Очень мило! У тебя неплохо получается!” Но ведь это неправда. На самом деле ты хочешь сказать совершенно другое, но я прощаю тебе это. Потому что для меня не важны те слова, которые ты произнесёшь (ну ладно, здесь я немножечко приврала). На самом деле, мне важен сам процесс этого прочтения. Это как будто я даю тебе подержать своего ребёнка. Я жутко боюсь, что ты его уронишь, но мне нужно доказать, что я доверяю тебе, что ты не просто проходящий мимо человек. Теперь ты часть моей маленькой истории, кусочек моего сердца, который я вложила в эти слова.
Однажды ты вспомнишь мой взгляд, напряжённо следящий за твоим лицом, чтобы первой увидеть реакцию на прочитанное, и поймёшь, как сильно я хотела тебе об этом рассказать.
Улыбнись, улыбка делает тебя прекрасной или прекрасным! Как и всех на этой земле…

Introduction to Flowers by меня

Комментарии (1)

просто...

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 08:05 + в цитатник

«Мужчины по сути своей – грязные приматы, сосредоточенные на сексе. С ними нужно прежде всего пребывать в горизонтальном положении, а уж потом разговаривать» - сей вывод сделала Шерон Стоун.
Доля истины в её словах несомненно, есть – когда принимаешь вертикальное положение, сложности возникают с большей частотой.
Но тут уж смотря на кого нарвёшься.

Комментарии (7)

Крик? (посвящается)

Пятница, 01 Июля 2005 г. 08:29 + в цитатник

Разве можно потерять то, чего никогда не имел?
Иллюзию мы создаем сами... когда она становится материальной, нам кажется что это и есть настоящая жизнь... мы начинаем переживать ее мгновения иногда вспоминая... как прекрасна жизнь!
а где она, жизнь?.... ведь все вокруг наша иллюзия...
значит истинная наша жизнь у нас "внутри".... и все что происходит с нашим физическим телом... в трехмерном физическом мире... это просто жалкие отголоски нашей настоящей жизни в тонких телах...
какие же взаимоотношения происходят между нами там?.... если здесь... мы живем в боли...
Боль физическая - это крик тела... а боль души - это крик... чей???

kill by меня

Комментарии (12)

Стеклянный бред

Пятница, 24 Июня 2005 г. 12:21 + в цитатник

Я, кажется, схожу с ума.
Эта мысль становится слишком частой гостьей, чтобы не обращать на нее внимания. Она арендовала темные уголки сознания и теперь изредка выходит покрасоваться. Вот дрянь.
И без нее тошно.
Если бы мысли были материальны – я бы доброй их половине с удовольствием надавала по заднице. За сам факт существования. Впрочем, где бы это место отыскать у мысли… Анатомию сознания не изучают в школах, университетах… Даже психолог, наверное, не смог бы высказать более или менее конструктивного предположения на этот счет… Как вообще по этому поводу можно мыслить серьезно и конструктивно?! Мне нужно не к психологу, а к психиатру.
Я, кажется, схожу с ума.
В первый раз я ощутила "так-не-должно-бытность" происходящего, когда на рассвете, на фоне занимающегося утра, абсолютно четко увидела на оконном стекле двоих. Обоих, в частности, себя, узнала сразу. Обернулась – никого. Конечно. Стоило совершать лишние телодвижения…
Он стоит перед глазами. Он улыбается в стеклянном виртуале. За что? ЗА ЧТО? Он доведет меня, я точно знаю. Я брежу. Нужно только закрыть глаза, и все. И все.
Нет, он не уходит. Никогда не уходит. Это было бы неэффектно – исчезнуть, как ВСЕ видения. Даже здесь нужно отличиться.. Хм… Я всерьез размышляю о принципах и ценностях призраков…
Я, кажется, схожу с ума.
Можно приложить руку… Холодно. Казалось бы, июнь-месяц. Словно он дышит там, с той стороны реальности. Своим вечным равнодушием… А от прикосновения ничего не меняется. Ну еще бы. Что бы я ни делала – ничего никогда не меняется. Даже здесь, даже ночью, даже когда хочется грезить о приятном. Нет.
Этого нет. Ничего нет. Его нет.
Еще немного, и я ударю по стеклу.
Словно угадав мои мысли, он постепенно растворяется. Бережливый.
Я, кажется, схожу с ума.
Колышется в глубине души странная, нормальная, и в то же время, учитывая мое состояние, ненормальная мысль, что я молода. Я забуду.
Да, забуду.
Чуждым кажется отсутствие внутреннего шепота : " Повернись к окну". Чуждым – то, что нет там этих глаз и этой улыбки. А может быть, каждый раз, когда видение со мной, здесь – далеко, на краю вселенной, или даже за пределами, где-то, куда мне в жизни не добраться, Он улыбается во сне, чувствует энергетическую связь с кем-то, кого он почти не знает…?
Вот теперь я точно схожу с ума. Что он может чувствовать? "Законсервированный", черствый человек, породивший "законсервированную" любовь.

necrologi обложка к моему портфолио

Комментарии (11)

Твой сон

Вторник, 21 Июня 2005 г. 14:02 + в цитатник

Давай присядем у дороги...
Ты возмешь меня за руку и, почувствуя теплое прикосновение, поднимешь взгляд вверх... в беспредельное небо полное звезд. Таких разных и таких одинаковых... близких и далеких... разноцветных...
Земное притяжение опустит наши тела... и лёжа на земле ты узнаешь, что значит упасть в небо. Вернее падать в него... падать и не достигать дна...
Услышать запах благодати... цвет радости... и зов безусловной любви...
Это можно принять и нести в себе как клад, который кто-то спрятал и унес свою тайну, оставив лишь знаки...
Можно пережить только раз(!) и уже никогда не забыть. Можно проживать ежесекундно и отдавать другим, но такое возможно только когда ты "целый".
Именно так я себя ощущаю рядом с тобой...
Это чудесное мгновение знания, что ты часть не только мира, но и часть меня... И чем дальше мы уходим друг от друга, тем сильнее нас притягивает.
Как ты думаешь, есть ли предел этому расстоянию? Или серебрянная нить никогда не рвется?
Между нами нет расстояний - скажешь ты - между нами время...
Тепло твоей ладони и прохлада земли вернет меня в тело... ты повернешь ко мне голову и я снова увижу невероятную зелень в твоих глазах, немного потемневшую ночью. Я снова переживу это счастье и услышу мысли, которые, кажется, были всегда.
Пусть никогда никто не забудет тот миг, когда нет времени и нет расстояний!
И переплетения серебряных нитей всегда находят свои недостающие частички к которым стремяться...
А магнит есть у каждого... его нужно только открыть...

pitt bull bunny by eivissa

Процитировано 1 раз

Комментарии (4)

Акупунктура

Четверг, 16 Июня 2005 г. 08:54 + в цитатник

что же я говорю себе снова и снова?
что всегда есть новое начало, разный финал.
я могу менять историю. я и есть история.
дж. уинтерсон

вместо того, чтобы цитировать чужие мысли, можно сказать свои. вместо того, чтобы пересказывать чужие истории, можно рассказать свою. финал истории – видимость. ничто не закончилось. все продолжается. я хочу познакомиться с тобой заново…

случайно или намерено? нет прямых дорог. тело движется по жизни, запинаясь на людях, меняя места дислокации, рикошетя от событий…булыжная мостовая под моими ногами переливается бликами солнца. раннее утро всегда особенное. мочень подробно можно рассмотреть, как начинается день. вот мое любимое кафе. сажусь, выбирая наиболее широкий спектр наблюдения. чашка кофе с молоком, сигарета прикурена… можно начинать…
тишина удивительна. только утром случается такая тишина, когда каждый звук слышится троекратно усиленным и очень четким. два сонных бармена за моей спиной, шутливо переругиваясь, расставляют оставшиеся деревянные столы и посуду. справа открылись двери бакалейной лавки. крики птиц в небе так пронзительны, что невольно вздрагиваю. совсем скоро город проснется и улицы будут заполнены жителями. люди – самый лучший объект для наблюдений. они никогда не надоедают, никогда не повторяются. я люблю наблюдать за людьми и открытые кафе – самый лучший наблюдательный пункт.

ассоциативность моего мышления вынуждает меня всегда носить с собой блокнот. графоманство часто случается в самый неожиданный момент, а если не записать сразу, то потом и не вспомнишь точный набор слов, с которым пришла мысль во время того или иного наблюдения. когда-то в школьные годы я мнила себя писателем, хотя у меня никогда не получалось прописать характер и диалоги. впоследствии я поняла, что могу писать хорошо только под влиянием сильных эмоций, касательно конкретной ситуации и слишком иносказательно. много позже я возомнила себя поэтом – удачные рифмы, нестандартные формы, смысл, старательно спрятанный между строк или же закодированный так, что шифровальщик сломает голову… какое-то время моя уверенность в собственно поэтической состоятельности была так велика, что я даже мечтала о книге.. тщеславие - одно из неотъемлемых качеств человеческой психики и я не исключение. сейчас я стала старше и, наверное, мудрее, поэтому снисходительно отношусь к своей склонности к графоманству, не считая ее чем-то зазорным, но и чем-то выдающимся.

когда-то давно я выяснила для себя, что мне нужно быть одной. мне так уютнее. я отдала кошку другу, собрала вещи и уехала из той жизни, которая перестала приносить мне удовольствие. понятие *дом* совершенно стерлось из моего словарного запаса. впрочем, я уже посмотрела достаточно для того, чтобы вернуться в начальную точку своего путешествия.
*********
- наша история в наших руках..
- наша?
- когда люди пересекаются в одной точке, у них начинается общая история, разве не так?
- так. они вместе начинают ее записывать, продолжают кто когда сможет, а потом кто-то один случайно переворачивает баночку с чернилами.
- можно написать заново…
- можно, но это будет совсем другая история…
- может ли быть другой история, заново написанная теми же людьми?
- каждая история неповторима…

picture perfect by меня

Процитировано 1 раз

Комментарии (5)

Пустота

Четверг, 09 Июня 2005 г. 08:05 + в цитатник

Пусто. Пусто и холодно. Ночь. Уснуть бы, забыться, да сон как назло не идёт. Ненавижу такое состояние. Раньше просто сворачивалась клубочком, забивалась под одеяло, и ждала, когда придёт тишина. А утром опять не захочется вставать, опять будут мешки под глазами и уставший вид. Но это бывало утром, и до следующей ночи я спасалась. А сейчас даже ждать не хочу, ничего не хочу… Скучаю. Ни мыслей, ни желаний, только мерзкая паутина пустоты. Небо затянуто тучами. Ненавижу, когда нет звёзд. Пустота. А что мне собственно не нравится в моей жизни? Милая, добрая девочка. Иногда не понимают? Ну так это со всеми бывает. Немножко странная? Немножко? Очень даже множко. Но от этого не умирают. Всё вроде бы нормально. Тогда почему же я опять мучаюсь без сна? Почему вокруг опять пустота. Я уже пыталась от неё сбежать, давно начала попытки побега. Лет в 9-10 увлеклась эзотерикой. Магия белая, магия чёрная, магия любви, чтение ауры, маятник, травы, карты Таро, талисманы-обереги, заклинания, предсказание будущего, гадания, общение с духами, астральные путешествия – богатый послужной список. Пустота. Стала ролевиком. Думала, спасусь. Спаслась… ненадолго. Ролёвки. Анимки. Новые друзья. Первая любовь, безответная, горькая, да и она прошла. Попытка стать для кого-то ангелом, спасти от боли, искупить вину за то, что жизнь у меня такая лёгкая. Провалилась.
Died for the beauty the one in the garden
Created a kingdom, reached for the wisdom
Failed in becoming a god

prayer by меня

Комментарии (4)

Тишина

Среда, 08 Июня 2005 г. 14:01 + в цитатник

Наконец-то тишина…Я боялась её, а может, просто с нетерпением ждала. Раньше я не могла даже представить какая она на самом деле. И это незнание вызывало панический страх. Но сейчас я поняла, что тот страх был напрасным.

А ведь минуту назад в моей квартире звучал твой голос. Но ты ушёл… Теперь в моей жизни уже нет тебя так же, как нет уже твоих вещей в моём шкафу. И я без обид отпустила тебя, зная, что тебе будет лучше и проще без меня. Мне было больно отпускать тебя. Ты же для меня был всем. Вот именно, был. Но я обречена, прикована, закрыта в клетку. И тебе надоело слышать мой стон по ночам и смотреть в мои безжизненно - красные от слёз глаза. Тебе надоело гасить мои огненные истерики и припадки. Я не виню тебя, это я виновата. И сейчас, когда потеряла надежду на выздоровление, и полгода назад, когда произошёл этот страшный несчастный случай. Я виновата, что не смогла перебороть слабость и страх перед одиночеством. Поэтому данной тебе мной свободой я дарю шанс, да шанс. Шанс быть счастливым. Только без меня. Но ты знай, со мной все будет хорошо. Возможно, я найду в себе силы встать на ноги и забыть об этом отрывке жизни. Забуду о плохом, но не о тебе.

А сейчас тишина…громкая и до боли уже привычная…и шаги за дверью, но это не ты. Для тебя я в прошлом, а в прошлое возврата нет. Я так решила… Значит так будет лучше… Значит так надо.

Тишина…

purity by меня

Процитировано 1 раз

Комментарии (1)

Готы

Вторник, 07 Июня 2005 г. 16:41 + в цитатник

Блин, больно, мне в спину впились осколки стекла его души
Гладкое черное блестящее с металическим звоном - мы умеем получать
удовольствие от смерти, по этому мы умираем снова и снова (но ты не обна
из нас!)
Мы имеем смерть во всех ее обличиях, она стонет от нашей ласки
Мы странники ночи, мы идем вслед за тенью, мы любим друг друга
МЫ ЛЮДИ! Если в нас осталось хоть что-то людское кроме боли! Мы
прекрасны в своей жестокости и страшны в своих ласках!
Да, среди нас есть и вампиры, вот тот что слева от меня. Он прекрасен, я
давно не испытывала ТАКОГО! Он великолепен. А вот сзади девушка. Она
слишком серая и она ущербна, но ее фонтазия настолько извращена, что нам
не приходится скучать!
Мы идем по дороге и земля стонет под нашими каблуками, она не привыкла
к такому.
Вот кто-то идет. Он не один из нас? Есть повод развлечся? Нет это он, наш.
От его обьятий на плечах остаются порезы, он милый!
Его глаза, они похожи на иглы, что впиваются в душу. Он смотрит и изучает.
Идем дальше. Что-то сегодня скучная ночь. Щелчек. Приятное тепло где-то в
районе шеи. Потише, а то ты меня задушишь, но ты лишь улыбаешся и
сильнее затятиваешь петлю. Мои страх заводит тебя. Расслабляешь петлю
но не на долго, ты продолжаешь снова и снова!
Оборотни - нет! Они слишком человечны, они боятся нас. Мой строгий
ошейник заставляет их выть как собак, ведь он в крови их сородичей!
Только двое из нас вампиры! Мы охотимся лишь за смертью, но она убегает
слишком быстро.
Один из нас ангел. Он сломал себе крылья, чтоб встать рядом с нами, чтоб
вкусить наш сладкий яд! Он не уступает другим, там в небесах, в белом
одиночистве их желания слишком сильно обостряются, что режут плоть.
Ну да, он падший ангел, но он счастлив с НАМИ!
Наконец мы пришли. Его замок, он словно вырезан из тьмы. Ледяной камень
стен остудит наш пыл. Мы вошли, все здесь так привычно. Глас ласкает свет
мертвенно белых ламп. Мы не любим солнечный свет. Блеск цепей на
стенах, все привычно и мило сердцу. Кто-то берет за плечи. Тонкие сильные
пальцы. Он целует и режет рот бритвой, что за привычка у Лорда, носить
лезвие во рту. Соленая кровь во рту, Чья? Уже не важно.
У нас нет богов и хозяев, мы даже смерть ни во что не ставим.
Тонкий свист. Это он. Говорят ему вырвали связки и с тех пор он молчит,
но он никогла не жалел об этом. Его глаза и тело говорят за него. Ты
кусаешь мне руки. Прекрасно. Вам завидно? Да мы такие. Но на улице лучше.
Мы любим кладбищенский ветер. Мы вышли снова, эта ночь для нас только
началась!
Сегодня луна станет красной от нашей ласки. Мы не готы, но они наши
младшие братья! Острые пики оградки. ТАКИЕ острые. Зачем? Ну если ты
обещаещь? Та кладешь меня на них. Холодно, больно!
Твои руки держат меня не давая пикам оградки проткнуть меня насквось!
Но вдруг ты отпустишь. Кто-то смеется и с размаху кидается на меня. Тебе
тяжело ты морщишся, но молчишь. Я прошу его слезть, но он со смехом
хватает меня за горло. Похоже сегодня моя очередь. Прекрасно. Значит я
доживу до утра. Он опять затягивает петлю мне на шее. Кто-то протягивает
цепи между кольями, давая мне опору, похоже ущербная, она не любит
быстрых концов.
Ты отпускаешь меня. Острая режущая боль - пики оградки впились мне в
сину и ноги. Она слизнула мою кровь с металла. Меня распростерли на
цепи и оградке как христа на кресте.
Чьи-то руки берут меня за руку. Влажный, горячий, острый язык - Лорд. Кто-то
что-то вырезает мне на запястье. Шелест, это ангел, как всегда, видимо его
очередь. Он дастоет свои клинок и пронзает меня ровно посредине. Он завет
смерть.
Он снова целует меня, полностью завладевая моим ртом. Стон не задушить.
Ты всегда мечтал узнать кто я он или она. Видимо сегодня я твой или твоя.
Тебе интересно. Ты снимаешь меня с оградки. Ты держишь свою петлю на
моей шее.
Ты боишся что я убегу и крепце сжимаешь петлю. Берешь меня на руки и
уносишь в замок. Остальных обломали. Я и так редко выпадаю, да и тут
меня забрали у них. Счастлив. Шолк твоих простыней слишком холоден
И красные розы в вазе, я наслышан о их острых шипах. Ты рвешь на мне
одежду, тебе слишком интересно. Но я сопротивляюсь. Не снял с меня
ошейник вот и получай шипами по спине. Ты изгибаешся, теряешь
равновесие, падаешь рядом со мной.
А мне тяжело дышать. Рана его меча слишком сильно кровоточит. Похоже я
не доживу до утра, хуже мне остался час от силы, если кровь не остановить.
Ты понимаешь это и рвешь свой кожаные плашь на ленты. Бинтуешь меня.
Вот теперь у меня есть время. Ты любуешся мной. Среди нас нет альбиносов
я одна. Белые волосы, белая кожа, красные глаза. Красная кровь и черные
одежды. Ты любишь эти цвета.
Тебя называют шутом, за твой мерзкий смех. Ты красив, но твоего языка
боятся. Ты вновь начинаешь меня раздевать, только аккуратнее, нежнее, если
о тебе вообще можно так сказать. У меня уже нет сил сопротивлятся. Корсет,
рубашка. Ты в замешательстве. Шорты, трусы. Ты удивлен до предела! Я
смеюсь. Я лежу перед тобой, в одних черных чулках и с перевязкой ниже
груди. Что не угадал??? Потом меня этого лишили. На моей
руке татуировка - ветка с листьями. Ты в замешательстве считаешь листья -
17. А через год их станет на один больше, удивлен? Я понмаю, что бить меня
сегодня не будут. Не скажу что я огорчен. Ты целуешь меня, мое тонкое тело.
Я извиваюсь в твоих руках, но мой стон все тише. Сил уже нет. Ты видишь
что я умираю. Тебе жаль меня? Твои глаза блестят в темноте. От сдерживаемых слез?! Неужели ты любишь. Меня?! Ты молчишь. Скоро рассвет. Но я его
не увижу. Ты аккуратно заворачиваешь меня в свой плащ. Берешь на руки, Я
обвисаю как кукла. Выносишь из замка. Все смотрят на нас. Кто-то
спрашивает с разных концов: Он умер? она умерла? Ты киваешь и больше ни
слова. Ты сохранишь в секрете мою тайну, а вечером я вновь буду твоим.
Ты только не забудь за мной вернутся, а я буду ждать...

gutter flower

Вложение: gutter_flower_by_thetragictruth_of_me.jpeg

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Время сна

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 09:12 + в цитатник

КАк медленно течет время....Словно кто-то налил патоку в песочные часы. Она медленно капает, оставляя черные дорожки на стекле...Словно кровь стекающая вниз... Красная лента на запястье..С каждым ударом сердца из нее вытекает струйка крови, капля собирается и с всплеском падает в чистую воду. Только вот вода уже не чистая, по ней красноватыми кругами расплывается кровь...красиво. Провожу рукой по запотевшему зеркалу, зеркала всегда холодные такова их природа. Смотрю на свое отражение - серая личность. Неужели у меня нет надежды?...
И зачем я только пришла домой? Зачем приходить туда где тебя не ждут? Уж лучше бы я ходила по улицам, пусть и одна. Бархатные обьятия ночи всегда мне рады...А может повезет и меня порешит какой-нибудь голодный вампир в темном переулке....Мечты. Мне никуда не уйти из этих стен, из этой каменной клетки. мои цепи живые, они как змеи оплетают мои тонкие руки. И телефон молчит - будь он проклят! Никто обо мне не вспомнит, даже смс не пошлет...пусто....и в глазах и в душе. Только сердце еще бьется в нем сокращается моя любовь, выталкивая все новые порции крови...
Приятно ощущать в тебе чужую злобу. Когда она накатывает на тебя и накрывает с головой. Я чувствую силу.....Вот только сердце сопротивляется и замерзжие пальцы выбивают текст сообщения..Экран телефона заляпан кровью, моей кровью...а абонент молчит и не отвечает... А за окном темно...
А мне уже все равно, лента на запястье развязалась и стекает в воду...нет надежды, нет любви...чтож это судьба, и пусть никто не будет виноват в моем сне...

morning by eivissa

Комментарии (5)

Бред

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 10:54 + в цитатник

Ее научили терпеть. Научили дарить и ничего не брать взамен. Просто так. Я хочу чтоб вам было хорошо. Ради вас я умру, ради вас я убью всех других, только ради вас. Она была идеальным слугой, идеальным шутом. Вот только один недостаток - гордость, но его убивала любовь. Как слепо она умела любить. Любить того, кто приносил ей боль и страдания. Любить просто так, ни за что, а вопреки. Она ненавидела унижаться и при том всегда унижалась. Была собакой, которая все обиды переносит на свой щет, даже когда она не виновата. Минимум неудобств, максимум удовольствий. А когда ты цвидел ее слезы, ты готов был убить ее - куклы не плачут! А если ее нет, ты даже не замечаешь этого. От игрушек тоже надо отвыкать. Игрушки должны знать свое место на пыльной полке. А скучать по кукле - что за бред! Да пусть она хоть здохнет! Ты только лишь плюнешь на ее могилу.

Но как ты удивлен, когда она бросает тебя. Ты в ярости, как она могла, а она просто сказала хватит и ушла. А на следующий день тебе говоят, что она покончила с собой. В записке три слова " Я тебя люблю" и эти слова режут душу. Только теперь ты понял, как она тебе была дорога, но время не повернуть вспять, ее больше нет. Рыдает ее лучшая подруга, рыдает и проклинает тебя, а тебе нечего ей ответить.
Похороны. Ее безумно красивое тело в черном шелке. Ее некогда родное лицо теперь напоминает маску. Она просто кукла, мертвое тело. Тело человека, готового ради тебя на все...

Ты проснулся в холодном поту. Всключил свет. Сонная, она с непониманием смотрит на тебя, а ты только крепче обнимаешь и целуешь ее.
-Я люблю тебя, люблю - слова царапают гороло. - Я никогда никому тебя не отдам!
-А я и не уйду никуда...

i loved you by luciole

Процитировано 1 раз

Комментарии (5)

Право на смерть

Пятница, 03 Июня 2005 г. 12:50 + в цитатник

Право на смерть еще никто не отменял. Можешь забрать у меня все: жизнь, любовь, счастье. Но ты никогда не заберешь у меня это единственное, данное мне еще при рождении право — право на смерть…
Как сложно сказать «люблю» и как просто сказать «не люблю». Так вот, я выбираю легкий путь. Я не люблю. Я больше не хочу любить. Я больше не хочу видеть свое отражение в твоих глазах, слышать всю ту чушь, что извергают мои уста, чувствовать твою руку в моей. Я больше не хочу видеть. Я больше не хочу слышать. Я больше не хочу чувствовать. Я больше не люблю тебя. Просто не люблю.
Право на смерть еще никто не отменял. У меня всегда есть бутылка водки и пачка сигарет. Есть вход на крышу многоэтажки. Есть перекладина и мыло с веревкой. Есть ванна с теплой водой, бритва и вены. Есть куча таблеток…

Нет больше веры.
Нет больше надежды.
И нет больше любви.

А еще у меня нет больше имени. Можешь звать меня сколько хочешь — я все равно не услышу этого. Можешь вообще делать, что хочешь. А можешь вообще ничего не делать. Все равно. Права на смерть еще никто не отменял.
И никогда не отменит...

in my dreams

Процитировано 2 раз

Комментарии (6)

Доказательства попыток

Вторник, 31 Мая 2005 г. 15:11 + в цитатник

Зачем жить вместе…если слова «…не доверяю…» звучат обычно и обыденно, как «…доброе утро..»…зачем тогда слова … «мЫ…»…просто фразы?... шаблон, прочитанный из книг?…тогда может быстро напишем весь сценарий…проживем его за миг в вечности…и …исчезнем…в пустоту…взрывом осколками метеоритов… Постоянство недомолвок…и взгляды в сомнения…постоянство чувств стремления доказательства обратного…
Дождем вымывает…небо плачет… сердцем Земли…дыхание ветра уносит…крик в молчании…
…Так хочется, чтобы все показалось…показались слова…показались ненужные фразы, взгляды… и чувство ненужности рядом…тоже показалось…
…Постоянство…или периодичность возникновения чувств взрыва вулкана...и стремление сбежать или спрятаться…или может все таки проснуться…и понять, что все показалось…усталость…постоянного доказательства попыток, что если я здесь и сейчас…то только с тОбОй…тОЛькО…с тобой…

фото when by EivissA

Комментарии (3)

12 с половиной Я

Суббота, 28 Мая 2005 г. 13:49 + в цитатник

Оператор был пьян.
Кадр был слишком расплывчат.
А всё-таки она кружится… кружится… как снег в абрисе желтого света последнего горящего фонаря в сердце земли, застывшей в агонии ядерной зимы.
Я-первая никогда не думала, что в человеческом лице столько мышц.
Гипсовых.
Пластилиновых.
Маска. Она живая – пока Я её контролирую. Я должна следить за движением каждой мышцы – иначе Они увидят моё Лицо.
Иначе маска откроет его.
Моё Лицо.
Которое?.. Оно у меня есть?..
Веер из масок.
Я-вторая улыбается и её эмоции прорастают сквозь пластилин мышц, раскрываясь странными цветами на щеках.
Я-первая давно уже умеет только ухмыляться. Она сжимает зубы и усилием воли приводит в движение пластилин.
Нельзя.
Боюсь.
Ведь они увидят МЕНЯ.
А я…
Алюминий.
Пластиночка гнётся…
Я – алюминиевая пластиночка в белом ничто.
От края до края.
От и до.
Вскрытая вена белой тишины.
Крик, растянутый лентой.
Жить – сквозь полуприкрытые веки.
Пластиночка гнётся и соприкасается с плоскостью молочного шоколада…
Липкое и тягучее что-то, цветом похожее на опиумный пепел.
Сверху.
Надо мной, протянулось параллельно моему рассудку. Параллельно моему Я.
Перпендикулярно маске меня-первой.
На маске начала подрагивать жилка. Под глазом. Маленькая жемчужно-синеватая змейка под пластилиновой кожей.
Я пластиночка.
Тело-рассудок медленно выгибается навстречу вязкой, пугающей бесконечности, похожей на кипящий шоколад…
Блёклый. Сумерки. Ядерная зима?..
Я-первая выгибает губы в ухмылке и что-то говорит.
Но это уже не важно.
Я-первая не существует.
Жилка стучит под кожей с сумасшедшей скоростью.
Я – пластиночка.
Четвёртая расплескалась в твоих глазах.
Кошачесть.
Невыносимая кошачесть в изгибе бровей.
Жилка стучит-стучит-стучит.
Ты дымчато сер и изогнут по дуге.
Пластиночка выгибается обратно.
Шоколад – торф – кофейная гуща – горький мёд.
Я-пятая всегда была горечью на губах.
Она носила в ладонях звёздное небо и искорки прожигали кожу рук, отмечая паузы на линиях судьбы.
Пробел.
Пауза.
Escape.
Клавиши западают.
Пластилин отшелушивается пластами в области щёк.
Сквозь него прорастает я-вторая со своей рваной улыбкой.
Невыносимая кошачесть у них обоих.
Между зрачком и ресницей.
Но это уже не важно.
Алюминий выгибается обратно.
Гречаный мёд не отпустит – он протянется от и до, до тех пор, пока горечь на губах не въестся в трещинки кожи.
Этот горький зимний мёд, отшелушивающийся от непокорных щёк – похож на золотисто-бесцветные чешуйки древесной смолы. Пряный, горьковатый амбер колючим пеплом оседает на застывших в пластилиновой улыбке…ухмылке…губах…
Я-пятая упивается ледяным пламенем насаженных на тонкую палочку звёзд, лаская пальцами их угловатые лепестки-лучи. Протуберанцы сотен догорающих звёзд впивались в кожу, прожигая тонкие линии непрочитанной Судьбы.
Боль растекалась экстазом.
Экстаз застывал в неуловимом взгляде невыносимой кошачести.
Внутри я-четвёртой, на коронарном сосуде сидела узкоглазая кошка и драла когтями стенки миокарда.
Жилка под глазом стучала в такт движению её глаз.
Я-шестая задумалась о том, чтобы отрастить волосы цвета заварного крема, чтобы их можно было пускать по ветру.
Кожа стала мягче и проще. Она слилась со спинкой кресла.
Я-первая хотела забиться в угол, но не смогла заставить четвёртую втягиваться в глаза чужого человека.
Улыбка дёрнулась, судорожно вдохнула и расползлась пеплом под тяжестью пластилина.
Поезд отстукивал пульс по шпалам, взрезая бесконечно-белое море. Это был не мой поезд и не моя ночь, но именно меня разносило во все стороны пылью и снегом из-под колёс.
Я была седьмая.
Я брела по колено в снегу, а поезда проходили мимо.
Я была.
Была вскользь…
Когда я-третье с тихим звоном прогнулось прочь от безумия, перед глазами я-восьмой встало обожжёнными стенами разрушенных домов будущее.
Зима.
Между нами было 5 Я, но до зимы оставалось ещё четверо.
Я-восьмая плюнула в лицо следующим четверым.
И на земле погасли фонари.
Лишь один.
Один.
И – снег.
Жёлтый болезненный нимб Михаила, выгоняющего нас в ночь ядерной зимы.
Я-восьмой было двое.
Холодные бенгальские огни обжигали усы фыркающей кошки.
Пластилиновые метастазы проникли в кровь шестой меня и ей захотелось петь. До крика. Миллиметрами пропуская в грудь терновый шип любви. Но она не пела. Легендам назло. Пеплом розы.
Desperate hopes. Zetsuai.
Но было всё равно, потому что реальна была лишь я-вторая, улыбавшаяся стене.
Горькие на ощупь огненные плети тентаклей опутали податливое тело я-третьей – и она выгнулась, погружаясь в безумие каждой клеточкой себя.
Кошка ухмылялась, сдирая алюминиевыми когтями осколки заледеневшего пластилина с лица я-первой.
Я-шестая шла по рельсам, мучительно прямым, вперёд. Выжженная Холодом и войной ноябрьская степь серела иголочными шипами иссохших стеблей.
С подсвеченного изнутри грязно-серого неба должен был вот-вот посыпаться бесконечно-белый ядерный снег.
Последний снег.
Из далёкого леса, чернеющего на горизонте обглоданными зубцами, выползла неумолимая змея поезда, мутно сверкающая сквозь поднявшийся с земли туман жёлтыми кошачьими глазами фар.
Ранние зимние сумерки.
Скоро зима.
Скоро снег.
У я-шестой было ещё очень много времени, чтобы сделать шаг влево или шаг вправо – прочь с пути набирающего скорость поезда.
Но она продолжала упрямо и безразлично идти вперёд.
Потому что скоро – Зима.
Девятая наблюдала зиму по крадущимся паросткам изморози на стволе и ветвях хвойного Игддрасиля. Она понимала, знала, боялась того, что стала одной из ёлочных игрушек на ёлке.
Из всего расклада огонь не поглотил лишь карту висельника.
Я-девятая с криком бежала по ветвям, израненные иголками ноги отбивали пульс поезда на рельсах, танец жилки под глазом, движение ресниц, невыносимую кошачесть…
Она бежала вверх, падая вниз.
Пластилиновые мышцы сжимались и разжимались.
Пластинка выгнулась, постигая позвоночником предел своей прочности.
Резко вдохнув дым, я-десятое ворвалось в ночь и родилось.
Идеально-чёрный белок душил белоснежную радужку, пронизанную мутно-серебристой нитью накала, туго натянутой от одного края этой белой бездны до другого. Нить, как вертикальный кошачий зрачок, подёргивалась и изгибалась.
Как пластинка.
Доходящая до предела своей прочности.
Я-десятая металась в непроглядном дыму, разъедающем стеклянные глаза, пронизанные нитью накала.
Я-десятое потерянно блуждало в пустоте ничто, видя только сизо-пепельную безграничность этого задымленного плена.
Она протягивала руки, ловила пальцами дым – но он таял. Он ускользал.
Под ногами хрустел невидимый сухой снег.
Седьмая Я распластала крылья по ветвям терновника, испуганно поглядывая вниз на я-четвёртую, которая жалобно мяучила внизу, грозя поглотить её.
Слишком…рано.
Ещё не закончилась агония.
Горлом я-седьмой журчала кровь. Она была огненно-красной и горчила… Ей хотелось заплакать и разбить стекло. Она была музейным экспонатом, заспиртованным в страхе и вере.
Верила…
в то…
что перьями…
Михаил осклабился и разрубил ветвь, отчего я-девятая тихо ойкнула и рухнула вниз грудной клетки, цепляясь когтями за рёбра.
Внизу клубился дым.
Царапины от ногтей были похожи на единички.
Параллели.
Я-11-ая была отпечатана на внутренней стороне лба. Давила в висках и скручивала сосуды.
Я-11-ой тоже было две. Как-то одинаково мучимые криком пустоты, бьющейся в висках ядовитой чёрной кровью, горчащей, как растопленный на холодном огне прошлогодний лёд, провалявшийся под хвойным Игддрасилем весну, тошнотворно-сухое лето и скоропостижно завершившуюся осень.
На лёд налипла терпко пахнущая хвоя.
Кошка обморозила лапы, и, досадливо мяукнув, втянулась в глаза я-11-ой, пробегая колким током по тонкому нерву, натянутому от виска до виска.
Поезд струился по венам, устремляя свою алюминиевую иглу к пронзённому шипом сердцу.
Коронарный сосуд подёрнулся коркой льда.
Горлом пошёл кроваво-алый дым.
Я-11-я раздвоилась, пьянея от этой боли.
Я-первая потянулась к одиннадцатой тёплой волной оплавленного пластилина. На седьмой минуте пластинка лопнула с жалобным звуком, похожим на треск рёбер седьмой меня.
Свет мигнул и поезд разлетелся стаей ворон в гулком тоннеле ночи.
Дым резал глаза.
Кошка полосовала миокард в абрисе жёлтого фонарного света.
Я-девятая мирно покачивалась на ниточке среди ёлочных игрушек.
Кровь толчками пробивалась к сердцу.
Степь свернулась в трубочку карты.
Я-вторая улыбнулась медовыми глазами…
Шестая я была шрамом.
А потом терновый шип вонзился в зрачок и…
…И наступила Зима.
Я была одна.
Сгоревшие иглы телебашен покрывал белый ядерный снег. Он валил с обожжённого неба. Я-12-я стояла внизу – ей уже не хотелось смотреть на небо.
Белый снег облепил бесконечную ночь, завывавшую охрипшим волчьим ветром в мёртвой степи.
Разрушенные дома огромными могильными камнями венчали её последнюю Зиму. Её последнюю Ночь.
Я-12-я протянула руку – и на ладонь упала снежинка.
Снег не таял, прикасаясь к её обуглившейся душе.
Тонкое, грязно-серое тело фонаря ёжилось на ветру.
Фонарь изгибал шею, чуть наклонив голову, всматривался в даль.
Он был смертельно болен темнотой и его слабый свет желтел и таял.
Фонарь стоял, гордо возвышаясь над обломками стен, и лишь невесомые снежинки, кружащие у его век, навевали уже смутные воспоминания о живых. О когда-то живших людях, чьи руки прикасались к нему.
О детях, которые пугливо жались к островку его сияния, возвращаясь ночами домой.
О следах, оставляемых чьими-то ногами на снегу.
Я-12-я обняла фонарь и всхлипнула.
Она была одна.
Нас было двенадцать.
Ветер кололся и жалил…
Я была…12…
Фонарь на миг вспыхнул весело и задорно и погас навсегда.
В пальцах ядерной зимы проснулась Я и распалась надвое.

вот такая вот мазня "unknown one and herself

Процитировано 1 раз

Комментарии (3)

Ожидание...

Среда, 25 Мая 2005 г. 10:27 + в цитатник

Как просто, когда знаешь, чего ты хочешь и как это сделать. Когда не давит и не болит, а только плюс-минус-равно, и задача, даже самая сложная, решается сама собой.

Как трудно, когда все слишком просто. Просто особенной, ослепительной простотой. Просто вот оно, возьми это в ладони и неси, оно именно такое, с этим именно так, но снова не тогда, не там, не... и самое простое становится сложным.

И падает на пол "Классическая поэзия хайку эпохи Эдо" в зеленом переплете, и гаснет свеча, и сквозняк холодными лапами утаскивает дым вниз, и ночь мокрой взъерошеной совой ухает в окна, в форточки, закрытые серой марлей, а шелк уже сброшен, сполз на пыльный паркет, и видна серая обивка, из которой лезут ржавые пружины и клочья ваты...

Зачем? Ни Мацуо Басё, ни Ёса Бусон не знают ответа. Да и нужен ли этот ответ?

И можно долго играть словами, выстраивая из них то прохладные воздушные замки с изящными башенками, то просто-милые теплые безделушки на один день; можно двусмысленно каламбурить, реминисцировать и аллюзионировать до изнеможения; можно сходить за вином, не ложиться спать и уже под утро, в состоянии полнейшего отупения от электрического света и никчемности собственной тоски, взять за хвост какое-нибудь медитативно-фальшивое си-бемоль малой октавы и ползти, ползти за ним по-пластунски в серый рассвет.

"Так или иначе, знакомясь друг с другом до публикации, ... эти авторы создавали питательную среду для произрастания принципиально нового стиха поэзии искреннего чувства и глубокой мысли".

Искреннее чувство и глубокая мысль. Только здесь нет вашей ясной луны, милые искренние японцы, нет ни воробья, созерцающего цветущие вишни, ни колокола, на котором уснул крошка мотылек, и даже запах орхидей ничьих крыльев пыльцой душистой не осеняет. Лишь сигаретный пепел и непрекращающееся кап-кап по ту сторону уютной камеры добровольного заключения. И еще одна личность которая, по собственному признанию, как сущность склонная к мистицизму и прочей метафизике, весь год периодически подумывает мысль "Ну ничего себе?! Что-то происходит.."

А что-то все происходит и происходит. И чему-то глубоко безразлично, что думает эта личность-сущность по поводу происходящего.

А если выйти сейчас под дождь - только нужно обязательно верить в то, что именно так и будет - то можно встретить Фурабо Священника-Марлю-на-ветру, несущего свитки-рукописи в своем заплечном мешке... Нужно только поверить. Поверить - это очень просто. И так трудно...

Retro is dead by saturninus

Комментарии (12)

NаркотиК

Вторник, 24 Мая 2005 г. 17:08 + в цитатник

Привет! Меня зовут Ричи
Я наркоманка. Так и тянет добавить «бывшая». Но уж кому как не мне знать – бывших наркоманов не бывает.
Моя наркоэпопея развивалась как положено: я себя не считала наркоманкой, несмотря на ежедневные дозы. Да и с чего собственно? Самочувствие отличное, все «системы» работают нормально.
Правда, вскоре «системы» начали барахлить, а самочувствие после каждой дозы было все хуже и хуже. Поэтому я не стала отказываться от нового случая «расслабиться».
Самое смешное, что у меня имелся живой пример того, что Он (т.е. наркотик) делает с людьми. Моей знакомой хватило года, что бы свихнуться на этой почве и оказаться в психушке с перерезанными венами. Но я повторяла как заклинание: «Со мной такого не случиться». И не заметила, как общение с Ним перешло в режим everyday…
А однажды я по какой то причине (сейчас не помню, да и не важно это) не получила привычных ощущений. Мне первый раз поплохело. Бессонница, слёзы, головная боль…
Будучи уверена, что меня ломает, я решила завязать с Ним. Через пару дней все прошло и я чувствовала себя более чем отлично. Именно это меня и погубило. Решив, что ломка не так уж страшна, я снова нырнула в омут знакомых чувств. Через неделю я снова в режиме everyday…
Вскоре эти вечерние расслабления плавно перешли в трехразовые. Ничего вокруг не волновало меня так, как минуты наслаждения наедине с Ним…
Мысль завязать появилась когда я поняла, что Он испортил мне все: отношения с друзьями, на которых вечно не хватало времени, с родителями, которые не понимали почему я запираюсь в комнате и часами слушаю громкую музыку.
«На этот раз точно завяжу! Не посплю пару ночей и все в порядке», - искренне думала я. Выкинула все что хоть как то напоминало мне о Нем. Время шло а легче не становилось. Напротив, Он стал сниться мне по ночам, до смерти хотелось в последний раз…
Но я держалась. Еще неделю. Пробовала заменить Его. Не вышло. И я сломалась, как кукла, которую долго вертели в неумелых руках. Главное было – во время получит дозу. Стало плевать на весь окружающий меня мир. Родители беспокоились, а я по прежнему сидела в своей комнате с наушниками от плеера.
И только одна мысль: «Где бы снова достать Его?»

Потом я твердо решила, что Он сильнее меня и махнула на себя рукой…

miss you by меня

Вложение: _miss_you_ii.jpeg

Комментарии (11)

Жажда

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 14:20 + в цитатник

Вгрызться кому-нибудь в горло. Так, чтобы следы на зубах не были помадой с искусанных губ. Чтобы жажда не была такой нестерпимой, такой сочной. Такой…
Густота мира - вязкость грязи, в которой утопаешь. И нестерпимая жажда этого момента… Рывка…
- Догнать и прикончить. Добычу. Жертву. Потому что очень хочется пить. Безумно. Хочется. Пить...
Разорвать. Чтобы внезапно не стало воздуха. Ни капли. Чтобы не сказать - "Не по зубам". Чтобы быть победителем. Пожирающим. Хищницей.
Только промелькнуть. На скорости, где ни один не различит красок.
Зубы, стонущие жаждой. Требующие. Терзающие. Терзающие меня…. И я - хищная сволочь. Зверь, требующий настойчиво своей добычи. Того, что ему необходимо. Того, что он получит.
И жажда прервется…

маё художество

Комментарии (6)

Давай!?

Пятница, 20 Мая 2005 г. 15:47 + в цитатник

Давай накуримся дури!
Закроемся тут, будем забивать, и пускать друг другу паровозы до тех пор, пока один из нас не сделает последний вдох. А после я напишу о нас рассказы, повести, очерки и романы. Мне будет совсем не жалко потраченной на тебя бумаги и карандаша, их ведь много, а ты один. Не единственный, но все же!
Когда туман плотно занавесит мои мозги, я постараюсь о чем-нибудь подумать, только дурь ведь не дура - не дает никакого шанса на здравый смысл и логику. И скорее всего, именно в такой их дисгармонии и кроется весь гений бытия.
Так может быть.
Раньше думала, что нехорошо курить, а в качестве компенсации совершенно бросила пить, даже молоко. Потом бросила тебя. А курить вот все равно буду.
Такие дела.
Дела людей.
Мир до и после.
Ты за и против.
Я - честь и нечисть.
Странные глаза разглядывают меня со стороны.... Что уставился?!
Знаешь, иди-ка ты отсюда, видишь ли, мне сегодня слишком хорошо, чтоб идти к тебе навстречу. Так что я больше не приду, а лучше просто завтра уйду куда-нибудь. Знаешь ли, тянут к себе пережитки прошлого, того, которое ты считаешь грязным и недостойным.
Ну и пусть, не режутся за моей спиной белые и пушистые крылья, пусть я буду полоскать свои вены, ноздри, мозги всяким дерьмом, и сдохну, лет через пять, тебе какое дело?
Ведь в твоей заботе обо мне даже больше эгоизма, чем в нашей постели. А ведь все так красиво начиналось, я помню. А ты нет.
Ах, ты отказываешься говорить со мной в таком состоянии? В каком это таком? Что не нравятся, протрезвевшие от тебя, мои глазоньки? А мне даже очень нравятся, даже вот взгляд оторвать не могу.
И я стала разглядывать свое отрезвевшее - отрешенное изваяние в черной луже зеркального замка. Так долго смотрела, что кажется, наконец, уснула.
....Когда открыла глаза, солнце садилось за высокие горы моей грусти, ветер поднимал с земли старые листья моими руками, а в моих глазах застыли большие капли серого дождя вдохновения. Как печально - подумала я, - как грустно сейчас осознавать прошлое неведение, и теперешнее разочарование....
Время повернуть нельзя, и смириться с этим можно.
Человека убить можно, а вот простить этого себе нельзя.
Поэтому я проснулась, встала, умылась, вытащила тебя из пламени моей горящей груди.... Конец кошмара означает пробуждение - утро, зубная паста, солнце, каша, кофе, тапочки, сумка, дверь, я.

непомню чьи мутанты... кто-то прислал по мылу

Процитировано 1 раз

Комментарии (7)

теперь я знаю

Четверг, 19 Мая 2005 г. 12:01 + в цитатник

Мы всю жизнь бежим, бежим за мечтой, мечтой такой призрачной, но в этой призрачности есть особая притягательность, которая заставляет нас бежать.
И в этом беге мы совсем не замечаем какими циничными мы становимся. Мы покрываемся коркой из остатков неприятностей и оскорблений, которыми мы так долго питались в течение всей жизни. Но, однажды, остановившись, случайно, мы понимаем, что совсем разучились летать, как умеют только дети. Мы разучились верить, мечтать, отдавать что-то бескорыстно. Мы забыли так много, а что приобрели взамен?
Вот так и я бежала, бежала…бежала так долго, что уже забыла куда и зачем. Но, однажды, где-то на полушаге, на полувзгляде, на полуслове меня застало врасплох мое детство, оно нашло трещину в моей обшивке и ворвалось в меня, буквально на полувздохе, и остановило мой бег.
Это вторжение выразилось в мультфильме, да в обычном мультфильме из моего детства. Он был старым, краски в нем были блеклыми, животные плохо прорисованы. Это был не тот мультик, что показывают сейчас. Он был наивным, он был добрым, он был…он был из моего детства, да что там, он был моим детством.
Этот трехминутный мультфильм вошел в мою жизнь буквально на секунду и пробил ту оболочку, которую я создавала столько лет. И я плакала как ребенок в ту минуту, и я почувствовала себя слабой меленькой девочкой, и я, опять, поверила, что могу летать.

Люди, смотрите мультфильмы, плачьте над ними, не бойтесь показаться слабыми, вернитесь в свое детство и научитесь снова летать.

Hello by Anry

Процитировано 4 раз

Комментарии (21)

вот

Среда, 18 Мая 2005 г. 12:42 + в цитатник

А ещё хочу сказать всем большое спасибо! Всем кто читает мой дневник... кто читал... т наверное кто будет читать...
Я ВАС ЛЮБЛЮ ...наверное

LiveInternetLiveInternet

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

..::Книга п(А)лача судеб людских::..

Перейти к полной формеБыстрая запись

Сыграем?

Кто ты?

http://www.liveinternet.ru/users/insane/ мой новый

38,2

Happiness

просто...

Крик? (посвящается)

Стеклянный бред

Твой сон

Акупунктура

Пустота

Тишина

Готы

Время сна

Бред

Право на смерть

Доказательства попыток

12 с половиной Я

Ожидание...

NаркотиК

Жажда

Давай!?

теперь я знаю

вот