Я не могу без тебя жить!!! Ты везде!!! Ты в моем фотоальбоме. Ты- в газетах, которые я читаю в метро. Ты на моем столе и в моем шкафу. куда от тебя деться, родная, если ты недосягаемая и желанная? Ты во мне, но мне этого мало. Если бы ты стала мной... Или хотябы была рядом.... Или хоть в Москве... Но ты даже не в России... И во мне...
Как тебе это удалось!!!!
И кроме тебя есть я... А без меня тебя нет... Как-то странно и нелогично...
Я не могу писать серьезные вещи!!! Я опять нашла в этой жизни смешно. Улыбайтесь, господа!!!
А предприниматель не дремлет. Выкидывает все новый стеб)))
По трассе -ей богу один ржач.
Это уж у нас в России как обычно...
Ну где вы, милые сердцу окраинные магазинчики, где так уютно можно было когда-то поесть чипсов и попить пивка?
Что это такое??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет, я спрашиваю, вот что ЭТО такое, а?
Как жить в мире, где СОЗНАНИЕ компьютера- лучшая характеристика для продавца? А как же вежливость, порядочность? КАК без этого?
А вот вам и сознание компьютера у работника сети питания. Где нормальная человеческая логика?
Вот, господа, извольте видеть, мельчает брат московский общепит! А вообще, прикольно, конечно. Да здравствуют обьявления и этикетки, писаные господами армянами! Без них (объявлений, а не армян, ессессно) так скучно есть чипсы и пить пиво в милых моему сердцу окраинных магазинчиков Москвы и близлежащей страны...
Прогулялась по городу Москве с фотоаппаратом. Ой, ребятки!!! Никогда еще так не ржала!!! Культурная столица, что уж там говорить! Это, наверное, станет моим хобби и постоянной рубрикой дневы. Вы свое мнение напишите, мне интересно. Хотела че нить красивое заснять, а такая ерундень получилась!!!! Короче, у меня тотальная прикольность. Не умею жить красиво, но смешно- этт пожалуйста!!!
А как вам такая заявочка?!
Но предпринимательство в Москве выше всяких похвал!!! Зацените!!! Какие фамилии у современных ПБОЮЛов!!!
Ну, и напоследок, фота из моей Ростовской коллекции. Вот такая фигня!!!
Твоя фантазия очень хорошо развита. Тебе легко сочинить любую историю. Хотя иногда придуманное ты выдаешь за правду. Поэтому тебе следует научиться контролировать свое воображение.
Моя самая добрая, милая как клава, но вся в татухах и узлах мышц девушка разбилась в канун рождества. Нет, она жива, конечно, но я на ее месте предпочла бы сдохнуть. Череп проломан, два ребра вошли в легкое, обе ноги сломаны в двух местах.ОНА, конечно, ходить будет, но не скоро. Она и говорить не скоро сможет. Вот такая херотень. Пью постоянно и много, чтобы не реветь. Такая она за два дня до аварии. Сейчас все по другому.
Моя самая добрая, милая как клава, но вся в татухах и узлах мышц девушка разбилась в канун рождества. Нет, она жива, конечно, но я на ее месте предпочла бы сдохнуть. Череп проломан, два ребра вошли в легкое, обе ноги сломаны в двух местах.ОНА, конечно, ходитьбудет, но не скоро. Она и говорить не скоро сможет. Вот такая херотень. Пью постоянно и много, чтобы не реветь.
Эй, люди!!! Пора выбираться из своих норок!!!!
Сколько можно молча пъянствовать? Куда все попрятались???
Сижу одна в нете, как первый вылупившийся в курятнике ципленок и скучаю...
Ну люди! Хватит пить, Ё!!! На первый- второй рассчитайсь... И маршем по постам, дружно...
А то совсем тоскливо... Не знала, что буду так скучать по всем....
С новым вас, товарищи, годом!!! Желаю счастья, любви и успехов!!!
Мы с тобой, моя НЕ ДО ГРОБА, побредем по новой дороге с новыми силами и новыми эмоциями. Войдем в колею и ко всему привыкнем... Вот бы скорее вернулась моя Псица!!! И счастливей меня не будет людей...
А мы идем с тобой, Каторжница, по грязному московскому снегу, как по вешним водам. И я иду на шаг впереди, потому что знаю, где ты можешь оступиться, и остерегаю тебя от ошибок. И я впереди, чтобы видеть преграды на нашем пути и скрыть их от тебя, чтобы ты не огорчилась. И я впереди иду потому, что не умею смотреть на мир из-за спины, даже твоей. И я впереди, чтобы не дать тебе рухнуть в поток и плыть по течению.
Что бы ни случилось, мы пойдем дальше, крепко держась за руки и уверенно ступая молодыми ногами. Я- на шаг впереди, а ты- покорно отступая. Ты присядешь у дороги отдохнуть, а я поберегу твой покой, кутаясь в булые одежды, стоя чуть ближе к нашей цели, чем ты...
Спасибо, что не противишься этому, а принимаешь как должное...
Кто верит в любовь до гроба? Выходи по одному... Расстреливать буду... Чтоб не мучались... Жизнь слишком длинна для одной любви, и слишком коротка, чтобы тратить ее на одну любовь.
Постоянные отношения убивают душу и способность ее к чувствам. Так опадают мышцы, если перестать ходить в тренажерный зал. Они теряют тонус и заростают жиром.
Тонкость души переходит в ее толстокожесть. Мир теряет яркость и ощущения становятся аморфными. Клетки сердца отмирают, отваливаются, а за ними осыпается все тело. И тебя больше нет.
Уввольте, мы за кативный образ жизни. И за новую любовь. и за свежие чувства. Не хочу быть живым трупом...
Почему все тянутся к запретному? Ну, или вредному. Или недосягаемому...
Почему все время так хочется курить? Почему мечтаешь об опасном? Почему интересно познать смерть. Пора становиться даосистской последовательницей Лао-цзы: сидеть смиренно, не рыпаясь, жить свою жизнь. Ан нет! Рыпаюсь, и буду рыпаться!
Ура! Гимн для молодой своей непоседливой души напишу, пусть трезвонит на каждом углу. Пусть проповедует прожигателям жизни простую мою истину: " не тормози, набирай скорость, чтобы заносило на поворотах!!!" Аминь...
Теряют привычное очертания дни. Надо защищаться. От толчков метро, от нападок преподов, от безденежья, от истерик любимой девушки.
Все чего-то боятся, все ставят замки на двери и сердца.
Каждый подминает мир под себя и урывает куски удачи от того счастья, которое предначертано каждому, и когда оно все же приходит уже изрядно ободранным, кажется нам ничтожно малым. И мы рвем дальше.
Мы хищники. кусаем друг друга до крови словами, избиваем души подозрениями.
Прости меня, Мир, но я не хочу играть по этим правилам. Я снова бужу наивность в себе. Так больнее, но честно. Так сложнее, но я так хочу. Простите те, кого я уже поцарапала. Не буду больше. Мяу. Но когти на всякий случай обрезать не буду, а просто спрячу в ладонях...
Почему то такое создается впечатление, что все хотят от меня кусочек оторвать, что то изменить во мне или, чего доброго, всю переиначить.
Что- то всех не устраивает.
Ну и идите вы в жопу с вашим недовольством! Сама справлюсь. Была одна и еще побуду, не помру.
Я такая, и нечегомне морали читать!!! Вы мне не мамы с папами, бля! Неужели я такая хуевая, что сил нет- менять надо срочно? ДА? Ну так идите от меня, идите, никто никого не держит.
Ты... ты стоишь своих откровений...
Я... Я ВЕРЮ, ЧТО ТОЖЕ СТОЮ кое чего.
Отвали. Не лезь. Надоело. Все претензии- на небо в трех экземплярах, может мою программу подредактируют, а от меня отстань...
Меня нельзя больше обидеть!!! Потому что я больше не добрая)))
Нельзя долго оставаться доброй в городе, где каждый день тебя насмерть пытают в утреннем час- пик в метро.
Я тоже могу обидеть теперь ( выяснено опытным путем). Раньше у меня нечаянно получалось обидеть, а вчера вот попробовала специально, и получилось.
Вот такой я теперь плохой. Надо всех предупредить)))
Я сегодня узнала, что ее больше нет. Мне больно так, как будто она была моей или, хотя бы, любила меня. Она меня не любила. Она была не моей. И вот ее нет больше, она уже не ходит мягкими лапками по Земле. А мне больно.
Я ей чужая была. По ней горюют другие. Я же вообще за тысячу километров от этой утраты сижу и тихо, чтоб не увидели, плачу.
Снег заносит ее последние шажки и теплые вздохи. Туман ложится на мягкую шерстку воспоминаний о ней.
Вот все пройдет. Забудется. И меня тоже не станет. Меня покроют туманы, мысли обо мне занесет снегом. А кто-то будет плакать по мне тихо, чтоб никто не заметил.
Я ведь так тяжело больна, что этого ждать не долго. Анализы вчера получила. Ну не лечится это... Снег, проклятая московская метель уже начинает заметать меня....
Вот когда захочется жить!!!м Врачи, изобретите что нибудь скорее!!! От моей болезни, и от метели заодно.
Я не хочу, чтобы было больно. Нет, я потерплю, конечно. Но вот сколько себя помню, все время больно. Не ною я. Просто мне страшно. Вот ты, Каторжник, вот ты не будешь мне больно делать? Мне просто внезапно стало страшно. Я поняла, что я не хочу больше плакать по ночам!!! Так не хочу, что вся в отчаянье... Люди!! Не бросайте меня больше, а? Не втаптывайте в грязь. Не игнорьте.
Села в метро и плакала. Просто от того, что не хочу боли.
Сейчас вот закончу истерить и побегу тусить. Все забуду. Только страх где- то в уголке меня засядет. И моя тонкая и красивая душа с длинными косами будет тихо плакать рядом с ним от отчаянного бессилия что- либо предвидеть и изменить...
Я шла по улице и злостно не соблюдала правила дорожного движения. Шла и ненавидела мужиков. В плеере играла Зема.
Я шла из универа и теряла свои заветные квадратики. Они валились отовсюду: из карманов, из протехи в сумке, из рук, изо рта. Город пил меня и закусывал моими квадратиками.
Я шла по снежной аллее ботанического сада, и у меня отвалилась рука. Она запропала где- то в сугробе, и я не смогла ее найти.
Я - невыдержанный коньяк. Вокруг меня ничего нет. Внутри... Тоже, в принципе ничего, кроме градусов. А что тогда есть? То есть, извините, внутри и снаружи ЧЕГО нет ничего?
Однако же, давайте интересоваться только прогулкой безрукого коньяка...
Я ела в китаиском ресторанчике и шла дальше. Знаете, что такое коньяк, напичкаееый китайской жратвой? Это довольный коньяк!
Я, кажется, жду. Я в режиме приема. Я засыпаю даже стоя, чтобы ничего, что может произойти не пропустить.
Сижу вот и пью венский кофе и курю дрянные сигареты. И сидит рядом та, которая пойдет со мной и в нет на всю ночь, и на край света за погибелью, а я все жду чего-то. Моя Верная тоже пьет венский кофе и тоже курит. Она, кажется, совсем запала, растворилась во мне совершенно. И под монитором лежит орхидея, подаренная ею. И я должна чувствовать, что лучше не бывает. Так и есть, наверное. Но в Земиных песнях есть что-то такое, чего у нас с Верной нет. Зачем писать такие песни?!!! Прости меня, моя хрупкая Верная, тонко- ювелирная; прости каждой клеткой твоей фарфоровой кожи за то что я любовь, положенную тебе, плескаю на неосязаемое.Я мучаю тебя. наверное. Но без тебя уже не могу.
Я совершенно пьяна своими чувствами. Я не сплю уже третьи сутки. Жизнь пытается наладиться... В плеере играла Зема, в руках была бутылка дешевого коньяка, в сумке лежали сумбурные мысли.
РАЗВЕ МОЖНО ТАК БЕССОВЕСТНО БОЛЬНО ПЕТЬ???
Мой мир в метро. Весь без остатка. Там моя музыка, мои книги, мое настроение. Там моя любовь.
Не знаю любви вне метро. Нет, не грязь, не отрава. Простые чувства. Не ожеги, не боль. Простые чувства. Не трепет и не дрожь. Простая нежность.
Провожу часы, гуляя одна по заснеженным паркам и запыленным станциям метро. Не равнозначно и не равноценно, но одинаково клево.
Когда я слышу, что кто- то ненавидит метро, я готова защищать свою нежность к нему, как симпатичную девушку.
Встречи в метро- моя обыденность. Мысли в метро- моя реальность. Грохот метро- стук моего сердца. Поручни метро- моя жизненная опора. Поцелуи в метро- моя страсть, моя грязь, мое забвение.
Ах, эти поцелуи в метро!!!
Бескрылый неполет нечувства...Как-то скучно.
Тихо, жарко, мокро, не по-девичьи грубо. Только пошлого не подумайте, ладно?
Просто не очч хочется оставаться в своей тишине, когда рядом, вокруг, внутри все время что- то движется, возится... Моя рахитная от бесчувственного неполета душенка все силится взлететь неотросшими крыльями, ан не выходит. Все время стараюсь себя убедить, шо я чувствую к ней что-то больше, чем просто симпатия, иногда это у меня получается. Мне просто очч хорошо с ней. Просто тепло, сладко, уютно. Удобно как-то и не больно. А может, это и есть щщастье???
Да нет, вряд ли. Ой, что то я совсем безчувственная...
Кто ж мне крылья так подрезал-то? Признайся, будь мужиком)))
И обратно приклей, хорошо?
