Я сдала первый зачет!!! Ура, мать его!!!
Забить на все и просто сдавать сессию- неплохой выход из сложившейся внутри аппатии... Мое нынешнее мироощущение походит на чувства "хиппи, живущего в нигилизме" ( ура, South Park), т.е. почти ничего.
Я штудирую конспекты, учу тексты и сплю по три часч в сутки... Да здравствует мир, да пусть благоденствуют традиции его, обязательства, устои и обязательства, связывающие нас по рукам и ногам, прикрепляющие нас к этой жизни!!!
В колонках играет - Снайперы
Настроение сейчас - (((((((((((((((((
Почти нарисованные события последней недели выбили меня из колеи. Расхотелось что либо делать. Не что-то конкретное, и не почему-то конкретно, а посто так. Гипотетически просто так. Хочу пять вещей: спать, котенка, к Другу домой, покурить кальян и кофе. Все вроде просто, но невыполнимо по ряду каких-то причин. Приходится просто смотреть в потолок и мечтать об идеальном городе, где дома высокие, небо голубое, на улице -140, за окнами лето, в подвале варенье, на чердаке эльфы, рядом Друг, а на душе- счастье... Аминь.
С особой остротой ощущаю, что я ТАКАЯ. Почему? Не важно. Не важно почему такая и почему с остротой. Да штож творится, то! Мысли не ложатся в общую кучу. Только беспорядочно бъются о стенки черепа.
Кто виноват, что каждый день Некий Мужчина пытается затащить меня в тёмный угол, а мне не просто плевать на это, мне даже смешно!!! Ему, наверное, обидно...
Что делать ж теперь с тем, что предмет моего обожания- женщина? Ичто хочу женщину. И...
Я вот подумала: может, я лесбиянка?))))) Уже столько лет, а сама и не подозреваю!!!
За истекшие двое суток спала сорок минут. Такой аморфной я давно не была. Как обкуренная.
Стояла только что в метро и 15 минут разиатывала наушники. Такой серьезно-сосредоточенной я даже в универе редко бываю. Мне в жизни в эти 15 минут ничего и не надо было, кроме моих наушников. А потом пол старой программе: Мара, Снайперы, Последние Танки в Париже, Бучч, Янка, инет кафе. Мой маленький Шикарный Женщин сидит за соседним компом и сопит в монитор. Мой маленький друг... Мое спасение.
Ах, моя прекрасная Нормандка, моя блондинка! Где Вы сейчас? Хотя, верите ли, о мое вдохновение, даже Вам я сейчас предпочла бы крепкий здоровый сон... Я- Ужик в тумане. Лапками перебираю, колю кого-то больно. А самой страшно- страшно и очч одиноко...
Вы, наверное, зададите вопрос, когда и почему я решила покончить ссобой? да нет, ничурта вы не спросите. Вам интересно знать, как я выбивала из-под своих ног тумбочку, что чувствовала моя кожа на шее, когда её сдавливала петля, как тело билось в предсмертной конвульсии.
А я расскажу сначала. Так что хватайте табуретки и садитесь поудобнее.
Соседка сбросилась изокна 11 этажа. Померла, дурочка, и скорой не дождалась. Жалко мне её было. Почему, думаю. зачем? Решила тоже покончить с собой пару раз. Авось, пойму.
Перво-наперво вены раскромсала. Все как полагается: красное вино, горячая ванна и острый нож. Лежу в ванне пьяная, кровища кругом- красота!!! хоть в клипе "Арии" снимай. А тут брат мой заявился. В слезы кинулся, скорую вызвал. Откачали. Повезло, говорят. Здоровая больно.
Ничерта я не поняла, зачем Аленка выпрыгнула. Тоже прыгнуть решила. может, так дойдет... Залезла на крышу 15этажки, местность оглядела. И прыгнула. Надо ж быть такой неудачницей! На втором этаже зацепилась за оконную раму. Она подумала немного, да и упала вместе со мной. Вернее, на меня. Куча порезов, масса ушибов и полная радостей жизнь впереди.
Без предисловий приступаю к описанию своего повешанья. Чулок капроновый, мыло, крюк от люстры и тумбочка под ногами. И не пришел брат, и не подвел чулок. Померла я. "Дура", скажете вы. Конечно, дура. А другая вернулась бы с того света, чтоб написать эту билеберду? Ладно, пойду я. А то вчера товарищу Сатане расписку написала, что к утру вернусь. Светает уже. Только вот. верите ли, дурой была, дурой и померла, и в веках такой останусь. Так и не поняла я зачем люди самосуд над собой творят. Аленку тут спросила: зачем? А она молчит и виновато глаза опускает.
В колонках играет - Punk Covers
Настроение сейчас - Да штоб меня так всю жизнь штырило!!!
Для начала хочу тебя поблагодарить, любимая моя, что ты есть. Что ты разрешаешь мне жить и радоваться при встрече с тобой. Спасибо, что не даришь мне надежд. Благодарю за твою неземную и неженскую красоту. Черт возьми, да кто ж мне запрешает любить тебя, почти незнакомая нормандка, загадочная моя и холодная... Блондинка моя стриженная, лицо мое прекрасное, в шрамах все. Дикая моя и резкая! Чертова мечта моя, начинающая сбываться.
Теперь я опять эпотажная и смешливая девченка, разделяю и властвую в своей душе. Способна на сострадание вместо нытья, на трезвую иронию взамен тухлого упадничества.
Люблю этот мир и веду себя суицидально ( имеются ввиду мои экстремально опасные увлечения)
Так-то, детишки!!! Депра на 1.5 месяца полезна. Принимается строго дозировано. Противна, как любое лекарство. Но как оживляет! Как отрезвляет, брат ты мой!!!
ЖИВА!!!
Плохуево это, оставаться наедине с собой... Верите ли,не могу в зеркало смотреть. Не то чтобы сосем не могу, просто когда подхожу к этому адскому созданию рук человеческих рыдать начинаю, аки экзальтированная особа 12 лет.
Бессонница замучила, хоть вешайся. Сижу на кровати, как дурак и пялюсь на узоры простыней. Плеер не работает, книгу дочитала, другой нет, а к кому ж я за книгой пойду в общаге в 5 часов утра? У всех, кто еще не спит в это время бесполезно книги просить: либо порножурнал дадут, либо подальше отправят. Я, конечно, тнтуитивно догадываюсь, что этт пройдет, но хочца знать: когда???
Под утро забываюсь, и в полубреду видится мне каждый день одно и то же: маленький, неуклюжий еще котенок черного цвета, яс ним играю, он радуется...
А как разлеплю к полудню глаза- дождик опять землю нежно трогает, затучное скупое солнце дразнит воду в грязной кружке на окне. И понимаешь, что общага пустая, у всех дела. А тебе идти некуда. Универ проспала, " в центре зала на Тверской через полчаса" ждать никто не будет. Такая она, русская хандра, проклятая бессоница, чертова депра, чтоб ее никто не познал.
Ко мне завалилась депра. Методично кончаю с собой. Будущее не просматривается, а если маячит, то только задом. Депра- это когда телефон молчит . Все почувствовали, что у тебя жопа, и не хотят туда лезть. Меняю симку, чтобы не ждать. На старой, наверное, только смски от Единственного Друга. Не хочу их читать. Не дай бог еще отвечу этому светлоиу человечку. Напишу ему свое дерьмо. Не хочу его плескать.
Даже не нашла в себе хороших слов, чтоб поздравить ее с 18летием.
Депра- это когда желания молчат. Заставляешь себя есть, спать, вливать алкоголь, улыбаться. Мне плохо, и я не верю, что может быть лучше. вот уже 1.5 месяца.
Было плохо. хуже будет еще...
Странное ощущение преиратилось в твердую уверенность. От меня удаляется Единственный Друг. Чёртово расстояние!!! А может, расстояние вовсе не при чём? Но тогда еще больнее... Твою мать, ну почему всегда со мной, а? Хотя, я это вполне заслужила? А я так надеялась, что
Вдвоем, или своим путем,
И "как зовут?", и "что потом?"-
Мы не спросили ни о чем,
И не клянемся, что "до гроба"...
А любим, просто любим оба...
Чтож, еще раз ошибиться и отплакать в подушку- не проблема, так сказать, не вопрос...
Сначала по пиву, потом по танцполу...
Как прекрасен обряд опознания темами друг друга на улице!!! Сначала улавливаешь походку, смотришь на прическу, потом в глаза, а затем для уверенности_ на большой палец правой руки. Здорово!!!
Понедельник, 03 Октября 2005 г. 06:16
+ в цитатник
В колонках играет - 7я раса
Настроение сейчас - Утреннее
Понимание реальности иедленно просачивается сквозь пальцы и я перебираю его, смакуя. Тщательно пережевываю новые мысли. Хочется кофе. Обалденно пахнет холодом и прокуренными пальцами.
Я точно знаю, что она не будет со мной. Я- ангел, она- злой гений. А может, наоборот?
Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 19:00
+ в цитатник
Да, товарищ Гераклит Эфесский, Вы были так правы в 5 в. до нашей эры, как накто в наши дни. Все течет, все меняется, поэтому ни о чем нельзя ничего утверждать. Все существует ровно столько, сколько требуется для Превращения во что-то иное. Вселенная- Живой огоь=нь, но не более того.. Просто все для меня, товарищ Гераклит, просто! Почему я не жила в вашем веке, когда ничто еще не было познано? Меня бы гнали, не принимали. Я бы боролась, доказывала. Я была Вам нужна, тов. Гераклит, а сейчас, когда я уже существую, я являюсь банальной опальной неверной лесбиянкой. Ставлю точку. А может, крест?
Да, вот так. Нет, я не согласна с современными силофофами, жизтя не говно. и не сгусток фикалий. Мя радует Любовя. Я в теме. И это надолго. Тока мя огорчает печаль моего Единственного Друга.
Я влюбляюсь! Или нет? разве не о НЕЙ я так часто думаю? Разве может человек любить, только похоронив прежнюю любовь? Я ЕЁ похоронила в прямом и переносном, положила цветы на могилу, отпела прошла с ней муки Чистилища и поставила крест.
Нет мне просто интересно- я доживу до вечера? А может мне это совсем не интересно? Пожалуй даже второе вернее))) Просто я не уверена что доживу*** Я целый день ждала*** Под вечер началась истерика* Наверное я слишком многого хочу((( Но вечер не пропал даром- я банально напилась до полусмерти* Отчего-то мне не хватило мужества отключить телефон*** Отчего-то не хватило сил уснуть ночью*** Отчего-то я так и не смогла забыть хоть на секунду о тебе*** Отчего-то я всю ночь смотрела в призрачно белый потолок*** Почему мне не больно мучиться? Почему мне так сладко себя истязать? Почему я не хочу чтоб эта боль закончилась? За что я так люблю твое отсутствие когда я больше всего на свете хочу чтобы ты был рядом? Ты мне ответишь на эри вопросы* Я знаю* Только возвращайся скорее* Я снова жду звонка* Я снова не засну этой ночью* Я снова напьюсь до полусмерти* Я не буду отключать телефон*
Спасибо что ты есть!
Спасибо что ты не со мной!
Спасибо что ты есть!
Спасибо что тебя сейчас нет как и небыло вовсе! И все случившееся со мной кажется мне прекрасным сном который уже много дней не дает мне засыпать! Я просто не хочу чтобы он повторился! Я не смогу тогда снова проснуться и видеть опять мой верный призрачно белый потолок***
Я просто жду твоего звонка!
Самая страшная как для вас самих так и для людей вокруг, третья степень дегенератизма.
Обьединив в себе психические заболевания, физические отклонения, еврейские корни, комплексы и тягу к половым извращениям, вы являетесь очевидной угрозой для всего доброго.
Из вашей породы такие знаменитые дегенераты как Гитлер, Сталин, Муссолини, Иван Грозный.
У вас очевидно не будет детей и счастья в семейной жизни.
В вас заключена страшная разрушительная сила и вы просто обязаны сдерживать её, чтобы не изничтожить мир окончательно.
!:balin: !:девушка: !
не видишь связи? твои проблемы! тебе че т не хватает? да клали все на это! умираешь? и что дальше?! дрожащей рукой цепляешься за рукав и о чем то умоляешь?- "Гваарите громче* ЧАВО?* ах душа болит?* ну эт не ко мне" ! к кому это люди? к психотерапевту? к Богу? ЧТо? Что Вы говорите? к родной душе говорите? Значит лечу из душного офиса в Египет! Кто виноват и что делать? не видишь связи? твои проблемы!
!:balin: !:девушка: !
Кто виноват и что делать? не видишь связи? твои проблемы!
