Сегодня на тренировке мне стало плохо, и тренер отпустил меня. Я вылезла из бассейна и села на лавочку отдышаться. Что-то произошло… Я взглянула на ЭТОТ МИР другими глазами. Вот Олег поворачивался баттерфляем на следующий полтинник. Максим с Лёней пытались обогнать друг друга брассом, при этом жутко пинаясь, ведь на дорожке так мало места. Женя махал лопатками. Саша тянул Мишу за ногу, это они пытались плыть паровозиком. Аня судорожно пыталась догнать всех, так как опоздала на десять минут… А меня не было с ними. Я стояла на бортике одна, никому не нужная. Что-то защемило и заныло так протяжно и тоскливо, как скрипка в переходе. Мне захотелось залезть в душу руками и оборвать, выдернуть эти щемящие струны. Я стояла и смотрела на голубую воду, на моих горячо любимых одногруппников, на поплавки, от которых у меня вся левая рука в шрамах… Всё до боли родное показалось мне чужим, колючим и отталкивающим. Я не нужна им. Я НИКОМУ не нужна. Я НЕ НУЖНА ВООБЩЕ НИКОМУ.

Мне паршиво… мне очень паршиво… Чувство безысходности, безвыходности, безнадёжности…

Боль. Тоска. Слёзы. Горечь.

Тук-тук. Тук-тук. Тук… ииииии…..

Любовь. Адреналин. Спорт. Комфорт. Я люблю шелест сухих листьев и Николаса Кейджа. Я обожаю сладкое и Анжелину Джоли. Жизнь для меня не имела бы смысла, если бы не существовало мороженого и Земфиры. Я схожу с ума от Би-2 и поцелуев. Мне нравится засыпать под сумасшедший дождь с грозой и молнией. Я балдею от Уилла Смита и кошек. Я не могу существовать без своих любимых свитеров и камелотов. Я успокаиваюсь, когда играет Enigma и Era. Я не могу существовать без ароматного геля для душа, фруктового шампуня и приятных духов. Я ценю красивые и дорогие вещи. Я стараюсь, чтобы меня окружали те предметы, которые мне очень нравятся. Симпотезирую модерну и махровым простыням. Иногда мне хочется бывать одной, иногда душа требует шумных и весёлых компаний. Я не против потанцевать и закрутить парочку романов за лето. Обожаю своих друзей и маленькую черепашку, живущую у меня уже восемь лет.

Хочу поприветствовать моего нового постоянного читателя!!!
Scripach!!! Добро пожаловать!!! Заходи чаще, оставайся дольше!!!

Загадочное существо человек… кто может понять его желания, мысли, чувства, эмоции, фантазии…
Встречались ли вам люди, от которых вы просто балдели? Мне посчастливилось, я встречала… Мальчик. Парень. Олежка… мы в одной группе занимаемся. Добрый. Господи, какой же он добрый. Разговариваешь с ним и чувствуешь какую-то эйфорию. От него идёт внутренний свет, искорка… она меня зажигает. Боже мой, а какая у него улыбка… а ямочки на щеках… мммм… самое интересное, что я не воспринимаю его, как парня. Он для меня вроде младшего брата, которого у меня нет…не знаю, что со мной… Во мне просыпается что-то вроде материнской нежности. Это не любовь.. это…. Кайф… да, да… просто кайф. Я не могу толком объяснить, но я чувствую, что должна попробовать написать об этом. Просто потому, что меня распирает какое-то странное и непонятное чувство вот уже недели две…
Я странная девушка. Мне иногда кажется, что я немного не здорова… в плане психологического состояния. Мне не нравится, когда меня называют ОЛЯ. Что за глупая трактовка имени. ОЛЬГА – вот как я всегда представляюсь. ОЛЕчКА – тоже по мне. Но ни ОЛЯ. Нет, нет и нет… но когда меня называет так Олег, я схожу с ума, я захлёбываюсь нежностью к этому милому, доброму, ласковому человечку…
Я не могу разобраться, что это за чувство. Но это не любовь. Нет.

Друг без друга у нас получается всё
В нашем жизненном трудном споре.
Всё своё у тебя у меня всё своё,
И улыбки свои и горе.
Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли
Ты своею пошёл, я своею.
Всё привольно теперь: и дела, и житьё,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается всё,
Только счастье не получается…

Тихо и неслышно ступает время
Назад или вперёд…
Рассвет сменяется закатом
Или наоборот…
Плетутся нити снов, сплетаются,
Когда с ударом сердца забудутся года…

Сегодня на улице туман и морось… Здорово… В последнее время мне так нравится туман…
Мне нравится ходить в школу одной. Пятнадцать минут тишины и спокойных мыслей.
Наступаешь на сухую листву, а она шуршит у тебя под ногами… Впереди мамочки ведут в школу первоклашек… Меня мама тоже водила… Она брала меня за руку, мы шли к школе, и я выслушивала очередные просьбы не пинать мальчиков… Хех…
Осталось восемь месяцев и… всё… последние деньки детства… Начинается взрослая, осознанная жизнь. Главное все правильно решить, рассчитать и не потеряться среди людей и расстояний…

Ошибок не бывает. События. которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они не были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы не был наш следующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали идти.

Могу за себя порадоваться. Поняла народную мудрость: "Имеем - не ценим, потеряем - плачем". Испытано, так сказать, на собственной шкурке... Мдя...

Надеетесь ли вы встретить того единственного человека, который ищет именно вас? Мне иногда бывает страшно. Всё то, что внутри меня – мои чувства, мои впечатления, ощущения – всё это дожидается Его. Как сокровище на дне океана. Меня иногда разрывает от желания подарить, отдать всё, что во мне есть. Всё, что накопилось и регенерировалось, весь мой внутренний мир отдать человеку, которого я полюблю. Но в этом случае слишком опасна ошибка. Вдруг это не тот человек, не моя история. Такой промах не исправить… я боюсь этой любви. Но я верю, что когда он появится, я почувствую, что просто не может и не должно для меня быть кого-то другого. Бывает мне в голову закрадывается мысль: “А есть ли он в этом мире? А вдруг все ожидания, поиски, накопления, резервы нерастраченной любви, ласки, нежности пропадут зря?” Люди встречаются, чтобы убедиться. Убедиться, что человек тебе не подходит. Он не тот. Не тот, который нужен. Я боюсь, что никогда Его не найду… Но я верю… и поэтому всё обязательно сбудется.

Иногда хочется закутаться в махровую простынь, смотреть "Город ангелов" и реветь, реветь, реветь... Можно, конечно, обойтись и "Титаником" или же "Ромео и Джульеттой". Не столь важно, главное, чтобы было грустно, печально и трагично...
Сегодня ходила в кинотеатр... На "Соседку"... Может мне из-за неё так грустно и паршиво? Скорее всего... Слюнявый happy end... Всё хорошо и ВЕЧНАЯ любовь... Эх...
Я изменилась.., хотя нет, люди или умнеют, или мудреют, но не меняются... Значит я просто повзраслела и поумнела одновременно... Что-то во мне бзик-чик.., замкнуло, поменялось. Я пересмотрела свои 16 лет. Что-то изменилось. Я стала спокойнее, хладнокровнее, что ли...
Мой бывший парень, с которым я встречалась на Ханке, прислал мне вирус и я потеряла свой жёсткий диск... 4 ГБ музыки... Мдя... Очень ему спасибо... Самолюбие я его задела... Не бросал его никто до меня...
Так интересно и любопытно изучать личное пространство человека... Ведь люди странны и непонятны. Очень занимательно узнавать человека, "отколупывать" кусочки, ранее неизвестные никому... Смотришь в глаза, выходишь на доверительный уровень и... читаешь. Главное, чтобы человек сидящий напротив, не делал того же...

Нарисовал мой бывший...
Называется: "Поговорили"...
Енто он меня нарисовал...
Было дело, поругались... Ссора дала выход таланту...

Бывает до жути интересно...
Если твоя подруга живёт ниже тебя на три этажа - это хорошо или плохо?
Для неё или для тебя?
Почему ты нужен своим друзьям только тогда, когда ты нужен им?
Я стараюсь не заводить подруг и друзей, живущих совсем рядом.
Ведь тогда они не смогут объяснить поход на какое-либо мероприятие не с тобой.
Когда человек живёт дальше пяти автобусных остановок, это ведь лучше?
Не обязательно видеться с ним ежедневно. Когда вокруг тебя одни и те же люди, то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время пытаются её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - они обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете...

Ну вот. Сдала все нормативы и сезон закрыли.
Не будет больше тренировок до самого сентября
7 июля поеду в спортивный лагерь... на Ханку...
Отдохнуть, млин, перед тяжёлым учебным годом.

Вчера прочитала последнюю непрочитанную книгу в доме. Решила в книжный магазинчик съездить. Погода была прикольная - облачно, пасмурно, тянет осенним холодком.... Грусть навевает.... Захожу в переход, а там парень на скрипке играет. Просто мурашки по коже... Какая-то мелочь в кармане была (от сдачи за проезд осталась), положила ему в кепчонку и быстрее убежала, а то точно бы разревелась, так зацепило...
Понимаю, парень зарабатывает своим талантом и любимым занятием, но когда сидят беженцы и их маленькие дети подбегают, хватают за сумку, тянут грязные и чумазые ладошки с репликами:"Дай, ради Бога, ради Христа!". Млин, отец раз ответил:"Аллах, агбар (вроде так пишется) тебе Бог!"
Я всё понимаю - у них нет денег и Бла-бла-бла.... Но зачем же они отсоединялись от СССР?

В первых строчках хочу сказать огромное спасибо за выраженную мне любовь....
Очень жаль, что без подписи...

Завтра Дима улетает... в Сибирь... Увижу его только в сентябре...
Сегодня снова на тренировку. Надо сдать норматив...
Завтра тоже тренировка, только не хочется идти... Почему?
Наверно погода. Ужасная. Она накладывает на меня свой отпечаток. Туман и морось, мерзкая и противная...

Интересно, по какому такому принципу происходят встречи и расставания в этой жизни. Существует ли какой-нибудь закон, регламентирующий отношения людей. Почему с кем –то нам отмеряно пройти бок о бок всю жизнь, а с кем-то пересечься на несколько месяцев. И ведь даже дело не в том, что человек тебе надоел и отношения больше не нужны, а просто так получается. Так, черт возьми, всегда получается, что ты даже не выбираешь исход событий.

Я чёрный кот-
Не больше и не меньше.
Я сиротливо жмусь к чужим местам,
Где есть тепло,
Где слышны звуки песен
И прячусь в подворотнях и кустах.
Я просто вою, когда сильный ветер
Взъерошивает шерсть и давит вниз
Я так устроен, что всегда depressive,
И не цепляюсь лапами за жизнь.
И я устал от холода и жажды
В моих глазах пока есть блеск луны,
Но нет надежды, что когда-то станет важно
Сумею ли дожить я до весны...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо.
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По лесам, без дорог почти,
Где никто не бывал ни разу.
Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые пороги.
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб,
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечастно,
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно...

Ходила на фестиваль "Чистый рок". Прикольненько так.
Парень такой классный рядом колбасился. Поболтали с ним. Предложил пиво попить (видимо, как знак знакомства). А я ведь так его не люблю...
Представьте. Танцпол, куча людей колбасит, шум, гам, визги... Я толком ответить не смогла... Просто НЕТ и объяснить, что не люблю не получилось. Он расценил, как НЕТ в продолжении общения. Ушёл ..... Жаль, конечно....

Тоскливо... как будто душу разбили на сковородку и поджаривают без масла, а она пригорает и дымится.
“Самое главное - не потерять друг друга среди людей и расстояний, не спрятаться от себя за ними, не забыть Его лица и эти мысли. Я не знаю, чем заполню эту пустоту. Настоящее бывает до боли редко, и иногда упускаешь его из-за того, что не успеваешь наклониться и накрыть тёплой рукой. Оно не повторяется. И можно отдать мир за мгновение встречи, и правую руку - за взгляд…”
Говорят, счастье не вечно… После истинного счастье наступает черная полоса, полоса отчаяний и разочарований, горестей и неудач… А затем наступает пустота…Только пустота…
“Пусть он меня не любит, пусть я ему даже не нравлюсь, но это не важно, важно лишь то, что я его люблю... тихою, печальною и нежною любовью... Может быть в какой-то другой весне...”

Надеюсь, что эта страничка в инете попробует сохранить некоторые мысли, чувства, переживания, которые в голове моей буйной живут и, ну никак, не умещаются в ней...