Звонил знакомый. Предложил встретиться. Встретились. Последний раз виделись..не помню. Полгода. Или год назад. Мужчине 45. И у него депрессия. Глубокая.
Суть: расстался со своей молоденькой любовницей, 23-х лет отроду. С которой встречался около пяти лет.
Не знаю, с какой радости он решил посвятить в свои личные проблемы. Честно сказать, оказанное доверие, мне не польстило. Вовсе. Сложно объяснить почему.
Сидит, весь раздавленый такой. Выглядит ужасно. В глазах тоска -печаль. Первые минут тридцать пыталась немного приободрить. Говорила, время лечит, жизнь не стоит на месте. А его заклинило: жить без неё не хочу. Она всё в моей жизни. Этакое бесконечное, непрекращающееся нытьё. Я знаю, каково терять действительно любимого человека. Сама была пару раз в жутком депрессняке. Из одного выкарабкивалась девять месяцев. Люди за этот срок успевают ребёнка выносить и родить. Я тоже выносила. Почти ребёнка. Выстрадала. Но зато теперь, я знаю, со временем боль притупляется. И нет смысла сходить с ума, по людям которые нас покинули. Если они ушли, значит, это были не наши люди. Случайные. Никчёмные. А раз жизнь нас пересекла, значит из сложившейся ситуации надлежит вынести урок. Каждому свой.
Я ему одно, он как старая, заезженная пластинка: умру, не могу.
Мля. Ну разве мужик может себе позволить такую роскошь, как подобное поведение. 45 лет. жена. сын. Собственная фирма. Подчинённые.
Я могу понять боль. Но не могу понять добровольного мазохистского самоистязания. Вполне логическое завершения подобной связи. Она младше его сына. К сожалению, к счастью ли, не столь много случаев когда при приличном возрастном разрыве любовь длительна и неземна. Каждый , из такой связи, извлекает нечто нужное для себя. Девушка - опыт, материальную поддержку. Мужчина - возможность по первому своему желанию, находится с молодой, яркой женщиной.
Кстати, я не осуждаю подобные лав-стори. Но не очень уважаю среднестатических мужчин, пускающихся во все тяжкие. Позиция типичного эгоиста. Плохо дома - ушёл к любовнице. Поругался с пассией, пришёл в семью. И главное, как удобно, женщины ночи не спят, комплексы себе наживают, а товарищ, возомнивший себя пупком вселенной, не желает принимать никакие решения и нести за них ответственность. Как удобноооо. Тьфу. Хотя сразу оговорюсь, обстоятельства в жизни бывают разные и везде встречаются свои исключения.
К истечению первого часа безудержных стенаний, поинтересовалась, чего он хочет: жалости, сострадания, сочувствия? Разозлился: я ничего от тебя не ждал, мне не нужны жесты с твоей стороны. Пардон, но зачем изливать свою душу? Я не жертва для энергетических вампиров, и не сточная яма чужих проблем. Заварил кашу - будь любезен - расхлёбывай. Чего ныть то? Положенные по этикету сострадание и человечность, я попыталась проявить. Но какой смысл вести диалог, когда человек тебя не слышит. И мы не на столько близки, чтобы тащить на себе груз проблем другого. Он взрослый, самостоятельный человек. Который знал на что шёл. Честно сказала, что его состояние мне напоминает своего рода агонию. Агонию последней любви...
Хм...
Расстались каждый при своём.
Я, с лёгкой мигренью, от не самой лёгкой и приятной беседы.
Он, с убеждением в моей чёрствости.
Без разницы.
Думаю, в добровольном порядке, больше мы пересекаться не будем.

Плавалось сегодня, как-то не очень. Если быть более точной, думала сдохну и не проплыву положенное. Три км. едва-едва, на последнем издыхании. Ужсссссссс. Вот что значит, пропускать спортивные мероприятия. С содроганием представляю, что случится в тот день, когда после длительного перерыва, с разрешения врача, таки попаду к тренажёрам. Помру. Молодой. И условно красивой.
Уже полгода подбиваю мужчина составить компанию, при посещении комплекса. Упирается. Плавать он видите ли не умеет, а железо, его видимо эстетически не привлекает. Правда, на днях озвучил мысль: неплохо было бы придти к какому нить знаменателю и наконец начать собой заниматься. Давно пора.
Мне несколько удивительна его этакая неспортивность. Т.к. предыдущие мужчины, с которыми складывались отношения, были прям..ну спортивно-подтянутые. Все поголовно. Из общей массы особенно выделялся, предпоследний бойфренд. Хотя какой ни фик бойфренд. Мужчина моей мечты. И не только моей. Возраст едва за 30. Брюнет с пронзительно синими глазами. Внешность, как у мужчинок из рекламы костюмов и прочего барахла для солдных "мальчиков. "Телосложение безупречное. Характер неиспорченный. Технический директор крупного, современного завода. Третий дан по - не знаю, как правильно пишется - тэквондо - так что ли..В общем: карман при бабках и душа при теле.
А я ...дурочка, та ещё.
Ну и ладно.
Всё идёт так, как должно идти.

Да, с сожителем мы помирились. Ещё вчера. Он был на столько измучен моей холодностью, что в глазах отражалась вселенская тоска. Подошёл, обнял, прижал к себе, говорит: я люблю тебя. Прости.
Решила не выеживаться и не изображать больше оскорблённую невинность. Случившийся разлад, больше доставлял ему душевных страданий и мучительных переживаний, нежели мне. Но некрасиво играть на человеческих чувствах. К тому же, он не чужой дядька из соседнего подъезда.
Вот-с.
Так что у нас мир и согласие воцарились. Другой вопрос надолго ли. Очень надеюсь, что мужчин сделал соответствующие выводы.
Сегодня вечером ездили в одно заведение. Классика жанра: цветы, люблю-жить не могу, ужин. Мне нравится там бывать. Хотя местечко немного мажорное. Безупречно вышколенный персонал. Маленький зал. Хороший дизайн. Небольшое количество посетителей. Камин. И очень приличная посуда. По которой собственно можно определить статус заведения.
Был очень вкусный тортик на десерт. Мой любимый. Не знай, как называется, но с черносливом. Мырррр.
Завтра кто-то попрётся в бассейн, в котором неделю не появлялся. И этот "кто-то" буду я. Плавать придётся явно не стандартные 2 км., а может быть 3. Или четыре.
Очень стыдно за свою расхлябаность и непосещение спортивного учреждения:-( Очень:-(

Странные и редкие моменты, когда настоящее воспримается как прошлое. Когда мы жили ещё в старой квартире, у меня периодически так случалось.
Я заходила в свою комнату, где обитала одна и замирала на пороге. Окно выходило на судоходный канал, за окном росли большие деревья, сквозь листву которых пробивался солнечный свет. Непонятное ощущение буквально пронизывало меня насквозь. Я знала, что "уже здесь была".
Бред полнейший. разумеется я там бывала каждый день и каждую ночь. Мы же жили в этой квартире и это была моя личная комната. Но стоя на проге, и не шевелясь, я чувствовала совсем другое. Потому что смотрела на всё не своими глазами. Мебель и обстановка куда то исчезали, точнее всё стояло на своих местах, но я охватывала взглядом общее пространство комнаты. И не могла понять где нахожусь. Почему всё такое знакомое и чуждое одновременно. Потом делала шаг вперёд и ощущение пропадало.
До следущего раза.
Такое случалось не часто и не редко. Периодически. Лишь в определённые дни. Всегда только ясные и солнечные. Из той квартиры мы переехали, когда мне шёл 19-ый год. А ощущение было с детства и до момента переезда, включительно. Потом оно уже не появлялось. Нигде. И никогда.
Не знаю, что это было. Не знаю почему. Не желаю вдаваться в подробности и заниматься попытками самоанализа. Знаю только, что видела всё не своими глазами. Чужими.
Другое измерение? Бред? Возможно.
Знаю только, что с психикой у меня более чем в порядке дела обстоят. Я служила в системе МВД, а там достаточно серьезно проверяют на наличие различных отклонений: куча тестов, задач, брошюрки, ежегодные медосмотры, полная медицинская комиссия при получении очередного звания и прочее.
Интересно, были ли нечто подобное у других...

На почве пережитого вчера душевного потрясения, решила провести вечер вдали от дома. Точнее вне его. Созвонилась со знакомым, договорились встретиться. Так сказать кофе попить. В очередной раз заметила ему, что кофе не пью. Посмеялся, говорит - кофе попить - просто общепринятая формулировка. Хм. Будто я не знаю. Общались около трёх часов. Потрясающий человек. На прилично меня постарше. С изумительным чувством юмора. Есть такие люди, вежливые, безукоризненного поведения и очень лёгкие. Разговаривать с ними и просто находиться рядом в кайф. Мне не только приятно временами встречаться с ним, выезжать куда-то, но и безумно льстит, когда чувствуешь в человеке интерес к собственной персоне. Полагаю, интерес не менее искренний, чем с моей стороны. Здорово, что можно быть самой собой, не жеманничать, не манерничать, не изобрражать из себя хорошо воспитанную девицу. Чувствую некоторую неловкость, за свою бестактность. В процессе разговора, уточняю: у тебя недавно ДР было. Тебе сколько 38? 39?
- Второй вариант более верный - улыбаясь, как чеширский кот, пожимает плечами.
- О, Андрей, так ты уже старый -с лучезарной улыбкой.
- Спасибо, дорогая. Ты как всегда в своём репертуаре.
- Пожалуйста. Мне ж для тебя никогда ничего не жалко.
Теперь думаю, не задела ли я его. Знаю точно, не обидела. Но всё равно, в следующий раз нужно будет чуток больше фильтровать речь.
О, ещё он обещал меня свозить на дрэг, он же стрит-рейсинг. Класс *радостно подпрыгивает в кресле*. Люблю я это дело.
И на лошадках покатать. Тоже обещал. Хочу на лошадках. Мечтаю прямо таки. Правда мучает вопрос, что станет с моей попой, после лошадок.
Но это уже совсем другая история:-)

Сейчас сидела на подоконнике. В одним нижнем белье, с бокалом вина.
Люблю вино. Красное. Грузинское предпочтительнее. И чтоб не суррогат неизвестного происхождения.
На улице дождь. Не сильный, не нудный, а такой - по весеннему бодренький.
Безумно люблю дождь. Иногда выхожу под ним гулять. Шастаю одна, как дура, вдоль набережной. Без зонта. Если время года позволяет. Летом разуваюсь и шлёпаю, как когда-то давно в полузабытом детстве по лужам, таща туфли в руке.
Смотрела на улицу. Темно. Пока ещё голые деревья. Отблеск мокрого асфальта в жёлтом свете фонарей.
Люблю ночь. Смотришь, как бы со стороны. Картина сюрреализма. Написанная сумасшедшим художником.
Это наша жизнь.
Люблю жизнь. Со всеми её бесконечными взлётами и падениями.

Сидим в разных углах. Молчим. Он смотрит телевизор. Я копошусь в компе. Не разговариваю. Я. С ним. С утра разъехались по свои родственникам. Он вхож в мою семью. Я, уже с год, старательно избегаю общения с его родными. Не хочу. Вероятно пока не готова. Договорились, после неизбежного общения с родственниками, днём встретимся, съездим куда нить погулять. Погода чудесная. Тепло. Около четырёх звонит, говорит: сейчас развезу всех, приеду за тобой, погуляю тебя.
Обрадовалась, засобиралась. Ждала пять часов. Без пяти девять перезванивает: я освободился, выходи, сейчас подъеду. Сказала, что никуда ехать не намерена и положила трубку. Через пять минут забегает домой: Ириш, прости меня.
Какой смысл в этом "прости"? Разве что-то изменится? Или свинское отношение и осадок куда-то испарятся?
Просто устаёшь от остаточного принципа: сначала родственникики, потом работа, потом машина, потом его друзья..а я..не человек. Проблема в том, что такой случай далеко не единственный. Я бы сказала, норма своего рода. Фактически каждую неделю, он меня ставит в рамки, когда, как на привязи должна сидеть дома и ждать, а он может приедет, как обещал. Может нет. Со мной так никогда и никто не обращался. Хотя всякое бывало. И всё на фоне искреннего " я тебя люблю". Причём, знаю совершенно точно - любит. В наших отношениях, больше любят меня, а не наоборот. Чувство не совсем равнозначно. Я более спокойно реагирую. Флегматично, пожалуй. Правда, иногда задевает за живое. Но это банальное женское самолюбие.
Написала всё. Минут на 30 ушла от компа. Вернулась, размышляю - сексом мы сегодня тоже в молчании будем заниматься, или как...
По крайней мере забавно:-)

Думаю, каждый сталкивался с отечественным сервисом.
Создаётся впечатление, что в стране в целом, люди работающие в сфере обслуживания с завидной регулярностью забывают о том где и зачем они работают. Разумеется есть святые исключения из правил, типа мест для вип-персон, но разве рядовые граждане, обычные обыватели не заслуживают элементарной вежливости и внимания?
Совершенно нормальное явление, когда приходишь в магазин, а продавец с взглядом сквозь тебя, удаляется в неизвестном направлении, оборонив:подождите. Не менее заурядной является сценка, когда приходишь оплачивать квитанции, перед тобой с грохотом закрывают окошко, потому что у них 1) неизвестно что 2) очередной перерыв, который каждые полтора часа 3) тётеньке просто нужно с кем-то потрепаться 4) снова не работает кассовый аппарат 5) и тому подобная хрень. Ты стоишь, в гордом одиночестве, переминаясь с ноги на ногу, в ожидании когда тебя соизволят обслужить и принять платёж. По истечении 10-15 минут набегает толпа, каждый из которой хочет быть первым в очереди.
Меня умиляет наша система здравоохранения. Когда приём к специалистам по талонам. Я бы с радостью оплатила приём, лишь бы не торчать в очереди. Но нет же, платных клиник не так много, а качество оказываемых услуг в имеющихся, не всегда соответствует стоимости. Те же очереди, и порой откровенное вешание лапши на уши. Лечится проще, через знакомых врачей.
Я не понимаю, почему приходя в магазин нужно ждать пока продавщицы из соседних отделов наболтаются друг с другом. А на попытки обратить на себя внимание, непременно огрызнуться: не видите что ли, я занята.
Не понимаю почему, поднимаясь по лестнице офисного здания, можно услышать в след бурчание уборщицы: ходют тут всякие. А на фирме где я работала, уборщица была особенно восхитительна. Она могла прийти в приёмную директора и начать читать лекцию о правилах пользования туалетами. Больше всего доставалось мне и двум директорам, т.к. со всего здания, мы дольше всех задерживались на рабочем месте. Поэтому гнев изливался на нас. До тех пор, пока коммерческий, по прошествии года, не выдержал и в грубой нецензурной форме провёл ликбез на тему: кто есть кто.
На днях покупала в квартиру газовую плиту. Выбрала, оплатила. Сказали привезут через три дня. Спросила о доставке. Обычная доставка только до подъезда. Спросила стоимость подъема на этаж, выяснила будут ли грузчики. Мило улыбаясь, мне ответили: да конечно, просто доплатите им. Не вопрос. Доплачу. Договорились о времени доставки, т.к. квартира нежилая и туда нужно приходить специально. Пришла. Жду, час, два, три. На истечении пятого часа приехали. Точнее приехал. Один водитель. Спрашиваю: а как поднимать будете? Он: не знаю, у вас что ли никого нет? Могли бы и пригласить. Я один не подниму.
Спрашивается, какого хрена, в магазине всё выясняли, и даже сказали стоимость подъема на каждый этаж. Зачем? И водитель вякает: а вы попросите кого нить из соседей.
Один сосед, подполнивник городского УВД. Второй директорствует в собственной фирме. Вопрос на засыпку: станут ли они изображать из себя грузчиков. И вообще, на кой им это нужно.
Перед НГ, в начале декабря выбирали диван. Его должны были привезти на заказ. Выбрали модель, конкретную ткань. Сдели 100 % предоплату, включая доставку. За три дня до нового года, звонок: извините, а ткань, которую вы выбрали сняли с производства. Обозлились, приехали, выбрали другую. Обещали 14-го января привезти. 14, 15,16 - тишина. Позвонили, выяснилось привезут 1-го февраля. Первого нет, пятого. Пятого привезли диван. Обивка, вместо персикового, золотисто-оливкового цвета. Модель дивана не та. Был скандал. Жуткий, душераздирающий. Я начала составлять иск. Умолили подождать ещё две недели, клятвено обещая переделать. Переделали. Привезли. Модель та, цвет светло коричневый. Поехали к директору. Она на встречу привезла мужа бандюка среднего пошиба и пару мальчиков непонятного вида. Муж, в разговоре упомянул о том, что с крыш падают сосульки и можно надолго попасть в больницу. Я молча развернулась, ушла. В дальнейших дружественных переговорах, участвовал отец. В марте привезли таки диван. Того цвета, но не из той ткани.
Родители брали домашний кинотеатр. В магазине консультант помог выбрать, состоялась традиционная 100 % предоплата и обещание поставить товар на следующий день. Также обещали приехать, всё подключить и настроить. На следующий день сломалась машина. Потом был выходной. Привезли в понедельник. Настраивать никто не приехал. Позвонили в магазин, там сказали: человек сегодня не работает. На следующий день, человек был занят. Потом его не было на месте, Потом был приём товара. Потом, потом...Всё подключил и настроил мой сожитель, благо что не ровно дышит к любой технике.
Неужели покупка, в несколько тысяч у.е. не является основанием хотя бы для нормольного выполнения условий договора? И почему, люди готовые платить вполне приличные деньги за товар, не заслуживают элементарного уважения?
Менталитет нации окончательно изменился и всё что можно атрофировалось напрочь?
А ещё - как с этим бороться? Идти судиться и полгода провести без элементарной мебели в квартире, ожидая, пока на голову свалится обещанная сосулька или кирпич?
Это так... по-русски...
С любовью и душой.

Кажется у всех, кто проживает в Тольятти прошли посты о нашей чудо-погоде.
День солнце и тепло, день снег валит. Кажется за последнюю неделю по снегу, природа решила выполнить двухмесячную норму.
Всё бы ничего, но конкретно достало всё это. Непонятно что одевать. Я через день достаю и убираю вещи.
Утром выходишь на улицу, снега, грубо говоря - по уши. В три часа дня с крыш не то чтобы капает, а в буквальном смысле льёт.
Вот...к ночи снег сошёл. Что будет завтра?
А я так надеялась, что к пасхе будет солнечно и тепло...
А ещё, дворники оборзели, и не чистят улицы. Центральные может конечно и чистят, но внутри дворов - нет. Видимо считают: и так всё стает.
Мне безумно жалко обувь. Сердце кровью обливается, когда представлю во что симпатичные сапожки и замшевые ботиночки превратятся, к концу весеннего сезона.
мне вообще всегда обувь жалко. Во время дождя, от этих луж бесконечных, зимой из-за соли и снежной каши, летом из-за разбитого асфальта в колдобинах.
Бе:-(

Искала координаты человека, вытащила старый органайзер.
Запись от 28 октября 199 года. Типа перечень работы, которую необходимо выполнить.
Изолятор. Предъвить обвинение Наумову.
Отдать дела по Решетову и Епифанову.
Прекратить Строкуна. Подшить, опись, выставить карточки, отдать.
Допросить мать Контевой.
Сделать запросы по Ульянову, Бышову.
Осмотреть наркотики по Ульянову, Солодкову. Приобщить.
Назначить экспертизу по Бышову.
Повторные запросы в ИЦ по Грудинину.
Вызвать Бурцева, сестру Наумова.
Написать поручение в ОУР по Бурцеву.
Переделать отказной по Ерёминой.
Найти Плаксина из ГАИ.
Подготовить телетайп в Сызрань.

Как я могла работать в этом гадюшнике, уму непостижимо. Сейчас, в этот изолятор, даже на аркане никто не затащит. Там, между прочим. не смотря на санитарные нормы, клопы водятся. И успешно размножаются.

Иногда не верится, что это было в моей жизни, а не глюки после просмотра сериалов "Улицы разбытых фонарей" и "Каменская"

В очередной раз озвучу общеизвестную истину - все умные мысли приходят в голову, когда компа под рукой нет.
Лично мне, они приходят приблизительно в тот момент, когда только-только намереваюсь заснуть. Но сон исчезает, а мысли начинают галопом носится в головушке. Разные они такие. Не самые глупые, кстати. Многое становится ясным и понятным, находятся ответы на, ранее казавшиеся сложными, вопросы. Я даже лежу и думаю: завтра, доберусь до компа, непеременно запишу.
Аха...счас. Запишу.
С наступлением нового дня, ночные размышления улетучиваются. В неизвестном направлении.

Саша, за всё время проведённое вместе, частенько закатывает глаза и восклицает: Вот женщина. Ты настоящая женщина.
Хм...Можно подумать он сомневался и подозревал во мне гермафродита. К примеру.
Причиной таких восклицаний, служат мои выходки. Ежедневные. Порой ежечасные. С завидной регулярностью, происходят монологи типа:
- Ириш?
- Мм?
- далее следует реплика или вопрос - а в ответ тишина. И вдоль дороги мёртвые с косами стоят (цы)
- Ты чего молчишь?
- А я с тобой не разговариваю.
- Ну хорошо. Молчи - отворачивается, начинает спокойно заниматься делами.
Проходит несколько секунд и слышен мой вопль: Ага, значит ты со мной и говорить не хочешь. Значит тебе со мной не о чём разговаривать?

Кстати, "не разговариваю" я с ним раз двадцать за день. Правда после заявления, через пару минут начинаю болтать, не давая вставить слова.

Но иногда мы на самом деле не разговариваем. Т.к. говорить всегда вовсе не обязательно. Можно просто помолчать. И так всё понятно. И когда назревает конфликт. Чтобы не верещать друг на друга и не наговорить гадостей, проще перемолчать и "переварить" всё спокойно и единолично.

Она меня одолела. Её зовут лень. Мне влом делать здесь записи и отвечать на редкие комменты. Правда потраченное время на чтение чужих опусов - совсем не аль:-) Очень радует, что у кого-то жизнь бьёт фонтаном. Или может ключом, но по голове.
Утро началось с замечательного настроения. Намеревалась посетить врача, потом отправиться поплавать. Планам не суждено было сбыться. В результате поцапалась с мужчином. Поцапалась совершенно глупо. И даже безосновательно. Включила аську, обменяли парой реплик. Что-то мне не понравилось, и я надулась. Как индюк. Что именно не понравилось в его словах сложно сказать. Сама не знаю. Возможно захотелось покапризничать. С испорченным настроением, и мысленной репетицей душераздирающего монолога о наших отношениях на вечер, поехала в больницу. По дороге настраивала себя на самое худшее. Раз в несколько месяцев, я таскаюсь в больницу, чтобы показаться оперировавшему врачу. Врачом, является мама моей подруги. Поэтому она особо не стесняется в выражениях, если замечает что-нить не то, допущенное по моей вине. В прошлый раз, на меня наорали по-свойски. Пообещали инвалидность в недалёком будущем и прочие прелести жизни. Так что сегодня поджилки тряслись. Пришла, она меня посмотрела. Заставила сдать кучу анализов, в почти ультимативной форме запретила заниматься на тренажёрах. Ну только если на кардио. И никаких силовых нагрузок. Пфы:-( Мечта о рельефном брюшке накрылась медным тазом. В очередной раз. Спасибо, хоть бассейн оставили, мотивируя: не только можно, но и нужно. Размышляю, что ли теперь раз в зал нельзя, заменить абонемент на бассейн 5 раз в неделю? Хм...
А ещё очень хочется тепла на улице. Как неделю назад.

После водных развлечений простыла. Третий день хожу, как чучело.
Ненавижу болеть:-(((((((((((((
Глотаю таблетки в промышленных количествах . Скорей бы выздороветь.

Вчера возила сестрёнку в аквапарк. Эмоций, впечатлений масса. Выброс адреналина ещё тот. Ощущения полученные пару лет назад в Турции успешно подзабылись, всё было, как в первый раз. Ребёнок разумеется более бесстрашен, активен и любознателем, нежели я. Спустя час барахтанья в бассейне, Даша смогла таки затащить меня на горку. Я стояла, переминаясь с ноги на ногу, застенчиво признавшись девушке из персонала - боюсь. Она мило улыбнулась, порекомендовала не бояться и отправила в плавание.
Мля...
Мне было так плохо. Очень плохо. Думала, скончаюсь прям там от разрыва сердца. Ребёнок радостно повизгивая прыгал рядом: Ира, Ира, ну пошли вон на ту горку. И мы пошли. Не могу же я её без надзора оставить. Не только пришли туда, надо заметить, а даже скатились. После второй горки, дрожащим голосом клятвеннно пообещала себе и Даше, что не сдвинусь с места. Через несколько минут предынфарктное состояние отступило и пришлось плестись следом за дитяткой. Дитятко подхватило двухместный надувной баллон и поскакало к горке, внешне похожей на чёрную трубу. По трубе я спускалась намертво вцепившись в ручки баллона, зажмурив глаза. Спрашивается какой смысл их закрывать, ежели труба всё равно чёрная и не видно ни зги? Но так было менее страшно. Присмотревшись к поведению, более легко приспосабливаемой детки, с остальных горок спускалась с открытыми глазами. Что позволяло визуально контролировать момент выпадения в бассейн и вовремя, и очень ловко зажимать нос, дабы воды не нахлебаться. После эдак пятого-шестого спуска, окончательно расхрабрилась, доверила детку инструкторам, а сама отправилась в свободное "плавание". Есть там замечательное устройство, спускаешься по трубе, под большим градусом наклона, затем попадаешь в замкнутое круглое пространство, где тебя по инерции носит кругами, в буквальном смысле по стенкам и откуда благополучно вываливаешься. Вниз головой. У меня так получилось. Вниз головой с высоты, в трёхметровой глубины бассейн. Шок. При выныривании шок усугубляется. Т.к. по кругу стеной хлещет вода. Полная потеря ориентации в пространстве и времени. Чёрти как доплыла до лестницы, благополучно стукнулась о неё раза три, пока не взобралась по двум ступенькам. Плюхнулась на лежащий рядом круг и сидела раскачиваясь, приходя некоторое время в себя.
Это здорово. Исключительно положительные эмоции. Хороший сервис. доброжелательный персонал и желание ввести такой отдых в разряд традиций.
Когда приехали домой, было дурно. Совсем. Плюхнулась на кровать и валялась там часа три, постанывая, как раненый бизон. Враз начали болеть вновь приобретённые синяки, ноги, руки, попа, в конце концов, слегка однажды ободраная спина. Когда приехал сожитель, даже кормить ужином его не стала, продолжая пребывать в прострации.
Очухалась часам к девяти вечера. Не окончательно, но на столько, что смогла более-менее без охов и стонов передвигаться по квартире.
Полночи и утро мне снилось ощущение спуска, когда захватывает дух, шлепок с горки в воду и чужие визги доносящиеся из труб...
Позвонила Лёлику, поделилась впечатлениями, договорились в следующий раз ехать компанией. Для получения большего удовольствия.

В этой жизни нужно расплачиваться за всё. В том числе, и за поздний ужин в ресторане.
Полагаю, пара дней на дистилированной водичке, будут в самый раз.
Всё таки есть во мне некоторые мазохистские наклонности...

Или у нас с мужином кризис в отношениях назревает, или у меня от весны планка начала съезжать в неизвестном направлении.
Последнее время, злюсь на него периодически. Всё по прежнему, а я психую. Не явственно, без скандалов. Просто кипит всё внутри.
Целыми вечерами где то шастаю. Естественно не одна. Поклонники активизировались. А меня словно несёт куда то, никак не могу остановиться.
Полузабытое ощущение свободы, мужские взгляды будоражащие кровь и невнятное желание вырваться из домашней рутины.
Задыхаюсь и схожу с ума от неопределённости.

Шла по улице, встретила одноклассницу. По сложившейся традиции, здороваться друг с другом не стали. Помнится в детстве, девочка эта, считала меня толстой. Т.к. мой вес отличался от её, на 5 кг. в сторону большего.
Сегодня, с нескрываемым удовольствием, расматривала её задницу 54-го размера.
Цинично, чисто по-женски порадовалась. Приятно.
Хотя, злорадствовать нельзя. Но в который раз убеждаюсь - всё возвращается.

Какая погодка замечательная на улице. Недавно вернулась с пробежки. Вчера поддавшись непонятному порыву бегала два раза. Утром и вечером. Вечером было немного забавно, но не особенно приятно. По случаю хорошей погоды на улицу, типа набережную, повыползало много народу. Не люблю когда пялятся. А одинокая, мерно рысящая фгура, как показал опыт, привлекает внимание. В общем и набегалась, и всего наслушалась. Ладно хоть не гадостей:-)
В зал снова не иду, вчера руку потянула:-(( Плохо. Счас хожу перебинтованая. У меня бывают периоды, когда хожу на тренировки и бесконечно что-нить приключается. Прошлой осенью помнится вся в синяках ходила, которые со временем в прелестные кровоподтёки превращались. Об железо же стукаешься. А счас, видимо, время для растяжений пришло.
Да, кстати, в комплекс теперь столько народа ходит. С ума сойти. Просто нашествие. Все занимаются сосредоточено. Пыхтят. К лету готовятся:-) Интересно, что не только девушек заметно прибавилось, но и мужчинки понаприбежали. Прессы свои качают:-)

Сейчас немного мучаюсь. Точнее пытаюсь проанализировать ситуацию.
Звонила девочка. Дочь подруги моей мамы. Учится на юридическом. Курсе третьем, или четвёртом. Числится в одной строительной фирме юристом. Фирма судится с налоговой. Или что-то в этом роде. Я не вникала в ситуацию. Спрашивала, как написать жалобу в арбитраж. Млин, счас пишу и только начинаю осознавать суть диалога. Мдааа...
Типа она всё составила, но судья сказал переделать, т.к. имеются маленькие неточности. Абзац полный. Интересно было бы посмотреть на судью, выражающегося таким образом. Говорила что-то про УПК и АПК. Слушала в пол уха. В итоге сказала, что помочь не могу, т.к. не сталкивалась с такими вопросами.
На самом деле сталкивалась, может быть только в несколько иной интерпритации самого вопроса. Девочка подомогалась ещё некоторое время, потом отвалила.
С одной стороны, вовсе не трудно выслушать её и направить на путь истинный. Но нужно, как минимум вникнуть в ситуацию, чтобы представление иметь о чём советы давать.
С другой стороны, да нетрудно. Но оно мне надо? В конце концов: 1) зарплату она получает 2) я не являюсь косультантом фирмы по правовым вопросам
В общем, счас осознаю своё поведение. На одной чаше весов - элементарная человечность и взаимпомощь. На другой - типичный эгоизм. Или не эгоизм? Не возможно помогать всем и всегда.
Надо заметить, девочка тиранит меня не реже раза в квартал. То задачи ей реши для института, то договор помоги составить.
Человеколюбие, далеко не безграничная и всеобъемлющая штука.