Посетила замужнюю приятельницу. Общались весь вечер. По традиции - неплохо. В очередной раз задумалась: а стоит ли выходить замуж? Глядя на них. В целом, во всяком случае со стороны, брак выглядит вполне благополучным. Хотя если бы мой мужчин позволил себе пару реплик в тоне Серёги, я бы рявкнула в ответ. Хорошо, что Лёлик спокойная как удав, и её принцип не трепать собственные нервы, из-за чьего то дурного настроения. Но я бы так не смогла... Но, повторюсь, они неплохая пара. Хорошо смотрятся вместе. И с ними легко. За что и люблю. За широту души, тоже люблю.
Когда уходила, прощаясь, пообещала Лёлику перезвонить на работу, завтра. То бишь уже сегодня. Из-за спины супруги высунулся двухметровый Серёжа с воплями: и мне. Мне тоже непременно позвони. На работу. Мы с тобой...
Что "мы с тобой" не понятно. Лёля его щипнула и он умолк:-)
Цире.

Дефилируя по супермаркету, встретила приятельницу. Дружим с 1-го класса. Типа дружим. Правда, последние годы общаемся не чаще пары раз в год, ну и созваниваемся раз в квартал. Она училась в Самаре. Там и осталась работать. Ирина, выглядит до неприличия хорошо. Как всегда супер-стильна, изящна и т.д. Этакая девушка со страниц модного журнала. Сколько себя помню, точнее наши взаимоотношения, всегда присутствовал дух соревновательности. Образование, работа, тряпки, фитнесс-центры, солярии, салоны, клубы, мужчины, их машины... До бесконечности. Тьфу:-( В целом присутствует уважение друг друга, а в остальном. Если меня сильно по жизни припрёт, то вряд ли обращусь за помощью. Хотя сама не откажусь помочь. Этакое дистанцирование.
Она едва мимо не прошла. Зрение неважное. Пришлось "тормознуть":
- Привет, Ирин
- Ой, привет, Ир. Я тебя не узнала.
Хм... В какую сторону? Знаю, что начала сдавать позиции. Если так можно выразиться. Странное чувство, когда будто меркнешь на фоне великолепия другого.
Так и стояли друг напротив друга. Совсем не по девичьи, держа в каждой руке за горлышко по бутылке. Набор одинаковый: мартини, Киндзмараули. Обменивались стандартными вежливыми репликами. Всё таки мы с ней похожи. Во многом. Притягивает и отталкивает одновременно.
А в школе мы обе были серыми мышками...Ха...Были.
Договорились встретиться на днях. Что хорошо.
И не совсем хорошо.

В понедельник в спортзале заметно поприбавилось тётушек, желающих за пару недель стать Синди Кроуфордами. Ощущения - лёгкое недоумение: откуда их так много набралось.
Во вторник, тётушки активно шебуршились и занимали большую часть зала. Ощущения - заметное изумление и пожелание: когда вы куда нить исчезнете.
Правда - их очень много. И всё такие шумные.
В среду - лица те же. Дубль третий. Ощущения - наконец понятно причина ажиотажа.
Пришла весна:-)

Оказывается вернуться, пусть ненадолго, в дом где ты провёл много времени, по крайней мере - забавно. Не могу сказать, что испытываю особую ностальгию и щенячий восторг, но в целом ощущения неплохие. Правда мама приговаривает: прекращай издеваться над парнем, он уже измучился с твоими выходками весь. На самом деле, думаю, она просто не хочет завтракать овсянкой по утрам, а имеет тайное намерение вернуться к особо почитаемой колбасе и прочим пакостям.
Сестрёнка мне рада. Я рада, что она рада:-) Наш маленький толстый кот наслаждается женским обществом. С особым удовольствием малолетнего извращенца каждое утро кидается на мои голые ноги, в отместку за то, что не беру на руки и не глажу. Хотя сама виновата - приучила:-( Вечно сюсюкаюсь: Масяню нужно по утрам гладить, у Масика в шёрстке чего то там накапливается. Масик - маленькая, наглая и подлый тварюшка. В которого некому тапками кидать. ничего...скоро мы вернёмся к Саше.
Честно сказать, надоел мне этот никчёмный воспитательный процесс. Соскучилась очень по мужчину своему.

Не помню, когда обитала у родителей в последний раз. Появившись, первым делом выгребла из холодильника некоторые продукты. Упаковала в отдельный пакет. Для собак. Приготовила отдельно обед отцу. Потом маме и кляйне швестер. Позвонила ей на работу, уведомила, теперь они с ребёнком на здоровом питании. А именно на овсянке, овощах сырых и фруктах. Без хлеба. Без сахара. И без многого другого. Мама от чего то даже в восторг не пришла. Странно. Сама плакалась, что нужно взять себя в руки. А когда я решила посодействовать в прекрасных начинаниях, не оценила по достоинству. Странно:-)
Хи-хи:-)
Теперь осталось подождать ребёночка со школы. Подозреваю, услышу в скором времени нытье о своей жестокосердности.

Всегда старалась быть очень разумной. Давно знаю, если имеется проблема, то необходимо её обсуждать, а не замалчивать. Но одно дело знать, как следует правильно поступать, другое – реализовывать правильность на практике. В обычной жизни. Меня иногда задевает поведение Саши, его отдельные поступки. Вроде бы надо сказать. Но с другой стороны, не хочу уподобляться дамочкам, которые с завидной регулярностью пилят своих мужчин: ты обещал мне помочь дома, но не сделал; я тебя ждала, а ты не позвонил и т.д. В большинстве случаев, готова лояльно относится к подобного рода казусам. Но тяжело помнить о пресловутой лояльности и понимании, когда всё наслаивается в один большой ком. В итоге стала перед дилеммой. Недовольство есть, но не знаю как высказать. Попросту не могу. Фактически я ему никто, чтобы озвучивать претензии. Получается, как при революции: низы не хотят жить по старому, верхи не могут управлять по-новому. Чтобы не наговорить обидных гадостей и не вымещать злость, вчера весь вечер молчала. Сегодняшнее утро тоже. Потом собралась, поехала к маме. Он дозвонился туда и начал: прости, давай поговорим, что мне сделать для тебя….Млин. Ничего не нужно делать. И разговаривать со мной тоже не нужно. Порекомендовала в течение недели заниматься своими делами и не сильно «грузиться» по поводу моего отсутствия. Обиделся. Сильно. Двадцать минут молчал. По телефону. Служебному.
Зачем пытаться решать подобные вопросы по телефону?
Хотя, с другой стороны, к обычному диалогу при личной встрече, я тоже не готова.
Замкнутый круг.
Будем успокаиваться и как нить выбираться:-)

В моей жизни есть...Стараюсь не оперировать понятиями "друзья" (так и не знаю, что оно в себя включает), поэтому просто - человек.
С человеком, обычно мы проживаем в разных регионах нашей необъятной Родины. Дела закидывали его всерьез и надолго в столицу, затем на Кавказ. Иногда встречаемся, но не так часто, как хотелось бы. Что может и к лучшему. Иногда созваниваемся. Иногда трепемся в аське. Иногда ругаемся. В пух и прах. Я, рыдаю, размазывая тушь по щекам. Он напряжённо молчит и сопит. Потом миримся. Когда человек уезжал, на дурацкий Кавказ, я висела на его шее. Висела в буквальном смысле. т.к. его двухметровый рот, вполне позволяет мелким существам, вроде меня - висеть. Виснуть. Висела, рыдала, орошала слезами широкое плечо. Девушка человека, смотрела на меня, как на полоумную.
Смысл этого поста вот в чём.
Помимо всего прочего, изумляет способность человека, ощущать меня. Он всегда точно знает, когда мне хреново на столько, что в пору на луну выть. Поэтому неожиданно раздаются звонки, случаются не менее неожиданные посещения. Находясь за две с лишним тысячи км., он может, после "привет", не дожидаясь ответа написать "тебе больно". И опять не дожидаясь ответа, выдать: " я не спрашиваю ни фига. я знаю".
Хорошо, что человек есть.
В моей жизни.

Хм...кажется говорят, начинать предложение с личного местоимения "я" - дурной тон.
Ну и ладно.

Я не нуждаюсь ни в сочувствии, ни в сопереживаниях, ни в словах поддержки. Ни в чём.

Но:
балансирую на той грани, когда становится - всё равно

уже ничего не нужно
ничего не хочется
никто не нужен

всё нах..
как говорится

смысл в его: " я тебя люблю"?

какая то странная любовь...

Год назад, когда приятельницы заводили разговоры о своих бойфрендах, мужьях, в стиле: а мой Саша любит котлетки, а мы моему Толику вчера ездили покупать туфли, а мой, весь вечер в игрушки на компе игрался, и прочую бредятину. Я, криво улыбаясь, удалялась от собеседниц. Попросту сбегала. Мужчина вроде бы был. Но обсуждать и слушать нечто подобное от других, не было ни малейшего желания.
Вчера вечером, на протяжении 30 минут слушала по телефону разглогольствования про: а Серёге нужен комп, а нам нужен новый диван. Мало слушала, так ещё и реплики временами вставляла. И даже недовольно буркала про своего сожителя.
Мдя...
Ничто не стоит на месте...время тёчет, всё меняется.
Ранее воспринималось, как бред..а сейчас, вроде обыденнось.
Есть шансы в скором времени превратиться в этакую домашнуюю курицу, клушку-наседку.
Фе:-(
Не хочу.

По пути в магазин лицезрела: огромный, огненно рыжий кот бодренько и с энтузиазмом совершал то ли акт любви, то ли насилия над кошкой. Действия происходили в окружении 6 пушистых зрителей. Обратно, пошла по той же дороге, чтоб досмотреть. Самых главных двух участников уже не было, а зрители так и сидели. Вероятно они находились в ауте. Или ступоре.

Общалась с приятельницей. Та, девушка замужняя, но рассказывала об оказываемых знаках внимания, одним из коллег. Спрашиваю:А ты что?
Она смотрит на меня глазами, полными вселенской тоски и совершенно серьезно отвечает: Ира, ну о чём я могу говорить с человеком, который не знает разницы между неоднократностью и повтором преступления?
Я так развеселилась, что готова была со стула упасть. Это же надо. Полная клиника. Заработалась деточка.

Чёрт..не думала, что так привяжусь человеку. Всего вторые сутки нет дома, а я извелась и измаялась. Слоняюсь целыми днями в четырёх стенах. И идти никуда не хочется, что самое странное. Казалось бы, можно воспользоваться отсутствием.
Столько фильмов пересмотрела, хотя не являюсь заядлой киноманкой. Вообще кино смотрю исключительно по настоянию мужчина, это его увлечение. А я так..как хвостик, за компанию. Иногда нравится, иногда нет. Но в целом, отношение безразличное, к достижениям кинематографии. Только что смотрела "Слёзы солнца". Лучше бы этого не делала. С виду типичный боевичок, оказался неожидано морально тяжёлым. Брррр. Сюжет незамысловатый. В африканской стране, очередная революшен. Бравые командос приехали спасать, разумеется граждан Америки. Потом через джунгли, стали пробиваться типа к своим. Всё ничего, если бы не отдельные сцены насилия и зверства. У меня, в общем то, девушки не особо впечатлительной, в некоторые моменты мороз по коже бежал. Вероятно произведённому впечатлению поспособствовало одиночество, позднее время суток. Я ж вообще некоторые фильмы принципиально поздно вечером не смотрю. Либо сижу зажмурившись и вцепившись в сидящего рядом когтями...Сегодня рядом никого не оказалось. А зажмурить глаза, не успела:-(

Из настоящего – я боюсь оказаться навязчивой, или ограниченной.
Из будущего – боюсь физической немощности, и старости в одиночестве.

Наткнулась на реплику: Дети цветы жизни. Собери букет – подари бабушке.
Сначала смеялась, как сумасшедшая.
А теперь уже не смешно.

Несколько лет назад, родители предпринимали попытки выдать меня замуж. Поэтому навяливали всякие знакомства с приличными и подходящими по их мнению, мальчиками. Мама подсуетилась, обманным путём затащила в гости, где состоялось памятное знакомство. Мальчик был ничего так. В плане различных достоинств и прочих положительных черт. Быстро ко мне потянулся. Звонить начал. Мама же снабдила не только домашним телефоном, но и служебным. Женя, его звали. Женя частенько позванивал, встречал с работы, отвозил домой. Куда то пытался выводить. Я - отчаяно сопростивлялась. При всех своих положительных качествах...в общем бывает такое, когда человек не приятен чисто на физиологическом уровне. Вроде понимаешь и хороший он, бесспорно, и пригожий. Но рядом находиться невозможно. Я маскировалась, шифровалась, пряталась, но молодой человек проявлял настойчивость. В силу своего воспитания, не могла сказать - да пошёл ты. И вообще ничего не могла сказать. Неудобно было, видите ли. Поэтому мучилась при каждой, даже случайной встрече. Женя был очень галантным кавалером. Только что росту не большого. При моих 168 + каблуки, его 170, мягко говоря, маловато было. Я возвышалась над ним, пускай не намного, но чувство неловкости присутствовало постоянно. Больше всего боялась, быть встреченой своими знакомыми. В общем, сейчас бесполезно пытаться воспризвести своё неприятие и эмоции прошедшего времени. Но чувствовала себя тогда - ужасно. Как галантный кавалер, Женя всегда приезжал с цветами. Почему то розами. Стоит заметить, подавляющее большинство знакомых мужчин, дарили именно их. Хотя лично я, люблю орхидеи. Да ещё не все подряд, а зелёные. Либо различные хризантемы. Они на солнышки похожи. Ну так вот в очередную нашу встречу, Жёня по традиции одарил цветочками. Цветочков оказалось заметно больше обычного. А именно 35. Не в корзине, а так - большой, тяжеленной охапкой. 35 чёрно-красных роз. Цвет похож на запёкшуюся кровь. Лучшего сравнения, не могу придумать. Мне было тошно, как всегда. Я нервничала, очень хотела домой. Женя готов был меня отвезти. Я - не хотела, чтобы он отвозил. Навешав какую-то лапшу, уговорила "тормознуть" машину и отправить меня домой. Он конечно испытал шок, но видя мой психоз не стал спорить. Остановил машину, посадил, сказал что перезвонит, узнать как доехала.
Водителя, попросила высадить меня напротив остановки. Метрах в 200 от дома. Выгрузилась, вместе с этими цветами...Не знала куда их деть. Домой нести не хотела. Выкинуть - жалко. Шла по улице, февральским вечером и втыкала по цветку в ветви тополей. Они вдоль всей улицы растут. Хватила почти до самого дома. Почти. Не знаю, что думали люди, видевшие меня за этим занятием. Не знаю, что думали те, кто видели цветы на следующий день.
С Женей мы больше не виделись.

Плавала сегодня вопреки обыкновению вечером, а не днём. Народу не было вообще. Потом из сауны повыползала гоп-компания. Такие типичные дядьки: шеи, цепи. Сто лет уже не видела изделия из драг металла такой толщины:-) Продолжая наматывать километраж, туда-сюда, присмотрелась. Боже ж мой, это так называемые члены ОПГ. Да ещё не совсем рядовой контингент. Очень интересным показался один человек. Он был без цепи, и несколько отличался от прочих. Сначала думала - глюк, потом когда дядечка подгрёб ко мне с целью знакомства, убедилась - прокурор нашего района. Три года не лицезрела его физиономию, повода не было. К счастью. А тут, неожиданная встреча. "На Эльбе". Он меня не узнал. Собственно ничего удивительно, столько времени прошло. Хотя квакал: кого то вы мне напоминаете, мы раньше не встречались? Я, вяло огрызнулась и продолжила заниматься тем, за чем собственно там находилась.
Похоже, чел не тока совесть, но и страх подрастерял. Появляться в общественном месте, с таким контингентом...
Коррупция.
Так тошно. На самом деле, в этой системе достаточно порядочных людей, хороший профессионалов. Которые работают не за страх, но за совесть. Просто делают свою работу. Каждый день. А из-за таких продажных тварей и формируется мнение общественности тире обывателей. А потом бесполезно бить себя кулаком в грудь, вылазить из собственной шкуры доказывая - не все такие...Жаль.

Мужчин умотал на пару дней из города. Скучно:-( Не у кого крови попить, нервы некому портить, когтями царапать...Царапаю его с завидной регулярностью. Он снисходительно терпеливо реагирует. Правда ноет иногда. Ну правильно, кому приятно с разодранной шеей ходить, или пузом в полосочку.
Поеду в бассейн.
Утону.

Сегодня созвонилась с одной из своей приятельниц, с целью поздравить последнюю с прибавлением в семействе. Поздравляю, говорю обычные в таких случаях слова. Раньше мы достаточно тесно общались, потом общение почти сошло на нет. В последний раз разговаривали в сентябре. Счас на дворе конец февраля. Посреди диалога, она говорит: ой, Ир, так по тебе соскучилась. Только дозвониться всё это время никак не могла.
Я выпала в осадок. Большей чуши ещё никогда не слышала. При наличии домашних, служебных, мобильных телефонов, мыла – за полгода нельзя связаться? Бред. К чему неуместные оправдания. Не понимаю.

В пятницу с вечера и в субботу полдня, подбивала мужчина на авантюру. Смотаться в Питер. Чувствую настоятельную потребность. Я так люблю этот город. Неудержимо тянет. Как болезнь. Попытки сторговаться, а также мелкий шантаж не удались. Саш был согласен только на Москву, ну или там что поближе. Столицу посещать не имею ни малейшего желания. В свете недавних событий. Знаю, там живут миллионы, но… Бережённого Бог бережёт:-) Пообещал секс-марафон. Как наивная развесила ушки. Все ж знают: женщина любит ушами. Я - ещё один представитель рядов, не являющихся исключением из правила. Остались дома. Марафон – не марафон, но неплохо так было. Правда мужчин колено повредил, и сегодня стонал как раненный бизон, до тех пор пока не умотал на мальчишник. Говорил, коленка болит, умру может скоро, а ты жестокосердная не машешь на меня веером, не обогреваешь телом, не кормишь с ложечки и ни чуточки не жалеешь. Объявила, что даже смертельно раненых мужчин, жалеть не рекомендуется. В его возрасте тем более. Он надулся и замолчал. Смешной.
Недавно звонил, вероятно сносно набравшийся. Радостно объявил, они произвели испытания электростимулятора. Что и зачем стимулировали – застенчиво умолчал. Точнее дал расплывчатое определение “мышцы”. Мышцы, между прочим, понятие растяжимое. Как в переносном, так и буквальном смысле.