я хочу написать сценарий фильма.

Мне так жалко Майонеза. Он ведь хороший мужик. Почему его все так не любят.. Прямо сердце разрывается. Че ж делать то. А.

Кто-нибудь придумайте мне отмазку, чтобы не выходить на работу 31 числа.... ПЖЛ.

Вот она долгожданная депрессия. "Неужели потолок так низко?" Слишком низко, он уперся мне в нос и мне нечем дышать. Никому не хочеться делиться своим состоянием и одновременно хочется взовать весь мир с криком: "Помогите!". Вспоминаю, почему-то, глядя на тебя, на ту маленькую девочку, сидящую на качельках, среди нарисованных как вены-ветки деревьев. Мне почему-то об "ЭТОМ" стало стыдно говорить, кажется, что это как по-детски что ли.То ли взрослые проблемы внушили мне это мнение, то ли сама поддалась на самообман. Чувствую себя железным столбом. Горсть валерьянки каждое утро и на ночь.Сердце - представляешь горячим, как железо, треугольником. Какая-то извращенная депрессия- внутри, наружу ни ни. Ни могу ее выдавить, это как прыщ, болит еще сильнее, пока не вылезет наружу. Что делать с собой не знаю. Чувствуешь ту натяную струну внутри себя - оголенную, как нерв зуба. Красивые ногти - это реклама. Пока.

Завтра буду жаловаться. Интересно каков будет ответ?
Только попробуют не выполнить того, чего обещали.
Я тогда их взорву или растреляю Курну пойду

Пиздец какой-то. Это какой-то комок нервов, до которого нельзя дотрагиваться, потому что он разрастается с каждой минутой. Затрахали. Совсем обнаглели. Я че лошадь, что ли или Брюс Всемогущий??? Почему "кто-то" сейчас за городом, а я должна выходить на работу. Пошли все в жопу. Ненавижу всех!!Х

Уже 2 месяца будет, как я здесь работаю. Надеюсь, меня переведут все-таки на другую должность. так как эта изматывает меня до изнеможения :). А так все супер. В подсознании началась депрессия, чувствую ее, но наружу она не выходит - даже и не знаю почему.
Звонит, дождется, что я его реально отравлю чем-нибудь или убью.
Такую ненависть и злость во мне еще никто и никогда не вызывал. УРОД. Человек, без внутренностей. гавно. Вот ты кто

Боже, как все трагично... Ты сегодня последний день, когда до тебя можно дотянуться не рукой, но хотя бы проводом. Но я не сделаю этого и ты знаешь об этом, но все же ждешь. Я чувствую тебя, чувствую до сих пор. И иногда хочется взорваться. плюнуть и хотя услышать твой голос. Я знаю, что ты звонишь 3 раза в день минимум и кладешь трубку. Знаю. Знаю, что думаешь, что я вернуюсь. И я вернусь, но тогда, когда тебя уже не будет....
Состояние полнолуния внутри. Как будто луна осветила всю мою душевную поляну. Она снова гладкая. Не ходите люди по траве, в ней живут скорпионы...
Я боюсь себя..что-то будет

Нет, я не должна. Я не должна верить. Но что-то мне подсказывает, что этот так.
Что я чувствую? Я чувствую, я просто чувствую….я скучаю…я очень скучаю. Пусть у тебя будет все хорошо. Прощай. Теперь навсегда…я отпускаю тебя.

Галактика…слушая тебя я собираюсь из тысячи атомов в едино и готова отдать тебе все, что собрала. Вселенная немыслема. У души нет определения. Космос. Бесконечность. Я в пространстве, где нет времени. Искорки счастья.

Пойду пообедаю сигаретой..

Да, так вот. Люди склонны делиться на добрых и злых, обыкновенных и настоящих, посредственных и непосредственных. А ты не делись, ладно?

Хм. я так за него переживаю, прям писец какой-то сама себе удивляюсь. нет, ну это же весело. мне так нравится это состояние. я наверное, на этом остановлюсь, не хочу уже никакого продолжения. буду тихо подглядывать....

По-моему я влюбилась. да так прикольно, что я даже не знаю, что с этим делать. Просто тема в том, что это всего лишь для меня игра. Игра в том, что этот человек на меня не обращает никакого внимания. А я же так не могу. Если мне кто-то понравился, то он обязательно должен обратить на меня внимание, или я буду не я. А тут ничего. ХМ. Так вот может быть по-этому я и назвала это игрой. Если он обратит все же на меня внимание, то мне он больше уже будет не нужен, потому что всю интересующую меня инергию я получу от него. А если это не так... Хотя я уже сейчас вижу в нем какие-то внешние недостатки. Не знаю.. Даже закрою эту запись, наверное, чувствую себя какой-то уязвимой. Но все это классно чувствовать, что кто-то тебе очень нравиться и ты боишься каждого его взгляда, каждой случайной встречи в коридоре. Кайф, я снова чувствую себя маленькой девочкой.

Вчера моя зарядка переполнилась. Я решила плюнуть на К., потому что этого всего не стоит он. Но я честно очень сильно переживала по началу. Все таки друг 7 лет был, а тут такие дела...грустно.

По дороге на работу видела несколько непонятных людей. Задумалась, кого можно называть сумасшедшими..

Второй день сняться какие-то ужасы. Приснился мне сегодня М. и Т. Как будто Т. пытается убить М. Блин, да так это все реально было. Даже сейчас помню. Ужасно. Но я под впечатлением до сих пор. М. пришел, спросил как дела, а у меня за него почему-то такая тревога. Надеюсь, это тока сон.

"Жизни, состоящей из поражений и унижений, жизни лишенной тайны, жизни предопределенной привычкой и традиций". Доннер

сообщение

Ты идёшь в своём сне
В позапрошлое лето
Позабыв обо мне
И о том, что спето
Я топчусь в своём сне
В ожидании знака
Но в тёмно-синем окне
Только знак зодиака