Всё не напишешь, всё не спрячешь...

P.S.Каждый хочет доказать что он лучше чем есть. И больщая любовь превращается в месть, а безумные чувства просто в слова... Дельфин (с)

За последнии три месяца я буд то распался! Располось моё прежнее Я! Остались только какието дурные привычки, вроде курения и нежелания ложиться ночью спать... Мои взгляды на людей плывут в один колодец! То что происходит сейчас непонятно мне самому. Я постоянно пытался что-то конралировать, как-то держать. А сейчас всё само держет меня. Почему? Может мне надоело писать загадками, может потому что человек которому всё это было посвящено настолько был туп что не смог понять самого простого? И ещё, ну почему у меня такая память,а?Ну почему! Вот на мелочи я оставляю рассеяность, постоянно забываю ключи или ищу по всем карманам сотовый, хотя он перед носом. А что касаеться слов, каких то дат... Мне приходиться выжигать их на себе! Жалко однако расстоваться с любимой собакой...

Шаги в 12 часов ночи дают мне строки... Закоулок из которого обычно я выбегал стал пустым, да и весь этот район. город в котором я живу, как сумка в которой лежт безделушки. Когда всё хорошо, достаю одну из них и прокалываю свою руку. Самобичевание! Не попытка что бы кто-то услышал или увидел! Я делаю это в одиночестве!Я не эгоцентричен!Я признаю свою плоть и сам решаю какому шраму,где и когда появиться! Зачем? Чтобы не забывать! Я помню о тридцати пяти! Они мои, я сказал,я сделаю! Один человек написал мне в письме: Максим я знаю что тебе сейчас не легко, но нарисуй сою жизнь в виде полосы из ста пунктиров и поставь на 23ом звёздочку --------------------*-------------, я ставлю 35 пунктиров, не всё так плохо,как можно заметить!
P.S.Я сожалею, искрене сожалею что причинил тому человеку боль... прости...

Вчера весь вечер думал о ней... Думал не так как всегда, интересно что из этого получится? Еду в такси и пытаюсь думать о работе, о завтрешней презентации, не получаеться=)

Бывают же такие дни, как этот! Иду по улице, солнце, летний,Магаданский ветер трепет волосы! В душе буд то построили новую девяти этажку). Вобщем гулял по городу, курил сигареты и наслаждался жизнью!К вечеру ещё более приятные известия! Три газеты под моим руководство в плане технической части будут выходить в полноцветном изображении, кароче монополизируем ПРЕСС рынок г. Магадана! Помоему я становлюсь очень довольным человеком! :)

Прислонившись к оконной раме смотрю на мокрую дорогу. Господи я уже и забыл, как все - эти мысли положить на бумагу, что же ложитесь сами, укрывайтесь от того что Вас забудут. Утро, но такое сырое, пустое. Снова сигареты, 90 дней без них и всё ради одного, я верил и думал, что кто-то увидит это и она обратит внимание... 90 дней за 12 лет, 90 дней глупости, веры в то чего нет! Из памяти стираю слова с прикосновениями рук и губ. Они имеют ценность лишь тогда когда их боготворишь. Но зачем теперь это делать? Незачем! Тратиться себя в пустую... Просто жаль отпускать всё то что так аккуратно сложено в сердце. Так какбуд то это ценее жизни. У каждого из нас есть толика чего то за то можно отдать свою жизнь, так вот я бы отдал свою на неё. Не задумываясь, не жалея. Вот то чувство которое так не хочеться отпускать!

Абалдеть 4 утра, я сижу в офисе!=) Но мне чёрт побери это нравиться, небывалая суета твориться в моей жизни. Всё сростаеться, падает,где-то не получаеться, но я не отпускаю)) Да!!! Вот о чем я мечтал! Быть в центре событий, не повседневнго внимания лидей! Сплю по три, четыре часа в сутки и не поверите высыпаюсь! ЗаааааааааКАЗЫ прут, газета поднимаеться!Ааааааа!!! Сумашедше хороший день и при всём этом я выкраил часик для того что бы покататься на ролликах. Научился чётко скользить по лавкам и перилам!=) Рад блин до усрачки! Сегодня получил письмо от одной довольно интересной особы!Настя маза фака, если ты читаешь и смеёшься,то пральна это я о тебе! Жду июля как маны небесной! Блин, одно не радует,я почему то перестал делать фото работы!Всё больше каких то встреч, переговоров, не знаю,радоваться больше или чё???

И так! Хватит я думаю уже грузиться по поводу и без повода! Наступило очередное лето, погода на улице просто шикарная, я сижу в офисе в центре города и наслаждаюсь работой!Абалдеть=) Сегодня я окончательно потерял пожалуй единственного друга, да и друг ли это? Мдя...Ну ничего, одному иногда легче, зато теперь я не буду видеть нарков у себя дома и всякую блатную нечесть! Да и жить я теперь буду в центре ай да!!!Думал снять квартиру в одного, но чё то не охота, я так савсем с ума сойду,уф!!!Теперь немного о работе, сделал первый выпуск собственно,получилось...ВаааааааааТА!!!Ну ни чё первый блин комом=) Сегодня в семь,напялю свои агресоры (рочерсы) иииииииииииии...=)Блин да что же такое позитиФФФ так и прёт=) Прям столько всего,столько всего и всё хочеться написать!Блииин!!!Прога рванула!Аааааа!!!
Ну вот, теперь опять и снова суета,побежал искать кряк=)

Давно не появлялся, многое поменялось. Не вокруг меня, а во мне... На одни вещи я начал смотреть иначе. В ком то окончательно разочаровался и более не ищу остатков хороших воспоминаний, всё как то слишком некрасиво получилось. Погрузился в работу, целиком и полностью, на мне теперь три газетных издания, вёрстка и дизайн, плюс несколько больших проектов по наружной рекламме, вчера назначили главным редактором газеты с программой на спутниковое телевидение. Вообщем появляеться всё то к чему я так долго шел, но вот проблема. Никак не могу найти себе вторую половинку. Все те с кем я встречаюсь, грузят меня уже на первом свидании. Рассказывая какая сложная у них жизнь и как не просто им живёться. Я тупо хлопаю глазами пару часов,а потом говорю что всё это лажа и не стоит ничего. Был один только случай. Познакомился с девушкой, она мне рассказала нехотя свою историю и я был в шоке. Она просила что бы я никому не рассказывал, то что она поведала мне и я сдержу слово. Короче еденицы, которым веришь с ходу... В городе начинаеться лето, а я должен разгребать завалы работы которую сам себе же создал. ЛЮДИ!!! Если кто-то из вас решит открыть своё дело, тысячи,нет, десятки тысяч раз подумайте стоит ли это Ваших мучений. Очень сложно короче, но интересно, темп жизни просто бешаный. На последнем совещании научился делать так что человек отводит глаза. Вот представте себе ситуацию. Сидишь в конференц зале с человеком лет так сорока, смотришь ему в глаза и ведёшь деловую беседу. Вобщем тут целая война взглядов получаеться и кто выиграет,тот потянет всё, тот будет иметь деньги, власть и может уважение!ЗДОРОВО!!! Ночью снова не буду спать, нужно обрисовать карту города и поместить на разворот издания, закончить дизайн шапки по АВТОгазете и в понидельник ехать за материалами на базу!Такие дела кароче=) Извените что пишу не так как всегда. Просто стало одиноко. Нет друзей, есть просто гиганское кол-во знакомых!

Все мы заплыли туда от куда не выплавим, забылись дураки, потом сидим с сединой и жалеем о тех, о ней, о тех кого нет рядом, а были бы не ценили… Так уж устроены ублюдки и сколько бы не кричали, что счастливы всё равно жалеем и жалеем себя. Не то что потеряли, а себя… Лично я брожу и понимаю, что уже всё кончено, всё давным давно… Один в поле не воин? Да не для меня такие поговорки, я стараюсь зная о том что бесполезно, моя природа и цветы, люблю знаешь ли волков… Потом и ты поймёшь, поймёшь когда нужно… Скоро лето, если не в душе то в окне точно, новые надежды, сволочи травящие душу, ну давайте уже суки смелее я то двери открыл, жду гостей, а вот ждут ли гости мои подарки верности? Навряд ли… Шокировать себя уже не получается, а зачем нужно было стараться то? Зачем знать себя, если ты уже сумасшедший. Сколько не ковыряй напорешься на один вопрос, а с ним и гудки в телефонной трубке… Ещё похожу по траве, всё будет… Будет лучше, хуже и как то всё равно… Будет всё, кроме тебя… Кроме той которая умерла… Спи зайчонок, я слишком сильно люблю тебя…

Лжец...
Зачем эта тупость? Я так редко читаю её строки, перечитывая их сотни раз, перечитываю чтобы помнить, чтобы они слышались когда я сплю... Я наказан, я люблю и не могу сказать ей об этом, я не могу говорить ей - "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!". Гордость её и моя закрыли все двери. Стою теперь за дверью, кричу! КРИЧУ!!! А ты не слышишь, не можешь разобрать моих слов... Я лжец, но я лгу себе...

Место...
Я скучаю по твоим рукам, по поцелую твоих век. Я всё это время хотел быть там, на нашем месте... Его снесли, но даже сейчас я прихожу туда и смотрю туда где стояла лавочка на которой мы целовали нашу весну. Я до сих пор вижу наши следы и их ничто не может стереть, НИЧТО!!! Я верю в это ведь только поэтому я живу...

Ты...
Я люблю тебя, ведь ты послана богом... Ты самая чистая капля в этом огромноммире. И как я могу не любить тебя? Ты прекрасна и никто, слышишь никто не может быть чудеснее тебя... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! То что ты называешь встречей, я провозглашу это миром о котором нужно помнить годами. ТЫ воплошение моей радости, покоя и счастья... Я не могу без тебя!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОДНУ, ЛЮБЛЮ БЕЗУМНО, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТЫ МОЯ ЛЮБОВЬ, ЛЮБОВЬ ВЕЧНАЯ, Я НЕ МОГУ НЕ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ЛЮБИМАЯ...

Мои часы остановились и с ними я. Твои сладкие и так любимые мною губы остались на моих. Мокрые ресницы обоих и частое дыхание в шею, ты моя и я не отдам тебя никому в этом мире. Твой голос и плетенья слов, шептанье мне... Они одни меня сломали... Твой поцелуй вернул... Твои глаза, я не хочу смотреть на собственное дно! Открой окно и говори, говори очень долго что любишь меня... Твои листья почти готовы любимая...

Мои постоянные прогулки по городу по немногу открывают себя... Две кошки, одна белая, другая чёрная... Они деруться возле огромной двери, как только я останавливаюсь что бы разглядеть их поединок, они убегают в маленькую щель... Я стою в отупенении и начинаю ассоциировать их со своей жизнью, мыслями и людьми из памяти... Следующая встреча с подобными мыслями... Я гуляю по городу и останавливаюсь посмотреть на отражение в лужи, как только я это делаю начинает идти дождь, очень сильный дождь... Моё лицо размыто, я достаю сигарету и прикуриваю, сигарета мокнет и я не могу покурить, казалось здесь и сейчас весь мир, все эти дома вокруг меня, не хотят что бы я делал то что я делаю и я будто подчиняюсь им бросая окурок я поднимаю капюшон и иду домой...

И роли вроде всем уже расписаны давно,но кто-то всёравно не доволен своей! Я?Ты или они? Лично мне это уже не важно, ведь я разобрал себя на куски чтобы понять всё... Один кричал что счастье в неведеньи, другой хотел всё знать... Кто прав из них?! Я не имею понятия... А может знаю, но явно не скажу, даже самому себе. По мне теперь лучше сидеть по среди пустого поля и слышать голоса. Ты не хотела рисовать, я нарисую за тебя... Своё небо, не яркое, но моё солнце... А ветра мне всегда хватало! Ты не героиня - ты персонаж, который как снег растает, долго но всё же растает... Весна и лужи из твоих фальшивых слёз! Мне даже весело теперь скакать по ним и радоваться тому что часть меня ушла, закрыла двери как дура... Закрыла не от ума, а от того что не смогла разобраться в собственных словах, не говоря уже о мыслях...

На кровати лежат чемоданы, на одном из них конверт! Который никогда не попадёт в руки адресату, в конверте мысли, память и желанья... Плед под которым я шептал тебе о том что ты вершина жизни, замёрзшие руки, которые отогревал дыханием, цветы которых нет, которые нельзя хранить. Они как от семьи больному ожидающему казнь от санитаров, которых он так достал. На подарке время вылета в окно. Я сажусь в автобус и тупо смотрю в окно, слушаю радио, пролетающие дома, машины и снова дорога с деревьями. Я вроде бы привык к пейзажам расставания, но в этот раз всё слишком уж печально строиться в рассудке у меня... Имена, имена!? Одно имя, одно твоё, в котором ненависть граничит с той любовью которой не дано загнуться от ударов зависти и злобы. Их порадили не мы и не нам о ней судить...