Когда останется ночь, когда свободна луна, я развежу свои руки, я выпущу себя...
И мне не стоит вспоминать о том что было тогда... Слишком много ошибок, ведь ты это Я!

Тебе записка расскажет о всех моих снах.. Не я... Не словами... Не тени песка, ведь когда было поздно, ты не пришла... Но и даже тогда я дожидался тебя...

Сегодняшний день был совсем не излучших, и завтрешний день будет может не лучше. Но я забываюсь, я слущаю дождь... Когда ты приходишь я чуствую дрожь!

Что же ты знаешь, что же ты видишь открывая каждый день свои беззаботные глаза... Ну-ка может ты ответишь на этот вопрос, давай смелее, сделай так что бы один из сотни людей возненавидел свою жизнь, и проклинал тот день когда он родился на свет, тогда как твоя жизнь покажеться тебе совершенством. А ты подумай, подумай о том что в ней интересного, что же в ней такого совершенного?! Канечно же твои аргументы неоспаримы, твои взгляды столь непоколебимы, ведь эта твоя "великая" жизненная позиция! А теперь представь, ну?! Ведь ты думаешь что ты прав, давай же следующий шаг!
Прпедставь что всего что есть сейчас у тебя вдруг не стало... И не стоит кидаться словами "вдруг ничего не бывает", давай же побудь в этих мыслях, пугаешься их или наслождаешься... Я не думаю что ответ заставит ждать себя... Ну что? Может не придашь всему этому значения, правельно...не стоит... Продолжай свою идеальную жизнь!

Понимание вещей который находятся прямо перед лицом иногда страшнее любых снов которые человек понимает за короткую и не очень короткую жизнь. В одно мнгновение можно осознать что ты стал каким-то странным существом. Существом которое боится света, слов, даже самых простых признаний. И на меня нашло чувство что когда-то я всё это видел, знал и думал что это всего лишь сон, кошмар от которого не просыпаешься в холодном поту, но после пробуждения в голове остаётся странная картинка, размытая картинка… Я брожу по улицам на которых нет суеты к которой привык каждый человек живущий в городе, набирая любой телефонный номер я жду когда же кто ни будь возьмёт трубку и скажет «алло», но и этого нет… И с каждым взглядом по сторонам я понимаю что я один, абсолютно один и более нет цели, нет мыслей… Единственно разумное что можно сделать сейчас так это просто сесть и ждать своего безумия которое ходит вокруг, но боится прикоснуться ко мне… Оно хочет чтобы я жил с ним, чтобы в полноценном теле томилось истинное безумие. Надежда кидает мысль, что это всё сон, что сейчас я проснусь и всё будет как раньше, люди, работа, бездомные собаки вызывающие жалость даже у тех кто смел убить хоть кого то в этой жизни, нелепых встреч, но этого нет и я понимаю это от того что даже боль ощутима… Один час, сидеть на кухне держа фотографию пяти летней давности и желать её разорвать, я сам убиваю прошлое и будущее которого нет… За какой то час я умудряюсь вспомнить все страшные рассказы которыми нас пугают в детстве и которые вроде бы уходят за кулисы, но что-то сорвалось и занавес упал на сцену на которой как насекомые кишат все чудовища желавшие убить нас всё это время…. Я лежу в непонятном помещении, я не вижу а только слышу шарканье штор, падение предметов. Я забылся в этом состоянии, я так хочу встать и пройти хоть три шага, но не могу… Не могу потому что боюсь, боюсь открыть глаза и увидеть всё тот же мир, мир который я сам для себя разрушаю.
Аккуратно потянув руку, словно пытаясь схватить кого-то я осознаю что никого нет и всё что вокруг предоставлено самому себе, всё от одежды валяющейся на полу до стаканов и металлических предметов они как бы живут своей жизнью абсолютно отдельной от всего другого. Мне нужна смелость!!! Открыть глаза, сойти с ума!!! Я и так уже на краю «пропасти безумства»… Пытаясь собрать свои все мысли разбросанные в буквальном смысле на десятилетия, ещё сильнее сжимая веки словно от боли… Один взмах ресниц……………………………………………………………………………………….
Непонятный свет, незнакомый свет… Не тёплый не холодный, не ослепляет, не тревожит. Похоже на чёрно белое кино… Может я сошёл с ума, может уже давно… Жаль что это невозможно понять самому, а вокруг никого нет. Так и остаёшься в неизвестности… Не сошёл ли я с ума…

Видел эту картинку очень давно, видел везде... В глазах человека стоящего рядом, в отражении окон, в лужах после дождя. Я мог бы увидеть её бежа по улицам города из сотни людей выделить то, во что веришь... Она же как высокая башня на которую было очень трудно взабраться и всё то время потраченое на то чтобы завоевать эту вершину, всё... Весь путь жадно впивающиеся руки в плоть стены, калеча себя, посмотришь в низ а ветер пугает тебя, шутит лёгким качком... Знаю что не возможно уже отступиться, двинулся дальше и чем выше поднимался тем страшнее становилось, но зная что там в самых низинах, там от куда был начат весь этот путь меня ничего не ждёт кроме сожженой земли... Как много причин подняться, но не одной чтобы упасть!
Когда же я оказался на вержине... Я увидел облик ветра, я мог говорить с солнцем, но разум человеческий не готов к этому... Лежа на полу строения внршины, отдавал своё тело дождю и всем природным явлениям... Они лечили меня, грели руки, смывали засохшую кровь с оцарапаных рук, очистили волос от грязи и сотни песчинок. Когда же я проснулся и подошёл к краю, я увидел как солнце покрыло светом всю землю в низу... Как то что было сожжено, вновь начало плакать и жить. С высоты я увидел сколько людей бродят с повязками на глазах и пытаются найти друг друга... И они находят! А я на вершине с которой нельзя спуститься...

Ограничения во всём, они надоели мне… Надоело и то, что я не могу держать себя в руках. Сегодня я раскаиваюсь, а завтра убиваю и тут же прошу прошения у того, кого убивал, а после понимая что прощение приходит так не скоро, я прошу кары у неба… Оно как всегда молчит… Ищу возможность умереть, не могу это сделать, убил бы себя, но дал клятву которую не могу нарушить. Что это, что со мной… Я потерял уже так много, но я не грущу об этом. Мне надоело понимать всё, что происходит во мне и пытаться понимать то что происходит вокруг. Мой рассказ «Вид из окна» - ЭТО Я! Это то что во мне… Но жаль что его не хватает для того чтобы сказать о всём… Странное состояние, я изменился, изменился не для себя… Я не жалею о том что я оставил многое, но мне обидно от того что воздух навевает мне чувство того что это была игра… А игра ли это была? Зачем менять то с чем не можешь совладать? Мне становиться страшно от того, что моя жизнь больше не принадлежит мне, я отдал свою свободу, отдал в её руки… Сумеет ли она распорядиться ей правельно?

Вверх, смотри вверх...Смотри туда от куда всё началось, от куда падает снег, смотри туда где облака носят наше прошлое. А теперь мы внизу, мы говорим о том как было хорошо там... Мы говорим о том как бы хорошо было бы вернуться на небо, мы уже не видим крыльев на самих себе, мы видим их только друг на друге, прося друг друга обнять и вернуть на небеса... Но почему то каждый из нас слепо верит в отсутствие крыльев за спиной и обнимая веря в то что сейчас всё вернёться мы забываем о том что нет меня, нет тебя, есть только мы... Ведь в двоём мы на самом деле легче пера и ветер сможет на поднять, поднять надо всеми вершинами, острыми как бритвы, он пронесёт нас над ними, ведь ветер это и есть мы! Мы тянемся друг другу ожигая словами, но как должно стать больно что бы подойти к тебе, так что после не сможешь чувствовать боль? Я верю в то что я смогу, я хочу этого, но нужен лишь один твой взмах, один жест для начала всего...

Зная истину красоты,ты понимаешь на сколько прекрасно женское тело.Его изгибы плавны как горные вершины.Так же совершенны и прекрасны.Его запах ласкает обаняние тысячями запахов цветов.Гладя её тело,ведя по нему ладонью,ты чувствуешь истинное блаженство и свободу желаний.Прикасаясь губами к её кожи ты ощущаешь лёгкость в своёй душе.Ведь ты знаешь,что коснулся совершенсва.И память об этом будет жить вечно.Проникая в мысли о том,что ты делаешь,даёт тебе возможность лететь в предчувствии радости и лёгкой иефарии.И ступая на мысли об этом ты уходишь в бесконечную полноту ощушений о том как тебе хорошо…

Когда хочется лететь, когда хочется быть частью того, что тебя окружает. Ты не помнишь о том, что ты всего лишь песчинка в бесконечном круговороте душ. И пытаясь вырастить крылья, причиняя себе боль, ты веришь, в то что сможешь летать, но жестокая истина напомнит тебе о несовершенстве твоего тела. Истина, от понимания которой становится больно и страшно. Истина шепчет тебе, что ты всего лишь человек с глупой мечтой, но разве не способность мечтать даёт нам право хотя бы в своих снах…Но летать.

Проснулся может быть? Моргнул от солнечного света и повернув голову узнал, понял что сейчас я дома. Пробуждение такое родное, пробуждение с которым я не боюсь! Протянув руку я точно знаю что там лежит сигарета, которая удалит мой голод снов. Запрокинув руки за голову я только вспомню что мне снилось. Жаль но я не могу сказать сколько я спал… Может стоит заглянуть в свой дневник, может он подскажет мне сколько я спал, а сколько верил, сколько ждал и думал? И поднявшись с кровати, ступив на холодный пол меня не берёт дрожь, шаги, шаги… Они уверены и им помогает отнюдь не та музыка которая играет в комнате, а та которая отбивается в сердце. Так что же случилось? Я предал себя или я выжил? Как мне понять, что со мной?

Шумы, осколки, крики… Я слышу это, я смотрю туда. Страх? Его здесь нет…Это безумные строения, измазанные кровью, на них натянута боль и из каждого окна слышен крик о помощи, из каждого… Кто-то не выдерживает и прыгает из окон этого города, но он не умрёт, здесь нельзя умереть, так написано, так сказано и все в это верят. Убежать, куда? Убежать от себя невозможно… Пройди и ты увидишь их… Они прислонились к стенам, сидят на корточках, кто-то лежит, странно они не могут не кричать. Их удел? Нет! Это их право, единственное право которое дано в этом безумном мире… Ты тоже в нём!

Пустота, в которой я рисуюсь белыми линиями на чёрном фоне, хотя я не у верен в том что пустота имеет цвет, но я понимаю что меня нет, есть только очерки моего тела, нарисованные на чём то что не имеет плоти и значения, с каждым вздохом всё чётче и чётче я проявляюсь, как рисунок на бумаге. Может быть это рождение или уход, ведь мне становиться страшно когда я вижу нарисованные руки до которых не имею права дотронуться, моё «тело» не властно мне, от меня остались одни мысли, воспоминания, которые пролетают как ветер передо мной. Я кричу и не слышу голоса, мой голос пустота…

Интересно, а как называется жизнь без того, кого любишь? Я встаю каждое утро с ней, ложусь спать с ней, но её нет… Она далеко и я не могу коснуться её. Может глупо писать и думать об этом, но в данный момент меня ничего не останавливает. Мне так хотелось бы провести хотя бы пять минут с ней, и за эти пять минут сказать и сделать всё то за, что она могла бы любить меня. Ведь когда-то я написал, написал ей, что если она уйдёт я потеряю себя, я стану другим и это случилось… Я ищу выход каждый день, выход из собственных мыслей о ней. И если бы другой человек мог видеть всё то что происходит во мне, то он бы сказал что я болен. Но разве сумасшествие то, что я хочу только одного, я хочу её. Хочу её видеть, хочу говорить ей что прекраснее её нет и не будет никого, ведь то какой она осталась в моей памяти, этот клочок фотографии подобен камню который не разрушит ни что, нет это не камень это целый мир, который невозможно разрушить, от которого не уйти в котором один звук – и это её голос, в нём один ветер – и это её дыхание… Как жаль, что в этом мире нет скалы с которой я мог бы сброситься вниз!

Эй!!! ОТКРОЙ ГЛАЗА! Проснись и посмотри на мир не сквозь пелену сна. Вырвись из плена обыденности. Ведь стоит только посмотреть на то, что у тебя перед глазами. Я знаю, ты можешь и хочешь искать прекрасное, во всём, так чего же ты ждёшь. Неужели так сложно отказаться оттого, что тебе не нравиться! И не смей говорить о том, что ты боишься, я помню все те моменты, когда ты понимал что можешь исчезнуть, раствориться и спрятаться от проблем, но ведь ты не делал этого… Так зачем же сейчас ты ведешь себя, как ребёнок, капризный, загадочный, причём только для себя, ребёнок. Ведь ты далеко не такой. Я знаю тебя вот уже двадцать два года и именно сейчас я не понимаю, что с тобой происходит… Ты не когда не надевал маску, СКАЖИ МНЕ!!! Чёрт побери, зачем ты прислоняешь сейчас её к себе, ты не надел её и именно поэтому я говорю с тобой. Не делай ошибку, прошу тебя…

Забиться в угол, спрятаться от того и от тех, что может забрать, то что ты держишь в руках. Забрать, то что ты искал и нашёл. Бояться их взгляда, одного взгляда который может растворить твои мечты. Уйти от света и довольствоваться только тем, что есть сейчас. И даже понимая, что это не вечно, обрекаешь себя на одиночество, лишь бы побыть немного с тем о чём мечтаешь. Ведь тебе не надо взаимности, тебе хватает только того, что ты хочешь и можешь дать… Волей, неволей ты начнёшь рисовать в своём разуме картины: счастливой жизни, безоблачного будущего, вечного понимания. И стоит только закрыть глаза, чтобы остаться во всём этом, но! Мешает одно, эти безумные шорохи сомнений, - «а реально ли всё это?!».

Придти и увидеть солнце,увидеть солнце там где его нет,где царит мрак и пустота.Услыщать пение того,кого здесь нет.Прочувствовать мысли себя и обернувшись понять,что тебя нет…Может быть – это только сон?Мжет всё,что мы делаем это всего лишь сон,который кто то смотрит,но не мы.И хочется разбить окно,прыгнуть туда и никогда не видеть того ,что так сильно зжимает твои мысли.Мне хочется быть,стать,видеть и думать.Я хочу верить в себя, в то что я есть… И видя башни чёрной свободы,слыща как они зовут тебя в страню слёз, ты хочешь взлететь и увидеть всё,что окужало тебя рание в цвете неба.Коснуться рукой мягкого и прохладного облака.Увидеть птицу,которя не боится тебя,а считает равной в природе.Ты слышишь язык птиц и понимаешь о чём они говорят.

Прочь… Прочь гонит мысль о том, что ты больше не увидишь того к чему привык. Прочь, то, что стало составляющим мира и его понимания. Нежелание понимать это, лишь рождает картины, красивые, но столь не долговечные, что хотелось бы превратиться в камень, что бы схватить то, что имеешь и никогда не отпускать. Но стоит ли жить тем, чего нет и быть не может? Стоит ли того вся твоя жизнь?