возможно, на этот скелет можно наплевать,закрыть, защищаться от нападок.

можно посмеяться весело, с прищуром. Обратить в шутку.

можно признать - да, это я. Такая смешная кукла. Такой человечище.
и показать - а вот ещё ниточка. она уходить вот так, так. И соединется в клубок.

LI 3.6.05

Вы знает что такое - скелет в шкафу?
Что-то ужасное, страшное, нечто, что запрятано глубоко и не хочется выпускать, показывать, вообще освещать .

Это можно назвать неудачами, поражениями, котрые случились в жизни.
Больно. Да больно собственно потому что над этим насмехаются, показывают , выворачивают. Да, как будто тебя выворачивают наизнанку.

И ведь хочется тогда сказать - да я не такой. Все прошло. Я изменился.

И кажется, что это ты и ты останешься таким навсегда. Вот ведь - доказательства этого.)))

LI 3.6.05

Взрослый, порядочный человек, одетый, причесанный выходит из дома и идет по делам каждый день. Он знает, что ему предстоит множество дел, какие проблемы нужно решить.
Сколько людей по дороге он встретит, с кем переговорит и каким образом будет общатсья, кому что внушать и как себя вести.
И конуе день пройдет как по маслу, со своими трудностями и проблемами чисто житейскими. Вечер. Значит, нужно позаботиться и о себе. Купить домой что-то, что-то достать , донечти до гнездышка. Ведь нужно ещё и накормить себя, принести пищу, ...присмотреть что-то для дома, . Может быть, присмотреть что-то новенькое из одежды и сделать себе подарок? Парфюм?
И как приятно оказаться дома, лечь. Успокоиться после трудового дня. Отвлечься от всех забот дневных. Поцеловать того, что сейчас рядом. Приласкать.
Придумать вечернее отдыхное мероприятие - нужно и культуно развлекаться, чем-то себя тешить.

Итак, зарабатывать. ПОтом на эти деньги купить что-то подобающее, обставить квартиру., вырастить и прокормить кружающих. Доработаться до приличного места в жизни.

Оказатсья достойным жизни и звания человека.

И есть за что благодарить того, кто следит за тобой, кто смотрит.
Спасибо, я сделал много, сделал много достойного. Все что мог. Так теперь я достоин счастья. Я достоин покоя.
Я готов умереть? (ечть кому оставить свое богатство)

LI 3.6.05

...почти только что. Недавно. Вслушалась в слова песни:


ты проснешьсяна рассвете
мы с тобою вместе встретим ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЗАРИ...

..или это новое понятие - что заря рождается каждое утро и она разная каждый день?

LI 3.6.05

Вот. Есть музыка с определенным, ясным иногда стучащим ритмом. От него никуда не деться, его воспринимаешь как единую линию, проходящую в пространстве музыки.
Видны акценты, наподобие знаков препинания, все ясно и вылито в одну определенную линию.
Иногда мне тоже нравится такая музыка. Не спорю, захватывает.

Но наиболее по душе, музыка, в которую я просто влюблена это - джаз.
Суета? Суета!. Или музыка для толстых. И для ленивых?? ))))

Под такую музыку сложно танцевать и я редко видела чтобы танцевали, творили движения. Это музыка ведет своим необычайным ритмом, который скользит медленно, захватывает легкими феериями, вдруг промелькнувшими вывертами.
Она уносит и будит фантазию.

И что самое удивительное - сохраняется ритм, размер, который есть и в привычной музыке с определенным ритмом. В этот самая прелесть.
Музыка, основываясь на ритме, течет сквозь него свободно, вне или в большем, ещё в одном пространстве.

LI 3.6.05

Также изменяла свое сознание путем приобщением к другой культуре - религиозной. Осмотрелась я, поплакала сначала, потому выявили и показали мою слабость и показали верный путь вперед. АН нет. Не получилось.
Компания напоминала толпу людей, сговорившихся и распределивших свои роли по их силе. Ты - будешь тем-то, а ты - сильнее, значит...

бежала и оттуда.

LI 3.6.05

За прошедшие годы - около 12 лет прошло - я пыталась изменить себя очень много раз. Натыкалась на разные пути, которые вели в одну сторону и что-то захватывало мою душу, что-то все равно заставляло оставаться и продолжать этот путь.
И спила. Остались воспоминания, небольшой спотык с моей высшей учебой в памяти мои черные одеяния, гитара, несколько песен и несколько прикольных специфических штучек.

Казалось - инакомыслящие, вне территории государства и воспитываем себя вне этого. Вне всей системы.
И ещё остались фантазии, щедро подбросанные одним писателем и вообще фэнтези.

LI 3.6.05

Слишком долго и слишком много я формировала свои фантазии и свои мечты, планы , направленные на то, какой бы я могла бы быть.

А какая я сама есть - забывала слишком часто.

LI 3.6.05

Может быть, помните про Двух Сестер ? Они обитали как-то здесь, замещая убежавшую куда-то Фленушку.

Самая старшая,как мне кажется, Перпетуя, она была знатна и богата и не о чем было ей в жизни беспокоиться. Дом полная чаша, семья,друзья. И все обоснованно и ясно что делать и как она должна была бы прославить свой дом.Но почему-т её предназначение, её путь позвал за собой - Ангел явился - она ушла из семьи, ушла от своего сына, из дома.
Она пошла гореть.
Всегдашная.

А младшая называлась Филицата. А ещё точнее - Филикитата (Филицитата). Она была рабского рода. И ей приходилось трудиться - она ведь была служанкой. Но однажды чудо свершилось - она родила ребеночка .Пострадала при этом. Но возрадовалась тому, кто подарил ей его. И решила тогда Филицата что все отдаст лишь б служить, работать ему.
Обрела свободу работать тому, кто выше её земных господ.

Как ни странно, сейчас оказалось что у Двух Сестер сегодня Именины.

LI 3.6.05

Если свое жеелание оформить, устроить в определенную форму, может быть, оно исполняется. Возможно, и не так как тебе хочется, а как необходимо.

Но... иногда страшновато и странновато - могут исполниться и не так как ты задумывал. А иногда твои мысли, задуманные в минуту ...... могут исполниться.

LI 3.6.05

Ношусь с идеей - достать фильм. Сначала эта идея толкьо озникала, проращивалась.
Выращивала листочки, прорастала напоминаниями о себе.

Потом уже стало невмоготу. Заполнила идея все сущетсво. Хочу. Мечтаю.

В одно место вышла - нет. В другое - опять нет. Кто-то испывает мое терпение. Проверяет- так ли сильно мое убеждение что я его хочу?

Но кажется я добьюсь своего.)))

Или оно само случится. Вдруг.

LI 3.6.05

Уверенность всегда играет злую шутку. Когда слаб - ты знаешь что ещё много мест не заполнено и возможно не заполнится никогда. И вечность открывается. И ты открыт. И впереди вечность.

LI 3.6.05

Начинаешь новую работу, новое дело. Несомненно, это требует отдачи, внимания, сосредоточенности на нем. Как говорится, всех сил.

Конечно, сюда входит и тот старый опыт, накопленный, багаж знаний за все время. И ты, наешь что определенные действия приведут к такому-то результату.
Ты знаешь, знчит знаешь свое собственное место, есть определенность.

Но определенность играет и плохую шутку. Со мной , например. Со своей определенностью ты остаешься один на один с собой и не требууешь, скорее, отталкиваешь других людей. Я ведь сама знаю. Знает и моя определенность.

Какая злая шутка получается. Как собака- занешь - объяснить не можешь почему ты дмаешь так, просто есть уверенность. И сразу нужна мгновенная отстраненность от всего, чтобы понять свои мысли - а так ли это. Иначе так и останусь я сидеть с хмурым лицом и думать - ну почему не понимают.

Но кактрудно вот так, вдруг, постараться вникнуть в слова - они выскальзывают из-под пальцев. Ты кажешься себе сильным, а на деле получаестя не так.

LI 3.6.05

* * *

LI 3.6.05

Пространство свободно. Тишина глубокая. И хочется и можется молчать. Веточка с Вами, просто немного засыпана снегом или пушинками...

И пока что..

LI 3.6.05

Знаете ли ВЫ по кому я скучаю в последнее время? По своему оставленному Имени. По Дневнику, куда я писала в последний год. По Фленушке очень скучаю.

Как будто так удачна была форма Дневника этого. Или стиль. Или течение мысли, которое мне было присуще.
Я скучаю.

Я скучаю по словам и по тому, что могло бы совершиться здесь. ПО своим оставлнным следам. По тому, что могла ы сказать здесь.
Словно возрождаюсь заново. И уже не хочется выискивать какие-то острые, точные слова.

Скучаю.

LI 3.6.05

как иногда понятно что я не ...недопонимаю, а не влетаю в сообщения...
Хотелось оставлять посты из одних вопросов...




LI 3.6.05

В детстве всё казалось ярким...опять начинается - подумала я, опять чей-то слепок, откуда-то, из книг...)))

Со мной постоянно что-то случалось. Я с детства падала, слетала откуда-то.Ноги, руки были в синяках. И причем высоты не боялась.
Не боялась пройти по "радуге" - по подобию мостика из ступенечек сверху, от начала и до конца.И когда баловались и скидывали с сестрой пакетики с водой прохожим на головы - не боялась свешиваться с балкона.
И по бревну не боялась пройти.
Не боялась на детской площадке повиснуть вниз головой - всего раз попыталась и не боялась.
Не боялась и до сих пор не боюсь собак, любых и больших и маленьких, хоят в детстве был случай, кусала меня бездомная собака, обосновавшаяся в подъезде. Она лаяла на всю группу детей в подъезде, не успокаивалась. Я зачем-то одна решилась подойти к ней. И тут меня и тяпнули.
Не боялась воды, научили меня плавать, записали в секцию.Однажды я спасла таким образом девчонку из нашей группы. Она была недалеко и можно было поддерджать её какое-то время.
С сестрой было сложнее. Приходилось долгое время от неё убегать, спасаясь от кулаков.Не выдерживала. Но однажды взяла просто себя в руки и дала отпор.

И к чему такой набор я здесь оставляю?)))

Может быть, к том, что страхи накапливались с возрастом, с комплексами, с какими-то ступеньками, на которых не побывала, не смогла и опустила этот момент.

LI 3.6.05

Кому нужны мои детские воспоминания. Я попытаюсь со-здавать также свой детский альбом воспоминаний. Что было и когда.

LI 3.6.05

Не отвлекаясь на кого-либо.)))

Попытаюсь набросать строчки на послание мой, когда-то записанное ещё вновом месте.
Кто знает о чем идет речь...слава богу, они где-то...

Я пытаюсь, я найду правду. Пытаюсь выразить её, вытолкнуть из себя. Попытаюсь писать правду.
Это может быть важно, потому что хочется понять что я из себя представляю на самом деле, без мнений, без откликов, без запятых, без точек.
Попасть на глубину может быть трудно, как и выявить правду и сказать её прямо в глаза. Себе.
Опять туманно пишу..глупая.

LI 3.6.05