Кажется,ранбше это звучало так:

какой сегодня странный, удивительно странный день. Всё что терялось - неожиданно находится, люди улыбаются приветливо. Забытое вдруг вспоминается. Радость наплывает. Неожиданно, волнами.

где-то тут, в этом месте и примерно в середине-конце июля 2 года назад началась моя жизнь на другой страничке.Я начала здесь жить.

жизнь продолжается

... а дождь лил нещадно, разливался ручьями, потоками воды и не давал проходу никому и запирал, закрывал людей в домах.

Редкий прохожий осмеливался выйти за порог - его обливало как будто ведром воды за шиворот, смывало краски на лице.

Оставался мокрыми пятнами на одежде, не жалел её, словно бы желал освежить её, чтобы её сняли и повесили. Она была не нужна при таком дожде, совершенно не укрывала от стихии.
Людям оставалось только покоряться.

-Какой сердитый дождь, - говорили люди. Зарядил с обеда и не думает прекращаться. Только затих и снова разгулялся.
И были причины негодования и сожаления о такой погоде. Некоторые люди - я в том числе - были без зонтиков и идти по лужам никто не хотел.

Озорник был дождик. (сегодняшний проливной день)

то что было написано - не вошло сюда. Попробую ещё раз.

Я поняла слова о том, что я вдруг растаю как то, что вдруг исчезну отсюда... не знаю.

Но... как трудно писать стало сюда, четко, полно выражать свои мысли, ощущения, впечатления. И что, это я? и выражаю я себя? не прячусь ли?

И как трудно не сорваться на эмоциях, держаться в тонусе, на одной волне в Этом мире. Делать, выражать себя. Инога оставлять следы где-то. Пусть даже кое-кто считает что от меня расцветает иногда вокруг. Это от непротивления.

Здесь могло бы быть место исповеди. И ничего особенного в этом не было бы.Серьезнее и важнее научиться правдиво, ясно строить свои отношения. Не бояться себя и не бояться говорить другим, окружающим, близким.

Наверное, я вернусь.))))

Можно считать - падение. А может быть, и нет.
Стыдно. когда знаешь, ведь знаешь про себя что ты можешь, что хочешь сделать, что во мне заложено.
Но возникает проблема. которую нужно решить, решить задачу трудную.
И прежде чем начинаешь разбирать её, решать, так и тянет заглянуть в ответ.

Так, соберешься, сформулируешь вопрос и ждешь - а что скажут они. Какой случайностью выпадет ответ.

Это я опять гадала.НЕ смогла удержаться, видя возможность, доступность.
Возможность того, чтобы случайный выбор подсказал - какая ситуация окружает и что выйдет.

Для меня самое сложное - выдержать, смириться с вступлением в квартиру, с генеральной уборкой вдруг наступающей по неведомому мне плану, всегда внезапно.))

Не смогла я встретиться, хотя , как могла, организовала встречу. Умчали с подругой на концерт под открытым небом, потом постепенно затухающим слушать Бетховена.
Не правда ли, странно? Или нет и так долден поступать всякий нормальный человек?

И шла я домой и думала, радостная - а смогу ли описать этот вечер и что происходило в нем? Как описывать музыку и нужно ли описывать*?
И что можно описать?

Свои чувства, эмоции, улыбки ( скачки, взбрызги напомнили об одной девушке))) неожиданно так.Свое состояние?
Или может быть, имея багаж, серьезно провести рассуждение серьезное что дает музыка людям, о чем думал автор, чем жил, о чем думал в тот момент и о чем рассказывает.
Нужен серьезный багаж и знания. Чего у меня нет.

Но вот кажется, что действительно движения руки смычком по инструменту либо выдувание воздуха через трубу передает состояние и автора и отношение испонителя и к этому ещё мое восприятие...

вроде бы не только состояние, получается настройка состояний, и настройка жизни

Сапожник починяет нам ботинки,
А плотник – табуретку и крыльцо,
Но только у волшебника в починке
Светлеет ваше сердце и лицо!

Какая тонкая работа –
Счастливым сделать хоть кого-то,
Ццветок удачи принести,
От одиночества спасти,
А самому потом тихонечко уйти...

Волшебник – это сказочная личность,
И сказочно он скромен господа,
В нем сказочно отсутствует двуличность,
И выгод он не ищет никогда.

Какая тонкая работа –
Счастливым сделать хоть кого-то,
Ццветок удачи принести,
От одиночества спасти,
А самому потом тихонечко уйти...

Язык чужой обиды и печали
Волшебник изучает с детских лет,
Его вселять надежду обучали –
И это основной его предмет!

Какая тонкая работа –
Счастливым сделать хоть кого-то,
Ццветок удачи принести,
От одиночества спасти,
А самому потом тихонечко уйти...

(песенка на слова Ю.Мориц)) - забыла написать

Какой сегодня вечером прошел хороший ливень. С обеда тучи хмурились, собирались в стайки. И как раз я успела выйти с работы - он хлынул. Забежала купить карточку и стояла, дожидалась конца. На меня брызгали холодные мелкие капли. Пахло пылью, что смывалась с жарких улиц.

Когда дождь закончился - город показался веселым, озорным, умытым. И большинство людей встречных улыбалось, радовалось свежему воздуху

Ощущение, понимание - я не такой как все дается, наверное, в развитии, когда тесен твой привычный мир, в котором рос до этого. Уже вырос, начал определяться круг понятий, ощущени, сложился круг друзей, знаешь своих родных и то, чего они хотят от тебя.

И принять этот привычный круг понятий невозможно. Хочется и думаешь что можешь сам что-то сделать, совершить невозможное и прекрасное.

И встаешь перед выбором - так или как-то иначе? что делать?


И вдруг появляется кто-то, с которым ты , кажется, одного взгляда на мир. Можно иначе, по-другому. Становишься последователем.. ? нет, не последователем.

Становишься со-участником, со-стоятелем каких-то определенных взглядов. Со-участником в игре.

Пробуешь? Нет. пропитываешься. Чаще провозглашаешь свое НЕ - привычным понятиям, слоганам, привычной жизни.


а когда проходит время и ... то находит более сильная стезя, борозда и с невероятной легкостью откидываешь свою игру в свободу. Забывается все очень легко, когда перестаешь играть не в собственные мысли и не в собственную стезю.

Моя подруга улетала в Питер на некоторое время на семинар, по делам. И знала что останется один свободный день для прогулки полностью свободный.

Перед своим отъездом мы встретились и праздновали заранее её день рождения.


--Хочу поехать в одно место.

Нам обоим знакомое когда-то. Обе лет 15 назад когда прилетали в Питер стремились туда, приносили цветы, видели людей. Тогда казалось что это просто необходимо, наш долг в этом состоял - приехать, постоять, спеть песни, положить цветы, иные подарки, маленькие мелочи.

Казалось, находились в мощном потоке, отличном от всего что окружало в обычной жизни, где существует работа, семья, дом.

Прошло времяи наслоились другие заботы что ли. Все отдалилось, ушло.

И стало интересно - а сейчас - как? Что в молодых людях, которые сегодня в таком же потоке находятся и что-то ищут и находят?


Была одна маленькая проблема. Стольтко времени прошло что ни одна не могла вспомнить ни как туда доехать, каким транспортом, ни названия. Каждая вспоминала что-то собственное, как казалось, отложившееся в памяти. Я пообещала посмотреть карту, но и карта ничего не дала. Позвонила по подругам - участницам..Выяснилось что уже никто ничего не помнит. Все скрыто где-то глубоко и предположения ещё больше увлекают в сторону и дают ответ.

Нашла ответ в инете, походила по сайтам. И ещё чтобы сделать прогулку ещё приятнее нашла несколько маленьких забавных памятников.


--Ты чудо!!!! Будем ждать отчет.

если так скученно все и все заполнено было тучами. Не знал, что делать конкретно, мучался - какое было счастье заглянуть в страну солнца. Пооулыбаться там и побыть,погреться. посидеть, поспать.

Чтобы опять вернуться к себе. И опять небо в тучах.но дальше обязательное продолжение- идти сам.

Когда начинаешь складывать день по частям и смотреть на себя и писать что случилось и как ты провел день и что случилось, видно, что это просто один сплошной поток отдельных,повторяющихся событий. мелочей, из которых складывается жизнь.
Порой не хватает спокойствия и силы принять что сваливается на голову. И понимаешь что уже становится невозможно мехпнически, просто это делать. Не хочется простых движений.

И не хватает спокойствия и силы воспринять это спокойно. Но и воспринять до конца ситуацию не получается. И думаешь - до какого предела нужно дойти, что понять эту механичность и отказаться от нее.
Тогда и кажется что нет выбора, что нужно каким-то образом преодолевать себя и напрашиваться и искать интересность в этом потоке, что-то задевающее.

и как по человечеству хочется вернутсья и взглянуть глазком - а что сейчас?

а что в головах у подобных людей сейчас?

а чтобы передать? нет, пожалуй

Иногда стираются воспоминания, события, память о них и даже не замечаешь. То, чем жил, о чем думал, стремился, стирается со временем.

А потом по клочкам, по записям начинаешь выстраивать уже поток тех событий, диву даешься.

Оосбенно это интересно когда начинаешь вспоминать со своими есдиномышленниками, с которыми ты был тогда, учавствовал.

Была линия, было время. Все или не все отдавали и брали и жили в этом. Пожалуй, сейчас от этого пространства, времени осталось, ничего. И я не хотела бы возвращения туда.


Как будто день уже прошел, зактился и его не стало вообще. Возвращение означало бы возвращение к теням.

Ладно, написала я чушь. Поиграла словами, поиграла в описание ситуации. И стало меньше понятных слов. Значит, все себе. Себе- понятие, себе- рассуждение.
Интересна ли такая игра - со словами, когда выбирается не самые нужные и светлые, а ветреные такие, скользящие. И связи и логике такие слова не поддаются, хоть тресни.Тут на удачу - если подвернется человек с подобным же состоянием либо человек, котрый знает другого и знает что за человек пишущий строки.
И я так давно не писала, что эти слова, то понимание казалось бы так далеко, не понятна я сама себе.

Вопросы чешутся, волнуют, теребят меня. Если есть ответ - это счастье. с)) Если нет- значит вопрос будет теребить и теребить. Не понимаю откуда возникает ответ - очевидно неизнутри, вернее, где-то и внутри и сверху.

LI 3.6.05

Простите меня.


Разрешите - я помолчу

Сегодня нехочу дружитьссобой и как-то сообщаться. Разомкнулисьсообщающиеся сосуды.

Есть такая странное понятие - правда. И все её ищут и хотят знать. И ищут эту правду через информацию, через телевизор.

Чем больше расскажут - ведь все правда! - тем ты умнее, больше знаешь. И имеешь право рассуждать об этом, говорить, осуждать.
Кажется больше знааешь о положении вещей и на чем мир стоит.

Много стало сейчас такой правды, такой информации.
Рассказывают и о бывшем, о концлагерях. Сами учасники рассказывают. Бывает, что и со смехом.

Узники концлагеря на правах рабов работали, копали. Без света белого. Без надежды. Без ничего.Выживали на последнем усилии. На напряжении всех сил.
как покойник, котрый вставал вдруг, когда его отогревали.

вот такое состояние кажется достатосным чтобы сказать, возопить. но и сказать - простите.

Перемена времени - странная вещь. Встает - не вовремя, ложишься не воремя.
Сдвиг во времени получается. И чувствуешь не в своей тарелке.

Но в таком сдвиге происходят удивительные вещи.
Мне напомнили про Золушку. Если бы не перевели стрелки - не стал бы Принц её искать по всему королевству и за его пределами.