Теперь несколько слов о дневнике..

Зачем он? Каким он должен быть? Временами мне кажется что он
затягивает меня куда-то,заставляет писать,выдумывать темы,которые
волнуют меня в данный момент.Но именно когда себя заставляешь
писать,это не получается.Ответственность давит.Слова "ты должен" губят
всё.. А бывает так легко,что даже и не задумываешься над тем что ты в
данный моммент пишешь.Всё происходит почти автономно.

Есть разные дневники и наразные темы.Человек пишет потому что хочет
выразить себя?Или так..."сегодня не пошла в институт,надоело...Сходили
в бар,выпили...поругались с предками.."

Бывает философия..Человек выносил в себе какие-то мысли,которыми он
хочет поделиться с другими людьми.Выставить на всеобщее обозрение,на
суд,на спор.Мне не дотянуть до философии..

Исповедь? Это тяжело,почти невозможно.Обдумывать,показывать состояние
в котором ты находишься,искать выходы.Это иногда больно и
страшно.Разговариваешь с Богом,с Ангелом...но наедине со
всеми.Мужество нужно иметь...очень большое.Не оглядываться на тех,кто
будет это читать.

Для дневника или так... Начиталась я дневников,сообщений,которые
получила только что на ящик..Всплыла эта строчка..А моё настроение
зависит от количества выпитого пива...Вернее,зависело.Теперь это
зависит от ....ну как это объяснить.

Сделанного и не сделанного? А почему? Вот вопросец..Опять появился на
свет.Маленькая заноза...Да,зависит,как ни крути.Потому что есть чем
отчитаться ,так сказать,перед людьми,в разговоре,в кругу.А я вот что
сегодня сделал!!! И есть тема для разговора,опять же есть чем
отчитаться.Потому что всё остальное,не сделанное не хочется
вытаскивать наружу,показывать.Старая боязнь что вот,не сделано будут
ругать значит.И свербит эта заноза,колет маленькая булавка,терзает
душу...Ругаешь сам себя,а потом...обещаешь...ну,сделаю,завтра день
сложится обязательно хорошо!Одни обещания...Этакая куча
нарастает..обрастает..неизвестно чем.

Ну как тут не понять,что это не твоя победа.Ты сделал шаг и вдруг всё
получилось.Ты просишь о чём-то,а тебе говорят,ДА,ПОЖАЛУЙСТА!И сразу
гордый такой,довольный.У меня получилось!оСТАЁТСЯ ТОЛЬКО МАААЛЕНЬКИЙ
ВЫБОР,А пойдёшь ли ты туда,куда зовут.

Но этот вопрос почти никогда у меня не стоит..Странно.Я не
задумывалась над этим.Я не умею спрашивать.Встретили хорошо и
ладно.Приветили,обогрели,обобрали..:) ну это к слову.Вот так и
течёшь..

Вопрос ЗАЧЕМ? не даёт мне покоя,сидит как заноза и ждёт ответа.

Потихоньку запру свой дом.Тишина,ночь.Сквозь открытое окно дует холодный,пронизывающий ветер.Светит луна,моя подруга.Я люблю смотреть на неё.Если приглядеться в её жёлтый лик можно увидеть как она улыбается...
Ну всё..тишина..Телефоны отключены,дверь крепко заперта на ключ.Я одна и все остальные просто перестают существовать в этом мире.Ночь,как большое покрывало окутывает меня,убаюкивает...но есть ещё дела.Что-то нужно сделать..
Я покрываю себе голову платком,я одна в тишине,кажется во всём мире..
Затеплю свечу..И дрожащее,колышущееся пламя от ветерка педаёт ощущение таинственного в комнате.Играют тени,и с каждым мгновением становятся больше,причудливее.Или я сама так вижу и фантазирую?
Есть дело..Я погружаюсь в себя,слушаю тишину и всё ближе ко мне пламя...Оно расплывается,становится неясным..входит в меня ощущением теплоты.Всё ближе,ближе...
Я слышу тишину...тишина звучит...лёгким дрожанием,как натянутая струнка звучит в моём ухе,во мне..
Всё глубже и глубже...Всё яснее и яснее..
Сегодня я хочу познать себя.Познать истинное Я.Я снимаю с себя одежды,одетые на меня цивилизацией.
Одежды,мысли,заботы о друзьях.Я не сестра,не ребёнок,не подруга,не друг,любовница,работница,специалист.Все знания о мире существующем уходят..вдали..
Кто же я?
Глубоко очень,страшновато..
Темень..

Осознанность позволила идти вглубь..Вернулась к предыдущей ошибке,всё как всегда..Сыграло злую шутку.

Стыдно...Стыдно просить и звать и требовать своего.Мне,сейчас,теперь..Ты хочешь поглотить,войти ..Сделать частицей себя..И сам мучишься..Стыдно..

Этим человек сам отдаляется от мира,делает себя центром.Закупоривает себя внутри.И возникает обида..

Отмечаю для себя Петроний,Йодо,Old Long...

Взмах ресниц? Движение век,вверх-вниз.Почти мгновенная смена кадров.Прошло мгновение,потух для тебя мир на секундочку и снова светел,ясен.
Но немножечко другой? Наш мир всё равно течёт по линии времени и потихоньку стареет,изменяется.ПРавда,меняемся и мы,только одновременно и незаметно.

Взмах ресниц тоже может быть событием в жизни,если ты сопричастен к этому движению,сознателен в эту секундочку.

По звуку,это сравнимо разве что со взмахом крыла ангела рядом

Взмах ресниц? Движение век,вверх-вниз.Почти мгновенная смена кадров.Прошло мгновение,потух для тебя мир на секундочку и снова светел,ясен.
Но немножечко другой? Наш мир всё равно течёт по линии времени и потихоньку стареет,изменяется.ПРавда,меняемся и мы,только одновременно и незаметно.

Взмах ресниц тоже может быть событием в жизни,если ты сопричастен к этому движению,сознателен в эту секундочку.

По звуку,это сравнимо разве что со взмахом крыла ангела рядом.

Я что-то не то делаю,путаюсь.
Как важно однако самой отмечать каждый момент бытия,самую маленькую песчинку как твою,данную именно в этот отрезок,момент времени.
И не важно в каком настроении находится тот человек что сейчас с тобой рядом.
Главное почувствовать его сейчас и сделать для него что-то..

Цветок,молитва,радость,доброе слово.

Главное,не забывать дышать,любить и делать что-то доброе.

Почувтвовать сопричастность

Жалко,не получилось написать новую запись. Случайно перешла на другую страничку и вот..всё пропало.

Продолжаем литературные опыты?
Я и появилась здесь,на ли.ру чтобы писать..
Но всем моим стараниям место в мусорной корзине.

Как только начинаю о чём-то рассуждать,рука сама по себе останавливается,я чувствую что лишь озвучиваю чьи-то чужие мысли,когда-то сказанные или описанные кем-то до меня.

Может и допишусь до чего-либо.

Случилось так случилось..Значит так было нужно или просто случай сыграл злую шутку..
Не грустите,не огорчайтесь,пожалуйста!
Если нужно - я отпишусь от всех,но останусь здесь дальше писать

Сбежала я,попрощалась..
Открыла новый дневник,для себя,для закрытых записей.

...но обнаружила себя...

Лёвин...Здравствуй!

Встреча с другим человеком,возможно и Другом..
Как бывало?
Сначала доброта,которая возможно меня и погубит:))вернее сочувствие к другому человеку,в его нужде,в проблемах.
Соединение,сопереживание,одномоментность существования.
Доверие предполагает то,что я доверяю всем,их волеизъявлениям и мне не важно на тот момент,а мои принципы?
Я позволяю зайти на мою территорию,не воюя завоевать её и отдаться без боя.
И происходит Падение,как это называли ранее в церкви.
Падение,т.е. снижение всех шкал нравственности,отделение от какой-то части Бытия,именно с большой буквы) светлой части Бытия,даже благодати наверное другим словом.
И вместо со-чувствия,со-участия в человеке,как в друге,расцветает чувственность.Желание видеть,слышать и осязать.Работают только осязательные,чувственные стороны.
Тут о дружбе,о переживании о другом человеке можно говорить..но преобладающее звено остаётся одно и то же.
Ты падаешь...упал...руку помощи можно ожидать..но без него,без этого человека.

Воспитание с самого дн\етства заставляет нас быть такми какие мы есть..Диктует свои принципы морали..Обтачивает человека.
Некоторые не поддаются на такие методы воздействия и остаются как Дети..Благословенные они..
Но чаще люди забывают свои мысли,приучаются думать так как толпа..

Я не знаю почему сейчас нравственность,мораль сильно упала..Пропаганда ли это или нас специально устраивают всё это..

Возможно,что в том,что грязь существует,виноваты сами женщины,и я в том числе..не умеющие сказать НЕТ всяому мужчине..
Грубо это ...я иначе не могу,таковы мои мысли на этот час..

Рождаемость уменьшается,но наслаждение телом всё увеличивается...просто так,бех каких-либо нравственных обязательств перед друг другом..
Странно..Вот и дуализм..Да и нет..

Люди теряют связь с Юогом и перестают вообще его слышать..
Человек становится мерилом всего,своих поступоков и морали..
своих желаний..
"я хочу"..

...мы расстаёмся - пальцы врозь,пальцы врозь..
и ты уходишь,ты уходишь как песок сквозь пальцы..

Строчки старинного романса..в общем-то не о том,что волнует меня сейчас больше всего..
Я чувствую сейчас время очень сильно,поток времени через меня .Песчинки времени,сплошным потоком мчатся,в своём,каком-то особом напрвлении и их не остановить.Вот такое движение..

Я не успеваю их ухватить..Порой кажется,что этот поток такой стремительный,что не успеваешь почувствовать каждое мгновение дня,в котором ты находишься.Очень много ДА и НЕТ и кажое направляет тебя в свою сторону.
Порой я занимаюсь в определённый промежуток времени тем,что хочет мой ум,разум.Проходит какое-то время и всё начинается сначала,меня снова уносит в другую сторону.Ухватить отдельную песчинку порой очень трудно,порой просто невозможно.
Желания не высказываются,они должны исполняться и те именно которые особенно сильны в тебе.Но даже туту очень сложно определиться с желаниями,с мыслями.
Шутницы-мысли! Они порой причудливы,кажутся важными и стоящими внимания.Мелочи..
И в результате те самы главные дела остаются не сделвнными,мысли не записанными..

Извините...я ухожу и возможно надолго...или нет...как получится.
Спасибо тебе,Друг!



мой номер аськи 281560080

Обида...да,обида....Немного странно...Опять подружки,пара..
Обида и нелюбовь...Или ожидание любви...
Но это,друг мой,всего лишь две стороны медали,обячные противоположные стороны событий в жизни.

Ты ждала ответа,не дождалась..Значит,мир это твоё послание не воспринял,не ответил...

Не искренне это было?

Искренность подразумевает под собой что? Открытость? Открытость всем без исключения,всем людям и та малая искорка добра,света,что ты хочешь подарить людям.Илия уже опять начинаю нести бред?

Выйти из такой ситуации поможет Прощение.

Оставить всё как есть,так я обычно говорила,подразумевала под прощением.Но это намного глубже..
Должно быть сохранение равновесия между собой и миром,в котором ты живёшь и будешь жить.
Эти две вещи не равно велики по своей сути,не равнозначны.
Сейчас пришёл образ этого - это сосуды соединённые трубочкой между собой.Иногда из мира к тебе приходит что-то,ты принимаешь из мира что-то в себя.А иногда и ты вносишь в мир что-то своё.
Вот такое движение интересно и вероятно правильная картина мира..

Обида - это замыкание в себя,обида на весь мир закрывает сосоуд и нет уже доступа туда другому,другим,всему миру..

Тут нужно подумать..как быть...как разомкнуть сосуд..

Почему же так больно? Не пойму...Разговоров не получается,всё просто улетает в никуда и собраться с мыслями уже не получается..

...и снова здравствуй,мой дневник...но уже это личный разговор...как с Ангелом,тихим Ангелом моей души..из ниоткуда и в никуда..