5 утра.Меня разбудили словно бы толчком.
С одной стороны - есть кошка.Она чувствительней к перемене воздуха, волн, окружающих меня.
Словно ей чего-то недоставало и поэтому разбудила.Или стало холодно и ласкалась и лезла под одеяло,
пока не щелкнула по носу.
Мог быть внезапный толчок, отзвук. Проснись. Звук.Вибрация. Легкая волна.Я должна была отзваться, что-то сделать.
Послонялась по комнатам. Пусто. Темно. Никого не слышно.

Шепот, стук остался неотвеченным.

когда-то смешно училась смирению. Решила отсечь собственную волю и научиться тому, что говорит мир. Вернее, родители. Строго следовать словам, что скажут-то и делать. И так день за днем. Возникало раздражение, очень сильное.
Потом поняла. Это не нужно, потому тчо на тот момент я не раскрывала себя, а следовала по чужим стопам. След в след.

Как-то сказала одной подружке:
Знаешь,что мне больше всго нравится в момент когда я тебя провожаю и мы выходим на улицу. Обычно темно, холодно, иногда звезды...
Мне нравится когда мы переходим улицу, видим вдалеке твой троллейбус и бежим быстро чтобы не опаздать. И ты говоришь - ну ты и бегаешь...
А мне нравится ощущение бега, движения. Не чуешь под собой ног и только бежишь. Жалк когда останавливаешься

Диалог из одной сказки. Макар-маляр и Кощей. Кощей говорит о своей жизни:

-Да была у меня одна русалка, вместе жили. Пристала ко мне - достань ребенка да достань ребенка. Я и украл одного мальчика из соседнего королевства. Не понравился ей мальчик. И я со злости превратил их обоих - русалку обратил в амулет и повесил на шею. А принца - в черепаху и положил в сундук

Сейчас со мной кошка. Очень пушистая и лохматая. Ложится со мной под одеяло, рядом, под боком, греет и мурчит.Ложится, сопровождает мои дремы пока совсем не усну. И ещё ложится чтобы ещё почесали и погладили. И от этого мурчит.
Так просто. Ложится и греть и мурчату кого-то под боком.

В последние дни порывисто, неожиданно выступают слезы на глазах. Размазывается тушь, течет. Наверное, я становлюсь красивее. И происходит необъяснимо случайно, без видимой причины. Хоть со стороны кажется что я плачу. И несколько раз попадала именно под такую реакцию.
Как хочется сразу закрыться чтобы никто не увидел слез. Вытереться и снова улыбаться.
Но от этого не нужно отказываться и прикрываться. Слезы совершенно нормальное явление. Так мне кажется. Нужно давать им литься даже без причины.
Если это промывание, очищение... Скорее, это выплеск очередной порции эмоции.Как мое чувсво ветрения и убегания (хулиганичанья).
Есть время-нужно хулиганить. Если нужно, если есть -то нужно вот так спонтанно плакать, освобождаться, прочищать.

Ты же знаешь... знаешь что тебе нужно. И кстати, ту не нужно фраз и не нужны точные определения. Только образ, видение. И этого бывает достаточно.
Я сердцем чую что так тянет к людям. Хочу открыться, хочу побыть рядом. Хочу научиться молчать с людьми и вслушиваться.

Так хочется внутрь, вглубь. Не внутрь собственного мира. Вытягивать себя..Тянуть и тянуть...

Реагирование. Реакция. Сегодня болтала это слово в себе. Рассматривала. И близко очень. Очень сильна причинно-следственная связь.

Нужно в себе менять настрой.

Легко ли молчать? Нет, не легко. Это либо не подготовленность, взбалмошность. Ещё тяга. Но вот вымучиваются слова... легче когда представляешь образ. Это видение помогает

Несколько слов:

сижу и думаю - что за чудная ситуация. Работаю по совместительству и с этим делом всегда возникает вопрос - совместительство с чем?

а сегодня возникла параллель. Похоже больше всего... совместительство и смежность. Как линия и на ней линия, разделяющая на две половины.

Одно дело - то, чтоя сейчас делаю, не творю и нахожусь в процессе, просто нахожусь в одном месте и осваиваю его и пытаюсь осознать зачем туда попала?
а вот другая половина - тайна для меня самой. Как будто не осуществленные, не осознанные пока мною мотивы..

Напряжение, напряженность дают о себе знать.Замечаю это по впившимся ногтям в руки, в ладони. Это процесс. Это значит что думаю.Решаюсь.Собираюсь.

Проявляется внезапно, вдруг. И не в процессе работы, повседневного процесса чего-тоделания когда не знаешь ответов и не знаешь вопросов. Потому что их нет. И не спрашивается почему-то. Может быть, гордость.

но в течении своего делания, любимого делания сначала проявляется также - не понимаю почему меня не хвалят, делают замечания... Сначала почему и зачем? И вопросы - почему я не самя любимая дочь? Ну почему не получается?
Но слова льются... они сильные, внятные..немного волшебные. ПОтому что в какой-то момент прекращаешь свою суету и прислушиваешься. не в себя, к ним. и сама видишь - ты тоже самое чувствуешь. и тебя чувствуют такой, какая есть. и тянешься.

и самая злая напряженность исчезает..

Просто начнем... Я ненавижу себя - это мало сказтаь. Мало сказать что я ненавижу свое рождение - плагиат!,,,,.плагиат!!!
Я просто вижу свое состояние как некий вакуум. Без воздуха, без воды. Жить нельзя, но приспособиться.... не знаю, наверное можно. Отрастить жабры, другие конечности.... Сколько можно так прожить - Бог весть. Сам мир начинает давить и просить - сделай, сделй. Пукльс пробивает.

И нельзя сказать что я - вот такая растерянная и немножко несчастная не принадлежу миру. Нет, нельзя. Он все равно каким-то невероятнымобразом стучится во мне.

Будем считать что это эксперимент по пути к себе. И потизонечку начнем свой

Как-то очень радостно я возвращалась домой. Вдруг. внезаано ответили на мои слова - давай мы теюя отвезем и ты будешь сама, дома. Вернули меня домой. Минуя вопросы и сомнения, разговоры - а что ты там будешь делать? Состоялось внутреннее согласие со мной и окружающим.

Ну, правда. Находясь в другой точке, вне себя и вне своего мира, одиночества, дома, видешь как спокойно там находиться. И накормят и поговорят и скажут что сделать.
И там есть молчание. Но молчание-согласие со своими действиями и действиями других. Слишклм много спокойствия. И мысли текут лениво и глаз ни на чем не сосредотачивается.

И позыв - домой приобретает иное значение. Ты знаешь что в другом месте ты можешь оказать внимание, заботу о ком-то. Что и там требуется твоя ласка, внимание. И хорошо когда мурчит кто-то рядом.

И вот одиночество и теперь соразмеренность себе самой. И знаешь что то, что сделаешь будет твоим. И тчо не сделаешь. И уже ответственна сама за себя. И никого рядом. И тихо. И собранно.
Упругая соразмеренность самой себе.

Сейчас и писать? НЕ знаю. я не думаю что это возможно - писать о чем-то.

Словно выпал первый снег,скрыл все следы наружные и снова белый-белый лист. И сам не пройдешь, обратишься к кому-то, не оставив следов. И к тебе никто не пройдет.
Следы останутся просто вчерашние.

Это было странно - выйти из дома, из квартиры в утро. Утро было ещё темное,холодное, освещенное фонарями и мелькавшая бликами. Идешь по улицам где почти нет людей, нет машин. Идешь свободно, чуть торопясь, боясь опаздать.

Но слишклм мало людей, слишклм мало осещенных окон. И школа с темными окнами и нет спешащих школьников. Одна с утром и понимаешь наконец что вышла слишком рано. Такое ощущение свободного времени. Забыла перевести часы.

Собрались вечером . Поболтать, посидеть, покушать-посмаковать вкусненькоое. И как раз пришелся на тот вечер тортик маленький кусочек.

Я, как самая.... ну, в общем, хозяйка, обязана развовачивать. Вытянула обертку, повернула, как мне показалось, правильным местом-боком и разрезала по небольшой выемке, как царапинке...

Оказалось - все неправильно. И развернула тортик донышком вверх и разрезала неровно.
Не как у людей. Но это был мой неправильный торт. И ему у меня было так положено разрезаться и състся с крохотными смешинками.

Я уже много раз пыталась оставить хоть какую-то запись в денвнике... не получилось до сих пор.
И знаешь, зацикливалась, заклинивало на предыдущем ощущении что розовый цвет обязательно - отражение.Тогда вихрь уносил дальше и начинались потоки - отражение чего, чужих или рядом стоящих ко мне людей?
Иногда - да, иногда - нет. Сама отталкиваю всяческие рассуждения и мнения обо мне.

Тогда откуда иллюзии, сказки, мечты?

Может быть, в противовес.Ведь если долго рыться в себе и рассуждать чтобы самое - самое захотелось бы сделать для других, для всех? Ответ есть и он всегда один.
Другое дело - чувствую некую неадекватность, параллельность самой себе. ПГо-другому можно об этом сказать - без-ответственность.
И иллюзии что что-то гобязательно должно поддерживать, что-то должно меня любить такой какая я есть. Но никто ведь не должен?
Беда в том, что иллюзиями можно назвать то,ч то остается до сих пор мечтами и не претворяется, не проверяется до си=х пор.

Тогда действительно, предпочитаешь оставатсья в покое и неподвижности. Моя подруга называет такое состояние - состоянием пофигизма.Ничего не хочется делать и принимаешь как все течет. Не справедливо когда другие стараются за тебя.

Вот, скомканно, быстро что я хотела сказать.

Даже рассказывать и объяснять бессмысленно - ужасная параллельность

Обнаружила себя в такой ситуации. Я случилась в нужное время и для меня нашлась хорошая работка - собирать в тележку землю и развозить по участку.
Как хороший работяга.

И постепенно забываешь говорить всякие слова про себя. Только туда - копаешь, накладываешь...обратно - везешь в тележке.

Выступают капельки пота, как будто ты сама переменяешь, иначе себя чувствуешь, само дыхание меняется.