с ужасом понимаю-очередную битву за любовь я опять проиграл...как тяжело спорить с женщинами, как невозможно доказывать...кому, в конечном итоге, я должен был объяснить смысл происходящего, а..?
как можно проиграть, имея в руках все козыри, объясни мне, Леночка дорогая..

что было вчера, что тврится с нами сегодня...что будет завтра-да есть ли смысл спорить: каждый к этому придет сам...но почему я опять проигываю?..чего не хватает? силы убеждения, опыта?..за ЧТО я все-таки еще борюсь?..за влечение, похотливость, грязь, унижение, преданность?..да я давно этим уже не живу, но... только есть некий маяк...ля...

Господи, не предай меня!..Я вижу и слышу-Ты знаешь и помнишь...не предай меня...нет ни сил, ни терпения-чего ради?-я опять вытираю сопли после битвы ЗА...-чего ради?..и привык к насмешкам/непониманию-у меня НЕТ сил бороться/противостоять-у меня НЕТ в душе веры в ЛЮБОВЬ-ибо всё истоптано в грязь, но почему я до сих пор служу ЭТОМУ идолу до самоотречения?...во что еще я должен верить, кроме как в "святого юродивого"?..что еще заставит меня жить?

...если нет вдохновения. то его просто НЕТ. Чего тогда уселся? да мыслей всяких набралось в чердаке- вот уже и вываливаются наружу) Что ж такого случилось? хм...весна-а-ааа)) Странное ведь ощущение: всё время раньше меня пронизвало желание влюбиться. вляпаться. забыться..-называй как хочешь - сейчас же от одной только мысли, что опять, по новому кругу, переживать. бухать. сходить с ума...бррр...немыслимо! Постой. ГВ. что ж тебя всё-таки гложет, не дает смириться и успокоиться?...Весна-а-аа...Если б её не было, честное слово. стоило бы придумать! После ТАКОЙ зимы - не помню в своей жизни - ощущение тепла, пробивающего утром через куртку...не это ли блаженство? Старый ты стал. ГВ, и сам это прекрасно понимаешь..
Весна. Стояли. курили женой на пороге магазина. Говорю, увидев повыползавшие как подснежники из-под снега НОГИ:
-Вот если б у тебя. Оксана Алекссевна. были ТАКИЕ ноги. то я б никогда и ни на кого тебя б не променял!
-Эх. Геннадий Владимирович...Если б у меня были ТАКИЕ ноги - видал бы ты меня во-о-оон за тем поворотом!
...слехка ошалел и задумался. А чего, собственно говоря. ты голову ломаешь? Ладно. дамы знают. что мы-мужики- все одинаковые. но сколько времени/сил/нервов/средств ушло у тебя. чтобы понять: они ведь тоже того...все одинаковые...
Опять не о том..Как же осточертели эти круги ада! как надоел президент. из года в год повторяющий - надоя затянуть пояса. как надоело это барахтанье между лужей и болотом. когда каждое из министерств борется за свои показатели. а посмотреть на всё это в целом: лебедь. рак и щука. До какой шизофрении надо дойти. когда они кричат: максимальное наполнение бюджета за счет акцизов. пошлин и ндс (как есть. на самом деле). а другие - выкосить. к чертовой матери. весь импорт! Ля...а мне нужно во всё это вписаться...И последний конфликт на работе с Ольгой-главбухом. всё о том же: "как всё херово. всё лежит. долгов море. денег нет..." Боже! как же ты мне надоела!! сколько было говорено. сколько мы уже собак (прости. Пушкарёв) пережевали на всём это - работать нужно, пусть даже закрыв глаза и уши - делать качественно СВОЮ работу - не больше и не меньше! Да ты просто оглянись назад: январь простояли из-за ремонта. даже тогда заработали! февраль-прирост в полтора раза. март-прирост еще в полтора раза! Заткнись и засунь своё херовое настроение в...ну, сама знаешь куда! Если у твоего мужа на работе нелады. прости. это проблемы его и его предприятия. невозможности перестроиться и подстроиться в тяжелые времена. Да, стало сложнее. Да. стало вообще неописуемо-маленький пример для неподражания:
Запрос клиента - я этого не знаю. ни разу не продавал и вообще не понимаю о чем идет речь, и как это работает. Обращаюсь к дилеру (лет 5 назад пересекались) - получил цены/заверения. ответил клиенту - проще не бывает. Каким боком выиграл тендер? Да хрен его знает! А-а-а. откат не заложил. вот и цена приятной показалась).
Подписали документы на поставку. Через три дня звонок из столицы: да вы что?! да вы как?! да откуда вы ваще нарисовались?! да мы - единственные и неповторимые - полный эксклюзив и контроль. мы вас как блоху на собаке (Пушкарёв - это не я сказал) сотрём с лица земли! Хм..ну, попробуй...Общаюсь с поставщиками - у вас всё нормально? - Да. всё по плану. через две недели товар прибудет из Израиля. Ещё проходит три дня. звонок от поставщиков: -Геннадий Владимирович...тут вот какая ситуация: Дмитриев (тот. который орал и думал, что всё "схвачено". заложив откат) поднял всех на уши по этой поставке. и израильтяне приостановил отгрузку до разбирательства..- И? (весь напрягся)..-Вам нужно позвонить НАШИМ поставщикам и ОБЪЯСНИТЬ ситуацию...Мне сначала показалась, что ослышался. Я? Звонить? Вашим поставщикам? Да на хрена вы мне тогда вообще были нужны?! А что еще остается? Обосраться перед клиентом - потерять его навсегда...Звоню...Давно не общался на таком уровне. признаюсь, голос дрожал...Получил по мозгам:- Да мы!..Да наше оборудование!..Да наша политика продаж!..-Простите. что я нарушил. обратившись к вашему официальному представителю в РБ?...- Да вы откуда взялись?!.Да кто вы вообще такие?!.. Что это за контора - "О.М" (сокращенное название)..ВОТ ТУТ я и не выдержал: - Кто МЫ такие?!! И как ввалил этой полукровке-еврейке-менеджеру-первого-круга, за всю историю существования такое было один только раз - в лихие 90-е. когда нужно было бороться до крови. Честно говоря, не ожидал от себя такого. аргументов вывалил МОРЕ-ОКЕАН. краем глаза только видел. как притихла наша фирма. И мы победили. В последний заявленный день поставки мы сдали товар трясущемуся от страха поставщику (его тоже пытались запугать) с полным пакетом документов и с не знаю какого цвета знаменем на головной машине)
А еще накануне. когда была дилема отзывать машину или оставлять ночевать (нести дополнительные расходы). когда были абсолютно не уверенны. что всё получится. Ольга кудахтала: -Отзывай!...- Ничего подобного! Пока остается хоть 1% вероятности выкрутиться из ситуации с честью - машина БУДЕТ стоять на таможне!
Мда. ГВ...Победителей не судят. но стоило бы тебе облажаться - посмотрел бы я на тебя...Знаешь. моя совесть в любом случае была бы чиста - сделал всё, что мог. но канешна остаток в душе остался бы - обосраться оно и есть обосраться...Нужно ли говорить. что с той поставки мой стол ломиться от заявок этого же клиента?..

Да, если бы не Мозырь. И эта фраза последние месяцы стала заклинанием на фирме. Где мы были, если б не Мозырь?..Только для них это олицетворение нашей непотопляемости, символ нашего благополучия, то для меня нечто несоизмеримо бОльшее...Как всё-таки невозможно перебороть...что?..почему? всеми силами упираюсь, отказвываюсь ездить туда, всеми фибрами души понимаю: моё не там, а здесь, почему сегодня утром обошел всех - никто не может, пришлось ехать самому...Был там последний раз в начале марта - "спасал" Наташу) И даже тогда, не общаясь с Тобой месяцы, убивая время в ожидании, получил в плечи звонок: "Ты не мог бы...." Хм.."Да мне и просить никого не нужно - я в пяти минутах от Тебя, зайди...Воспринимай это как подарок" - безумие и...безысходнсть-КАК такое может быть?-не общаться месяцами. приехать раз в столетие и сразу вляпаться в Тебя?

Пересеклись в одном кабаке: я с Наташей. Ты с...любимым) Пожалуй, я был слишком пьян: так и не понял, кто из этой кучи пацанов и есть Твой)) Спасибо Наташе - она всё поняла и великолепно отыграла роль на себя...И вот сегодня опять был Мозырь...Безо всяких планируемых встреч и обязательств, и наконец-то пришла весна! Было тепло и уютно, хоть мурлыкай (не рычи). И кажется, приходит понимание того, почему ТАК невыносимо туда ездить -БОЛЬНО...тривиальная боль...Как же мне там хорошо!
Проглядел все глаза, надышался - какой же это бальзам на душу...И это всё не моё, не принадлежит мне...И не скажу, что мне это так неприятно. наоборот...Гложет - недоумеваю: ну что еще могло остаться во мне от Тебя такого. что заставляет произнести: - Соскучился...без слов, просто руками по волосам...Оборвала телефон с утра:
- Ну как я?........а я ведь косметику совсем не использую)
- Лена, ты лучше всех...
ГВ, кто тебя научил врать женщинам, а? Моей бы Ленке да мозги моей же Оксаны Алексеевны - ну почему такого не бывает? "Ты еще найдешь свою половинку" - смеюсь, да нашел то я их аж две штуки, только соеденить их вместе не судьба. И искать мне что-то новое абсолютно не хочется, вся эта чехорда ног/шикарных задниц/томных взглядов и улыбок - вызывает только улыбку, это уже не для меня, никто из этих теплокровных до вас-моих не дотянется, а удивляться я уже давно перестал - чудес в жизни не бывает, всё с дикой скоростью мечется по одному и тому же кругу...

уже больше месяца гложет один проступок в отношении тебя...ты помнишь...ах, да-"не прощу"
Меня прощать не нужно, не нуждаюсь в этом. Только прошу тебя не махать раньше времени шашкой: я это не заслужил. Ибо не прописал ничего лично-обидного.
Могу лишь повторить чуть точнее/грубее: для меня вся эта пиздобратия, именуемая "вышедшая оттуда/прошедшая это", гнущая при этом пальцы, кичась в своей "мужиковой неповторимости", закатывающая глаза в окутанном сизой махоре блатняке - НИК-ТО...бля, просто мусор под ногами...Один рецепт: сиди тихонько, помалкивай и не гоношись своим "ударным опытом", ибо разорву на клочья- НЕНАВИЖУ.
я не знаю, откуда это у меня...

и больше всего я не хотел, чтобы это относилось к твоему любимомму, пусть он будет другим)

*кстати, такое же отношение у меня к бардам...увы, наверное

вспомнил один пост у Бессмысленной...то ли про Питер, то ли...но там было то чувство открытости/понимания, которое сродни только любви: когда глаза/душа открыты, замечаются все оттенки происходящего вокруг и от их ПОНИМАНИЯ так хорошо/спокойно/сладостно на душе-это и есть гармония и оно же счастье..Это когда твоя душа взлетела ввысь, находится над..., на вершине мира и все его-мира дрязги тебе нипочем...это-счастье.
Это удивительное состояние, когда кто-то открыл тебе самого себя, преподнес в раскрытых ладонях, раскрыв широко глаза в удивлении от тебя воспорившего - для меня это потолок, я успокоился-выше этого быть уже ничего не может...
и напоминание Бессмысленной о близком человеке, который не отписался/не напомнил/не поздравил...да ЛЕхКО! - на самом деле, легко промолчать...ведь...ну как сказать?...как влазить в жизнь человека, произнесшего в глаза: "Я никогда и никого ТАК не любила, как люблю..."-другого....Какого черта я буду ЕЙ бередить душу, напоминая о...Да, буду...Может быть, благодаря сегодня прочитанному, я влезу со своим поздравлением, ибо в этот праздник я могу желать счастья только любимому человеку, и пусть читает её любимый/нелюбимый/ёбарь/неёбарь/любой-кто-оказался-рядом....мне всё равно, ибо я мужчина, и знаю цену поступкам, любви и...смешно ли?-благодарности: меня больше штормить никогда не будет-у меня всегда есть ТЫ...

ПУСТЬ ВСЕГДА РЯДОМ БУДЕТ ЖЕЛАННЫЙ, С КОТОРЫМ УТРО ТЕПЛЕЕ, НОЧЬ НЕЖНЕЕ И ДЕНЬ НАДЁЖНЕЙ

РАЙ?..это хорошо...Но в аду знакомых больше)

я не делаю отдолжения никому, просто есть (пока) присутствует настроение подвести итоги, и ты, де-юре-тут совсем ни при чем)) без обид...требование новостей от меня?-прости, просто продиктовано желанием поделиться своим, ведь так?

вспоминаю-даже в каком году сломал ногу-не про меня, не помню...да, и сегодня буду говорить про вехи, про главное, что происходит, но...новости-это не про меня...хотя...может, и лукавлю немного, не знаю, не могу сориентироваться...ИТАК, буду делить по принципу "присутствия жизни"/важности/наполненности:

1.Работа.Самому смешно) сколько раз зарекался-научиться соблюдать баланс - без толку...Она-самая любимая и...бестолковая тварь - есть пожирающее существо, отнимающее все силы и эмоции...Вознагрождение то же-удовлетворение себя-мужиковства..занят/востребован/умею/могу...Из последнего-яркого: конфликт с главбухом-крупнейшим акционером...Рекордные торги за сентябрь/октябрь/ноябрь сподвигли меня на выплату беспрецендентных зарплат работникам:
-Да сколько же можно обещать людям, что наступят великие/райские времена и вот тогда мы вам и заплатим?! Каждый из них по нескольку раз совершали ПОДВИГИ во имя, даже не в надежде, а за предприятие, за....за нас, за наше дело, за...
-Но ты же понимаешь, что будет с нами ЗАВТРА?!
-Оччень хорошо понимаю, но я буду последней тварью если не расчитаюсь с ним сейчас, пока есть возможность, пока можно поделиться нажитым "жирком" за всё, к чему они тоже приложили руку, личное участие!
-А что будет завтра?!
-Завтра и будем разбираться. Мне намного важнее не потерать коллектив, который мне доверяет, и который за меня пойдет в бой/на каторгу, зная, что я их не обманул.
-Да твоих активов даже на месяц не хватит!
-А вот это мы еще посчитаем...
В конечном итоге, мы поспорили на плазму, что активы просто есть)) Странно, но главбух не чувствует баланса...для неё деньги это то, что лежит на кармане. А я всегда ей твердил - в обороте! Деньги не должны лежать мертвым грузом-они должны приносить еще деньги...Итог спора: активы не просто есть, они выросли в три раза...да Бог с ней, с этой плазмой...И самое приятное-спросить у работника вчера-ну как зарплата? - Ля, я такого не ожидал, спасибо!
Общее собрание:
-Господа офицеры! Нас ждут тяжелейшие времена!...

Это для тех, кто читает меня,- последняя сигарета перед расстрелом...Только убивать я никого не собираюсь...

К п.1 можно добавить только сарказм по поводу всего происходящего в моей стране. Я тупо злорадствую по поводу "второй экономики по темпам роста после Китая", которая легла в течение одного месяца. И не от себя, а просто вырезка над рабочим местом из АиФ: "-Я правительство предупредил: -У НАС КРИЗИСА НЕТ!" Сука...я переживу тебя и твое правительство, чего бы мне это ни стоило, ибо за мной конкретные люди, моя семья, дети, родители...А ты своей дыбы дождешься...и я буду в первом ряду тех, кто посадит тебя на кол!

2.Саша Татаркин) Отнял пол-года прошедшего))
Самое первое, что приходит на ум: его слова, что "за зарплату работать НЕ БУДУ!". Маленький комменатрий: в свое время создавалось параллельное предприятие, которое в случае выкашивания моего-родного "Огромного мира", подхвтит знамя..
Угу...подхватило...Мне долгое время не хватало сил заняться хозяйством Александра, чтобы понять происходящее...Ну хочет человек самостоятельно работать/зарабатывать-за ради Бога! Пусть только мне проблем не создает...Да...
Честно говоря, иногда даже завидовал-как же все ловко! даже из офиса не выходишь, а деньги ручьем текут! Честно, пропить столько невозможно...спустить на любовницу..кхе-кхе..имеется опыт-плохая любовница-НЕМЫСЛИМО!..так где же деньги?! Число кредиторов, рвущих у меня перед глазами, не имеет границ...но я-то тут при чем?
Вымывание активов, выход из учредителей, спасение репутации, вытаскивание опять-же главбуха (без комментариев), успокоение ЕГО родителей/клиентов/партнеров, переоформление предприятия- ПОЛ-ГОДА из жизни...за что?
За доверие...Нет, не так...Дал-проверяй...Ну кто бы мог подумать?..
+ еще одна кредитная история, тянувшаяся годами, почти доведенная до суда - Господи, да не может же такого быть!
Я сам могу (но не делаю) обмануть любого! НО ОТКУДА беруться люди, которым это...ля, у меня слов нет...Ты, козел, должен половине города!- как?! ты при этом можешь ходить и улыбаться?! Я никогда этого не пойму...

Что-то мне кажется, что п.1 с п.2 слишком сильно перекликаются...м-да...Но я ничего не могу поделать-год был таким, тем и жили...НЕт...жили/выживали/спасались другим....Госпди, удержи меня от этого монолога....

3................................де-юре) знаешь, был ТАК рад тебе-появившейся! Взахлёб! Казалось бы...Ждал продолжения твоей истории, а оказалось её и нет уже давно...а оказалось, что в любимых теперь уже другой...и не просто другой, а...пусть даже, поселенец, но...Знаешь, задело по-живому. Любимый Моей опять-же бандит, по её словам-отошедший, ради неё ушедший на "правильную" жизнь...И с какой гордостью Ты рассказываешь мне о смене ориентации в музыке...теперь для тебя блатной шансон - религия...Ля, Боже-ж мой!..да что ж такое творится! Я кусаю локти, кричу во весь голос- да! и я не застрахован-могу оказаться ТАМ на раз-два, но я четко знаю - ОТТУДА нормальными не возвращаются..."Он мне говорит:-Если бы ты не была подругой нашего Сашки- мы тебя развели тут же на пятерых..." "И мне так с ними страшно, но теперь меня все боятся, потому что рядом со мной он..." Я всё-таки укушу себя за локоть...и скажу следуюющее....да простят меня все несогласные-просто умойтесь...:

п.3.1..................я помню Твои слова:- Мне ЭТО нужно!
- Что, родная, ЧТО?!!
....................даже при мне, даже при володе, при тренере, при саше, при строителе, при серёге...при...прости, о чем Ты ратуешь?-о свободной любви?! а, ну да, время такое...Нет, честно, тебя всё ЭТО окружать и будет...Нравится?-не вопрос, это Твоя жизнь, и Ты вправе распоряжаться ей по-своему. "В сексе отдаюсь полностью, а в любви-никому..." Лена-Лена...Да и не Лена только...девчонки, что же вы творите? ах, ну да, уподобляетесь нам-мужикам...ну-ну... И КТО ВЫИГРАЕТ?
П.3.2..................................глупость.......она неизлечима.....равно как и слабеющая потенция у стареющих мужиков...В одну из редких встреч, ловя секунды/минуты Твоего внимания: - Спасибо, спасибо за...
На самом деле, спасибо за то, что не дала мне возможность ПРЕДАТЬ, иначе, я был бы уже не я...
Что теперь со мной? хм...а вот эти метаморфозы и есть САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА ЭТОТ ГОД)) Сначала я подпишусь полностью под приоритетами мужчин по вопросу что же вам-мужчинам-идиотам-ловеласам важнее всего в Женщине)))
п.п.п.1........................................................
п.п.п.2 - ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ - Недумаю, что нужно "разжевывать"- в двух слова: чтоб тебя/меня не туркали по поводу и без, типа где был/с кем пил/где зарплата....
п.п.п.3 - УМ - честно говоря, рассмеялся, но потом согласился на все сто процентов: получить смс-ку следующего содержания нужно многое перетерпеть: "НИ звони мне, НИ пиши, я люблю другого..." Ля, да люби ты теперь кого хочешь...для меня ЭТО-граммотность-показатель, я ТАК не могу, когда даже поговорить не о чем...Ведь хотел изменить, боролся, биля о стену...но, прочитав иск в суде Твоей мамы, исправляя по 3 ошибки в слове, понял - бесполезно...Странно, дико звучит - УМ, граммотность - почему же не одному мне ТАК бьет по мозгам?!-достаточно!
п.п.п.4 - Красота - наконец-то мы добрались до того, чем Ты владеешь безукоризненно) И странно, казалось бы, что это стоит только на 4-и месте...ибо имя всему этому - преходящее....даже разжевыват не стану...
п.п.п.5 - Секс - )))))))))))))) ржу не могу....не могу и - ржу)) а что еще остается? я уже стар для подвигов, далеко ушел от малалетства, когда это затмевало всё на свете...и так уж получилось, что мой первый опыт лёг на...мою нынешнюю жену....сповадиля описать её прилагательными)))- нет слов...Ибо про неё разговор отдельный....

да подписываюсь, целиком и полностью. И для того, чтобы закончить этот странный п.3 , где речь шла не о том, что нужно, могу припомнить пару снов, из которых просыпаешься иногда совершенно другим человеком...и я не буду их вспоминать, хотя они перед глазами, просто задамся одним вопросом - да что ж это такое? я ВЕДЬ ТОЖЕ ХОЧУ ебаться, я ведь тоже хотел влюбиться раз и навсегда, я ведь тоже эгоист, который рвет всё на себя, я ведь тоже склонен обманывать и..ПОЧЕМУ? Почему один только вопрос, одно телодвижение, одна мысль переворачивает всё мировосприятие?.......И ЭТО самое главное, самый бесценный итог уходящего года, за который, ни смотря ни на что, буду благодарить Всевышнего - МОИ ДОЧКИ БУДУТ ВЫБИРАТЬ СЕБЕ МУЖА ПО ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ СВОЕГО ОТЦА.
Просто лишился дара речи...проснулся и не смог говорить...как же всё просто и ...неоднозначно...но...Я ХОЧУ быть примером для них, я хочу чтобы это сохранилось - дикое стремление быстрее приехать домой, чтобы окунуться в...вы понимаете?! моё- всё там, дома, где уроки и вечные ссоры из-за одёжек, мытья посуды и очереди выгуливать собаку...моё-всё там, где можно просто идти по улице с детьми, толкаться, шпыняться, подкалывать, наступать друг други на ноги и не чувствовать себя идиотом, а просто смеяться и радоваться первому снегу, настоящей ёлке дома и подаркам под ней......это- НЕОПИСУЕМО!

да, а что же мужчины ставят на 1-е место в рейтинге п.3? Не знаю, стоит ли об этом говорить...нынешние молодые этого не поймут....а всё ведь просто, как отче наш - ВЕРНОСТЬ...и все мужики со мной согласились, хотя никто из них с первого раза не поставил ЭТО на первое место...

п.4 - ......и что теперь со всем этим делать?))))))))))))))
пока слушаем легкую песенку Hi-Fi Childhood и...пребываем в диком восторге от сегодняшнего состояния - МОЯ ЖИЗНЬ МНЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ! И моя высшая благодарность в жизни - ТЕБЕ! за то, что научила, показала, дала познать, просто была...Я никогда не признаюсь своей жене в том, насколько любил и люблю Тебя, в том насколько только Ты владеешь моей душой и сердцем, но я никогда не смогу жить с предательством - своим или Твоим...Есть Бог, ему и хвала! или не ему?))

Бог на кухне

 

Мать спросила своего ребёнка:

 

— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?

 

— Да.

 

— И что Он смотрел на тебя всё это время?

 

— Да.

 

— А что Он говорил тебе, как ты думаешь?

 

— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»

 

оно где-то зреет, и даже с этим - четко сформулированым/понятным/принятым - не до конца согласен...как оправдание за несостоятельный секс, её-богу. И все-таки в этом много, очень много от меня сегодняшнего.

а на самом деле, я просто не знаю что со мной. чувствую только, что накапливается внутри нечто - нет пока объяснения этому.

Итак:

"- Елена, все поэты воспевают любовь, а вы утверждаете, что самое красивое чувство на земле - дружба…

- В любви огромное количество эмоций забирает секс. Потом, когда страсть затухает, чувство любви перерастает в более совершенную дружбу. А назвать секс любовью будет неправдой. А если я люблю женщину? Но влечения к ней у меня нет. Дружба совершеннее. Хочется быть рядом с этим человеком, улыбаться ему - не потому что я с ним сплю или хочу его. Просто мы одного мироощущения и одной крови. Самые прекрасные в мире отношения - когда они ничем не мотивированы."

А разве любовь чем-то мотивирована?

Первым на руки это "счастье" свалилось мне, может поэтому теперь слушается и формально уважает в семье только меня))

Сказать, что это хуже чем ребенок - ничего не сказать) Самое сложное, естественно, было выбрать имя...скачанные из инета сотни вариантов не помогали-всё не то. На работе особые умники предложили назвать Мочалкой, за что были наказаны зарплатой) Первая версия - Шнурок- приживалась с трудом и, в конце концов, вовсе отмерла, уступив место тривиальному - Пушок)))  Каким судьбами к настоящему моменту эта кличка трансформировалась - одному Богу известно, но пойманное однажды осталось теперь навсегда! Итак, этого злостного демона звать-величать:

                                                   ПУШКАРёВ))

- характер как иу хозяина- ни одну юбку мимо не пропустит...ох...

 

...хоть на четвереньках, но уползу...хоть против ветра, но вытащу, спасу остатки...нет, не любви, а...веры что ли? надежды на то, что всё-таки есть та, ради которой...

...ветер завывает в уши отголоском Твоего голоса: -Да кто ж держит-то?! Странный это был день-20 февраля, пожалуй с тех пор и зарекся больше не напиваться с...да и вообще не напиваться. Если уж появляется желание "уйти в ноль", пусть это будет в одиночестве. Да, не звонил...канешна, я ж послушная Собака - приказано, так и поступим...только тот же ветер разметал по свету остатки будки и разорвал в клочья привязь...есть ли смысл сидеть под дождем? И странными после всего выглядят Твои редкие звонки - клянусь, это за пределами моего понимания: ну чего еще Ты хочешь от меня?! Да, редким теперь стало всё: разговоры, встречи...переживания, напряги...И мне абсолютно непонятно вновь выросшее УДИВЛЕНИЕ в последнюю встречу, когда нужно было "отметиться" за Твой день рождения. Я не соглал ни одним словом, говоря что в шоке от Тебя - такой еще никогда не видел: разнесло ( и это за три-то месяца!) от переизбытка спиртного, сняки по ногам, на лице пара фингалов ("лучше не спрашивай!")...про одежду ваще стараюсь не вспоминать-такого ужаса и во сне не привидится, таких, встречая на улице, я показываю своей собаке, говоря при этом, что она-обладательница роскошных тряпок- находится с ним-семимесячным щенком- на одном уровне развития...Это просто немыслимо, во что Ты превратилась! И, самое всё-таки странное, что повторилось и в эту встречу, что держало меня все эти годы, заставляя терпеть, ждать, прощать...- удивление от "нас с Тобой": непередаваемое состояние легкости, чувства юмора, предвосхищения всех Твоих желаний, абсолютного понимания только по одному лишь взгляду...что ж это было, кто объяснит?

...но я уползаю не могу иначе, да и смысла теперь уже не осталось...Смотрю в себя: пустыня да тот лишь ветер, что носится из угла в угол, мечтая хоть за что-нибудь зацепиться...Ничего не осталось...нет...вот если здесь чуток копнуть - больно...но мы ведь копаться не будем?..Уползаю...с ужасом смотря на Тебя, с болью от того, что не этого хотел, не к этому стремился, а теперь ничем не могу помочь-всё бесполезно...

Матушка: - Гена, ну хоть ты с ней поговори! С Володей уже расстались, и она опять вернулась к Саше, этому негодяю-наркоману и бандиту, который до 28 лет нигде и дня не проработал...Она его просто боится!

Поговорил) могу сказать, как сказал ей: - Вот это любовь! Аж завидки берут)) Скажи мне только, Лена, каким же боком он оказался достойнее всех Твоих известных и неизвестных мне кавалеров?

- Я таких мужчин в своей жизни еще не встречала и бльше не встречу. Ради меня он сделает ВСЁ!

- а, ну да, понимаю...Пару примеров приведи...

- Вот Володя, например, никогда не носит мою сумку. Говорит, что это его недостойно, просто брезгует...Или вот, например, когда нужно было идти в женскую консультацию, а я одна боялась- он просто не смог, а Саша тут же примчался...

...я не нашелся что возразить...Последнее, так Тобой нелюбимое, нравоучение только и смог выкрикнуть: - Ты же выросла в постоянной нужде, никто, кроме мамы не помогал, собирали по копейке! а теперь представь, что заявится тихонько вот такой урод-саша и все ваши крохи просто вынесет из дома! и ты мне хочешь сказать, что на эти деньги, с этим человеком Ты рассчитываешь построить счастье?!

- Я уже привыкла.

Точка, жирная-жирная точка, жирнее не бывает. Какой-то всплеск эмоций позавчера, после звонка матушки:- Звонил какой-то старый женатый мужик и высказывал мне претензии Ленке, мол, я уже собрался разводиться, а она тут замуж собралась. Я больше ей помогать не буду, так и передайте!

Закатываю глаза к небу - ну ты, Лена, даешь! А может так и надо? Может, это и есть преславутый отбор мужиков по принципу "у кого хребет крепче"? Может всё-таки это уязвленное самолюбие бьет из тебя, ГВ?

Да не бьет ничего, уже очень и очень долго...даже точно могу сказать когда умерло всё...Не звони мне больше, я просто не подниму трубку...

- Да, осенью когда будете играть свадьбу, позови меня в качестве бесплатного оператора, хорошо?- Да, обязательно!

ПС. Последний год заделался "собирателем притч", нынче насобиралась шикарная коллекция (с удовольтвием буду принимать в дар новые-оригинальные). И подобающаей моменту мне кажется оная: "В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: - Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются. - Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее."

 

...дождь прекратился - ну и лето!...еще бы ветер унять..."Оставаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств?.. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец"

 

- Что есть ДОЛГ, что такого мы должны в этой жизни?
- Это то, чего меньше всего хочется делать...

*С днем рождения, Лена..

Вот и скажи, что гороскопы не сбываются) На вчерашний день для Тебя:
"Самое время поставить точку в прошлых отношениях и начать новые"
Да уж, точка оказалась жирной кляксой, сгустком обиды, упавшей на самое дно души..очень тяжело и неприятно..
Взмах шашкой..:
-Вот скажи!..садись и напиши: что тебе не нравится в твоей жене, и ты поймешь чем обидел меня...НИ-КТО! Ни саша, ни володя, кикто из всех моих парней ТАКОГО мне никогда не говорил!
Удар пощечиной наотмашь:
-Не пиши мне, не звони. Забудь меня. Я люблю Сашу.

какой-то дикий комплекс неполноценности перекрывает сознание, разум...как рыба, выброшенная на берег, судорожно хватает воздух - так и я в панике пытался найти ответ, исправить ошибку...калейдоскопом в голове постоянно меняющаяся мозаика мыслей, фраз, движений- где же он, где?!..полный паралич, яне умею быть загнанным в угол, слишком глубоко копал - не мог я сделать НИ-ЧЕ-ГО глобально обидного, чтобы вот ТАК размазывать по стенке мои чувства...

-Да ты-то и не любил меня НИКОГДА!-вторая щека запылала огнем...

Одна ускользающая мысль, чудом схваченная за хвост, когда все-таки напрягся: что же такого мне не нравится в моей жене - хм..да, лодырь..да, плохая (в моем понимании) мать...да, и не люблю я её всё же-самое, пожалуй, главное - я так и не смог четко для себя проговорить ЧТО именно не нравится! Все перечисленное выше уже столько затерто годами совместной жизни, перебито терпением и...что на эти вещи всё реже и реже обращаешь внимание. Даже поймал себя на мысли, что, по большому счету, мне и упрекнуть её не в чем, более того - ОНА МЕНЯ НЕ ПРЕДАЛА в тяжелое для себя время...не пре-да-ла...хотя давно должна была послать на все четыре стороны..
И в этой дикой агонии поиска ответа, Твоем упрямом нежелании помочь мне, вдруг очень четко осознал, что если я сейчас, сегодня же не добьюсь ответа - это убьет меня, навсегда прикует к Тебе, и буду ползать на четвереньках, умоляя:-Расскажи! Пусть с Тобой уже нет возврата, пусть все будет разорвано в клочья, но мне просто необходимо знать что же я ТАКОГО мог сказать/сделать, что навсегда отвернуло Тебя от меня, у меня просто должен быть этот шанс, чтобы потом, с другой не наступить на эти грабли......

-Про фигуру.

Эмоции лишили меня дара речи, даже не перегорел - весь ядерный взрыв вышел мгновенным пшиком, спалившим все внутри до состояния пустыни - Я НЕ ПОНЯЛ...
Нет, я конечно же сразу вспомнил, когда обнимая за талию, спросил: - А это что?
Да, понял-понял) но только объясните мне идиоту, КАК можно вешать на одну чашу весов...и...нет, у меня нет слов, и никогда вы мне этого не объясните...Увы..

видит Бог, я не знал что в этом вопросе Ты ТАК ранима, не знал, и палку ведь никогда не перегибал...
Так и семьи рушатся, когда один терпит вместо того, чтобы напрямую скзать о причине обиды.
-Я никогда не могу с тобой расслабиться...
Эх, Лена-Лена...Прости меня идиота...

Ничего хорошего не происходит, состояние легкости всего лишь иллюзия. Стоит ли так изводить себя, ГВ?

сегодня-20 лет знакомства с Ксю-будущей женой...Сегодня.. ля, ушел из дома...неа-был выгнан!Главная моя хозяйка сказала: мне ТАКАЯ собака не нужна, я не могу её содержать...Деньги?Хавка?..И да, и нет. Ей хотелось, чтоб ей лизали ноги, покусывая пальчики и...но ЭТО принадлежит не ЕЙ! Я ведь обещал...
Нашла коса на камень и самое лучшее, что мы смогли сделать- разойтись...И понимаю её усталость, НО КТО поймёт МОЮ?! Звоню-недоступна..Ага, понимаю-вова на работе, выходной...где еще Ты можешь быть? ха! в постели с сашей)) да, а что за демон в полосатом свитере, который позавчера грозил пальчиком? да, Лена, Ты неисправима...
-Ты могла хотя бы не целоваться с ним при мне?
-Ну это же он так хочет...
-Угу)( и Ты не обнимала при этом его за шею...
Бля!бля, бля...казалось, зря я это затеял...И если б не Наташа...
Идиотизм, полный идиотизм...Нет, не разрывает в клочья - ничего нового я не увидел, кончилось удивление, страшно это понимать, но так оно и есть: Ты не дашь мне больше НИ-ЧЕ-ГО нового, не заставишь бороться/стремиться к...А я ведь без этого не могу...Мясо оно и есть мясо...Обидно только...да нет, понятно-Ты ищешь себе соответствующее УЁБИЩЕ, коим и является Твой вова.

Бля, Баранов-НУ ЗА ЧТО ТЫ БОРЕШЬСЯ?!!!! ЗА ЧТО?!!
за время, когда был счастлив? за ту любовь, которая согрела? за то состояние, о котором мечтал? ДА...Нет, бешусь большей частью от предложения:

ВСЁ, УСПОКОЙСЯ-ТВОЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИЛАСЬ, ТЫ ТЕПЕРЬ САМ СОМОМУ СЕБЕ БОЛЬШЕ И НАВСЕГДА НЕ ПРИНАДЛЕЖИШЬ. ТЫ ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ДОЛЖЕН.

Да, должен. И как вписаптся между обязательствами и..ЛЮБЛЮ? Ля, я ведь ни от чего не отрекаюсь! Да, я вляпался в самое-самое дерьмо-блядство, но ЭТО помогло мне стать..да нет. не стать!-понять...да нет, не только понять-впитать в душу...
-Никаким сексом душу не излечишь...

Гена, Гена, Гена...Чего же ты хочешь? Реализации всех своих комплексов, чувства успеха/востребованности?.. ДА

Говорю с Тобой уже оччень долго-всё за зря...что-то не то...
секс7 - ДА, я сделаю ЭТО, но совсем по-другому...и пусть будет всё так, как будет...

Ни вчера, ни позавчера, ни даже сегодня нет возможности сесть спокойно и, расслабившись, поговорить с самим собой. Это постоянное чувство "взгляда из-за плеча" не дает даже шанса дотронуться до чего-то более глубокого, терпеть этого не могу! Это как взгляд жены, постоянно осуждающе-подозрительный, как же мне это все надоело... я не нашкодивший школьник, и не моя вина в том, что все получилось именно так как получилось. И, клянусь, если своими репликами ты будешь напрягать меня, заставляя ЖАЛЕТЬ о прожитом, о несостоявшемся будующем - я рубану раз и навсегда, не завтра а именно сегодня, сейчас, в эту же секунду! Это - моё, понимаешь?- МОЁ!
Не могу, завелся с пол-оборота..мысли разбежались, даже не знаю с чего начать...
Ладно, пусть будет музыка) Пожалуй, впервые с 2002 года и именно благодаря Тебе, рыл/копал/находил шедевральные вещи, которые...многим могут и кажутся смешными, пустыми, недостойными. Но ведь это не для них, а для моей души лекарство! И абсолютно бессмысленно перечислять самые-самые, объемов коих гигабайты, скажу лишь о том, что звучит именно сейчас: Полина Гагарина "Я тебя не прощу никогда". Не буду спорить ни с кем, просто для меня это абсолютное знание: Константин Меладзе - неповторим и гениален, и не важно кто поет его песни, каждая из которых становится для меня откровением. Ну и канешна же Макsимка))- наше с Тобой прошлое лето...И последние хиты как его продолжение ;) "Научусь летать" и "Лучшая ночь". Безусловное открытие сезона - Энрике Иглесиас. Если б я был девушкой, кончал бы только от одного голоса...таю, просто умираю...

Опять отвлекли..наверное, так и не удастся поговорить...А так много всего накопилось на душе..

потом продолжу

Бессмысленная всё-таки ушла...
Не знаю, я бы так не смог-взять и вычеркнуть дневник, годы, эмоции. Конечно, всё можно скопировать, не знаю - не смог бы...

какя-то фатальность по жизни, ушла/отвернулась удача, постоянная недостача ресурсов именно в тот момент, когда они жизненно необходимы.
про все остальное даже вспоминать не хочется. Одно утешение-на днях должны поставить спальню.

Скажи, ГВ, ну ЧЕГО ТЫ БЕСИШЬСЯ?!
Одного лишь разговора хватило, чтобы разорвало в клочья:
-Знаешь, я всё-таки оправдываю тебя, правильно поступила-не я...А саша-стОит, очень даже может быть, поборись..
-А я с ним уже не живу.
-...постой, КАК?!!
-Он так и не пошел работать..Я теперь живу с Володей.Познакомились на дискотеке и я к нему переехала.

Бля, хорошо, что сидел. Выстроенная в голове модель "тебя верной/правильной/достойной обожания" разлетелась в клочья...Что же ты творишь? Пошла по рукам...
-А как же саша-самый любимый и неповторимый?
-Так и есть, буду с ним встречаться.
-А Володя значит для устройства по жизни?
-Да

Самое удивительное, что бы я ни говорил-без толку. Да и не надо ничего говорить, не изменить никого и ничего. А самое страшное, что и время/опыт ничему тебя не научат - все это упадет просто в пропасть, будет заедено тобой вместе со спермой...

Боюсь даже вспоминать, как целовал эти губы...
Вырвало..
И спустя неделю, пропуская твои звонки, могу сказать - УСПОКОИЛСЯ.
Серега перезвонил...бля, завод с пол-оборота...как же меня это злит!

Я хочу уйти, очень хочу. Мечтаю забыть всё это как страшный сон.

жена злится-типа, хватит спиваться.А в водке есть всё же своя прелесть, как минимум, избавление от мыслей, только шум в голове. Тяжелова-то всё-таки, особенно по ночам, открываешь глаза и смотришь в окно, где ветер гнет деревья подвывая твоему херовому настроению и будоража в очередной раз нервы...Сигарета, еще сигарета...ГВ, чего же ты бесишься7
да, я не умею проигрывать..

но только лечиться удается по трезвому. Смотрю на Бессмысленную-стоит потерять нечто тронувшее и ставшее твоим, начинаются переживания. Но только возвращается всё, и теряешь к этому интерес..Поэтому говорю себе:-Гена, ты только представь-завтра она разворачивается к тебе лицом и говорит, что всё осознала и готова бросить всё, возвращаясь к тебе...
Чувствуешь, как "счастье" переполнило?)) с ужасом или без оного я понимаю-НЕ ХОЧУ, не хватило самого малого чего-то, чтобы завладеть мною целиком, заставляя терпеть и бороться...

у меня опустились руки, более того - спасаю обрывки своей души и прячу их от всех, даже самых близких, которые помогали/переживали/болели..

только не говорите ине, что это была моя инициатива..физрук, строитель..да мало ли?..да и без толку теперь..
вот Серега приезжал в субботу, смотрел на него: сплошное бохвальство, типа, как я теперь без неё счастлив.Меня-то не нужно обманывать ;) я ведь всё вижу. А ведь надеялся, что его "опыт" поможет..неа..самому придется выкашивать...

справимся? справимся!..ох, справимся...

1 ноября.
-Я никого ТАК никогда не любила...
-Я...а меня ты любишь?
-...Гена, мы с тобой уже 5 лет знакомы..
-Понятно, дальше можешь не продолжать.
2 ноября.Просил не звонить больше. Вчера вечером смс: "сижу и пью одна после твоих слов", а я спал-язва разыгралась не на шутку..
Просил же..Клянусь, я не знаю о чем говорить с тобой..просто с ужасом наблюдаю, как угасает любовь и понять не могу, с чем так и не могу смириться..
Поговорили...
...
-скажи, а если бы я попросил тебя о сексе?..
-Ничего бы не было.
-.......
-чего молчишь?..
-Не понимаю, я так и не понял зачем тебе нужен...
-Я очень привыкла к тебе..
-Это пройдет, ты даже не представляешь как быстро ты меня забудешь)

эта история с изнасилованием (по согласию) его "бригадой" 12-летней выбила меня полностью из равновесия..
-А ты?! ты-то что?
-Мы с сашей просто довезли её до остановки
-И тебя ничто не возмутило?
-Да мне всё равно..это не мои проблемы..

...
-Он всё равно курит и будет курить..

Клянусь, любовь - зла..Понять не могу, как этот наркоман стал самым близким и..Не от этого ли ТАК больно? Не знаю, ничего не знаю и не понимаю, не о чем говорить...
-Остаться друзьями? канешна, мне очень непросто отказаться от тебя...

но и мучаться так, как сейчас, выдавливать из себя слова, притворяться что всё как и прежде - НЕ МОГУ и НЕ БУДУ. Нет любви, и, может быть, ты почувствовала это раньше меня, не хватило чего-то, ни мне ни тебе.

-Беги, у тебя впереди-целая жизнь...

опять приснилась школа, второй раз в новейшей истории. Причем не детство, а именно школа. К чему бы это? Причем тогда, когда пусто становится и одиноко. Вспоминаю, что же было там теплого/радостного, говорю себе-да, было. Но это ведь было самым-самым началом, по-детски наивным, и никогда не соглашусь, что истоки моего ТАМ. Сначала в универе, потом Можайка - там корни моего становления.

как лучом солнышка в эту холодину и слякоть-Твой голос...Вроде разобрались по поводу пятницы/субботы:
-Я поняла это после первого сообщения..

С одной стороны злюсь-как же я слаб, любя..готов простить всЁ на свете.
С другой стороны, как же не хватает мне именно ТЕБЯ, этого состояния трепета души, этой пусть и бестолковой но цели в жизни.Сейчас мне вновь хочется работать, жить, творить..бред какой-то..как же мало мне нужно, прям обидно)

Господи, я дам Тебе денег-купи ей мозги!
(с) Панк.

Красиво срослось все в пятницу: и машину зацепил, и кабак рядом, и даже вырваться удалось в "Строителей". И, бывает же так!-опять серцебиение, перехваченное дыхание и..Ты..До боли знакомые движения, фигура, прическа.

Помчался делать заказ песни, времени в обрез, ведь пасут! какой-то дурдом полублатной, уходит время, беспощадно уходит - не успею..что Ты там пролепетала? не помню, ничего не помню..помню только, что музыка не понравилась, что чужое сердце внутри Тебя жестко стучало по вискам и...лицо, лицо такое ЧУЖОЕ, но некогда бывшее таким близким и родным.
-Не моё, не моё, не моё-шептал, переходя на крик, про себя. И что потом произошло, спиртное ли-не выдержал, развернулся и пошел прочь, прямо посреди танца. И только на самом выходе, обернувшись назад, успел заметить, что Ты уже продолжаешь танец с другим. Браво, брависсимо!
-Никто и ничто, просто пыль под ногами..
Только так и смог ответить на свой второй вопрос-кто же я для Тебя?
И все-таки ужрался. После такого по-другому не смог бы. Приехали домой, опять бутылка водки в-одиночку, а потом эта безумная ночь до 4-х, никак не мог уснуть, трясло как в лихорадке. Смутные воспоминания...куча выкуренных сигарет, водка уже не пробивающая сознание, жена в попытках найти молитву и приготовившая свечи...
-Да иди же ты сюда, есть и без этого один шанс...

Погладить по голове..бальзам! воистину Ты талантлива в любви, понаоткрывала столько всего. Или мне так казалось, что это была Ты, а не мое же отражение..
Решение пришло просто, так легко еще никогда не вылечивался, каким-то неуловимым движение эта мысль проскользнула в сосзнание, и всё встало на свои места:
-Я просто люблю Тебя..........................

-Сколько же раз я должен сказать самому себе: НЕ ТЫ - чтобы наконец в это поверить. Отпусти меня, Богом заклянаю, прошу-ДАЙ ЖЕ ЗАБЫТЬ ВСЕ НАШЕ...

и только ломка той ночи может переиначить все слова в правильные, все действия в поступки, а чувства в...я очень хорошо это понял, переболел этим, хочется сказать-знаю теперь, но...

как же пусто теперь внутри. И это так непохоже на те ощущения, что были раньше-тогда еще была жива надежда. Нынче же всё это рухнуло, причем..хм..я сам теперь не хочу продолжения, мне действительно стало ВСЁ РАВНО.

или это просто усталость? зачем искать себе оправдания..это был один шанс на миллион, и обвинять Тебя я не имею права: на то она и Любовь, чтобы быть непредсказуемой, жаль только, что Ты беречь её не научилась. И моя вина в этом тоже есть..Поэтому и перефразировать готов:
- Не "не Ты", а НЕ Я..

Всё, действительно всё может быть в этой жизни-и невозможное возможно! Кто-то сверху распорядился на сегодня именно так, ну что ж, пути Господни неисповедимы. И нет ни малейшего смысла спорить о смирении или необходимости "бороться за свое"-заставить кого-то любить не в силах даже Всевышний.Мне стало легче, честно. По прошествии "ночных родов" кажется понял, что стремление напиться диктовалось желанием забыть, притушить боль. А сейчас?..просто знаю, что во мне есть Она, что каким бы дерьмом не оборачивались Твои детские поступки, я знаю Тебя другой, той, которая уже просматривается, той, которая действительно достойна быть Женщиной, которая пусть даже не меня будет любить, но лишь коснувшись однажды меня своим светом, навсегда приковала мой восхищенный взгляд и вылечила душу.

Поспорили в последнюю встречу-беременна или нет.
-Знаешь, мне ТАК хочется рассмеяться над Твоей глупостью!
-Он ходил к гадалке, она сказала, что сейчас ничего не будет, да я и сама чувствую, что не беременна...
-Что говорит Саша?
-Сказал, что всё купит: и коляску, и одежду, и...тра-та-та...
-Похвально, красиво, по-мужски...
Ну как не смеяться над...бля...детской наивностью-2,5 недели задержки..В жопу надо было трахаться! Прости..Дура, Боже мой, какая же Ты дура...Сегодня утром звонок:
-Вчера ходила на УЗИ-я беременна..Гена, что мне делать?
-...нет, меня в ТАКОЕ принятие решения не втягивайте, всё равно буду виноватым.
Да, а что Саша?
-Сказал делать аборт.
Ля, ну как тут не смеяться?!Боже мой, ну почему за то, чтобы понять хоть что-то в жизни, Тебе со всего размаху надо вляпаться в дерьмо? Да и то не факт, что что-то поймешь, сделаешь выводы...

Жена:
-Объясни, почему она звонит тебе?
Мне нечего на это сказать, ответа просто НЕТ...

виделись вчера.
как все-таки больно видеть Тебя чужую, не в меня влюбленную, со всеми мыслями только о нем..
-Он знает ВСЁ! Он столько балов набрал, и если б не поедки в Москву...
-Любовь слепа..

-Спасибо тебе за всё.
быть лучшим из всех, не этого ли ты хотел, Гена?

и не знаю, как к этому относится: осень на дворе в самом разгаре, сыро и неуютно, но только по дороге назад закатное солнце вдруг вырвалось из плена облаков и превратило всё окружающее в май, мой ласковый, нежный единственный май, с теплыми насыщенными красками и шелестом колес по асфальту..Оно напомнило мне о самом главном....

Лен, объясни мне все-таки, что ж такого случилось за этот неполный месяц? Еще в начале августа говорила:-Знаю, что ты меня любишь и сделаешь для меня всё...
А теперь "а-ля Сергей"?..Чего, скажи, такого я не сделал, где обосрался, за что заклеймен?

за что меня Ты так ненавидишь?

Удивительно: пересеклись на Дожинках с Серегой, сам позвонил) Как обрадовались мы с Ксюшей! Да, изменился, повзрослел, появились новые черточки, но...осадок-копни чуть глубже, там у него все та же глухая боль. Однако, вынужден признать, справляется он гораздо лучше меня, либо умеет не показывать. Вроде бы нормально посидели, и ребята нам понравились, и то, чем должно было, тем и закончилось: парни сняли девок)) Провал в памяти...
-Ленка звонила моему отцу, говорила, что очень сильно любит меня и просила помочь вернуться к ней...

Ну что, ГВ?..сколько, скажи, тебе нужно подтверждений/пощечин, чтобы собрать вещи?

Однажды произнесенное:
-Я буду жить с Сашей...
-Ля!..Ты могла бы дать хотя бы доесть?..
....
-...пошутила,прости, хотела посмотреть на твою реакцию.
Знаешь, мне оччень нравятся Твои эксперименты надо мной. Тем более, что Ты при этом никогда не шутишь, а говоришь истинную правду.Так вот, первая версия сегодняшнего момента:
мы теперь живем с Сашей, почему матушка, видимо, и слегла в больницу. Радость, взаимность, счастье. Пьянка, танцы, ебля...Нормально, можно позавидовать. Злюсь? да, злюсь. большей частью на те Твои слова про последнюю рубашку. А еще мне кажется, что Ты теперь обеими ногами встала на тропу матери: Ты просто боишься обязательств в этой жизни. Дай Бог, мне ошибаться...

смс по дороге на москву:-отпишись на мой старый:на руках ли паспорт?..да, загнать матушку в больницу /в очередной раз/ - МО-ЛОД-ЦА! Не вспоминай-живи;((

честно говоря, ждал ответа. Приезжаю-тишина...Всё ясно, стало на свои места, перевожу на русский: мне от тебя больше ничего не нужно. И хотя формально я остаюсь "виновником торжества", на душе скребут кошки, я просто в панике, в ужасе от того, как нелепо всё полетело в пропасть. Откуда теперь это желание разложить всё по полкам, разобраться до конца, навесить ярлыки? - ведь никогда такого не было, всегда хотел оставлять недоразрешенным, недосказанным. Один комплекс разрулил-вывалилось десяток новых, ну-ну...

знаешь, у нас разные идолы: Твои-Независимость и Свобода, мои-.......Но только Бог-то один для всех. И не спрашивай потом, почему с Тобой всё так и происходит, и не злись на меня, что хотел вытащить за уши-я просто Любил Тебя..А теперь даже не знаю как жить, жить без Тебя - я разучился всему, что не связано с....Больно, ревниво, ужасно одиноко, где взять силы выбраться из очередного колодца? А ведь хочется-моя любовь так и осталась нереализованой ради кого-то..

http://www.liveinternet.ru/users/rapswor/post50380074/

-Понимаешь, я ХОЧУ ебаться, не могу без этого!
...
-Да вы с Сергеем как две капли воды! Сначала требуете, и только потом...

Ля, Гена-Гена...чего-то ты так и не понял в этой жизни.Получил?Доказал самому себе? Вынимай!..
-..а он последнюю рубашку с себя снимет!

угу..с себя))))

жертва или эгоист?

ВОТ И ВСЁ

если ехать от Тебя 130 в час, от порога до порога 2 часа..
в 18.00 обещался быть дома, как-никак последний рабочий день)

План был по-мужски скуп: Твой звонок в 12.00- в игнор, хватит с меня издевок! До 13 сдать товар на завод, заехать к Твоей матушке, забрать в ремонт телевизор и до 14 - оговоренного времени встречи - улететь домой..

НЕ ЗНАТЬ, НЕ ВИДЕТЬ, НЕ СЛЫШАТЬ...
Всю дорогу в ушах:-Ты представляешь, сосала 3 часа! а он так и не кончил!..КАК такое может быть?
...холодная испарина по лбу..грохотом Твои упреки, укоры - НЕ ЛЮБИШЬ, Я тебе нужна только для секса!..
А ведь рассказав Тебе накануне ВСЁ, что со мной творится, взывал о помощи - ПОМОГИ! Никогда и никому такого не рассказывал..-Помоги мне убить во мне того второго, который...
-Но я же не трахалась!
-О,Боже!..девочка моя...а..
-Да, вчера восемь раз кончил в рот..
-А Ты переживала, вот видишь - пить надо меньше...

Господи! Ну что же останавливает сорваться руке с зажатой в руках шашкой?!ЧТОО?!

Еду, думаю, бешусь, переживаю...ну что же делать? Хватит ли не ответить на звонок? ой, не знаю, ломка как у наркомана: и оставить/бросить Тебя нельзя - тогда точно ничто Тебя держать в этой жизни не будет...и рядом быть невыносимо.
-Знаешь, если бы я был на Твоем месте и...прости, ЛЮБИЛ, то никогда, поверь, не стал бы этого делать. Любовь достойна того, чтобы ЖДАТЬ..

Времени было достаточно, заехал в город, побродил, пытался развеяться. Всё равно душа не на месте, разрывает её на части - не справлюсь, не смогу. Ооо!
Церковь..как же мог забыть?! Это же МОЯ!..
Странные ощущения, когда службы уже нет, когда ты..ОДИН, совершенно ОДИН, нет ни одной живой души! Как же меня затрясло, все мысли перемешались, ноги готовы были сорваться к выходу...Тот, второй во мне-дьявол-не мог здесь находиться..Но это было моё..моё самое близкое, родное место, с чего всё и начиналось, здесь впервые я был УСЛЫШАН..И только здесь, в единственной из знакомых мне церквей, есть лавочки..как-будто специально, когда сил уже не осталось..И все равно что-то не срослось, да, посидел..разнес по иконам свечи, но расслабиться так и не смог. Пытался понять почему..потом понял: со старого места перенесли "мою" икону Николая Угодника..Облазил все улы-НЕТ ЕЁ! и спросить не у кого(( Сбежал.....Дела, сначала дела-потом будем разбираться..

Первый удар тут же, незамедлительно: только выехал за город на завод, одну машину прошел, вторую...скорость, удар "в задницу", машину понесло юзом, вылет на обочину и....СТРАХ..Теперь уж ТОЧНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!
Страшно выходить из машины, такое впечатление, что вырвало с корнем целиком задний мост.Вышел, ЁЁёёёёёёёёёё.......Просто отвалилось колесо..Ни хера себе ПРОСТО! Я ведь только позавчера затягивал что есть мочи!!
Пол-часа искал колесо (запаска в мертвом состоянии), ходил как пьяный - ничего не понимаю..Кое-как со всем управился.12-20..Ни звонка, ни привета, ни ответа..Посмотрел на небо-ну ТЫ, блин, даешь!

Мдаа...так было всегда..Но почему всегда я иду наперекор? Ведь решение уже принял-не стОит сегодня встречаться, такого состояния раздавленности взбешенности, злости и обиды - никогда раньше. Сколько продержался?

15 МИНУТ! Неужели настолько слаб? За эти 15 минут..нет, не то, что было, что могу потерять - это уже моё, и даже Ты не сможешь этого опошлить, сказать, что это было неправдой.
-Мужчиной меня сделала жена, она сделала меня Мужчиной /как очень хочется верить/. Но МУЖЧИНОЙ, КОТОРЫМ МЕЧТАЛ СТАТЬ ВСЕГДА, сделала из меня Ты. И чем бы всё это не закончилось, я буду любить Тебя всегда, проживу эту жизнь благодаря, ради и во имя Тебя..

Второй удар пришел, когда дотронулся до Тебя...Позвонила главбух - надо срочно быть к 18 на базе, предприятие под очень серьезным ударом, может всё рухнуть..
Ты отпустила меня в 17.30..............

Вот эти несколько часов и можно назвать Счастьем. Я всегда пытался оценить, стоит ли оно того? Можно ли жертвовать будущим ради короткого полета ДУШИ?
И в который раз удивился-Ты вдохнула в меня силы..да, приехал поздно, на всё опоздал, но разрулил болячки-со всеми встретился, все вопросы решил, все проблемы разрулил.И боль сегодня ушла..А вечером были шашлыки с детьми, разговор с Катей, слезы..Только если это такой вид шантажа, я тебя, Екатерина Геннадьевна, сам придушу: как только пообещал в воскресенье осуществить твою просьбу-куда всё и девалось?! Не надейся, что просто так будешь вытворять всё, что хочешь, я тебя не выпущу из рук, это не только твое будущее...

Ты..Внаглую напросился на квартиру /типа в туалет приперло))/ Мдааа...Пришлось отремонтировать унитаз)))
-Помнишь, обещал как-то, что ворвусь к вам сантехником? Теперь всегда, заходя СЮДА, будешь вспоминать меня)))
Лучшей "фотографии" на память и придумать сложно.
Большая кухня..покормила..кофе..открытое окно..ветерок по волосам..звуки города где-то внизу..разговор с Тобой..шутки, смех..
Время остановилось, почти шепотом:
-Знаешь, чего сейчас хочу? Попробуй угадать...
-Остаться...

Ну почти, почти...Я хотел, чтобы ТАК было всегда, и за это я действительно готов бороться.Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ЗА ТО, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ, А ЗА ТО, КАКОЙ Я РЯДОМ С ТОБОЙ (с) Дурное по-моему предложение, но доля истины в нем есть. То состояние словоблудия, готовности летать что-то делая, творя и восхищаясь, непередаваемое чувство юмора, когда из нас прёт и смеяться уже больно, постоянные подколки, которые заканчиваются ласковым примирением

НЕУЖЕЛИ ЭТО МОЖНО ОПИСАТЬ СЛОВАМИ?!

Я буду тянуть Тебя сколько смогу, буду показывать и учить любви, как научила меня Ты, я буду всегда рядом до того момента, пока занесенная рука устанет держать шашку: либо разрубит раз и навсегда, либо просто навсегда выронит...

-ДА МНЕ ВСЁ РАВНО!


ну наконец-то я смогу разжать ладони, пусть будет по-Твоему..
и не жаль ничего, спасибо Тебе за всё


БОЛЬШЕ ТЫ МЕНЯ НЕ УВИДИШЬ..
-Прости, что был в Твоей жизни...

**е****я

эмоционально выпотрошен

неужели с понедельника в отпуск? не верю...

в шоке, просто в шоке...руки до сих пор трясутся..

..Саша-понравился, галантен, зовет на море, просто спали..
..Командировочный из Гомеля-с первого захода, до двух ночи, кончила...

Да, Сергей Андреевич больше не Твой сожитель.Честно говоря, боялся этого больше всего-теперь контроль за Тобой отсутствует полностью.Так и получилось-понесло...

Пойду покурю, трясет всего.
Странно, что Ты мне всё это рассказываешь-ничего не понимаю...

Странно, что держусь от спиртного.

-Моего настроения уже никто сегодня не испортит) И скрывать даже не стану. Ну, разве что, Ты перезвонишь и скажешь: "Прости, я тут сегодня немножко попритворялась.."
Беценно и никогда не пойму.

-Тааак..Завтра подъем в 7 утра!
-Чего так рано? Все мебельные магазины раньше 10 не открываются..
-Лан, уговорила..-в 7.15!))

И ночью приснилась, как же давно этого не было.
Сколько поназагибал вчера пальцев-количество Твоих кавалеров.Не понимаю сам себя-желание знать про Тебя всё? Ха! при этом видеть глаза, слышать, как взахлеб с восторгом рассказываешь о..

Странно, очень странно, что на выходе мои давно сложенные крылья вновь расправились полным махом...Научи, расскажи, как Ты это делаешь?

С утра сестра Твоя, только что Твоя матушка:
-Сергей сделал Лене последнее предупреждение по поводу ваших с ней встреч...

..выключил телефон, я слишком хорошо помню Твое настроение вчера. Держим круговую оборону...

http://www.liveinternet.ru/users/mamexa/post46365063/

и, на самом деле, "у каждого свой список..."

может, кто-то и мне посвятит пять предложений...-не хочу, не умею..

вчера Ты...
-Да что же случилось?!.
Ты плакала от обиды-он не живет теперь Тобой, от несправедливости всего, от..А я слизывал языком Твои слёзки, такие горячие и солененькие, и...пытался успокоить. Хотя в успокоении/поддержке нуждался не менее Твоего..
-Сделай мне так, как делал до этого...
...стук в дверь...
-Нам никогда не хватит времени надышаться...

Нет, только не пять предложений! Пусть лучше вообще ничего.

Твой запах на мне..даже сейчас.Странно, как Оксана Алексеевна не унюхала, а ведь прессовала по полной..надоело..Но никогда больше никто не узнает про меня, про мое/наше, про то, что творится в душе, и как иногда хочется расствориться в маленькой высыхающей лужице счастья-никто, кроме Тебя..

Да, жизнь загоняет в угол: у Тебя мучительно умер дед, у меня дочка в штопоре..но если б не было Тебя..и слёзы Твои не дают опуститься рукам-я еще нужен..

-Не хочу, ничего от него не хочу, ни одного рубля, пусть задавится-не могу иметь с ним НИ-ЧЕ-ГО общего, пусть удавится в своем эгоизме!В конце концов, я помогал Тебе, а не ему-а он для меня НИКТО, пусть даже Твой любимый...

Чуть меньше месяца назад был у жены ДР.
Заскочил на работу мин на 15-20, усадили за стол. С чего началось-не помню, вроде про мужей/мужиков как обычно (а я из М был один-одинешенек)

Не выдержал словоблудия, сказал:

-РЕВНОСТЬ К ЛЮБВИ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!

...что же тут началось.....лучше б молчал

Простите, я потратил больше 10 лет на решение этого вопроса, так и не понял ничего-люди научили.

блядей любят, но на них не женятся...

нет ничего выше в этой жизни, чем любовь...

научите своих детей этому...нет, покажите им на примере, по-другому не получится...

даже то дерьмо,в котором нахожусь, имеет одно-единственное разрешение:

ЛЮБОВЬ

..Он спустиля с небес и..два дня тыкал меня рожей в...

закрываю глаза и больше ничег не хочу- ЭТО мой Бог, за ЭТО перегрызу глотку любому, ЭТИМ буду спасать дочь, самую любимую, похожую на меня -
ЛЮБОВЬЮ К ЖИЗНИ..

все остальное-вторично/третично..

Спасибо,родная-я был уверен, что Ты поможешь

сорь, это шедеврально...

На сегодня ты - мой мужчина,
Я сегодня совсем твоя,
И безропотно, как скотина,
Ныне буду покорна я.

Быть покорной хочу. Желанной,
И податливой воле твоей -
Непредвиденной и спонтанной,
Даже (если захочешь), бей!

Ты меня то вдруг бьешь, то гладишь,
Поцелуешь с ленцой меня,
Если хочешь - разденешь и свяжешь,
Боль и ласку приму от тебя.

Я твоя этой странной ночью
От ногтей до корней волос,
Я сама хочу этого очень -
Быть покорной, как преданный пес.

Снова ты растревожишь мне тело,
Смяв руками ненужный покой,
Распластаешь на простыни белой...
Ты все сделаешь это со мной! Я раскинула ноги... Как сладко
Ощутить каждой клеткой тебя!
Ты возьмешь меня всю без остатка,
Даже вовсе меня не любя.

Я - подвластна проснувшейся страсти,
Не любви и не ласки ищу,
Мне не нужно твое участье -
Все я вынесу, все прощу.

Просто выплесни все без стесненья:
Все желанья, и грезы, и страсть.
Мне оставь только стыд и волненье,
Под тобою, ведь ты - моя власть!

Так используй и власть, и тело,
Свою похоть сполна насладив,
Ненасытный ты мой... умелый...
Утоми ты меня, утоли!

Утоми меня пыткой и связкой,
Даже болью меня испытай,
Изнасилуй мучительной лаской,
Всё, что хочешь, во мне познай!
Как ты хочешь!? Готова всюду,
Растерзай мои бёдра и грудь…
Мало будет, просить я буду:
?Вновь войди в мою щель! Чем-нибудь!?

Этот голод - страшнее боли,
Вечный голод меж ног, в себе,
Не хватает характера, воли?
Нет их - всё отдаю тебе!

Утоми меня лаской и болью,
Пыткой тяжкою утоми,
Пусть всё будет со стоном и кровью,
Я хочу так - пойми, пойми!

Ну, свяжи мои руки крепче,
И на шее петлю затяни,
Пережить мне насилие легче,

ЧЕМ НАИВНЫЕ ИГРЫ ЛЮБВИ...

Беситесь и умирайте...забирайте все свои слова назад-ешьте все и всё, кто на что способен-я уже не воспринимаю это за реальность...

Одни лишь слова...никто меня так не утешил, никто за меня так не переживал...
Лен, зачем Ты это делаешь?

Понимаешь ли Ты, что Бог не даст нам с Тобой ни малейшего шанса быть вместе...Что Он там еще придумает-боюсь даже предполагать..

Ты всё равно пошла против?

Зачем?

-Я всегда буду рядом................

Лена-Леночка...родная, любимая моя - уйдИ! БЕГИ! СПАСАЙСЯ!! ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ!!!......ля....нет...делай что хочешь-притворяйся-потом прощу, но только сейчас не уходи-я не справлюсь...

-Клянусь...

Прости...значит, не доучил, значит вложил в голову не те ценности...Милая моя, есть вещи выше нашей с Тобой любви, поймешь ли? не успел...
Не уходи, прошу..

"Никто, кроме Тебя, и никогда больше не увидит ЭТИ крылья..Они принадлежат только ТЕбЕ-делай с ним что захочешь..."

Я люблю Тебя...люблю...и это всё, что я понял/постиг в этой жизни...для себя..

Она забирает/отнимает у меня/нас это....

-Клянусь...

И я клянусь-нет и не будет. Слаб? да..Но только Твой голос сегодня- еще пару часов продержусь)) Что будет потом, от нас уже не зависит..

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

бес попутал, и чего я на Него взъелся?

да, опять ворвался в безумие: каждая встреча с Тобой как наркотик-затягивает еще больше. И странно ведь не то, что не могу отказаться от этого, а то, что это делает меня несоизмеримо лучше (пост прошлого лета не хочу повторять)...
Ага, взлетел...полетал...

Какой же долгий вчера был день..Он вывалил на меня всё, что у Него накопилось. А ведь умеет.....:

1.Моя старшая дочь (15 лет) стала женщиной...Без комментариев-расстерян...
2.Моя старшая дочь - токсикоманка, нюхает клей...Выстрел в голову...
3.Моя старшая дочь умудрилась нагадить везде, даже в моем святилище-на работе. Доверив ей ночные дежурства, преследовались цели: пусть хоть чем-нибудь займется, пусть заработает карманные деньги. В результате выясняется, что здесь топталась толпа пацанов, после чего пропадают дорогостоящие мелочи типа цифровых фотоаппаратов...Разборки продолжаются.
Сидит рядом: -Папа, я здесь (со мной на работе) должна буду сидеть целый день?

Судорожно ищу ответы и с ужасом понимаю, что просто не знаю что делать. Такого удара в спину даже не предполагал.

Трещина в моей жизни все больше и больше расширяется...Неужели такой должна быть плата за одну любовь?..

Спускайся с небес-надо поговорить...Я сдаюсь...

да оно, может быть и неважно-важен результат. А ведь по-другому, сразу-быстро ТАКОЕ не приходит, нужно кое-что понять/прожить...
Знаешь, один год для этого-нормально, так, как должно быть...а я ведь ждал..Нет, не спекулировал, не шантажировал, просто подводил Тебя к этому...неТ! враки!! Просто делал то, что должен делать любящий человек и..НАДЕЯЛСЯ..

Знаешь, я всегда поражался Твоему "умению" притягивать к себе трудности/проблемы/неразрешимости. Помнишь, говорил, что никогда не смогу жить размерянной жизнью: для меня каждый прожитый день-борьба! я не умею тонуть/плыть по течению-мне нужен стимул, смысл жизни, ЦЕЛЬ..Твою мать! Я никогда не смогу жить без тех крыльев, подаренных по бестолковости/непониманию Тобой..и я ждал...

Глупо...
Бездарно...
А как еще?..
А ЧТО Я БЕЗ ЭТОГО?!

У вас началась война между матушкой и Твоим любимым-ОЙ! как хорошо с этим знаком. И ведь не завали Ты последний экзамен-никто бы не имел никаких претензий. Кто сдал? Да не важно...Мама на коне:
-Это он ТАК затрахал мою девочку, что она теперь пойдет РАБОТАТЬ!

...Что там у вас творилось-не передать словами. Мама Твоя..а ведь могла посадить "любимого", сняла побои...вашу мать!..
Почему?! Каждый из вас имеет возможность позвонить мне, рассказать, поплакаться, попросить совета...Боже, неужели и это мне еще предстоит вынести?!

Тяну, отказавшись...

Не передать словами-как же я устал..Только один вопрос-за крылья-кто больше потерял? Как же меня переломало...и даже при этом никогда...никогда?! не пойду назад...

Лена, что же Ты сделала со мной?!!..

Так же, как раньше, ждал Твоего звонка, дни считал, так же и дни считаю, не поднимая трубы-ешьте...ешьте всё, за что боролись/предавали...

Не выдержал...Господи, искорени из меня эту Собаку, избавь меня от этой преданности-НУ ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ БЫТЬ ДРУГИМ?!!
...Поднял, выслушал..через край льется-сыт по горло...
-Гена, не уходи.............

Нет, родная, не так...Я ведь говорил:-Никогда не падай на колени...

...вас...да нет-Тебя- загнали в угол..сорвался, опять построил всех...Господи, прости-прости-прости...я не могу иначе, ведь она...Ты понимаешь-ЕЙ ПЛОХО! И что по-твоему я должен был сделать? Сказать:-Прости, не могу?!

Я не знаю...быть преданым не единожды...ну почему моя любовь ТАК, НАСТОЛЬКО жива, не отпускает меня?! Да кто же это всё придумал?!:
-Я еду...

...год прошел. Втихоря я отметил 5-летие наших с Тобой...никто не знает...

Опять всё глупо/бестолково, под покрытием фиг знает чего, но я увидел Тебя...нет...Ты бросилась ко мне...удивился, честно. Я не знаю, ведь трепетала душа, требуя именно такого: без слов, без поцелуев-именно ТАК: врезаться с разбегу в Тебя! Со всего размаха-удариться, обнять, прижать, расплакаться на плече:-НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ ХОДИЛА?!!!
..Никто мне не докажет обратного: это именно моё, ради чего всё в моей жизни и было...Злюсь-Ты слишком хорошо меня знаешь, Тебе единственной я доверил всю свою душу, Тебя единственную допустил-делай со мной, что хочешь...

-Гена...Ты единственный, с кем я могу разговаривать, кому могу довериться, кому могу рассказать всё, что со мной твориться, у меня больше нет никого, кроме тебя...

...год прошел после...ЭТО-Лен, прости, это-последнее предложение в той, дикой/размуной цепочке предложений, котороые "съедят" меня до конца - Ты попала в 10-ку, иначе это была бы не Ты...
-Ради одного этого предложения стоило ехать сегодня к Тебе...

Смешно сказать-я оплачиваю квартиру, в которой Ты живешь с ним...ГВ, ты - идиот, полудурок, или, как называет тебя жена- ДИНОЗАВР!
Мне не стыдно, я не корю себя за даже этот поступок, я просто люблю Тебя...

вчера аки последний бомж собирал по копейкам на бутылку-удалось! был послан по настойчивой своей просьбе женой "на х..", после чего со зла все-таки! отремонтировал машину /заклинило замок зажигания/ и...поехал топиться.
По кусочкам восстанавливая хронологию, просто поражаюсь..нет, не тому, что так стремительно лечу в пропасть, становлюсь тряпкой, не тому даже, как ведь самого малого не хватило, чтобы раз и навсегда освободиться от всех земных проблем-а тому, как хватает жене терпения выносить все это. Спрашиваю:
-Зачем тебе это, какого черта ты еще рядом?..
-Гена-Гена, да нет меня уже рядом, неужели ты этого еще не понял?..
-Нет, я же тебя еще вижу...Ты? канешна ты! могу даже дотронуться...
-Нет, это уже не я...

Бля...волком выл...слава Богу, в поле никто не слышал..Наревелся от души, за всех, за всё. Теперь всё как в тумане: одежда промокла до нитки, мобильник утонул, документы на а/м и паспорт расползлись - какая теперь к черту в них потребность?

Батя выловил утром..-Сын, ты так переживаешь из-за этой аварии? Мы тут с матерью посовещались-нашу месячную зарплату можешь забирать себе, столько месяцев, сколько нужно.-Папа-папа...Да не в этом же..
..потерял всё, практически всё..и те жалкие остатки старой жизни, которые еще остались-выкашиваю, растаптываю, сжигаю, заливаю водкой и топлю...Знаю, что неправильно, знаю..Боже, не напоминай мне о том, кем был - НЕ ХОЧУ! Как можно жить, презирая ложь и предательство, и самому предавши ВСЁ? А?
это только в старкомбатсе есть "Перерождение") Не нравится твой чар-взял и все переделал...Вашу мать!..Все красивые постройки/здания воспринмаются по принципу "как красиво было бы сорваться..", все прелести природы- "как удобно было бы вот на этом суку...вот в этом пруду..", все удовольствия от шелеста колес - "ах, когда-нибудь я все же усну за рулем, не буду себе отказывать в таком удовольствии...", и только вид на звезды напоминает мне-идиоту: - "уже скоро..мы ждем тебя.."

Последние грамм 70..не могу определить точно...Господи, закрыть глаза и не проснуться..Но ТЫ же все знаешь/видишь! Или тоже продал душу дьяволу?! О-о-о-о..как я ТЕБЯ понимаю..Садись, дорогой, теперь я ТЕБЕ буду рассказывать...

-Из чего ТЫ сделал Женщину-из ребра? чтоб защищала сердце, чтоб была ближе к душе, чтоб всегда можно было прикрыть рукой? ЗА-ЧЕМ?! Лучше б ТЫ вырастил её из головы или междуножья-тогда все было бы намного проще/понятнее...
ТЫ дал нам разум, возможность мыслить, понимать, разбираться - ЗАЧЕМ?! Как было бы проще жить волчьей стаей, тупо бороться за одну самку и растить самое святое-детей..
ТЫ дал нам язык, возможность говорить, признаваться в своей любви, слабостях, привязанностях - СУКА! Мы ведь научились лгать..Ничто нас так не убивает, как произнесенные слова...
ТЫ создал для нас этот окружающий мир? Ха! Прости, но кто же нас выгнал из Райского сада-Эдема? Да, а ведь вспомни - ЗА ЧТО?!! Вот если б ТЫ оставил одного Адама, согласись - мир был бы в равновесии: покуривали бы травку, играли бы в шахматы, в интернете лазили бы только по сайтам новостей природы, дрочили бы на персики...да нет...вообще б не дрочили-этот орган отмер бы сам собой...стоп...А ведь это же ТЫ!..Бля, сука, гандон! ЭТО ВЕДЬ ТЫ сделал нас такими с членами! ЭТО ведь ТЫ изначально заложил в нас СОБЛАЗН! И совершенно ни при чем здесь змей-искусситель, яблоки и...ТЫ НАХОМУТАЛ с этим миром изначально- ТЕБЕ нужно было творить ЖЕНЩИНУ! И у вас всё бы получилось...

Но ТЫ сделал все-таки этот мир...Чем ТЫ руководствовался? "По образу и подобию.." Прости, я седею сразу и закрываю глаза от представления того, что творится у ВАС ТАМ...мне страшно...

Я проклянаю ТЕБЯ за то, что ни сразу, ни потом, ни сейчас ТЫ не дал своим детям возможности жить по справедливости...Чем виновата перед ТОБОЙ та девочка, волосы которой затянуло в миксер, сорвав всю кожу с головы? Ой, даже перечислять не буду- гореть ТЕБЕ в аду! Именно это и есть правда- не ТЫ...неа...не ТЫ...Мне не о чем больше с ТОБОЙ разговаривать, веришь?

"Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо знать, кто ты есть и кого ты любишь. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю."

Бегбедер."Любовь живет три года"

Трезвость ума-это все-таки не про меня) Хотелось бы, канешна! нет-не понимать/знать/уметь раскладывать по полочкам аки maha*, но только...память...уже, залитая водкой, она начала сбоить.Всегда утром раньше я помнил ВСЁ-нынче даже боюсь спрашивать ууууу..чем же вчера всё закончилось? Что это было? Утром в понедельник мой главбух хитро улыбаясь, подставляя...ууууу..., говорит: а ведь ты давеча приставал ко мне! Черт бы вас побрал всех, вы просто не знаете с кем связались. И пусть я буду преданной собакой-не дразните меня, ибо я все-таки животное, приложусь ТАК, что мало не покажется)

И все-таки я решился проговорить ЭТУ весну. Неа, не для вас-для себя. Просто пытаюсь понять на выходе-ПОЧЕМУ ВСЁ ИМЕННО ТАК. И даже сейчас, когда пишу и ответ "для себя" уже проговорен, ищу спасение- а вдруг! чего-то не разглядел...

С середины марта, как только сняли гипс, стал ездить на Москву-мои ребята устали/выдохлись..мало того, что я отсутсвовал физически-меня не было с ними и...нет, не так...один из них в сердцах при очереднои конфликте моем с учредителями сказал:-Хотел бы я посмотреть, как повели бы они себя на твоем месте, каждый день за свой счет приезжая на работу за свой счет и, хоть бы ДАЖЕ СВОИМ ПРИСУТСТВИЕМ, помочь нам тянуть фирму..нет, не тянуть...СОХРАНИТЬ её до того момента, когда ТЫ вернешься!..По-моему, я писал об этом..нет возможности посмотреть старые записи. Но МОИ демоны, как только я слег, сотворили подвиг-перетянули за ОДИН! день полы, переставили всё оборудование, коммуникации..ТАК, чтобы мне было приятно, ибо эти планы вынашивал я долго, очень долго, а они взяли и сделали. Чуть позднее, прочитав этот пост, я сам постараюсь оценить это НЕПРЕДАТЕЛЬСТВО..ОТНОШЕНИЕ..
Да, стал ездить) и в Минск и в Москву)) Ребята выстраивали график так, что даже из машины выходить не нужно))) Бывает же такое! Теперь, отныне и навсегда-плачу им тем же..Смешно сказать: директор и подчиненные...Что они без меня, что я без них?! Да, еще, в эту же корзину..НМ-ведущий специалист по торговому залу..давно кипело, казалось что...дождалась/проговорила-хочу попробовать себя в другом качестве, в другом проявлении, в другом предприятии-а вдруг там лучше, больше платят, лучше относятся...Тот восторг, с которым она вернулась "домой", не передать словами. Нет, я не прав по бизнесу-её нужно было выкосить сразу, заменив молодой/способной/не познавшей всех прелестей..Потому, может быть, моя контора и бедная, что я изначально строил не бизнес, а...свой второй дом..где мне будет хорошо, приятно, комфортно..где каждый из..положит не за меня, а за наше голову...Ля, ГВ! как же вы/мы еще живы?!
Да-да, стал ездить))) Сам смеюсь, простите ;)Не скажу, чего это и другое стоило-мне абсолютно насрать на себя, честно.Но когда душа не вписывается-хуже не придумаешь. Угу, не вписывается..Постой, не торопись...Две поездки в москву, одна на минск, пытаюсь вспомнить-какого рожна мы с Богданычем тогда задержалиь? Аааа.., ну да-а-ааа...канешна..и ему, и мне нужен был этот день, по определению "оторванный от жен"..и он, и я предали всех...решили, что доставка не рухнет, просто привезем с задержкой на сутки..никто не умрет..Ля...я так все-таки ТАК не умею, что же сподвигло? ля...не спрашивайте меня об этом...Да-да-да) стал ездить, ДА МНЕ ЖЕ ЭТО БЫЛО НУЖНО! просто невыносимо смотреть в потолок, чувствовать себя ни на что ни способным-да...
ИТАК, последняя дата, отложившаяся в памяти- 5 апреля. Странно, честно, как-будто не я добиваюсь, а добиваются меня..я сказал ЭТО:
-Ладно, УГОВОРИЛА!-летом развожусь, будем жить вместе...
Лена-Лена...я спотыкаюсь...чувствуешь?..Ведь даже вчера-нет, неТ, нЕТ! я не буду говорить/напоминать Тебе об этом..ля..ЕСЛИ ТЫ ЧТО-НИБУДЬ ЗАБУДЕШЬ, СПРОСИ У МЕНЯ....Ген, не смеши и не тешь себя иллюзиями-в этом нет ни малейшего смысла, в этом есть только, стоп! тоЛЬКО..ТОЛЬКО...прости..-ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ ЛЮБИТЬ!! А ведь тоже странно-я пытаюсь именно сейчас реализовать именно это желание-отдать свою любовь...
Да-да-да-да...Уже даже не смешно. Сорь, я тянулся за этим - ЧЕМ? Что это было? Затмение? Парад планет? Как же всё вывернулось наизнанку..
TS: в моей жизни не было ни одной женищины, которой говоря "Люблю", преследовал свои цели...Нет...да канешна, УМЕЮ, это делать! могу ой-ой-ой! нО!! ТОЛЬКО НЕ ПРО ЛЮБОВЬ!

...чуток в стороу...Давно это было, тогда, когда проговаривали "доступ", но Ты успела позвонить/поплакаться/проговорить, а я смеялся в глаза...Господи, ну почему ТОГДА это всё и не закончилось, а?..

А, ну да) Знаете, бывает такое-нереализованные мечты. Произнесу их даже не в алфавитном поряке - как же ...молчи...
1) Очень давно хотел окунуться в студентческую атмосферу, посидеть на лекции, прописывая и пытаясь понять... Нет, я хотел/мечтал наблюдать,смотреть за Тобой-как же это будет, происходит..!
-Даже сейчас, вспоминая об этом, душу мою накрывает волной. И даже сейчас, перечитывая..ля!..конспект!..-Ты даже не представляешь, что творится со мной, как поет душа и уносится ввысь, Боже! Это нечто- Твоими словами...Смс в промежутке между часами на паре: -Перестань на меня так глазеть!-Лен..кто меня вычислил? -Ребята, которые сидят за тобой...
Вот это даааа...В жизни бы не поверил. Да, поедал глазами, но ведь не это было самым главным... КАК хотелось вмешаться в процесс, вставит слово, крикнуть: "Да я же знаю!.." О, Боже! Какой же подарок сделала мне Ты...
Что было потом? Хм...Дурное-меня понесло...Уверовал в непотопляемость..Как ЭТО прозвучало?:
2) Я очень хочу посмотреть на Тебя со стороны во время дискотеки. Посмотреть, как мужики валяться с ног, как шалеют они от Твоей красоты и как они хотят Тебя...
-Только давай договоримся-ты не показываешь себя..Я покажу тебе это...
М-да...я вспоминаю этот день как самый ужасный в своей жизни...Держался долго..Не лез, не встревал..Терпел, твою мать..Но...когда он начал Тебя лапать...по всем-всем-всем местам...ля...я не выдержал...Я встал между вами..Потом вызверился...Оччень плохо всё закончилось, Ты помнишь? Этот парень оказался ой даже ничего, понял всё с первого предложения, но...потом было еще...еще...еще...Знаешь, когда Ты сидишь в обнимку, целуешься с кем-то...А ведь я тогда еще верил...
Погорячился, переоценил свои силы) В конечном итоге, подрался)) Их было четверо-охранников, но одного я вырубил точно)) Злость? И да, и нет..Просто понимание ТЕБЯ, Твоей природы...
Потом начались Твои дни рождения...Смешно вспоминать об этом, но это был "дуплет"! С первого раза не пробило ;) Но, только прости, это был именно тот кирпичик, который...да уж...Мы сидели с мамой - первый раз за хер знает сколько лет вырвалась в ресторан.Шалели от сериса, отсутсвия контенгента и посреди вечера собрались и уехали в..."Припять"-ресторан плясовой при центральной гостинице, где собираются все проституки Мозыря...Да, потанцевали)) Нет, я тягаться уже не мог)) Враки, переплюнул бы любого...А помнишь ли? Ведь нас-ни Тебя, ни меня, а..маму сняли мужики командировочные из столицы...И не буду врать, а мне "дядя саША" ПОНРАВИЛСЯ. Если б он Тебя выебал прямо там-вопросов нет, но...только лез целоваться в туалете))) Напомни, как Ты вдвоем там запершись с ним осталась? ;))) Вас было двое-на-двое...Как дядя Саша облапывал при нас Твою маму, и ей ничего не стоило...тра-та-та...Как смотрел на Тебя возбужденный Сергей)) я стоял за его спиной, смотрел на Тебя и видел...тот блеск в глазах, который считал только своим завоеванием...Увез...
Потом:
-Дядя Саша звонил?
-Да...я ему говорю:-Дать маму?...он мне:-Я звоню тебе, а не маме....
Как широко Ты раздвигала ноги...Как быстро Ты научилась пользоваться своей красотой...Говорил, говорю, повторяюсь:
-Нет такого мужика, который устоит перед Тобой...
Более того, всегда учил выезжать на этом-КАК заганть ЕГО в транс, КАК доставить ему-ля...ИСТИННОЕ удовольствие....Научил на свою голову...

Я пропускаю очень многие вещи...Твое становление...Спросил сегодня у дочки-копия-Тебя- И ЧТО ЖЕ?!! Говорит-Свобода..Ля....Дуплет-это значит повтор))) Мы праздновали Твой ДР дважды. Что вытворяла Ты-я лучше промолчу...Когда защищаешь Тебя от самого-самого дерьма, которое...ой...отворачиваюсь, ухожу покурить, а Тебе ведь только этого и надо-чтобы он лизнул Твою пизду на виду у всех...А Ты помнишь тот конкурс на раздевание?))) С Твоих же слов...Ты разделась догола с Ним ради победы перед сотней людей...неа...уж я-то знаю чего ради...Ты помнишь, когда я произнес впервые это слово- БЛЯДЬ? Я только помню, как Тебя это завело:-Произнеси еще раз, мне это так нравится...
И всё было бы ничего-что строил, то и получил...
Как-то было херово...одиноко? да нет же...НЕВОСТРЕБОВАННОСТЬ...что есть, что нету-дерьмо вопрос...
-Гена, а что делать в такой ситуации, если.......................
Препод по физ-ре...Давно, настойчиво продавливал Тебя...Ты? Способна устоять?! Ля, девочка моя...Ты живешь сейчас только одним-междуножьем...своей пиздой...Что еще Ты мне хотела рассказать? Ах, ну да, канешна-с кем же еще поделиться?)-Как такое бывает: он кончил раз после того, как отсосала...а потом еще и еще...
-Он кончал Тебе в рот?..
-Нууу..только первый раз...Но потом же у него вставал еще и еще-разве такое бывает?...Он кончал все три раза...

...зачет по физ-ре - атоматом.......................

Странно, что я не касаюсь Твоих отношений с "любимым"-еще вернусь...
Приехал из москвы-убитый в дупель....Просто набрал:
-Когда свадьба?
-А ты откуда об этом знаешь?
-Я знаю про Тебя ВСЁ...
- Мы снимаем квартиру и уходим туда жить...Если всё будет нормально-через 2 месяца поженимся....

Вчера ли?
А еще был суд в Гомеле-мама вляпалась...как Ты, о-о-оооо сидела за моим рабочим столом, и вся фирма положила "болт", чтобы посмотреть на это чудо-Ту женщину, ради которой...Оля-главбух- потом сказала:-Ну как же как она похожа...

Я десятки раз натыкался на Твою любовь к...Помнишь, говорил:-Если только даже почувствую, что Ты полюбила другого, уйду незаметно, никого доставать не буду...Но вспоминаю один день в начале мая, когда...твою мать...мы опять ревели, и мы ПРОГОВОРИЛИ проблемы/неразрешимость быть вместе навсегда...
И только теперь понимаю, что для Тебя это было допуском для свершения "поступков"...
Одна лишь фраза ему....:
-Вот есть ГВ, которому мне стоит только позвонить, и он бросит семью, снимет нам квартру, переведет свой бизнес сюда....
Лена-Лена.......Милая моя, родная....ну что же Ты творишь?...
И даже после всех красивых/правильных слов/искренних слез...Физрук-да! Это выкосило напрочь любое желание иметь отношения с Тобой....И даже это ПРОСТИЛ! Сидя на унитазе, уже второй раз приходит решение/понимание-прощу...

Ну когда же это было?!!
Насколько ведь был не готов....Вчера возвращался из москвы с товаром для всех наших, поехал со старшей дочкой, ибо надеялся, что спать не даст...Это все молодые теперь такие ленивые?)) Всю дорогу спорил с Тобой, доказывал...что же случилось?
Да! проговорил свое решение и...ТУТ ЖЕ!
...расфигачил 3 машины....
И стаж, и опыт....О, Боже...что Ты этим хотел сказать?...
Дотянув машину без тормозов до базы, только и смог сказать:
-Третью звезду на борт...да, и еще два креста))

-ОПОМНИСЬ?
Каждый теперь трактует все происшедшее по-своему...Я трактую ЭТО однозначно...

Ты?...Отсосала у физрука?-браво!! рАССКАЖИ МНЕ, КАК ПРОХОДИТ ВАШ стандартный "семейный" день? Кто у кого отсасывает первым?
-А то ты не знаешь....

И даже это мог бы простить, если бы Ты...была...ой,как не люблю это слово-ЦЕЛОСТНА-если бы Ты даже любила его...отпустил бы, уже отпускаю...но...
Лена, я НИКОГДА этого не пойму....:
Первый УДАР мне:
-Ах...ОН-идеальный мужчина, которого...(тра-та-та), но если б ОН еще умел трахаться (((
-Лен, я не верю, что ебясь с Тобой на протяжении года, мужчина ничему не научился...
-Да так и есть...Устала....Поэтому и ищу выход на стороне...

Строитель...давно обхаживал...Добился...Даже не я))))

Мою любимую ебал абсолютно не...Да нет же-ОНА его))
-Тебе понравилось?

.......................

Всё, что Ты делаешь-копируешь свою маму..Родная, если бы Ты ушла с НИМ по любви, а так оно и есть, я бы понял/простил был наше....но КАКОГО ЧЕРТА! даже сейчас, трахаясь с....десятки раз на дню...Ты перееблась еще с кем-то....
-М....н...еее...т....На этом вся история наших взаимоотношений закончилась...Во-первых: Твоя душа принадлежит ему...не буду перечислять, как взахлеб Ты говорила про...Не буду...Плюс ко всему этому нашла себе ёбаря, котроый "сглаживает неудовлетворенность"...Заметь: ни в одном предложениии про меня нет ни слова...
-Ты мне очень нужен!...
-ЗАЧЕМ?! Скажи, Ты сможешь потом, на выходе того, под чем я подписался, разжать руки и уйти от него ко мне?......

Тишина....Меня ТАМ нет....Я только одного не понял-ЧТО ЖЕ ЭТО БЫЛО?...

-Лен...я буду хоть в чем-то первым))) я буду первым мужиком, который ОТКАЗАЛСЯ от Тебя))

А теперь про себя чуток...Да, посмотрев на себя в зеркало, понимая, что такого я больше никогда не поимею, но Она подписалась пол "продолжением"....ля...
Неужели Ты думаешь, что я смогу Тебя делиь с кем-то, а? Неужели Ты думаешь, что мой "допуск" на еблю развязал Тебе руки....

Ой, Лена-Лена....

Живи и делай, что хочешь-я давно подстелил Тебя под всех знакомых/известных...
Но если Ты думаешь, что правда/истина в ...Если Ты надеешься, что от сейчас до...отъебусь со всеми, а потом стану примерной женой...
Да уж...Помню, как проговорил Тебе про бешенный секс с женой-как Тебя переломило))))) Девочка, почти ребенок!

Ксю-Де-юре проговорила правду: я не умею быть благодарным....Именно этому и буду учиться..Ой ли?! Девушка Яна...Чего тебя понесло-стресс после аварии? Не ищи себе оправданий, скажи прямо, что снова в поисках ТОЙ, ради которой..И снова красивое начало, волнение и трепет внутри,но...: она из..Мозыря и Телец по гороскопу...Слышишь? Я спрашиваю у ТЕБЯ!-какого ТЫ постоянно втыкаешь меня в это?! типа "не лезь, твоя душа продана".Да, напомни мне еще про...угу, канешна, да-да-анальный секс это самое невинное, что я могу предложить девушке. Ушел слишком далеко, и Ты никогда меня не догонишь...

Очень четко понимаю...Ведь говоря про жену одним предложением: неужели я один такой идиот, который хочет тебя? Как не хватало мне ЭТОЙ ограниченности. Вот и вляпался в самую-самую талантливую блядь, вылепил своими руками..Твою мать...где же та середина?! Скажи, а что ты будешь делать, если жена все-таки..и те подробности последних лет, которые узнаю...нет, не разворачивает-поздно, чисто академический интерес, моя душа продана, хотя всеми силами пытается вырваться на свободу...
Все стало на свои места.Хоть в чем-то наконец наступила определенность.И если Гена ты все-таки хочешь получить хоть что-то на выходе, умоляю тебя-держись. Один шанс на миллион...

Когда-нибудь я все-таки решусь проговорить/прописать ЭТУ весну...
Сейчас, увы, нет ни возможности-времени, ни,как ни странно, желания.Вот так.

А жизнь ведь действительно расставляет всё по своим местам ;)

съездил)

Твоими словами-чудесный день))
Хм..наревелись в четыре глаза, бывает же такое...Как-то всё необычно, по-новому, удивляюсь-удивляюсь..

Бессмысленно описывать это, тем более, что от одного у меня до сих пор темнеет в глазах и перехватывает дыхание: это ж надо было нам с Тобой так упиться!))

Мама Твоя:
-Я была осенью не права.Разводись-ка ты и женись на Ленке!

НИ-КО-МУ, кроме Тебя не верю, хватит, накормили уже...
А Ты ведь..выслушала, поверила, поняла?:
-Я очень люблю тебя!Буду любить всегда, что бы ни случилось.

Сколько же нам еще предстоит? Странно, хорохорился ведь, но..без Тебя не смогу, честно.

13-не моё)
14-слишком многое связано, начиная со дня рождения, не перечислить всех знамений.

СЕГОДНЯ 14! МАРТА, ВЫ СЛЫШИТЕ?!

Господи, неужели Ты вспомнил про меня? Сегодня наконец-то в мою душу ворвалась весна, сегодня в кои века Ты повернулась ко мне лицом (соскучилась?))), и, наконец, САМОЕ ГЛАВНОЕ)))-...тишина...барабанная дробь....МНЕ СНЯЛИ ГИПС! УУРРрРРряяЯЯ!!!Я теперь могу ходить! /пока с палочкой/
Утро задалось.Еще с вечера не удержался:
-Я люблю Тебя, и относись к этому как хочешь..
И выключил телефон.Впрочем, как обычно-нахватался за последний месяц пощечин.
-Опять недоступен.Пришла жена.Как же больно.Как я могла так встречаться и так полюбить?Ты не был и не будешь НИКОГДА МОИМ.Прости.Как сильно я тебя люблю.Знай об этом.
У Пушкина ли? "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".Как же понятны и объяснимы ВСЕ Твои поступки, как же бросает из стороны в сторону мою маленькую девочку.И понимаю, что этот вновь закладываемый виток опять обернется болью, но...я расстаял, я снова не могу устоять перед Тобой..Когда же эта беготня Собаки за Кошкой кончится?
Ага, думаю, вот и пришло мое время позлорадствовать.Сейчас нужно только очень точно укусить, чтоб было больнее.Больнее...Стоп..Это Ты сказала про боль? Вот это дааа...Сколько же времени я ждал этого признания? Браво, родная, наконец-то!Теперь еще чуть-чуть осталось: научить Тебя примерять ЭТУ боль не только к себе. Может быть тогда эта безумная гонка прекратится, и мы остановимся.
-Я посмотрела твой фильм..Но такого в жизни не бывает, это все сказки...
-Ле-на..Тебе напомнить? Лето, осень, всё-всё-всё..СТОЛЬКО ВСЕГО!Тебе напомнить, как смотрели друг на друга ошалелыми глазами и говорили:"Такого в жизни не бывает!" Тот, кто писал R&J, просто не знал НАШЕЙ истории)) Всё, что было у нас-даже не сказка, ни одним самым воспаленным умом придумать такое НЕВОЗМОЖНО!
Странно, но Ты заметила! в этом фильме Собаку)) И не просто заметила ;) похвально, молодца!
..Посмеялись, поговорили.Чуть-чуть ведь.Каждый стал намного осторожнее...Жаль.
-Милый, напиши мне что-нибудь хорошее, ласковое. Боже, что же я прошу? Зачем?!
)))))))))))) Ой, Лена-Лена ))Похоже, "ветряных мельниц" у Тебя в голове намного больше, чем у меня) Так и должно быть.Жаль, что по другому Ты не научишься.
Лирика.Осторожность..Очень трудно восстановить вырубленный в припадке безрассудства лес..А возможно ли вообще? Титанический труд!Это и есть любовь..

И все-таки гипс!Клянусь, если б я ТОГДА был бы в форме, не висело бы надо мной ощущение ущербности-я бы никогда не позволил себе сорваться.Теперь же всё зависит только от меня: как быстро научусь ходить, как быстро доберусь до Твоего горла, как скоро вгрызусь зубами в Твое самое слабое место..Берегись, родная!Ты даже не представляешь, с кем связалась))
В пятницу..а чего тянуть?))))
ой-ой-ой-ой-ой!
Геннадий Владимирович, а не перебить ли тебе и правую ногу?Ты неисправим!Да нет же..Я просто очень соскучился, истосковался и...самое ж главное!-я ведь буду без костылей!!
Какие же мужики все-таки мнительные, впервые ловлю себя на этом..
А самым правдивым в Тебе сегодня была радость, когда узнала про меня.Представить это невозможно: Ты сорвалась с пары!))) Знаешь, да даже ради одних этих эмоций, Твоего безумного счастья и радости за...меня! стоило сломать эту ногу)) Принимаю на вооружение!
-...я очень хочу тебя увидеть...но я буду держать себя в руках.
Лен, Твои б таланты да в благое дело!)))

Понеслась душа в рай.В рай?