Выписка из устава

1) Шеф всегда прав
2) Шеф не спит, шеф отдыхает
3) Шеф не ест, шест восстанавливает силы
4) Шеф не пьт, шеф дегустирует
5) Шеф не флиртует, шеф обучает кадры
6) Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа
7) Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру
8) Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения
9) Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение
10) Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией
11) Шеф не ошибается, шеф принимает рискованые решения
12) Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма
13) Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно
14) Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории
15) Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности
16) Шеф не любит сплетен, шеф вимательно выслушивает мнение сотрудников
17) Шеф не мямлет, шеф делится своими размышлениями
18) Шеф не лжет, шеф - дипломат
19) С шефом не случаются дорожные проишествия, у шефа есть водитель
20) Шеф не упрям, шеф последователен
21) Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников
22) Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку
23) Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела
24) Шеф не фамиларничает с секретаршей, он оказывает ей простое, человеческое внимание
25) Если шеф не прав, читай сначала...

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы" (Стариный рецепт изготовления лазерного принтера).

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

....я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Да нет, до свадьбы он не заикался...

В его глазах читается: семь классов...

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В пост ели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

вот на розовых опилках
на разбросаных подстилках
надкусив свой бочок
умирает хомячок...

он смотрел в окно из клетки
он объел все листья с ветки
он за ушком почесал
и внезапно дуба дал...

я запью таблеткой горе
хомячка в земле зарою
свежий мох я постелю...
и такого же куплю!

принесу побольше ветку
колесо поставлю в клетку
что бы он там день за днем
веселей крутился в нем!

© Алексей Иванов

Про пингвина

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин
Он и сам уже не помнит
Как сумел с земли подняться

Он парит вторые сутки
Над равниной океана
Потому что он не знает
Как сажать себя на плоскость

Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю
Но скользил по грунту брюхом
Матерясь взлетал обратно

Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков

Он парил дышал и плакал
Слезы речкой лились в море
Но потом дыхалка села
И разбился жирный пингвин.

Про пингвина (взгляд со стороны)

Тихо было спозаранку
Где-то птицы просыпались
Где-то жирный пингвин тело
Бил с разгону об утесы

Море глядя удивленно
На попытки птицы смелой
Лишь шипело пеной тихо
Не могло понять прикола

Пингвин сам уже не знает
Для чего он все затеял
Шлялся ж он по льдине днями
Рыбу грыз и возмущался

Мол летают эти падлы
Перья сыпят блин на землю
Почему их всех так тянет
В это небо подниматься

И подумал вдруг: Я ж тоже
Вроде с перьями и с клювом
А подумав разбежался
Спрыгнул с дикого утеса

День прошел и снова утро
Те же птицы просыпаясь
С удивленьем наблюдали
За приколами пингвина

Про пингвина (счастливое окончание)

Распластавшись как Монтана
На утесе вертикальном
Жирный пингвин удивленно
Понял вдруг что он не умер

Килограмм двенадцать перьев
Правда словно не бывало
Но зато какая гордость
Распирала грудь пингвина

Оставалось лишь отлипнуть
От утеса в океане
Чтоб забраться на вершину
К птицам мерзким что летают

Ведь теперь почти собрат им
Пару суток словно лебедь
Над седой равниной моря
Рассекал он по просторам

Он наверное и дальше
Продолжал летать и думать
Но в желудке громкий голос
Приказал ему садиться

Лишь прошли вторые сутки
Смог он все же приземлиться
А точнее он сравнялся
С гордым профилем утеса

И теперь пошевелившись
Он ощупал быстро тело
Кости были явно целы
Правда шишек было море

Что ж могло быть и похуже
Мрачно думал жирный пингвин
Силясь крыльями и клювом
От утеса оторваться

Голод гнал его к вершине
Там есть спуск пологий к морю
И не надо извращаться
Чтоб набить селедкой брюхо

Вот она минута счастья
Клюв увидев над утесом
Птицы в страхе встрепенулись
Наблюдая за дальнейшим

Чуть с утеса не сорвавшись
Наконец-то появился
Жирный пингвин на вершине
С громким матом и улыбкой

С этих пор пингвин зарекся
Чтоб когда-нибудь да в небо
Лучше сдохнуть в океане
Чем за мошками гоняться

Рожденный мной летать не может
Сказал и скрылся под водою
Вернувшись правда он добавил
Сожрав огромных три рыбины

Летать-то сможет но не хочет
Точней не должен извращаться
Сказав рыгнул душком селедки
И захрапел раскинув лапы....

© voffka

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

автор: Борис Панкин

Сегодня праздник у мужчин,
И мы хотим коллег поздравить.
Зато есть множество причин,
За что мужчину можно славить:
За ежедневный тяжкий труд,
За то, что очень любит дело.
За то, что он, забыв уют,
В командировки едет смело.
За то, что женщин на руках
Готов носить он ежедневно,
С ним женщине неведом страх,
Он предан женщине безмерно.
Тост поднимаю за мужчин.
Для каждой женщины Он нужен.
По домострою - господин...
За то, чтоб был хорошим мужем!

К 23 февраля

почти каламбур!
Прочитала в личных данных у Чайкин интересы: жизнь (подчеркнуто)
решила попробывать зайти по ссылке лиру выдало: Данный сервис недоступен!

Если шутки не доходят - почта здесь ни причем!

Приветствую нового ПЧ Чайкин на страницах своего дневника

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!

Песня исполняется в двух вариантах: в приличном и не очень
Привожу текст в первом, до второго каждый додумается в меру своей распущености

читать дальше

Это было или не было
А и было, то прошло давно
Прилетела села на руку
Птица синее крыло
Ночь была такая звездная
И кругом стояла тишь
И спросила птица синяя:
- Что не весело глядишь?
- Не смеется мне, не плачется
Не живется как жилось.
А всему виной красавится,
Что живет со мною врозь.
Отвечала птица: - Выручу.
Свадьбу скорую готовь.
Но сперва скажи красавице,
чем ответишь на любовь.
- У меня не граша медного,
Не уздечки, ни коня.
И всего-то воля-вольная
Ты осталась у меня.
Я отдал бы ей сокровища,
Раздобыл бы соболей,
Только воля, только волюшка
Для меня всего милей.
И сказала птица синяя
- Как надумал, так живи
Если выбрал волю-вольную,
Оставайся без любви!
Это было или не было
А и было, то прошло
С той поры не возвращается
птица синее крыло.

.

Приветствую нового ПЧ Черная_Кошка_23 на страницах своего дневника, пусть тебе будет уютно, как в этой кроватке...

Sorayma

Автомат

Из Омска везут спецэтап
в вагонах везут малолеток
Мальчишки у окон стоят
в руках их дрожат сигаретки
Мальчишки у окон стоят
в руках их дрожат сигаретки

Наш Омск уже скрылся в дали
куда ты везешь меня поезд?
Я маме сквозь слезы пишу
родная, меня не догонишь
Я маме сквозь слезы пишу
родная, меня не догонишь

Из Омска пришел спецэтап
конвой выводи аристантов
Шпана, быстро руки назад
конвою нас больше не жалко
Шпана, быстро руки назад
конвою нас больше не жалко.

А завтра, а завтра опять
а завтра работа, работа
Как хочется мне
увидеть тебя моя мама
Как хочется мне
увидеть тебя моя мама, охота...

Затихает в море шторм,
в море шторм, в море шторм
Затихает в море стон,
в море стон, в море стон
И на берег из глубин
морем выброшен дельфин.

Припев:
Все дельфины в ураган,
в ураган, в ураган
Уплывают в океан,
в океан, в океан.
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И хотя он прожил ночь,
прожил ночь, прожил ночь
Ему не кому помочь,
не кому помочь, не кому помочь
Он лежит в песке один
Умирающий дельфин.

Припев:
Все дельфины в ураган,
в ураган, в ураган
Уплывают в океан,
в океан, в океан.
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И хотя он изнемог,
изнемог, изнемог
Плавниками о песок,
о песок, о песок
До воды не далеко
но добраться не легко.

Припев:
Все дельфины в ураган,
в ураган, в ураган
Уплывают в океан,
в океан, в океан.
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И собрав остаток сил,
своих сил, своих сил
Он всю боль переносл
переносил, переносил
И добрался до глубин
одинокий наш дельфин

Припев:
Все дельфины в ураган,
в ураган, в ураган
Уплывают в океан,
в океан, в океан.
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

Я Царевна -лягушка!

Милая такая лягушечка! Вы понимаете, что достойны большего из того, что имеет сейчас. А как вам хочется любви! Понимаю-она вещь редкая по сегодняшним-то временам. Может быть, и встретите ее. А вообще вы очень приятный человек, порядочный и искренний. Похвально)))

Кто вы в русских народных сказках?

Я Просто нормальный ребенок!

Ну не любите школу! Правильно, а что в ней хорошего-то? Всеселы, любите приколы и вроде бы не испорчены! На таких школа и держится.

Пойдем в школу-2?

.

---

Напиток “водка” предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

читать дальше

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

Новости от Microsoft: "... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю.
Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись
- "Теперь питание компьютера можно отключить".

1. Женщина всегда пpогpетая.
2. Женщина иногда выполняет пpогpамму без команды RUN. Примечания!
(Например, посуду помоет, но иногда это плохо)
3. На компьютеp бесполезно кpичать. (или воpчать - в зависимости от
темпеpамента).
4. Женщина никогда не зависает в самые ответсвенные моменты.
5. Память у женщин - девичья. (Иногда это хорошо)
6. Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "General Protection Fault".
7. Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.
8. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в 3х-мерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.

Женщина для программиста

1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
5. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
6. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
7. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
8. Если женщина зависла, ну и черт с ней.

Хроники диверсионного подразделения


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

читать далее

ФЕОДАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.

ФАШИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.

КОММУНИЗМ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.

ДИКТАТУРА:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.

ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
Правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров.
Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.

БЮРОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает
молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.

АНАРХИЯ:
У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.

КАПИТАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.

ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ:
У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или,
тем более, решаете их забить.

ФЕМИНИЗМ:
У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.

ТОТАЛИТАРИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

СЮРРЕАЛИЗМ:
У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке.

Мы потеряли курс в районе Волопаса
Сверхновая спалила бензобак
Но наш Веселый Роджер
Весь синий от мороза
Трепещет на антенне как маяк

Припев:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и зеленый попугай

Пробил метеорит цистерны
С чудным ромом
Консервы кончались
В оранжерее скушали газон
А одноглазый кок
На кухне электронной
Из робота пытается сварить
Мясной бульон

Припев:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и зеленый попугай

Голодный попугай
По кличке Рональд
На перфоленте он
Все дырки проклевал
Вот почему курсопрокладчик
Электронный
На звездной карте
Дулю расписал

Припев:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и зеленый попугай

И даже мыши
В ЭВМ центральной
Потехи ради перегрызли провода
Теперь она поет нам песни
В стиле 'Реги'
Забыв, что дважды два
Четыре навсегда!

Припев:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и зеленый попугай

Льется сок из чаши А
Тихо льется в чашу Б
Вяжет дева кружева
Пляшут звезды на трубе
Поворачивая ввысь
Андромеду и коня
Над землею поднялись
Блики звездного огня

Припев:
Год за годом
День за днем
Звездным мы горим огнем
Плачем мы созвездья дети
Тянем руки к Андромеде

Мы уходим навсегда
Увидавши как-то Б
Легкий сок из чаши А
Тихо льется в чашу Б

Припев:
Год за годом
День за днем
Звездным мы горим огнем
Плачем мы созвездья дети
Тянем руки к Андромеде

Теплый берег моря
Чайки за кормою
Маленький кораблик
Мы на нем плывем
Солнце словно мячик
В синем небе скачет
Плещутся дельфины
Мы для них поем

Припев:
Реги, Реги, шум прибоя
Реги, сказочные дни
Реги, нам играет море
Реги, подпеваем мы

Нам подарит вечер
Радость новой встречи
Нежное сиянье
Изумрудных звезд
Летный сон растаял
Но в памяти оставил
Побережье Ялты
Мир прекрасных грез

Припев:
Реги, Реги, шум прибоя
Реги, сказочные дни
Реги, нам играет море
Реги, подпеваем мы

Теплый берег моря
Чайки за кормою
Маленький кораблик
Мы на нем плывем
Солнце словно мячик
В синем небе скачет
Плещутся дельфины
Мы для них поем

Припев:
Реги, Реги, шум прибоя
Реги, сказочные дни
Реги, нам играет море
Реги, подпеваем мы

*** *** ***

Судорожно вцепившись в корешок, я нервно пролистала еще несколько страниц, то и дело натыкаясь на не менее хлесткие порнобредовые откровения.
— Где-е о-он?!! Где этот грязный хвостатый извращенец?!! Я убью-ю его-о!!! — дико взвыла я, пнув кровать Профессора так, что она перевернулась. Минут за десять, с ревом и проклятиями, я разгромила всю комнату! Проходивший мимо рогатый кентавр заглянул: не надо ли помочь? — и бежал, лишь встретившись со мной взглядом. В тот момент мне было катастрофически необходимо хоть кого-нибудь убить, чтобы не взорваться на месте... Я испустила леденящий душу вой друзей-ирокезов, отломала ножку от стула, рванула в коридор и... столкнулась в дверях с флегматичным Алексом, который как раз собирался войти.

читать дальше

Образованный вождь говорил медленно и прочувствованно, так что у меня поневоле защемило сердце и глаза увлажнились. Я бросилась к нему, крепко обняла и начала обливать слезами...

читать дальше

— Фу, ты что, ориентируешься на скучные голливудские вестерны?! — возмутилась я.— Разве нельзя просто по-человечески разговаривать...
— Если ты не прекратишь ругаться и выступать, они не будут уважать меня, потому что я слушаю женщину. А это, как понимаешь, чревато для всех нас, и отдыха здесь может не получиться... по меньшей мере.
— Откуда вы и зачем явились на землю ирокезов? — громко и с некоторой угрозой в голосе поинтересовался один.
— Мы ваши братья — из племени сиу, пришли с востока. Бледнолицые волки сожгли наши вигвамы и уничтожили всех бизонов.
— Ты несешь бред,— выдохнула я, покрутив пальцем у виска.— Скажи еще, что они сломали твою трубку мира...
— А это моя скво. Она немножко не в себе, потому что бледнолицые отобрали у нее пять пар новеньких мокасин и глиняный горшочек с прахом матери. Ей не удалось вернуть их обратно. Мои братья поняли бы, что это для нее значит, если бы видели, как она оскальпировала одного торговца из миссии только за то, что тот всучил ей плохо изданную Библию и не хотел возвращать деньги.
Индейцы понимающе закивали, сочувственно глядя на Алекса. Убила бы на месте! Мой любимый всегда найдет способ выставить меня дурой. Ну я тебе это припомню, мерзкий койот, говоря на местном наречии
— Как зовут нашего брата, чтобы мы могли доложить о нем вождю?
***
— Меня зовут Лос Бандитос, что значит Добрый и Честный Гражданин Своей Страны. Мою скво — Черная Галка, что значит Вечно Растрепанная, еще с нами кот.
Индейцы смерили взглядом кота, который высокомерно молчал.
— Хау, Лос Бандитос! Зоркий Медведь ждет тебя.
Поселок оказался ничего себе — приятный, туда-сюда со свистом и улюлюканьем носились дети, по всей видимости игравшие в индейцев. Взрослые занимались насущными делами. Три женщины, растянув на земле свежую оленью шкуру, старательно скребли ее, мужчины чинили каноэ, на таких охотятся на бобров, если я тут хоть что-то понимаю.
***
— Как же зовут кота, избранного Великим Духом?— почтительно поинтересовался вождь, все кругом зашептались. Это была родная стезя для агента 013.
— У меня много имен: Непобедимый Воитель, Стальной Коготь, Полосатый Освободитель, Великий Охотник, Скала Мудрости и Древо Познания.
Последнее имя я еще не слышала, похоже, он его только что сочинил.
— Хау! Тогда мы будем звать нашего брата — «ЧтоЗаНапастьНаНашиГоловыСвалилась». Что означает Маленький, но Очень Мудрый и Очень Храбрый Зверек! А теперь выкурим трубку мира в знак того, что вы наши друзья и мы ваши братья

Когда я влетела в кабинет шефа, на лице у меня читалось такое смешение чувств и эмоций, что тот так и замер, раскрыв рот, у кадки с бегонией с огромной лейкой в руках.
— Э... Оу! Наверное, я рад вас видеть, Алиночка... Но мне говорили, что вы серьезно пострадали во время последней операции и даже не можете ходить.
— Что вы, какие пустяки! Нет, ранения были, конечно, серьезные. Но разве может боевой спецагент валяться в постели, когда Родина в любой момент может его хватиться.
— Хм, может, у нас точно может,— согласно закивал гном.

читать дальше

Когда дверь распахнулась и в проеме обнаружились снулые рожи моих товарищей, все стало понятно без слов — у них тоже ничего не вышло. Я грозно сузила глаза:
— Сказала же, хоть пляшите перед ним, но не возвращайтесь без...

читать дальше

Кот вдруг начал нести что-то оправдательное по поводу черной кошечки, но я не слушала.
— Не грусти, все получится,— с печальным видом утешил Алекс, тайком пожимая мне руку, когда мы развернулись по направлению к ущелью. Похоже, все это время мы только и делаем, что зря топчемся на и без того порядком потоптанной бедной ирландской земле.
— Да вот об отставке подумываю,— холодно заявила я. Командор чуть не споткнулся от таких слов, а кота явно хватил столбняк. С трудом удержавшись от того, чтобы не сказать сразу, что это шутка, я повелительно добавила: — Если только некоторые из здесь присутствующих не выбьют нам отпуск сразу же после окончания операции. Старания в расчет не принимаются, только чистый результат!

читать дальше

— Вы, дедуля, о ведьмах? Могли бы и покороче, выслушивать каждого просителя по два раза особо времени нет! У нас таких просителей по дюжине в день отсеивается. Скажите спасибо, что вообще приняли к рассмотрению вашу просьбу! — сделав ударение на последнем предложении, насупилась я. Нет, ну наглеет старик на глазах! И главное, перевоспитываться не хочет ни в какую...
Кот зашикал на меня и задвигал бровями, призывая заткнуться.

читать дальше

Хей! Макарена!

Похороны отменить в виду неявки покойника...

В Риме жил император Клаудис Второй,
Запретил он всем венчаться и жил лишь войной.
Только там же объявился храбрый Валентин,
Тайно семьи молодые браком он святил.

Валентин, Валентин, добрый Валентин
Молодым и влюбленным годы посвятил.

Не на шутку рассердился Клаудиус Второй -
"За решетку Валентина!" - лишь бы с глаз долой!
Пусть на нарах тюремных сгинет наш герой. -
Так решил император Клаудиус Второй.

Валентин, Валентин, храбрый Валентин
Свою жизнь, свое сердце люям посвятил.

Там охранника дочку встретил Валентин
И своей любовью сильной ей зренье возвратил.
И хоть был он до безумья в девушку влюблен,
По приказу без раздумья утром был казнен.

Валентин, Валентин, милый Валентин
И в тюрьме и на воле чудеса творил.

С той поры в день февральский все и стар и млад
О любви Валентинной нежно говорят.
И в февраль и в морозы всех нас волнует кровь,
На земле пусть веками царствует любовь!

Валентин, Валентин, славный Валентин
Ты себя беззаветно влюбленным посвятил.

Валентин, Валентин, славный Валентин
Ты себя беззаветно влюбленным посвятил.

Приветствую нового ПЧ Redoran на страницах своего дневника

...

Надеюсь эти выходные пройдут без проишествий...

Одно другого не лучше...
Авария на теплотрасе 62 дома, в том числе мой без отпления...
Дома хожу в свитре и шерстяных носках.
Сегодня к вечеру обещали исправить...

Еще один пингвин...