NASA

Когда НАСА впервые запустило астронавтов в космос, то было быстро обнаружено, что шариковые ручки не хотят писать при нулевой гравитации. Чтобы разрешить проблему, ученые НАСА за три месяца и 12 милиардов баксов разработали ручку, что писала при нулевой гравитации, вверх ногами, под водой, и почти по всем поверхностям, включая стекло и в температурном диапазоне начиная с минус 300 градусов.

Русские применили карандаш.

Семья,Мама сидит жрет Экстази,Папа колит героин,сынок колит винт,стук в дверь,открывают а там дедушка с мешком плана стоит и говарит ,слышал я тут вас всякой химией травят!!!

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было...
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я открытый справа стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.
***
Билл Гейтс любил ничего не делать.
Бывало сидит и в окно смотрит.
Любил Билл Гейтс окна...
***
Билл Гейтс смотрит по телевизору новости.
Сообщают о неполадках в компьютере на
орбитальной станции "Мир".
- Надо же, - думает Гейтс, - неужели русские
и там используют сломанную Windows'95?
***
Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось
такими темпами, как компьютерная промышленность,
то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч
и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
***
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему
после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!
***
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
***
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с
Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом
и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды... а потом рукояткой его!
***
Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание:
''Если вы не можете сделать хорошую программу,
сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''.
***
Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
- B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows...
- Xакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий.
- Хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
***
В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается
знакомое изображение GРF и,
после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...
***
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет.
Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
***
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Направо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.

И я там был, Win-ы грузил,
На Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...

• Гадание на тараканах

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
бля
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох...

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,
но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером".
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес? А. Буратино. B. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро.
Нарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так: Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.
Нарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Нарк: Опппа! Сто рублей! Ништяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Нарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Нарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Нарк: Опппа! Двести рублей! Ништяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Нарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Намана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А, вспомнил! Есть чего? Сколько? На четверых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807

А теперь прочитайте письмо через строчку, начиная с первой!

Несколько не по сезону, но оригинально:

Новогодняя песня для программистов

program Елочка;
Begin

Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin

лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin

лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin

лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.

Если вы сорветесь в пропасть, посмотрите направо - открывается вид чудной красоты...

В выходные смотрела "Вассаби", причем не тот вариант который показывали по телевизору, из которого повырезали самые интересные моменты, и с дурацким переводом, а нормальный вариант. Обожаю этот фильм, некоторые моменты в фильме, например, игра в гольф просто замечательны - матрица отдыхает...

Приветствую нового ПЧ Afgur на страницах своего дневника

Приветствую нового ПЧ the_great_cornholio на страницах своего дневника

Наконец добралась до своего дневника, целую неделю не было доступа в инет...
наконец закончилась эта мерзкая неделя...

еще этот "подарочек" от энергетиков: 10 числа примерно в 8 утра в осветительную сеть вместо 220 в подали 380...
в нескольких домах, (в том числе и моем) погорело все, что было включено в сеть...

Скопировала с дневников на ЖЖ..

Странное всё же время – ночь. Ночью те, кто не спят, заглядывают в окна тем, кто спит, и удивляются их пугающей черноте или настороженному спокойствию, или задумчивой молчаливости. А потом, потом те, кто не спит за рулём, развозят по домам тех, кто не спит пешком, и к тому же выпил. А те, кто не спит в форме, проверяет документы у тех, кто не спит за рулём, чтобы удостовериться, что те не спят за рулём с добрыми намерениями. А те, кто не спит в оранжевых жилетах, заменяют потухшие лампочки в фонарях, чтобы те, кто не спит за рулём, спокойно везли домой по освещённым улицам тех, кто не спит пешком, и к тому же намного выпил. А потом, те, кто не спит пешком, возвращаются в свои дома, и становится больше тех, кто спит в эту ночь.

Всё встаёт на свои места, чаши весов находят равновесие. Находят, чтобы через несколько часов потерять его вновь. Странное всё же время – ночь…

Приветствую нового ПЧ ФЕДОР_Карманов на страницах своего дневника

погода преподносит сюрпризы:
6-го весь день шел дождь а с дуру решила побродить по рынкам, сделать себе подарок... В результате хождений ничего не купила, но промокла с ног до головы... Пришла домой злая и уставшая... После ванной и сушки решила чтобы хоть как нибудь отвлечься решила заняться небольшим ремонтом: Сначала покрасила окно на кухне, потом и спальне... как ни страно настроение немного улучшилось... Разошлась и покрасила за одно двери...
7-го в дополнение к дожду ударил мороз, превратив все в сплошной каток...
после похода в магазин решила что на сегодня прогулок хватит... пришла домой... на глаза попался старый облезлый шкаф... достала припасенную самоклеющююся бумагу под дерево и занялась реставрационными работами... Вышло очень даже не плохо... вот только лаком покрыть...
8-го забежал в гости Серега, принес кучу новых фильмов, весь день сидела переписывала...

Класный кошак!

Охотничий рассказ.

Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается.

Я ведь вообще-то не охотник....

Взято из дневника Redoran

Блин, как всегда, на самом интересом месте...

Приветствую нового ПЧ Alexander_RUS на страницах своего дневника

Блин, как не охота завтра на работу идти...
Не навижу 8 марта

Палиндромы (перевертыши)

ПЕРЕВЕРТЫШИ ПРОГОЛОДАЛИСЬ
Голод долог.
Дорог огород.
Ася - Максиму: миска мяса.
Больше ешь, лоб!
Больше ерепенясь, не переерепенься, не переешь, лоб!

ПЕРЕВЕРТЫШИ ИМЕЮТ ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ
Алиса Гик рукой окурки гасила.
О Данко! Рукой окурок надо!

читать дальше

Жизнь не так уж плоха как нам кажется

Нашла занимательный рассказик...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
читать дальше

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,

Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Однажды на рынке в древних Афинах Сократ известил сограждан, подошедших вкусить его мудрости: "Я намерен посвятить всю оставшуюся жизнь выяснению только одного вопроса - почему люди, зная, как надо поступать хорошо, во благо, поступают все же плохо, себе во вред".
С тех пор прошло две с половиной тысячи лет, развалины Афин находятся на прежнем месте, и по-прежнему далек ответ на этот вопрос.

Что мы празднуем 23 февраля, 8 марта и 1 мая?

Многие уверены, что 23 февраля - это "День защитника Отечества" или, в недавнем прошлом, "День Советской Армии и Военно-Морского Флота" или "мужской день".
На самом деле празднование 23 февраля было установлено на Международной конференции женщин-социалисток в Копенгагене в 1910 году по предложению Клары Цеткин и рьяной феминистки актрисы Элизабет Хаббен. И назван этот день был днем "освобожденной женщины" (чуть позднее "женщины-революционерки"), то есть женщины, которая посвятила свою жизнь не семье, не детям, а борьбе "за счастье всего человечества". (Вспомните старые фильмы о революции: "свободные женщины" в кожаных куртках. Не расстающиеся с папиросой и наганом. Это не русские женщины...)
"Февральская буржуазно-демократическая революция началась забастовками и демонстрациями в Петрограде в Международный женский день 23 февраля 1917 года" (БСЭ, т. 50, стр. 203). Почти через год, 22 февраля (по новому стилю) 1918 года Германия предъявила ультиматум Советской России на переговорах в Бресте. На следующий день, 23 февраля, переговоры были сорваны Троцким, отдавшим приказ о наступлении, но Красная Армия потерпела сокрушительное поражение по всему фронту и лишь к вечеру удалось примириться с немцами. В этот же день ВЦИК принял условия ультиматума (еще более кабального), был заключен так называемый "Брестский мир". 8 марта по новому стилю, а 23 февраля по старому стилю завершил "работу" седьмой чрезвычайный съезд РКП(б), созванный для окончательного решения о "Брестском мире" (БСЭ, т. 60, стр. 88).
Таким образом, 23 февраля 1918 года не было ни рождения Красной Армии, ни ее побед, а была позорная капитуляция России перед Германией. И лишь спустя 3-4 года начали праздновать этот день те самые большевики, которые разваливали Россию изнутри за деньги "интернационала", а в Россию въехали в германских опломбированных вагонах. А заодно с ними отмечали этот день и "международные женщины-революционерки".
Кстати, переход от старого стиля к новому был осуществлен 1 февраля 1918 года. Так 23 февраля стало 8 марта, а "женский день" превратился в "мужской"!
В сознании русских, православных людей день воина, защитника Отечества, был связан с празднованием памяти святого великомученика Георгия Победоносца (6 мая по новому стилю) - не случайно он был изображен на Гербе Государства Российского. И не случайно над кораблями Российского флота реял Андреевский флаг - моряки особо чтили память апостола Андрея Первозванного. А подлинно женский праздник на Руси всегда отмечался в третье воскресенье после Пасхи - в Неделю жен мироносиц, т. е., тех женщин, которые посвятили свою жизнь служению Спасителю во время Его земной жизни, не оставили Его во время крестных страданий и были первыми свидетелями Его Воскресения.
Еще одна "международная" дата - 1 мая, "...ночь с 30-го апреля на 1-е мая по старинным германским народным поверьям - праздник ведьм на горе Броккен" ("шабаш"), так называемая "Вальпургиева ночь" ("Фауст" Гете и др.) (БСЭ, т. 6, стр. 585). Днем "международной солидарности пролетариата и т. д." этот день был объявлен на 1-м конгрессе 2-го Интернационала в 1889 году в память о митинге рабочих в Чикаго 4 (!) мая 1886 года. На этом митинге от взрыва бомбы погибло 7 полицейских и несколько рабочих. После чего был открыт огонь по "безоружным" участникам митинга, а четверо его организаторов казнены по решению суда (БСЭ, т. 47, стр. 363).
Стоит задуматься также над содержанием слов "международный" и "интернациональный", которые являются синонимами. Буквально эти слова означают: "между народами" (БСЭ, т. 18, стр. 283).
Как известно, "между народами" существует только один народ, который отверг Сына Божия и предал Его на страшную казнь с клятвой: "Кровь Его на нас и на детях наших" (Мф. 27, 25).
Посланцы этого народа некогда отвечали святому равноапостольному Великому князю Владимиру - крестителю Руси: "Наш Бог разгневался на наших отцов и за грехи наши рассеял нас по всем странам" ("Повесть временных лет"). Это тот самый народ, про вождей которого Господь сказал: "Ваш отец диавол и вы хотите исполнять похоти отца вашего: он был человекоубийца от начала... он лжец и отец лжи " (Ин. 8,44). "Рассеет тя Господь Бог твой во вся языки, от края земли даже до края ея..." (Втор. 28, 64). Поэтому отнюдь не случайно к названиям "праздников" 1 мая и 8 марта/23 февраля прицеплен псевдоним "международный".

Источник: РУСИНФОРМ, «Русский вестник» 20 февраля 2004

трудно собирать выбитые зубы поломанными руками...
--------------
Я вовсе не злопамятная - отомщу и забуду...
---------------
За двумя зайцами погонишься... (от обоих по морде получишь)
---------------
"а я танцую на палубе тонущего корабля..."
-------------
Любой каприз за ваши деньги.
-------
Все негодяи, к сожалению, общительны
---------
Возлюби ближнего своего и он полюбит тебя!
Не паникуй - друзья разбегуться!
-------------------
Можно и на гавно изойти, но лучше изойти на изотопы
--------------
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
------------
Слова пугают, если они не смешны...
-----------------
В жизни и хуже бывает !
---------------
И что я здесь делаю?
--------------
Темнота друг молодежи !
-------------
Хорошо, когда чувствуешь себя хорошим...! (лучшим конечно лучше)
------------
Будь проще - потресения не для тебя
-------------
общаться осторожно, нервный...
--------------
Хороший модем - должен качать пиво
-------------
Диетологи советуют держать козлов на воде
---------------
Когда я думаю, у меня вид хорька, страдающего запором...
--------------
ну и что ты здесь потерял(а) ?
--------------
Сказано - сделано. Потом подумано.
--------------
Еще один сгорел на работе
-------------
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
------------
Нет здоровых людей, бывают недообследованные больные
-----------------
Лучше умереть, когда хочешь жить, чем дожить до того, что захочется умереть.
----------------------
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
--------------
Кот - карликовый лев, ненавидящий собак, обожающий мышей и покровительствующий людям
---------------
Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь
--------------
-"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
--------------
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег...
---------------
-Даже если вас съели, у вас есть два выхода
---------------
-Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли

"Интернет позволяет нам насладиться обществом людей, которых мы не пустили бы к себе на порог..."

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

.

Блин, весна... гололед...
Вчера торопилась на автобус, шмякнулась так хорошо коленкой...
теперь хромаю...

.

В два часа ночи молодая девушка остонавливает такси. Садится, называет
адрес и едет .
Едет двадцать минут и видит что водитель едет в другую сторону .
Еще двадцать минут, не туда. Она пугается .
Проходит еще двадцать минут, и девушка испуганным голосом спрашывает :
Куда вы меня везете ?
Водитеь еще более испуганным : Кто сдесь ?
***
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным
праздником!
***
Как всегда, весело и задорно, прошло празднование исконно русского
праздника Халявин в воинской части №203: деды распугали всех духов.
***
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел...
***
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
***

Ненавижу!!!

А некоторые огорчают...

нравятся мне некоторые письма...

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым

Больной пошел на поправку. Но не дошел

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Хорошему коту и в декабре март.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более
квалифицированному хирургу...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те,
кто не знает.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо
к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

тест для мужчин

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

"15 никогда"

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
б. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2
к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне-проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ

Инструкция для мужчин

Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.

Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вэдохи.

Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.

Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.

Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень
завидуют.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.

Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.

Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.

Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:

Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, тругать сына, вытереть пол и вновь напол-нить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "а подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстро-растворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарел-ку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантех-ников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, пох-валить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обли-ваясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, по-мириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

"Как познакомиться с женщиной и начать управлять ею"

В. - Как мне познакомиться с девyшкой?
О. - Подойти и познакомиться (с) Ильич

В. - Подскажите мне заyмнyю фpазy, чтобы сpазy наповал!
О. - Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией
аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

В. - Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девyшек?
О. - Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.

В. - От меня yшла девyшка! Что мне делать! Я повешyсь!!!
О. - Я лично всегда так делаю.

В. - Бывают ли идеальные девyшки?
О. - Конечно. Hо они ищyт идеального мyжчинy.

В. - Теpпеть не могy женщин в косметике!
О. - Я тоже. Поэтомy ходи, как и я, с пyзыpьком yнивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее дyше - воспользyйся сеpной кислотой.

В. - Как пpавильно делать комплименты?
О. - Пpочитай всего Шекспиpа и выyчи наизyсть. Потом постаpайся вpазы из оного повтоpять минимyм pаз в полчаса, а не выпаливать сpазy и скопом.

В. - Как мне соблазнить девочкy в 13 лет?
О. - С педофилистическими базаpами тебе в Ru.Lolita

В. - Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
О. - Обратится к хирургу.

В. - Стоит ли с девyшкой говоpить о ФИДО?
О. - Самое эpотическое - это обсyждать в постели схемy pоyтинга нетмейла междy тобой и твоим боссом.

В. - Что мне делать, если я познакомился с девyшкой, а мне обещают набить моpдy, если я не отстанy от нее?
О. - Скоpо я выпyщy тpyд всей моей жизни - "400 yникальных пpиемов каpате на yбегание"

В. - Как девyшки относятся к небpитым паpням?
О. - Как к экспонатам в зоопаpке из pаздела высших пpиматов.

В. - Я немеpянно кpyтой качок, но девченки меня игноpиpyют!
О. - Поyмнеть не пpобовал?

В. - Можно ли жениться на пpоститyтке?
О. - Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.

В. - Какой pост должен быть y паpня, чтобы нpавиться девyшкам?
О. - 55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpy лет в тебе бyдyт дyши не чаять и пpибегать по пеpвомy пискy.

В. - Какая пpическа лyчше всего подходит для пикапа?
О. - 89-сантиметpовый иpокез яpко-малинового цвета. Засматpиваться точно бyдyт.

В. - Я тyт с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она кypит
О. - Подаpи ей на 8-е маpта баллончик "чеpемyхи", только не забудь наклеить на него этикеткy от освежителя дыхания.

В. - Возможна ли дpyжба междy мальчиком и девочкой?
О. - Междy мальчиком и девочкой - да.

В. - Я yже пять лет сижy за паpтой с одной девченкой! Как с ней завести pазговоp?
О. -
а) Попpобyй поговоpить с ней о методах доказательства теоpемы Феpма для степеней более втоpого поpядка.
б) В конце концов можно подискyтиpовать о вpеде абоpтов на молодой подpастающий оpганизм.
в) Можно поговоpить с ней о сексе - yзнаешь много нового.

В. - я тyт совсем новенький... Подскажите, как познакомиться с девyшкой от и до, желательно поподpобнее? Мне 15 лет, зовyт Вован, живy в Голозадpипенске.
О. - Даааа... Сложная задачка. Итак, что тебе нyжно сделать - для начала нyжно обpатить внимание на свой внешний вид. Для начала попpобyй почистить зyбы - чтобы они пpиобpели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты беpешь себя за задницy и идешь в паpикхмахеpскyю - пpосишь состpичь безобpазие на своей голове или хотя-бы подpовнять и пpивести в поpядок. Сходи в ближайшyю качалкy, и ходи тyда минимyм пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕHЬ. Когда твой внешний вид не бyдет напоминать гибpид Винни-пyха с Пpавильным Мальчиком из "Остpова сокpовищ" ты можешь пеpеходить ко втоpой стадии. Каждый вечеp стой пеpед зеpкалом и делая yмное лицо (а не стpоя идиотские yхмылки, котоpые по твоемy мнению пpидаю твоемy лицy выpажение немеpянной кpyтизны) ты должен вслyх повтоpять - я сильный, я сильный... То-есть, я yмный, я yмный - в течении полyчаса. Это называется аyтотpенинтом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластыpем дyжками на контактные линзы. Далее ты должен пpиехать в Москвy летом, выйти вечеpом после девяти-десяти на Твеpскyю и начинать знакомиться.

В. - Как познакомиться с девyшкой без pоликов, если вы на pоликах?
О. - Почти все молодое население эхи с pадостным выpажением бypной pаботы мысли на лице заоpет - "HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!". Hy что же, pассмотpим этот пpоцесс с точки зpения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килогpаммов, котоpый едет на pоликах со скоpостью за 30 километpов в час. Импyльс тела бyдем pавен m*v=3450. И тепеpь вы вpезаетесь в девyшкy массой около 50 килогpаммов с полным погашением скоpости. По законy сохpанения импyльса, весь импyльс пеpедасться девyшке, и тоже бyдет pавняться пpоизведению массы на скоpость. импyльс известен, масса тоже. Скоpость бyдет pавняться ~69 километpам в час.
Упокой господи ее дyшy.

Приветствую новых ПЧ Maximum69, Glook на страницах своего дневника