трилогия

Обновка

.

Вчера дорвалась до инета, домой пришла в 2 часа ночи...

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя \"Виноват, исправлюсь!\". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. далее....

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: \"Иван Иванов. Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей\".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - \"Товарищ офицер!\", к офицерам - \"Товарищ генерал!\".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше
инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается
оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами \"Лего\", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора
не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Здравствуй, Вадик!
Увидела твою анкету на сайте знакомств в Интернете и решила ответить. Ты мне очень понравился - ты красивый и умный.
дальше

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

дальше==>

Картинка к предъдущему посту...

Завтра день города...
... ненавижу общественные праздники...
опять всю ночь будут орать пьяные и пускать в небо китайские пикары...
... а на следущее утро весь город будет походить на большой общественый сортир...

I. Вам подарили мешок яблок. Что вы с ними сделаете?
1. Раздам - 100
2. посажу сад - 51
3. Понадкусываю - 10
II. Вы откопали клад золотых монет. Как вы им распорядитесь?
1. Сдам государству и откажусь от премии в пользу бедных - 100
2. Реализую потихоньку через барыг и антикваров - 43
3. Закопаю в другом месте - 10 далее...

Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками.
Что будешь делать?

читать

Мыльная опера

Практически все современные женщины с увлечением смотрят телевизионные сериалы, забыв на некоторое время о своих нескончаемых домашних делах и заботах. Сейчас мы все вместе представим общий план «мыльной оперы», исполнительницей главной роли которой будет наша именинница. Думаю, премия «Оскар» за лучшую женскую роль у первого плана у нас в кармане. Итак, наша героиня еще только в самом начале жизненного пути (дарится мыло «Детское»), она постепенно подрастает, расцветает и осторожно вступает в пору любви (мыло «Цветы любви»). Налившись соком и обретя необходимый жизненный опыт, она становится неподражаемой («Спелая клубника»). Естественно на горизонте появляется тот единственный и неповторимый, который предлагает героине руку и сердце («Семейное»). Проходит немного времени и молодожены понимают, что жизнь без детей достаточно однообразна («Мой малыш»). Семейная жизнь полна взаимной любви («Любимое»), но не кажется ли вам, уважаемые телезрители, что наш сериал получается слишком «пресным», для остроты сюжета добавим в бочку с медом небольшое количество дегтя («Дегтярное»). Каждая хорошая мама, как правило становится хорошей бабушкой («Бабушкино мыло»). И наконец, в жизни женщины есть этап, когда основные проблемы уже позади, а неистраченных сил и энергии хоть отбавляй. Этот возраст обозначается круглой цифрой «45», т.е. наша баба – ягодка опять («Ягодка»). А дальше все только начинается!

34 оправдания для прогулов по причине лени или вообще без причины. Особенно актуально в летние хорошие деньки;)
Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:
1) Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
2) Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака; далее....

Почти детективная история:

В понедельник возле подъезда пропала скамейка, ал-я расцвет социализма, думали дожили уже скамейки воруют...
В пятницу скамейку вернули на место, кто и куда ее утаскивал - покрыто мраком, самое интересное с какой целью???

Картинка правда не очень, а высказывание понравилось...

.

- Вы газеты читаете?
- Читаю
- И много?
- Сколько в туалете оторву, столько и читаю, но зато с упоением…

* * *

- Как здоровье вашего мужа после аварии?
- Спасибо, хорошо! Ему сделали ренген головы, и к счастью, ничего там не обнаружили.

* * *

Идет заяц по лесу, видит лев в капкан попал.
Заяц останавливается, подходит ко льву, и осторожно спращивает:
- Что сильно попал?
- Да ни шелохнуться. Зайчик помоги, что угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, подумал - хрясь льва по морде:
- Чего, тут желтая кошка разлеглась, не видишь, мне пройти надо!
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде.
Опять ушел. Нет, мало показалось, возвращается - капкан пуст!
Тут на плечо кто-то лапу кладет; заяц оборачивается - лев стоит:
- Гхм…
- Лева, не поверишь - гадом буду, извинятся пришел!

* * *

Старушке впервые поставили телефон. Звонит на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длиный и я все время за него цепляюсь. Немогли бы вы потянуть его немного с вашей стороны

* * *
Мужик измученый ползет по пустыне, смотрит лампа. Подполз к ней потер, вылезает из лампы джин:
- Слушаю и повинуюсь
- Хочу домой!!!
Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

однодневная экскурсия
ЭТОТ УДИВИТЕЛЬНЫЙ МЫШКИН
Как-то раз один князь после охоты прилег отдохнуть на высоком берегу Волги. Он проспал несколько часов, а разбудила его мышка, пробежав по его лицу. Князь вначале разгневался, но затем заметил подползавшую змею. Мышка спасла ему жизнь! Тогда он собрал дружину и велел построить на этом месте часовню во имя Святых Бориса и Глеба. Вокруг храма возник город и стал называться Мышкин. Такова легенда. Можно ей верить, можно не верить - все равно ни доказать, ни опровергнуть невозможно. Факты же говорят о том, что люди на месте современного Мышкина жили ещё в V-III тысячелетиях до нашей эры. Можно много узнать об этого городе. Стоит только поехать с нами. В ходе нашей экскурсии мы посетим единственный в мире музей Мыши, музей валенок, дом ремёсел, где есть увлекательная возможность любому гостю, если он не боится взять молоток или испачкать пальцы глиной, самому сделать что-нибудь! Вот этими своими руками! Приезжайте, не пожалеете!
Отправление в 08:00 от ст. м. «Сухаревская». Прибытие в 22.00
Стоимость для взрослых – 500 рублей, для детей 480 рублей.
Тел.: 491-00-06, 491-52-89
спешите! количество мест ограничено!

Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5 )
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
дальше

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.

Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.

Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
Извлечь изделие из упаковки.
Надеть на рабочий орган.
Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
Изделие не предназначено для постоянного ношения.
Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.
Возможные неисправности и способы их устранения:
Неисправность: Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Неисправность: Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Неисправность: Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

письмо от поклоника

(орфография сохранена)
читать

Это было или не было
А и было, то прошло давно
Прилетела села на руку
Птица синее крыло
Ночь была такая звездная
И кругом стояла тишь
И спросила птица синяя:
- «Что не весело глядишь?»
- «Не смеется мне, не плачется
не живется, как жилось.
А всему виной красавица,
Что живет со мною врозь»
Отвечала птица:
- «Выручу. Свадьбу скорую готовь
но сперва скажи красавице,
чем ответишь на любовь.»
- «У меня не гроша медного,
не уздечки, ни коня.
И всего то воля-вольная
Ты осталась у меня.
Я отдал бы ей сокровища,
Раздобыл бы соболей
Только воля, только волюшка
Для меня всего милей.»
И сказала птица синяя:
- «Как надумал, так живи…
Если выбрал волю-вольную,
Оставайся без любви.»
Это было или не было,
А и было, то прошло
С той поры не возвращается
Птица синее крыло.

Затихает в море шторм, в море шторм, в море шторм
Затихает в море стон, в море стон, в море стон…
И на берег из глубин
морем выброшен дельфин

Все дельфины в ураган, в ураган, в ураган
Уплывают в океан, в океан, в океан
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И хотя он прожил ночь, прожил ночь, пожил ночь
Ему не кому помочь, не кому помочь, не кому помочь
Он лежит в песке один –
Умирающий дельфин

Все дельфины в ураган, в ураган, в ураган
Уплывают в океан, в океан, в океан
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И хотя он изнемог, изнемог, изнемог
Плавниками о песок, о песок, о песок
До воды не далеко
Но добраться не легко

Все дельфины в ураган, в ураган, в ураган
Уплывают в океан, в океан, в океан
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И собрав остаток сил, своих сил, своих сил
Он всю боль переносил, сколько сил, сколько сил
И добрался до глубин
Одинокий наш дельфин

Все дельфины в ураган, в ураган, в ураган
Уплывают в океан, в океан, в океан
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

картинка

Жил был игрок,
Он был далек
От всяческой науки
Любой урок
Ему не впрок –
Ему б монетку в руки!
Что в жертву рок
Его обрек,
Не мог он знать заранее…
Один бросок,
Другой бросок –
И выигрыш в кармане!
Приходит срок,
И наутек
Пускается удача
Смотри, игрок,
Тебя порок
Прикончит, не иначе!
Седой висок,
Слепой зрачок,
Дрожит в руке монета…
Один бросок,
Другой бросок –
И выигрыша нету!

В нашем мире звезд не сосчитать давно
Но звезды все затмить мечтает кто-то вновь
И я спешу за славой боясь отстать
Ведь я как все имею право звездою стать
Ведь я как все имею право звездою стать

Музыкальный мир заполнен до краев
Каждый верит, что он лучше всех поет
Но один лишь удивить сумеет мир
Лишь один всегда у музыки кумир
Но один лишь удивить сумеет мир
Лишь один всегда у музыки кумир

Как предугадать, как вычислить успех
Один всего достиг, другой всего успел
За славою в погоне наш тесный мир
Но лишь один не проворонил счастливый миг
Но лишь один не проворонил счастливый миг

Музыкальный мир заполнен до краев
Каждый верит, что он лучше всех поет
Но один лишь удивить сумеет мир
Лишь один всегда у музыки кумир
Но один лишь удивить сумеет мир
Лишь один всегда у музыки кумир

Про блондинок ходят много историй и анекдотов, но по настоящему проникаешься к этим историям, когда эти истории происходят на твоих глазах...
Сижу в интернет-кафе, приходит девушка-блондинка, садится за соседний компьютер...
С пол-часа раздается пыхтение, потом ее лицо озаряет улыбка - скачала какой-то файл с инета. Потом идет до админа и начинает докапываться, что-бы ей продали жесткий диск, и переписали ей этот скачаный файл (размером около 2 килобайт).
Админ покрутил пальцем у виска и стал промывать ей мозги: что жеские диски они не продают, а ту информацию которую она скачала можно записать на обыкновенную дикету, которую можно купить в соседнем магазине...
Беседа длилась минут 40...
после чего девушка собралась и ушла, наверно админ все-таки уговорил...
вернулась через 2 часа с лазерным диском (до магазина 2 минуты ходьбы)...

Коментарии как говорится излишние...

Месть
(сказка наpодов тyндpы)

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
читать

Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.

Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hy как жизнь?
Втоpой. Да вот, машинy себе кyпил.
Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hy и как, ноpмально пашет?
Втоpой. Да вpоде тьфy-тьфy.
дальше

С православным днем всех влюбленных!

Мы - хищные серые звери с голодным блеском в глазах,
Восставшие из неверья, с жаждой крови на клыках.
И шкура изодрана в клочья от стужи и вечных драк.
В холодные синие ночи, как смерти оживший страх.
Потоки расплавленной лавы в жилах и наших мозгах.
Мы ищем кровавой расправы на деле, не на словах.
Мы рвемся в знойную битву, рискуя жизнь потерять.
Мы в вой превратили молитву, пытаясь ветрам подражать.
И взгляд, устремленный к цели, приказывает – вперед! –
Сто тысяч пружин в теле. Расслабиться не дает
И гонит опять на охоту врожденная острая злость.
И в час превращает минуту погоня. Ты вечный гость –
Ленивая сытая жертва на нашем лихом пиру,
Не последняя и не первая проигрываешь игру.
Потому что мы – дикие волки – дети безумной луны,
Наши души разбиты в осколки, пронзительный вопль – наши сны

Лежат два нарика в окопе. Патроны кончились, гранаты тоже, раскурили косячек - кайфуют.
Вдруг один говорит:
- Слышь ... , на нас танк едет!
Второй выглядывает из окопа:
- Ой точно, ... А че делать-то?
- А ты ... гранату кинь!
- А Они ж закончились!...
- Гы-гы , точно чувак 8)).... А ты представь ... что у тебя они есть!
- Ой , точно Гы-гы 8)) ...
Второй нарик вылезает из окопа, делает вид что достает гранату, отрывает чеку, бросает...
Танк останавливается, крышка открывается, вылезает третий нарик ...
Сильно размахивая руками вскрикивает - ТЫ-ДЫШШШШШШШШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?
***
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
***
Новость:
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина.
Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
***

Что-то сегодня

.

Обоняние - самое быстрое из чувств. Запахи другого человека вызывают у нас определенные образы и призывают действовать соответственно им

ГАММА ИЗ 600 НОТ
«Человек пахнет кислотами, — говорит известный криминалист В. И. Старовойтов, изучающий «запах в законе». — Именно в них микробиологи находят те составляющие, которые, как отпечатки пальцев, характеризуют индивидуальность человека. Действительно, хорошо вымывшийся человек не пахнет пару часов. Но это для нашего носа. Для собаки же чистота — понятие весьма условное, хотя в банной раздевалке ей сложнее взять след. Пот содержит секрет, в который из крови человека попадают пахучие вещества, отвечающие за индивидуальность каждой клеточки нашего организма. До сих пор исследователи не могут сказать, какие именно вещества отвечают за различие этих порой едва уловимых запахов. А всего в комплекс ароматов, который исходит от человека и который может уловить собачий нюх входит около 600 веществ. Причем присутствуют они в микро количествах.

ОБОНЯНИЕ И ОБАЯНИЕ
Как известно, запах играет решающую роль в половом выборе животных и насекомых. С трудом представляешь себе, как самец бабочки «павлиний глаз» может ощущать запах неоплодотворенной самки на расстоянии 11 км. Конечно, человек никогда не сможет поставить подобный рекорд. Но некоторые его поразительные способности выбирать себе партнера с помощью запаха удивляют ученых. Так, биолог Клаус Ведекинд попросил 44 мужчин проспать две ночи подряд в футболках. При этом ради чистоты эксперимента они не пользовались косметическими средствами (мылом, лосьоном) и не ели продукты со специфическим запахом (лук, чеснок). А затем эти футболки предложили понюхать 50 женщинам. Они должны были оценить их по запаху: какова его интенсивность, притягательность и сексуальность. Ориентируясь исключительно по нюху, женщины отдали явное предпочтение мужчинам, генотип которых был прекрасным дополнением к их собственному. И напротив, запахи, напоминавшие собственных отцов и братьев, вызвали неприятие. Ученые считают, что узнавание сексуального партнера по поту — своеобразный «голос генома», с помощью которого природа помогает человеку избежать близкородственных связей и вырождения потомства. Но забавно: как только женщины начинали принимать противозачаточные пилюли, столь тонкий прежде нюх их подводил.

НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ, А РОДИСЬ АРОМАТНОЙ
Специалисты считают, что при выборе сексуального партнера человек более всего ориентируется на феромоны — вещества, выделяемые человеком вместе с потом и отвечающие за его запах. Причем природа очень демократично позаботилась обо всех сво-их творениях. Оказывается, внешне более привлекательные женщины проигрывают в запахе, а неказистые, не блистающие красотой, наоборот, отличаются призывным сексуальным ароматом.

А НЮХ - КАК У СОБАКИ
Принято считать, что у женщин обоняние развито сильнее, чему мужчин. Однако чем тогда объяснить, что 80% парфюмеров — людей, зарабатывающих на хлеб своими чуткими носами и составляющих изысканные композиции духов, — мужчины? Одно из последних исследований показало, что обоняние здорового мужчины (молодого или средних лет) по остроте сравнимо с обонянием собаки. Возможно, мужчины просто менее внимательны к запахам. Есть и другая версия — запахи влияют лишь на подсознание, и мужчины, известные заскорузлые материалисты, часто не признаются себе, что подвержены влиянию столь тонкой материи.

> Сделал гадость - на сердце радость
> Мальчики по вызову!тел. 02 (круглосуточно).
> Друзей не надо иметь , с ними надо дружить !
> ТАМПАКС: БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА!!!
> Лучше поздно, чем никогда, сказал доктор и поставил покойнику клизму
> Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
> Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!
> Студент будь бдителен, в армии недобор.
> Хуан объяснил жестами как его зовут.
> Протяну ноги в хорошие руки.
> Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !
> Тяжело в лечении, легко в гробу.
> Чистоплотность это чисто масса делённая на чисто объём.
> Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
> Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
> Если голова болит, значит она есть.
> Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
> Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
и никакие другие поезда не перепояздят наши поезда по поездатости
> Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
> Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
> Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
> То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
> Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
> Чтоб ты жил на одну рекламу.
> Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?

Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов.

Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла.

Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла.

Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла.

Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл.

дальше

ФЕЛИНИ
Я утряно из-за столини опосляно гулини, Поганини, бякни!!!

ПЕРЕВОДЧИК
Приветствую всех сидящих в этом прекрасном праздничном зале!!!

ФЕЛИНИ
По утряно сильновито болевано, доходяго, голодняго, тяжелино! Ноу Феличита!

ПЕРЕВОДЧИК
Я от души поздравляю всех присутствующих здесь с окончанием школы….

ФЕЛИНИ
Сами понимато: по утряно стриптизо, кретино, бамбино, отдыхато, гуляко аморале.

ПЕРЕВОДЧИК
…а также тех, кто по каким-то причинам не смог прийти сегодня !!!

ФЕЛИНИ
Сегоднини миа проблемо – консенсус, до телевизо, до телефо-не мене глубоко до фене!!!

ПЕРЕВОДЧИК
В этот день мы не будем говорить о политических и бытовых проблемах.

ФЕЛИНИ
Спрашивано! Миа роже интерессо???

ПЕРЕВОДЧИК
Мне бы хотелось спросить.

ФЕЛИНИ
Белиссимо пузино гуманид праздникато феличита??

ПЕРЕВОДЧИК
Кто подарил радость этого праздника?

ФЕЛИНИ
Мафиози Теразини ???

ПЕРЕВОДЧИК
Государственная дума?

ФЕЛИНИ
Папа Путино Кардинале?

ПЕРЕВОДЧИК
Наш президент?

ФЕЛИНИ
Ноу! Ноу! Ноу!

ПЕРЕВОДЧИК
Нет! Нет! Нет!

ФЕЛИНИ
Санта Мария! Марадона! Замбротто! Поваротти! Челентано! Тото Кутунио!

ПЕРЕВОДЧИК
Друзья. Вы сами себе подарили этот чудесный праздник!

ФЕЛИНИ
Миа персонини привозито уно презенто для вассио:.

ПЕРЕВОДЧИК
Я хочу пожелать вам…

ФЕЛИНИ
Ангино, гриппозо, гастрито и радикулито.

ПЕРЕВОДЧИК
Крепкого здоровья!...

ФЕЛИНИ
Склерозо, забывано, бестолково и глуповито...

ПЕРЕВОДЧИК
Хорошей памяти и острого аналитического ума...

ФЕЛИНИ
Набито кармано!

ПЕРЕВОДЧИК
Достатка в жизни!

ФЕЛИНИ
Стриптизино, эротико раздетто…

ПЕРЕВОДЧИК
Настоящей большой любви…

ФЕЛИНИ
И пьяно, пьяно, пьяно !!!

ПЕРЕВОДЧИК
И быть всегда счастливыми!

ФЕЛИНИ
Грацио, синьоры! Грацио, синьориты!

ПЕРЕВОДЧИК
Спасибо за внимание! Всем пока !!!

Учителя
Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учинённых вашими детьми.
Родители
Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики!
Учителя
Ваши дети!
Родители
Ваши ученики!
Учителя
Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?
Родители
А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?!
Учителя
А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?!
Родители
Задаёте дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели???
Учителя
Ах, какие Вы хорошие? Интересно только, на сколько наших пятёрок вашей получки хватает?!
Родители
А наши расчёты с детьми вас не касаются!
Учителя
А вы видели, что ваши дети сделали со стенами школы?!
Родители
Правильно! А кто их писать-то научил?!
Учителя
Так вот. Не мешало помощь школе оказать в благоустройстве территории.
Родители
Правильно, правильно! А то приезжаешь за ребёнком, а машину поставить негде. Что за дела? Давно пора стоянку организовать!
Учителя
Вот и сделайте! Ваши дети!
Родители
Нет уж, ваши ученики!
Учителя
Ваши дети!
Родители
Ваши ученики!

...Милый мой, доpогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки пpочитаешь.
За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Пеpвый pаз - когда мы уехали на тpи дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зpя тащил свой BigTower с 17` монитоpом в pюкзаке. дальше

Без слов...

Штатное расписание полярной экпедиции
1. Начальник экспедиции -1 человек

2. Жена начальника экспедиции - 3 человека

3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек

4. Разносчик пиццы - 12 человек

5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек

6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега)

7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не более 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека

8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)

9. Партолг экспедиции - по числу партий

10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек

11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек

12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек

13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек

14. Собаки - они же

15. Программист - 1 человек

16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек

17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек

18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)

19. Охотники на моржа - 8 человек

20. Желающие жрать моржа - 1 человек

Ежик

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один
спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик
больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес
из лесу не ежика, а х## знает что.

Стихи на одну букву.

---------------------------------------------------------------
© Copyright Марк Юрьевич Шкловер
---------------------------------------------------------------

Апрель. Аллеи анемонов
Алеют алым ароматом,
Акселераты априорно
Ассиметрично аккуратны.

Абсурдно алчет академик
Алкая ад адреналина
Ансамбль ажурных акварелей -
Апофеоз аквамарина.

дальше

Приветствую нового ПЧBlondino4ka на страницах своего дневника

Приветствую нового ПЧ МЫшшша на страницах своего дневника и поздравляю ее с Днем Рожденья!

Даже, если б мы сидели на мели,
Все равно бы мы к тебе пришли.
И тогда бы без тоски-печали
День Рожденья твой бы отмечали,
Потому как "скатерть-самобранку"
В этот день постелишь спозаранку.
Ну, а, если эта самобранка
Ограничится картошкой и "полбанкой",
Мы чудесно и при этой "смете"
День Рожденья замечательно отметим:
Клюкнем и картошечкой закусим.
Мы от бедности не стонем и не трусим.
Если деньги есть,- гуляем и шикуем,
Если нет, то мы не паникуем.
На судьбу не будем обижаться.
Главное: нам всем опять собраться!

Очень большая
читать

Наконец добралась до инета. Прошласть немного по дневникам...

..

.

Черная кошка на раскалённой крыше.

Нет сил спуститься или подняться выше.
В зелёных глазах-слёзы боли,
Которые падают сгустками соли.
И кошка взбирается на парапет,
Лапы горят, сил терпеть больше нет.
Прыжок. И покончено с жуткой жарой,
Но жизни в запасе, увы, ни одной.
На крышу зачем тогда забираться?
Чтобы с единственной жизнью расстаться?
Это выход для слабых! Сильный живёт
И гордо по крыше раскалённой идёт...