Выяснился факт, что Нептун закрыт..и скорей всего до осени. Блин, вот и закрыли хотя бы один более менее нормальный бар в нашем районе. Ездить тусоваться в центр? Мне хватило этих выходных. Ведь просто хочется чего-то родного и знакомого, не надо напрягаться ни по какому поводу, что могут наехать охрана или привафлиться тот, кто ну совсем не нужен..А в приближении Др моих подруг, вообще хочется в какой-нибудь теплой обстановочке.. Ну че-нить придумаем.

Моя Катюха еще на той неделе обещала мне, что надо съездить в 16 тонн. У нее там работает подруга , и обещала нам вход бесплатный. Ну я, Катька и еще одна моя подруга порубили в 16 тонн. Вообще мне в том году очень понравилось и на концерте и по музыке. Хотелось посмотреть как в этом году. Приехали уже к концерту Мары, нормальная тетка кстати. Мне понравилось, я вообще люблю наш русский рок.
После концерта Катьке звякнула девченка из её района и типа она находиться недалеко от 16 тонн, в Гиппопотаме с какими-то чуваками. Ну мы и поехали в Гиппо. У нас вообще была маза посмореть на Гиппопотам уже давно, были наслышаны. Причем чуваки заплатили за нас за всех вход. Из них двое афроамериканцы и один португалец, но полгода живет в Москве. Ну и вообще он родился в Москве и хорошо говорит по-русски. Но слишком понтов до фига. Да и в Гиппе нам не понравилось. До фига турков и негров. Турков нам и так в Вуду Ланже хватает. Катюха осталась, а я и моя подруга свалили по-быстренькому домой. Короче еще один клуб из наших списков, в который мы не поедем больше.
В мой отпуск собираемся посетить, тоже давненько не были, бывший Бифитор, нынче Балантайс.

С пятницы на субботу..поехали тусоваться. Для начала ничего такого не собирались, а просто навестить наш Нептун после недельной работы. Оказалось, что в нептуне только бар работает и всё, вообще никого народу. НУ а мы еще подрубили народ некоторый с нами в нептун пойти. А там такой облом. Пришлось думать чем занять себя на эту ночь. В итоге мы поехали с народом куда-то не понятно, к тому времени я накаченная шампусиком, уже плохо что-либо понимала куда и зачем мы едем. Приехали в какой-то не понятный лес, вокруг много непонятного народу. НУ че-то потусили и поехали наведывать наш старый и любимый Вуду Ланж. А так как дорога меня вообще уже умотала, да и времени около 2 было, я просто орубалась уже в машине и вообщем-то уже никакой Вуду не нужен был. Но все равно приехали. В Вуду мы в последний раз были где-то полгода назад наверное.
Короче тухленько было, народу мало, по музыке вообще бывает намного лучше и плюс к нам привафливались турки, при чем не нормальные турки, а дибильные турки. Так закончилась пятница. А в субботу мы поехали в 16 тонн....

В последнее время я совершенно в себе не уверена. Я не чувствую того, что я кому-то нужна. Меня окружают люди, которые совершенно не обращают на меня внимание.Чем больше на меня не обращают внимания, тем больше я замыкаюсь в себе. Мне не интересно становится знакомится с новыми людьми. Почему мне не интересно? Ведь наоборот общение с людьми должно меня подстегивать.. Или мне просто надоело это однообразие.. Что интересного происходит у меня в жизни? Работа, дом, подруги и клубы по выходным, и так каждый день, каждую неделю..
Хочется быть счасливой, хочется идти по улице и просто улыбаться и чтоб люди мне тоже улыбались в ответ.
Ведь эта не уверенность в себе мне очень мешает..

Ну вот и взяла я наконец себе отпуск.. на две недели, сначала конечно думала на одну взять, но мне так мозги прополоскала моя подруга, что типа блиинн ты уже полтора года работаешь, а ни разу не уходила в отпуск, тебе вообще уже чуть ли не 8 недель положено. А я в ответ пищу, ну блин я не могу идти в отпуск на две недели, ну как же они там будут без меня? На что она орет на меня благим матом, ты что, тебя это вообще не касается, пускай об этом думает ген.директор, кто будет тебя заменять? да наплюй кто будет тебя заменять, ты же не робот!!!
Я очень ответственно отношусь к своей работе, у меня ни разу не было ни одного прогула, я не разу не уходила раньше нужного, только тогда когда ужж очень надо. У нас каждый сам за себя, никто не будет ж...у рвать за кого-то... А я как мать Тереза вечно всем помогаю, и не дашь на дашь, а просто по человечески.
Короче решила пох..иду в отпуск с 11 по 25 июля.. Как раз мы все высчитали, будут одни Др моих подруг и будет офигительная погода. Буду загорать каждый день, отсыпаться и тусоваться... Мне вообще кажеться что о таком я вообще даже мечать не могла, эх как все-таки надо мало для счастья...:-)

Человек просто как с картинки.. просто мачо..и в то же время офигенный в общении, очень трогательный и галантный! Так вот ему понравилась моя лучшая подруга, а вторая моя подруга удтверждает, что он сука, потому что не бывает таких людей, когда все при нем и красота и ум и все остальное, значит он сука. Так ли это, фиг его знает. Я по началу вообще с ним общаться не хотела когда увидела... Ну просто по внешним данным такой красавчик оченнь тянет на суку. Но потом когда я с ним сама пообщалась, то вообщем-то он нормальный, т.е как бы общаться как с другом я бы смогла, но заводить с таким человеком какие-либо отношения не стала бы.
Мучения моих подруг состоят в том, на самом деле ли ему понравилась моя подруга или за всем этим что-то стоит? Я считаю, а почему бы нет, почему ему не может понравиться хорошая девушка, с очень нормальной внешностью? Но может все-таки какой-то подвох во всем этом?

Все женщины стервы, утверждают мне на работе мужчины. Особенно те женщины, которые это отрицают. Вот я отрицаю, но я то не стерва!
Я спрашиваю, ну вот что по вашему стерва, кто это?
А это женщины, которые всем вечно недовольны, которые хотят от мужчины всего, а сами ничего взамен не дают.. и т.д..
Хм..ну а мужики все кабели тогда я могу ответить на это..Мужчины от природы такие, ну а женщины может тоже от природы стервы..

Узнала хорошие новости..
Опять же в Нептуне затусили на праздники. Конечно я не ожидала увидеть того, кого мне хотелось.. Но пришли его друзья, что меня очень порадовало. Пришлось вытягивать информацию, а так как я знаю, что у меня это очень хорошо получается, я принялась за дело...
Зная, что одному из этих друзей я нравлюсь, я и начала с него.. Все выспросила и оказалось все как я и думала. Короче, тот молодой человек, который мне очень нравится, думает, что мне по фиг и я ворочу от него нос (что естественно не правда), ну я и давай этому другу все искренне объяснять (надеясь на то, что он все доложит). Потом оказалось что я действительно ему нравлюсь, а это самое главное.
Блин, по-моему я просто захотела это услышать и услышала, радости конечно полные штаны, только уже все стало просто, и мне уже не хочется звонить...Просто был спортивный интерес?

Верите ли вы в женскую дружбу? Я считаю, что женская дружба все-таки до поры до времени, то есть пока мужчина не появится. Но так ведь должна же женщина обустраивать свою личную жизнь. Конечно отдаваться своему мужчине на все 100 % не надо, нужно и уделять какое-то время и подругам и каким-то еще делам. Я знаю, что если кто из моих лучших подруг найдет себе мужчину, я просто уйду на второй план, я знаю, что мы все равно будем общаться.. хоть не столько времени как обычно у нас бывает (а бывает у нас практически каждый день). Все равно подруги они на всю жизнь, а мужчины приходят и уходят..
Я очень дорожу нашей дружбой и мы всегда друг за друга горой..Тому очень много примеров, никто никогда не бросит в трудную минуту, будем защищать друг друга в любой ситуации, даже если кто из нас не прав.
Только есть конечно и другая сторона, когда кто-то из нас разговаривает по телефону с подругой, то обязательно обсуждается наша другая подруга, это не есть хорошо. Хотя в принципе мы всегда можем высказать наши мнения друг другу в лицо, и каждая из нас просто делает выводы.
Сейчас мы все втроем одни, без мужчин, и с каждым разом понимаем, что мы очень дороги друг другу..

Блииин..вчера его видела.. в первый раз за две или три недели...гуляли в парке и наткнулись на него и его друзей. Я чуть под землю не провалилась. Ведь я знаю себя мне никто никогда не нравиться вот так сильно.. Обычно когда долго не видишь и не слышишь человека, потихоньку забываешь всё. Я не забыла. Мне снится он. Я часто думаю про него. Может просто действует принцип недоступности? Нет. Просто я веду себя как дура. Что стоит просто взять и позвонить, ведь ничего страшного нет. Или я боюсь быть отвергнутой?
Так вот, весь вечер даже ни слова практически друг другу не сказали.. Подруги говорят, блин если человек нравиться, он будет к тебе ближе, будет разговаривать с тобой и т.д.. Фиг его знает.. Человеку наверно лет 27, а ведет себя глупо. Или все-таки, он точно так же как и я боиться чего-то? Я то понятно, я наверно боюсь быть отвергнутой и не хочу выглядеть полной дурой. И вообще надо конечно в каких-то моментах убирать подальше свою гордость и плевать на все. Просто делать движения...ааааа что делать...

Меня на работе прозвали плюшевая попка... хех...А ведь хороший ник для дневника..че ж они раньше не догадались....

В личном все так же без изменений.
Знаю одно, нужно делать первый шаг, только я не могу. Я поняла, что есть мужчины, которые никогда не могут проявить первые инициативу. Надо брать быка за рога. Только я считаю, на то он и мужчина, чтобы первым делать шаг. А то они все рассядуться, ногу на ногу закинут и сидят ждут, когда им все приподнесут на тарелочке с голубой каемочкой. А хотя на самом деле, он просто может быть застенчив (хотя с виду не скажешь) и просто не может первым познакомиться.
Вот я и думаю теперь, человек, которому я дала свой телефон, звонил мне пару раз, виделись пару раз, а в последний раз дал мне свой телефон и пропал. То ли он ждет когда я все-таки ему позвоню, то ли ему вообще ничего не нужно! А история у него вообще сложная, когда-то его сильно девушка обидела и с тех пор он просто не верит ни одной девушке... Прошло две недели с тех пор когда мы общались в последний раз, и относиться он ко мне совершенно безкорыстно, это я точно знаю.

Завтра иду с Катюхой на "Город грехов"...Отец мне халявно достает билеты. Попросила может получиться на Моби...11 июня в Москве. А вообще хорошо когда папа связан с миром журналистики, точнее он сам журналист в разных изданиях. Моя мама когда-то тоже работала в мире шоу-бизнеса и таскала меня на всякие мероприятия. Только я мелкая была и мне не так в кайф было шастать по концертам и клубам. А щас самая пора.
И вообще моя мечта работать где-то связаной с музыкой...Но может быть она и сбудется когда-нибудь..если идти вперед..и пробиваться. Только не через знакомых, я уже знаю что это такое...

Я никогда не хочу быть похожей на всех. Я всегда все делаю наоборот. Если человек думает, что я сейчас поступлю именно так, как он думает, то я делаю все по-другому. Я не люблю развод, не люблю когда меня разводят, когда вешают лапшу. Единственное на что я могу забыться, это когда человек проявляет ко мне заботу, просто заботиться обо мне, холит и лелеит. У меня сразу глаза на все закрываются. Но если я вижу, что начинается вранье, глаза быстренько открываются.
Моя внешность очень обманчива. Многие люди думают, что меня очень легко обмануть, мне наврать, понавешать всего..наивняк короче, но потом оказывается все совершенно иначе.Я никогда не позволю делать из меня дуру. Я никогда не потерплю унижение в мою сторону. Я ненавижу когда мне навязывают чужое мнение. Я прислушиваюсь к людям, но в итоге делаю сама выводы.
Я не верю многим людям, да даже практически большинству. Я бы не сказала, что меня так часто обманывали в жизни, но почему-то у меня сложилось так, что я просто не верю и не доверяю. Даже есть люди, которым в общем я доверяю.. но все равно боюсь, что в какой-то момент меня могут предать. В любой ситуации буду просто горой за своих подруг. Я никогда не предам близкого мне человека.
Мне очень жалко мою маму, которая очень много помогала в жизни людям. В любом плане, в денежном,в моральном.. Но потом люди просто отворачивались в какой-то момент. У моей мамы практически не осталось никого, кроме меня. Я самый дорогой и любимый её человек.
Я считаю, что помогать нужно, но никогда не ждать чего-то взамен. У меня на сердце спокойно, от того что я помогла человеку и мне больше ничего не надо. Конечно можно задуматься, почему человек потом может наложить какашечку тебе. Как говориться не делай добра, не получишь зла! Если мне кто-то когда-то помог, у меня сразу складывается впечатление, что я обязана по гроб жизни этому человеку, т.е даже какая-то зависимость. А я не люблю быть зависима. Поэтому стараюсь никогда ничего не просить, а постараться разобраться самой.
Я понимаю, что все зависит только от меня одной, никто никогда для тебя просто так ничего не сделает, все ищут какую-то выгоду для себя.
Мир конечно не без добрых людей, но просто так никто ничего не будет делать.
Как же плохо думать о том, что наверное не осталось самых искренних людей, очень добрых, да даже если и есть, конечно в принципе есть, но они не очень то и счасливы. Жизнь их побила ого-го, мне так кажеться. Потому что в нашей жизни нужно бороться за выживание, не позволять садиться к тебе на шею и быть жестким в какой-то момент!

Мне надоели постоянные мысли о стабильности.. Я хочу сейчас жить одним днем и ни о чем не задумываться. Хочу веселиться и тусоваться. Хочу чтобы у меня было такое же состояние как два года назад.
Я повзрослела, и сейчас я только и задумываюсь обо всем. Я чего-то ищу. Но я не хочу ничего искать и никого искать. Надо будет они сами меня найдут.
Господи как же я хочу вернуть немного все назад.

"1. Если зайти к тебе в гости то появляется желание сразу остаться. Ты открытый и искренний человек. Тебя здесь любят и уважают."




Пройти тест "Что о тебе думают на Ли.Ру"


Ухх, не фига себе!! :-))

Ездила вчера на кладбище всей семьей, 40 дней. Лешку все-таки взяла с собой, а то не хорошо получилось, если бы отказала. Всю дорогу он молчал, практически со мной не разговаривал. Приехали на кладбище и я как разрыдалась. Когда были похороны я не плакала. Все время после похорон я старалась не вспоминать. А вчера так все нахлынуло.Лешка вообще меня не понял. Типа ты чего? Слезами все не вернешь. Блин как он не понял, что просто все вспомнила, мне очень жалко, что теперь нет моего дедули. И почему я не могу поплакать, это же не просто так. Короче с ним все понятно. Приехали домой, позвал поехать погулять, сначала согласилась, а потом отказалась. Не хочу, зачем.

Меня бесит когда человек не может принять решение. Когда он говорит то одно, а через минуту совершенно уже другое. Сначала он может сказать гадость про какого-то человека, а потом наоборот.
Была такая ситуация в субботу, когда мы как всегда втроем собрались в нептун. Но перед этим решили еще покататься на машине и погулять. Девченки договорились со знакомыми парнями встретиться. Когда эти парни опоздав на полтора часа приехали к нам, то стали уламывать поехать в центр в клуб. А так как мне эти люди соверешенно не нравятся, я сказала что я не поеду.Типа девченки вы как хотите, можете спокойно ехать. Но так как я, и еще одна моя подруга тоже не хотела ехать, она не могла им отказать. Я сказала сразу и причину и свои действия на эту ночь, и сказав парням об этом они вцепились в остальных. Я не понимаю ну почему нельзя сказать в лицо мы не едем и всё. Нет, они все слили на меня, что типа Дашка не хочет ехать, а мы не можем без неё. Короче замусолили и мне мозги и им. С одной стороны конечно мне их жалко, они проделали такой путь, чтобы их обламали. Но никто не знал, что они нас захотят потащить с ними в клуб. Потом действия были такие, мы вроде как уехали, они за нами, они не успокоились и преследовали нас прям везде. В конце концов мы остановились и я поговорила с водителем, мы вообщем-то друг друга поняли и они отвязались. Приехав в Нептун, начался скандал, блин почему мы не поехали, лучше бы поехали. Я вообще не пойму я что кого-то держала? Мне не нравятся эти люди, я уверена что с ними я не в безопастности и ловить мне с ними нечего.
Мои подруги никогда ни в чем не могут разобраться, решить что им на самом деле надо. Когда они орали дружно, что надо поехать, через минут 10 они начали совсем другую песню петь, Анька (водитель) я не поеду, я в хлам и не могу вести машину. Короче бесили меня всю ночь.

Ненавижу курить траву. А получается что я пассивный курильщик, находясь рядом с курящими. Блин и эффект такой же как и накуриться...бее. Мне лучше напиться, а моим подругам лучше накуриться, вот и приходиться все равно дышать этим...

Я наверное все-таки жестоко поступила с Лехой (санитарчик). Хотя я не чувствую своей вины абсолютно ни в чем.Поговорили вчера с ним.
- НУ как ты, 17 едешь на кладбище? Это он мне..
- Да, конечно!
- Я хочу с вами поехать.
- Я думаю лучше не надо!
- Мне по фигу кто чего думает,я хочу поехать.
Короче разругались и отсоединились.
Я не хочу ворошить прошлое. И я не понимаю, чего он хочет добиться поехав с нами на кладбище. Я жестока, ведь он очень помог моему деду и мне, хотя он ему просто никто. Но что теперь я должна ему по гроб жизни?
Наверное мой дедушка хотел бы чтоб Лешка присутствовал.
Я не хочу чтоб он ехал, но то как он мне помог в те тяжелые моменты, я просто не смогу ему отказать, так я не могу поступить.