Каюсь, люблю рассказывать о том, как кто-то эффектно садится в лужу. Даже если этот кульбит проделываю я сама. Например, несколько лет назад я перерывала то, что я называю «своим архивом», а любой менее сентиментальный человек назвал бы парой коробок, зассанных котом и набитых мусором. И что же я вижу…
А вижу я копию тех этикеток, которые мама попросила меня сделать, когда я училась еще классе в восьмом. У них какие-то немцы приезжают и чего-то там на выставку привозят –и не буду ли я столь любезна, чтобы перевести названия экспонатов?
Я с готовностью согласилась, после чего запхала работу ногой под диван и напрочь об этом забыла. И когда мама спросила «Татуль, а как там этикетки, их хорошо бы сегодня отдать», я быстренько сделала вид, что у меня все уже почти готово, осталось только навести окончательный блеск – метнулась к себе в комнату и с пулеметной скоростью напечатала эти этикетки, положившись на свое филологическое чутье и наплевав на словари. Что там по словарям лазать, когда все и так понятно? Нож оловянный для бумаг, вторая половина 18 века, цветочный орнамент на рукоятке….
Кстати, выставка прошла гладко. Что, как я сейчас понимаю, было странно. Потому что сразу под номером первым, например, в копии значилось
«Табакерка с растительными мотивами. Порезанные ноги эльфов».

Черт бы побрал этих немцев с их безумным словообразованием! Нет, сейчас то я, конечно, знаю, что Еlfenbeinschnitzerei – это все-таки резьба по слоновой кости….

Оригинал взят у i_cherski в Премия «Золотой Джокер MAXIM Jameson 2013»: итоги Вчера 21 марта 2013 года в театре Et Cetera были вручены премии за успехи в области сатиры и юмора «Золотой Джокер 2013" имени журнала MAXIM и виски JAMESON. Прямую трансляцию можно было увидеть на сайте и там же лежит видеоверсия: http://www.maximonline.ru/promo-i-konkursy/_article/zolotoj-dzhoker-raskryvaet-karty/ Чуть позже появятся и нормальные фотографии, а пока что мои любительские.

Читать далее...

В детском саду у нас в старшей группе были мальчик Лисицын и девочка Виноградова. Мальчик Лисицын к девочке Виноградовой был неравнодушен, но взаимности не получал, потому что девочка была ребенком вялым, хилым и капризным, а спектр ее эмоций в то время целиком умещался в отрезок от «хочу покушать» до «хочу поныть».

И вот, в ответ на сотый знак внимания со стороны кавалера, девочка Виноградова оторвалась от тарелки с пшенной кашей и на всю игровую привычно провыла:

«Татьяна Николааааевна, а Лисицын опять на мой компот смоооотрит!»

Татьяна Николаевна выдала реакцию нулевую, а Лисицын, до того, действительно, завороженно наблюдавший за тем, как предмет его чувств поглощает моченые сухофрукты, обиженно буркнул: «Ну и  дурочка!»

И тут меня осенило – ведь есть же такая басня!

- Что, Лисицын, зелен виноград? – выдала я первый в жизни литературный каламбур и оглядела  чавкающих коллег в ожидании восторженных аплодисментов.

Двадцать пять детей безмятежно взглянули на меня и вернулись к своему завтраку.

 

 

Вот так  впервые в жизни я почувствовала,  что  окружена идиотами. И немножечко чудовищно далека от народа.

Но поскольку снобизм и мизантропия всегда были противны моей природе, то вместо того, чтобы предаться горьким, но приятным  мыслям о собственной исключительности, я вступила на тропу просвещения. Пришлось залезть на стул.

- Вы что, не понимаете? Это же классная шутка. Есть такая басня у Эзопа про лису и виноград.

- Эту басню написал дедушка Крылов , – сообщила спящая в уголке на детском стульчике Татьяна Николаевна. С ней я спорить не стала, так как давно не держала ее за существо разумное. Еще с тех пор, как она  рассказала нам про то, что если взять в руки лягушку,  то покроешься бородавками.  Я тогда спросила папу – правда ли это, а он поинтересовался – какой кретин мне это сказал?

 - И там лиса хотела винограда. И лисы, кстати, на самом деле едят виноград, не только куриц. И моя собака его тоже ест. И морковку тоже любит. Вообще все псовые могут быть отчасти  ве-ве-…  ветеринарцами.

- Вегетарианцами,  – подсказала Татьяна Николаевна. Я сурово на нее посмотрела и воспитательница снова прикорнула на стульчике.

- Но виноград рос высоко-высоко на дереве… - тут я задумалась.  - Не знаю,  почему он рос на дереве. И я видела в  Крыму виноград – он кустиками растет низенькими. И еще по веранде он может ползать, Изабелла называется. Но туда, на веранду, любая лиса бы залезла – туда даже индюки забирались. А индюки летать не умеют вообще. Как и лисы.

Дети терпеливо смотрели на меня.

-  И лиса не смогла взлететь на дерево, хотя долго пыталась. А потом она увидела, что виноград еще зеленый, и решила, что ну его вовсе. Все равно он кислый. И мясо лисы  любят больше – например, они могут есть индюков…

- И зайцев, - сказал вежливый Лисицын.

 - Да. И зайцев. Вот такая получилась шутка:  тебе, Лисицын, нравится Виноградова, а она – кислая и противная…

- Тааатьянааа Николаааавнаааа!- взвыла Виноградова.

 

- Так, все одеваемся и на прогулку! - сонным голосом скомандовала наша воспитательница.

 

А вообще при том, что господин Шестаков продолжает врать и хамить, хамить и врать, в своем памфлете он затронул одну весьма небезынтересную тему. Правда, очень наивно и по-дилетантски.

 

Дилетант видит, что интернет делается сильнее и значительнее,  а потому, делает он вывод, бумажная пресса скоро растеряет все свои возможности и в жалкой агонии скончается под ликование виртуальных творцов, к которым и потекут полноводной рекой финсредства рекламодателей и пиарщиков.

Это заключение было бы верным, если бы в редакциях бумажных газет и журналах работали, скажем, сидячие раки или еще какие-нибудь нешустрые животные. Но так как профессиональные журналисты и литераторы, (не говоря уже об их издателях и рекламных менеджерах) – это животные, которые, мягко говоря, способны на очень активные телодвижения, то в реальности все обстоит несколько иначе.

 

С начала девяностых годов бумажная пресса ждет – когда интернет окрепнет и встанет на ножки в полную силу. Когда он, наконец, превратится в  светлый путь к максимальной аудитории, в настоящий рекламный рынок. Первые порталы издательств в России появились пятнадцать лет назад – в расчете на грядущие перетурбации.  Все эти годы это было пока что выкидывание денег за окно – интернет-отделы упорно не желали приносить прибыли, хотя бы отчасти сопоставимой с обычными доходами обычного издания.

 

Вы не представляете, насколько издательства готовы перейти хоть на полностью цифровой формат в любое время и с превеликим удовольствием. Многие журналы и газеты и так дублируются почти полностью в Сеть – но все еще в рамках благотворительного формата, увы. Именно поэтому большинство сайтов многих уважаемых изданий выглядят,  как кладовка, куда временно засовывают что ни попадя  - большинство издателей все еще не видят смысла вкладываться туда по-настоящему в текущей ситуации.

 

Вне России во многих местах процесс уже пошел – у нас же еще рекламодатели рассматривают интернет - как рынок третьестепенный и, в целом, они пока правы. Имиджевая реклама крупных компаний до сих гораздо эффективнее работает в бумаге. Реклама, рассчитанная на самый широкий круг небогатых потребителей,  тоже.   До сих пор квадратики модульных объявлений в газетах окупаются лучше, чем аналогичные модули в Сети – потому что массовому потребителю все еще  проще взять в руки газетку и позвонить грузчикам или стекольщикам,  чем лезть выискивать аналогичные услуги  в интернете. Вам это кажется странным? Мне тоже, но вот такой он гад, этот массовый потребитель.  И рекламодатели вовсе не в восторге от лихорадочной конкуренции рекламы в поисковиках, где при существующих стандартах твоя реклама вообще может булькнуть и сгинуть, не попавшись на глаза вообще ни одному живому человеку.

 

Рекламодатели же люксовых брендов, основные кормильцы глянца,  вообще сплошь и рядом дистанцируются от интернет-активности – по крайней мере, явной. Да, они будут бережно вылизывать свой сайт и полировать на нем шрифты бархатной тряпочкой, но обилие трэша и негатива в сети мешает им пользоваться рекламными площадками других сайтов.

Потому что вот у тебя сьемка за сотни тысяч гламурная с диамантами, а рядом пробежал миленький фреймик с «грязными дивчёнками, каторые делают Это в школьной раздевалки»-  и можешь считать что твои тысячи красиво уехали в трубу.

И рекламодатели таких товаров предпочитают, чтобы их реклама шла на бумаге. Пусть ее увидят меньше человек – но это будут люди, которые могут позволить себе покупать  бумажные дорогие журналы – просто потому, что бумага – это круто.

Но в тот момент, когда все это все же переменится - не торопитесь радостно оплакивать бумажные прессу, дорогие интернет-гуру. Наоборот, вам придется приветствовать это племя хищное, обученное и, главное,  располагающее обильными средствами – на своей делянке.

 

 

К 12 дня мне нужно закончить статью и отослать в редакцию. К вечеру – пьесу. Что я делала всю ночь?

В миллионный раз перечитывала Стругацких – в этот раз все пять  своих любимых книг: «Жук в муравейнике», «Трудно быть богом», «Парень из преисподней», «Отель «У погибшего альпиниста» и «Понедельник начинается в субботу». Впрочем, мне у них вообще всё нравится.

Вот только с «Улиткой на склоне» у меня проблемы - к сожалению, именно эта работа не влезает в мой субъективный вкусовой сегмент, так сказать. Когда описываемый мир становится уж чересчур условен – мой варварский мозг перестает справляться с ситуацией. Вот того же Кафку на обоих языках читала-перечитывала, а ничего кроме скуки и отвращения извлечь из великого писателя не сумела  – причем умом, вроде бы, отдаю должное, а эмоционально с нетерпением жду последней страницы этой замечательной книги…   Действительность, конечно, хороший писатель отражает неизбежно, но несколько маленьких баночек с краской и лаком иногда очень бы не помешало…  Если уж писатели пытаются сделать мир лучше, то начните хотя бы с миров, придуманных вами.

Да нет, конечно, я шучу. «Улитка на склоне» – тоже штука замечательная. Просто не очень моя – в отличие от всех остальных работ братьев.

 

Мне посчастливилось успеть взять интервью у Бориса. К сожалению, очень короткое – он тогда уже был болен.  Вопросов было масса – но ответил он лишь на некоторые, часть же попросил пропустить, сказав, что ответы на них потребуют для него предварительно значительных размышлений, а он совсем неважно себя чувствует.

 

 

 Слово «великий» не принято употреблять в отношении современника. Если человек жив-здоров, то он может быть знаменитым, известным, популярным – но не великим. Это такое журналистское правило. И все же в этот раз мы взяли интервью именно у великого писателя.

 

- Вы объявили недавно, что не будете больше писать романов. Никто бы не удивился, если бы вы приняли такое решение после ухода Аркадия Натановича. Однако вы уже в одиночестве создали такие прекрасные вещи, как «Бессильные мира сего» и «Поиск предназначения». Чем вызван ваш сегодняшний обет молчания?

- Укатали сивку крутые горки. Писать вообще трудно, а писать в одиночку – почти невозможно. Как пилить бревно в одиночку двуручной пилой. Пробовали?
 

- Мы не пробовали иначе... Ваши книги в основном о мужчинах. Женщина в вашем романе практически никогда не бывает героем. Абстрактности, условности полны даже образы, которые вы списывали с реальных женщин, – скажем, Ирма из «Гадких лебе­дей» (Егор Гайдар, например, считает, что это точный портрет его жены – дочери Аркадия Стругацкого, Маши). Многие критики официально упрекают вас в женоненавистниче­стве. Вы согласны с таким определением?

 - Не только никогда не были женоненавистниками, но, наоборот, всегда перед женщиной преклонялись, подозревая в ней существо особенное, высшее, недоступное нашему пониманию. Ведь понять – значит упростить. Писать надо о том, что знаешь хорошо; либо о том, чего никто не знает. А мы никогда не рисковали полагать, что знаем женщину достаточно хорошо. Отсюда вящая осторожность и скольжение по поверхности.

 

- В ваших книгах почти нет секса. Даже для советских писателей такая демонстративная целомудренность была явлением нетривиальным. Это личное отношение к сексу или сей процесс отталкивает вас именно на бумаге?

С сексом у нас тоже, слава богу, было все как у людей. Но, во-первых, как известно, «секса в СССР не было», и любые, самые робкие попытки несчастных писателей его, так сказать, учредить хотя бы в тексте, выметались раскаленной редакторской метлой. А во-вторых, как бы это попонятнее объяснить... Ведь мы же писали вдвоем. Оговаривалась, «обживалась» и редактировалась каждая предлагаемая фраза. В этой ситуации любая попытка сконструировать сколько-нибудь сексуальную сцену превращалась в некую имитацию этакой «групповушки», которой никто из нас любителем отнюдь не был. И кончалось это всегда одинаково. Кто-нибудь говорил, морщась от неловкости: «Да ну его в задницу! На фиг нам это сдалось? Короче! Короче и суше! Взрослые сами поймут, что к чему, а детям еще рано»

.

- Когда блистательный Румата из «Труд­но быть богом» пы­та­ется для пользы дела вступить в связь с придворной красавицей доньей Оканой, его в последний момент тошнит – и он бежит с ложа разврата. Вы считаете, это нормальная реакция мужчины, которого пытается соблазнить красивая женщина?

Ну, это вопрос вкуса, я полагаю. На мой личный вкус предложенная в романе ситуация мало располагала даже к самому примитивному сексу. Меня бы, например, затошнило. Правда, я отнюдь не Казанова. Но ведь и Румата тоже отнюдь не Казанова. Это человек вполне умеренных сексуальных способностей, все главные таланты которого сосредоточены, как бы это сказать... совсем в другом участке его спектра достоинств.

Дальше тут

ИЗ БЕСЕД ДЕМОНОЛОГА МАРВИНА С ЕГО ЛИЧНЫМ ДЕМОНОМ ИРВИНОМ

 

- Твоя беда в том, что ты желаешь вместить в себя слишком многое, - сказал Марвин Ирвину, пытаясь вытащить из его пасти насос от водокачки.

Ирвин сослался на то, что это – общее свойство всего существующего, не исключая и Марвина.

- Вовсе нет, - с возмущением ответил тот. Я умею любить отстраненно.

Ирвин выразил недоверие.

- Ну смотри: я люблю запах лилий и не люблю запах рыбы. Но  – я люблю есть рыбу и не люблю есть лилии. Тебе понятно противоречие?

- Просто ты ешь цветы носом, а рыбу ртом, - ответил Ирвин, выплевывая застрявшую между клыками шестидюймовую щепку.  – А женщин ты ешь..

Но тут ему в голову полетели остатки насоса.

 

 

 

-«-

- Не стоит благодарности,  - сказал Марвин  Даме Редригер и вручил ей  найденную им на своем дворе растрепанную кошку цвета «фукс».

- Вы так любезны, - ответила Дама Редригер, кокетливо дунув на развившийся локон своей челочки.

-  Мне всегда приятно вам услужить, - поклонился Марвин.

-- Спасибо,  – улыбнулась Дама Редригер.

Марвин шаркнул ногой, а  Дама Редригер присела в глубоком книксе.

 

- В принципе,  у нас то же самое, - сказал Ирвин на обратном  пути.  - Только у нас все это НАМНОГО дольше длится – все-таки у нас и зубы куда острее ваших, и когтей больше в восемьдесят раз… 

-  Как принципы вежливости могут соотноситься с зубами и когтями?   - спросил Марвин, размышляя о чем-то своем.  

- А ты просто попробуй как-нибудь их не соотнести, - посоветовал жестокий Ирвин.   

А вообще я сейчас одну странную вещь напишу. Все мои постоянные читатели знают, что я – антигосударственник фактически, правый либерал и тому подобные ужасы. Я еще и официальный член «Солидарности», между прочим, много лет голосовавший за СПС.
Но почему-то жизнь моя складывается так, что чем больше я уважаю какого-то человека или политическую силу, тем чаще я получаю от этих объектов моего восхищения – с оттяжкой по мордасам.

Вот, допустим, беру я интервью у Никиты Михалкова. Ну что я могу сказать про Никиту Михалкова? Вы и сами знаете, что я могу про него сказать.
Так вот Михалков охотно приезжает в назначенное место, обаевывает всех присутствующих, включая фотографа, он любезен, весел, приветлив и приятен в общении – при всех своих заоблачных регалиях он отрабатывает на все сто процентов, словно не для журнала MAXIM короткое интервью дает – а читает речь на получении нобелевки.
А потом мы пытаемся взять интервью у почитаемого мною свободомыслящего писателя – и в ответ меня брезгливо размазывают по сковородке, объясняя, что уровень моего помойного листка не позволяет моему собеседнику осквернить себя общением со мной. И хоть бы он один раз его при этом открыл!

 

Мы, скрепя сердце, приглашаем на беседу функционера из «Единой России» – и получаем приятнейшего собеседника –вдумчивого, веселого и открытого.
Мы, дрожа от восторга, идем на встречу с моим любимым Шендеровичем – и во время интервью он несколько раз указывает нам на ничтожность нашего существования – а спустя пару недель печатает два оскорбительнейших сообщения, рассердившись на не понравившуюся ему подпись к фотоснимку.

 

Когда мне только-только двадцать лет исполнилось, кто меня физиономией возил по полу в журнале «Новое время»? Фигурально, конечно. Нет, ни коммунистка Горячева какая-нибудь, ни Валентина Матвиенко – а Жанна д’ Арк нашего времени, госпожа Валерия Новодворская, всегда вызывавшая бесконечное у меня преклонение. К несчастью, я в одной из своих туристических заметок позволила пару раз благожелательно упомянуть про красоты Китая - ну и отдувалась потом за всех китайских заключенных диссидентов – в открытом письме Валерия Ильинична смешала мне печень с селезенкой.

Как известно, я – один из первых блогеров, засуженных российскиv судом за диффамацию. Кто меня по судам таскал? Путин? Бастрыкин? Зюганов? Нет, меня по судам таскал господин Шефлер – верный партиец СПС.
Мамин музей кто сгрызает? Единая Россия? Ну, то есть сейчас все баржановы и титовы, конечно, давно уже туда перешли – но вообще-то это давние и надежные члены того же СПС.

Я могу назвать двух людей из либерального лагеря, общение с которыми за эти годы оставило у меня радостные чувства.
Д-В-У-Х.
Рыжков и Немцов. Вот эти двое – безукоризненные политики. В их обществе тебе хорошо, интересно и легко. Не знаю, как они этого добиваются. Хотя нет, знаю. Они не смотрят на тебя, как на гадость, которая приползла сюда за их счет поживиться. Казалось бы, как это просто – не смотреть на собеседника, как на гадость, но почему-то не у всех пока получается.
Ну, еще Каспаров и Хакамада тоже гарантированно тебя не укусят, если ты рискнешь прийти к ним побеседовать о вечном. Во всех остальных случаях перед общением со своими политическими корифеями я стараюсь запастись двойной дозой валерьянки – для себя и для интервьюируемого.

Вот и премию «Золотой Джокер» мы вручаем самым разным людям. В том числе и некоторым кристальным совершенно государственникам с Первого канала, не к ночи будь помянут. Но почему-то цирк с конями мы имеем вовсе не от них…

Господин Шестаков продолжет благодарить нас за оказанное внимание

 

 

http://www.facebook.com/profile.php?id=1203219905&ref=ts&fref=ts

Что-то расстроена слегка….

Решил в этом году журнал MAXIM учинить премию. «Золотой джокер» - для людей, которые делали людям смешно весь прошлый год.  

Не то, чтобы финансовая ситуация сильно располагала к этому – только что запретили рекламу алкоголя и сигарет, которая у нас в журнале весьма немало страниц занимала, но ведь это не повод лишать себя праздника?

Нашли спонсоров. Урезали редакционные расходы. Помахали ручкой рекламному и промобюджету на ближайшее и не очень будущее.

Аренда зала, устройство концерта, угощение гостям – все организовали и организовали хорошо. Работники коммерческого отдела при виде кого-то из редакции хором цитировали: «Давал три бала ежегодно и промотался, наконец».

 Номинантов выбирал народ – на сайте. Из самых веселых и остроумных артистов, писателей, музыкантов, режиссеров и  блогеров.  Ну,  и выбрал.

http://eu-shestakov.livejournal.com/717657.html

http://www.facebook.com/profile.php?id=1203219905&ref=ts&fref=ts

Если вкратце: «Дорогие организаторы, идите вы в попу со своей премией, если это только статуэтка, без денежного сопровождения».

 

Анекдот такой был, про Муму.

«А она тильки бошку из воды высовывает и спрашивает так жалобно: «За что?!!»  

Я уважаю людей, которые отказываются от премий и наград по важным политическим или социальным мотивам. Это – всегда поступок,  и я знаю, как иногда неловко и страшно его совершать.

Но публично и гордо отказаться прийти на праздник к юмористическому журналу  на том основании, что тебе за это не заплатят?...   

Зашибись, как круто. Молодцы!

 

Мы вовсе не настаивали на том, чтобы номинанты обязательно были в смокингах – это данный номинант напутал. Статуэтка – штука сама по себе редкая и симпатичная, ее очень хороший ювелирный дом придумывал и делал.  Вот у меня есть несколько весьма уважаемых наград – и российских и зарубежных - стеклянный кубик, например,  или перышко стальное позолоченное,   они тоже  никакими деньгами не сопровождались, а я, глупая, и не догадывалась никогда, что это – повод скандал устроить…

И да, мне грустно за наших ребят, которые устраивают этот праздник. Сама я не больно к «Золотому Джокеру» причастна –  я, в основном, тексты пишу и светской жизни во всех ее формах избегаю.  Но я вижу,  что в последние месяцы творится в редакции – там уже градус накала близок к святому подвижничеству…

 

Апдейт. Ну, и справедливости ради, укажу, что статуэтки мы вручаем, разумеется, не пластмассовые - это весьма дорогое бронзовое литье с позолотой и сделано их всего несколько штук. То есть в денежном эквиваленте - это совсем не копейки, честно говоря. Прямо вот совсем.
Да и пока еще Бочаров и Шестаков НЕ победили на конкурсе - они только в числе номинантов.

 

C утра Алешке на телефон шмякнулось 6 тысяч рублей- четырьмя переводами. После этого пришло десяток смс-ок во такого содержания.
«Будь чилавеком па ашипки првели денги. Это в тюрму на бальничку. Тюремные деньги это свитое. Вирни денги обисню как.»
«Все равно завтра встнишь падешь в офис совест она болеть будем с лагеря звоним вирни деньги»
Вам по ошибке перевели средства в размере 6100 рублей. Просим перечислить их на номер ХХХХХХ» (телефон указан на одну цифру расходящийся с Алешкиным номером).
Кроме того по телефону бесконечно звонят с четырех разных номеров, но Алешка отключил звонок и трубку не берет. Как-то ему очень не хочется иметь дело с авторами смс-ок.

Звоним в Билайн. Полчаса висим, ожидая, пока оператор соизволит взять трубку. Билайн говорит, что понятия не имеет, как нам действовать, но если мы хотим перевести денег со своего счета на чей-то еще, то вот, пожалуйста, нам высылают шаблон смс-ок для перевода. А мошенничество это или нет – они не знают и знать не хотят, потому что это не их дело. И нет, Леша не может оставить устно заявление об отказе от этих средств – ему в понедельник нужно лично с паспортом прибыть в офис для таких манипуляций.
В интернете нагуглилось пару сообщений, что разводы такого плана предполагают, что человек кидает со своего счета деньги, и сразу же после этого коррумпированные служащие терминала отдают мошенникам первоначальную сумму. Но какая-то это все равно сложная схема…
Никто не в курсе, что это вообще может быть?

 

АПДЕЙТ

3000 со счета уже испарились, осталось лежать пока 3 100 рублей. Лешке идет смс-спам безостановочный - удивительные образчики богатства и своеобычая русской матерщины с перпендикулярной орфографией. 

Новая колоночка на сайте MAXIM

ЧЕРНЫЙ ПАПА СТАНОВИТСЯ БЕЛЫМ?

Папа–иезуит – это чудовищно интересно. Члены Общества Иисуса до сих пор никогда не добирались до папского кресла, (если не считать того, что собственного главу ордена они именуют Черным Папой). Полагаю, старик Игнацио был бы доволен.
Я всегда подозревала, что роль иезуитов в мировой истории человечество как-то очень склонно недооценивать...
Далее - тут

Гай Николаевич сейчас выступает в Историческом музее с докладом «Греческий миф как синтез архетипов, возникший в результате столкновения матриархальной и патриархальной культур Средиземноморья в 13-14 веке до н.э.».

Эту тему он, бедный, выбрал, потому что ему велели провести какое-нибудь историческое исследование, а лекциями из Грейвза его мама очень любит домашним мозг пополировать. Ну, ребенок и воспользовался, что плохо лежало. Хотя учитель истории раз пятьдесят аккуратно переспросил: уверен ли Гаечка в выбранной теме и не хочет ли он заменить ее на что-нибудь другое. Например: «Как самому сплести лапти, которые носили наши предки» - что-нибудь в этом духе.

А вообще сын у меня, конечно, безудержно смел, а его преподаватели – обитатели нирваны. Только в такой комбинации у всех участников может периодически появляться идея очередной раз отправить Гаечку на какую-нибудь олимпиаду.
Например, учитель истории – искренне уверен в том, что Гай - страстный поклонник его науки. Так как я не готова портить репутацию моему сыну, который может когда-нибудь захотеть стать академиком или президентом, то я не буду рассказывать о том, когда по мнению Гаечки началась Первая Мировая, в каком году Наполеон пришел в Россию и когда отменили крепостное право. (Кроме того, я не хочу, чтобы сочинители альтернативной истории умерли от зависти, осознав свою ничтожность на выбранном ими поприще).

Или, скажем, биология. На первом же уроке Гай сообщил учительнице, что его прадед – знаменитый академик Гамалея – изобретатель интерферона, и с тех пор мы едем на дедушке, сгибаясь под грузом неправедных пятерок.
Когда я узнала, что Гая отправляют на городскую олимпиаду по биологии, а он туда - идет, я измерила ему температуру.
- Ты в самом деле хорошо себя чувствуешь, дитятко? Ты на самом деле собираешься демонстрировать всему городу свои…кхм..познания в биологии?!
- А что? - спросил мой прекрасный собою сын. –Я что, хуже других?
- Ну…как тебе сказать.. чтобы того, не травмировать... А давай я напишу справку, что ты сломал ногу. И я ее тебе даже сломаю. А ты не пойдешь!
Но он пошел. А, вернувшись, гордо рассказывал, как сдал работу первым, и какие были интересные вопросы, и какая это вообще легкая наука – биология. Например, нужно было распределить пять кошачьих по пяти континентам...
Я послушала , как Гай недрогнувшей рукой заселил Австралию ягуарами , глотнула водички и спряталась в кабинете - дрожать там от стыда и позора.


С другой стороны, не знать страха и сомнений- это само по себе прекрасно. Как там Исторический музей - стоит пока?

Огромное спасибо всем, кто прислал поздравления и открытки. Вроде бы, пустая формальность, несколько строчек по весьма условному поводу, а все равно приятно. А вечером будут гости и им, бедолагам, в который раз мама будет восторженно рассказывать, как в роддоме меня назвали "ребенком двадцать первого века" и носили всем показывать, потому что я умела держать голову. Мама и до того подозревала, что у нее будет чудо, а не ребенок, но в тот момент она окончательно в этом убедилась. И теперь я могу делать что угодно - покорять Эверест, летать в космос, получать нобелевку или становиться миллиардером - но в глазах мамы ни одно из этих достижений не сравнится с тем, которое я продемонстрировала через минуту после появления на свет. Так что я особо и не стараюсь

Ах, да, по поводу праздника.

Я его люблю, чего уж там. И дело тут не только в привычке с детства,(лед на лужах, тишина на улицах, в руках редких прохожих -  желтые цыплята цветков, почему-то именуемых «мимозой», хотя на самом деле это вообще – веточки акации, а как выглядит настоящая мимоза, если кто не знает, то эта такая штука, которую и в голову не придет кому-то дарить… ).

Но у меня с восьмым марта сильные переживания связаны. В третьем классе два мальчика подрались , выясняя, кто из них будет дарить мне подарок. Обычно мальчики просто кидали жребий и вытаскивали из шапки бумажки с нашими именами, но симпатичную тебе девочку можно было и «застолбить».  

И вот, мальчики подрались в школьной раздевалке – и победитель потом вручил мне открытку с уткой в шляпе и карманный барометр. Победитель был еще противнее побежденного, но сам факт меня потряс: оказывается,  в этом лучшем из миров мужчины готовы проливать кровь за право осыпать меня дарами!

Вот за эти  пять минут, когда я единственный раз в жизни почувствовала себя Настоящей Женщиной, я очень благодарна Розе Люксембург и Кларе Цеткин, хотя эти почтенные дамы имели в виду что-то совсем другое, полагаю.

Ничего подобного в моей биографии больше не повторялось, что, видимо, и к лучшему – но один раз в жизни это все-таки испытать надо.

Месяц назад магазинчик Махмуда приказал долго жить. Чудовищная аренда на Ордынке еще могла как-то окупаться вино-водочной продукцией, но с тех пор, как торговлю бодрящими напитками по ночам прикрыли, дела явно пошли печальнее, а еще большее ужесточение алкогольно-лицензионных норм повесило на дверь магазинчика картонку «Закрыто» .

Мы скорбели. Мы привыкли к тому, что стоит спуститься на 11 ступенек - и в любое время суток вас там будут ждать ананасы и майонез, носки и сухофрукты, шампунь и брюква. Хотите, пожалуйста, в кредит. Если вы, дрожа от жадности, ухватились за арбуз размером с купол обсерватории, вам помогут его затащить по этим 11 ступенькам. Если вам очень нужно каштанов – за пару дней вам раздобудут ящик этих самых каштанов. Махмуд прекрасно знал все пристрастия местных обитателей. Для меня там всегда был «Вог» без ментола. Для мамы - растворимый кофе «Карт-Нуар». Для Линды – мороженая бамия, каковой в Москве вообще больше нигде найти никак нельзя.


Но все хорошее когда-нибудь кончается.
- Ювелирная лавка там будет, - сказала Валя, вытряхивая Шведа из ошейника. – Я спросила рабочих, они говорят, будет ювелирная лавка. Золотом будут торговать.
- Да… хуже не придумаешь. Зачем нам золото? Нам золото ни к чему!

Золото нам, действительно, было ни к чему. Степень глубочайшего равнодушия к этому веществу в нашем семействе достигает астрономических масштабов. У меня так вообще аллергия на любые металлы – при контакте с ними я покрываюсь красными пятнами, и если контакт продлится дольше пары часов, то металл проржавеет, а меня прожжет до мяса.


- Во всем есть хорошие стороны, - заметил Алеша.
- Какие?
- Ну, например, при всем моем уважении к Махмуду, все-таки это было беспокойное соседство. Я, например, не представляю, чтобы посетители ювелирного магазина, накупив колье и брошек, уселись бы на лавочке под окном нашей спальни и до утра наслаждались бы своими покупками – с песнями, плясками и засыпанием в кустах.
- Зато ювелирные магазины грабят. Автоматчики в темных масках и при динамите.
- По-моему, лучше раз в десять лет переживать налет, чем каждую ночь слушать «Ой, мороз, мороз!»
- Ты так говоришь, пока тебе не отстрелили шальною пулей ухо.
- Вот когда отстрелят, причем оба, я, может, и научусь снова любить эту песню…

Так, в грустных препирательствах, мы распрощались с Махмудом и приготовились к золотой эпохе.


- Не ювелирная! - вскричала Валя сегодня утром, вытаскивая из шведовой пасти кость мамонта или что-то в этом роде. – Не ювелирная! Они вывеску повесили! Не ювелирная вовсе, это я не расслышала просто. Не ювелирная, кулинарная! Элитные торты и пирожные!
- Твою мать!- не удержалась я.
Конечно, что еще могло открыться на первом этаже под квартирой, где обитают сразу три диабетика, которые при виде кремовой розочки теряют страх, разум и волю?

Возобновила свою колонку на maximonline. Вот сегодняшняя

 

 Конь Бред,мадам Бергсет и костюм Путина

 

Провела ночь за странным занятием – читала и слушала выступления госпожи Ирины Бергсет  - вдохновительницы митинга против сирот,  главы движения «Русские матери», героического борца с ювенальной юстицией в проклятой Европе, а с недавних пор еще и главного редактора сайта www.victimchild.ru – одной из дочек «Взгляда». 

К самой фру Бергсет у меня никаких вопросов нет, хотя, на мой взгляд, она напрасно манкирует регулярным приемом солей лития. Меня интересует другое: на какой планете вот эту даму,  барахтающуюся в тяжелом тумане ментальной расслабленности,  могли бы использовать как  идейную хоругвь  -  люди вполне себе вменяемые?

Следственный Комитет сотрудничает с Ириной Бергсет, сайты самых что ни есть государственных органов охотно транслируют ее замечательные речи, вот в редакторы, опять-таки, взяли…

Ребят, а вы не боитесь? Я еще готова  понять,  когда милоновых и кургинянов всяких нанимают цирк устраивать,  (хотя и не понимаю – зачем), но госпожа Бергсет она того же…  по-настоящему... Вы хоть сами слышали,  что эта «Русская мать» несет?    Она же вас вилкой может покромсать на пресс-конференции - и ей за это ничего не будет, я вам ручаюсь.  

Дальше - тут www.maximonline.ru/blogs/politics/2013/03/04/kon-bred-madame-bergset/

 

Моя статья из MAXIM, которая кажется автору достаточно важной. Правда, иллюстраторы перепутали у нас фотографии Джеймса Холмса и Кима де Гелдера - но это уже частности

Почему у мужчин иногда возникает стремление уничтожать себе подобных и как сделать так, чтобы этого не случилось с тобой.

Текст: Тата Олейник

В конце прошлого года в Москве молодой человек Дмитрий Виноградов, вооруженный карабином и винтовкой, наведался в офис своей бывшей девушки и расстрелял там семь человек, шестеро из которых скончались. При этом убийца не был знаком со своими жертвами и даже особых претензий к ним не имел. Хотя Дмитрий и объяснил потом следователям, что коллеги девушки подговорили ее расстаться с ним, но сам же и согласился с тем, что это был скорее повод навестить данный офис, а никак не причина. О том, что заставило его взяться за огнестрельное оружие на самом деле, Виноградов подробно объяснил в своем манифесте, который сочинил незадолго до трагедии и выложил в Сеть. Позволим себе привести несколько обширных выдержек из этого яркого документа.

 

"Я уверен, что у меня есть достаточные основания считать все человечество макроаналогом раковой опухоли живого организма; в роли последнего в данном случае выступает наша планета. В течение всего своего существования человечество постоянно бросало вызовы законам природы, устанавливая свои собственные, благоприятствующие его неограниченному размножению и получению максимального удовольствия от жизни. Если опустить формы получения удовольствия, с каждым днем все более изощренные,
то функционирование человеческого общества представляется точной копией системы функционирования сообщества раковых клеток: бесконтрольное размножение за счет поглощения других, здоровых клеток. Уже в 2011 году численность человечества достигла семи миллиардов, и это при том,
что даже при текущих темпах потребления запас прочности Земли уже исчерпан. Крупномасштабных войн, войн за территорию, теперь не ведется совсем. А ведь война,
как форма выражения естественной конкуренции сил, всегда была одним из главных регуляторов численности форм жизни, основным методом естественного отбора. Многие болезни побеждены, человечество упорно продолжает искать бессмертия. Естественный отбор, этот главный двигатель прогресса, почти перестал функционировать. Сейчас выживают и дают потомство даже люди со значительными генетическими дефектами, в чем им с удовольствием и гордостью помогают остальные, здоровые особи. Я ненавижу человеческое общество и мне противно быть его частью! Я ненавижу бессмысленность человеческой жизни! Я ненавижу саму эту жизнь! Я вижу только один способ ее оправдать – уничтожить как можно больше частиц человеческого компоста.
Это единственно правильное и стоящее из всего того, что каждый из нас может сделать в своей жизни, это единственный способ ее оправдать, это единственный способ сделать мир лучше."

 

Есть, конечно, большой соблазн отнести этот любопытный документ к творчеству душевнобольных, но, к сожалению, душевное здоровье его автора вполне соответствует рамкам условной нормы. Хуже того, обзавестись комплексом подобных убеждений может практически кто угодно, ибо они, увы, биологически обоснованы: природа заложила в нас потребность уничтожать других людей в определенных ситуациях. А противостоять этой потребности бывает иногда очень трудно, если человеку не хватает информации о том, что за странная ерунда с ним на самом деле происходит. И нам бы очень хотелось, чтобы у всех читателей MAXIM этой информации было достаточно, потому что никогда неизвестно, куда отправится уничтожать человеческий компост следующий стрелок. Не исключено, что в редакцию одного глупого журнала, который однажды неудачно пошутил…

 

 Портрет с ружьем и кинжалом 
Виноградов – еще не самый характерный случай. Он устроил охоту на взрослых людей, и больше половины его жертв – мужчины, в то время как спонтанные убийцы, как их принято называть, чаще делают своими мишенями детей, подростков и женщин. Спонтанные убийства могут произойти почти в любой стране и в любое время. В среднем на этой планете раз в несколько недель молодой здоровый мужчина берет топор, нож или пистолет и отправляется в детский сад, колледж, на слет политически активной молодежи или в католическую школу для девочек.

США, Никел-Майнс, 2006
33-летний Чарльз Карл Робертс, водитель молочного фургона, приехал на своем фургоне в городок религиозной секты амишей, вломился в школу, выгнал из класса мальчишек, оставив только девочек, пятерых из них убил, еще пятерых ранил, а потом покончил с собой. Потрясенные родные и близкие Чарльза на допросах не могли даже предположить, что заставило так поступить этого флегматичного, уравновешенного и вполне жизнерадостного мужчину. В конце концов жена убийцы вспомнила рассказ мужа о том, что, когда он учился в школе, две девочки его периодически дразнили, и следствию пришлось удовлетвориться версией, что Чарльз тогда сильно обиделся и решил отомстить всему малолетнему женскому полу спустя двадцать лет.

Бельгия, Дендермонде, 2009
20-летний Ким де Гелдер, загримированный под Джокера из «Бэтмена», ворвался в детский сад «Страна сказок» и, выхватив нож, изрезал 14 детей в возрасте от 6 месяцев до 3 лет, а также двух воспитательниц. Одна воспитательница и два девятимесячных ребенка погибли, остальных врачам удалось спасти. Свои действия Ким объяснил тем, что людей стало слишком много.

Китай, Шандунь, 2010
26-летний Фан Цзянь Тан, вооружившись ножом, забежал в детский сад и принялся убивать его воспитанников. Всего получили ранения двадцать человек, из которых четверо были сторожами и воспитателями, пятеро детей погибли. После поимки Фан Цзянь Тан сообщил, что люди рожают слишком много детей и это надо прекратить. Полицию Китая особо обеспокоило то, что за полгода это был уже шестой подобный случай в стране. Все убийцы были мужчинами в возрасте от 17 до 35 лет, они проникали в детские сады и ясли и убивали детей ножами, битами и молотками. Всего за 2010 год в Китае в результате таких трагедий погибли 74 ребенка.

Норвегия, Осло, 2011
33-летний предприниматель Андерс Брейвик устроил в правительственном квартале норвежской столицы взрыв. Пока полиция, спецслужбы и врачи разгребали завалы, вытаскивали трупы и организовывали планы-перехваты, он, переодевшись в полицейскую форму, приехал на остров Утёйа, где находился лагерь молодежи Рабочей партии, и в течение часа методично расстреливал там всех встреченных им людей. Всего от рук Брейвика в тот день погибли 77 человек, еще 151 – ранен. В отличие от большинства других спонтанных убийц, Брейвик не клеймил позором человечество вообще, а утверждал, что поступил так ради очистки Норвегии от «пришлых элементов» – уничтожил предателей собственной расы, слюнявых либералов из правительства, которые пускают в страну всякий сброд. На вопрос, почему он в таком случае убивал не членов правительства, а детей и подростков в лагере, Брейвик ответил в том смысле, что сорняки нужно выпалывать, пока они еще маленькие.

США, Аврора, 2012
24-летний аспирант медицинского факультета Колорадского университета Джеймс Холмс на премьере третьей части «Бэтмена» открыл в темноте стрельбу по зрительному залу. 12 человек погибли на месте, свыше пятидесяти получили тяжелые ранения. Сказочно повезло соседям Холмса, а также полицейским, которые явились к нему домой с обыском: служители закона успели заметить заботливо установленную Холмсом растяжку, готовую взорвать весь дом. Взрывчатку обезвреживали роботами-саперами. До сих пор Холмс так и не удосужился объяснить, зачем он все это устроил. Буквально сотни подобных случаев происходят постоянно, и в большинстве из них спонтанные убийцы оказываются трезвыми и вполне вменяемыми людьми, нередко даже с высшим образованием, а порой и с ученой степенью. Почему же они так поступают?  

Злая ухмылка К-стратегии 
Мы уже рассказывали несколько лет назад о том, что все живые существа на планете практикуют одну из двух стратегий размножения (иногда обе сразу – смотря по ситуации).

Так называемая R-стратегия предполагает полностью неконтролируемое размножение. Животные спокойно мечут икру, откладывают яйца, закапывают личинки и рожают детенышей в промышленном количестве, не заботясь о том, что будет делать завтра их обильное потомство. В идеальной версии R-стратегии потомство одной самки может исчисляться десятками, а то и сотнями тысяч. Особой заботы о потомках родители часто не проявляют, взрослеют их дети стремительно, дохнут пачками, а когда концентрация вида угрожающе увеличивается, все происходит по классической схеме: популяционный взрыв – коллапс – стабилизация. Если плотность вида стала слишком велика, голод и эпидемии весьма быстро приводят все к обычной норме. R-стратегии придерживаются многие насекомые, рыбы, некоторые виды грызунов, а также стадных животных. Полет саранчи за тысячи километров и гигантские стаи обезумевших от голода леммингов, несущихся мощным потоком куда глаза глядят, – вот характерные иллюстрации из жизни видов с R-стратегией.

Но большинство млекопитающих, а также подавляющее число птиц придерживаются другой популяционной схемы – К-стратегии. Для К-стратегии характерно весьма медленное и осторожное увеличение популяции. Долгое выращивание небольшого количества детенышей требует от родителей огромной затраты сил и ресурсов, поэтому живут представители видов с К-стратегией обычно в десятки раз дольше, чем «R-стратеги». Но при этом размножаются они лишь в том случае, если для нового представителя вида будет достаточно пищи, места и безопасных условий. Выбор «рожать – не рожать» происходит разными способами. Часть животных вообще не заводят семей до тех пор, пока кто-то из родителей не обзаведется собственным охотничьим или пастбищным угодьем. Самки видов с К-стратегией весьма нравственны: они не вступают в связь с кем попало, а только с обладателем собственной комфортабельной норы, удобного куска джунг­лей или хотя бы личной ветки на фиговом дереве. Самцам приходится жестко конкурировать за землю и пищу: победитель получает право на размножение, а проигравший – право сдохнуть в канаве в гордом одиночестве. Но и «состоятельная» пара может отказаться от деторождения, если у родителей нет уверенности в том, что выращивание потомства пройдет гладко. Если слишком велик риск впустую затратить массу сил и энергии на потомство, которое все равно не вырастет достаточно для того, чтобы обеспечить генетическое бессмертие, то разумнее подождать с этим до более благоприятных времен. Да, белочки и лисички не делают абортов, зато они практикуют жесткий инфантицид – детоубийство вскоре пос­ле рождения нежелательных потомков. К моменту родов самка попадает в точку бифуркации: она делает выбор – выращивать или уничтожить. Если мать недоедала, нервничала, не чувствовала себя в безопасности, чем-то больна, то она не будет выкармливать потомство, а может и вообще его слопать, даже если принадлежит к нехищному виду. Самец тоже может «позаботиться» о своем нежелательном выводке, хотя в К-стратегии эта роль отводится обычно матери. Самцы часто практикуют иную методику: они уничтожают самок и детенышей самцов-конкурентов, освобождая таким образом пространство для собственного размножения. Лев, изгнавший из прайда прошлого хозяина гарема, начинает с того, что убивает всех щенков у львиц. Самцы крыс в перенаселенной клетке не столько вступают в бои между собой, сколько истребляют молодняк и самок, спаривавшихся с другими самцами. Крупный же и превосходящий всех силой самец крысы может устроить бойню в перенаселенном жилище, уничтожив вообще всех других обитателей клетки, вне зависимости от возраста и пола.

И да, человек – ярчайший представитель вида с К-стратеги­ей. Эти неприятные механизмы встроены и в нас – при всей нашей разумности. И нет ни одного метода К-стратегии, который бы мы не использовали так или иначе.

 Как это работает?  

Пока еще не очень понятно, как работает «популяционный счетчик», внушающий нам, что наш вид разросся до угрожающих собственной безопасности размеров. Сколько недель нужно питаться впроголодь, сколько раз съездить на работу в час пик, чтобы биологический таймер дал сигнал, – об этом пока идут споры. Социобиологи Роберт Макартур и Эдвард Уилсон, исследовавшие принципы К-стратегии для человеческой популяции, считали, что для нашего вида важнейшими маркерами являются не голод и стресс, а свободное пространство и физическая плотность представителей нашего вида. Действительно, в нищей и воюющей деревне рождаемость всегда будет выше, чем в комфортабельном, но перенаселенном мегаполисе. Ни уровень образования населения, ни религия, ни национальные традиции почти не играют тут никакой роли. В мусульманском и авторитарном Тегеране, например, рождаемость сегодня ниже, чем в среднестатистическом американском пригороде. В Китае крестьяне, невзирая на все запреты и ограничения, рожают в три раза больше детей, чем горожане. Сейчас в мире нет ни одного города-миллионника, в котором рождаемость поспевала бы за смертностью. Все мегаполисы растут только за счет приезжих из малонаселенных регионов, и уже во втором поколении приезжие резко сокращают число детей в своих семьях. Отказ от размножения у нас принимает очень разные формы. Это может быть:

■ отказ от секса вообще (европейское монашество прошлого);

■ отказ от социализации и саморазрушение молодых мужчин (алкоголизм, наркомания, суициды и т. д.);

■ аборты и убийства детей матерями, как тайные, так и открытые (впервые за 4000 лет наблюдаемой истории сейчас лидируют аборты; раньше превалировали детоубийства, начиная с открытых жертвоприношений младенцев и кончая сознательным небрежным уходом за новорожденными);

■ серьезные ограничения, накладываемые обществом на желающих стать родителями (от прямых запретов на второго и третьего ребенка, как это происходит, например, в Китае, до возросших требований к родителям по надзору за несовершеннолетними, как в Европе, США, России и т. д.);

■ спонтанные убийцы. Да, это тоже популяционные регуляторы, повинующиеся древней биологической программе: убивай, если таких, как ты, стало слишком много, и начни с детенышей, а также с тех, кто не сможет дать тебе сдачи. Приведенный в начале статьи манифест Дмитрия Виноградова – идеальный образчик того, как дремучий инстинкт пытается обрасти логическими обоснованиями в мозгу современного, достаточно разумного и отчасти образованного человека. «Караул, нас стало слишком много, мы все съедим, мы – опухоль планеты, человек – это гадость, всех убить!» – незамутненная К-стратегия во всей своей сомнительной красе. Любая крыса позавидует такой безупречной популяционной логике.

 

Природа виновата?  
Можно подумать, что автор статьи пытается оправдать спонтанных убийц, сваливая все на естественность их поведения, продиктованного природой. Но дело в том, что природа иногда бывает законченной дурой. Природа очень плохо разбирается в человеке и современном устройстве жизни этого человека. И самое худшее, когда человек начинает ей повиноваться, не дав себе труда критически отнестись к ее знойным нашептываниям. Что бы ни сообщали нам чувства, разум не должен быть у них на побегушках, если уж мы желаем называться разумными существами. Манифест господина Виноградова – это безусловная чушь. Человечество всегда демонстрировало чудеса гармоничного контроля, строго соблюдая на планете именно ту численность, которая была оптимальной для данного периода времени. Современное развитие агротехнологий позволяет прокормить уже сегодня не семь, а 27 миллиардов человек – даже по самым осторожным оценкам ВОЗ (см. статью о ГМО в этом номере). И основная проблема с голодом на планете связана не с недостатком производимого продовольствия, а с неравномерностью цивилизационного развития в разных государствах. Способы контроля популяции сегодня настолько разнообразны и по большей части даже этичны, что в беготне с пулеметами по кинотеатрам нет даже тех крох смысла, которые мог преследовать первобытный житель ледникового периода, изгонявший пришлое племя из охотничьих угодий своего племени. И именно стремительный рост населения вкупе с распространением всеобщего образования позволил нашей цивилизации совершить фантастический технологический рывок в последние полтораста лет. Никогда еще человечество так не фонтанировало гениальными идеями во всех областях науки и искусства, никогда оно не было столь альтруистично, миролюбиво и в целом благородно, как сегодня (хотя не без купюр, разумеется). В конце концов, нам еще заселять Вселенную, которая, как известно, пока еще бесконечна. Есть подозрения, что места в ней на ближайшие десять миллиардов лет хватит всем.

 

Что делать, если ты вдруг почувствовал, что людей стало слишком много
Если ты все чаще испытываешь ярость и раздражение на людей вообще; если, стоя в пробке, ты готов разорвать на клочки всех водителей вокруг; если женщины тебе стали казаться тупыми, желающими размножаться самками, а дети – бессовестными, никому не нужными паразитами, да и сам ты от себя тоже не в восхищении – возможно, стоит принять решительные меры. На всякий случай.

 Попробуй следующий план действий  

Пойми, что с тобой происходит. Но не пытайся оправдывать свою мизантропию – попробуй определить ее причины. Если на самом донышке ты найдешь честное признание в том, что семь миллиардов человек – это чересчур, то признай, что твоим голосом говорит К-стратегия. А ее слушать не надо. Если есть возможность уехать из города хотя бы на время – уезжай. Одна неделя зимой на пустой даче, посвященная расчист­ке снега днем и созерцанию обоев по вечерам, может вернуть тебе любовь к человечеству. Таймер подсчета популяции реагирует не только на людей вокруг. Комментарии на форумах, говорящие головы по телевизору и болтовня диджеев в машине – все это для твоего подсознания тоже может стать признаками перенаселенности. Так что не злоупотребляй просмот­ром ток-шоу, новостей, избегай возбуждающих тебя тем на сайтах с большой аудиторией.

Сделай свою жизнь тише. О присутствии других людей слух сигнализирует оперативнее, чем зрение. Если живешь на шумной улице – поставь стеклопакеты. Не отдыхай под бубнящий телевизор, не работай под музыку, особенно со словами. Сытно и разнообразно питайся. Все-таки голод хоть и не является для нашего вида основным признаком популяционного неблагополучия, но совсем сбрасывать со счетов его все же не стоит. Особенно хорошо ложится популяционный стресс на депрессивные состояния. Так что не будет лишним посетить психотерапевта, чтобы он проверил скорость работы твоих нейронных синапсов. Шумные и многолюдные компании, метро в час пик, уличные демонстрации и прочие места массового скопления представителей нашего вида тебе сейчас противопоказаны. Больше общайся с детьми или вообще заведи своего собственного. Практически ни у кого из спонтанных убийц не было своих детей (во всяком случае, живших вместе с ними): включившийся родительский инстинкт неизбежно вытесняет требования К-стратегии.

http://www.maximonline.ru/statji/_article/obshhestvo-istrebleniya/

Помните, в фильме «Служебный роман» секретарша, (сыгранная великолепной Лией Ахеджаковой), интересуется у начальницы ее мнением о сапогах на платформе? Людмила Прокофьевна сапоги резко осуждает, после чего секретарша удовлетворенно кивает и делает вывод: «Значит, хорошие сапоги. Надо брать!» В науке негативный результат часто бывает важнее положительного, но и в иных областях это метод отзеркаливания очень помогает вернее оценить ситуацию.

Я уже давно привыкла к тому, что событие, имеющее, на первый взгляд, совершенно однозначный смысл, на поверку приводит к полностью противоположным результатам.
Взять, допустим, многоженство. Вот сегодня в Ливии опять разрешили мужчинам иметь четырех жен и, разумеется, борцы за женские права этим опечалены. Тридцать манифестанток в Триполи чего-то там учинили, журналисты скорбят о грядущих тяготах ливийских красавиц.
И логика тут проста: если мужчине можно иметь четырех жен, а женщине – только одного мужа, то это несправедливо в отношении женщин.
Но на самом деле это суждение было бы верным, если бы женщин было неограниченное количество. Если бы на каждого мальчика в колыбельки по соседству прилетало четыре девочки. В реальности же все обстоит строго наоборот – девочек у нашего вида рождается на 8-10% меньше. Всегда, за всю историю человечества женщины на этой планете были в меньшинстве и невест на всех женихов не хватало. Сейчас в некоторых странах золотого миллиарда женское население превалирует над мужским в связи с возросшей продолжительностью жизни, но это превалирование достигается, в основном, за счет обилия восьмидесятилетних седовласых вдов, чьи мужья были изъяты из жизни болезнями систем кровообращения за пару десятков лет до того. ( И все равно –абортирование женских зародышей в Китае и Индии полностью сжирает этот гендерный эффект, так что женщин у нас сейчас меньше чем когда-либо). И если брать молодежь брачного возраста, то мы оказываемся перед печальным фактом – невест на всех мальчиков не хватит по определению.

 

И многоженство ущемляет вовсе не права женщин. Оно, наоборот, позволяет дамам с максимальной полнотой реализовать свое право на кров, пищу и продолжение рода, рассевшись по загривкам самых сильных, успешных и состоятельных мужчин, в то время как женихам менее успешным остается одно право – сдохнуть в обочине в гордом одиночестве.

А вот моногамный брак, наоборот, это – жесткая патриархальная норма, защищающая права мужчин. Принцип «по одной бабе в руки!» позволяет обзавестись семьей даже многим не самым эволюционно-успешным женихам, особенно если он подкреплен строгим контролем общества за внебрачными отношениями. Так и выходят прелестные собой юные девы за черт знает кого, за каких-то тщедушных помощников столоначальников – вместо того, чтобы пойти третьей законной супругой к его сиятельству, у которого большие усы, а карманы набиты бриллиантовыми эгретами.

Только не подумайте, что я – горячая сторонница гаремного образа жизни. Ни в коем случае. На эмоциональном уровне, безусловно, многоженство обременительно для жен.
Но до тех пор, пока общество не достигнет определенного уровня социального и технического прогресса, многоженство дает женскому полу преимущество и, в целом, ведет к увеличению количества и улучшению качества потомства. Поскольку является в чистом виде проявлением жестокого отбора, при котором выигрывают наиболее сильные, здоровые, умные и удачливые самцы, которые и передают свои замечательные качества следующим поколениям.

Так что логичнее было бы видеть на митингах в Триполи не женщин, а вовсе даже наоборот.

 

 

Мои уши – категорические противники светской жизни. Поэтому мы с ними предпочитаем на всякие обширные тусовки ходить пореже – но вчера праздновали 15-летие журнала Mens’Health, который мы с  Илюхой и Саней в России, собственно говоря, запускали ,  так что отсиживаться дома было бы как-то совершенно неправильно.

 

Было громко. Вообще для меня загадка – как люди ухитряются регулярно бегать на вечеринки и пати, получая от этого истинное удовольствие, в то время как я большую часть веселья провожу, заткнув уши пальцами  и считая минуты до того блаженного момента, когда можно будет с чистой совестью сбежать.

 

Особенная злодейская пикантность  состоит в том, что при этом вокруг тебя — немало граждан, с которыми бы тебе ужасно хотелось поболтать, но ты лишен физической возможности это сделать,  потому что в ушах у тебя - пальцы, а голосовые связки уже надорвались после первых пяти обменов ревущими любезностями.

 

Когда левое ухо намекнуло, что сейчас у него начнется кровотечение,  – я удрала на лестницу, где дивная музыка ощущалась потише.  Вытащив сигарету и усевшись на ступенечку, я подумала, что в жизни все же есть место счастью.

Тут по лестнице прошли два средне-молодых увесистых человека мужского пола.  И один, проходя, весело выхватил у меня  сигарету, причем так ловко, что протащил ее прямо между пальцами совместно с зажженным кончиком.

- Гкх!- сказала я, тряся обожженной рукой, а молодые люди с довольным хохотком удалились в зал. Куря добычу.  

  Я курила вторую сигарету, смотрела, как мир становится розовым,  и пыталась убедить себя, что все в порядке. Что никто не хотел меня обжечь специально, что это было такое пьяное кокетство, что да и хрен бы с ним – совершенно это не повод так свирепеть и пожалуйста, пожалуйста, только не надо красной планки, не хочу! Я – нормальный, цивилизованный человек, солидная  умная дама, ну подумаешь, что с подворотней в генезисе и анамнезе , но я же умею держать себя в руках, правда?!   

Вот сейчас я спокойно выкину окурок в пепельницу, вернусь в зал и буду с милой улыбкой дальше вести светскую жизнь.

Когда я начала обратный подъем по лестнице, навстречу спускались два сигаретных  похитителя, причем у агрессора в руках был стакан красного вина. При виде меня они опять восторженно захихикали .  Тут я почувствовала, что пятки отрываются  от земли, в теле появляется изумительная веселая легкость, а мир становится  густо-алым.  Я аккуратно разжала гражданину пальцы, вынула стакан, вылила вино  ему на ботинки,  а  потом старательно вытерла руку о белую рубашку на его пузе. Пристально смотря ему в глаза.

 

Дальше было два возможных варианта.

Вариант а) Противник отталкивает  меня или пытается ударить. В этом случае адреналиновый монстр внутри меня приходит в экстаз и начинается омерзительная драка. Драться в таком состоянии я очень люблю, у меня обычно идет изо  рта пена, я не чувствую боли, не соблюдаю никаких  принципов джентльменства и вменяемости и вообще являю собой озверевшее животное. Ну, извините – я прошла хорошую школу взросления на Пушке, отдыха в советских пионерских лагерях  и  каникул у бабушки на Льнокомбинате, где если ты хочешь жить – ты умеешь себя защищать.  

Вариант б) Противник печально смотрит на свою рубашку и жалобно спрашивает: зачем же я так? Такая была хорошая рубашечка, ее купила ему бабушка. И очень жаль, что у нас вышло маленькое недоразумение, он просит прощения, но я его, видимо, неправильно поняла. В этом случае я багровею, начинаю  бурно просить прощения, делаю попытки затереть пятно носовым платком и  даже изъявляю полную готовность отдать ему свою рубашку, оставшись в одном лифчике. Весь адреналин в этом случае уходит в чувство вины и раскаяния.

Мой оппонент выбрал третий  вариант. Он побежал вниз по лестнице в сопровождении своего товарища. Бежал он при этом, как зомби из фильмов ужасов, – грудью вперед, но развернув лицо ко мне чуть не на сто восемьдесят градусов. И пока они не скрылись за поворотом дальнего пролета, это лицо безостановочно  выкрикивало:

«Сосни х…йца! Сосни х…йца! Сосни х…йца!»

Мой внутренний зверь не знал,  как на все это все реагировать, в его инструкциях ничего подобного не значилось. Поэтому мы с ним пожали плечами и вернулись в зал, где наябедничали о произошедшем Илюхе,  и Илюха рвался  немедленно искать негодяя и макать его головой в унитаз, но негодяи уже покинули заведение и оставшийся вечер прошел мирно и очень, очень громко.  

 

 

Атеизм  - атеизмом, но дома у нас, конечно, богомолье и святость безостановочные. Обе наши Валентины – рьяные православные:  молятся, крестятся, постятся и бегают на службу порой по два раза в сутки, благо живем мы в сердце Замоскворечья,  в плотном окружении храмов на любой вкус и в бесконечном колокольном переговоре.  Свячеными куличами, словом, мы разговляемся исправно, вербами не обделены, святой водой обрызганы  старательно , Гай ни на одну контрольную без  тройного крестного знамения в спину не уходит .

 

Порой меня, конечно,  заносит  - и я устраиваю  сеансы разоблачения черной магии:  рассказываю: откуда бысть пошли рождественские ели и ЧЕМ их изначально украшали, что такое шабаш и почему у сатаны – рога и копыта, когда и кто на самом деле писал евангелия,  и где лежат истоки авраамических религий вообще. Вали подпирают ладошками щеки, слушают внимательно, восхищенно ахают,  говорят:  «Какая же вы, Татка, умная!» ,  а потом надевают косыночку и отправляются на вечерню в прекрасном настроении.

Валя маленькая  собирается домой на побывку. Купила сапоги дочери , ботинки – сыну и икону – себе. Недорогую, на бумажке. Стоит примерно как полтора ботинка и великолепно помогает при щитовидке.  

А что я могу сказать? Ничего я сказать не могу.  Красивая, говорю, борода у него. В завитушках. И глаза выразительные.  Щитовидка будет в восторге.  

 

Кстати, справедливости ради стоит отметить, что шумный скандал вокруг процесса «обменивания и дарения на деньги» магазинов в ХХС, инспирированный обществом защиты прав потребителей, не показался таким уж абсурдным людям, знакомым с историей вопроса.

 

Вообще в русском православии это – традиционный подход к делу.  Распятия , иконы и т.д., действительно,  официально никогда не продавались, а менялись на деньги за много столетий до того, как маленький Кирюша Гундяев  произнес свое первое «агу».

«Иконы и церковные вещи не купят (не покупают), а выменивают, меняют» (Словарь Ефремовой).

«Герасим Силыч,- сказала, потупивши светлые очи, Дуня Чубалову.-- Ведь у вас тятенька покойник выменял икону преподобной мученицы Евдокии. Ангел мой. Теперь уж больше года та икона возле кровати в изголовьях у меня стоит.» (Павел Мельников-Печерский, «На горах»).

«Ты выменяй образ моего ангела и молись утром и вечером, чтобы нам не встретиться.» А.Н. Островский «Лес»

«Иконы в России девятнадцатого века не покупали, а меняли — на деньги. Иного и не могло быть в отношении столь специфического и священного предмета. Полагалось говорить продавцу: «Я хочу выменять икону» и после обсуждения вопроса цены не давать деньги ему в руки, а класть рядом на прилавок.» В. Бокова «Повседневная жизнь Москвы в 19 веке»