Вот уже десятый день я являюсь гордым обладателем воробья.
Мы с Лешей выходили из Райффайзена и обнаружили у входа в этот почтенный банк воробьиного птенца, который жалостно вопил про то, что у него дебет с кредитом не сходятся до такой степени, что, в принципе, пора с голоду помирать…

Как и всякий нормальный русский интеллигент, я успела подумать о двадцати взаимоисключающих вещах одновременно…
«Наверное, его родители за ним приглядывают»,
«Сейчас на него кто-нибудь наступит»,
«Какое я имею право вставать на пути естественного отбора?»
«Вот, блин, только воробья еще не хватало!»
«Я его сейчас приручу, а потом он не сможет выжить в дикой.. ну, то есть, городской природе»
«Жалко птичку»
И т.д.
…прежде, чем воспользовалась своим любимым методом редукционизма. В упрощенной для данного конкретного случая форме метод звучит так: «Если маленькая голодная птичка пищит перед твоей сандалией – не размышляй о превратностях бытия, а сажай зверя в карман и топай домой готовить кашу.»

 

Все хорошо, только это сволочь жрет каждые полчаса. Правда, ночью часа на 3-4 делает перерыв, но потом опять начинает отчаянно требовать еды. Это двадцатиграммовое создание заливает всю квартиру препротивнейшей трелью: словно огромный ноготь скребет огромное же стекло. Есть распространенный миф о том, что воробья так назвали из-за того, что он зерно, дескать ворует, и его за это бить надо. Бить его, может, и надо, но слово «воробей» имеет другое происхождение, его корень близок к словам «ворковать», «ворчать», «бурчать» и «бормотать». Трещотка, в общем, неугомонная.
Едим мы, кстати, мясо, яйцо и творог, а зерном пока только плюемся недовольно. Сегодня у нас большое достижение – я научила птичку есть из чашки. Правда, с одним условием: в чашке должен быть мой палец. Как только я пытаюсь его незаметно оттуда вытащить, животное прекращает жрать и начинает оскорбленно орать, широко разевая красную пасть с желтой каемкой. Пыталась заменить палец карандашом – не работает. Оно поворачивает голову и смотрит на меня очень маленьким и очень строгим глазом, как бы говоря
- За идиота, мадам, держите?

 

В плане у меня было откормить пернатого друга и выгнать его взашей. Сегодня, убедившись, что из своей корзинки до моей головы зверь перелетает без каких–либо сложностей, я вынесла его во двор, где ошивается несколько сотен воробьев.
В глубине души я надеялась, что он сейчас почует синее небо, взмахнет крылами и устремится за горизонт. Ну, или хотя бы попрыгает по травке с сородичами.
Воробей впился когтями в обшлаг моей ковбойки и предпочел сидеть тихо-тихо. Умный воробей.
Ну ладно. Если мне не удастся отправить птицу на свободу – я приучу ее бить мух на лету и буду выезжать на воробьиную охоту ...

Один мой знакомый однажды прикупил - или, может, не прикупил, а, выражаясь его же терминологией, "надыбал" себе помещеньице, в котором решил сделать ночной клуб.

И предложил мне придумать клубу название.  Сексуальное и расслабленное. Но при этом -"с глубокой такой культурщинкой в основании, которую только понимающий человек поймет, а все остальные просто увидят, что тут секс и расслабон".

Я подумала и предложила назвать заведение "Толпа бездельников и свора шлюх".

На мой взгляд,  это  название как нельзя лучше соответствовало поставленным условиям, но хозяин клуба почему-то им так и не воспользовался. 

 

Что меня никогда не перестанет удивлять в наших власть имущих, так это та превосходнейшая степень, в которой им то и дело отказывают вкус и мозг.

Мои читатели знают, как я отношусь к Евгению Ройзману. Плохо отношусь. Считаю его организатором частных концлагерей и человеком с руинированной этикой. Чего уж греха таить – преступником я его считаю, то есть, человеком, планомерно и сознательно нарушающим закон.
И, в принципе, последние телодвижения следственных и прокурорских органов вокруг его реабилитационных центров – воспринимаю как правильные действия.
В самом деле – если из этого центра в скорую доставляют женщину в тяжелейшем состоянии и она умирает в реанимации – как минимум есть повод поинтересоваться: почему смертельно больной человек находился фактически в тюремных условиях, лишенный квалифицированной медицинской помощи?
Тут я с оппозиционной общественностью, Ройзмана очень уважающей, расхожусь категорически. И в целом приветствую только что начавшийся штурм его центра силовыми структурами.

Но за ради Бога. объясните мне, пожалуйста, на хрена было устраивать этот штурм 22 июня в 4 часа?!

http://roizman.livejournal.com/1392346.html

Последние несколько дней интернет-активность людей, занимающихся комментированием за деньги, достигла невиданных каких-то по свинячеству высот.

В 1986 году мне довелось побывать в колхозе «Рассвет» рязанской области. Очень-очень сильные впечатления. Центр колхоза занимало море дерьма. Этот навозный Солярис колыхался многогектарно под нещедрым солнцем севера, а в его центре стоял коровник – к коему по утрам, балансируя на бревнах, наваленных через дерьмо, шли, раскинув руки и спотыкаясь, пьяные доярки в телогрейках. Такие нади команечи альтернативной вселенной.

А вдоль всей стены коровника тянулась дерьмочерпалка. Механизм, смахивающий на карусельный, тащил со скрипом и дребезжаньем несколько десятков рассохшихся деревянных корытец. Приземляясь у восточного угла, они зачерпывали боком немного жижи, после чего, качаясь и брызгаясь, ехали со страшным лязгом снизу вверх до угла западного, после чего опрокидывали свое содержимое обратно, в Солярис ….

Я тогда была трудным подростком, только начинавшим курить, и я стояла на одном из бревен, завороженная, не меньше часа, и судорожно впивалась губами - в сигарету, а глазами –в пейзаж, потому что зрелище это было , как ни странно, столь брутально-величественное, столь совершенное в своей беспощадной бессмысленности , что оторваться от его лицезрения не было никакой возможности.
Ну так к чему это я. Последние дни большинство сайтов и дневников, которые пытаются освещать непростые реалии нашей политики, очень напоминают мне незабвенный колхоз «Рассвет». Понятно, что у ребят страда, двойные премиальные и свистать всех наверх , вот они и бьют деньгу круглосуточно. Весь русский сектор интернета полон кряхтящим звуком едущих корытец . Пишут гадости. Пишут подлости. Пишут бессмыслицу. Пишут…. Ну, что могут, то и пишут.

И при всем том, что большинство людей прекрасно понимает, что никакой это не «русский народ» тут выступает, тем не менее ощущение гадливости и безнадежности испытывают практически все.И в результате пакостникам почти удается добиться своего – они надежно и качественно препятствуют консолидации единомышленников. Эффективно работают живыми глушилками, замусоривающими эфир.

При этом, что интересно, по моим ощущениям, работают тут всего несколько десятков человек. На всех сайтах – от «Эха Москвы» до «Комсомолки» и «Фишек»  - я в эти дни встречала фактически одни и те же копи-паст посты, на всех дневниках содержимое гадких комментариев пишется очень ограниченной группой, которая пытается увеличить эффект своего присутствия тем, что выступает с нескольких аккаунтов. Но особенности авторского языка спрятать нельзя, в каких бы обгаженных лохмотьях он нам не показывался: смена аватара, пола и стиля общения тут почти ничего не маскируют. Есть, конечно, у них и добровольные помощники в лице особенно националистических или беспокойных душой граждан, но эти вольноопределяющиеся обычно далеко не столь усердны.

И было бы просто замечательно, если бы все владельцы дневников и редактора сайтов плюнули на счетчик комментариев и принялись жить по принципу маленького принца: проснулся утром - приведи в порядок себя и свою планету. Удали все отвратительные комментарии, забань их авторов. Свобода слова им остается в их собственных дневниках, а в твоем им делать нечего.
Во-первых, таким образом , единомышленникам станет немножко проще находить и понимать друг друга, исчезнет это ощущение, что ты окружен стаей безумных йеху , которая делает вид, что она – твой народ.
Во-вторых, это поможет обломать ребяток с гонорарами.

Ну разве не приятно будет лишить нашиста 70 рублей за коммент и 200 – за дискуссию?

Итак, я тоже сделала ЭТО.
Всю ночь у меня под окном горестно визжала и жаловалась на жизнь машинка. Каждые восемь-десять минут она захлебывалась сигнализацией. Не знаю, что ее так огорчало: возможно, на нее падали листики с дерева, возможно, она тоже прониклась тем всемосковским экзистенциальным отчаянием, которым с декабря пропитан этот город… Машина заходилась в истерике на улице, а я предавалась этому же занятию на втором этаже. Раньше я думала, что ничто не может помешать мне заснуть. Я ошибалась. Теперь я знаю, что я не могу уснуть под «уй-юй-юй-юй-юй-юй!!!!!!»

В 5. 35. с меня слетели последние ошметки цивилизации. Я вышла на улицу. Машина орала/ Перед ней стояли, зажав уши трсущимися ладонями, продавцы из магазинчика Махмуда.
- Чья это?
- Девушки из второго подъезда.
- Какая квартира?
- Не знаем. Она вчера ночью тоже так орала. Мы просили хозяйку что-то сделать, но она не хочет.

Вчера дома меня не было. А то бы хозяйка захотела.

Я принесла бутылку ПВА, выплеснула ее всю на лобовое стекло, а сверху приклеила записку:
«Пожалуйста, сделайте что-нибудь со своей сигнализацией. Мы хотим спать.»
Надеюсь, что записка не улетит и не потеряется, иначе нынче ночью придется приклеивать новую, написанную на куске фанеры просьбу при помощи ведра цемента.

Я никогда не ссорюсь с соседями. Когда наверху стирает Регина, мы просто убираем все бьющиеся предметы с плоских поверхностей на кухне, потому что опытным путем установлено – за время отжима стандартная керамическая кофейная кружка успевает допрыгать до края стола из его центра.

Когда меня кусает старый серый пудель, гуляющий вокруг «Лукойла», я вежливо приветствую его хозяина, сообщая, что сегодня его питомец особенно бодр и весел.

Когда от Махмуда к нам прибежал приехавший в ящике с финиками таракан размером с два финика, мы поймали визитера и вынесли его во двор на травку, после чего по-дружески посоветовали Махмуду проинспектить повнимательнее фруктовый отдел.

Но, оказывается, есть вещи посильнее норм добрососедства.

Разместила у нас, на журнальных блогах, прочувствованный спич во славу нового министра образования.

http://www.maximonline.ru/blogs/politics/2012/05/23/obrazovalsya-ministr/

Но ощущение жизни в абсурде немножко поднадоело.Хочу стать драконом. Желательно, огнедышащим. Вы не представляете, сколько всего полезного я могла бы тогда сделать.
И, судя по интенсивности изжоги с самого утра, желание начинает потихоньку исполняться. Жду, когда отрастет хвост.

Вчера было большое семейное празднество – с приездом родственников изо всех уголков бывшего СССР, с пятью поколениями за одним столом одновременно, с воспоминаниями о том, кто кому какие огурцы засолил в 1959 и с проводником отправил, с песнями, плясками, частушками… Чтобы вы поняли весь масштаб бедствия, могу доверительно сообщить, что вчера мне довелось увидеть сводный ансамбль начинающих ложечников, исполняющий «Ах вы сени мои сени!», причем каждый из дюжины участников имел со мной как минимум одну восьмую общих генов.
Очень отрезвляющее зрелище, доложу я вам.
Я сидела рядом с Лешей и Гаем и мучительно им завидовала. Он протащили за пиршественный стол втихаря свои смартфоны и планшеты и резались под скатертью во всякие стрелялки в стиле сайенс-фикшн. А у меня была только парадная сумочка размером с крысу, в которой не имелось ни одного «унеси-меня-отсюда» приспособления, если не считать денег на такси, которые мама строго запретила активировать до 10 вечера.
Пришлось петь. У нас всегда поют. Сколько я себя помню. Причем отсутствие голоса и слуха уважительной причиной для отказа от песен не считается. Я пела и смотрела под скатерть, где Леша с Гаем спасали Вселенную.
И выглядело это примерно так.

 

А где салют-то?
Не, пес, конечно, жутко рад, что это страшное мероприятие не состоялось, он и так за последние три дня перенервничал, писая под немигающими взглядами омоновцев, осадивших Ордынку.
Но салют-то где?
Или его не только мой Швед забоялся?

За семь минут до 10.00 по улице проехала машина с громкоговорителем и наругала собравшихся, объяснив, что салюта на Красной Площади сегодня не будет. Без объяснений.

Мои мужчины не перестают меня восхищать. Гай на любые вопросы в стиле «мальчик, а кем ты хочешь быть?» («ну что, ты уже планируешь куда поступать после школы?», «ты уже подумываешь о выборе профессии, дружок?» и т.д.) отвечает, что он хочет стать мужем королевы драконов. После майских у них урок профориентации в школе, бабушка теперь ежедневно умоляет Гая не писать это в анкете.

Леша со свои березовым поллинозом вторую неделю живет на тавегиле, поэтому спит даже на ходу. Сегодня Гай читал нам Илиаду, Леша делал вид, что слушает, а сам тихонечко блуждал по царству Морфея.

- «И подготовили гекатомбу к погребению Аякса Теламонида»… ма, я забыл, гекатомба это что?
- А мы ща у Алеши спросим. Алеша, проснись! Алеша проснись! Алеша, прекрати пить мою кровь, проснись и скажи Гаю - что такое гекатомба? Ты же знаешь, что такое гекатомба, надеюсь?
- Знаю, - отвечает Леша, не открывая глаз и чихая. – Это когда берешь очень большой пакет, наливаешь доверху водой и швыряешь на кого-нибудь с двенадцатого этажа.
- Ээээ… именно с двенадцатого? Не уверена, что у греков под Троей…
- Обязательно с двенадцатого. Если ниже, то это уже «капитошка».

Тестовая система при оценке уровня образования – это чаще всего профанация. И дело даже не в том, что умение мыслить не обязательно сопряжено с хорошей памятью, а весьма образованный человек - может крайне слабо решать кроссворды.

Просто большинство тестов неизбежно содержат ошибки, ложные силлогизмы и чистую схоластику, потому что, грубо говоря, в науке - любой, не так уж много вопросов, на которые однозначно можно ответить – да или нет. Поджигал ли Наполеон Москву, вымерли ли динозавры во время юкатанского инцидента, больше ли минус два, чем просто два- это все вопросы, как минимум, обсуждаемые. Потому что огромная часть изучаемых в школах концепций – это лишь теории, пусть и общепринятые, Разные школы могут совершенно по-разному толковать одни и те же явления. И если в устном экзамене ты всегда можешь понять – чью позицию поддерживает ученик и каким путем он пришел к свои выводам, то в тесте – это безнадежно.

Ну и составителей тестов тоже со счетов скидывать не стоит, они свою скромную лепту в общий маразм вносят преисправно.

Вот Гайка сегодня замечательное задание по английскому из школы принес. Я не знаю, чей хитровывернутый мозг это сочинял, но любители каталогизировать ангелов на кончике иглы - сопляки по сравнению с безымянным составителем заданий для средней школы.

Текст про старинные велосипеды – « пенни-фартинги», это те, с огромным передним колесом которые. Под текстом - четыре утверждения. А под каждым из утверждений –три квадратика «правда», «неправда» и «не указано». Поставьте, блин, галочки в правильном квадратике.

Текст: «До «пенни-фартингов» велосипеды делались из дерева, их полозья были обиты железом».
Утверждение «До «пенни-фартингов» велосипеды делались целиком из дерева».

Ну и? В каком квадратике ставить галочку?
- Ставь «правда». Они же из дерева.
- Но полозья - обиты железом. А полозья- это часть велосипеда.
- Тогда пиши «неправда».
- Но они же делались целиком из дерева!
- Тогда пиши «не указано».
- Как не указано, когда тут все указано??!
Едем на пенни-фартингах дальше

Текст. «При том, что велосипеды были достаточно устойчивы, небольшого камешка на дороге могло хватить, чтобы седок упал с высокого седла и получил ранения или даже погиб».
Утверждение «У пенни-фартинга были проблемы с балансировкой»

- Ну были, наверное. Раз седок мог упасть.
- Тут написано, что они были устойчивы. А камешек на дороге, это к балансировке относится?
- Понятия не имею. Я не велосипедостроитель. И мы не физикой занимаемся. Что там дальше?

Текст: «Самая большая в мире выставка «пенни-фартингов» ежегодно происходит на Тасмании.
Утверждение «Самая популярная в мире выставка «пенни-фартингов» ежегодно происходит на Тасмании.
Правда или нет?
- Я не знаю! Пиши «не указано»! Может быть, самая популярная- где-нибудь на Занзибаре. Хотя выставка – не театр вообще-то. Вот размер театра не коррелирует с его популярностью, а размер выставки, полагаю, напрямую связан с количеством участников…. Пиши «правда».
Последний вопрос ни в чем не уступал ни разумностью, ни статью своим собратьям.

Текст После появления в Великобритании, «пенни-фартинги» - велосипеды с большим передним колесом - вскоре стали производить и в США.
Утверждение «Американские и английские пенни-фартинги были схожи по дизайну».

- Пиши… Гай, я не знаю, что «пиши». А нет, знаю. Пиши вот тут, внизу «горите вы в аду со своими тестами!»

Впрочем, это еще ерунда, по сравнению, например, с одним из вариантов теста ЕГЭ по обществознанию в 2010. Я голос сорвала от возмущенного воя, пока его проходила. Там люди, ничтоже сумняшеся, просто выдирали фразы из учебников, смачно чихая на контекст.
В результате школьнику полагалось быстренько, при помощи все тех же квадратиков, разобраться с парой десяткой вечных вопросов человечества.
Вот так, например.

«Чувство свободы неотделимо от чувства ответственности за последствия своих поступков?»

Отвечай: ДА или НЕТ?!!

Вот и еще один истинно православный заступился за нанопыльного патриарха. Боксер Валуев сегодня выступил с замечательным нравоучением.

"Многие из нас сегодня называют себя православными, но не все утверждены в вере, имеют о ней правильное представление. И здесь важны слова и поступки любого пастыря, ну а главы Церкви - в первую очередь."


http://newsru.com/religy/13apr2012/walujew.html

Ну что же, очень может быть, что,  действительно, многие сегодня называют себя православными. Но хорошо было бы, если бы они не только называли себя ими, но и не путали себя, скажем, с католиками. Это у тех глава церкви - папа. А глава церкви в православии - это самолично Иисус и никак иначе. А патриарх - он только предстоятель.

Все-таки цветоводство способно очень разнообразить вашу жизнь.

Сижу, читаю разные способы извлечения семян из земляники. Они, кстати, все довольно замысловаты – включают в себя, например, использование забраживания, стратификации и большого количества туалетной бумаги в холодильнике. Но нашла один – совершенно чудесный. Какой-то увлеченный агротехник восторженно живописует изумительные свойства семян , прошедших через пищеварительный тракт некоторых видов птиц и животных. Семена-де и всхожесть дают нереальную за счет размягчения кожуры, и питательными веществами насыщены, сказка просто. Главное – брать пищеварительный тракт, в котором не слишком много кислоты. Человеческий, например, не подойдет, но автор экспериментировал с кошками и результаты очень даже вдохновляющие получаются.
Через полчаса мама застала меня на кухне с Апрель в одной руке и громадной клубничиной –в другой и сумела убедить меня не мучить зверюшку, аргументируя тем, что лично она клубнику, культивированную таким образом, и в рот не возьмет.
_»-
А вот еще из новостей агрокультуры
«Выставление на открытый воздух имеет и свои опасные стороны – в горшок могут проникнуть нежелательные существа»
_»_
Сходи Лешечка, в магазинчик, -говорю я. – Тут ожесточенный такой научный спор ведется- можно ли высаживать косточки из консервированных соленых оливок. Хочу поставить эксперимент.
- Ага, -говорит Лешечка.
- Купи пару банок. Но обязательно с косточками, ты понял? Потому что я эти косточки собираюсь посадить. В землю.
- Ага, - говорит Лешечка.
- Потому что пора поставить точку в этом споре эмпирическим путем. Купи лучше три банки –чтобы я сразу высадила сто косточек. Это будет достаточно чистый эксперимент, полагаю.
- Ага, - говорит Лешечка и уходит в магазин. Возвращается через десять минут с пакетом.
- Я купил четыре банки
- Умничка!
- Только с косточками не было, я с анчоусами купил. Подойдет?
- Ну конечно подойдет, блин, умничка! Это будут самые, блин, кустистые, блин, анчоусы в истории оливководства!

 

 

Возвращаемся вчера после митинга на Пушке темным Козицким переулком – к Страстному.  Там, конечно, не как на Тверской,  где шеренгами стоят черные космонавты и блестят щитами во мраке,  и полный сюр милитари-стайл – в Козицком  же они всего лишь через каждые три метра расставлены – то есть, свобода, считай.  Настроение сами понимаете.

И видим:  некий  хорошо укутанный в бронежилеты тип держит за грудки цивильное лицо  и куда-то его тащит.  Это была последняя капля.

- Куда прешь? – грозно вопрошаем . – На каких основаниях? Ну-ка , ребята, доставайте камеру, через минуту все это будет на фейсбуке.

Военный человек оглянулся по сторонам, увидел , что находится в отрыве от своих и соизволил вступить в диалог.

- Я его,  говорит, - задерживаю, за нарушение порядка в общественном месте.

- И кто же ты такой, голуба, чтобы кого-то задерживать?

-Я представитель власти! – отвечает гражданин военный. Тут что неудобно – никаких опознавательных знаков на его пятнистой тушке нет, только нашивки какие-то с большим количеством когтей и хвостов.  Его пленник тихо стонет.

- Какой власти - оккупационной?  Кто тебе дал право, твою мать, твою мать, извините пожалуйста, задерживать гражданское лицо в одно рыло, без полиции?  У нас что, режим чрезвычайного положения, может быть?  С каких это пор военные у нас правом ареста в мирное время разжились? Или он государственную границу переходил, или у вас тут  секретная база в Елисеевском?  А ну, пущай гражданина!

 Нас человек шесть, большая часть из нас -  дамы, наши озябшие носы угрожающе торчат из -под вязаных береточек.  Жуткое зрелище, полагаю.

- Да не задерживаю я его, - поправляется военный. – Я его конвоирую. То есть, доставляю, препровождяю в это.. безопасное место.

- Вы нарушаете конституцию! Попираете закон! Занимаетесь самоуправством!

- Да ну вас! – плюет военный и подталкивает свою добычу нам. – Нате, забирайте. Сами с ним возитесь.

 

Спасенный  оглядывается по сторонам. Взгляд его мутен, но хитер.

- Суки вы все, - громко и весело взвывает  он.  – Хочу е.аться!!!!

От него широко несет концентрированнейшим перегаром.

До метро мы его кое-как все же дотащили, хотя он лягался, качался и  благим матом настаивал на своем праве немедленно вступить в половую связь со всеми присутствующими.

Эти полтора месяца я работала спичрайтером у Прохорова. Сейчас, когда нас уже не связывают никакие деловые отношения, я могу написать то, что о нем думаю.

 

За полтора месяца чрезвычайно насыщенного изучения его тезисов, выступлений, речей, идей и взглядов, я пришла к убеждению, что он – вполне приличный и неглупый человек. 

Я плохо представляю его себе на броневике – но зато он, несомненно, склонен к компромиссу в стиле «главное, чтобы все были живы и здоровы».

 

Мне это компромисс не близок, в моей вселенной «хороший конец» – это когда пират сидит на необитаемом острове и объясняет крокодилам, как он был неправ, когда брал на абордаж каравеллу и бросал ее команду за борт. Но я понимаю, что пирата еще надо уговорить скормиться крокодилам, и уговоры эти могут быть уж слишком драматичными.

Так что ладно.

 

Прохоров также не просто способен прислушиваться к чужому  аргументированному мнению, но и не боится признать ошибочность своего, ежели придет к такому выводу. Вот я на это неспособна – а он способен.

Он до смешного необидчив.

Что там еще…

Ну да, эмоционально он напоминает мамонтенка Диму.  А в способности эти эмоции выражать –  бревно, которым мамонтенка Диму пришибли.

Впрочем, это и без меня видно всем – правда, некоторые путают эту эмоциональную скованность -  с неискренностью. (Не то, чтобы Прохоров не бывает неискренним – наверное, бывает, но определить этого никак невозможно, потому что он и так всегда выглядит случайным гостем, который пытается сказать тост на свадьбе незнакомых ему граждан).  

 

И самое главное, я абсолютно убеждена, что он не готов жрать детей – в самом широком смысле этого выражения.  То есть, даже тогда, когда пару особо славных малюток стоило бы амкнуть по всем законам божеским и человеческим.

 

Сейчас он собирается строить партию, основывающуюся на гражданском обществе и исповедующую, прости господи, право-либеральные ценности.  

Потому что, как я понимаю, по правилам хотят уже играть очень многие, и начинают готовить фундамент заранее. Чтобы так тихонько, плавненько, ко всеобщему удовлетворению и все такое.

 

Не знаю, что у него получится и чем это кончится, но  я подумываю о том, чтобы в нее вступить.

 

Потому что или пытаться все же что-то делать, или подыскивать домик в Хорватии.

Теряется воздух, теряется смысл и черное покрывается белыми крапками.  

 

У меня вчера весь день под окнами бегали нашисты, стаями голосовали в моем УИК. А я  смотрела на их тонконогие фигурки,  на их вязаные шапочки с торчащими розовыми ушами  и понимала – если сейчас сорвется сосулька с крыши и убьет кого-нибудь из этих глупых детей - я могу ненароком обрадоваться.

А я этого не хочу

Захожу в почту. Тупо смотрю на баннер в углу.
На баннере следующая надпись

Как усыновить ребенка?
E5.RU: Доставка или самовывоз из ближайшего Перекрестка

Через пять минут не выдерживаю - лезу смотреть: что за сервис такой дивный. Оказывается, это книжку-пособие "Как усыновить ребенка?" так рекламируют

Все-таки флористические форумы наполняют мир поэзией.

Вот, допустим, на пять страниц обсуждение растения со звучным именем сциндапсус. Ну, то есть в первом сообщении – куда его втыкать и чем поить, а все остальное – размышления на тему того, что эта лиана - «мужегон», что растение питается эманациями одиноких женщин, (даже боюсь представить себе, что это такое), что оно требует пространства и выживает из семьи всех, кроме, соответственно, тети-донора, от одиноких слез которой оно жиреет, хорошеет и опутывает своими побегами квартиру.

Дамы делятся опытом – как им удалось застукать сциндапсус за нехорошим делом мужегонства, как они выкидывали его в мусоропровод и как потом замечательно жили. А вот другие, не столь дальновидные гражданки, они не слушали добрых советов и сидят сейчас в обнимку со сциндапсусом, и питают его своими горестными эманациями.

Одна девушка даже рассказала, как у них развалилась фирма, в которой завели этого ползучего гада – чем хуже шли дела у компании, тем толще и задорнее была лиана. И это несмотря на то, что в компании из 100 человек работало всего семь женщин!
К последнему рассказу был добавлен первый и последний разумный комментарий за все обсуждение.
«Да у нас СССР развалился, потому что такой цветок в каждом КБ и НИИ и ЖЭКе стоял!»

А еще в новом MAXIM имеется очаровательная, я считаю, подборка портретов кандидатов в президенты, к созданию которых игумен Пафнутий руку знатно приложил. Так как ее начали публиковать у нас на сайте ( по одному кандидату в день, дозированно), то не считаю зазорным тяпнуть оттуда одну симпатичную картинку отгадайте кого.

Первые три кандидата тутhttp://www.maximonline.ru/tags/satiricheskij-vestnik/

Я не понимаю, они дебилы, или они специально это делают?

Вот, например, они  заявляют, что на митинги меня завлекли антироссийские силы, оранжисты и госдеп.

 

Я могу искренне, как на страшном суде, присягнуть «ни фига не угадали». На проспект Сахарова я, например, вусмерть простуженная,  не пошла бы ни при каких естественных обстоятельствах, а со словами «хватит, я своё отмитинговала» лежала дома в теплых носочках.

Но нашлось обстоятельство - неестественное. На проспект Сахарова меня отправил лично господин Чуров.  То есть, я уже доставала носочки и отваривала малинку, а тут мне по радио Чуров сообщил и про поддельные ролики, и  про негодяев на площадях,  и про самые чистые выборы в Европе.  И с глухим рыком я разорвала носочки пополам и потащилась на Сахарова.

То есть, если бы Чуров с печалью в голосе сказал что таки да, были перегибы на местах, ай-ай, самому противно, всех накажем – и при этом не стал бы ничего делать, я бы угомонилась, пожала плечами и занималась своими делами.

 

У меня ведь много дел. В моем персональном парнике, куда тщательно  не допускается всевозможная бяка, а телевизор вышвырнут десять лет назад ровно, всё очень даже насыщенно, занятно и вполне терпимо.  Пусть вокруг бушуют мутные волны, но мы про них в интернете почитаем и осуждающе покачаем головой, и кому надо поможем, и оттащим в центр доктору Лизе еще пятьдесят банок тушенки, а в  целом жить можно.

Зачем, господа привластные, вы мне туда Потупчик отправили с еёнными ботами? Зачем вы из нашего кармана  платите деньги команде выродцев,  которые занимаются тем, что ежедневно заставляют меня вас ненавидеть и презирать?  Из каких мазохистических соображений вы это делаете?

Я могу сердиться, огорчаться или задумываться, когда слушаю Шендеровича или Латынину, но отлично отдаю себе отчет в том, что свобода информации, которую они обеспечивают – это еще один способ выпустить пар. Слово прозвучало = истина восторжествовала.  

Но когда забежавший в мой блог малолетний придурок пишет, что меня нужно вешать на столе и чтобы я усралась и у..вала из их страны, когда Потупчик вместо того, чтобы, рыдая, идти в монастырь, публикует победные реляции геббельс-стайл   – вот тут метафизические вилы в моей неуверенной руке начинают обретать реальную весомость  

 Зачем это?! Вы реально думаете, что унитаз с дерьмом, вывернутый на машину Немцова, заставит меня хуже относиться к Немцову, а не к тому, кто заполнял унитаз?!  Вы зачем путаете  меня с уголовной шпаной?!!

 

 Вот сегодня я проснулась утром и поняла, что вся работа в мире подождет несколько часов, пока я съезжу в Ботанический сад. Там в Аптекарском огороде выставка фаленопсисов.  Перед тем, как вызывать такси, вкушаю кофий, читаю новости. А там меня поджидает Говорухин и нечеловеческим голосом начинает  врать.  И хамить. И опять врать. И, мертвенно  вращая глазами, намекать, что до меня еще доберутся. Потому что они – ого-го, а я - тля возомнившая, трубопроводов не нюхавшая.

Поворачиваюсь,  а у меня вместо фарфоровой чашечки в руках –  опять вилы. А в голове вместо ботанического сада – четкое осознание того, что если одна гнида выиграет в первом туре, то никакой ОМОН не помешает мне пойти пятого к ЦИК и вырвать из ее стены свой персональный кирпич, дабы было чем   донести свою позицию до Чурова.   

Так  вот, у меня вопрос: вы с какой приблизительной целью все это делаете? В чем смысл происходящего? У вас кончились человекообразные люди, которые могут агитировать за вас? Не верю. Песков вон живехонек.

 

Понимаете, когда у тебя вырывают из рук сумочку с зарплатой – это конечно, очень грустно. Но когда тот, кто вырвал – приплясывает в конце переулка, показывает тебе красный язык, размахивает твоей сумочкой и кричит «ну че, сыкло,  утрешься?», тут ничто не сможет удержать тебя от того, чтобы хотя бы попытаться догнать и объяснить, как плохо красть сумочки.

Если бы вы не запускали мне в штаны потупчиков и не плевали в лицо говорухиным – я писала бы сейчас не этот текст, а что-нибудь прекрасное о фаленопсисах, понимаете?

Зачем?!!

А хотите я расскажу, как я сочиняю стихи? Я этим занимаюсь лет с пяти, так что у меня большой опыт – есть чем поделиться.

Самое интересное, что в полном смысле слово «Я» – тут не подходит. Как я пишу – прекрасно знают читатели это дневника. Я люблю смешное. Мне нравится приправлять шуткой даже прегадостные истории. Самая трагическая или умная мысль в моих глазах не выглядит совершенной, если она не прошла через очищающее пламя иронии.
Конечно, я могу и написать стихи. Поздравительные, например. Или поучительную сатирическую басню. И они даже получатся в рифму, и в размер, и у них будет веселенькая мораль в конце непременно.

Мои же стихи, в чем каждый желающий может убедиться, они написаны человеком столь глубоко несчастным, что даже мне порой из жалости хочется его придушить . Во-первых, он почему-то мужик. Во вторых – истеричка, размазня и ипохондрик. В третьих, у него столь горестное восприятие мира… впрочем, об этом я уже, кажется, докладывала.

Сперва я слышу ритм. Я глуха к музыке, безнадежно неуклюжа и не разбираю нот, но этот ритм я слышу. Он всегда сначала немножко в такт биенью сердца. Очень хорошо, если в этот момент ты лежишь в постели или гуляешь по скверу, а если ты, например, сидишь на работе и пытаешься найти десять новых синонимов к слову «эксклюзивный», то это здорово отвлекает. Тут нужно расслабиться. Желательно, закрыть глаза или уставиться в точку на горизонте. И потерять контроль над разумом. То есть, ты понимаешь, что вокруг происходит и способен даже какие-то осмысленные поступки совершать – скажем, не падать в лужи – но чувствуешь ты себя, как пьяный. Так как в этот момент ты еще и обычно бубнишь себе под нос и корчишь рожи, то прохожие глядят на тебя неодобрительно. Это все продолжается примерно полчаса, а потом ты оказываешься хозяином нового опуса, исполненного экзистенциального ужаса и, в общем, ни к чему решительно не пригодного.

Зато настроение после этого - фантастическое. Хочется бегать и целовать в нос всех встречных дворников, и щекотать им подмышки, и кричать, что жизнь прекрасна и полна смысла и благодати.

Ах да. Стихи. Мне никогда особо не хотелось их публиковать. Я терпеть не могу читать их вслух. Я обычно показываю их нескольким близким людям, а потом прячу в стол. В институте меня заставляли выступать с ними на радио, хотя мне было бы проще вместо этого показывать стриптиз по телевизору.
Сейчас я начала публиковать их здесь только потому, что ОН разнылся. Он настаивает, что пока я тут занимаюсь фигней, он лишен возможности выплеснуть свою боль в мир и, типа, сделать его еще на миллимикрон ужаснее, или чудеснее - это уж как получится.

«Кружевное Танго»

Вы хлеба просили – а я всё прял безумное кружево,
Размышляя о том, надолго ли хватит пряжи мне,
И когда мне придется опять за нею идти.

Вы ласки просили, а я всё думал, зачем я нужен вам,
Я казался для вас неподходящим суженым,
И если что и шептал, то это было «прости».

Вы солнца просили – а я только тюль на окне разглаживал,
Удивлялся туманным нитям над серым городом,
Обернуться боялся, всё узелки и петли затягивал.

Вы смерти просили, а я, ваш неблагостный приживал,
Говорил, что вы тело моё, что вы – мой законный дом.
И станок свой поставил, и сработал на нем покрывало вам.

У меня сегодня было очень взрослое утро. Прямо такое, как в детстве мечтала.

Попереписывалась с известным и замечательным политическим деятелем.   (Получила немножко по щам. Ну, так всегда бывает,  если мне кто по-настоящему нравится, мне всегда немножко по щам достается. Вот Михалков мне, скажем, не нравится, а на интервью он улыбается, обаятельно усами шевелит и  смотрит на тебя с нежной ласкою во взоре. А Шендерович или, например, Новодворская мне нравятся, но как ни вступлю с ними в какой контакт - дело непременно кончается выволочкой в прессе. Ну да ладно - видимо, карма. Возможно, я в прошлой жизни котят обижала или Будду суесловно порочила)
Закончила статью.
Сходила в цветочный магазин, купила розы.
Попереписывалась с прекрасным писателем. Обошлось почти без щей.
Зашла на почту, получила заказное письмо из ген.прокуратуры, в котором меня официально уведомляли, что все зашибись, и  дело на контроле прокуратуры г. Москвы.  Я, правда,  не имею ни малейшего понятия, зачем они мне это прислали -  пусть сие останется загадкой.
Долго и старательно работала над романом не про любовь.
Вымыла собаку шампунем с ионами серебра, дабы ее белоснежная шерсть сверкала в холодных лучах зимнего солнца.
Получила одобрение сценарной заявки.
Написала стихотворение про мертвого ткача.
Выпила кофе с плюшками.
А сейчас буду полчаса опрыскивать орхидеи под Цезарию Эвору.

Все-таки жить - очень хорошо. Иногда про это забываешь, а не стоило бы.