Посвящается поломанной почте госпожи Потупчик

 

Безнравственно ли читать чужие письма?  Помню, я пыталась отбояриться этим тезисом на экзамене по древнерусской литературе, безнадежно  поплыв на вопросе, посвященном переписке Грозного с Курбским.  Номер у меня тогда не прошел, профессор Демин  ответил что-то в стиле «Таточка, как только письмо начинает иметь общественное значение,   оно прекращает быть делом интимным и превращается в исторический документ»

Да. Таковы история и литературоведение – сплошное шастание по  письмам, вовсе не предназначенным для чужих глаз. Бесконечная переписка Пушкина с Баратынским , Тургенева с Полиной Виардо и Наполеона с Александром .

Идея о том, что знакомство с чужой перепиской – дело аморальное, не относится к любой переписке.  Даже самому строгому моралисту не придет в голову  блюсти тайну переписки врагов, шпионов или преступников

Весьма щепетильная в вопросах личной чести Елизавета Великая, знаете ли, не моргнув глазом, ознакомилась с перепиской Марии Стюарт и узнав, что шотландская кузина подписала приказ о ее, Елизаветы, казни – отправила Марию в заточение и на плаху.

Скрупулезнейшие педанты  дуэльного кодекса, принимавшие  участие в битве на озере Джордж, вовсе не считали, что замарали свой мундир, перехватив  вражеского  курьера с письмами.

Равно как и судьи с присяжными  девонширского суда вовсе не смутились приговорить к высшей мере убийцу и поджигателя Джона Ли, вина которого была доказана письмом, которое он послал своей сестре.

Так что не надо про аморальность.  Не путайтесь сами и не путайте других.  

Аморальность – это прослушивание записей, в которых Немцов ругается матом, или чтение писем жены Навального к мужу. Если же в этих письмах и записях содержались бы признания в том, что фигуранты дела едят детей – то ничего непристойного в их публикации не было бы.

 

Переписка Потупчик и Якеменко – это признание в нарушении доброй дюжины статей УК.  Это – отчет государственных служащих о коррупционной, клеветнической и антиконституционной деятельности.

И публиковать ее – прилично, нравственно и морально.  

Из стихов Пистолетова

 

1.
«В пустыне пальма голубая,
На ней –серебряная нить,
И днем и ночью псина злая
Не хочет никуда ходить.
Сидит налево и молчит
Сидит направо и молчит.»
 

2.
«Тишь пасует свет землице
Где застывший лед поник,
То шипит она, как птица,
То хохочет, как старик,

То в подвале станет новом
Железяками стучать,
То сверхранним управдомом,
Будет нашу дверь ласкать .

Крепкий наш дворец красивый
Полон смеха и огней,
Что же ты , мой мальчик милый,
Разорался у дверей?

Поедим с тобой, приятель
Жирной старости моей,
Жрем от счастья; ложку дайте!
Будет печени грустней.»
 

3
«Забыл я вечную банальность,
Когда ушла меня ты от ,
Как неизменная реальность,
Как гадкой жути идиот»

А вот этот кусок своей статьи в MAXIM я с огромным удовольствием процитирую. Он мне очень нравится)

Йети, бигфуты и прочие гоминиды криптозоологов интересуют и сами по себе, но есть группа энтузиастов, чьи поиски снежных людей имеют совершенно потрясающую причину (и хуже всего, что иногда к их выкладкам прислушиваются даже настоящие генетики, эволюционисты и антропологи).

Если ты читал эту статью внимательно и не пропустил главу про угрей, то уже знаешь, что такое «неотения». Это способность некоторых видов существовать как в полноценном, так и в личиночном состоянии, причем успешно размножаться в обеих формах. Самый известный пример неотений – аксолотль, личинка амбистомы. Взрослая амбистома – это хвостатая сухопутная ящерица, живущая в лесах и роющая норки в земле. Из ее яиц вылупляются личинки-аксолотли, нечто типа головастиков у лягушек. Аксолотли живут в воде, пока у них не сформируются легкие и не отрастут нормальные ноги. Но некоторые аксолотли не превращаются в амбистом, а прекрасным образом порождают все новых аксолотлей, каждый из которых, в общем, может стать амбистомой при правильных условиях, а может и не стать. Любители террариумистики отлично умеют превращать аксолотлей в амбистом: достаточно понизить им уровень воды и ввести в пищу гормон тироксин – и мордатый улыбчивый аксолотль за несколько недель совершит свое превращение.

 

Так вот, существует вполне научная теория, что человек – это неотеническая личинка крупной обезьяны. Потому что у людей есть несколько очень характерных признаков неотенического состояния: мягкость костей черепа наших детенышей, морфологическая изменчивость структуры оволошения на разных этапах жизни и прочие так называемые «ювенильные характеристики». Уже достигнув полной половой зрелости, мы продолжаем накапливать признаки взросления. Например, рост зубов мудрости, облысение мужчин, усиление оволошения лиц у женщин в районе сорока лет – тоже четкие признаки того, что мы, невзирая на нашу фертильность, все еще недосформированные организмы. Криптозоологи, разделяющие эту версию, полагают, что в процессе эволюции исчез или стал очень редким некий плод, который содержал вещества, необходимые нам для полной трансформации, так что гомо сапиенс вынужденно перешел на полностью нео­тенический вид существования. Но отдельным людям все же случается найти и съесть какую-нибудь интересную ягодку или смешной грибок, которые включают процесс. И тогда человек превращается в поросшее шерстью трехметровое существо, а если это самец, то еще и с огромным лысым костяным гребнем на голове. При этом теряются социальная «разумность» и альтруизм, которые нужны только детенышам и без которых отлично проживут матерые полноценные взрослые особи.

 

Полностью статья (в двух частях) валяется тут

 

http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_article/kriptozveryata/

http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_article/ex-rebyatam-o-kriptozveryatah-2/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Лучшим способом борьбы с душевными страданиями является, конечно, получение хорошего пинка под зад. Душевные страдания тут же отходят на второй план.

Вот в студенческие годы я как-то затеяла расставаться с чрезвычайно важным для меня молодым человеком.
Страданий было примерно в четыре раза больше, чем могла вынести даже моя, весьма натренированная психика. А я вообще-то отношусь к людям крайне не расположенным к суициду. Мне ближе наоборот – деструкция окружающей действительности, так что я уже всерьез подумывала о том, чтобы пойти и задушить Андрюшеньку со словами «Так не доставайся же ты никому!» Гормоны знаете ли, железы всякие – они голос разума очень славно заглушают.

И тут у меня начался флюс. Застудила, видимо, зубки, сидя на мрачном декабрьском подоконнике и глядя пустыми глазами в темноту. Через пару часов я уже напоминала крайне одностороннего хомяка, запасшегося зерном на ближайшую десятилетку.
Мама застала меня, прыгающей на стенку. Потому что когда прыгаешь - не так болит. А когда не прыгаешь, то нужно срочно отрезать себе голову, потому что иначе – никак. И опять-таки, никаких суицидальных настроений - сплошной сухой прагматизм, потому что с таким флюсом быть без головы - куда уместнее и разумнее, чем с головой.

Мама позвонила моему бывшему мужу Ф., потому что он был крупным парнем. Например, он умел сворачивать меня в кулек и носить под мышкой. А вот мама этого не умела, поэтому ей и пришлось звонить Ф. посреди ночи.

Я дальнейшее плохо помню. У меня, видимо, и жар еще был. Помню, что укусила Ф. за подмышку - больше ничего не помню. А стоматолог дал мне наркоз. Общий. Это был черный нелегальный стоматологический кабинет девяностых годов, принимающий всех зубонездоровых психов круглосуточно за сто долларов и совершенно не жалеющий наркоза.

 

В наркотическом бреду мне снилось, что я – мегалозавр, пожирающий солнце. Это – не художественный образ и не моя богатая фантазия. Это был очень нудный и подробный сон, продолжавшийся примерно тысячу лет. Могу теперь сообщить любому желающему сожрать солнце, что начинать надо с краешков – в середине оно очень горячее.

А потом я проснулась в кресле и никакого флюса больше не было. Зато было утро, и было счастье.
- Как у тебя с Андрюшкой? – спросил Ф. в машине.
- С кем? А…. да ну его! - ответила я беззаботно.

А, вообще, это у нас давнее противостояние. Потроллить ребенка в соцсетях, скажем, это святое.
Или вот он, например, летом сделал себе красивый рабочий стол.
Такой, при виде которого родительское сердце рвется в клочья. Вот такой.

 

К счастью, Леша со своего компьютера может управлять гайкиным. И ночью, мы, конечно, наводим порядок.

ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ

Бинго!

 

Из мрака детской комнаты раздавалось сопение. Я кинулась к маме.
- А почему Гай не в школе????
-Ну, - сказала Татьяна Матвеевна, поудобнее зарывшись в пледик и с трудом оторвавшись от толстой книжки Брусникина-Акунина, - он мне прислал официальное уведомление.
- Что он тебе прислал?
- СМС-ку. Очень милую и обстоятельную . Напомнил, что многие годы учится шесть дней в неделю, хотя подавляющее большинство школьников страны по субботам отдыхают. Что завтра у него контрольная по алгебре, и он хотел бы сегодня основательно подготовиться к ней дома. И что он чувствует себя несколько утомленным…
- Несколько утомленным?! Еще бы, он до четырех утра резался в старвворз!
- Думаю, ты ошибаешься.
- Поверь, не ошибаюсь. Я резалась вместе с ним. Но какого черта он себе думает? Ответственность, обязательность – они где?! С чего он взял, что может прогуливать школу?!!! Мы вообще кого растим? Бездельника и лоботряса?
- Несомненно-несомненно, - сказала мама. Она уже была вся по уши в Акунине
Я вернулась к себе, кипя яростью и негодованием. Ну что за свинство?! А мы-то с Алешей как раз хотели было прокрасться в гайскую комнату и, пользуясь отсутствием хозяина, разукрасить его компьютер и клавиатуру розовенькими несдираемыми наклейками «Хеллоу Китти!» - мы эту злодейскую операцию еще с вечера распланировали.
Ладно, придется, когда он встанет, грозно натопать на него ногой и в наказание отправить гулять с собакой - не меньше часа.

Представьте, сидите вы на даче, пьете чай и любуетесь полетом гадюки в вечернем небе…

Не представляется?  Рожденный ползать, говорите, летать не может?
Chrysopelea Paradisi, она же украшенная змея, обитающая во всяких Таиландах,  Индонезиях и Малайзиях  с радостью развеет ваши заблуждения. О, как привольно умеют парить в воздухе змеи, широко раскинув… а хрен, знает, что они там раскидывают.
Я, кстати, одну такую видела.  Она свисала вниз головой с установленной на пляже арки, украшенной надписью «Добро пожаловать на Лангкави!» и задумчиво разглядывала туристячьи бошки.  

Но интересно другое.  Еще Плиний Cтарший описывал «якулов» – летающих змеев. Но не драконов традиционных, а вот такую  глисту без всяких крыльев. Античные авторы утверждали, что якул не только летает, но еще и охотится  на крупных животных типа людей, прыгая на них  с ветки, вытягиваясь в струнку и пронзая  тело жертвы, как живая стрела.
Но Chrysopelea Paradisi , конечно, никого не протыкает. Зачем ей это? У нее яда сколько хочешь – можно летать над миром, плюясь им на все, что там внизу копошится…   Завидная участь!

А ведь когда-то было жарко, я помню.

Вот в Марокко было жарко. Потому что там вообще жарко, а у меня температура была - 39 градусов.
Невзирая на все это обилие тепла, посылаемое со всех сторон, я тряслась, чихала в клинекс и проливала на клетчатый плед горячее какао, а Оливье вел "шевроле" по густо-оранжевым холмам, и я думала, что это очень замечательно - такая рыжая земля и такое бледное небо, и сильные мужские руки на руле, жаль только, что я сейчас откину копыта.

Очень много было тогда во мне внутреннего трагизма. И даже когда после трех дней отлежки в марракешском отеле я могла  уже кое-как передвигаться на ватных лапах, и Оливье повез меня к морю, я все равно была печальна и обречена, как все  живое под солнцем. И упоительна была эта печаль. Грустной многозначительности были исполнены грузовики и верблюды, и чайки, и помойки.  

И  столь же многозначительны и безнадежны были дурацкие отношения со швейцарским хлопцем с салатным именем, барабанщиком вдобавок из-какой то чудовищной группы. Оливье не понимал ни слова из того, что я пытаюсь ему рассказать, ибо  говорил только по-французски и по-испански. В моем арсенале, увы, имелись лишь немецкий и английский. Так что мы с Оливье, были, конечно, совершенно околдованы непостижимой загадочностью друг друга. Когда ты, например, спрашиваешь молодого человека "Где мой билет и паспорт, дарлинг?"  - а он уходит на час и возвращается, запыхавшись,  с мешочком креветок и  букетом тюльпанов.  А потом клянется, что именно за этим ты его и посылала в  семь утра . 

И мы постоянно вынуждены были встречаться  то на Кипре, то в Австрии, то в Берлине на три часа - потому что я лишь изредка могла вырваться в его Лозанну, а ему все никак не оформляли визу в Москву -  ну, мы и шарились по планете.  В Марокко, вон, прилетели: он женевским рейсом, я  - московским, ледяным, гриппозным.  И делать в этом Марокко нам было совершенно нечего - только ходить по пляжу,  привычно не понимая друг друга, и слушать, как шумит прибой, как кричат чайки и как здоровски я чихаю. 

Зато я там написала целый цикл замечательно-истеричных стихов.

 

Марокканский пляж

"Здесь ветер уносит и голос, и разум враз
Оставляя взамен ощутимую паранойю.
Подлетает чайка. Таких ненавидящих глаз
Ты не видел с тех пор, как расстался с последней женою.

Крабы кого–то съели. Теперь шуршат
Брюшками по камням – все в опасении птицы.
Только птичьи следы – трезубцами к морю спешат,
Словно оттиски перстня  деловитой морской царицы."

 

А когда я улетала из Касабланки, и у меня сломались часы,  я попросила Оливье срочно купить где-нибудь тут в аэропорту новые,  потому что две пересадки, а телефон тоже накрылся, видимо,  от чихания.

-   "Ууур, мон бижу...эээ... уотчез, мон шушу. Ай нид ле темпс, ле томп, ле томмм,... о путан мерд!!! "

Часы он все-таки купил. И  успел поднести прямо к кордону.  Суперские такие часики. Настенные, чуть не полметра в диаметре, изображающие голову Микки Мауса.  Ну и пожалуйста.  Я так и ходила потом по франкфуртскому аэропорту  полсуток с ними под мышкой - и уже почти стала местной достопримечательностью. . 

 

 

подумываю сделать цикл записей со стихами в конце. Потому что просто так травить читателей стихами безо всего - как то неблагородно.
Только не знаю как тег обозначить.

Пока в лидерах Ордынка-многотатари

- А все потому, что перед тем, как открывать окно, надо подумать!
- Я подумал! Я подумал «надо открыть окно!»
Я мрачно шлепнула горшочек с цветком на стол - и  с глухим блямканьем с него обвалились все  листочки.
- На, полюбуйся!
- Может, еще оклемается, -  сказал Алеша и ткнул растение пальцем.
Замороженный  стебель переломился и упал на пол, где его подхватила собака и принялась с наслаждением обсасывать.   
- Это все потому, что мы живем в северной стране… - попытался было разрядить обстановку Алеша
- …окруженные идиотами, которые открывают окна,  не подумав о том, как будет чувствовать себя каланхоэ!
- Какое что?
- Какое это! Которое ты убил. Каланхоэ называется! И никакие северные страны тут ни при чем!  
- Ладно, отвлекись. Подумаешь, сдохло какое-то… у тебя их – десять подоконников. Смотри лучше, какое солнышко, какой чудесный день, жизнь продолжается!

Я машинально посмотрела в окно. В ту же секунду перед моим потеплевшим взглядом на крышу Лос Бандидос рухнул дохлый голубь лапками кверху.     


«Я боюсь, что и этой зимой сохранить не сумею свой сад,
Что мороз измененья внесет в саму суть хитроумных посадок,
Под тяжелым оплечьем поникнет смородины ряд
И застынет душа у залюбленных в августе грядок.

Этот снег разошелся сегодня вовсю, я смотрю,
Он кружится, и вьется, и в стекла задиристо бьется.
Если так и пойдет – то малина умрет к декабрю
Если так и пойдет – то в апреле сирень не проснется.

Я сижу хоть в шарфе, но в тепле и с любимою книгой в руках
И стараюсь туда не глядеть, где так быстро темнеет,
Где вороны кричат, потому что умеют испытывать страх,
Где в березовых оспинах белый лишай индевеет.»

Патриарх намерен добиваться финасирования православных гимназий из госбюджета.

Ага, будем из своих налогов оплачивать обучение жрецов. И магов, если, например, того же зороастрийцы добьются.  И шаманов, ибо ламаисты-буддисты и все такое.   А потом обзовем  МГУ Хогвартсом.

И будем там рассказывать астрономам каким образом Иисус Навин остановил Солнце во время Вефоронской битвы и какие  последствия для  Солнечной системы  это повлекло.

Биологи станут практиковаться в обучении ослиц душеспасительным беседам и определять степень ритуальной нечистоты тушканчиков при условии  наличия у этих жвачных копыт в эмбриональной стадии.

Геологи пусть  научатся впихивать все свои юрские и меловые в семь тысяч лет

А экономисты пусть  привыкают делать свои расчеты исходя из тезиса, что цель любого предпринимателя - раздать свое имение и войти в царство небесное с легким сердцем и карманами.

 

Кстати, такие симпатичные черные балахончики с прорезями у глаз будут премиленько смотреться на юристах.

Вы не представляете, как плохо я умею думать о человечестве. Для поддержания себя в боевой форме, я регулярно хожу на сайт «Комсомольской правды» и читаю комментарии к любой тамошней статье. Лучше всего, конечно, если статья про то, как двое любили друг друга, а потом одному из них некстати попался под руки топор.

Ни одна из душераздирающих историй, напечатанных когда-либо на страницах сего почтенного издания, не сравнится с теми сияющими низотами духа, которые можно в изобилии встретить в комментариях.

Всех на кол. Бабы сами дуры. Мужики козлы. Нечего было от козлов рожать. Так и надо шлюхе. Отрезать ХХХ и воткнуть в ХХХХ, а потом всем, кто был рядом, вбить их ХХХХ по самое ХХХХ. Главное , чтоб порядок был. Сталин нам всем нужен. Уж он бы всем ХХХХ отрезал так, чтобы потом ни один ХХХХ ни ХХХХэкнул. Но ваще правильно, ибо все же шлюха. И ХХХХ у нее кривое, у покойницы.

А потом меня еще спрашивают, почему я машину водить не люблю. Потому что я веду машину, а потом соображаю, что вокруг меня – те самые. Которые комментарии пишут. И каждого в руках - руль, а под ногой – педаль газа.

Я вот еще и всяких кисоклассников навещать люблю. Сами снимки и истории меня не интересуют, а вот со сладострастной дрожью покопаться в комментариях – это самое оно. После процедуры адреналин из ушей брызжет, копыто пол скребет – ни один спортзал такого роскошного эффекта не окажет.

Так что потом просто для контраста приходится минут десять читать форум любителей бисероплетения. Хотя и там могут поджидать засады, когда поклонница чешского стекляруса вдруг решает, например, высказать все, что она думает об одной гадине из клана почитателей стразов от сваровски.

"Конечно, трудно смотреть на то, в каком положении находятся сегодня мусульмане, даже на своих собственных землях. Клички, \"измы\", оскорбления, физические преследования. Но это закон Аллаха для Его рабов. Надо вытерпеть. Готовиться. И действовать.

Но, в то же время, когда видишь, как растет новое поколение мусульман, когда слышишь истории о религиозном рвении этих маленьких комочков, становится приятно и спокойно.

Когда двухлетний ребенок бежит к тебе, чтобы вместе с тобой совершить намаз, пусть неуклюже, пусть смешно, но делает... И плачет, когда не может найти свою сяпу (шапку), чтобы покрыть голову перед намазом...

Когда ребенок берет скалку и бьет ею бабушку за то, что та сказала, что ей надоела она и ее мама с их хиджабами...

Когда дети, едва научившиеся говорить различают арабскую речь, распознают чтение Корана и азана, когда они начинают наизусть декламировать суры Корана...

Когда они заявляют своим воспитателям в садике, что дед мороз - шайтан...

Когда видишь все это, становится приятно на душе... Религия Аллаха с таким будущим здесь не пропадет..."

http://ikrima.livejournal.com/114677.html

 

Да, действительно. Зашибись, как приятно на душе становится. Все-таки удивительно, до чего разными бывают люди,  и сколь необычным вещам мы  можем радоваться.

Когда Гай родился, он сразу проявил стоицизм. Врачи всячески убеждали меня, что грудное вскармливание, в конечном счете, получается у всех, поэтому даже не думайте, мол, о смесях. Все у вас будет. У нас тут в перинатальном центре очень настаивают на естественном вскармливании, а новорожденный вполне может какое-то время обходиться без пищи. У этих новорожденных просто железобетонные способности к выживанию.
Гай не плакал. Он скорбно созерцал мирозданье, явно не ожидая от него ничего хорошего – и молчал. Лишь через полторы недели, когда самый тихий младенец в отделении явно признал свое фиаско в борьбе за выживание, господа медикусы сдались. Они заявили, что при всем богатстве фронтального декора к млекопитающим я, оказывается, не отношусь.

Вы бы видели гаевы глаза, когда ему сунули бутылку с соской. Они были больше его самого. Мне кажется, именно с тех пор он убедился, что вселенная готова подносить ему прекрасные сюрпризы и преисполнился пожизненного оптимизма.
Он никогда не плакал. Вообще. Он спал ночью, просыпался утром и ему даже в голову не приходило, что если заорать погромче, в детскую кто-нибудь да придет. Возможно, он в начале и практиковал опыты такого рода, но об этом ничего не известно, ибо детская в нашей квартире на Страстном была в самом конце коридора, отделенная от остальных помещений стеной полутораметровой толщины. Он просто лежал в колыбели и задумчиво крутил шпингалет или механизм от старого будильника – плюшевые игрушки Гай игнорировал.

 

Когда Гаю был год, в доме жили три собаки – боксер и два мастифа. Они таскали его по полу, прикусывали за ноги и отнимали любой сухарик, который Гай успевал где-нибудь раздобыть. Гай вздыхал, рассматривал обслюнявленную и поцарапанную руку, констатировал отсутствие сухарика и пожимал плечами. Он никогда не обидел, не пнул, не ударил ни одно животное. Он даже ни разу на всю жизнь не надел кошке на голову носок. Однажды, скорбя о безрадостном его детстве, я показала, как это весело – надевать кошке на голову носок. Гай сказал, что ему жалко кошку – и носок снял. Я не верю, что это – мой ребенок.

 

Няня Оля называла Гая исключительно «ангел». Она воспитывала его до 7 лет и каждый день приходила ко мне рассказывать, почему таких детей не бывает и быть не может в принципе.

 

Гай был приветлив, покладист, спокоен, добродушен, мил и заботлив. Он с глубокой симпатией относился к людям. Его никогда не за что было ругать. Иногда он шалил, иногда болтал глупости - но даже это он делал мило.

 

Когда пару лет назад Гай в конце каникул пошел в школу, чтобы помочь классной руководительнице перенести пару тонн учебников из библиотеки, с ним отправился Алеша, так как способности Гая в высоком искусстве грузопереноски, признаться, оставляют желать лучшего.
- Ну как? – спросила я Алешу, когда они вернулись.
- Он целуется со всеми учителями.
- Мммм... Ну, наверное, это хорошо, да?
- Не знаю. А когда мы уже уходили, нам встретилась пожилая женщина, и она закричала: «Гаечка!», он подбежал и повис у нее на шее. И они долго обнимались. А когда я потом спросил его, кто это, он сказал, что не помнит точно, но, вроде бы, уборщица.


Ладно, - говорили родственники. - Подожди. Вот он станет подростком – и это будет ад. Поверь. Гены скажутся.
Сегодня Гаю исполняется 16 лет. Это по-прежнему – самый славный, самый милый и самый беспроблемный ребенок, какого только можно представить. Так как я в его воспитании участвовала очень опосредованно, то у меня не слишком много прав им гордиться. Я просто очень рада тому, что он у меня есть.
С днем рождения, Гайка!

 

 

 

 

Гай учит стихи – для развития памяти. Довольно-таки много. Поэтому у него появилась привычка разговаривать цитатами из них. Иногда не к месту.

Например, я полагаю, не стоит выходит из кухни, на которой твои бабушки нервно пьют чай, со словами «На башне спорили химеры…» .

Да и нести к мусорке загрустивший йогурт из холодильника можно без пояснения для окружающих: «Здесь древней ярости еще кишат микробы».

А когда Алеша мрачно идет в твою комнату чинить твой компьютер, который ты сломал – в третий раз за неделю - не надо встречать его приветствием « Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд!»

Восемь существительных, свернувшись родительным падежом и вцепившись друг другу в хвостики, медленно ползли от левого края бумажки к правому. 

Я долго пыталась отодрать их друг от друга, потом махнула рукой. Есть сферы языка, в которых я  хорошо умею только одно -сидеть в углу и плакать.

"Согласно  волеизъявлению предводителя совета канцелярии собрания благочестивых горожан вышепоименованного города указанной губернии... "
 

Зато у меня расцвели гиацинты. Они очень интересно расцвели.  Они вылезли из луковиц и решили, что полметра - это прекрасная высота для  листиков - толстых и мясистых.  А внутри листиков, если растянуть их в разные стороны, любитель-цветовод может разглядеть маленькие-премаленькие, кривые и скукоженные, страшно вонючие цветочки. Согласно легенде, гиацинты выросли из молодого человека педерастических наклонностей,  чью башку  его любовник Аполлон размозжил каменным диском. Глядя на мои гиацинты, в это как-то особенно легко поверить.

 

 

 

Про Марвина и Ирвина я обычно пишу для себя. ( И чаще всего тогда, когда у меня горит какая-нибудь срочная работа.) Это и развлечение,  и попытка анализа, а иногда просто откровенное убийство времени.
 Некоторые из этих этических карикатур – глубоко личные, потому что очень мало кто может понять,  чем они вызваны и про что повествуют.   Другие я иногда публикую в дневниках или еще где-нибудь.   Хотя ясностью изложения они тоже обычно не отличаются.

 

-«-
- Тебя называют Отцом Лжи, - сказал Марвин, глядя на Ирвина, почесывающего одну из своих пяток другой одной из своих пяток.
- Это – не совсем верное определение с иерархической точки зрения – ответил Ирвин. – «Двоюродный внучатый племянник Лжи по материнской линии» подошло бы точнее.
- И потому не могу я задать тебе тот вопрос, что раздирает душу каждого живого существа.
Не первый год зная Марвина, Ирвин прекратил чесаться и стал ждать продолжения.
- Ведь ты солжешь мне, не так ли?
- Солгу, - кивнул Ирвин.
- Сколько у меня рук?
- Две. Прискорбно мало. Это тот вопрос, что раздирает душу каждого живого существа?
- Нет, это испытание. Почему ты не солгал мне?
- Зачем искажать очевидное? - пожал Ирвин тем, что при определенном освещении могло сойти за плечи.
- … Ответь же мне, о порождение Мрака – существует ли воплощение Света? Абсолют? Непостижимый?! Или, выражаясь обывательским приземленным языком, есть ли Бог?
- Да, - ответил Ирвин.
И Марвин закрыл лицо ладонями.


-«-
- Очень мило, - сказал Ирвин.
Марвин и Ирвин смотрели на два деревянных кресла, которые только что привезли из мебельной мастерской. На поручнях еще оставалась даже упаковка из коричневой бумаги.
- Думаю, мы поставим их в западном углу веранды, над гардениями, - сказал Марвин.
- И очень красивые буквы на спинках. «М» с завитушками и такое стильное готическое «И». Что они обозначают?
- «Мыслитель» и «Исчадие».
- Очень мило, - повторил Ирвин.

-«-
Марвин болел. Его щеки пылали, грудь страдала от кашля, а кости - от ломоты. А весь целиком он страдал от Ирвина, который сидел рядом и пытался понять идею телесного недомогания. А еще Марвин постоянно чихал.
- Ты мог бы сейчас встать и поразить копьем дракона?
- Ну, разве что не кхххаа!..крупххного.
- Если в эту комнату сейчас войдет нагая прекрасная женщина, у тебя хватит сил овладеть ею?
Марвин машинально покосился на полуоткрытую дверь, мимо которой как раз просеменил цыпленок, а больше ничего интересного не происходило.
- Ну, … полгхаааа!...ю , да.
- Тогда я не понимаю, господин, в чем заключается эта твоя «болезнь», раз ты по-прежнему способен на значительные усилия.
- Потому что эти усилия я буду совершать без энтузиазм…мхаа!
- Это недоступно моему пониманию, - признал Ирвин и попытался отравить бульон Марвина, после чего долго пытался оправдать свой поступок тем обстоятельством, что Марвин незадолго до того многократно и горячо высказывал пожелание скорее сдохнуть.

Причастие буйвола было совсем крохотным – оно лежало в тарелке, почти незаметное посреди пышных и сочных благих намерений.
Марвин и Ирвин сосредоточенно изучали поданное блюдо. Ирвин даже выдвинул из глазницы мясистый стебелек со сверкающим круглым оком.
- Пишевая сода, мука и немножко гематогена, – сообщил он.
Марвин тяжело вздохнул и оперся подбородком на скрещенные руки.
- Просто съешь его, - посоветовал демон. - Это всего лишь мука и сода! И немножко гематогена. Сакральности –ноль, нечестивости – ноль, смысла во всем происходящем , между прочим, - тоже ноль.
- Ты не понимаешь. Это символ. Приняв причастие буйвола, я обязан буду измениться. Я повяжу себя с теми, кто не хочет добра. Я стану их единомышленником – и потому, неизбежно, их слугой. Они будут знать, что причастие – внутри меня, а я, вечно ощущая его в себе, уже не буду более свободен.
- Чепуха, - сказал Ирвин. – Быть несвободным – это когда ты таскаешь на левой задней ноге стопудовую гирю с пентаграммой. Все остальное – решаемо.
Он, пыхтя, продемонстрировал гирю и Марвин слегка смутился.
- Гиря в тысячу раз тяжелее ляжет на меня, если я съем это кушанье! – сказал он и решительно поднялся из –за стола.
- Ну и ладно, - сказал Ирвин. - Тогда я съем.
И съел.
И ничего с ним не было, потому что Ирвин от хвоста до ушей был преисполнен таким жгучим скепсисом, что проклятое причастие не успело даже пшикнуть .


-«-
Марвин и Ирвин возвращались домой и соседские детишки с привычными воплями ужаса мчались по домам, чтобы как следует попрятаться под кроватями. Один, самый маленький, застрял в прутьях забора и теперь жалобно пищал, дрожа всем тельцем.
- Я не понимаю, - вдруг сказал Ирвин. – Скажи, мой хозяин, ты добр?
- Да, - ответил Марвин. - Я полон любви и сострадания. В знак своей доброты я одолел тебя, о воплощение зла, сковал тебя цепями и властвую над тобой.
- Ага, так я и думал, - сказал Ирвин и мимоходом дал пинка застрявшему в заборе несчастливцу, отчего тот мигом пролетел сквозь прутья и с ревом скрылся в дверях дома.

-«-
Девушка пела и танцевала, а Марвин с доброй улыбкой следил за ней, вкушая старое вино из нового кубка.
- Зачем ты делаешь кривым верхнее отверстие своего тела? – спросил Ирвин
- Так я выражаю симпатию танцовщице, о неразумная мысль, о бессильная мощь, о спутник мой невольный и неудержимый. Нет, Ирвин, ЭТИМ отверстием так делать не надо, это неприлично.
- А в чем суть приличия?
- Суть приличия в том, чтобы не делать того, что ты сделал секунду назад, - строго ответил Марвин и виновато улыбнулся возмущенным дамам за соседним столиком.

Чрезвычайно приятная девушка-журналист ужасно хочет снять квартиру. Мы знакомы с ней лично, посему могу гарантировать, что это особа предсказуемая и тривиальная, то есть категорически не склонная задерживать квартплату, устраивать вакхические оргии и экспериментировать с пиротехникой.

http://peggotty.livejournal.com/303627.html?style=mine#comments