Если бы из свежераспечатанной сигаретной пачки вдруг вылез взаправдашний джинн и спросил: «Что ты, Таточка, больше всего на свете хочешь?», я бы от растерянности быстро сказала правду: «Чтобы у меня отвалились уши». И только потом вспомнила про политическое устройство в России, победу над СПИДом на планете и таблетки от всех видов рака.

Впрочем, даже сквозь ватные затычки, пропитанные какой-то дрянью, новости по «Эху» и» Дождю» слушать еще могу, чем весь день и занимаюсь. Потому что больше ничем заниматься не получается, хотя у меня еще, например, полтыщи работ на конкурсе переводов не оценено. Не говоря уже о коне, который вместо того, чтобы усердно валяться на прочих моих трудовых обязанностях, скачет, полагаю, в далеких прериях, оглашая их ехидным ржанием… Потому что с одной стороны мешают больные уши. И с другой тоже. Домитинговались. Шапочку надевать надо было.

 

И что самое подлое - мне ведь при Единой России очень хорошо, сытно и спокойно живется. (Конечно, после того, как мы выкинули телевизор). Ну Собянин, ну плитки, ну пробки… Зато курить, например, особо не мешают, только на сигаретных пачках мерзостей каких-то понаписали. Лучше бы там внутри джинны были… Сорри, отвлеклась.

И Путин меня меньше, чем остальную интеллигенцию, раздражает – я все же сама в подворотнях росла, мне эта стилистика с детства близка и привычна. Урка никогда не будет прачкой, урка не подставит финке грудь! Че вылупился, фраер? Шевели батонами - у меня статья четыре «а» и нож в кармане, проколю, как колбасу.

 

Вот если бы я не была дурацким патриотом, то уши у меня сейчас бы не болели. Это были бы восхитительно здоровые розовые уши, которые задорно дергались бы в ритм нашистских барабанчиков . И никакой ваты бы в них не было понатыкано, кроме той розовой метафизической, которая так уютно ласкает раковину изнутри, не пропуская в мозг всякие волнитель ные сводки из неприятной реальности.

И, кстати, о неприятной реальности. Большой привет милиции участка, в который доставили Божену Рынска. Бывшую мою подельницу, так сказать, по делу Шефлера. Я вам гарантирую незабываемые, поистине волшебные часы общения с нею. И недели, месяца и годы тихой и спокойной жизни после вашей с нею разлуки.

Апдейт. Только дописала пост – как пришла новость, что Божену выпустили из участка. У меня есть подозрения, что вместо «выпустили» следует читать «вытащили, а потом быстро закрылись на три замка и принялись заколачивать окна».

Ладно, раз уж начала про митинги, то продолжим...

Справедливая Россия и Яблоко устраивают митинг на Триумфальной в 19.00 в защиту арестованных и осужденных.

http://www.echo.msk.ru/news/836673-echo.html

Митинг НЕ санкционирован. То есть, конституция его позволяет, а путинский закон о митингах - нет. Милиция пообещала всех винтить.


Судья Боровкова опять клепает 15-суточные приговоры со старательно зажмуренными глазами. В центр Москвы привезли толпы "наших", "молгеров" и "сталь" - они весь день шлялись у нас по Ордынке в одинаковых курточках красного, зеленого и белого цвета.
В город также подтянуты внутренние войска.

Ну, примерно так у нас дела обстоят.

Ну что, давно я не бодалась с омоновцами. В этот раз даже искренне собиралась идти домой после окончания официальной части. Так как за мной шло примерно восемь тысяч весьма недовольных человек, я решила сквозь них не продираться, а добираться до Ордынки через Лубянку.

И встретилось мне по пути две цепочки омона, или как он там сейчас именуется. Ну, первую цепь я кое-как разорвала. У меня, знаете ли выбор был – или два слоя ментов спереди , или восемь тысяч митингующих сзади. Вторая цепь была уже покрепче и потолще, сплетена методом «косичка» . Непревзойденный чемпион школы в «Бояре, а мы к вам пришли», я, конечно, пробилась бы и сквозь этих – но места для разгона не было: мешал первый полицейский хороводик. И пока, стоя между ментами, как ветчина в сэндвиче, я обдумывала план дальнейших действий, им дали команду «сомкнуться и выдавливать». Сомкнулись они, соответственно вместе со мной, и мы отправились толкать протестующих. Я старалась дышать как можно глубже и думать о хорошем.

 

Удостоверение прессы решила не использовать, так какнаходилась на митинге не по служебному, а по гражданскому долгу. Да и не смогла бы я его из кармана вытащить, а если бы и вытащила – ментам явно было не до обеспечения журналистской безопасности. Дышать было тяжело, и я мысленно благодарила всех мускулистых прабабушек и могучих пра-прадедушек за свою грудную клетку, ширину плеч и длину ног. Будь я, к примеру, нежной малюткой феей – хана бы фее была в пять секунд. Минут десять продолжалось надсадное пыхтение , утробное рычание и теснейшее из объятий, в котором только могут находиться живые существа. Потом менты чуть сдали назад, у митингующих тоже произошло какое-то перестроение и перед цепью образовалась пара метров свободного пространства. Тут меня, видимо, попытались арестовать, потому что какой-то майор (вроде бы) указал на меня, гавкнул и 4 омоновца попытались взять меня за плечи и колени и что-нибудь со мной сделать.

 

Я представила, что я раскаленное железное дерево, вливающееся могучими корнями в самую глубь земли, дерево, растущее тут тысячелетиями…. Выяснилось, что четыре омоновца меня не то что унести – оторвать от земли не могут . А вы говорите диета, диета…. Тут один особо старательный омоновец ударил меня дубинкой. Дереву, как вы сами понимаете, было пофиг, так что омоновец недоуменно посмотрел на свою дубинку Будучи немножечко на нервах, я от всей души прокляла его детей, так что, товарищ старлей, если там ветрянка какая или что – обращайтесь. С другой стороны, вам никто дубинками работать не приказывал, это была ваша личная инициатива.
Майор, увидев происходящее, решил выйти из положения : он сообщил коллегам «Эту не трогайте, она просто пьяная!», и меня оставили в покое.

 

Решив, что для дела демократии на сегодня сделано достаточно, я кое-как пробилась через протестующих, окольными путями добралась до одного симпатичного ресторанчика на Покровке и, заказав паннакотту с чаем , стала звонить домой. Увы, выяснилось, что Алеша, которому было категорически велено сидеть дома, многократно позвонив мне по телефону и, не получив ответа, (привет работающим глушилкам), помчался на Чистые меня разыскивать. С тоской подумав, что , видимо, придется сегодня-таки брать Кремль, я уже готова была отправляться на поиски отважного спасителя. У Алешки –то в предках как раз сплошные феи, а увидев его роскошные кудри до пояса любой омоновец без всяких поощрений попытается вычистить подобное излишество из генофонда человечества…

К счастью, мерзкий чип и дейл оказался в зоне работающей связи, так что мы встретились, допили чай и, посокрушавшись о несовершенствах российской демократии, вернулись домой. Где я обнаружила, что омоновцы поцарапали мне запястья и коленки - они у меня теперь выглядят так, словно я резвилась в обществе пары невоспитанных котят.

 

А вот с сайта http://zyalt.livejournal.com/490980.html#cutid1 чудесная картинка, на которой мы с омоном идем давить протестующих. Меня опознать легко -я блондинка без каски)

 

И лично я на этот митинг пойду, несмотря на то, что искренне считаю: я намитинговалась в 90-е на три поколения вперед и пора свой долг перед родиной засунуть ногой под диван.
А пойду я потому, что с интересом увидела результаты голосования по Замоскворечью, в котором имею честь проживать.
http://www.vybory.izbirkom.ru/region/region/izbirkom?action=show&tvd=100100028713465&vrn=100100028713299®ion=0&global=true&sub_region=0&prver=0&pronetvd=null&vibid=2772000306572&type=233

Мне, конечно, приятно, что наш немноголюдный уголок обеспечил стопроцентную явку на выборы и подарил ЕР - 90% голосов. Но я точно знаю, что мой папа, (тоже подопечный этого грешного УИКа, конечно), например, никак не мог принимать участия в этой любовной вакханалии, ибо весь день голосования находился в поезде "Волгоград-Москва".

В принципе, мне почти все равно кто выиграл выборы. Мне что нынешнее ворье, что социалисты всех окрасов в формирующейся думе кажутся равно губительными для будущего моей страны. (Ворье хотя бы не обещает обложить меня дополнительными налогами, которых я и так плачу 40 процентов, если брать все эти ЕСН в разной степени реформирования. Все остальные в своих программах обзывают меня буржуем и обещают применять ко мне высшую, 4-степени суровости шкалу налогообложения, так что мне бы по большому счету сидеть завтра дома и умиротворенно шевелить большими пальцами ног....)
"Парнас", за который бы голосовала вся моя семья, Минюст зарегистрировать не пожелал,( и я, кстати, что-то не слышала возмущения по этому поводу ни от яблока, ни от эсеров, ни от прочих борцов за чистые выборы). Давясь от неприязни, мы кое-как проголосовали за "Яблоко", (а до этого мы кидали монетку как поступить - нахнахнуть или яблочнуться).
Но мне неприятно, что у папы стырили его голос. Я жадная. Так что придется завтра тащиться на Чистые пруды, причем намеки на ожидаемые водометы делают этот унылый поход еще более неизбежным. .

 

АПД. В 9 утра картинка Замоскворечья несколько поменялась. Забавно, во всей стране ночью ЕР росла, а у нас на тридцать процентов сдулась - видимо, поняв,  что со 100 процентами проголосовавших и  с 90% - за ЕР в центре Москвы был некоторый перебор ... ))

Митинг в Москве против фальсификации выборов 5 декабря в 19 00 у памятника Грибоедову на Чистых Прудах..

Подробности митинга тут http://5dec.org/

 

Оригинал взят у [info]faibisovich в Верните украденные выборы. Митинг 5 декабря, метро "Чистые пруды". С 19:00 до 22:00.
Дорогие друзья!

По первым сведениям, у Партии Жуликов и Воров (aka Всероссийская политическая партия "Единая Россия") около 50%.

Это их полный провал, и в этом провале есть наша заслуга. Но это все равно сильно больше, чем у них есть на самом деле – мы уже много часов смотрим, где и сколько они вбросили. Кроме того, до утра им еще накрутят.

Поэтому 5 декабря в 19:00 мы встречаемся у станции метро "Чистые пруды", чтобы сказать: нам не нравится, что у нас опять украли правду. Этот митинг согласован с московскими властями.

Мы все очень разные, на свободных выборах мы будем голосовать за разные партии, но сначала мы должны за эти свободные выборы побороться.

Приходите, зовите друзей. Делитесь этим во всех сетях.

Понедельник, то есть уже сегодня. С 19:00 до 22:00. У памятника Грибоедову около станции метро "Чистые пруды". Митинг согласован.

Сходили проголосовали. Без особых сложностей. Правда, мамы в списке избирателей не оказалось, от нее остался только год рождения, который достался мне. Пришлось вписывать маму от руки и омолаживать меня по ходу действия - как сказал мне работник комиссии "это потому что у вас там всех одинаково зовут". Ну да, Татьян в нашем семействе , и правда, много. А вот это - жутко смешно. Последняя фраза, похоже, будет новым избирательным мемом.

Для одного симпатичного, но накрывшегося медным афедроном проекта собирали «дамские короткие рассказы».  Один заказали мне. Я же в ELLE колонку веду, стало быть, являюсь большим специалистом в «дамском». Основное требование рассказа – он должен быть «нежным», «милым» и «позитивным».  

Приняв этот жестокий вызов, я поступила следующим образом.  Я практически дословно процитировала несколько наших с Алешей телефонных разговоров – а вокруг намотала кружавчиков, выполненных в технике «помесь чехова с о’генри, а, впрочем, сойдет».  

Сейчас, когда стало совершенно очевидно, что сборник дамского рассказа почил в бозе,  размещаю рассказ здесь.  

Читать далее...

Гребанный паутинный клещик опять жрет розочку.

Нас с этим клещиком связывают давние непростые отношения. В июле я обижала его дихлофосом. В августе он у меня принимал чесночный душ по три раза в день – но даже не чихнул. Гай, вернувшись в сентябре с дачи, привез свой электронный микроскоп – и, наконец, мы с клещиком посмотрели друг другу в глаза. Он был желт, многоног и жадно жрал розочку. Вокруг него матово туманились белесые яйца, удивительно похожие на жемчуг.

Я заказала по интернету ампулу жуткого яда, которая стоила как десять розочек. Надев противогаз и изгнав на 12 часов из спальни собак, котов и алеш, я обработала несчастное растение чудовищным зельем, упаковала в пакет и выставила за окно. Когда я сняла противогаз, меня вырвало. Выгнанный Алеша сказал, что мой интерес к ботанике принимает опасные формы. Он сидел в гостиной с ноутбуком и скучал по своему оставшемуся в спальне компьютеру, поэтому был несколько ехиден.

Через три дня я сняла с розочки, которая к тому моменту больше походила на анчарчик, пакет, сорвала один из немногих оставшихся зелеными листов и засунула его под микроскоп. Клещик жрал розочку, страстно шевеля ногами. Гай напомнил, что микроскоп может работать в режиме камеры и предложил снять ролик про клеща, озвучив его, к примеру, песней Элвиса Пресли «Only you».

«Only you can to make all this change in me,
For it’s true - you are my destiny…»

Я отправилась в ванную и сунула розу под ледяной душ. Потом полила ее 96 градусным спиртом и, как советовали в одной старой книжке по садоводству, растерла три сигареты и посыпала растение табачными крошками. Простуженный, пьяный и обтабаченный клещик продолжал благоденствовать. Роза превратилась в три кривые укоризненные палки, но еще пыталась выжить – выпускала то тут, то там робкий пучок чахлых листьев.

Неделю назад из магазина доставили новый яд. Ампула, упакованная в три слоя защиты, была украшена выразительными черепами – и я, вспомнив про фиаско с противогазом, взялась за обработку своего неказистого розария, обмотав лицо тремя влажными махровыми полотенцами. Вчера у меня , наконец, сошли багровые пятна со лба и подбородка. Паутинный клещик жив, здоров и просил вам кланяться. По-моему, я выращиваю из него биологическое оружие.

Алеша пообещал купить мне целый чемодан роз, если я выкину горшок с этим недорозамением к чертям собачьим. Он ничего не понимает про благородный азарт спортсмена-садовода….

А знаешь, что нужно делать, если на тебя нападет медведь?  - спросил мой сын

Знаю, - ответила я. Я читала очень интересный клочок газеты «Известия» 1977 года, обнаруженный в старом чемодане,  и была не расположена к рассуждениям о медведях.

- И что нужно делать?

- Встать на задние лапы и махать передними.

- Что?!

-  Гай, отвяжись.   Видишь, мама занята. 

- Да… , - сказал Гай. – Вообще-то нормальные родители стремятся передать своим детям знания, которые их будут оберегать в жизни. Вот представь, встречу я в лесу медведя  - растеряюсь… ты же потом сама будешь рвать на себе волосы, что не научила меня, как вести себя с медведями.

- Гай, если тебя на самом деле тревожат медведи – подойди к бабушке. Она тебе выдаст подробные инструкции.   

- А при чем тут бабушка?

- А при том, что…  Гай, ты что, на самом деле не знаешь нашей Великой Семейной Истории Про Танюшу и Медведя?   Истории, которую у нас уже полвека рассказывают на всех семейных  торжествах?  Ну, слушай. Однажды твоя бабушка, которая тогда была юной и милой девушкой лет пятнадцати, пошла со своей подругой тетей Наташей и своим братом дядей Борей гулять в  глухой архангельский лес.   Бабушка от спутников немножко отстала и забрела в малинник.  И в том малиннике был огромный медведь. Такое в архангельских малинниках иногда случается. Бабушка посмотрела на медведя, медведь посмотрел на бабушку. Бабушка была очень милой. Она носила  белое  платьице с кружевами, у нее были толстые косички, а в тот день она еще надела красивую панамку с ромашками…  В общем,   медведь дико завизжал…

- Мам, ты путаешь!…

- Я ничего не путаю. Итак,  медведь дико завизжал и помчался из малинника,…  скажем так, скинув все лишнее для удобства передвижения. Он промчался мимо дяди Бори и тети Наташи, все так же визжа и оставляя за собой зловонный шлейф жидкого навоза. По уверениям дяди Бори, (в интерпретации которого этот рассказ обычно именуется «Как медведь при виде нашей Тани обосрался»), за медведем бежала твоя бабушка и извиняющимся голосом кричала «мишка.. не бойся, я тебя  не трону!»  

Так что бабушка, думаю, охотно поделится с тобой опытом.

- Трудно мне с вами,  - сказал Гай. – Иногда я думаю, что мне после вас никого уже ничем никогда не  удивить.  

Он вздохнул и ушел в свою комнату – так что я не успела поведать ему о том,  как рассказ дяди Бори однажды  чуть было не оставил меня сиротой, после того как папа, прослушав сию историю в очередной раз,  вдруг с неожиданной грустью сказал, что по истечении десяти лет брака он начинает этого медведя понимать…

Напишу, пожалуй, все же про то, почему мне очень не нравится свистопляска вокруг пояса мадонны.

Я вообще считаю, что этот мир прекрасен своим разнообразием,  поэтому при всем моем атеизме всевозможные культовые гуляния кажутся мне…   извините, пожалуйста, за этот термин – прикольными.   Карнавалы там всякие, рождественские гимны и цветоприношения Ганешу – почему бы и нет. Бледные дети перед конфирмацией, вертящиеся дервиши опять-таки… ну не прелесть ли?   Особенно когда товарищи верующие на тебя не накидываются, пытаясь прикрыть твою грешную плоть хиджабами, не замазывают экскрементами  рекламу твоего журнала и не требуют блюсти духовность по телевизору.  Ну, и животных не потрошат в сквериках.  Но пояс богородицы – это совсем другая история….

Пару лет назад я получила по электронной почте мэйл с названием «Пожалуйста, ни в коем случае не читайте это письмо!!!» Я уже почти было отправила его в помойку – но потом подумала, что, возможно, в нем живет какой-нибудь новый злобный вирус, а наши админы (дело было на работе) что-то слишком умиротворенными последнее время выглядят… Так что я письмишко открыла.

В письме некая девушка слезно просила у всех получивших этот ужас прощения , но, дорогие корреспонденты, у нее просто не было выбора… В общем, у любого, кто прочитал это письмо, в течение года умрет мать, если он не переправит его двадцати другим людям…
Мысленно пожелав полдюжины чирьев на седалище тому, кто первым придумал этот остроумный вариант письма счастья, я его удалила и занялась своими делами.

 

Теперь я хочу, чтобы меня поняли правильно. Я – фантастически не суеверна. В час моего рождения фея скепсиса носилась по родильной плате, тряся своей волшебной палочкой со скоростью 17 тысяч взмахов в минуту. И с тех пор я иду по жизни, разбивая зеркала черными кошками. Я изображаю периодически всякие ритуалы типа «постучи по дереву», потому что они… опять извините, прикольные. Но любые предсказания, гороскопы и месяца через правое плечо не способны ни на секунду завладеть моим воображением. Я даже ухитрилась один раз прилично нажиться на своей несуеверности: мы с сестрой сделали для ELLE репортаж про ведьм и колдунов . Сестра сходила к десятку этих специалистов с моими волосами и фотографиями – наводила на меня порчу разными интересными способами. Потом мы написали смешной текст, и нам, как людям героическим, заплатили за него кучу денег, в три раза сверх обычной ставки: за риск, так сказать.
Так вот, после удаления письма внутри меня образовалась некая смутная царапка. Беспокойное шероховатое пятнышко. Потому что трезвость мысли, независимость суждений и незыблемость принципов - это прекрасно, но ощущалось легкое чувство вины перед мамой, которую я как бы приношу в жертву этим своим принципам… Пару недель после этого мне чаще, чем обычно приходилось встряхивать головой и говорить себе «давай без глупостей».

 

А теперь, представьте, что вы – вообще суеверный человек. В придачу больной. Или у вас, не дай бог, болеет ребенок. А вам по телевизору и по радио бесконечно трещат про то, что первый и последний раз в вашу страну приезжает величайшая святыня, огромной магической силы артефакт, который и бесплодие лечит, и детей спасает. И сотни тысяч человек уже приобщились , а вы тут лежите дома и меняете себе катетеры, как дурак… Как вы думаете, на какой день такой рекламы вы натянете пять пар теплых рейтуз и пуститесь в погоню за благодатью?
Думаете, я фантазирую? А побродите тогда сейчас по форумам , посвященным искусственному зачатию, бесплодию или, например, онкологии, в том числе и детской. Там весьма интересные тексты пишут мамы больных детей , мамы, которые никогда бы в жизни не простили себе, если бы не отстояли свои сутки в очереди. При этом неважно – православные они, неверующие или мусульманки. У них просто не оставалось выбора.
(Хорошо еще, что в последние дни в ХХС хотя бы не дают прикладываться губами к реликвии, потому что химиотерапия , знаете ли, не самый лучший фон для знакомства с герпесами и гепатитами…)
Нет, несомненно, в очереди к поясу сейчас стоит много здоровых и счастливых людей, которые воспринимают это промораживание – как свою маленькую жертву господу и рады возможности ее принести. (Именно поэтому они стоят ночами к афонскому поясу, а не ходят ежедневно и беспрепятственно по всем прочим многочисленным православным реликвиям, коими располагают московские храмы. К другому куску того же пояса , например, имеющемуся в церкви Илии Обыденного) . За этих людей я не переживаю. Как не переживаю за любителей рок-концертов, Пикассо и ай-фонов, которые также добровольно стоят в очереди за тем, что считают для себя важным.
Но куда больше в очереди к поясу – получателей Большого Письма Счастья. Которых смело можно назвать жертвами бессовестного и плохо организованного шантажа.

Меня давно не приводит в восторг вид написанных мною букв в печатных изданиях. Наоборот – большую часть этих букв я стараюсь выпускать в свет, прикрыв нашу с ними связь псевдонимами. Вот такое у меня наплевательское отношение к славе.
Правда, не ко всякой. В тех, (увы, крайне редких), случаях, когда далекие от высокого искусства люди, по досадной случайности заведующие у нас арт-частью, разрешают мне в журнале что-нибудь не написать, а НАРИСОВАТЬ - я раздуваюсь от гордости и самовлюбленности. Ну надо же! Что это за дивное изображение? Какая твердая рука, какая выразительная линия, что за сильные образы!
Но что мне точно не дают, так это подписывать свои шедевры.
- Тата… - говорят они укоризненно. - Ты рехнулась?
Так вот, в целях восстановления исторической справедливости считаю себя обязанной указать.
Живописная работа, украшающая интервью с Владимиром Рыжковым, вышедшее в декабрьском номере MAXIM - это моих рук дело.

http://svobodanaroda.org/news_party/2580/

 

АПД Так как на некоторых браузерах ни черта не видно, то вот так это выглядит

 

MAXIM Давай мы тоже напоследок воспользуемся художественным образом. Представь, что тебе на минуту дана волшебная сила: ты можешь превратить трех любых людей на планете в ежиков. Милых, симпатичных, довольных жизнью ежиков. Кто бы покрылся иголками?

Владимир Рыжков: Во-первых, конечно, Путин. Во-вторых, Сурков – без разговоров. А вот третий ежик... Всего трех можно? Жаль, столько подходящих кандидатур... Ну, пусть это будет Добродеев. Я уверен, что он, как председатель ВГТРК, лично несет огромную ответственность за то, что происходит в стране.

Только что удержалась от очень плохого поступка.  Хотя бесовский соблазн был велик.

Случайно наткнулась на текст барышни, которая приехала в Москву приложиться к поясу богородицы. У девушки не очень со здоровьицем:  почки и все такое – поэтому на прикосновение к чудодейственной святыне  возлагались большие надежды.  И вот она съездила, значит, и пишет в том духе, что тринадцать часов простояла – всю ночь и все утро. Иззябла, конечно, страшно, но такое радостное чувство на душе было, и вот сейчас она лежит в постели, потому что у нее сильный озноб и боли, и температура, но – удивительное дело! -  эти страдания ей не в муку как обычно, а в радость, потому во имя господа она теперь страдает. Только есть одна проблема – ей на выходе от святыни  дали крестик и поясок, а она не знает,  что с этим пояском делать – куда его правильно надевать, может, кто посоветует….»

Ну, вы понимаете.  

«Один конец пояска сворачиваете, Наташа, аккуратно петелькой и надеваете на шею.  Второй, встав на табуретку, цепляете за крючок от люстры, прыгаете с табуретки и висите до тех пор, пока одной идиоткой на свете не станет меньше.»

Слава богу, мимо пролетавший ангел дал мне крылом по загривку, поэтому я,  вздохнув, нажала «бекспейс» и не отнимала палец от кнопки, пока  от гадкого комментария не осталось и следа.  

Я люблю Стивена Кинга. Мне очень не нравится то, про ЧТО он пишет, но зато я получаю удовольствие от того, КАК он это делает. Читаю я его примерно так. Пока героиня рассортировывает белье в стирку, вспоминает свои студенческие годы и высыпает овомальтин из жестяной банки в чашку с пляшущими слониками - я всей душою с нею. А когда из стиральной машины показываются гниющие щупальца – аккуратно перелистываю пару страниц.

Не то, чтобы меня пугали щупальца и копошащиеся в утробах мертвых женщин крысы - но у меня слишком богатая и послушная фантазия. Если я отпущу ее с поводка – то любая «Резня бензопилой в Техасе» станет для меня столь явной и ощутимой, что после этого мягкими формами психотерапевтического вмешательства не отделаешься. Так что я обычно просто отключаю свою способность к сопереживанию, когда режиссер или автор явно готовится выдать на-гора бронебойную порцию носорожьего кайфа. И уже бестрепетно смотрю, как кишки вытягиваются через уши и кровь хлещет по белым туфелькам. При этом мне обычно невыносимо скучно.

Я понимаю, что есть люди, до эмоций которых можно достучаться только с помощью гранатомета, и потому всячески приветствую насилие на экранах, но самой мне больше нравится, когда все пьют чай и интересуются здоровьем кузины Бриджет. Разложившийся труп Бриджет под половицами не добавит мне интереса к фабуле.
Так что цикл «Темная башня» того же Кинга я читать бросила, (кажется, после сцены, в которой героиня, плавая в дерьме, отдирала от себя пиявок и их кушала). Но большинство других его произведений я люблю читать и перечитывать. Он, и правда, пишет отлично – скупо, коротко, суховато порою даже - но отлично.

Особенно когда переводчики не превращают его в тыкву.
А это иногда случается – хотя, по-моему, нет в мире более простого автора для перевода, чем Кинг. «На улице шел дождь. Бобби подошла к окну. Подумала, что хорошо было бы зажарить индейку и пару младенцев». Я терпеть не могу читать и думать на других языках, потому что слишком люблю делать это по-русски, но Кинга порой читаю в оригинале.
Вчера перед сном наслаждалась романом «Под куполом», пребывая в безостановочном восторге. Хотя Стивен Кинг не имел к этому никакого отношения – бал тут правил переводчик. Я не могу даже сказать, что перевод был плох – он был мелодичен, почти точен и ярок. Но что-то подсказывало, что переводчик филологических факультетов не кончал.
Возможно то, что профессор лингвистики, встречая подругу, говорит ей «Я так за тобой соскучился!»
Или то, что дети рисуют мелками на асфальте, «сидя на присядках».
Или тот факт, что одним из самых часто встречающихся глаголов в тексте был «телепаться».
«Девушка бежала, а подол ее розового платья телепался над коленями»
«Грузовичок телепался по размытой дороге».
«Собаки телепали хвостами»
Но самая роскошь, получилась, конечно, со словом «аss», на которое Кинг, признаться всегда щедр в своих текстах.
Переводчик переводил его строго как «срака»
«Он смотрел на ее стройную фигурку со спортивной мальчишеской сракой и думал, что нет в мире никого прекраснее»

Читаю с утра новости. Все как обычно - запретить, недопустить, ужесточить и.д. - причем не только наши стараются, хотя мы тут, как обычно впереди планеты всей. Так как другого глобуса под рукой не имею, пью кофе, смиряюсь духом, чешу шею кошке.

Вот и еще одна милая новость. Опубликована в вестнике официальной власти, "Российской газете" -

"Для конструкторов самолетов, турбин и спутников могут ввести уголовную ответственность за аварии"

А почему бы нет? Без уголовной ответственности, они, понятное дело, будут нас всех взрывать и топить за милую душу, потому что только  угрозой тюремного заключения можно заставить конструктора думать о надежности собственного прибора. Конструкторы - они же посланцы ада с огненными рейсшинами, они же спят и видят, как бы назло всем спутник расхреначить. Жизнь на него потратить, репутацию и талант свой на кон поставить, а потом раз - и чтобы все к чертям собачьим взорвалось - чисто для смеха.  

 

В тексте - интервью с председателем комитета по интеллектуальной собственности ТПП,  доктором экономических наук Борисом Леонтьевым, который страшный сторонник уголовного преследования.  Был бы он не экономистом, а инженером, я бы, может, и ознакомилась с его рассуждениями -  из  естественно-научного интереса. А тут уже перелистнуть готовлюсь, но вдруг вижу фразу.

"Леонтьев: Более того, автор и правообладатель патента являются юридически ответственными лицами. Например, в Германии несколько лет назад на полном ходу у поезда развалилась колесная пара. На нее был зарегистрирован патент, по которому она должна обладать достаточным запасом прочности. Но случилась катастрофа, погибли 200 человек. Спустя месяц пожизненный срок получил правообладатель патента, который до этого получал большие вознаграждения от заложенной в его патенте экономии металла."

 

Интересно, думаю. Насколько я понимаю неспешное судопроизводство в Германии, там за месяц тебя не приговорят даже к штрафу за собачью каку на улице. Пожизненное там чтобы раздобыть - это нужно детей жрать на обед и ужин, и то без гарантий.  И что это за катастрофа такая? Я историю железнодорожных катастроф помню  по долгу службы неплохо -  по заявленным масштабам подходит только одна - Эшеде, конечно - как раз и проблемы были именно с колесной парой. Погибло,  правда, не 200 человек, а в два раза меньше, но не будем придираться.  А вот процесс последующий я помню. 

Трех инженеров привлекли – двух сотрудников технического персонала Deutsche Bahn и инженера компании, изготавливающей колеса. Обвиняли в недобросовестно проведенных испытаниях.  Суд начался  в 2002, спустя полгода,( вот это уже больше похоже на германские темпы), их приговорили в к выплате штрафа по 10 000 евро за разные нарушения в ходе испытаний. Родственники погибших потом подали в Конституционный суд - тот не нашел никаких нарушений законности в процессе.

 

Удивительная готовность наших чиновников молоть языком абы что не задумываясь - она в какой-то степени даже умилительна. Не даме же своей у камина товарищ мозг компостирует - а дает официальные  комментарии в официальном печатном, блин, органе Правительства РФ.

 

 

 

 

Взять, например, мэра Москвы Собянина. Мне он лично не мэр. Я за него не голосовала, знаете ли. Если я пойду в булочную и встречу там Собянина, я не скажу ему,"Здравствуйте, господин мэр". Я вообще,как это мне свойственно, постараюсь сделать вид, что в булочной я одна, если не считать пары розовых единорогов, обнюхивающих пышки.
Но мэр Собянин сделал все, чтобы я прекратила его игнорировать. Ни один кавалер за всю мою многотрудную жизнь не лез так из кожи вон, обращая на себя мое внимание. Все это лето он визжал у меня под окнами начиная с 11 вечера до 5-ти утра. Все эти три клятых месяца на Ордынке и Пятницкой перекладывали ночами плитку, поэтому хор отбойных молотков под аккомпанемент шлифовальной машинки пел мне ночную серенаду. Плевать,я приучилась спать днем. а ночью работать с матом и берушами. Никакого Собянина в моей вселенной все равно не было. Как не было и узбеков, которые грустно выцарапывали на бордюрах "привет, тошкент!", а днем спали вповалку на автобусной остановке под моим окном. Не было разрытых тротуаров, плиточных ловушек и бетономешалок блокирующих дверь в подъезд.
Это все не продолжалось июнь, июль и совершенно уже бессонный август.

Но потом Линда сломала ногу, а у меня, знаете ли, не так много подруг, чтобы я могла разбрасываться их ногами. Линда - сильная и здоровая молодая женщина. Она честно пропрыгала 99 метров по Пятницкой, пытаясь добраться от супермаркета до дома, а на сотом метре координация все же подвела беднягу - и очередной скачок через груду вываленных на тротуар кирпичей привел к перелому берцовой кости. Сейчас Линде предстоит жить шесть недель на костылях и в гипсе.


Знаете, я смутно представляю себе, как нужно следить за дорожным покрытием и состоянием тротуаров в большом городе. Но почему-то мне кажется, что перекапывать в лихорадочном темпе огромный мегаполис, пренебрегая любыми техниками безопасности - это как-то неправильно. А учитывая, что потраченные на плиточную вакханалию средства - это и МОИ деньги, (как-никак, я многие годы являюсь исправнейшим налогоплательщиком), то получается, что это я заплатила за то, чтобы Линде сломали ногу. Черт знает что такое.

 -1-

- Блин, куда это пока поставить?

- На самую обаятельную.

- На что?

- На банкетку. На вот эту плюшевую банкетку, покрытую тряпочкой, на которой лежит полотенечко, на котором нарисован тигреночек и написано «Самая обаятельная»

- На кошкин лежак что ли?

- Да ставь уж, пока руки не оторвались.

- А почему на полотенце написано «Самая обаятельная?»

- Для общей шизофренизации окружающей действительности. Ну, и чтобы кошке было приятно.

 

-2-

- Итак, если рыба не влезает в морозилку, мы берем топор, чпокаем им по рыбе, рыба крякает пополам и оп-ля, оба куска лежат в морозилке.

- Я лучше ножом попробую

- Ну попробуй…

- Мда, мороженая мерзость. Лучше, наверное, взять ножовку.

- Как говорили Шпренгер и Инститорис, любой инструмент хорош, если он помогает нам приблизиться к истине.

(автор шутки напряженно всматривается в собеседника, пытаясь уловить хотя бы намек на улыбку)

- Тааак…Колись, ты не знаешь, кто такие Шпренгер и Инститорис!

- Почему же не знаю? Я вовсе даже преотлично знаю!

- Ну, и что же они написали?

- Не мешай мне пилить рыбу

- Ты сперва ответь, что написали Шпренгер и Инститорис, а потом пили что хочешь

- Не помню точно… Какое-то пособие про то, как всегда добиваться успеха в бизнесе.

 

-3-

- Ужас, до чего противная мидия

- Зачем ты их вообще купила? Кто покупает мидии в таких банках?

- Потому что я покупала такие же в « Утконосе» - и они были вкуснейшие. Только я не помню как выглядела банка. Вообще-то похоже на эту… Боже, ну и дрянь!

- Выкини их.

- Может Шведу? Швед , хочешь мидию? Ой, смотри, Швед съел мидию!

- Это же Швед. Вместо «мидию» можно поставить любое существительное на любом языке – результат будет тот же. Сегодня утром он украл из корзинки авокадо и тоже сожрал. Валя уронила коробку с перепелиными яйцами – так даже пол мыть не пришлось…. Так, а это у нас что???

- Ой, ой… осторожнее!!!! Пакет же рваный! Лови абрикосы!! Швед, уйди к черту!! Лех, ты под стол не лезь, те абрикосы собака уже съела.

- А что с мидиями?

- Я их отдаю Шведу. Швека, иди сюда. Смотри у нас что в мисочке, ах какая чудесная штука у нас в мисочке… Ну вот и хорошо. Так, что бы сожрать, я голодная как зверь…

- В холодильнике я видел ливерную колбасу.

- Обожаю ливерную колбасу! Подать ее сюда!

( в кухню заходит Валя.)

- Тата, что вы такое едите? Это же колбаса для собаки!

- Валя, не беспокойтесь, у нас был честный обмен.

 

 

• Примечание на всякий случай. Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис – средневековые инквизиторы, написавшие трактат «Молот ведьм», посвященный тому, как отыскивать и допрашивать колдунов. 

Даже не знаю, что я не люблю больше - современный интеллектуальный балет или арт-хаусное кино. На "Пину" Вима Вендерса лично я потащилась по одной-единственной причине: там танцует мой бывший бойфренд, долгие годы проработавший в театре знаменитого хореографа Пины Бауш. 

- Купи-ка пару билетиков, -сказала я Алеше в пятницу, в день премьеры. - Нет, даже три: пока Гай не отправлен опять на дачу, нужно попробовать приобщить его к великому. Или даже четыре - мама наверняка захочет пойти, она неравнодушна и  к Андрюшке, и к высокому искусству. 

Через некоторое время Алеша вернулся с круглыми от потрясения глазами и сообщил, что билетов нет.  И на субботу нет. И на воскресенье нет. Получилось купить только на вечерний показ в понедельник.  То есть, на того же Гарри Потттера в премьерный день - пожалуйста, а на "Пину" у нас аншлаг и столпотворение, и это обстоятельство вселяет в меня веру в человечество и все такое, хотя до самого прихода в "Пять звезд" на Новокузнецкой все-таки казалось, что тут какая-то странная ошибка.  

Никакой ошибки - перед закрытым залом номер шесть стояла мощная стена ценителей прекрасного. Мне даже померещилось, что я каким-то образом оказалась перенесена  в параллельную вселенную. Где  все то же самое, что у нас, но генетический сбой у одного из пращуров-праящеров и дифтерит у грудного Чингисхана  привели к тому,  что люди добровольно ходят смотреть печальные мемориальные фильмы про балет. 

Но тут же выяснилось, что со Вселенной, слава богу, все в порядке. Двери милейшие работники "Пяти звезд" открыли аккурат за две минуты до начала сеанса. И не успели первые пара десятков зрителей получить свои три-Дэ очки и пробраться в зал, как показ начался - так что первые десять минут тонкого, нежного, прекрасного и сложного фильма никто не мог посмотреть его физически: половина зрителей пыталась попасть в темноте на свои места, а другой половине были видны только всматривающиеся в нумерацию кресел  силуэты половины первой.

Так что дело старины Чингиза не пропадает - варвары по-прежнему преотлично умеют рушить прекрасные творения цивилизации. 

 

Как сообщили  в одной передаче про ворон, ( а других я, почитай, и не смотрю сейчас), «настороженное отношение человека к вороне объясняется тем, что он видит в ней инфернального медиатора потустороннего мира».

Сегодня утром инфернальный медиатор потустороннего мира как обычно проснулся в шесть часов. Первое время он терпеливо шебуршился в занавешенной  клетке, потягивал туда сюда ноги, копался в песке и шелушил тыквенные семечки из  нычек. Через десять минут ему стало невыразимо скучно.

Инфернальный медиатор потустороннего мира по очереди сымитировал скрип гигантского ногтя по стеклу, автосигнализацию и  собачий лай. Поупражнялся в карканьи очень простуженной злой вороны.  Долго и отчаянно трезвонил в колокольчик.  Тупые люди изо всех сил делали вид, что ничего не слышат, продолжая скрываться от инфернального медиатора в закрытой спальне.

Тогда занавеска, скрывающая клетку,  несколько натужно затряслась , задергалась, пошла складками и,  наконец, наружу высунулся, как петрушка из-за занавеса, отличный экземпляр лысоватой вороньей башки.  

Инфернальный медиатор оглядел окрестности. М-да, хитрые сволочи.  Клавиатура и мышь унесены, принтер прикрыт тяжеленной доской для игры в го, а давно интересовавший медиатора монитор обложен плюшевыми зверьками, которых медиатор слегка побаивался, по причинам, которые будут объяснены ниже.

 

Диван был бесподобен. Восемьдесят семь красивых крупных  дырок от крепкого клюва, как звезды по небу, раскидали  по нему с небрежностью, свойственной опытным демиургам.  В каждой из дырок торчала обгорелая спичка. Там, где спичек не хватило, центральный элемент композиции пришлось заменить - огрызком сушки, финиковой косточкой  или перышком из собственной задницы.

- Долбаный  дятел! – заорала я, и ,схватив за хвост плюшевого леопарда, принялась гоняться за вороной по кабинету.  – Тупой пингвин! Уродский страус!  

Ворона , трагически вопя, удирала привычным маршрутом – кресло,  стол, северное окно, быстрая пробежка по столу, клетка…уф, я в домике!!!!!

 

Когда я брала эту мерзость  на временное содержание (Правда. Лен, ведь это только на время, да???!), я прочитала множество всякой полезной литературы про ворон. В том числе ползала по форумам воронолюбов. На которых мне встретился рассказ про то, как одна  воронья хозяйка обрела своего питомца. Она возвращалась с работы и на дворовом футбольном поле увидела нескольких взрослых мужиков, которые с хохотом  гоняли по траве какой-то странный черный мяч. Рядом стояли их  дамы с пивом и  тоже очень веселились.  Женщина, поняв, что хомо сапиенсы лупят ногами по птице, прорвалась на поле, выхватила у футболистов их окровавленный, уже потерявший голос мячик и кинулась к ветеринару. Одно  крыло пришлось ампутировать, левый глазик  не спасли, ножки срослись криво, но Бобочка, несмотря ни на что,  очень веселая неунывающая птичка….

Помню, эта история на несколько дней качественно изгадила мне настроение. Я все понимаю, когда животных убивают, чтобы их съесть, или носить их шкуру, или отвадить от пшеничного поля.  Но веселиться, пиная агонизирующее, рыдающее от боли с ущество?  Тем более в мире нет разума, более похожего на человеческий, чем разум врановых….

Но это было раньше. Сейчас я начинаю подумывать о том, что футбол, это, конечно, чересчур, но что касается хорошей партии, скажем,  в бадмингтон, то эта идея  не кажется мне такой уж неуместной.

Так как я категорически отказалась смотреть сериал про семейство Борджиа, Алеша наслаждается им в своей комнате, надев наушники. Но я все же брожу туда-сюда, а на экране мелькают яркие фигурки...

- Что, - спрашиваю - обеляют товарищи сценаристы старика Чезаре с сестрицей?
- Наоборот...
- Неужто очерняют?
- Да нет, скорее обсеряют.

-

 

И еще о вороне

 

То, что птицы любят алкоголь – вещь известная, способ их ловли на «пьяный мякиш» люди знали еще три тысячи лет назад как минимум.  В природе они объедаются перебродившими ягодами, в неволе приходится вести трезвый образ жизни… Но только не Кукунье. Неделю назад я обнаружила ее с забродившей клубничиной в устах – обыск выявил нычку из заквашенных ягод и фруктов в потайном углу клетки:  под коробочкой, накрытой несколькими тряпочками. А вот так мы реагируем на квас: это кругление крылышек обозначает высшую степень блаженства и опьянения, хотя  спирта в свежем очаковском – меньше, чем в кефире – 0.7%, а его для Кукуньи еще и водой развели.  Поскольку напиться не удается, птичка симулирует нетрезвость - хоть и выдуманный, но какой-никакой кураж…  

PS Квас – продукт, рекомендованный в птичьем рационе (конечно, в ограниченных дозах).