Ложечки - вообще предмет давнего жестокого противостояния.

Ленка подкинула мне до августа свою Кукунью, Кукунидзу, Кукунеллу.
Вороны мне всегда нравились, хотя именно сейчас я, возможно, прекрасно обошлась бы без вороны – особенно без такой коварной расхитительницы косметичек и потрошительницы пепельниц. К тому же меня серьезно беспокоит судьба клавиши «escape», монитора, сансевьеры на северном окне и старинного большого русско-французского словаря – Кукунья сутками развлекается тем, что пытается атаковать все эти объекты по очереди, поняв, что именно на их защиту двуногие кидаются с особенно уморительными воплями.

Сегодня с утра наблюдала противостояние двух великих сил. На самом краю письменного стола сидела Кукунья, Апрель же стояла на диване, прогнув рыжую спинку и поставив лапы на поручень. Расстояние между птицей и млекопитающим составляло сантиметров двадцать и было совершенно непреодолимым, поскольку эта ворона боится летать, а эта кошка – прыгать.

Апрель …черт, я не могу даже подобрать правильного глагола…она не смотрела на ворону, не взирала, не созерцала – она как бы впитывала пространство вокруг птицы золотыми лунами влажных несфокусированных глаз. Я на всякий случай приглядывала, хотя толку в моем пригляде не было никакого - природа снабдила мою кошечку ротиком, который не то, что для убийства ворон, для забирания корма из миски не приспособлен – приходится покупать специальный, для персов, «облегчающий захват пищи», прости господи. Но, с другой стороны, кто знает, на что способен древний кровавый инстинкт охотника? Так что я приглядывала.
Ворона, в свою очередь, никакой кошки в упор не видела. Она невинно резвилась на краю стола, прихорашивалась под хвостом, ерошила перья, превращаясь в грязный, но милый шар, отворачивала башку на 180 градусов и зарывала клюв в беззащитный пух своей серой шейки. Нежная голубка, словом, птичий ангел несмышленый.

Через пять минут противостояния кошка не выдержала. Тот самый древний инстинкт приказал ей атаковать. Но, конечно, атаковать по-апрельски. Апрель сказала «мяк!» и протянула круглую, со старательно спрятанными когтями лапку в сторону добычи. В ту же секунду на рыжем кулачке сомкнулся мощный черный клюв, кошка с горестным воплем слетела с дивана и, завывая, унеслась на трех ногах на кухню. Ворона с хохотом победно подпрыгнула раз двадцать и, заметив, что я вместо того, чтобы бдить поляну – ржу в полотенце, стремительным рывком пересекла стол, стырила из чашки серебряную ложечку, вспорхнула, как могла, и метким броском отправила добычу в пространство между шкафом и стеной – туда, куда я не доберусь до второго пришествия.
Надеюсь, что Ленка скоро вернется.

Что-то последнее время я постоянно беру интервью, хотя обычно как порядочный социопат не злоупотребляю этим видом деятельности. И вот какая, оказывается, тут сложность имеется.
Общаясь с персонажем, ты вынужден говорить на злободневные темы, имеющие до него касательство, обсуждать самые заметные его свершения.
Персонаж не будь дурак особо не заморачивается с формулировками, привычно плюхается в знакомые сани и скороговоркой выдает на-гора тексты, которые он уже произносил миллион раз до этого. Людей, которые каждый раз включают мыслительный процесс заново и не занимаются самоповторами - чудовищно мало, обычно же готовое интервью выглядит так, словно его скопипастили из гугла, что, как вы понимаете, совсем некруто.
Можно, конечно, сделать ставку на вопросы необычные и неожиданные.
"Представьте, что вы стоите на Марсе с сардинкой в одной руке и ведром керосина в другой и вам разрешено оставить у себя что-то одно - что вы выберете?"
Материал, конечно, в таком случае окажется свежим и оригинальным, но ставящим крест на моей карьере блистательного интервьюера, боюсь...

Журналу MAXIM нужны на сьемки эротического пособия БЖД куклы. (Полиуретановым актерам, конечно, будет выписан гонорар) Размер - SD (от 60 см и выше). Один мальчик (максимально брутальный, короткостриженный, желательно, брюнет) и две барышни не самого детского облика - блондинка и рыженькая.

От владельцев требуются фотографии кандидатов на роль и контактные данные. Съемки будут проводиться в Москве, в ближайшие пару недель.

Съемки - фактически сразу, как найдем всех участников. Гонорар - стандартный для начинающих моделей - 100 долларов за съемку на одного "актера"=))

АПДЕЙТ
Огромное спасибо всем откликнувшимся, актеры найдены

Сегодня Министерство культуры отправило в отставку директора Всероссийского музея декоративно-прикладного и народного искусства Маргариту Баржанову, передает в пятницу агентство "Интерфакс".
Яххуу!!

Почему-то мне постоянно попадаются таксисты-антисемиты. То ли блуждания бесконечные по московским лабиринтам вызывают страшную неприязнь к идее целого народа-странника, то ли у них там в отделе кадров заставляют первым делом на снимке Шикельгрубера присягать – не знаю.
И, конечно, курносая моя блондинистость сразу располагает геббельсов по вызову к разного рода откровениям.
- Вот, - говорят они, – жидяра какой на бэхе поехал, падла.
- Тоже мне, церковь, - говорят они. – Называется русской, а внутри молятся жидовскому богу, во как...
- Знаем мы этих юристов – бормочут они себе под нос - Юристы-евристы! Никогда своего не упустят.

Мне так надоело устраивать сеансы прикладной педагогики в таксо, что я при заказе уже порой указываю: машина нужно строго курящая, желательно с глухонемым водителем.
Сегодня опять очередной козерог с баранкой пол-дороги отравлял мне чудесный апрельский день колядками по евреев, грабящих Россию. Причем уж совсем какой-то тягостный бред товарищ шофер изволили транслировать, бред, на фоне которого пропажа воды в кранах представлялась триумфом здравого смысла.
Я молчала, мне было лень реагировать. Ну, рявкну я, и что? Это приубавит его паранойю? Его недобритые щеки окрасятся очищающей зарей стыда? Со стоном «несть ни эллина, ни иудея!» упадет он лицом в руль и мы врежемся в мусоровоз?
Ненависть, в конечном счете, тоже какой-никакой труд души , пусть себе треплется, дурында, нет мне дела ни до него, ни до его смурного воркования.
Но при подъезде к Садовому он меня все же допек. Вот реально допек. Вот чуть не до мордобоя.

-Нет- с - сказала я ласково. - Не надо их в Израиль гнать. Они там укоренятся нам на беду. Нужно их тут на куски резать. С пащенками их, с бабами и младенцами. Кишки пускать, в рот им их эту тухлую жидовскую требуху засовывать, и на этой же требухе их туши на улицах развешивать – пусть гниют и сами падают - честным людям на веселье.

Водила поперхнулся и так – молчаливым и поперхнувшимся - дальше и ехал. Принимая от меня деньги, старался быстро пальцы отдергивать и в глаза не смотрел. Черт его знает, что моя выходка у него в голове наделала - но, кажется, было ему от меня и страшно и тошно. Ну и славненько.

Вообще-то, журналист из меня, конечно, хреновый. Например, я не люблю фактов. Они мешают воспарять над действительностью. И действительность, кстати, мне тоже не нравится. Во-первых, часто она бывает скучноватой, а во вторых, если уж она есть, то никуда не денешься - приходится описывать именно ее, а не всякие замечательные несуществующие события, которые толпятся в передней, просясь в текст.

А особенно неприятен мне жанр интервью. Ладно, я согласна подбирать за другим человеком перлы его несравненной мудрости - но что делать с той субстанцией, в которой эти перлы нередко предпочитают прятаться?
Поэтому я стараюсь брать интервью только у тех, кто мне нравится. Да, я знаю, это непрофессионально. Ну и ладно. Но в редакции, конечно, на мои принципы чихать хотели, так что периодически я все же оказываюсь в идиотской ситуации. (Поясняю, идиотская ситуация: это когда ты спрашиваешь собеседника, что он думает о положении дел в Руанде, а сам в это время размышляешь о том, что из твоих носков мог бы получиться преотличный кляп)

Некоторое время назад мне пришлось беседовать с прекрасным актером, который был бы еще прекраснее, если бы он был только актером. Увы, его взгляды и идеи я не разделяю с точностью до 180 градусов. Я изо всех сил пыталась проникнуться его рекомендациями по обустройству нашей жизни, но никак не могла отделаться от ощущения, что если свести данные тезисы воедино, то получится предложение всем пользоваться ушами исключительно для ходьбы, а ноги оторвать на хрен.
Он вдохновенно вещал, я старалась как можно реже подскакивать на стуле и вскрикивать «но позвольте!», и профессионализм мой уже готовился паковать вещи, как вдруг … то ли собеседник манеру поменял, то ли просто разыгрался, наконец, но я неожиданно обнаружила, что мне совершенно все равно ЧТО он говорит, главное – КАК он это делает. Чертова старая школа советского кинематографа оказывала на меня свое удавье воздействие – вместо того, чтобы загонять интервьюируемого в угол вопросами, бичевать, так сказать, жалящим пером или что мы там, журналисты, обычно делаем, я млела, подперев щеку кулаком, купалась в рокочуще-щелестящем потоке, наслаждалась рождением образа.
Я по-прежнему была несогласна с каждым его словом, но ужасно хотелось, чтобы слов этих было как можно больше.

Я уже говорила тут неоднократно, как мне не нравился СССР. Какая это была тусклая и мерзкая репа. Если бы меня попросили описать это социальное устройство в пяти словах, я бы ответила: «всё некрасиво и все врут». Так вот, одна великая и прекрасная вещь там все же была – кино. Сценарии часто были дрянь, бутафория хромала, понятное дело, но советское кино не знает себе равных по фантастическому числу гениальных актеров. Их были десятки, если не сотни. Этот вот мой собеседник даже не принадлежал тогда к лучшим из лучших, - в Голливуде он был бы звездой первой величины, у нас же- лишь еще одной яркой искрой в блистательной плеяде.
Эти мерзавцы, конечно, разбаловали нас бессовестно.
Именно по их милости я сейчас могу смотреть далеко не все неплохие фильмы Голливуда, (не говоря уже о той печальной штуке, которую называют «современное российское кино» только те, кто не знает слова «паноптикум»).


Хотя великие актеры тоже не всегда на своем месте бывают. Пересмотрела сегодня «Звезду пленительного счастья». Чудесный фильм. Правда, зря он посвящен женам декабристов, - жен там за мужьями не разглядеть, актрисы хорошие, но слишком могучий мужской состав их съедает без остатка. А главный герой в фильме получился, конечно, уж совсем не декабристская жена, а вовсе даже иркутский губернатор Цейдлер. Пусть он на экране всего пять минут в общей сложности, и фигура он благородства сомнительного, и вообще это роль второго плана, но те, кто отдает вторые роли Смоктуновским, на другой результат могут и не рассчитывать.

Как по-английски «видел»?
Сав. Как пила
Не может быть.
Ну пожалуйста, вот тебе словарь, вот тебе пила, вот те видел.
С ума сойти. Как они только различают?
Так же, как и мы.
Ну, у нас все же так не бывает.
Еще как бывает. Я пила
Что ты пила?
Я пила вообще. Ты топор, я пила. Я пила как пила.
Ага, ясно. Я топор как топор. Но вообще все это как-то неправильно.

а вообще пора отдыхать. Сегодня в тексте пять минут пыталась правильно написать слово УСВАИВАЕМЫЕ. Потом поняла, что не только написать - я и произнести-то его не могу. Особенно по слогам.

- А музей ваш никак это все купить не захочет? –спросила я маму, нервно грызя ноготь.
- Ну что ты! Вещи эти не настолько интересные.
- И почем у нас нынче неинтересные вещи?
Вообще я всегда старалась исполнять заповедь, предписывающую чтить родителей, но сегодня она потребовала особенного старания. Виновата, конечно, не мама, а этот старичок. Зачем ему понадобилось умирать? Девяносто шесть лет, самое время пожить как следует, порадоваться жизни…
- А может, его родственники отправят все это в антикварный магазин, например?
- Я же говорю, вещи неинтересные.
- А комиссионный? Что, НАСТОЛЬКО неинтересные???
- Для комиссионного там сохранность не подходит. Ты же все равно хотела купить шкаф.
- Хотела. Один шкаф, не два. Не говоря уже о сервантике….
-Комодике…
- Пускай комодике. И я хотела купить небольшой легкий белый шкафчик. Со стеклянными дверцами, навевающими мысль о воздухе, лете и легкости. А не черный разваливающийся гроб полуторавековой давности. Я понимаю, мам, что предаю идеалы культурного общества, но у меня есть свои маленькие причуды. Мне, например, хочется, чтобы в доме был хоть один шкаф, дверцы которого не взвизгивают, когда их открываешь, и который не пытается шмякнуть тебя полкой по башке.
- Да, но если мы это не купим, они вывезут весь комплект на дачу. Неотапливаемую. Сырую!

Думаю, если бы нашелся остроумный шантажист, он мог бы составить состояние, рассылая музейщикам снимки какой-нибудь искалеченной табуретки с занесенным над бедняжкой топором, присовокупив угрозу разнести предмет меблировки в щепки, ежели указанная сумма не будет переведена на его счет.

- Ладно. Что там еще?
- Зеркало. Оно, конечно, большое, но …
- Мама! Куда нам еще одно зеркало?? То есть, я ничего не имею против зеркал… но я предпочитаю зеркала, которые умеют все-таки отражать меня. Хотя бы изредка. А не только туманную пятнистость минувших дней.

Комодик, шкафчики и зеркальце прибыли нынче вечером. Сейчас Гай с приятелем, все пропахшие скипидаром, обрабатывают шашельные дырки, Леша пытается аккуратно ампутировать самые ржавые и опасно торчащие гвозди, а Валя соскребает с мебели культурные отложения, бормоча загадочную украинскую фразу «Срам, який непотриб, яку гидоту принэсли….»

В общем, либо я срочно становлюсь миллионером и покупаю особняк на сорок залов, либо мебель нас просто выживет.

В детстве я никак не могла понять – то ли я очень смелый человек, то ли распоследний трус.
(Собственно говоря, вопрос продолжает зависать в воздухе до сих пор, просто сейчас меня примерно в миллион раз меньше волнует ответ на него.)

Я даже, как и толпы других малолетних придурков, прижигала себе руки раскаленной ложкой, чтобы выяснить – можно ли мне попадать в плен фашистам или же я все секреты тут же им расскажу? Пионерское детство, что хотите… Единственный факт, установленный в ходе эксперимента, заключался в том, что горячая ложка – это пиндык как больно, причем еще и не заживает потом неделю ничего, гадость такая.
Будучи девочкой, которая дерется лучше и охотнее любого мальчика, я, вроде бы, имела право считать себя смелой. Тем более я не боялась темноты, опасных закоулков, бродячих собак, кладбищ и нашего зауча Светлану Юрьевну.

С другой стороны, я точно знала, что мое тело имеет свою точку зрения на вопросы опасности и безопасности. Тело было искренне уверено, что самая правильная реакция на любую нестандартную ситуацию – это паника, поэтому даже лягушка, прыгнувшая неожиданно на мой кед, могла мгновенно привести весь механизм в действие…
.. Тело как бы теряет вес и перестает ощущаться, в ушах – тяжелый гул, во рту и носу – сильный запах железа, колени трясутся, глаза затекают слезами , а рот наполняется железистой по вкусу пеной...

Драться в таком виде – одно удовольствие, так как боли не чувствуешь вообще, зато силищи девать некуда: если уж сумел попасть по противнику, то потом он сам куда-то девается. Выступать перед делегацией из ГДР с приветственной речью на немецком – тоже еще куда ни шло – главное следить, чтобы слюна не капала на фартучек. А вот по узкому мостику без перил уже пройти реально тяжело, так как с координацией все очень и очень плохо и можно реально навернуться. Некомфортно также паниковать в воде или, скажем, сидючи в пристегнутом виде на переднем сиденье машины, водитель которой решил доказать миру, что он тоже немножко Шумахер.
И самое смешное, что умом ты в этот момент холоден, спокоен и даже как бы отстранен.

Вот намедни я пошла вырывать себе пару зубов мудрости, так как мудрость моя, честно скажем, ни к черту не годится – растет криво, воспаляется и доставляет массу неудобств своей хозяйке. Оптимистичный хирург решил удалить сразу оба. Да на здоровье, мне не жалко. Он шурудил у меня в замороженном рту чем-то огромным и железным, я сидела с вывихнутыми челюстями, скучала и думала о компоновке майского номера MAXIM, и тут мне под нос быстро сунули что-то очень вонючее.

-Ща-ща-ща, все будет хорошо, миленькая!!- заверещала медсестра, тембр голоса которой свидетельствовал о том, что пока еще все очень плохо.
Я открыла глаза и увидела, что врач, чихающий от нашатыря, поспешно спрыгивает с моих колен и бросает на медсестру тот несколько жалобный взгляд, которым даже очень самоуверенные мужчины смотрят на находящихся рядом женщин в минуты растерянности. Поинтересоваться «А что, собственно говоря, происходит?», не было никакой возможности – челюсти были надежно заблокированы распоркой системы «чебурашка», с десны свисала шовная нитка, к тому же хирург забыл в моей пасти клещи.
«Вам хорошо?!» «С вами все в порядке?!» «Как вы себя чувствуете?»! – закричал врач.
«Ы» - сказала я, постаравшись вложить в свою речь максимальное дружелюбие, умиротворенность и довольство.
«Да что ж такое!»- медсестра почти плакала. – «Даже волосы все мокрые и так трясет, так трясет бедненькую!!!» Я скосила глаза на укутывавшую меня салатовую простынку. Та вибрировала так, будто под ней был спрятан громадный, насмерть перепуганный кролик. Тут еще в глаза пролилась струйка пота со лба. Ситуация была преидиотская - неспособная объяснить словами, что на мою дурную психосоматику внимания обращать не стоит, я попыталась прибегнуть к системе жестов. Кое-как извлекши дрожащую и мокрую лапку из-под простынки я попыталась приветственно ею помахать.
И тут медсестра завизжала. И я ее не сужу. Я сама чуть не завизжала, когда сумела разжать кулак и увидела, что пропорола себе ногтями ладонь чуть не насквозь, так что красивая алая кровь эффектно струится на салатовую бязь….
Ну ничего, ладонь перебинтовали, десну зашили, корень доудалили, хотя я бы предпочла, чтобы во время этих процедур меня чуть менее усердно гладили по голове, называли «лапочкой» и потчевали нашатырем, который я с детства терпеть не могу. И самое обидное, что за все время операции мне ни разу не было ни больно, ни страшно, ни даже волнительно – я чуть не заснула в этом кресле от скуки.
Второй зуб решили удалять через неделю и врач очень, очень настойчиво меня убеждал, чтобы перед визитом я как следует попила валерьяночки.

Так что не знаю, как бы у нас получилось с фашистами, но вот со стоматологами все как-то неправильно выходит.

А вообще в следующий раз, когда я изнемогу от тупоумия человеческого и преисполнюсь сознанием того, как тяжко гению блуждать среди бессмысленной толпы - я тихонечко сниму с полки учебник алгебры за восьмой класс и мигом угомонюсь.

А никто не хочет спасти меня от сумасшествия? У Гая завтра контрольная, второй час мы пытаемся решить пример, то есть не решить пример, а доказать неравенство

a^2+ 5 > 2a

Умом я понимаю, что неравенство верное, но математически выразить своего понимания не умею.

Похоже, настал тот черный день, о котором нас предупреждали в школе "Учите алгебру, она вам пригодится!"

Я ужасно не люблю ошибаться. То есть, никаких проблем с тем, чтобы выглядеть мерзко, безумно, занудно, наивно или смешно, у меня нет, сказывается мощная эмпирическая база, но вот выглядеть глупо - это, право, выше моих сил.

Полагаю, отчасти, именно этим - а не исключительной скромностью, вызвано мое обыкновение практически все свои статьи писать под разными псевдонимами, меняя их по мере "раскрытия". Обыкновение это, имеющее, признаться, печальные последствия для моих известности и доходов, тем не менее уберегает психику - после полутора десятков лет в глянце я еще способна при северном ветре отличить сокола от цапли. Что в нашем деле - редкая удача.
Мысль изреченная есть ложь, а мысль профессионального литератора кишит неточностями, ошибками и неглубокостями неизбежно.
Во-первых, нельзя знать все.
Во-вторых, почти невозможно точно знать хоть что-то.
В-третьих, даже в самой любимой, разношенной, изученной и изъеженной вдоль и поперек теме обязательно всплывет у тебя какая-нибудь неточность, занозочка, дважды два, так и не впавшее в Каспийское море - и непременно тут же появится кто-то, кто схватит тебя за шиворот и начнет туда носом тыкать...
А под псевдонимом можно писать ярче, художественнее и свободнее. Потому что это вроде как не я, а другой, плохой мальчик пишет.
Я вот, например, если вы заметили, даже в дневнике обычно торможу. Реагирую как жираф - все давным давно все прочли, вздрогнули и забыли, и вот тут-то и вылезает Горжетка со своими рефлексиями.
Потому что знаю, мгновенные реакции часто не выдерживают проверки временем и тщательным изучением, увы. И чем оперативнее я на что-то реагирую, тем больше будет ляпов, за которые потом будет стыдно .

И поэтому вызывают у меня искреннее восхищение те люди, которые готовы делиться с миром своими убеждениями, ни на секунду не задумываясь о том - имеет ли то, что они пишут, хоть какой-то отблеск в реальности.

Вот, например, в дневнике http://kolobok1973.livejournal.com/1403221.html обсуждают недавно описанную мной ситуацию с музеем ВМНИДПИ и его энергичным директором.
И вот он, глас истины. От юзера ЖЖ javoronkov

"Тем не менее, суть ее предложений здравая. Почему бы в музее не быть ресторану? Во многих музеях мира есть рестораны, и недешевые. Пришли туристы, походили, перекусили.
Если музей будет учредителем такого ресторана (что юридически невозможно, по моему) или в каком-то ином виде ресторан возьмет обязательства, все будет пучком - будут дополнительные деньги на зарплату старушкам-смотрительницам"

" Кстати, если правда, что Баржанова уволила 100 человек (а кто-то еще остался!), так просто удивительно, сколько дармоедов этот музей кормил. Там на все, музей маленький, про все нужно человек 12 - человек десять смотрителей (они же гиды), да директор с бухгалтером."

"штаты мелких музеев - не более 20-30 человек, что касается этой "научной части", то у меня большие сомнения по ее реальности. и вообще лучше иметь небольшой штат но с нормальной зарплатой чем толпу не поймешь кого"

Вот так вот. При этом человек дискутирует с публикой, в целом, представляющей себе истинное положение дел- но ни скрупулы сомнений в том, что он пишет.

Не удержалась, ответила.

"А мне вот всегда ужасно импонировали люди, которые высказывают свое мнение, лишь когда имеют хоть какое-то представление об обсуждаемом вопросе.

В музее существуют отделы дерева и кости, стекла, керамики, металла, тканей, художественных лаков, изобразительных материалов, рукописей и научной документации. Более 120 000 экспонатов коллекции, не считая библиотеки. Мощная реставрационная база.
Это большой музей и серьезное научное заведение с соответствующим штатом в 180 человек (90- научные сотрудники, 90 - технический персонал).
Кстати, невзирая на горячее желание госпожи Баржановой вести историю ВМДПНИ с 19 века, присовокупив к ней ненароком историю уничтоженного на рубеже тысячелетий Кустарного музея, часть фондов которого была передана в ВМДПНИ, музей существует лишь с 1981 года.
И те самые "бездельники" и создали его, собрав для государства многомиллиардной стоимости коллекцию, трясясь на газиках и пазиках по северным деревням и выискивая на свалках ветхие лари и заржавленные ендовы по свинарникам. Под их имя и авторитет в музей передавали свои, часто бесценные, коллекции и частные собиратели.
Финансирования музея - ничтожного в 90-х годах и весьма скромного нынче, тем не менее, хватает на все его нужды.
Желание госпожи Баржановой, с грустью выяснившей, что коллекцию распродавать ну никак нельзя, ибо карается законом, превратить музей тогда хотя бы в доходное местечко с ресторанами, клубами, модными тусовками и гламурными затеями ... так вот это желание понять можно, а допустить- нельзя. Оно, конечно, если заместо театра балета учинить казино со стриптизом, а вместо детской онкологии - собачью парикмахерскую организовать, то прибыльность будет выше - только вот убытки в конце все же превысят прибыль. В масштабном плане.

Уже сегодня ни один коллекционер в здравом уме и трезвом рассудке не передаст свое собрание, стоящее миллионы, под юрисдикцию этой деловой леди. Уже сегодня под угрозой реставрационные дорогие заказы. Репутация музея и внутри страны и на международном уровне уже серьезно покачнулась."

Дорогие журналисты, пищущие про "еще в Древней Греции было известно" и писатели, сочиняющие на исторические темы! Распечатайте, пожалуйста, нижеследующий текст и вызубрите его как отче наш! А то почти невыносимо получается - даже у отличных авторов то и дело натыкаешься на что-нибудь вроде "Иван Грозный сидел у окна и смурно лузгал подсолнухи".


АПЕЛЬСИНЫ, МАНДАРИНЫ, ЛИМОНЫ - пришли в Европу из Китая, в эпоху средневековья, и в Китае они тоже были культивированы где-то в начале нашей эры, так что никаких венков из апельсиновых и пр. цветков в древней Греции не носили и ароматическими маслами с их ароматом не умащались.

ЛОШАДИ появились в Америке в 16 веке, а расплодились бесхозными табунами на севере гораздо позже, веке в 18-м, так что никаких древних индейских мифов о звездных мустангах и прочей байды существовать физически не могло.

КАРТОШКА - американское растение, которое в Европе распространилось в конце 17 - начале 18 века. Равно как и КУКУРУЗА, ПОМИДОРЫ, СЛАДКИЙ ПЕРЕЦ, ПОДСОЛНУХ. Соответственно, когда вы пишете про мамалыгу, любимую древними римлянами, вы бредите. Да, кукурузная каша стала популярным блюдом во многих европейских странах, но появилось там это "древнее национальное кушанье" - в 17 веке или позже. Лузгать подсолнухи можно было лишь после основательной культивации этого цветочка в наших палестинах, что произошло довольно поздно - В Россию он попал только в петровские времена, так что когда мы видим древнюю киевлянку, бережно околачивающую подсолнухи у стен родной мазанки - мы спокойно выключаем фильм и идем заниматься более осмысленными делами.
ФАСОЛЬ - имеет много европейских родственников-бобовых, но сама она - также американка, так что здешние "национальные" блюда с ней изначально готовились с горохом или чечевицей.

Неизвестно, когда жила и любила Золушка, но то, что она делала все это после 1492 года -сомнению не подлежит, так как до этого даже самая дотошная фея не смогла бы обнаружить ни на одном европейском огороде ТЫКВУ - которую тоже приперли из Нового света и культивировали не ранее хорошего такого 16 века. Родственные тыкве виды встречались и в Азии, и в Африке, и кое-где в Европе, но вот это оранжевое круглобокое чудо - приехало к нам из-за Атлантики.

Про ТАБАК и КАКАО, к счастью, все осведомлены достаточно хорошо, но вот ввести КАЛЬЯН в описание крестоносных походов- это святое. А, между тем, прибор для курения гашиша и опия был известен в Азии и до распространения табака, но был , в основном, медицинским инструментом, которым не украшали гаремных покоев, да и выглядел он совершенно иначе. Во всяком случае, в 17 веке турецкие власти сражались с кальянами как с НОВОМОДНЫМ злом, а до тех пор упоминаний о них в источниках не обнаруживается.

Ну, и по мелочи
ИНДЮКИ не могли разгуливать по средневековому Парижу, о чем красноречиво говорит нам само их название, ПЕРСИКИ стали культивироваться римлянами только в начале нашей эры - до того этот азиатский плод был совершенно неизвестен в Европе.


АПДЕЙТ
Ну вот, пожалуйста. Взяла перечитать книжку любимого мной Бориса Акунина, историка, человека блистательно эрудированного

" Возле самой двери, на полу, сидела на коленях девчонка, лет тринадцати, в грязной рубашке, грызла подсолнечные семена, плевала на пол. Была она конопатая, с намалеванными до ушей угольными бровями, с вычерненными сажей ресницами, со свекольным румянцем во всю щеку".
Год действия - 1674 -
За 40 лет до того, как этот цветок вообще попадет в российские оранжереи и еще долго будет выращиваться как исключительно экзотическое декоративное растение.

Почему-то с едой больше всего анахронизмов вообще встречается.

Ненавидите ли вы музеи так, как ненавижу их я?
Я уже писала тут как-то, что один вид входной двери в это обиталище муз вызывает у меня жестокую головную боль, а мой первый и последний обморок в жизни имел место в Эрмитаже - аккурат перед бюстом Вольтера резца несравненной Мари Анн Колло.
Все дело в том, что пока я пребывала в возрасте телесной немощности, не позволявшей эффективно сопротивляться насилию, меня усиленно приучали к Искусству. Количество кремлей, музеев, выставок и исторических памятников, посещенных мною в первые 12 лет жизни, не поддается исчислению - хотя бы потому, что с арифметикой у меня тогда было явно хуже, чем с ранним барокко и поздним классицизмом.
И к музейным работникам я всегда относилась как к самоубийцам. Выбравшим предельно сложный и мучительный способ самоубийства - что еще думать о людях, которые годами питаются квашеной капустой и альманахами народного творчества, сутками проверяя влажность у поверхности берестяного короба 17 века и просыпаясь в холодном поту после кошмарного сна про то, как уборщица помыла с мылом коллекцию ненецкой резьбы по кости.
Тот, кто не любит слова "святые", может воспользоваться его синонимом "сумасшедшие" - не ошибется.
С 1980 года моя мама работает в Всероссийском музее декоративно-прикладного и народного искусства. Я свидетель того, как жили тамошние музейщики в голодные 90-е - их зарплата тогда составляла стоимость проезда на метро пару раз до работы и обратно, а все остальное был чистый энтузиазм. Все они как могли подрабатывали - читали лекции, нанимались экскурсоводами на автобусные туры и торговали китайской сгущенкой, но никому и в голову не приходило, что можно уволиться и заняться чем-нибудь более питательным. Это же МУЗЕЙ!

За последние три года из музея уволилось сто человек (при штате в 180). Спасибо мадам Баржановой. Я не знаю, кто посадил туда на кормление директором эту почтенную особу -видимо тот, кто считал, что член партии Единая Россия, имеющий диплом об экономическом образовании, депутат Государственной Думы и бывший владелец фирмы по изготовлению веников - это прекрасный кандидат на подобную должность. Тем более, Маргарита Баржанова еще и была неравнодушна к искусству -коллекционировала антиквариат, в том числе китайский фарфор.
Не надо взирать на мир узко. В конце концов, кто сказал, что музеями должны заниматься искусствоведы, а армией - военные? Грамотный экономист сумеет разрулить ситуацию в любом учреждении, какой бы сказочной фигней оно не занималось.

Маргарита Баржанова, например, сразу поняла, что основная проблема музея - его вопиющая неприбыльность. Идея о том, что музей, вообще-то, есть заведение априори дотационное, содержащееся на государственный счет и коммерческой деятельностью фактически не занимающееся - так вот, эта идея была сочтена устаревшей.
Музей рванул в новую жизнь стремительно. Часть выставок была упразднена за ненадобностью, часть отделов - реформирована, а от кое-каких привычек пришлось отказаться. Например, от ученых советов, музейных клубов, всяких там библиотек с чтениями и от детского центра, потому что кому нужны эти дети?
"Дети нам не нужны!", - сообщила сотрудникам мадам Баржанова. И, подумав, добавила: " если это, конечно, не дети олигархов".
К олигархам мадам Баржанова неравнодушна, равно как и к светской жизни в их обществе. Выставочный план музея народного творчества запестрел такими неожиданными событиями как показы мод, работ модных дизайнеров и фотографов. Туескам и прялочкам пришлось изрядно потесниться.
На данный момент треть территории музея отведена по грандиозный проект - гламурный ресторан "Музей еды", в котором избранное общество сможет наслаждаться деликатесами в окружении предметов искусства...ну не прекрасно ли?

Вы думаете, музейщики начали протестовать? Размечтались. Они покорно сносили Баржанову, относясь к ней как к войне, как к разрухе, как к революции - как к любому нормальному стихийному бедствию, которое нужно переждать - главное, сохранить коллекцию. Такова традиция музейщиков.

Они честно пытались "двигаться в сторону элитарного искусства, расширяя понятие "народность" (М. Баржанова) и пытались находить в своем директоре хорошие стороны.
"Она такая энергичная..." - говорили они, ".. и так... мммм... нарядно одевается....А еще она врезала между ног охраннику, который пытался с ней спорить - разве не отрадно видеть такую активную жизненную позицию в своем руководителе? В конце концов, она даже забавная. В чем-то. Приятно наблюдать за такой незамутненной условностями цивилизации натурой".
Тем, кто изнемогал от таких наблюдений, правда, приходилось увольняться. Кадровое кровотечение унесло больше половины всех научных сотрудников музея и на музейных тусовках не переставляли восхвалять труд Маргариты Баржановой, выведший на рынок такое количество ценных кадров.
Оставшиеся все же терпели. Аккурат до выхода в журнале "Итоги" трогательного интервью с Баржановой (http://www.itogi.ru/iskus/2011/3/160920.html), в котором та объясняла, что музей должен самоокупаться и искать спонсоров, потому что ПОКА не готов распродавать коллекции, а заодно доверительно рассказала журналистам о том, что сотрудники ее музея - первостатейное ворье. Скромно умолчав о том, что музей все-таки получает гособеспечение, которого его даже в наше странное время никто лишать не намерен, и посетовав на регулирование государством цен на входные билеты, по которым в музеи фактически на халяву ползает всякая шушера, госпожа Баржанова набросала краткие перспективы развития вверенного ей учреждения.

Сотрудники музея сдались и написали открытое письмо министру культуры Авдееву
Желаюшие могут ознакомиться с текстом тут
http://www.museum.ru/N42071

Министр Авдеев пока молчит.

(фотография госпожи Баржановой с Зайцевым на открытии недели высокой моды во Всероссийском музее декоративно-прикладного и народного искусства позаимствована с сайта gloriamundi.ru)

Кстати, люди добрые, а помогите кто чем можете, а.
Дружественное глянцевое издание решило сделать материал о дамах, ведущих активную политическую и социальную работу в сети. О навальных, так сказать, с бюстом.
И меня попросили как "ну ты же там ползаешь" найти для интервью владелиц 5-6 таких дневников и сайтов. С условиями. С малюсенькими такими условьицами.
Строго женский пол. Возраст значения не имеет. Проживание - строго в пределах России. Приличный уровень грамотности и разумности. Активная гражданская позиция. Какая-никакая популярность в масштабах интернета. Девушка не должна быть журналисткой, телеведущей, актрисой - словом, требуется кристально частное лицо. Взгляды - оклолиберальные. То есть - никаких фашисток, нацисток, нашисток и т.д.
При этом девник может быть и не про политику, а про социалку. Помощь страждущим и борьба с несправедливостью на местах, например.
Я поинтересовалась, не должны ли кандидатки еще уметь играть на скрипке и жонглировать кобрами - в редакции подумали и сказали, что без этого они как-нибудь все же обойдутся.
Если вы вдруг знаете кого-то, кто подпадает под эти требования, не поделитесь ссылочками? А я взамен буду премного благодарна.

После получения от Алеши валентиновских цветочков, все утро машинально напеваю песенку "Ты сегодня мне принес не букет из алых роз" Так как текста я особо не помню, то бездумно подбираю, что придется

Лихорадку и понос
Две петиции от ВОЗ
Карбофос и дихлофос
Свой отвислый длинный нос
Крысу, мокрую от слез
Ах ты, шелудивый пес
Нерешабельный вопрос
Офигенный овердоз
Птоз, цирроз, туберкулез

И т д. и т. п.

Когда спохватываюсь, то, конечно, затыкаюсь. Но Алеша уже ходит всерьез надутым

Господин Кучерена, рассуждая о "травле" судьи Боровковой, скорбит о нормах морали, которая позволяет некоторым гражданам оказывать психологическое давление на бедняжку и требует у правоохранительных органов, чтобы те установили лиц, которые так плохо поступают.
Облегчая работу правоохранительным органам, сообщаю, что я, Олейник Татьяна Витальевна, считаю судью Боровкову - существом бессовестным, абсолютно не своим делом занимающимся.
То, что судья поверила показаниям двух милиционеров, признав ничтожными свидетельства полутора десятов других людей - еще бог с ним. Всякое быват. Но то, что эта дама отказалась приобщать к делу и даже просто просматривать видеозапись подлежащего суду события - это поведение ...ну, скажем, боровковское. Ошибаться судьи могут, хотя их ошибки бывают не менее катастрофичными, чем у врачей или летчиков. Но когда мы видим намеренное нежелание вникнуть в суть вопроса - это уже
совсем нехорошо.

И мораль в данном случае лично меня заставляет громко сообщить, что судья Боровкова - бяка. Мораль она, знаете ли, очень требовательной бывает - запрещает, например, молчать, когда судьи творят неправедные дела и все такое.

Ну, и еще про зверюшек. Уже многие годы мы каждое утро первым делом открываем кухонное окно и высыпаем туда мешок какой-нибудь перловки. Иногда, если особо холодно, или когда в окно уж очень громко стучат носами, мешка может быть два. Или три. В общем, за это время там выросло уже третье поколение голубей, цель жизни которых - не отходить от нашего окна никогда в принципе.
Не то, чтобы я страстно любила голубей. Нередко я слышала, что их определяют как "летающих крыс", хотя крысы, на мой взгляд, все же симпатичнее. Но крыс в окне нет, а голуби есть и, стало быть, перловка - всенепременный пункт ежедневных покупок.
И, опять-таки, эти чудные птицы мира - наш маленький поклон соседям напротив - загадочной компании без вывески, которая увешала все стены камерами наблюдения , невзирая на то, что половина этих камер смотрит исключительно в наши окна, (никаких других объектов, (кроме пары сотен голубей), в этой узкой городской расщелине не имеется). Ну и ладно. Лично мне скрывать нечего, и если соседушки способны пережить мое утреннее декольте крупным планом, то стало быть все хорошо. А то, что таинственная компания теперь ежегодно вынуждена чистить и перекрашивать стены, так то же птички божии, что с них возьмешь - птичкам удобно сидеть на тамошних барельефах и караулить появление перловки.
Внизу же, прямо от наших окон до их камер тянется пластиковая крыша летней веранады ресторана Лос Бандидос. С этими у меня вообще любовь и дружба - они мне дают скидки и ни слова не говорят про голубей, а я стараюсь как можно реже бегать вниз с собщениями, что вся наша семья, включая собаку, уже хором воет "Ах, какая женщина!", и когда у вас этот гребаный корпоратив уже закончится?!!!


Но тут в Москве случился новый мэр, который решил показать всяким матвиенкам, как нужно мэрствовать - для чего на все крыши города был высажен десант рьяных сосулькосбиваетелей. То, что лед с крыши снимать полезно, я спорить не буду, на вот на кой хрен нужно было чистить сторону крыши, выходящую в вышеописанную расселину - мне не понять никогда. Проснулись мы в восемь утра от грохота и обнаружили. что на крышу бандидосам свалили пару сотен айсбергов, так что наши окна наполовину завалены ледяными глыбами, а сама крыша хоть и выдержала, но как то жалобно провисла внутрь. Камерам таинственных наблюдателей тоже не поздоровилось, зато голуби веселились вовсю - они скакали с льдины на льдину с явным удовольствием и ловко скользили по ним вниз, распушив хвосты.
- Ладно, - зевнула Валя, натягивая на плечо кофточку.- Пойду-ка я в магазин. Молоко кончилось, для салата яичек надо купить. И перловки этим... пингвинам.