Придя на работу с утра пораньше раз пятьдесят попыталась пройти предпоследний уровень "Снуда" Каждый раз загадывая "Успею ли я сегодня выполнить всю намеченную работу?"

Так за два с лишним часа и не прошла.

Что поделать - видимо не успею...

Лариса, вероятно пав духом перед грандиозностью задач по приведению нашей квартиры в порядок - решила к нам не трудоустраиваться.
Что же. Я могу ее понять.
Тем временем поиски новой добработницы идут полным ходом (у нас есть еще и приходящая уборщица Лиля - очень милая дама, но только у нее есть маленькие проблемы, мешающие ее карьерному росту в нашем семействе. Проблемы, связанные с С2Н5ОН по большей части.)

Мама беседовала вчера с очередной соискательницей -Галиной. Отнеслась к ней с энтузиазмом и выдала мне самые лестные рекомендации.

- Только Галине иногда будет нужно днем ненадолго отлучаться. Она зубы себе делает - и ей нужно на бирже труда отмечаться - чтобы стаж не терялся.
- Ты передай, что нет проблем, мы можем официально заключить трудовой договор
- Я сразу сказала. Но она не хочет понижения квалификации. Она вообще-то инженер-конструктор
- Кто?! Ты уверена, что "конструктор"? Не наладчик или, хотя бы, проектировщик? Ну, знаешь... А зачем нам дома инженер-конструктор? То есть, теоретически бы он не помешал - смесители всюду ни к черту и вытяжка гудит так, словно сейчас на Луну стартует... но все-таки. Неловко как-то. И к тому же - мы сейчас к ней привыкнем, сроднимся, а она раз - и через биржу трудоустроится в какое-нибудь НПО "Энергия"
- Не трудоустроится - сказала мама. - Мы об этом говорили. У Галины специализация - строить вычислительные машины... такие, знаешь. Большие, с перфокартами. Она уже двадцать лет не может трудоустроится. Очень грустная судьба - девочка только институт закончила, с новой важной профессией, сплошной энтузиазм - а через год эти ЭВМ выпускать совершенно прекратили - по всей планете.

Ну ладно. Зато Гай, услышав о том, что у нас теперь будет настоящий инженер дома, пришел в восторг - уже достал все свои батарейки, роторы, конструкторы и моточки изоленты, красиво разложил и готовится с Галиной строить после занятий некий летающий космический эскаватор.

Публикуется по просьбе svartur

http://www.liveinternet.ru/users/svartur/post1616536/

http://www.newsru.com/russia/23Mar2004/aqwa.html

Ну что же. Если через пару месяцев Лужка действительно уберут под трансваальским соусом, то лично я закрепляю за нашим гарантом почетное звание "Вовы-взрывника".

Интересно, а что с нами еще нужно сделать, чтобы народ наконец, вышел на улицу - прсосто поинтересоваться: а что происходит?

Нет, конечно, у нас не Испания... но не до такой же степени.

Кстати, еще о самолетном официозе.
Там, вобще-то все жестко в этом смысле. То взлет то посадка располагают, видимо, к пунктуальности и строгости нравов.

Летала я однажды в Гонконг с "Трансаэро". На торжественное мероприятие, посвященное открытию новых напрвлений, ля-ля, страны пацифика, ля-ля... не помню.

Была я там из человек семи-восьми журналистов единственной дамой. И почему-то сразу же ужасно не приглянулась сопровождающей нас представительнице компании, которая занималась подбором и обучением персонала. Стюардесс то есть. Хотя, конечно, ее тоже понять можно было - меньше всего на свете я похожа на стюардессу... в общем, здорово моя личность гражданку Анну Николаевну (кажется... или Марию? Впрочем, неважно ) нервировала.

Прожили мы в Гонконге неделю в условиях вооруженного нейтралитета, а накануне собственно церемонии Царица Стюардесс ловит меня в лобби и спрашивает - в каком виде я собираюсь на торжественную презентацию прибыть?

Я обещаю надеть новые чистые джинсы, но Анна Николаевна от этого в восторг не приходит. По ее словам получается, что я порочу честь родной державы, своего издания, "Трансаэро"... в общем, разве что только ООН еще не покрыта позором с моей помощью, но все к тому и идет.

- Послушайте, - говорю. - Я бы рада... соответствовать протокольному мероприятию. Но ведь я совершенная Золушка, можно сказать. Ну что поделаешь, нет у меня бального платья! И доброй крестной феи тоже нет! А на здешние магазины не кивайте,я в их ассортименте не размещаюсь - уж больно мелкий народец тут проживает.
- Вам принесут платье, Олейник - с отвращением говорит Анна Николаевна. - Мое личное. И вы его - наденете!

Ладно. Что делать - соглашаюсь. И, действительно, вскоре горничная приносит платье.

Суперское такое. Черный креп с золотым люрексом. Разрез на юбке сзади до копчика. И с плечей вперед такие свисают фигни: помпошки на веревочках. Видимо, призванные привлекать внимание к столь немаловажной части женского организма как бюст - но при обхвате груди в метр десять все это выглядит несколько легкомысленно.

Надела я платьице, посмотрелась в зеркальце - и поняла, что идти на такие жертвы во имя родины и даже "Трансаэро" - не готова.

Ну и разумеется. Анна Николаевна даже не успела еще с окаменевшим лицом приблизиться ко мне и нашипеть ругательных слов, как тут же выяснилось: у наших телевизионщиков барахлит соединение кабелей. И сейчас прибудет министр, а камера не фурычит и свет тоже...

А теперь отгадайте, кому пришлось, лежа под сервировочным столиком с головой под скатертью , пол-вечера прижимать руками стыки этих кабелей - чтобы они не распадались?

Мне даже шампанское туда, под скатерть, совали. До сих пор жалею что все-таки не надела принесенный Наряд Феи - в джинсах все это смотрелось, конечно, скучно и тривиально.

Сартр в "Словах", вспоминая о своем детстве, описывал как на торжественных богослужениях в соборе, куда Жана-Поля исправно водила мать, его, семилетнего, всегда терзало дикое искушение, посмотреть, что будет "Если я вдруг сейчас вскочу и закричу? Или - о ужас - вскарабкаюсь на алтарь и сделаю пи-пи в кропильницу?".

Ой, как я его понимаю. Пусть мне и не семь лет - но чем официальнее, чем строже и выпендрежнее мероприятие, на котором я присутствую, тем неудержимее меня тянет выступить на тему кропильницы.

...Вытереть нос рукавом, сплясать камаринскую, рассказать громким голосом какую-нибудь необыкновенно подходящую историю, в которой главными действующими лицами являются педикулез и парализованные старушки...

И хотя меня всегда спасает "ну, это же ...кха-кха, творческие личности, богема.., что вы хотите?" - но с этим как-то надо бороться, да.

Вот зачем сегодня на обеде с высшими лицами "Аэрофлота" мне вдруг приспичило обстоятельно порассуждать на тему бомбейской канализации?

Что там еше было?

- ну, во первых пршла на костюмно-коктейльную встречу в спущенных брюках и мужских трусах Кельвин Кляйн. Плюс сверху - оранжево-розовый шарф "Маленькая принцесса" (Но меня, правда, никто не предупредил о дресс-коде - сами виноваты)

- Приставала к владелице элитного турагентства с животрепещущим вопросом: нужно ли брать в Индию крем от слонов. Та почему-то не смеялась...

- Руководителя пресс-службы "Аэрофлота", долго рассказывающего о том, какие строгие правила этикета теперь соблюдаются в авиакомпании, я, в свою очередь, порадовала рассказом о том, как вдребадан укушавшийся водочки стюард на малазийскомм рейсе "Аэрофлота" пытался моего партнера взасос поцеловать...

- Тихонечко разлила кофе по скатерти, ну да это ладно...


Всё,всё,всё! Нужно срочно учиться себя вести! Конечно, меня и так все вынуждены терпеть - но это не повод портить людям их светские церемонии.

(Если вдруг появятся желающие лучше понять - о чем этот пост - предлагаю ознакомиться с комментариями к предыдущему).

...Чем те - верноподанные с пустыми глазами и дрожащим позвоночником, кастраты мысли, люди-манекены, алмазная роса, которая не испарится с восходом солнца.
Даже у убийц бывают муки совести.
Даже предатели просыпаются по ночам - со лбом, вспотевшим от стыда.
А здесь вы не дождетесь подобной роскоши.
Этим - было "приказано". А приказ - выше всего, он обсуждению не подлежит, он освобождает от размышлений.
Нет такой мерзости, которую они не совершили бы со спокойным лицом и холодным сердцем - и на все у них индульгенция с печатью "сделано на благо государства"

Салют вам, новые хозяева жизни!

А я пойду, поищу тазик...

Посмотрев с утра гонку, заслуживающую, пожалуй, звания "Самой Невыразимо Скучной за всю историю Формулы 1", отправилась на работу.
Ибо в труде обретешь ты право свое и все такое. По пути нужно было заглянуть в один магазинчик, торгующий цветочными композициями - так что маршрут пролегал через бульварное кольцо.
И что же?
Все перекрыто.
Потому что Москва с невероятным размахом празднует День Святого Патрика и по Новому Арбату продвигаются величавые платформы, представляющие сцены из жизни святого, принесшего учение Христа на Изумрудный Остров.

Порывшись в памяти, я сообразила, что лично я о Святом Патрике помню следующие факты:

- Однажды в трактире он сьел ногу кошки, которую хозяева пытались выдать за кролика. И лишь вбежавшая собака помешала Патрику полностью потребить свой обед - чудесным образом трехногая кошка воскресла и с диким мяуканьм удрала из тарелки.

- Благословляя эль, Патрик упал в бочку на тридцать ведер и случайно выпил ее досуха, пока выбирался наружу. В качестве возмещения убытков пивоварам он указал им некий полезный корешок, который делает пиво лучше.

- Гоняясь за бесом - Змеей, Плюющейся Огнем - Патрик материл ее такими словами, что теперь в окрестностях, по которым проходила погоня, цветут специальные красные маргаритки - навеки поалевшие от речей святого.

- Обидевшись на Патрика, предсказавшего эльфам "исчезновение без следа" в День Страшного Суда, маленький народец подкараулил святого, справлявшего большую нужду, и напустил ему в штаны кусачих муравьев. Решая эту проблему, Патрик-де изобрел один из популярных ирладских танцев.



Интрересно, какие из этих сцен воспроизводились сегодня на Новом Арбате?

Есть такое явление- довольно редкое "Синдром чужой руки" (СЧР) называется. Мы про него недавно заметку давали. Синдром заключается в том, что человеческий мозг неожиданно теряет контроль над одной из конечностей. Нет, рука движется - перебирает пальцами, может брать предметы, жестикулировать... Но проблема в том, что она делает это САМА. Не повинуясь приказам, отдаваемым волевым центром.
Пациенты с этим синдромом описывались еще в средневековой литературе, а медики всерьез занимаются данной проблемой с середины девятнадцатого века. Болезнь ведь страшная. Мало ли что лапка натворить может - вот одна из больных, немка, в середине двадцатых просто отрубила себе больную руку топором - потому что была уверна, следующей ночью руке удастся-таки вырваться из веревок, которыми ее привязывают перед сном, и задушить свою хозяйку.

Сейчас с СЧР сражаются транквилизаторами и нейролептиками - вполне, впрочем, безрезультатно.

Это я к чему , собственно? К тому, что у меня, видимо, тоже есть этот синдром. Только распространяющийся на все тело. После вчерашней вакханалии в "Дружбе" я решила устроить себе абсолютно разгрузочный день - и что же? Десять минут назад тело, сбросив с себя оковы сознания, встало, нашло в столе у Черского банку джема и кусок хлеба, намазало хлеб вареньем и слопало этот бутерброд. Только после этого позволив мозгу опять взять бразды правления...

Такие вот дела...

Приходим вчера с партнерами в китайский ресторан "Дружба" на Новослободской. Место это не то чтобы являлось совершенством дизайна или там, эталоном светского заведения - но зато держат его китайцы для свои единоплеменников - поэтому никаких европейских компромиссов - настоящая кантонская кухня. Я в свое время пристрастилась к ней в Гонконге: после недели непрестанной тошноты вдруг привыкла и даже полюбила.

Садимся за лакированные красные столы, покрытые сомнительно крахмальными скатертями, заказываем примерно двести килограммов еды, потом соображаем, что хорошо бы и Базиля позвать - для полноты общения.

Звоню ему
- Приезжай к нам быстрее, у нас тут столько вкуснятины стынет!
- Какой вкуснятины?
- Ой, да всякой, - начинаю быстро перечислять я, оглядывая тарелки. - Черные тухлые яйца, кошачьи уши, свиные хвостики, грибы-червячки... а это, Костян, вот это желтое, скользкое - это у нас что?.. И еще рыбьи головы!
- Спасибо, милая, я лучше дома поужинаю.

Некоторую правду говорить - так лучше бы наврать.
- Ты чего так поздно? -спросил бы меня знакомый, к которому я опоздала на встречу на сорок минут.
- Дикие пробки! - наврала бы я.
- А-а-а...

И все. А так я подсела за столик и начала говорить правду.
- Мне тетя Наташа подарила темно-синие простыни. Вчера я легла на них спать. Проснулась и увидела - что я вся синяя. Лицо, тело и даже волосы. Я пошла мыться, но оказалось что воду в доме отключили, потому, что соседи внизу меняют трубы. Тогда я взяла бутылку лосьона и ватные подушечки и один час сорок минут оттирала от себя ваткой синюю краску. Поэтому я опоздала к тебе на встречу. А что я сижу в бандане на голове - так это синька лосьоном от волос оттираться не захотела. А если ты сейчас мне еще что-нибудь скажешь по этом поводу - я тебя больно пну ногой.

(Ладно-ладно, последнюю фразу я не сказала, а только подумала).

Каждый день, приходя на работу, я на автомате произвожу следующие последовательные действия:
- вешаю куртку на вешалку
- разматываю шарф и кладу его на спинку кресла
- наливаю кофе в чашку
- включаю компьютер
- снимаю со стола том "Клиническая психиатрия" под редакцией Г.И. Каплана и Б.Дж. Сэдока и швыряю его в угол.

Кто вновь и вновь подкладывает его мне с настырностью маньяка?!

Вообще-то я считаю, что пересказы снов - это неправильно. Сны всегда так неуправляемы, так обманчиво логичны и так бесполезны, что переносить эти мыльные пузыри в действительность - даже небезопасно. Ложный опыт - он и есть ложный.
Но сегодняший сон был уж больно хорош - он максимально дополз до реального ощущения, стоял на грани того, чтобы иметь право называться действительностью.

В общем, снилось мне - что я богатая старушка. В розовом хрустящем платьице, с бисерной сумкой в тощих желтых лапках - и голос у меня в горле - надтреснутый, глуховатый и резкий. Еду я по улице в инвалидном кресле, а везет меня молодой, мускулистый медбрат в обтягивающей белой футболке. И этому медбрату я кровь порядочно пью, да. Чем-то я очень недовольна и без конца его отчитываю, требую того, сего, пятого и десятого.
А когда он останавливает кресло и заходит спереди, чтобы по моему требованию поправить мне ноги на подставке - я его еще игриво и по заду похлопываю - покровительственно так.

Но одновременно мне снится, что я - этот же самый медбрат тоже. Что это я толкаю чертово кресло, держа его за обтянутые пластиком длинные ручки сзади. И смотрю на розовую, морщинистую плешку среди серебристых кудрей моей скандальной подопечной, с удивительной радостью осознавая, что один - несильный - удар кулаком по этой розовой мишени - и всё. При этом испытываю такой нехороший, возбуждающий соблазн...


Проснулась я в шесть утра с сильнейшим сердцебиением и в поту.
Не удержалась, рассказала сон маме.

- Это, наверное, у тебя твой конфликт межу телом и разумом таким образом иллюстрируется, - сказала мама и углубилась в книгу "Кулинарная сокровищница Британии"
(Мама с неослабевающим интересом читает ее пятый год, но что-то я ни разу не видела у нас на столе ни одного блюда альбионской кухни.)

Слушайте, а ведь из множества моих знакомых - равномерно пронизавших всю, пожалуй, социальную пирамидку нашего, так сказать, государства... я не знаю никого, кто голосовал бы за Путина...

Даже мироновские фанаты выхухолей в коллекции имеются - а за всенародно избранного- хоть бы одна собака. Я человек двести опрашивала...

Кто-нибудь когда-нибудь видел живого человека, отдавшего свой голос за Пу?

"Мы должны быть хозяевами своей жизни"?


Это как, интересно? Вот всегда меня интриговал этот вопрос. Как можно быть хозяином чего-то, если это "что-то" все время вытворяет что хочет, срывается с поводка и двигает собой в полный рост, невзирая на все твои хозяйствования?

Например я была твердо, по-хозяйски, намерена поехать в апреле в Кению. Мне давно пора в отпуск и я искренне верила, что проведу его в жаркой пыльной Африке.

Но тут оказывается, что я пятого числа лечу в Индию. Причем за десять дней предстоит пережить пять перелетов, мотаясь из Дели - в Агры и Удайпуры в совершенно лихорадочном графике. В программе - бенгальские тигры, переезды на слонах, ужин с королевской семьей Джайпура...
"Фу-ты ну-ты ножки гнуты" - говорили мы обычно в такой ситуации и шли в аптеку - закупаться анальгином и имодиумом.

Минусы -
а)опять не увижу Центральной Африки
б) вымотаюсь как собака
в) отпуск переносится на пару месяцев

Плюсы
а) за Кению пришлось бы башлять самой, а тут мне еще и деньги будут платить - гонорары и командировочные
б) в Индии слоны добрее

http://www.liveinternet.ru/users/rated_r

Всем очень рекомедую освежить это в памяти.

Хотя бы потому, что совесть - в том числе и историческая - очень пластичная штука. Которая имеет свойство засыхать и скукоживаться, если оставлять ее в небрежении

Не успели было мы поладить с соседями снизу (модным кафе, о котором уже недавно писалось) - новый виток истории.

Теперь они хотят нас выкупать. (не поймите превратно - ударение на А).
Эмиссары приходят сегодня в три - выяснять, чего мы хотим.

В результате застаю в пять утра на кухне родителей, азартно изучающих вестники недвижимости. Брилльянтовый дым застит дворницкую - им мерещатся дворцы Валтасара. Понравившиеся варианты отмечаются сакральным крестиком...

А кому ремонт делать?!! Кому переездом руководить?!! Да тут барахла - на сорок грузовых подвод , я не говорю уже про библиотеку! Кому раскошеляться на новые стеллажи, подиумы, проводки и прочую дребедень?!!!

Господи, второй раз за два года я этого не вынесу... ну сколько еще комнат нужно для счастья, а? Тем более, если их будет хотя бы на одну больше - наша уборщица падет смертью храбрых где-нибудь на подступах к туалету...

Все! Никто никуда не едет! Живем - здесь!
(Но это я, конечно, про себя сказала. Только лицом что-то такое молча выразила и спряталась у себя в кабинете).

Ну вот - аховый из меня миротворец. Пытаясь навести мир, дружбу и жвачку в дневнике Rated_R , сцепилась с существом под позывными Брянский Жлоб.
Это моя вечная проблема - никак не могу согласиться с тем, что интернет - это такое специальное место, в котором принято писать, совершенно не задумывааясь о последствиях. Сама десять раз видела, как люди, выливающие друг на друга ушаты табуированной лексики в сети, при реальной встрече дружески пожимают друг другу руки.

А я так не могу. У меня сразу отрастают зубы и я начинаю искать доступы к незащищенным участкам тела - Враг так Враг - чего думать, убивать надо...

И что меня потрясает, так это изумленное "А что я такого сделал?!" при встрече.

Как это - ЧТО? Все, блин, что можно! Постарался изо всех сил!

Ан нет. Не понимают. Дружить норвят. И общаться семьями. Ведь это все "не по настоящему", это только слова, так... шутка.

Инфляция слова происходит потому что.
Но с другой стороны, кому с этим прискорбным явлением и бороться. как не филологам?

Быстро идите смотреть новости. Только что в нашей солнечной системе десятую планету открыли. Больше Плутона. Назвали Седной - в честь какой-то эскимосской богини.

Нет, ну что делается, что делается... нельзя спокойно пойти кофе себе сварить в новой кофеварке - каждый раз очередная глобальность подкатывается.

В общем, я пошла пока умываться и чистить зубы - а если тем временем в мир прибудут четыре всадника Апокалипсиса - они могут найти меня в ванной - только пусть без стука не вламываются - а то у нас в квартире многие этим и так грешат.

Ага, ничего не получилось. Ну, я почему-то так и думала.
Впрочем, это еще что - помнится в Германии мне было поручено написать работу на тему "Библейские образы в поэзии современных молодых российских литераторов" и выступить с нею перед аудиторией человек в пятьдесят. Сложность заключалась в том, что каждому нужно было еще и выдать текст лекции в письменном виде.

Пришла я к научному руководителю и интересуюсь:
Дорогой херр Казак! На каком языке мне писать? Потому что если это будет по-немецки, то...В общем, студенты эту лекцию запомнят стопудово и, думаю, я потом могу с нею ездить по городам и весям Германии и зарабатывать ее чтением немалые деньги... в общем, вы ведь знаете херр Казак, как я пишу по-немецки, да? До меня и слухи доходили, что лично вы мое письменное задание на кухне в хлебнице держите, и уже две недели всем гостям зачитываете с хохотом. И, обратите внимание, я тут почти ни причем. Ну, вставляю я "умляут" в прилагательное "мышиный" - но откуда я могла знать, что в таком виде это слово у вас читается как , пардон, "ебучий"? И уж тем более нет моей вины в том, что в указанном задании было столько мышиной тематики...

мышиные домики, мышиные игры, мышиные хвостики... тьфу!

Херр Казак сказал, что и выступать и писать мне нужно по-русски, благо все студенты - слависты и им нашей мове повнимать будет зело добре (как вы, наверное уже догадались, херр Казак был специалистом по ДРЕВНЕславянским наречиям).
- От руки писать? - спрашиваю - Или у нас на факультете есть компьютеры с русифицированным текст-редактором?
А он мне взамен выдал несколько листков с правилами транслита - записи русского текста принятой тут латинской абракадаброй.

Ну что сказать. Современные российские литераторы с их стихами и билейскими образами - это была фигня. Пусть я ни одного не знала (не говоря уж о том, чтобы процитировать), но кто мне мешал их придумать? Вместе с их духовными стихами. Это-то у меня заняло полдня. Но вот аккуратное перпечатывание данного двадцатистраничного бреда в традиционной немецкой транслитерации ...
Szustshee jisdewatielstvo nad litschnоstju!

Уж не говоря о том, чтобы потом все это прочитать без запинки. Тем более жара, тридцать градусов, кондиционера в аудитории не было . -так что я сомлела на второй странице и честно призналась, что больше не могу. Остаток текста нам бодро отбарабанил рыжий Берндт - студент из Шварцвальда. Правда, у него была большая беда с ударениями - ни одно он не поставил на свое место. Да и транслитерацию он, оказывается, тоже не слишком хорошо усвоил - так что лично я не поняла ни фразы из тех, которые он прочитал. Лишь иногда по памяти догадывалсь, что "юдьЯвайтельнё, но бувсхИе атьеистУ" - это значит "удивительно, но бывшие атеисты"...
"
Но остальные сорок девять гавриков даже не пикнули. Сидели, старательно внимая этим загадочным заклинаниям - и даже какие-то заметки на полях делали...
Удивительно выдержанная нация. .