reshila poprobovat" nabrat" text translitom. Prosto interesno posmotret" - chto iz jetogo poluchitsya

Застала Базиля за составлением списка подарков с дня рождения - он собрал все коробочки-пакетики с квартиры и вот, вскрывает и фиксирует.
- Зачем?!
- Чтобы знать, что тут есть, а то сейчас все по углам праспихивают и потом на десять лет забудут. Я недавно в обувном шкафу коробку с пасхальным кексом нашел. При прямом попадании в голову этим кексом можно убить было!

Заглядываю к нему через плечо. Аккуратным почерком в тетрадке он выводит:

Авоська со шпротами, сгущенкой и рыбой в газете
Сухие тыквы с железками
Пояс с колючками
Книжка с рожей
Рыба с пастью
Кофеварка 1
Кофеварка 2
Штука для варки кофе
Синие тряпки (пижама? для пола?)
Глобус Москвы
Петр Ильич Чайковский
Курительный опиум

Кстати, всего в списочке - пятьдесят два наименования. И все вещи такие... яркие, в общем, и нестандартные.
Теперь я сяду в угол и буду думать - что с ними делать и как это повлияет на мою жизнь...

Мадрид, Катар, выборы этого крокодила... вот еще и Манеж горит.

Остается сидеть на обочине жизни и, изумленно открыв рот, лицезреть как она бурно шкандыбает мимо.

Всем, кто написал/сфотографировал/прислал поздравления.
Если верно, что мы питаемся эмоциями, то я предпочитаю списать результаты сегодняшнего взвешивания (+1,5 кг) именно на счет того, что я раздулась от комплиментов и похвал. (А не на пирожки с грибами, салат "мимоза" и селедку под шубой).

Наверное, сейччас было бы уместно получить парочку хороших диетических проклятий - благо это проще простого. Вот придут завтра дизайнеры на сверхурочную работу, включат компьютер... а текстов то и нет!

Ха-ха. Шутка. Пишу я, пишу....

Если вдруг кому-то накипело высказаться, что-то спросить или просто написать мне тут завтра - "поздравляю с дэ.рэ" - то я специально отвела вот тут для этих целей уголок.

Родилась я полвторого дня - и это было очень непредусмотрительно с моей стороны, потому что даже в хорошем арбатском роддоме Грауэрмана в это время обычно пересменок.
Подозреваю, мама мне не простила этого необдуманного поступка до сих пор...

Зато врач, которая меня купала и спеленывала, сказала медсестрам:
- Во, дети двадцать первого века! Посмотрите, она сама головку держит!"

И эти слова преисполнили маму такой материнской гордости, что я сейчас могу сделать что угодно: завоевать олимпийскую медаль в большом слаломе, найти воду на Марсе, получить Нобелевскую премию или вырастить самый большой в мире огурец - ничто отныне не перекроет в маминых глазах того, самого первого достижения.))

Вот cherski рассказал всему миру, что у меня собака пластиковым фаллосом из секс-шопа играется. (Хотя на самом деле Швед давно его сожрал. Украл из пакета, приготовленного для съемок, и сожрал, да)
Но это еще ерунда. Бывало и хуже.

Помнится лет десять назад была у меня в приятелях группа гробокопателей. Точнее, они себя именовали кем-то вроде "поисковой бригады по местам боевой славы" - но суть от этого не менялась.
Я относилась ко всем этим раскопкам без энтузиазма, так как археология - это одно дело, а такое обирание мертвых - это совсем другое - но только кто бы меня послушал?
Звонит мне однажды вечером в дверь Костик и вручает большую и тяжелую синтетическую сумку - с просьбой подержать недельку. Так как сам он здесь - проездом, вернется тогда-то, на сьемной квартире не то ремонт, не то наводнение - не помню, не суть.


А я подобные передачки давно уже без проверки не принимаю ( а именно с тех пор, как бывший одноклассник доставил мне таким образом калаш с ящиком патронов. Одноклассника через неделю убили, а калаш три года провалялся у меня в бельевом ящике под кружевными трусами, пока я не нашла способа от него благополучно избавиться). С опаской дергаю молнию... Ну так я и знала. Сумка набит черепами и костями.
- Костя, - говорю я, нахмурив брови. - Ты уверен, что именно это прилично приносить в дом незамужней дамы поздним вечером? Про цветы и тортики я, допустим, слышала, а вот...
Костя начинает давить на мою совесть. Что-де, Защитники Отечества, некогда павшие в боях за наше с ним счастливое детство, в поисках места вечного успокоения заглянули ко мне - а я, видите ли, тут из себя цацу корчу. Вот ребята сейчас точно выяснят, кому принадлежат сии бренные останки - и доставят их родным - в Сибирь или Белоруссию вероятнее всего.
- Гад ты, Костя, - отвечаю я. Но сумку беру.
(Кстати, никакие это не защитники отечества оказались- если верить надписям "фриц" "фриц" химическим карандашом с двух сторон каждого черепа.)
Сумку я разместила в кладовке - в старой стиральной машине. Сказав костям, предварительно, "уж извините, но, все-таки, как говорится, мертвые срама не имут. Надеюсь".

И стала себе жить поживать - с автоматом в трусах и черепами в стиральной машине, всячески отгоняя от себя грустные мысли про возможный обыск (как, наверное, все уже поняли, друзья у меня тогда были самые разные, но сообща не устающие насыщать мою жизнь разнообразными яркими моментами ).
Костик объявился лишь спустя полгода - забрал своих фрицев и , выслушав еше есколько кратких, но метких характеристик по своему адресу, благополучно удалился.

Шли годы. Наверное, два или три - что-то вроде этого. И вот однажды вечером мое внимание привлекает громкий стук, доносящийся из угла прихожей.
Иду туда и вижу - мой боксер лежит на своей подстилке и грызет огромную кость.
- А это ты откуда достал? - спрашиваю - Вроде, никто из магазина ничего не приносил, никак с улицы притащил?
Молчит и улыбается во всю пасть.
Отнимаю кость и вдруг дыхание перехватывает так, что я могу только тоненько пропищать "мама!"
Потому что на кости написано все тем же химическим карандашом "бедренная"...

- Ага, вот она где, - вдруг раздается у меня за спиной бабушкин голос.
Бабушка выхватывает из моих застывших рук кость и удаляется к себе в комату, я кидаюсь следом.
- Что это?... как это?... откуда это?...
- Это, - бабушка помахивает "бедренной" у меня перед носом, видимо, для пущей демонстративности, - это у меня дверцу шифонера держит! Безобразие, третий год столяра вызвать не можем!
И действительно, бабушка поднимает осевшую дверь, и припирает ее изнутри поставленной наискосок костью.
- Отдай мне ее немедленно! Это... понимаешь, это настоящая кость.. Ты только не вонуйся, я столяра сегодня же вызову.
- Вот вызовешь - забирай.
- Бабушка! Это кость солдата! Неизвестного! Его мне гробокопатели принесли!
- Наш солдат? - поинтересовалась бабушка
- Немецкий. Отдай, пожалуйста
- Дудки, - отрезала бабушка. - Три года ничегошеньки с ней не делалось - и еще денек постоит. Тем более, раз немецкая. Шифонер вон тоже немецкий... В общем, столяр будет - будет тебе кость!

Шифонер починили, а кость я ночью тайно захоронила на Страстном бульваре - в восточной его части. А что мне было делать? Костик тем временем тоже уже давно куда-то сгинул...
Ну ничего. Я завернула ее в приличный шифоновый платок и даже произнесла над местом захоронения что-то типа "Спи спокойно, дорогой... геноссе!"

А ведь папа еще и слова не сказал про напалм...
Я в десять лет его сама изобрела. Отличая штука получалась - машину прожигала насквозь за десять минут - и потушить было ничем нельзя. Рецепт прост- берешь пару куриных яиц и немного бензина из припаркованного во дворе автомобиля...

А в четвертом классе я увлеклась ядами. Отравила двух одноклассников. Но они сами знали на что идут - это был эксперимент. Они добровольно выпили по пипетке масла из открытой банки шпрот, неделю простоявшей на солнце. Кстати, каким чудом парни выжили -непонятно, потому что мне сейчас страшно представить, какой ботулизм там , в банке, процветал. Оба пропустили пару недель с желудочно-кишечным расстройством но, вроде, ничего. Кстати, я потом еще долго изучала возможность очистки средства от характерного рыбного запаха, чтобы добавить его в учительский чайник с чаем, - такой серебристый алюминиевый, который в нашей столовой всегда стоял на отдельной конфорке, а на боку у него была надпись красными буквами "УЧ" .

А еще я лучше всех вскрывала автомобили и выдирала из них аккумуляторы. Там внутри были такие решетки, набитые рыхлым свинцом, а из свинца мы на пустыре делали на кострах отличные кастеты и пули для рогаток.

Даа...

Жаль все-таки, что я не мужчина.

Знаю я , что бы я сделала - женилась бы на самой умной, добродушной и чадолюбивой девушке из знакомых, устроила бы ей ютное гнездо и всячески поощряла бы ее заводить детей. Хоть десять штук - пожалуйста, мне не жалко. Я бы обо всех заботилась, защищала и обеспечивала. Наняла бы помощниц по хозяйству - сколько надо. Иногда бы вмешивалась, если бы процесс воспитания шел неправильно - но в целом просто получала бы удовольствие, наблюдая за жизнью семьи. Главное - чтобы у меня был кабинет - куда вход преграждало бы неколько мотков колючей проволоки - желательно электрифицированной.
И никто на свете не обозвал бы меня плохим отцом!
Почему же сейчас мне на голову сыплются всевозможные упреки?
Да. Я не возилась с Гаем-младенцем (и вообще, если честно, месяцев до шести не брала его на руки - боялась что-нибудь ему испортить). Я не клялась любить "моего малютку" - потому что понятия не имела, каким этот малютка будет.( У меня склероза детского нет - и я по детскому саду, школе и лагерям отлично помню - какими сволочами могут быть некоторые дети - и никаким воспитанием таких природных задатков исправить нельзя. Поэтому к малютке я присматривалась очень настороженно и внимательно - и облегченно вздохнула только когда ему исполнилось лет пять - и я убедилась, что он - весьма приятный, хороший человек).
Но у ребенка всегда был отличный уход, внимательные и заботливые воспитатели,и все, что нобходимо для того, чтобы расти здоровым, счастливым и неглупым. Он и растет. И, между прочим, у него еще и есть мама, которая ни разу за всю жизнь не повышала на него голос - и хотя я несколько раз и вела с ним серьезные воспитательные беседы, - я никогда не давила на него, и ничего от него не требовала - лишь предлагала самому делать выводы из сложных ситуаций.

Но все равно мнение о том "что какая из Татки мать - ехидна ползучая, а не мать" столь же банально, как та Волга, которая все впадает в свое Каспийское море.

- Он так волновался, так надеялся, что ты придешь к нему в школу, а ты...
- Я не могла. У меня сдача номера.
- Но ты должна была! Все остальное - вторично!
- Не думаю. Именно моя работа позволяет обеспечить ему счастливое детство и он это отлично понимает.
- А разочарование? Ведь он тебя так любит
- И хорошо. Пусть учиться любить и заслуживать любовь, а не принимает ее как должное. Разочарован? Ничего страшного. Нравственное страдание иногда не повредит - но сделает человека лучше. Добрее и внимательнее к другим.
- Даже слушать тебя противно!

Ну отлично. И самое смешное, что эту мораль мне читают мои родители... Которые ... ну ладно, чего там поминать... Я их все равно люблю. Но уверяю вас, у меня -то детство было исполнено проблем посерьезнее, чем кто-то там, не пришедший на утренник. Утренник, ха! Если они забывали отвесить мне за день пару подзатыльников - и то был праздник.


Не удержалась, напомнила об этом папе. Тот вскипел.

- Ты себя с Гаем - не сравнивай! Ты не ребенок была, а исчадие ада! Пожары! Наводнения! Избитые дети! Плачущие учителя! От тебя стонали все! Тебя выгоняли из шести школ! Детская комната милиции! Кто из ружья прохожих на улице расстреливал, а? Кто все окна в поезде выбил? Кто подьезды поджигал? Кто в шесть лет угнал первую машину, а в пятнадцать - замуж вышел? Кто в семь лет из дома сбежал и неделю с бомжами бутылки на улице собирал? Кого раз десять во всесоюзный розыск объявляли? Кто курит с десяти? Кто с четвертого этажа по простынкам каждый день вылезал,а потом на рельсах перед поездами валялся? Я в двадцать восемь по чьей милости поседел, а? А как тебя эскаватором из болота вытаскивали, помнишь? Пятилетняя малютка - мать на минуту отвернулась - а ее - фьють и нет. Через полчаса - на другом конце города! В болоте! А кто на колокольню Ивана Великого залез на самый шпиль?! Нам родители других детей деньги предлагали, лишь бы мы тебя из их детского сада забрали. Да когда тебе десять было, мы с матерью грустили - что если бы тебя прямо после роддома придушить - то мы бы с ней как раз на свободу вышли!

Да, все верно. Я пошла, посидела, подумала, потом зашла в детскую - где Гай, свернувшись калачиком в углу дивана, читал Гарри Поттера - и сказав ему "спасибо", поцеловала в нос. Без объяснений - за что.

Только что узнала - две моих больших приятельницы - негр Линда и внучка академика Лихачева на двоих сняли кврартиру Ардовых в доме Ахматовой. Стало быть от их подъезда до моего - секунд тридцать пять прогулочным шагом.
Ой.
Что-то подсказывает мне, что тихому семейному уюту у меня дома пришле каюк.
И Линда и Инна девушки...
Ну, в общем, в три часа ночи укушаться виски, взять напрокат белый лимузин и проехать по Москве, танцуя на его крыше фламенку - это у нас обычная процедура. (О необычных процедурах в жизни Линды и Инны я лучше промолчу - а то вдруг этот дневник читает какой-нибудь представитель правоохранительных органов?)

Я обычно предпочитала любить этих бырышень на расстоянии - горячо, но редко. Инстинкт самосохранения у меня, видите-ли, срабатывал. Бедный инстинкт - не сладко ему сейчас придется.

А куколку-то Нина Цезаревна приняла поначалу с каменным лицом. Но мне повезло - в момент принесения подношения у нас дома были еще две дамы - мамины гостьи. И они тут же вцепились в многострадальную Энн Болейн - наперебой щебеча и умиляясь ее красоте и деликатности.
Дело кончилось тем, что Нина Цезаревна решительно отняла у них куклу и аккуратно упаковала перед отъездом.
А разведка доносит, что дома Нина Цезаревна разместила британскую королеву на почетном и видном месте среди хрусталя в шкафу и строго-настрого запретила остальным домочадцам ее трогать, так как "вещь ценная и нужно бы ей стеклянный колпак заказать".

В общем, вроде как пронесло.

А внизу, под нашей квартирой будет все-таки не похоронное бюро, и не детективное агентство и даже не тайный притон кровавых почитателей Кецаткоатля, а вовсе даже модное кафе. Принадлежит тем же людям, которые создали акутальнейшие "Гоа", "Желтое Море" и "Старый Токио".

Дней пять назад от них приходил человек. Очень радовался, что сверху над ними только мы, а не несколько жадных до наживы семей, потом вздохнул и поинтересовался - что мы от них хотим, чтобы подписать разрешительные бумаги?

Я перечислила список наших требований - приличную звукоизоляцию между этажами устроить , вытяжку высоко поднять, чтобы кухней не пахло и тротуар внизу привести в порядок. Тем более что пункт первый и третий и в их интересах тоже - гостям дорогого заведения вряд ли понравится ломать ноги по колдобинам, а потом сидеть и слушать как у них над головой наши домашние мамонты скачут.

- А что еще?
- Ну,и если вы выдадите мне карточку ВИП-клиента то я, пожалуй, тоже возражать не стану.
- Это все?
- Ну, не знаю... а что у вас еще обычно просят?

Он еще раз вздохнул, еще глубже, потом признался.
- Обычно просят денег
- И вы даете?
- Даем, куда деваться. Без разрешения жильцов сверху ничего открыть не позволят.
- Ну, считайте, в этот раз вам повезло. Всю жизнь не любила халявщиков и сама вливаться в их стройные ряды - не намерена.

Ну вот. И что я получила в благодарность за этот подвиг бескорыстия? То что уже третий день подряд ровно в восемь и ровно под моей постелью врубается перфоратор мощностью в миллион децибеллов.
Подозреваю что там штробят потолки, а дело это многотрудное и, что самое отвратительное, долгое - по своему ремонту помню.
И хотя обычно разбудить меня трудно - военный парад на улице я споойно просплю и не замечу... но что такое тихий и скромный военный парад по сравнению с рассвирепевшим перфоратором?

Вчера ночью партнер отправился на вечеринку в "Космос-золото" - и поучаствовав в тамошней лотерее - выиграл брильянтовое колье за сто тысяч евро.
Нужно бы отловить парня невзирая на выходные - выпить с ним чашечку кофе и хотя бы раз в жизни посмотреть человека, который только что был так расцелован удачей)).
А то он завтра улетает в командировку и вернется уже злой и усталый как собака.

Два дня, аккуратно положив на плечо язык, закупала Дары.

Женщин кругом, ну прямо как собак... впрочем, что это я? Собак значительно,значительно меньше...

Тайник в шкафу разбух от груза духов, полотенец,халатов, фенов и ароматических свечей, шоколадных наборов с тугими шелковыми бантами и корзинок для пикников из золотистой соломки с уютной цветастой обивочкой внутри.

Редкостный все это хлам - осмелюсь доложить, но кода дело доходит до подарков, моя фантазия с громким щелчком отключается.

Только в одном случае я не пошла на поводу традиции и купила не то, что принято покупать, а то, к чему руки сами потянулись, а теперь вот сижу - вся в раздумьях и неуверенности.

Поарок бывшей свекрови (раньше, когда я еще шифровалась - я ее Юлией Николаевной называла, да? Ну так она вообще-то Нина Цезаревна) - так вот есть у меня шанс этим подарком по шее схлопотать. Точно. Либо она придет от него в сказочный восторг, либо обидится не на шутку.

А купила я ей - куклу. Нет, ну когда тебе восемьдесят лет и тебе дарят куклу - это , наверное, свинство.

Но...

Только представьте себе: высокая - локтя в полтора - кукла с фарфоровой головкой , руками и ногами изображает Анну Болейн - казненную красавицу-жену Генриха Восьмого, мать Елизаветы Великой. У нее настоящие кудрявые волосы и ресницы, она расписана вручную и одета в роскошный придворный наряд. Серебряные розы и брильянтовые розетки усеивают шепковый лиф оттенка топленых сливок, цвета старого золота кринолин заткан гербами и отдекорирован кружевными вставкамии, на темных, искусно завитых волосах - бархатный берет с пером цапли. Тело у куклы мягкое - поэтому стоит она на специальной подставке и лично я просто не смогла мимо этой подставки пройти. Цапнула и попросила завернуть....

А вот уж что скажет по этому поводу Нина Цезаревна - поживем и увидим. Но что-то есть у меня гадкие такие предчувствия...

Гай явился домой с нарядным альбомом для фотографий, коробкой "Коркунова" и еще какой-то разноцветной дрянью.
Оказывается, их с няней отловили на площади перед "Новокузнецкой" представители маркетинг-агентства и направили в некую фокус-группу.

Вместо прогулки Гай час отвечал на вопросы компании, выпускающей жвачку "Баббл-гам".
После фокус-группы его вывели к няне и долго хвалили за то, что он отвечал лучше всех - к обычному подарку в виде жвачки организаторы еще присовокупили пакет всякой дребедени.

- И что ты отвечал?

- Ну, когда меня спросили, какая жвачка мне нравится меньше всего, я сказал, что Дирол, потому что у нее слишком резкий, навязчивый вкус. И упаковка похожа на какое-то лекарство. А когда спросили, какого вкуса жвачку нужно изобрести, я сказал, что спциально для моей мамы нужно изобрести жвачку со вкусами копченой колбасы и тухлого сыра.
- Ну "тухлого, а выдержанного" - машинально поправила я
- Для дедушки- со вкусом пива, а для Оли - которую можно жевать незаметно. Чтобы челюсти не двигались, а то она считает, что это неприлично.
- А для тебя?
- А для меня - жвачку, которая надувает такие пузыри, которыми можно взрывать метро.

- Ой, - вмешивается Оля, - его так хвалили, так хвалили... сказали- "Какой развитой мальчик!"

У Базиля - новый тренер. В первый же день совместных занятий, они по выражению фитнес-гуру "серьезно воткнулись в ноги".

Втык привел к тому, что Базиль вчера весь день передвигался, как цирковой шимпанзе - на полусогнутых ногах, касаясь кулаками пола, а к вечеру у него вообще начались серьезные судороги забитых мышц и температура подскочила до тридцати девяти.

Глядя, как Базиль, мыча от боли, в десятый раз пытается заползти с пола в кресло - выпить чайку - мама не выдерживает.

- Васенька, дорогой, давай примем аспиринчику!
- Нет!
- Васенька,он снимет воспаление и тебе сразу станет не так больно.
- Нет!
- Чтобы ты понимала, мама, в настоящих мачо! - говорю я. - Мужчина должен быть привычен к страданиям, верно, Базиль? Тебе помочь в кресло сесть?
- Нет!
- А, может, скамеечку дать?
- Нет!
- Ну, карабкайся, карабкайся

Тут на кухне появляется папа, замотанный в оренбургский пуховый платок по талии. У папы приступ радикулита. И еще у папы тоже есть проблемы с посадкой кресло. (Только он ведет на него атаку не снизу, а сверху)

Когда все, наконец, рассаживаются, папа лезет в карман и достает оттуда пачку таблеток - дорогое американское средство от радикулита. Высыпает на ладонь четыре таблетки. Две глотает сам, две - широким жестом протягивает Базилю. И тот послушно выспает их в пасть.

- Вася! - стонет мама- Виталий! Зачем ты ему их дал? У него что - радикулит? А ты, Вася, зачем всякую дрянь в рот суешь?

Папа, который обладает способностью вить из Базиля веревки, довольно усмехается в усы: "Ну, сейчас не поможет - через тридцать лет поможет". Мужчины смотрят на нас с таким видом, словно мы своими слабыми умишками пытаемся проникнуть в тайны их мужского Братства чего нам, разумеется не дано...

Через полчаса Вася покрывается красными пятнами и его начинает трясти - я уклавдываю его в постель, мама приносит асирин и кларитин и ему, наконец, становится полегче. Усатый отравитель садится рядышком и они мирно смотрят женскую вольную борьбу.

Три часа двадцать пять минут. Сижу, никого не трогаю, починяю текст про сталкеров.
- Тук-тук! - говорят мне вдруг вкрадчивым голосом из соседней комнаты.
- Ну, тук-тук - ворчливо отзываюсь я, - кого тут на ночь носит?
- Тук-тук, это служба режима! У вас все нормально?

Не зная, что отвечать на этот вопрос, задумываюсь.
- Тук-тук!!
- Слушайте, вы либо по-настоящему стучите, либо сделайте два шага влево - за стеклянную перегородку!

Просовывается голова, смотрит на меня.

- Весь входите!

Показываются плечи, но все остальное по-прежнему стыдливо переминается за дверью.

_ А можно вопрос?
- Слушаю вас.
- А мы с ребятами тут поспорили - это к вам все время девушки ходят.. такие... модели?
- К нам.
- А вы их прямо тут снимаете?
- Нет, у нас тут кастинг, а съемки в других местах.
- Скажите, а нельзя... на съемках поприсутствовать... как-нибудь?

Тут я впадаю в экстаз, что мне иногда бывает свойственно и уже послужило причиной некотрого количества сложных ситуаций в жизни.

Я расплываюсь в улбыке, вскакиваю, хватаю ночного визититера под локоть и, заглядывая ему в глаза, леплю следующий примерно текст.

- Можно, конечно! Мы как раз набираем добровольцев. Вы понимаете, во время сьемок девушки обычно нервничают, понимаете?
- Ну...
- И чтобы их успокоить - им обычно разрешают кого-нибудь побить. Попинать каблуками, надавать по щекам, знаете, волосы повыдергивать. На женщин это действует успокаивающе и они начинают хорошо выглядеть: глаза блестят, лицо розовеет, грудь вздымается... Вот нам очень, очень нужны такие люди. А то ассистенту фтографа прошлый раз нос сломали и три зуба выбили. Даайте, я сейчас запишу ваше имя-фамилию...

- Не... нам нельзя- торопливо забормотал охранник. - Нам не разрешат! ... Мы при исполнении.
- Ах, как жаль! Но вы оставьте ваши данные - я сама поговорю с вашим начальством!

Но служба режима уже сбежала...

Я не знаю пока твоего адреса, поэтому вынуждена обратиться к тебе здесь.

Тебя расстроила статья из февральского номера журнала - это твое право. Ты почему-то принял шутливое описание кретинов в чатах на свой счет - ладно, тебе виднее.

Но ты уже в четвертом СМИ печатаешь своего "Обреченного маммолога" - в котором каждый раз указываешь, что автор статьи - Диана Симанова - есть любовница главного редактора. Это, извини, не критика - а прямое оскорбление.
Гоблин, пол-Москвы знает, что Диана Симанова - это мой псевдоним. Либо ты здесь и сейчас извиняешься и берешь свои слова обратно, либо я обещаю надрать тебе публично уши.
ТаТа Олейник
P.S Уши я деру больно.

В салоне красоты, куда я принесла себя после сдачи номера - с наивной надеждой,что сейчас вся косметическая конница и вся парикмахерская рать соберет пострадавшее тело по кусочкам, так вот в этом салоне жизнь кипела вокруг приехавшего на "Бентли" пожилого и полного дядечки. На стрижке мы оказались соседями - сидели бок о бок, укутаные в черные накидки с белыми пасторскими бумажными воротниками под подбородком.

Глядя на меня в зеркало, дядька подмигнул и хихикнул.
- Про нового премьера слышала уже?
- Слышала.
- Ну, я так и думал. По тебе видно, что не дура.
- Спасибо.
- Потому что морда у тебя хитрая.

Я размышляю - оскорбляться или нет, и если оскорбляться - то до какой степени? В том смысле - устраивать порушение окружающей обстановки или ограничиться ледяным молчанием? Выбираю второй варант и погружаюсь в чтение невероятно занудного текста из старого "Каравана историй" - о некой чувственнной, пылкой и обремененной недоброжелателями актрисе. С трудной судьбой - то ее сбрасывает лошадь, то машина, в которой она едет устраивать очередной чудовищный скандал на всемирную презентацию, попадает в аварию, то мадам страдает некой неназываемой,но смертельно опасной болезнью (судя по указанным симптомам это - коклюш).
По замыслу автора читатель видимо, должен преисполниться к героине сочувствия - Но к этому сочувствию он взывает так уныло, так пространно и так назойливо, что эффект достигается обратный. Если на третьей странице читатель еще удовлетворился бы тем, чтобы эта истеричка облысела, сломала ногу или потеряла вставную челюсть в прямом эфире, то к концу повествования появляется уже нестерпимая жажда убийства. И сообщение в последнем абзаце, что героиня статьи до сих пор живет и здравствует на своем ранчо в Калифорнии лично меня ввергло в глубокую депрессию - стало понятно, что в Калифорнию пока лучше объезжать стороной. На всякий случай.
- А я ее того-с, еб...лс! - вдруг сказал мой сосед. - В девяносто втором в Лондоне. Обошлась мне в полтораста тысяч, пиявка %№"!-ая.
- Тут пишут, что она с середины семидесятых преисполнилась глубокого отвращения к сексу и с тех пор никому не отдавала своего сердца.
- Про сердце не знаю, - дяденька прикурил сигарету, - а все прочее было в работе. С одной стороны: старушенция - полный неликвид. А с другой стороны - мечта детства, мы всем классом, помнится на нее д...или. У меня календарик с нею был. За восемь копеек. Я на завтрак слойку не купил, а побежал и купил календарик.
- По-моему вы тогда правильнее распорядились деньгами чем потом... в Лондоне.
- Ты про мужиков чего-нибудь понимаешь? Это же на всю жизнь. Ты что хочешь делай - а календарик это ср... ный он бабе не простит, нет. Такое не прощается. Я еще мало заплатил - и больше бы дал, чтобы увидеть, как она передо мной на крачках. Психология у нас такая, понимаешь?

Но тут, к счастью, меня начали сушить - и рев фена прервал эту беседу.

Но уж очень душевный разговор у меня на днях состоялся с моим гинекологом.

Она - доктор наук, работает в весьма хорошо обрудованной клинике, где кожаные диваны, много умных приборов с лампочками и на входе выдают красивые бахилы - но результат у нас с ней мало чем отличается от того, который мы могли бы иметь в женской консультации номер восемь города Малые Челюсти.

Сидим, изучаем мои анализы и списки уже потребленных мною препаратов.

- Не знаю я, что с вами делать, - в конечном счете сообщает врач. - Вообще-то вы совершенно здоровы. Как бык.
- В контексте происходящего лучше бы было "как корова".
- Да, с коровой у нас ... проблемки. Все хорошо, если не считать вот этого... да. Вот этого...
("Вот это" - есть мой зашкаливающий за любые приличные нормы тестостерон. Ну,и все что с этим связано).
- То есть - наука бессильна?
- Я не знаю! - взрывается врач. - Я не знаю, что с вами! Вы здоровы и даже теоретически можете иметь детей. Единственное что я могу предположить... скажите, у вас какая национальность? В том смысле, что у вас среди предков есть эскимосы, коряки, чукчи, японцы или североамериканские индейцы?
- У меня среди предков - евреи, донские казаки и калмыки.
- Семиты тут не при чем. Они, скорее, наоборот. А вот калмыки... это все из-за них. Наверное. Не знаю. Но может быть.
- Калмыков - кот наплакал. Пра-пра-бабушка.
- А иногда и прапрабабушки знаете, как срабатывают - ух! В любом случае,это единственное объяснение, которое приходит мне в голову. Второй вариант - что вы пребываете в тяжелейших физических и психологических условиях, месяцами не видите солнца, не доедаете и находитесь в состоянии хронического тяжелого стресса. Но вы такая крепкая и все время так тут веселитесь, что это вариант я не рассматриваю... нет, не рассматриваю...

А зря, наверное, не рассматривает. Ну ладно - свалим все на прапрабабушку. Ей все равно, а у нас с врачом - одной головной болью меньше.

- Что ты знаешь про нефть? - спросил меня партнер
- Из нее делают мыльницы.
- Хорошо. Значит статья про нефтеразаботки - под твою ответственность.
- То есть, я про них пишу, надо понимать?
- Да. Большой, аналитический материал на шесть полос.

Где я сделала ошибку? Что я должна была ответить, дабы он убедился, что к нефти меня нельзя подпускать на расстояние трубопровода Уренгой-Ужгород?

Блин, нужно было ответить, что нефть - это такой мифический зверь из средневекового бестиария, олицетворяющий Диавола.

Когда партнеры слышат про бестиарий и диавола - они обычноо скучнеют и переводят разговор на другую тему.