А еще с меня красивыми крупными клочьями слезает загоревшая шкура - и я теперь могу пугать людей, притворяясь прокаженной.
Нужно быстрее сообразить - кого бы напугать, пока интересное физиологичское явление еще в процессе.
Может быть ворваться в кабинет владельца издательства и, рванув майку на пузе заорать: "посмотрите, до чего меня ваша работа довела!!" ?

Впрочем, он человек сдержанный и флегматичный. Наверное он просто посмотрит на мой линяющий живот и скажет: "Все это весьма любопытно и мы обязательно еще неоднократно поднимем этот вопрос на следующих общередакционных совещаниях"

Он всегда так отвечает.

Злорадно перечитывала третий номер мостовщиковского Men's Healtha

Почему злорадно?

А вот пусть эти звезды интеллектуальной журналистики в нашей шкуре посидят - может быть и догадаются в конце концов, что Борхес и Мураками это, конечно, форевер...
Но интересно, познавательно и весело написать статью про то, почему полезно кушать протертый шпинат - это, знаете ли, тоже требует максимального душевного напряжения.

Вот то-то...

Извела остатки пленки на фотографирование Гайки, Зову его сегодня посмотреть результат.
- Ну что, - спрашиваю,- нравится? Ты что все время такого мрачняка давил? Не улыбнулся ни разу?
- Я хотел, чтобы у меня на фотографии был умный вид.

И это говорит ребенок профессионального юмориста. Мда.

Уж как хотите - а я свое дело люблю.

Пусть это всего-навсего журнал. Хлянцевый.
Но я то знаю,что на самом деле это - книга. Просто такая: странная.

Вот сейчас опять бережно зарыла в текст пару реминисценций из Мильтона и посланий Павла к коринфянам. На первый взгляд - совершенно нельзя догадаться о том, что в разухабистой сттьей про отношения М и Ж. аккуратненько зашифровано несколько любопытных теософских софизмов. Лежат они там, под слоями чернозема этакими деликатесными трюфелями - в качестве приза интеллектуальным пятачкам, которые сумеют их откопать.

И не одна я этим грешу. Вот главред тоже любит скрытое цитирование. Особенно из Астрид Линдгрен и Александра Милна. (Что неудивительно - он уже восемь лет каждый вечер как штык дочке перед сном детские книжки читает - по миллиону раз каждую. И знает это творческое наследие наизусть).

Так что если понадобится когда-нибудь создать памятник журналу MAXIM - то уместнее всего будет использовать для этой цели образ Винни Пуха, читающего Библию.

А еще в Индии - два машиностроительных гиганта. Один выпускает грузовики и легковушки, именуемые "ТАТА". У меня - к ним личное теперь отношение. Особенно после того, как за нами полчаса плелся маленький круглый микроавтобус белого цвета, именуемый "ТАТА СУМО" . Сами понимаете, какая это была легкоусвояемая пища для остроумия окружающих.

А второй концерн, специализирующийся на строительной автотехнике и джипах, именуется "Махиндра".
- О-о-о, глядите, какая большая и грязная махиндра поехала!

И Базиль теперь свою тачку иначе как махиндрой не зовет. Наверное, это навсегда.

Как будто Индии недостаточно - у кошки расстройство желудка. Такое маленькое животное, а...

Впрочем, я сама виновата. Всем , наверное, знакомо это чувство - вернувшись домой после более-менее продолжительного отсутствия, неудержимо хочется изменить этот мир к лучшему. Например, подстричь кошку. Которая вся в колтунах расхаживает и больше похожа уже не на перса, а на обитателя Ямайки - законченного растамана.

- Кис-кис, Апрель. - сказала я, пощелкав ножницами.
Апрель пока еще никто никогда не стриг, но генетическая память предков заставляет ее занять оборонную позицию глубоко под креслом.

(А моя подруга Линда, между прочим, еще месяц назад предлагала вместе съездить к ветеринару и подстричь наших кошачьих профессионально - но азарт во мне сейчас победил благоразумность - всухую, нокаутом).

Апрель утробно воет, я с энтузиазмом принимаюсь за обряд пострижения. Это очень тяжело. Персы и их шерсть - две вещи неразделимые. Длинную рыжую мерзость еще можно оттяпать, но когда дело доходит до свалявшегося и почти приросшего к коже палевого подшерстка, начинаются проблемы: в конце-концов я ухитрилась настричь кошачьей кожи местах наверное в десяти. Через три часа стало понятно: сегодня меня хватит только на спину и левый бок. И то - клочками. А вот правый бок и брюхо - как нибудь в другой раз, потому что кочашьей шерстью забито все: глаза, уши, рот и легкие и как только этой шерсти в организме станет еще хотя бы на пучок больше, то какой-нибудь кошачий туберкулез мне обеспечен - это точно..

Обработав раны зеленкой, я выпустила истерзанное животное и попыталась полюбоваться содеянным со стороны. Увы, но даже при свойственной мне уверенности в том, что все, за что я берусь - априори получается на ура...
Нет, это явно было ближе не к "ура", а к "ой, твою мать, что это?!!"

А у Апрель теперь - понос на нервной почве. Осложненный тем обстоятельством, что она стесняется показываться в таком виде на глаза кому бы то ни было и переживает свой позор, спрятавшись в темном углу коридора за галошницей.

Ладно, вернусь домой с работы - достригу ее. Хуже уже не будет.

Зато собака пребывает в восторге - каждые пять минут бегает заглядывать за галошницу и возвращается с улыбкой до ушей и языком набок.

А еще некоторые дауны приперли из Индии мраморый стол. Что неудивительно - ведь неонатологи утверждают: каждый второй ребенок на последних неделях вынашивания становится в утробе жертвой кислородного голодания, что иногда неблагоприятно сказывается на головном мозге...

А что вы хотите?. Вот сами представьте:дивный круглый столик пятьдесят сантиметров в диаметре инкрустирован прелестнейшим орнаментом из синих цветов тончайшей работы. Цветы собраны вручную из блестящих пластинок ляпис-лазури, яшмы и перламутра, а сам мрамор - цвета топленого молока, в бледных розовых прожилках.

И вот вы заходите в лавку при мраморой фабрике -а там стоит этот вот самый столик. Вы что, хотите сказать, что вы не не прижмете его к сердцу? Что с львиным рыком "мое!" не опустите на него мощную длань?

Да, он весит некоторое количество килограммов, но было бы странно если бы такая безупречно материальная вещь как мраморный столик для утреннего кофе совсем не имела бы веса. Что касается компании Аэрофлот, то ограничивать багаж вип-клиента тридцатью килограммами - это, знаете ли, цинизм, но да и пускай они подавятся платой за перевес.

Чтобы не повергать носильщиков из "Обероя" риску развития пупочной грыжи - я предложила пойти на компромисс. Я беру столик, а Базиль взамен выкидывает все свои штативы и кофры, потому что штативы - это полная дрянь и безделица по сравнению с цветочками из ляпис-лазури.

Базиль предложил отправить столик Ди-Эйч-Элом. Гид сказал, что носильшики в Оберое - парни крепкие и он лично проследит, чтобы столик путешествовал за нами по Индии со всевозможным комфортом и в безопасности.
Хозяин сказал, что делая мне скидку в семьдесят пять процентов, он разоряет свою семью и его дети будут просить милостыню вдоль дорог, - но он готов на это пойти во имя российско-индийской дружбы.


Столик ничего не говорил. Он просто стоял - и был прекрасен.

Ну как же, как же... впечатления от поездки, конечно...

Фотографии я через пару дней какие-нибудь выложу, а что до этих самых впечатлений, то вот - две картинки. Каждый пусть выберет то, что ему больше по вкусу.

ИНДИЯ1
Жасминовые деревья не любят расточать свои ароматы при солнечном свете - но едва огромное, красное солнце касается линии горизонта, сад отеля "Оберой" наполняется благоуханием жасмина. В закате сад смотрится еще прекраснее чем днем - яркие, полыхающие красным и оранжевым олеандры и форестфлеймы не забивают уже дивного многоцветия более скромных цветов - японских гвоздик, желтофиолей, лиловых озерных лотосов в пруду.

Бассейн розового мрамора охраняет мраморный же слон, из хобота которого брызжут брильянтовые водяные струи - несколько горлинок, вспорхнув на спину слона, ловят открытыми клювами разлетающеся капли.

Официант в золотой чалме, вишневой ливрее с серебряным позументом и белоснежных шароварах "дхоти" разносит на серебряном подносе розовое шампанское - дабы лежащие на кушетках красного дерева гости подняли бокалы в честь заходящего светила. Слышны далекие трели цикад - те ликуют, приветствуя наступление вечерней прохлады. По безупречной зелени английского газона ходят павлины. Вокруг развешанных по саду светильников из сапфирового стекла уже начинают порхать первые ночные бабочки.

Скоро ужин, нужно идти переодеваться - вылезать из уютного халата в вечернее платье, роль которого будет исполнять сшитый для меня вчера в мастерской при отеле полный педжабский наряд: шелковая, затканная золотом сиреневая рубашка с разрезами по бедрам, легкие шаровары и прозрачная шифоновая шаль. Все это покоится в плетеном из тростника коробе в моем номере - на кровати под балдахином, украшенным серебряными гербами джайпурского махараджи. А прием у махараджи только завтра. В его замке - двести покоев и каждая из комнат - это ожившая восточная сказка. Стены там из резной слоновой кости, мебель - из чистого серебра, столы- из горного хрусталя и золота, а двери инкрустированы драгоценными камнями в кулак величиной. Прислуживает во дворце ровно тысяча слуг, не считая охранников из личной армии махараджи. А всего на махараджу работает несколько сотен тысяч человек - ведь ему принадлежит две трети всей недвижимости в городе и его окрестностях.

Индия2
Температура - 50 градусов в тени, и кондиционеры автобуса не справляются - вместо прохлады они наполняют салон горячей душной вонью улицы. И мы по-прежнему стоим: путь нам преградил умирающий буйвол. У истекающего поносом животного агония, но оттащить его из-под колес не может никто - в Индии такую работу могут выполнять только неприкасаемые. За кем-то их них уже побежали, но пока найти не могут.
Непредвиденная задержка автобуса радует нищих - они облепили машину и стучат в окна, вымаливания подаяние. Эти люди принадлежат к касте попрошаек, сим почетным ремеслом занимались некогда их деды, прадеды, и пра-пра-пра-прадеды. Смотреть на нищих нельзя- если не хочешь лишиться последних остатков уважения к человечеству. В этих семьях принято помогать детям в овладевании профессиональными навыками уже с младенчества: если первого и второго сына обычно не трогают, то всех последующих сыновей нищие калечат в младенчестве. Перебивают им позвоночники, срезают мясо с ребер, чтобы наружу торчали белые кости, ампутируют пальцы на руках и ногах , пребинтовывают конечности, заставляя детские руки и ноги атрофироваться, превращаться в сухие черные трубочки. В зависимости от вида уродства, такие калеки именуются "человек-собака", "человек-паук", "человек" - змея". Ходить большинство из них не может, но зато они умеют удивительно быстро ползти, катиться и скакать за автобусом с туристами - благо на здешних узких, забитых людьми, коровами, верблюдами и велорикшами улицах скорость свыше двадцати километров в час развить немыслимо.
Я выхожу курить, переступая через месиво из людской плоти - на тех калек, которые пытаются схватить меня за ногу, я ору. Русским матом. Интонацию они улавливают - и отползают в сторону. Сантиметров на двадцать. Лишь совсем крошечные дети - года по два-по три, все-таки пытаются вцпиться в отвороты моих бриджей, но трехэтажная тирада отпугивает даже их.

А давать денег нельзя. Могут возбудиться и разорвать на части - прецеденты были. Это ведь даже не Дели , а центр Раджистана - глухомань даже по индийским понятиям. Некоторые из здешних юродивых не то что читать - говорить не умеют.

Двое нищих поняв, что тут не обломится, решают заняться более насущным делом. Они подходят к сточной канаве - одной из тех канав, которые тянутся вдоль всех улиц города - и, развязав свои набедренные повязки, садятся справлять крупную нужду. Все правильно - для этого сточные канавы и существуют. Даже из домов канализация выводится напрямую сюда - и вся эта красотища плавает по улицам под ракаленным солнцем, булькая и пузырясь. Местами через канавы перекинуты бетонные мостики в метр шириной - на них торговцы устанавливают жаровенки и пекут лепешки, пирожки "самоса" с картошкой и зеленым горошком, а также варят чай с молоком. Стакан чая и пирожок стоят одну рупию - три цента. На днях в гостинице мы спорили - за какие деньги кто бы из нас согласился сьесть такой пирожок -самая реалистическая ставка ниже пятидесяти тысяч долларов, кажется, не опустилась.
В этой же канаве бегают и плещутся голые дети... а вот лежит мертвая собака - и ее жадно ест большая, черная свинья, наполовину уже обглодавшая собачий остов. Что-то мне больше совсем не хочется курить , я возвращаюсь в атобус. Буйвола утащили и мы продолжаем путь к двору махараджи. Теперь главное - это не придушить этого махараджу при встрече. Хотя соблазн велик. Да, велик.

Ладно. Завтра, есля я не просплю самолет - лечу в Индию.

Так как ноутбука я не беру, а русификаторов в бизнес-центрах тамошних отелей ждать, наверное, не приходится, то, вероятнее всего, до пятнадцатого я если и буду тут пребывать- то лишь безмолвным наблюдателем.

Ну разве что выведу пару раз где-нибудь в комментариях что-то столь же удобочитаемое, как "мене-мене-текел-упарсин".

Ибо здешняя транслитерация для меня по-прежнему остается тайной за семью печатями. (А что может быть хуже текста, в котором столько букв "э" и четверок?)

Вот сейчас поработаю еще пару часиков - и отправлюсь домой, подготавливать нижние конечности к туристическом сезону (дамы меня поймут).

Передать от кого-нибудь привет кишечным палочкам и холерным вибрионам?

Специально для nika5 - господа, не можете ли поведать здесь о своей мебели?
Особенно интресует - есть ли у вас старинные, антикварные комодики,резные кресла, расписные сундуки, столы с сукном и прочая древняя фурнитура.

А то Ника не верит, что у нас тут дома забиты такими раритетами.

Ф., мой первый муж приехал в Москву - тут у нас некий важный аукцион состоится. Вчера заходил ко мне - принес задержавшийся подарок на день рождения - дивный рисунок пером "Побег мавров из осажденной крепости" Винченцо Газотто. Прикупил на Кристи - и даже рамка той эпохи.
Я старательно демонстрировала восхищение, соображая между тем - что с появлением этой красотищи в доме для Базиля станет еще одной мертовой зоной больше. Он и так никогда не подходит к туалетному старинному столику, подаренному отцом Гая, не открывает ящик стола с моими "добазилевскими" фотоальбомами, каждый раз презрительно щурится на кресло с головками ангелов, которое маме некогда тот же Ф. презентовал...

Да и сейчас вот - пока Ф. пьет кофе на кухне, сетуя на развращенность нравов современных политиков, Базиль держит оборону в кабинете и демонстративно оттуда не выходит.

- Знаешь, что я сейчас буду делать? - говорит Ф. - Я пойду на Арбат продавать свой "ролекс".
- Зачем? Тебе что, деньги нужны? - удивляюсь я. Я ведь знаю, что на этом аукционе у него двенадцать весьма нехилых лотов - у меня, например, никогда не будет столько средств, чтобы купить хотя бы пару из них.

- Хочу вспомнить прошлое. Подарить себе свою бывшую мечту. Сколько я на этом Арбате в свое время вертелся, вспонить страшно. Помнишь, когда мы были еще детьми?
Ну, допустим, детьми тогда была я, а он - красивым, но брутальным юнцом с криминальными наклонностями, но хорошо, предположим, помню. Да мы там, собственно говоря, и познакомились.
- Представляешь, как был бы я счастлив, если бы мне тогда попал непаленый золотой ролекс - и я бы впарил его в скупку за полштуки баксов...
- Слушай, не дури. Часы стоят дороже - что бы тебе тогда просто не вышвырнуть их в помойку?
- Я не дурю. Ты просто не понимаешь как это тогда было: на хвосте - контора, напряги с кокурентами, но у меня в кармане - непаленый ролекс и я сейчас его махну на незаконную валюту. Хочу вернуть те ощущения. Хотя бы на минуту..

Через час Ф. позвонил мне. Сообщил, что часы продал и сидит сейчас на скамейке на Гоголях, пьет пиво.

Псих он все-таки.

Пришло приглашение из Мальтийского представительства по туризму - в конце мая посетить этот дивный древний край, приобщиться его культуре, его истории, осмотреть арехеологические достопримечательности.

Эх, боюсь , что после визита кое-кого археологических достопримечательностей на Мальте будет на порядок больше. В смысле живописных руин. Потому что точно такие же приглашения легли сегодня, я знаю, на столы моей сестры и еще одной барышни - главного редатора крупного журнала.

По отдельности мы еще вполне вменяемы. Но втроем... Еще со времен совместного обучения в Литинституте мы выяснили, что собираться вместе нам нельзя ни в коем случае. Потому что происходит реакция катализациии - или как это еше называется - и нам кардинально сносит крышу.

Помните, наверняка, как в детстве у вас дома иногда оставались ночевать друзья, и вы начинали беситься? Ну там, орать, шмыгать в пододеяльниках по квартире, пугая взрослых, с полузадушенным хохотом фехтовать на швабрах и вообще всячески испытывать восторг существования, переходящий в форменную истерику?

А ведь мы уже не дети, нет. Мы гораздо крупнее и изобретательнее.
Последний раз наше трио воссоединилось в Баден-Бадене - в дорогостоящей клинике, где сильные мира сего лечат мочекаменную болезнь и остеохондроз, попивая минеральные воды и прогуливаясь по живописным окрестностям.

Страшное место эта клиника - утопическое. Горничные в униформе медсестер, гости в белых велюровых толстых халатах,персидские ковры, застилающие вход в мраморную клизменную, всюду дубовые панели, гравюры с охотничьими сюжетами, золоченые светильники - и мертвая тишина после восьми вечера. Режим-с.

Ну как мы могли еще развлекаться? На второй день мы от тоски и отчаяния стали играть в замечательную игру "Захват ОМОНом баден-баденской лечебницы". Очень весело - нужно быстро передвигаться по запутаннным коридорам на карачках или по-пластунски, съезжать с этажа на этаж по перилам с дикими воплями и расстреливать медсестер, шмыгающих из номера в номер со стопочками чистых полотенец - из воображаемого пулемета. Гостей мы не трогали, лишь угрожающе шипели на них, прижимая палец к губам - мол шевелитесь, шевелитесь, фрау-херры, нужно срочно покидать зону обстрела... Кстати, здешние старушки очень даже бойко рассыпались по одиночке и отходили на заготовленнные позиции - видимо, подозревали, что мы являемся некой добавочной лечебной психотерапевтической услугой. Мы еще наших водителей к игре подключили - а то что два таких здоровых дуболома без толку целыми днями в лобби сидят?

Кроме нас в поездке было еще несколько представителей различных СМИ - которые смотрели на нас нервно, но поделать ничего не могли, так как наша группка была, мягко скажем, потитулованней. Тем не менее вечером - за обедом при свечах и лакеях (блюда при всем при том были тошнотворными, диетическими, глазированная морковь и пюрированное куриное мяско - б-э-э") пара дам из "Вестника современного блохоискательства" (ну, или что-то в этот роде) все-таки высказали нам свое "фи". Типа им стыдно перед принимающей стороной за наше нетрезвое поведение. Объяснять, что не пили мы не капли, а поведение наше - есть нормальная реакция здорового человека на минеральные ванны, акупунктуру и сеансы аромарелаксации - было бесполезно.

Но на ночь мы запланировали грандиозную акцию "Возмездие". Обвязали весь этаж простынками, пропустив их через ручки двери и устроили тарарам. Пели в лобби отрывки из оперетт Кальмана и Оффоенбаха. Ломились в дверь бывшего комсомольского руководителя, а ныне коммерческого директора журнала "З." - с криками: "А с веревки смотрит вдаль- комсомольский секретарь! Выходи, Юрочка, ты нам сейчас ответишь за наше пионерское детство!" Он от нас шкафом забаррикадировался, а мы все равно дверь поотжали и швырялись в получившуюся щель фруктами киви...

В общем, поездка получилась замечательная. И принимающая сторона еще долго слала нам пресс-релизы, начинавшиеся словами "Мы счастливы, что нам удалось завязать между нашими организациями такие дружественные связи - и вспоминаем ваш визит с большим удовольствием..." Еще бы - им потом на полгода тем для вечерних посиделок в баре хватило, думаю.

Но вот насчет Мальты я пока что-то не уверена.

Экая благостность царит в редакции после сдачи номера - смотреть противно. Все редакторы и дизафнеры порасползлись, здесь тихо, солнечно-снежный свет заливает чистые столы, вытертые с утра уборщицей и так и не оскверненные за целый день ни пеплом, ни кофейными пятнами, ни протекторами кроссовок.
Красотища.

А ведь еще накануне тут кипела жизнь - всюду мелькали обескровленные, сморщенные мучительными креативными усилиями лица, топорщились стоящие дыбом волосы, под ногами хрустели коробки из-под пиццы и скомканные рукописи, воздух был густ от мата и остроумия...

Результаты всего этого висят на стенке - сто семьдесят две разноцветные странички. Завтра они уезжают в Финляндию - размножаться в сто с лишним тысяч раз.

А мы, породившие все это великолепие, рассматриваем свои высохшие сосцы... тьфу, что-то я совсем зарапортовалась.


В общем, все гуляют - а мне тут вкалывать и вкалывать. Индия на носу - и нужно еще намолоть кофе на десять дней вперед.

Ехала сегодня в лифте с барышней. Похожа на казашку. Ростом мне - по третью пуговицу на рубашке, хорошенькая, хрупкая, ручки-веточки, вес - килограммов сорок совместно с сапогами и куртейкой.

Выходим на одном этаже - и она смешивается с группкой офисных работниц, входящих в двери компании, здесь расположенной - и вижу я, что ненамного эта Дюймовочка мельче остальных пяти-шести дамочек, решительно чешущих покорять вершины бизнеса.

Как же это наверное непросто -существовать в столь некрупном обличье. Зная, что любому придурку на улице ничего не стоит за просто так, мимоходом - сломать тебе, к примеру, ногу. А чтоб не ходила тут...

Первый раз я поняла как это все драматично, когда нашу с Радугой знакомую - красавицу-модель Анечку (с объемом талии в сорок сантиметров) избили на Тверской. Анечка шла в магазин, а мимо проходили два паренька, один из которых, не останавливаясь, на ходу ударил ее кулаком в лицо. Сломал нос.
"Совершенно незнакомый
Встречный паренек"...

Я тогда, помню, решила, что если я вдруг каким-нибудь волшебным образом превращусь в хрупкое и неземное создание, то всегда буду носить с собой метллическую расческу. С хорошо заточенной ручкой. Но ведь это тоже не выход - при таком обилии падких на демонстративно слабую добычу стервецов этой расческе редко пришлось бы лежать без дела...

Мы тогда с сестрой даже патрулировали наш район по вечерам - в целях очистки его от подобных элементов, Все ждали, когда на нас негодяи нападут. Но негодяи были люди осторожные - единственный, кто однажды попытался было прихватить нас за девичьи косы был пьяный оперативник из пятого отделения милиции. Ну и что? Он порвал мне майку, мы ему сломали руку и два ребра, а потом быстро приехали милиция и наши родители и беднягу в три дня уволили из внутренних органов. А если бы не загипсованная конечность и видимые следы тяжких побоев мог бы и под суд пойти... За зверское нападение на несовершеннолетних барышень.

Да, здорово было.... Но все-таки? Как жить , если у тебя - тридцать третий размер ноги, и ты с трудом можешь утащить в свое гнездышко четыре пакета молока, а чтобы купить сигарет в киоске, тебе нужно встать на цыпочки, чтобы дотянуть деньги до окошка? И почти все люди на земле при этом - сильнее тебя...

Наверное, все это не очень способствует развитию в тебе оптимизма , уверенности и снисходительности к окружающему миру.

Собаксы-собаксы... Да. Никогда не могла жить без них. Дом пуст если не слышно, как кто-то там невдалеке когтями по полу шкрябает.

Но это не значит, что все мои собаки всегда вызывали во мне безудержный восторг. Наоборот, оглядываясь на пройденный кинологический путь, могу самокритично заявить: мое песье воспитание - это, конечно, конвейер уродов.

Единственным достойным псом был Матти. Матиас Влиьгельм Кайзер Первый, барон фон Рейхсталер, рыжий боксер удивительной жизнерадостности и широты духа.
И то, что он дрался со всеми кобелями , сдирал шапки с прохожих и любил стартовать с места в карьер так, что человек с другой стороны поводка уносился по асфальту со скоростью сорок км.в час - это такая еруда по сравнению с тем, что вытворял прочий парад собачьих уродов.

Ворюга и уголовница мастинша Бэрли,
Ее сестра - кривоногая убийца Петра,
Одноглазый Нельсон , пожиратель морских свинок

Когда-нибудь я про них про всех расскажу всю правду.

Хотя хуже того, что живет у нас сейчас... Я говорю про Шведа. Если бы мне сказали: "вот тебе миллион долларов, пойди и придумай самую отвратительную собаку на свете" - после долгих и мучительных размышлений я бы положила на стол заказчику точное описание того, что сидит сейчас дома и с нетерпением меня ждет.

Он неопрятен, уродлив, настырен,лохмат, капризен, труслив и подозрителен. Хуже того:он очень умен. Слишком умен для собаки. И потому постоянно пребывает в экзистенциальном ужасе. "Помогите, я гений, запертый в теле хомяка!" - это наш случай.

Большую часть своего существования Швед терзается бессмысленностью бытия. Выглядит это так. Он садится посредине комнаты и начинает громко стонать, глядя тебе в глаза. В стонах слышны вопросы "Где я?", Что я?", "Для чего я послан в этот мир?", "Когда будем обедать?".

Если кинуть в Шведа ботинком, он примерно полминуты задумчиво жует этот ботинок, после чего опять принимается за прерванное занятие. Ноет он все тоньше и выше, пока, наконец, не доходит барьеров ультразвука.
Тут любой неглухой человек вскакивает и начиает орать:"Что тебе надо?! ЧТО?!! Ты гулял час назад. У тебя миска - полная жрачки! Иди, поиграй с детьми. Или с кошками!"

С детьми и кошками играть Швед не любит - одни толкаются, вторые царапаются. Оценив количество потеницальных метательных снарядов в непосредственной близости от обрабатываемого объекта, Швед выходит из комнаты и садится под дверью. Голову он, однако, из-за двери выставляет - и продолжает концерт.

- Ладно, - кричит человек - неси! Неси своего крокодила, будь он проклят!

Швед приносит из кухни резинового крокодила - и пихает эту обслюнявленную ценность человеку в руки. Человек продолжает печатать одной рукой - другой он трясет перед шведовым носом резиновой штукой. Влево-вправо. Вправо-влево. Влево-вправо. Швед сидит напротив и восхищенно качает башкой в такт крокодиловым перетурбациям. Любое замедление и сачкование фиксирует возобновлением стенаний...
Уж очень он любит это дело. Еще Шведу нравится громко лаять по ночам, писать на шкаф и отдирать куски поролона и обивки с мягкой мебели. И вообще совершать любые Плохие Поступки - весь кайф, насколько я понимаю, состоит в мазохистском предчувствии Больших Неприятностей. Когда он с визгом удирает от меня по комнатам - на него приятно посмотреть: настолько он в эти моменты полон жизни и энергии.

А вот гулять он не любит. Нервничает и с подозрением посматривает на небо. Кажется, у парня легкая степень агорафобии. Или он ждет вторжения инопланетян, питающихся белыми мохнатыми собаками. Поэтому любые продолжительные вылазки в лес, на природу, на дачу - это глубокое нервное потрясение. Прилипнув к ногам хозяина, Швед идет, но воет от горя и ужаса.

Как и всякий законченный неврастеник он лишен умения радоваться простым и здоровым жизненным ценностям. Еда хороша только та, которую мы сперли с тарелки или вынули из помойки. Еду, насыпанную в миску, Швед каждый раз рассматривает с унылым видом гурмана-скептика, вынужденного обедать в привокзальной столовой. "Мы, конечно, будем ЭТО есть. Но лишь потому, что вынуждены насыщать свою греховную плоть", Он садится перед миской и, наморщив от отвращения нос, по кусочку вытаскивает передними зубами мясо - жует медленно и страдальчески. (А вот захлебываясь от восторга сожрать за десять секунд вкусную, питательную, кишащую витаминами дохлую ворону в сквере - это да. Это по-нашенски).

Еще ему нравится грызть человеческие ноги. Швед научился делать это на грани болевого порога, когда жертва хоть и морщится периодически, но все-таки позволяет ему жамкать свои пальцы челюстями. Все лучше , чем слушать его тоскливые завывания.

Ну что, что ты хочешь, чертова псина?! Почему ты смотришь на меня с таким видом, словно я могу открыть тебе секрет гармонии во Вселенной - но не делаю это только по своей злокозненности? Да, прости , я понимаю. Ты не умеешь читать, не можешь говорить , не понимаешь мелькания на экране... И даже такой простой радости, как сесть и выкурить сигаретку - ты тоже лишен. На твоем месте я бы тоже взвыла...

На всякий случай мы поверили его на глисты... но нет, все в порядке. Видимо, все проблемы - в Уме.

А Базиль однажды предложил надавать Шведу кирпичом по башке - мол тогда он сразу потупеет и станет веселым и довольным жизнью псом.

Но по-моему это как-то чересчур радикально.

"Маска с зеленым грецким орехом и авокадо предназначена для отшелушивания кожи лица"...
И не придерешься. Действительно, лицо теперь отшелушено напрочь - и даже тройной слой макияжа не в силах скрыть от общественности того факта, что кое-кто расхаживает тут, как любимый пациент ожогового центра.

Быть аллергиком вообще очень сложно. Это я вам как профессиональный аллергик говорю. Но иногда - выгодно. Вот не будь у меня такой дичайшей аллергии на йоны никеля (содержащиеся в любом металле - хоть в золоте, хоть в платине) - пришлось бы мне приобретать за большие деньги серьги, кольца и прочую хреновину, которую дамам положено покупать.
А так эту графу расходов из бюджета можно спокойно вычеркнуть - по крайней мере до тех пор, пока ювелиры не начнут вставлять рубины и брильянты в дерево или пластмассу.

А у одной моей знакомой была аллергия на перхоть собственного мужа. Она при его виде начинала чихать и плакать. "Хед энд шолдерс" помогал очень слабо, зато хорошо помог развод...

Но, пожалуй, самая интересная непереносимость, которую я когда -либо наблюдала, была у собаки по имени Тузик.

Вообще-то Тузик был сукой, но мне его подарили на шестилетие - а в этом возрасте дети обычно относятся к гендерной детерминации - как к некой абстракции. Так что Тузику с детерминацией не повезло.

А нам, в свою очередь, здорово не повезло с Тузиком, потому что это была самая злобная, самая мизантропически настроенная тварь в мире. И лежать бы этому миру в развалинах - будь Тузик хотя бы сантиметров на двадцать повыше. А так ему приходилось ограничиваться обкусыванием всех встреченных по дороге икр - хозяйских,посторонних - неважно.
Так вот вещь, которую Тузик действительно НЕНАВИДЕЛ - это был "Гимн Советского Союза".

Моя бабушка всю жизнь привыкла подниматься под гимн вместо будильника - его каждое утро врубали ровно в шесть по включенному на полную громкость радио.

И каждое утро начиналось одинаково,

- Союз неруши-ы-ымый....
- А-а-а!!! - орал Тузик, сваливаясь с дивана
- Республик сва-абодных... - пёсий визг переходил в отчаянный вой
- Сплотила-а-а навеки....
Тут Тузик обычно, не переставая вопить, избавлялся от балласта, делая удивительно крупную для его скромных размеров лужу
- Великая Ру-усь!!!!
- Уау-ау, ахха-ха!!!

Когда же хор на полную мощь переходил к "Да здравствует, созданный волей народной...", Тузик начинал бегать по стенам, биться в окна и двери и,в конечном счете, пробивал башкой задвинутую табуреткой дверь моей спальни. Так что когда дело доходило до "Великого и могучего Советского Союза" - меня уже со всей дури кусали за доверчиво торчащий из-под одеяла нос - в бессильной попытке разрядить невыносимый стресс...

Неудивительно, что каникулы у бабушки я всегда проводила под толстым слоем пластыря - а бабушка, приклеивая на мою израненную физиономию очередную липкую полоску, приговаривала "Слава богу, не в прежние времена живем. Тогда бы за такую собачку ...."


И, разумеется, когда несколько лет назад встал вопрос о возвращении старого гимна - лично я была категорически против. Никаких компромиссов! Кроме идеологических причин, у меня есть что предъявить этой песенке и в личном плане.
А когда гимн все-таки вернули, лично я, как лицом пострадавшая, поклялась слушать его - только сидя. Даже если он застанет меня посреди самой грязной в мире лужи, а я буду вся в белом...

Это -как бы продолжение поста про актрис. Но только как бы.

Интересно мне наблюдать за Базилем - как он меняется. Когда мы познакомились - три года назад - это был классический мачо-мучачо - со всем стандартным набором привычек (разве что за вычетом алкоголя, коим Базиль категорически пренебрегает)

За плечами - армия, боевые действия,ранения, тринадцать клинических смертей,
бои без правил, крутые разборки, боевые искусства, альпинизм, черт-знает-что еще. Сплошной комок мышц и воли, хозяин мира, все такое...
С его появлением к нам в дом пришел Мужской Мир - тяжелый, брутальный,с
неподвижной линией рта и жесткими скулами.

Но я же знаю, какое растлевающее действие оказывает наша шарашкина контора на любое существо,случайно попавшее в наши липкие тенета.

Возвращается, например, Базиль, домой - а на кухне сидят мама с Ольгой Васильевной.
- Ах, Васенька, - говорит Ольга Васильевна. - Ну иди сюда, я тебя обниму и поцелую, лапонька моя.. Нет, ну какая же ты у нас,Вася, прелесть!А что у тебя носик покраснел - или мне кажется?
- Да какое кажется. - вмешивается мама. - Уже третий день хлюпает. Ты видел, тебе чистые носовые платочки погладили, не видел? С вишенками? Лиля, Лиля! Лилечка, ты не знаешь, где васенькины платочки?
- А в комоде! Я все перебрала и мешочек с лавандой туда же положила.
- Ой, лаванда! - всплескивает руками Ольга Васильевна.- Обожаю лаванду! Васенька,а ты любишь лаванду? А никогда не видел, как она цветет,. такими голубенькими кустиками... ну куда ты пошел, ну посиди со старушками чуть-чуть, поболтаем-посплетничаем... Татьяна, а тебе не кажется, что он в профиль похож на молодого Козловского? И глаза такие же голубые. Какие еще - "зеленые"? Подними их к свету - вот, сами посмотрите - синие совершенно! Ну, давай, я тебя еще поцелую, солнышко!...

Первое время Базиль офигевал и зверел - теперь, кажется, привык. Тут еще нужно добавить, что дамы нашего семейства традиционно обладают железной волей - и если кому нужны стальные лапы в бархатных перчатках - то это заворачивать к нам, пожалуйста.
Обидеть их, вывести из себя или шокировать - невозможно. Они с милыми улыбками будут рассыпать комплименты, ободряюще улыбаться, печь пирожки с вареньем - и делать абсолютно всё - по-своему.

Бокс с пластилином - занятие неблагодарное, особенно если этот пластилин лучится любовью, всепрощением и доброжелательством.

В результате Базиль серьезно заинтересовался женской психологией. Вечерами он начитывает "Гордость и предубеждение" и "Софи без умолку". Обожает смотреть "Дневник Бриджет Джонс". Часами может сидеть и болтать с нашими дамами о всякой всячине. Например, почему жимолость и люпин на даче предпочтительнее шток-роз и однолеток. Или - стоит ли нашей знакомой девочке Даше разводиться с мальчиком Никитой и выходить замуж за мальчика Игоря. Или - как часто нужно расчесывать персидских кошек.

И еще Базиль хочет - дочь. Потому что "мальчики - примитивнее".

С ума сойти.

А тем временем министерство обороны настаивает на том, чтобы отменить отсрочки не только для студентов, но и для школьников, которым уже исполнилось восемнадцать...

Ни у кого нет знакомых в правительстве Молдавии? Или Румынии? В общем в правительстве какой-нибудь страны, которая хотела бы пополнить свой бюджет.

А то у меня есть отличное предложение - нужно бы им как-нибудь переправить.

Объявить о том, что оно призывает под свои знамена иностранных легионеров. причем нижний возраст:тринадцать-четырнадцать лет.
Легионеры приезжают пару раз в год - на месяц. Купаются в море, едят помидоры и всячески витаминизируются, живут в лагерях под присмотром родителей и вожатых - тьфу ты, то есть капралов. Зарядки там, зарницы, экскурсии на стрельбища. За все это родители легионеров башляют деньги. А спустя год-два юношам присваивается какое-нибудь некрупное воинское звание.
По нашему законодательству служба в армии иностранного государства автоматически означает, что в нашей уже человеку делать нечего.
По-моему, очень недурственное предложение.

Потому что наша всеобщая воинская - это...

Дело даже не в том, что там каждый год гибнут, замерзают и накладывают на себя руки дети.
Что ничему они там не учатся и возвращаются с мозгами, одеревеневшими от долгого остутствия тренировки. В таком возрасте столько времени провести вне интеллектуальной среды - это для будущих ученых и специалистов - часто фатально.

И не в том что солдаты из них аховые - пушечное мясо по сравнению с тренированными , взрослыми и хорошо технически подкованными профессионалами.
И не в том, что содержание этой огромной раздутой машины из сержантов, капитанов и пролчих бестолковых нянек всех мастей влетает в дикую копеечку и ни йоты не добавляет армии боеспособности.

А в том, что огромное большинство этих восемнадцатилетних ушастых задохликов за два года существования в режиме зоны - на всю жизнь приобретают смиренное подобострастие по отношению к "начальству" - пропитываются подозрительностью и враждебностью по отношению ко всему свету и лишаются той гордости и ответственности, которая, вообще-то должна быть свойственна мужчинам...

Не все. Есть сильные, которых не сломаешь. Но огромное количество - ломается.
Одно дело иметь сына-солдата. Но кому нужен сын-раб? Пусть и божий.

Надеюсь, Молдавия заинтересуется...

Базиль, как то и положено мужчине, обременнному почти семейной жизнью ( в моем лице) считает своим долгом пренебрежительно отозваться о любой кинодиве, мелькнувшей вечером на нашем почти-семейном-экране.

Я уже давно знаю, что
- у Пенелопы Круз - нос крючком
- Ума Турман - страхолюда
- Кэмерон Диаз - тощее чудовище
- Дрю Бэрримор - селянка из Рязани

ну и так далее. Оно конечно - по сравнению с моей неземной красотой-то...

Исключение делается для моих любимиц - Джулии Робертс и Рене Зеллвегер - их Базиль дисциплинированно считает красавицами. Смотрит все фильмы с их участием и исправно за них болеет (ну, вы знаете, как это делают мужчины. Большинство из них все-таки путает высокое искусство с футболом).

Жалея его психику, я не открываю свою самую СТРАШНУЮ тайну.
Да-да.

Я еще очень, очень люблю Вупи Голдберг, Сьюзан Сарандон и Гленн Клоуз.

Вчера звонил президент издательства. Грустно сообщил, что у нас на руках - серьезный скандал. Потому что кое-кто, не будем показывать пальцем, в предпоследнем номере MAXIMA разместил очаровательный тест: !"Догадайся, кто это - женщина или трансвестит?"

Под номером пятым там шла губернатор СПб. Причем внизу кверх тормашкам и так и было написано "1. Трансвестит 2. Женщина 3.Трансвестит 4 Трансвестит 5. Валентина Матвиенко 6. Женщина..."

С ума сойти - теперь они пытаются превратить нас в борцов за гражданские свободы. Конечно, это лестно, но несколько неожиданно.

Блин, мы же РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ журнал. Мы шутим! Валяем дурака! Относиться к нам серьезно - это просто неприлично.
Ну хорошо. Раз подобные шутки пользуются таким вниманием - будем ввинчивать их на наши страницы - чаще. Высовывать язык еще дальше и строить рожи - еще противнее.

А то, что Матвиенко - дама и ее обижать нехорошо... Небось, будь это Магдален Олбрайт или Новодворская - так завсегда пожалуйста.

Нет уж! Долой препоны и рогатки цензуры!

P.S хотя все это, конечно, куда более мрачно, чем весело.