Что-то странное творится последние несколько дней: леплю несчастным окружающим в лоб то, что думаю, и не краснею. Спасибо пока удается воздерживаться от негативных замечаний в адрес совсем уж посторонних, а то бы, наверное, меня бы колотили по дюжине раз на дню. С учетом моей-то любви к людям, длины языка без костей и количества яда в молодом организме.
Пока молчу, гадостей никому не наговорила, скорее уж наоборот, но общая тенденция тревожит.
И до полнолуния еще далеко, и других внешних предпосылок вроде бы не было, однако ж колбасит, плющит и язык за зубами не держится категорически. Что ли сыворотку правды незаметно вкололи, не знаю. Хотя кому это надо. Хотя факты на лицо. Блин.

Вот я ведь специально забилась в дальний угол парка, где ни людей, ни детей. Закурила первую(!) за день сигарету. Затянулась, почти возлюбила все человечество, а тут из-за какого-то неведомого угла возникла тетка. Классическая такая тетка, с завивкой, красной рожей, с фигурой полтора на полтора (где их таких штампуют и зачем, страшно представить). "Курить вредно", -- говорит. И давай меня воспитывать. Минут пять распиналась. Педагог, блин.
Вот что мне сделать с моим лицом, чтобы глядя на меня сразу все становилось понятно даже домохяйствующим дебилкам, а? Зверские рожи строить я не умею, автоматически хамить в лицо на бестактные замечания так и не научилась, но неужели эти дуры всерьез думают, что мне в моем возрасте, положении и с моим нравом хоть кто-нибудь указ?! Я даже самым дорогим и любимым практически научилась говорить ровно то, что думается, и даже то, что сказать хочется. А уж посторонним мерзким человекообразным внятно и жестко ответить -- вообще не проблема. И зачем меня мама с папой воспитывали, что людей априори уважать нужно. Глупость какая.
Вот ведь бывает же. Впервые за долгое время человека захотелось ударить.
Надо над собой работать, чтоб всякие глупости до глубины души не задевали. А то невозможно, прибью ведь так кого-нибудь когда-нибудь. А Уголовный Кодекс надо чтить.
Фу.

Это правда жутко, когда обитаешь среди блогов если не с младенчества, то лет с 14-15.

Не потому даже жутко, что можно вернуться к собственным почти детским словам и сгореть со стыда, а потому что можно обратиться к таким же точно буквам нынешних 15-летних девочек. Обратиться, посмотреть и увидеть, что и там, и там, и вон там -- зеркало тебя прошлой, иногда слегка искривленное, но все равно зеркало. И от этого множества искривленных отражений, а в редких случаях отражений абсолютно точных можно было бы удавиться. Потому что один из главных стимулов глупых эгоцентричных человеков для продолжения существования -- это их мнимая уникальность. А тут такой жесткий облом: даже в том возрасте, когда совсем молодым людям хочется выделяться среди себе подобных, они все равно чертовски похожи.

Это было бы совсем невыносимо, если бы я не считала ту себя давно мертвой, сожженной и развеянной по ветру. Вполне законно, наверное. Даже преступления имеют свой срок давности, а уж слова и подавно. Очень хочется думать, что невероятное количество комплексов в сочетании с немыслимым количеством претензий и порожденные этой смесью чудовища остались позади, в таком далеком прошлом, что это вообще практически неправда. Комплексов стало меньше, претензии превратились в скрытые фильтры круга общения, истерические вопли о любви потеряли смысл и привлекательность, поиски смысла жизни завершены с получением всех ответов на все вопросы, дальше можно только идти своей дорогой, не оглядываясь на окружающих с просьбой одобрения, ни в коем случае не.

Чего я точно не понимаю, так это желания некоторых людей вернуться в собственную юность.
Вам это зачем, а?..
Жуткое же время. И позора не оберешься.

Зачем человек, который честно хотел лечь пораньше, начитался вечером Лавкрафта?!
Теперь сижу мышкой клацаю, смиренно жду, пока неведомое из углов поналезет и сожрет бестолковую меня.
Что ли пойти кино какое смешное посмотреть, чтоб осадок от ужасов перебить?..
Так ведь пока выберу, пока досмотрю -- уже и утро наступит.
Тьфу.

Блин, вот куда бы на приличную работу по ночам устроиться?
А то все равно не сплю, а дурью маюсь. Сегодня ночью, к примеру, помыла полы, уничтожила два литра мятного чая, передумала все печальные глупости по списку и перечитала чуть ли не всего имеющегося в доме
Бродского. За это все пару часов сна мне грезились вариации на тему "Поздравляю себя с этой ранней находкой, с тобою, поздравляю себя с удивительно горькой судьбою", а утром проснулась с головой настолько квадратной, будто всю ночь адскую смесь из шампанского с текилой в себя заливала да современную попсу слушала. Просто беда.

Позвонила маменька, перепуганным голосом спросила, все ли в порядке.
Все в порядке, безусловно. Просто нечего было уезжать на дачу, когда целый день сильный ветер, ходят тучи и собирается гроза. Ничего удивительного, что до шести человек из записной книжки невозможно дозвониться. Пришлось мне, будучи седьмой, бороться с приступами бытового мистицизма.
Смех и грех, что тут скажешь.

Продравшись через шестьсот с лишним страниц убористого текста "Библии тантрического секса", я наконец прозрела, что все это только старые песни о главном, то бишь о правильном течении энергии. В данном случае об энергии сексуальной природы, но по большому-то счету специфика энергии особого значения не имеет.
На июнь у меня было запланировано чтение "Египетской книги мертвых" и "Бардо тхёдол" (тибетская книга мертвых). Но есть у меня подозрения, что я и так в курсе, о чем там речь. Смерти нет, все пляшут. Это, мягко говоря, не новость, однако ж поглядим.

Когда на меня находит блажь, то есть появляется настойчивое желание пообщаться с братьями и сестрами по разуму, я стараюсь себя одергивать.
Потому что, во-первых, их таких замечательных мало. И все, как на грех, люди занятые. А во-вторых, я и так знаю не только то, что они мне ответят, но и в каких выражениях, с какой пунктуацией и смайлами или с какой интонацией. Темная сторона так называемого духовного, уж простите, родства (кстати, ужасное все-таки словосочетание).
Я вот понять не могу, это нормально или пора лечиться от какой-нибудь социальной пассивности или даже импотенции?
А если нормально, то хорошо так подавлять потребность в бестолковом (зато приятном) общении или плохо?

А главное, Господи, отчего я не Екклесиаст? Суета ведь сует, да?..

Вот вообще бывают в природе мужики, которые не устраивают срач в доме, то есть убирают за собой вещи и ставят грязную посуду в раковину, но при этом натуралы, а?.. Потому что геи в большинстве своем в этом плане народ адекватный, но. Но сами понимаете.
Если бывает такое в природе, то подскажите, где оно водится. Потому что это невыносимо. Меня поражает способность некоторых товарищей в мгновение ока создавать хаос на чужой территории. Интервенты бессовестные.
Или я в лесбиянки уйду. Потому что природу мне переспорить проще, чем смириться с постоянно создаваемым чужими руками бардаком. Зуб даю.

Выступление в Сорбонне

Изучать философию следует, в лучшем случае,
после пятидесяти. Выстраивать модель
общества -- и подавно. Сначала следует
научиться готовить суп, жарить -- пусть не ловить --
рыбу, делать приличный кофе.
В противном случае, нравственные законы
пахнут отцовским ремнем или же переводом
с немецкого. Сначала нужно
научиться терять, нежели приобретать,
ненавидеть себя более, чем тирана,
годами выкладывать за комнату половину
ничтожного жалованья -- прежде, чем рассуждать
о торжестве справедливости. Которое наступает
всегда с опозданием минимум в четверть века.

Изучать труд философа следует через призму
опыта либо -- в очках (что примерно одно и то же),
когда буквы сливаются и когда
голая баба на смятой подстилке снова
для вас фотография или же репродукция
с картины художника. Истинная любовь
к мудрости не настаивает на взаимности
и оборачивается не браком
в виде изданного в Геттингене кирпича,
но безразличием к самому себе,
краской стыда, иногда -- элегией.
(Где-то звенит трамвай, глаза слипаются,
солдаты возвращаются с песнями из борделя,
дождь -- единственное, что напоминает Гегеля.)
Читать далее...

Издательство "Амфора" наконец переиздало собрание сочинений Борхеса в четырех томах.
Нет, не так.
Издательство "Амфора" наконец переиздало собрание сочинений Борхеса в четырех томах!!!!!!!
Я не склонна не то что злоупотреблять восклицательными знаками, но и вообще их употреблять, так что попробуйте представить степень моего восторга.
Разумеется, в местных магазинах этих книжек нет, зато они есть на Озоне.
Пойду оформлять заказ, воспевая хвалу небесам, Борхесу, "Амфоре", Озону и человеческой цивилизации, породившей Интернет и почту.

Нормальный джин, смешанный с тоником, имеет с баночным коктейлем под названием "Джин-тоник" примерно столько же общего, сколько общего имеет любовь с описанием оной в пошловатых романах для тех дамочек, которые уже начали стареть, но так и не пришли в сознание. Пробовать этот суррогат стоит разве что из неуемного любопытства, чтобы почувствовать разницу. Ну, или если вы безумная дамочка или не менее безумный дядечка.
Фу, как представлю, так передергивает.
Хоть на улицу выходи с транспарантом и призывами употреблять исключительно качественный алкоголь, качественную литературу, качественных собеседников и любовников. Вы ж у себя одни, в конце-то концов.

Практически в любой сложной или просто требующей разрешения ситуации работает простая система из трех вопросов.
Вопрос первый о том, что конкретно хочется получить в итоге.
Второй -- на кой, то бишь зачем оно сдалось. И действительно ли это так необходимо.
И, если на втором этапе выясняется, что да, без исполнения желания жизнь не мила, то нужно понять, как можно его исполнить.

Печально то, что большинство людей умудряются облажаться на первом же вопросе: смертельно запутываются и завираются сами себе.
Когда же удается выбить хотя бы из самого себя внятный и честный ответ на первый вопрос, то желания оказываются ох как далеки от безупречности.
Надо что-то с этим делать, а то правда цунами смоет, лавиной накроет, метеоритом долбанет -- и ведь поделом получится. А того хуже, ничего не случится, доживешь до старости да так и сыграешь в ящик тупой и сытой скотиной. Очень освежает и бодрит возможность такой перспективки.

Себя надо воспитывать. А с остальными придется до поры до времени уживаться по старой схеме: Don't expect much.
Don't expect, ага.

Если не пить кофе несколько месяцев (просто потому что не хочется, а не по медицинским соображениям), а потом выпить маленькую чашечку обычного растворимого, то можно на радостях устроить адские пляски с пылесосом.
Что творит с людьми умеренность и воздержание, с ума сойти можно и даже нужно.
Собственно, именно по этой причине я довольно давно так мало курю. Как ни парадоксально звучит, но от двух сигарет в сутки можно получить гораздо больше удовольствия, чем от дюжины. Отличная мотивация, чтобы не превращать маленький ритуал в плохо осмысленную привычку.

Жива, здорова, невредима, довольна погодой и даже жизнью. Это раз.
Всем, поздравившим меня с днём рождения, большое человеческое спасибо. Мне очень приятно. Это два.
Чай из свежей мяты со свежим же лаймом (именно лаймом, а не лимоном, это важно) с утра пораньше -- это нечто совершенно чудесное, прямо-таки живая вода. Это три.
Интернет летом, а особенно в выходные дни как-то пугающе вымирает. Появляется ощущение, что люди в своей массе потому такие придурки, что они не люди на самом-то деле, а далекие от совершенства роботы. И в летнее время по выходным их отключают от источника энергии, у них садятся батарейки и они тихо-мирно лежат по углам до понедельника. Это четыре.
И все пока.

23 года. И сказать мне по этому поводу особенно нечего.
Да и странно было бы, если бы я, искренне полагающая, что самые правильные из людей не имеют ни возраста, ни пола, ни даже имени, стала бы соотносить саму себя с какими-то цифрами и, не приведи боже, делать на этом основании какие-либо выводы.
Так что ни выводов, ни итогов очередного прожитого года не будет. Итоги подразумевают, что какие-то дороги пройдены до конца и можно поставить точку или, если больше нравится, подвести черту. А я не люблю дороги, которые заканчиваются, потому что слово "конец" отлично рифмуется с "пиздец", и я уверена, что это не случайность. Потому что если дорога имеет конец, то она по своей сути является тупиковой. Тупики бывают разные. Некоторые из них страшны, темны и грязны, другие же комфортны и уютны, но никакие декорации сущности тупика не меняют. Поэтому ну их, эти итоги, конечные дороги и уютные тупики, обойдусь.
Однажды в январе, страшно сказать, 2007-го года я, называясь почему-то в ту пору Мартой, встречалась в Москве с девочкой по имени Ашура. На память об этой встрече у меня осталась записка с таким вот текстом:
"Марте, с пожеланием никогда не разобраться в себе, не пройти до конца ни одной дороги и не жалеть ни об одном совершенном ею поступке". Слова, которые на первый взгляд могут показаться чуть ли не проклятием, на самом деле являются инструкцией по налаживанию отношений с вечностью. В какой-то момент до меня наконец дошло, что ничего, кроме как этой самой инструкции следовать, мне не остается. И это очень здорово. Главное -- не рехнуться от счастья, но это я уж как-нибудь. Раз я с собой худо-бедно справляюсь, то справлюсь и со всем остальным, фигня вопрос.

Ну и без ложной скромности:

Виктор Третьяков -- Я однажды забыл, что я Бог

Хотела бы я знать, какой свихнувшийся об безделья болван придумал, что день рождения должен быть каким-то особым днем. Днем, когда надо собирать толпу народа, мучить свое тело чрезмерными возлияниями и поглощением блюд, вызывающих изжогу, гастрит и приступы раскаяния. Какая сволочь это выдумала, а?..
Как представлю себе завтрашний день -- так вздрагиваю.
Компании более чем из трех человек я практически не могу выносить больше часа на трезвую голову.
Для крепких напитков слишком жарко. Вино я пить не могу, поскольку всегда в процессе распития вина мистическим образом откуда-то возникает шампанское, а утром я оказываюсь при смерти и мечтаю о милосердной эвтаназии. Плавили, знаем, я в эту воду больше ни ногой. Всякой пакости из банок я не пью принципиально и другим не советую. Придется экспериментировать с приготовлением коктейлей из подручных ингредиентов.
Очень надеюсь, что мое пробуждение на следующий день произойдет в подобающем месте и не принесет неожиданных открытий о себе и своем месте в этом непростом мире.
И да поможет мне хоть кто-нибудь!

"Внутренняя правда", о которой так много сказано в (дальне-)восточных источниках мудрости умных цитат, это не какая-нибудь "честность перед собой" и, не знаю, "верность принципам" из книжек о хороших людях; это вообще не про этику.

Это - о наборе действий и мыслей, которые приводят к оптимальному (на данный момент) течению энергии в организме.

О внутренней правде можно сколько угодно говорить, но пока не воспринимаешь течение энергии в собственном теле, как некоторый вполне обычный физический процесс, типа тепла, щекотки, погружения в воду и т.п., говорить вообще не о чем. Нет предмета разговора. При том что процесс (течения энергии оптимальным, а чаще совершенно дурацким образом) - есть. И он, конечно, непрерывный. И вся совокупность поведения и убеждений на этот процесс влияет, вот хоть убейся, влияет, и все тут. И пока мы не следуем внутренней правде (о которой понятия не имеем, невзирая на разговоры), мы получаемся страшные дураки. Ну, как будто навозу поесть, чтобы подкрепить силы. И даже не факт, что свежего.
Читать далее...

Никак не могу определиться с домашним животным.
Все-таки заводить собаку -- это практически заводить ребенка. Эмоции, как мне кажется, примерно те же. Вот куплю я себе породистый пушистый комочек шерсти. Буду его любить, воспитывать и кормить. Будет по дому бегать ласковое и трогательное существо. Потом оно подрастет, начнет показывать характер, жрать мои самые любимые туфли, а после, стоит чуть недоглядеть, оно и вовсе сбежит трахаться с какой-нибудь бездомной и беспородной сволочью в грязной подворотне. Не уверена, что я готова к такому разочарованию.
С кошками все-таки проще. Даже к котятам изначально относишься, как к взрослым и самостоятельным существам. Поэтому им заранее легче все простить и закрыть глаза на неподобающее приличному существу поведение.
Конечно, проще всего в этом плане с хомяками и крысками. Но я как-то не готова каждые два года хоронить члена семьи. Пусть бы и хвостатого.
Не знаю. Придется думать еще.

Facebook достал письмами с текстом "У Вас больше друзей, чем Вы думаете!".
Я отлично знаю, сколько у меня друзей. Мало. И вряд ли со временем станет больше.
Знакомых у меня много, значительно больше, чем мне бы того хотелось. И я не хочу, чтобы они стремительно размножались в социальных сетях. Сколько можно пытаться заставить меня добавить в список друзей кого-то там еще, с кем я якобы знакома?!
Я уже устала ставить галки и отписываться от этой рассылки, ей-богу.
Маньяки социальные, фиг отобьешься от фанатов общения. Прямо беда.