В самом деле, в интернете можно найти о медитации всё. И это "всё" одним росчерком мыши легко превращается в "ничто" для человека, который сам никогда не пробовал и не представляет зачем этим занимаются другие. Информации предостаточно, но большая часть её бесполезна или почти бесполезна для "самых маленьких" - для тех, кто испытывает интерес, но не настолько острый, чтобы прямо теперь купить подушку для медитации.
Читать далее...

На день города купили мяса, вина и стремительно смылись на дачу.
Ну нет у меня моральных сил наблюдать все эти народные гуляния, когда после восьми вечера по улицам бродят толпы невменяемых гоблинов и утырков, которые гадят везде, где появляются. Нажрался до свинского состояния -- так сиди тихо дома. Но им, разумеется, не сидится.
А на природе хорошо. И количество человеческих физиономий сведено до приемлемого минимума.
Ни комары кровь не пили, ни люди. Жизнь прекрасна, если правильно её организовать.

Если большинство женщин чаще всего мучает вопрос о том, что бы такого съесть, чтобы похудеть, то меня теперь терзает вопрос, что бы такого съесть, чтоб при этом не было жарко. Потому что молочные коктейли и травяные чаи со льдом -- это, вне всякого сомнения, замечательно. Но жрать-то что-то нужно.
Иначе я скоро стану не просто стройна, но еще и прозрачна. Своя прелесть в этом будет, спору нет. Если я в процессе не сдохну от жизни такой. Или, что еще вероятней, не опозорюсь, потеряв где-нибудь юбку.
Что ли при включенном кондиционере в машине обедать, а?..

Когда тебе 15, 16, 17, то это очень весело и заманчиво -- играть в смерть и самоубийство. Весело, потому что ты еще никого по-настоящему не любишь и не веришь в то, что в самом деле можешь умереть.
Когда тебе двадцать, тебе все еще хочется иногда умереть. Но очень страшно. Потому что уже и любишь, и веришь, и смеешь надеяться, что ты здесь не напрасно. И подозреваешь, что уже не имеешь права (не морального и этического, а кого-то другого совсем) прервать все это вот так вот стремительно и глупо.
Когда тебе за двадцать, то ты не хочешь смерти. Но и жизни не всегда хочешь. Хотя ты уже не боишься ни жизни, ни смерти. Боишься только бессознательной жизни и беспомощной не смерти даже, а беспомощного умирания. Но это совсем не то, что было раньше.

Меланхолия Триера - это про то, что всё что остается нам - это бессмертная любовь. Да и то - только потому бессмертная, что не надеется никого (даже себя) пережить.
Что нет других жизней (что тот кто верит в это - трусы и лжецы), что нет никого впереди и сверху нас (и тот кто верит в это - лжецы и трусы).

Что еcть только столб огня и ты в шалаше, который ты для тех, кого ты, ну хоть примерно любил, создаешь своими руками, зная, что они трусы и лжецы, лжецы и трусы.
Но с такими жалкими мальчишескими родными затылками и руками в цыпках, и сестринскими руками.

И что скоро их тоже не будет.
Ну и слава богу.

Но пока они есть - всё, что ты можешь им сказать - возьмите меня за руки, я люблю вас, вы никогда не трусили, и не лгали, я люблю вас, и я перед вами не трусил и вам не лгал, и сейчас - ...

(с) Дмитрий Воденников

Все чаще мне кажется, что нет ничего важнее ярости, нежности, страсти и простоты, которая подразумевает под собой нечто большее, чем сложность.
И чтобы не вообще, не теоретически и гипотетически, не когда-нибудь, а здесь и сейчас.
Вот прямо сейчас и всегда.

В мед.училище на меня посматривают с нескрываемым изумлением. Оно и понятно: скорей всего, подобных мне персонажей у них еще не было. К счастью, на наркоманку, жаждущую добраться до медикаментов, я не похожа. Да и у виска пальцем никто не крутит и подробного освидетельствования у психиатра не требует. И на том спасибо.
Хотя ощущения слона, которого по улицам водили, мне уже понятны.
Ну ничего. И я привыкну, да и они привыкнут. Эка невидаль -- слон.

Все же здешние настройки приватности с кучей нюансов -- это какая-то безнадежная мастурбация, уж простите.
Но я справлюсь даже с этим. Собственное могущество иногда поражает.

Да, я помню, сколько мне лет.
Нет, санитаров не зовите: я не очень буйная.

Летние предсказания от "Мастера и Маргариты" via nataly_lenskaya

Человеческая жизнь, помимо всего прочего, бесконечная череда шансов сдаться. Причем есть некоторая критическая масса сдач, после которой больше не о чем говорить.

Что такое "сдаться". Корректная формулировка, боюсь, мне не по силам пока. Но ясно, что главный результат всегда - остановка в развитии. В развитии сознания, конечно, а ума - вовсе не обязательно. Поэтому не все так просто с диагностикой в этой области. А, напротив, довольно сложно, так что и хороший эксперт не с первой попытки справится.

И ясно, что довольно большая составная часть процесса сдачи - бездумное, неосмысленное, автоматическое согласие с правилами игры.

Вот, да. Автоматическое. Постепенный переход к полному автоматизму внутренних процессов (реакций, впечатлений, формированию мнений и т.п.) - одна из самых страшных возможностей в жизни. Мне так сейчас кажется.
Осознавать. Отдавать себе отчет. Если уж врать, то четко представляя, кому именно ты в данный момент врешь (собственно, лишь бы не себе). Все это какие-то элементарные правила техники безопасности. Которыми, как известно, принято пренебрегать.

Так. Пока стоп. Потому что дальше будет "развитие темы", "вода", "красные словцы", а без этого нужно учиться обходиться теперь.

(с) chingizid

Кажется, наконец-то сегодня вечером у меня появится время раз и навсегда разобраться с настройками дневника: кто и что может читать, кто может высказываться по поводу прочитанного, а чьего духа я в собственном блоге не потерплю. Позволю себе хотя бы в блогосфере жить безмятежно. А то некоторые особо одаренные граждане пробуждают во мне страстное желание воткнуть ручку им в глаз. Это, сами понимаете, вредно для кармы и пищеварения.
***
На пачке с овсянкой у меня изображены Маша и медведь, на молочных коктейлях нарисованы персонажи "Смешариков", а в кино я иду на Гарри Поттера. Это даже не вечная молодость, это вечное детство. Временами капризное и совершенно невыносимое, знаю я, знаю.
***
И почему, черт возьми, я потянула спину, а болит у меня задница?!..

Я старалась быть снисходительной к чужому идиотизму.
Но я устала.
Поэтому те дорогие и немногие, кто хочет читать и как-то комментировать мои глупости, -- оставьте комментарий под тем ником, под которым хотите со мной общаться. Вы сильно облегчите мне задачу. Я устала от анонимных идиотов.

Любовь - великая, священная швабра, перед которой денно и нощно толпятся мильены паломников, ждут своего шанса снова на нее наступить. И еще раз, и еще.

Любовь друг к другу - это то, что у нас, людей, получается хуже всего. А в тех редких случаях, когда, казалось бы, получается распрекрасно, выясняется, что "жили долго и счастливо" вовсе не означает "умерли в один день", мало кому так везет.

Полноценно быть вместе, не теряя готовности столь же полноценно быть одному, когда понадобится - вот лучшее, что мы можем друг для друга сделать. И чем раньше мы начинаем подготовку к такому подвигу - тем лучше, потому что гениев в этой области, прямо скажем, крайне мало.

(с) http://www.ozon.ru/context/detail/id/3620456/

Если бы еще месяц тому назад кто-нибудь сказал мне, что я стану есть на завтрак овсянку, я бы не поверила.
А ведь теперь я её не только ем, но и получаю от этого удовольствие. Весьма странного свойства, но тем не менее.
Мало мне набирающих обороты отношений с медициной, так еще и многолетние привычки меняются без подозрений на беременность.
С нетерпением жду, чего отколю дальше.
Быть может, стану гладить по голове блудных котят и поить их молоком.
А может, стану вязать на спицах.
Или сбегу на природу и буду учиться рисовать. Черный квадрат, ага.
Заранее трепещу.

Я ведь неизлечимый гуманитарий: мне естественные и точные науки непременно нужно разбавлять художественным текстом. В условиях жестких временных рамок необходимо, чтобы текст был эмоционально насыщенным. В этом плане спасением является поэзия, там тексты всегда более концентрированные на вдохе-выдохе. Особенно эффективным оказался Воденников. Одно стихотворение действует примерно как дюжина Цветаевой/Ахматовой/Блока. Странно, очень странно, но факт.

Ну что — опять? —
(в последний раз?) цветком горячим в мыле,
как лошадь загнанная, вздрагивать во сне? —
да все всё поняли уже, всё — уяснили,
а ты — всё о себе да о себе.

Будь — навсегда — цветком горячим в мыле,
будь — этой лошадью, запрыгнувшей в себя,
тогда своей рукой
своей ладонью сильной
мне легче будет вытянуть — тебя.

Да, сладко жить, да, страшно жить, да, трудно,
но ты зажмуришься:
в прощальной синеве
сирень и яблоня, обнявшиеся крупно,
как я, заступятся, за младшего — в тебе.

И родина придет с тобой прощаться,
цветочным запахом нахлынув на тебя.
Я столько раз не мог с земли подняться,
что, разумеется, она уже — моя.

Я говорю — а мне никто не верит,
так сколько — остается —
нам вдвоем
еще стоять — в моем — тупом сиротстве,
в благоуханном одиночестве — твоем?

Прощаясь — грубо, с нежностью, с любовью,
я не унижу, господи, Тебя
ни этим «всё», ни этим «нет — довольно».
Я — тот цветок, которому не больно.
Я — эта лошадь, господи, Твоя.
Читать далее...

Надо признать, что давно я так не развлекалась.
В голове плавают ошметки профессиональных обязательств, личных обещаний и школьный курс химии.
Вздыхать, охать, жаловаться на жизнь вообще или устраивать бурную личную нет ни времени, ни сил, ни, слава тебе господи, желания. В кои-то веки.
Я даже с жарой отношения наладила. Потому что поняла, что если не сделаю этого вот прямо сейчас, то развалюсь на части и провалю не только все, что провалить можно, но и то, что провалить нельзя. Пришлось найти рецепт. Впрочем, искать как раз не пришлось: позаимствовала его у одного хорошего человека. Проверила на практике -- рецепт действительно работает. Жара больше меня не раздражает, не превращает в тупое бревно и вообще не мешает. Вот давно бы так, но я же тормоз, до меня все долго доходит.
Сегодня вечер сугубо гуманитарный: стихи, проза и немножко человеческого общения. Все же дела и формулы надо иногда разбавлять. А завтра будет сплошная химия, но даже это меня уже не пугает.

Лето -- самое беспощадное время.
Я осознаю, что большинство людей (и я в их числе) далеки от совершенства.
Но я никогда не пойму, зачем демонстрировать ноги с варикозом внизу и с целлюлитом ближе к заднице. И зачем показывать волосатые кривые ноги. И зачем выставлять на всеобщее обозрение пивные животы, складки жира иного происхождения, обвисшую грудь или рахитичные плечи.
Ну, может, у людей комплексов нет. Но когда этих же людей возмущает мое курение (хотя по этому поводу у меня тоже нет комплексов), я стараюсь курить только там, где это никому помешать не может. И почему я в такой ситуации должна мириться с тем, что они оскорбляют мое чувство прекрасного -- не понимаю.
Да, все далеки от совершенства. Но надо хоть чуть-чуть стараться, ну правда.

Некоторые особо талантливые товарищи умудряются контролировать частоту сердцебиения, температуру тела и обменные процессы в собственном организме исключительно усилием воли.
Другие небезнадежные люди могут не чувствовать боли, когда теоретически должно быть очень больно.
Так что внушить себе, что вокруг совсем не жарко, когда на самом деле очень жарко -- вообще фигня.
Волшебное лето, волшебное. И погода замечательная.
И мутировать в унылые отходы жизнедеятельности или в тухлый овощ я категорически отказываюсь.
Да, вот именно так и запишите.

Чтоб я еще раз, при наличии недавно заполученной собственной машины, ездила в такси -- да ни за что!
Понятно, что стакан ледяного пива по жаре -- это соблазнительно. Понятно, что принцип "после глотка любого алкоголя -- за рулем не место" -- это верно.
Но я скорее вообще перестану употреблять напитки даже с минимальным градусом, чем обреку себя на ТАКОЕ.
Не знаю, кто пишет тексты для современной попсы, но они изверги. Потому что это оседает в мозгах моментально.
Мало мне было двух недель мурлыканья под Киркорова "Если хочешь идти -- иди, если хочешь забыть -- забудь", так теперь ко мне привязалось "Господин Президент, я прошу так немного: силой власти своей мне вернуть недотрогу".
Ка-таст-ро-фа.