Никак не могу понять, что творится у меня с самооценкой. Бывает, подойдешь к зеркалу -- и налюбоваться не можешь. А бывает, посмотришь -- и глаза бы не глядели, хоть паранджой завешивайся. Самое смешное, что я не смогла найти тут никакой связи с накрашенностью, причесанностью, наличием какой-то особой одежды и наличием одежды вообще. Единственное, что выяснила, так это что я по вечерам себе значительно больше нравлюсь, чем по утрам. Интересная закономерность.
Я конечно же слышала, что к старости лицо нужно заработать. Более того, я с этим согласна. Но чтобы каждый божий день нужно было лицо чуть ли не с нуля зарабатывать, чтобы вечером от зеркал не шарахаться, -- это как-то перебор. Хотя что-то в этом есть.

Весна у людей в полном разгаре. Одни детей заводят, другие собак, третьи морских свинок, а четвертые вообще черепашек. Все при деле.
Я бы тоже кого-нибудь завела. Правда, после долгих раздумий я прихожу к выводу, что мне можно завести разве что парочку привидений. Их не требуется воспитывать, кормить и выгуливать. Я и себя-то кормлю через раз, выгуливаю из-под палки, а про воспитание вообще лучше промолчать. Чудовищная безответственность, но мне нравится. В конце концов, чтобы не мучила совесть, куплю себе кактус и буду учиться опекать его. Ну, для начала.

Я ведь очень люблю спать, честное слово. Люблю так же нежно и страстно, как долгие летние грозы ночью, как армянский чай, как запах свежескошенной травы, как молодую картошку с лисичками, как некоторые старые песни и детские книжки, как множество других нестерпимо прекрасных вещей.
Я люблю спать и терпеть не могу просыпаться именно потому что люблю сам процесс, а не потому что не выспалась, хотя часто случается и такое.
Получается, мне жалко своего свободного времени. Даже когда я ною, что от его избытка я иногда впадаю в тоску, все равно в глубине души боюсь проспать слишком долго и что-то упустить.
Непостижим человек в своей непоследовательности, что тут еще скажешь.

Спросил меня нынче ребенок, когда слово "родина" пишется с большой буквы, а когда с маленькой. "Ну, это зависит от концентрации патриотического пафоса в тексте", -- ляпнула перегревшаяся на солнце я. Объяснила семикласснику тему, убиться веником. Пришлось растолковывать по-человечески.
Вообще говоря, я уже сама чувствую себя семиклассницей. К примеру, сегодня я написала аж два сочинения. Первое на тему "Мои любимые места" (речь про географию, а не про порнографию, как вы можете догадаться), а второе -- "Письмо на космическую орбиту". Впору купить себе мороженое, а лучше всего чупа-чупс. Для завершения образа.

Много гуляла, немножко мучила камеру в телефоне. Что я особенно люблю, так это разные неожиданные дефекты на фотографиях. Можно сказать, что сегодня мне удалось заснять маленький зелененький Смертный шар грозного сэра Макса. Такая уж у меня этой весной измененная реальность, что даже Кастанеда завидует.

Таки поняла, почему не пишется и не читается. По крайней мере, в блогах.
Потому что то, о чем люди молчат, значительно интересней (часто значительно темней и даже страшней, это да, однако все равно интересней). И зная, вернее, скорее чувствуя, чем зная, что за всеми появляющимися словами стоит нечто совершенно иное (без лака, блесток, цензуры, редактирования, неуклюжих или даже более-менее удачных попыток себя каким-то определенным образом позиционировать), интерес пусть и к умело сложенным словам все равно теряется.
Я тут, к сожалению, не исключение. Потому не только не читается, но и не пишется.
Книжек бы каких-нибудь честных и глубоких, да только их еще найти надо.

Во-первых, мне не пишется.
Во-вторых, мне уже не только не пишется, но и не читается.
В-третьих, куда-то пропал последний пост, хотя меня всего сутки здесь не было. Мистика, ну да ладно. Буду считать, что некоторые вещи сами хотят оставаться по ту сторону слов.

Все бы ничего, но собственная усталость от буковок и их сочетаний меня слегка пугает. Надо бы следующие выходные провести без людей, без телефонов, без Интернета, без телевизора и без книг. Иначе того гляди дам обет молчания и сбегу в леса. Благо лето уже почти наступило.

То говорят, что я на фотографии на буриваха похожа, то теперь это. Хоть в Арварох улетай.
Сами вы странные.

Итак, Ваш Тотем... Сова

Амбивалентный символ. Птица мудрости, но также мрака и смерти. В традиции Американских индейцев: мудрость, пророчество.Китай: зло, преступление, смерть, ужас, неблагодарные дети. На погребальных урнах символизирует смерть.Но при всей ее «темной» направленности, все без исключения народы с уважением относились к этой птице. Ведь основная ее сила в умении видеть сокрытое, видеть спрятанное во тьме, и передавать мудрость предков потомкам. Сова это олицетворение земной и небесной мудрости, направленной на землю, для помощи людям. Если Сова — Ваш тотем, Вы обладаете острым умом и хорошей памятью. Проницательный взгляд может пугать окружающих, возможно таких, как Вы, обыватели считают весьма странным человеком и побаиваются. Однако с друзьями Вы можете расслабиться и позволить себе некоторые вольности. Только не уходите в себя и не отталкивайте окружающих.

Пройти тест

Цитаты из песен БГ...

Ваше имя О твоей жизни: Но кажется, что это лишь игра с той стороны зеркального стекла... О твоей любови: И то, что было боль, станет как ветер, и пламя сожжет мне сердце... О твоих друзьях: Мы знакомы сто лет, нет нужды тратить слов...

все гадания на aeterna.ru

Что характерно, если написать вместо ника имя, то результат "о жизни" не меняется. Судьба, видимо. Читать далее...

1991 года не существует. Ни всего его, «переломного» и «судьбоносного», ни августовской трехдневной коды с танками и толпами перед Белым домом, ни беловежских финальных содроганий. Во всяком случае, девяносто первого не существует в российском искусстве, в мифологическом пространстве кинематографа и беллетристики. Прошло двадцать лет. Не снято и не написано практически ничего. Что означает и чем грозит нам это «значимое отсутствие»?
(с) http://www.snob.ru/magazine/entry/34833

Специальный номер журнала "Сноб" посвящен 1991 году. По этому поводу появился опрос, кто бы что сделал иначе в 1991 году, если бы знал то, что знает сегодня. Сидела, листала страницы, думала в ту же сторону "а что бы я, если бы..." -- и тут меня осенило. Простая такая вещь до меня дошла: в 1991-ом мне было три года. То есть, меня еще скорее не было, чем было. И то, что это прошлое ощущается своим, только результат влияния моего окружения, которое в 1991-ом в отличие от меня уже вполне было.
Надо сказать, дикое ощущение. И легко можно рехнуться, силясь представить, сколько всего происходило без меня и мимо меня. Хотя, казалось бы, вон и 91-ый был недавно, и Петр 1 был вот прям щас, и про древних греков все понятно. Хорошо все-таки, что я легкомысленная балбеска, так толком ни на чем и не научилась сосредотачиваться: иначе вот так задумалась бы, а потом бы пришлось голову лечить.
А так только смешно. Наверное.

Сподобилась наконец поменять фотографию в Контакте. А то по прошлой меня можно было опознать примерно с тем же успехом, что и по снимкам из школьного альбома: отдаленное сходство наблюдается, но и только.

Всегда раздражали советы в духе "будь проще". По большому счету, это здоровое раздражение.
Но неимоверное количество времени мне потребовалось, чтобы понять, что становиться проще и бережно относиться к близким людям -- это абсолютно разные вещи, которые никак не взаимосвязаны.

Что ли мне одной нравятся Хроники Ехо (зеленая серия) больше, чем Лабиринты (серия оранжевая)?..
Случайно зашла на пару сайтов с обсуждениями, теперь тихо изумляюсь.

Дмитрий Воденников, текст Владимира Строчкова

Принцесса красивая получилась, да, спору нет. И принц хороший, пусть и лысеющий. Не в волосах счастье, в конце-то концов.
Но все то время, что я смотрела церемонию бракосочетания, меня мучил единственный навязчивый вопрос: не запутается ли в подоле и не навернется ли на глазах у всего мира принцесса или её сестра. Слава богу, обошлось.
Хорошо все-таки, что ни принцев в супруги, ни просто присутствие на свадьбе королевских особ мне не светит. А то моя любовь к идиотским шуточкам типа "сломай каблук у алтаря" или "швырни тортом в ближнего" совершенно неистребима. И хихикать я обычно начинаю в самый неподходящий момент. Стыд один, словом.

Ходила сегодня по магазинам для приобретения всяких полезных в хозяйстве фиговин. Назвать это дело шоппингом (кстати, с двумя "п" пишется это безобразное слово или с одной?..) у меня язык не поворачивается и слава богу.
А началось все с изумленного понимания, что у меня в доме нет рюмок. То есть вообще никаких. Кружек полно, стаканы всех мастей в наличии, есть бокалы хоть под мартини, хоть под коньяк, даже парочка пивных обнаружилась (ума не приложу откуда: я точно их не покупала и вроде бы не ходила по злачным местам и не промышляла там в пьяном виде мелким воровством), а рюмок нету совсем никаких. Побродила по магазину с посудой, выбрала симпатичные рюмочки, принесла домой, прочитала вложенный в коробочку вкладыш и обнаружила, что приобрела шесть очаровательных подсвечников. Теперь придется прикидываться большой оригиналкой и делать вид, что так и было задумано, и что пить из подсвечников -- это очень круто, в духе декадентства практически.
А еще я опозорилась в магазине с косметикой. Мало того, что не опознала хреновину для завивки ресниц, так еще и пробормотала над ней:"Садо-мазо какое-то". Ну, хоть продавщицу насмешила. Тоже дело.

Идея обобщений по половому и возрастному признакам всегда была мне так омерзительна, что я умудрилась сама себя перемудрить.

Я не учитывала, что он -- мужчина, что она -- женщина.
Я не учитывала, что другой он -- гей, а другая она -- лесбиянка.
Я учитывала, что часть знакомых бисексуальны и это их право, но не учитывала, что следствием этого являются некоторые особенности, которые касаются не только постели.

Я не учитывала, что мой ровесник мужского пола все равно всегда будет моим младшим братом.
Я не учитывала, что когда мужчина старше тебя на пять лет, то не надо строить иллюзий, что он будет вести себя так, будто он старше на пятнадцать, если не на двадцать пять лет.
И не учитывала, что ожидать от мужчины возраста собственного отца очаровательной наивности -- это не просто наивность, а откровенная глупость.
Я не учитывала, что вот она меня старше на десять лет, другая на пятнадцать, третья на все двадцать -- и там свои заморочки, которые мне видятся только в кошмарах. А с четвертой по двадцать восьмую -- мои плюс-минус пару лет ровесницы, и с большей частью из них мне не о чем и незачем общаться.

Не учитывала, теперь постараюсь.
Иначе я совсем запутаюсь, как с кем себя вести.

Людям, которые заводят детей с формулировкой "так положено, так надо", не рекомендуется размножаться в принципе. Потому что зомби всех пород и мастей, существующих от рождения до смерти в бессознательном состоянии, и так удручающе больше, чем хотелось бы.
Второй излюбленный мотив "так получилось" я бы поняла, если бы у меня по вечерам во дворе самцы в набедренных повязках мамонта бы шашлычили. А вот здесь и сейчас про "так получилось" -- не понимаю.
Нарожают ведь мутантов, никаких Домов-2 потом не хватит, чтоб всех куда-нибудь сослать и пристроить.

У нас, чтобы курить на улице, либо слишком холодно, либо слишком ветрено, либо слишком жарко.
И как жить?..

Человеческая жизнь развивается семилетними циклами. Каждый цикл завершается кризисом, ведущим к следующему этапу.

От 0 до 7 лет

Сильная связь с матерью. Горизонтальное познание мира. Создание чувств. Запах матери, молоко матери, голос матери, тепло матери, поцелуи матери являются первыми ощущениями. Период, как правило, заканчивается вылуплением из защитного кокона материнской любви и открытием более или менее холодного остального мира.

От 7 до 14 лет

Сильная связь с отцом. Вертикальное познание мира. Создание личности. Отец становится новым исключительным партнером, союзником в открытии мира вне семейного кокона. Отец расширяет защитный семейный кокон. Отец становится ориентиром. Мать была любима, отец должен быть обожаем.

От 14 до 21 года
Читать далее...

Прощать так называемых "врагов" действительно совершенно необходимо. Это вопрос не религии, не морали, а, скажем так, экономии и справедливости.

Все получается примерно так. Пока я в той или иной форме хочу, чтобы мой "враг" был наказан (в диапазоне от "точу ятаган" до "робко мечтаю, как встречу его двадцать лет спустя несчастным и опустившимся"), я как бы говорю - какой бы термин подобрать, чтобы никому дурно не сделалось? - ладно, хрен с вами, я говорю условному мирозданию: расслабься, это мой клиент. Читать далее...