Любовь-морковь, шуры-муры, хоть на сеновале, хоть без оного. Манипулировать, убеждать, нежно шантажировать, намекать, формировать нужное поведение -- это все про перечисленное выше, но никак не про любовь, которая на самом деле она. В последней нет условий, правил и компромиссов, она существует сама по себе: при правильном отношении -- дает силы просыпаться, при неправильном -- медленно сводит с ума и убивает.
И главное тут, не пытаться стихию сделать подконтрольной, а научиться в ней существовать самым душераздирающе прекрасным образом. Иначе я вообще не понимаю, зачем это все.

Такое ощущение, что я при свете дня и я ночью -- это два разных человека с разными типами темперамента и чуть ли не диаметрально противоположными представлениями о добре и зле, правильном и неправильном, белом и черном. Кровь христианских младенцев я по ночам пока не пью, но все равно передать не могу, как меня радует, что большинство ночей я провожу дома в одиночестве, без свидетелей трансформации доктора Джекила в мистера Хайда.
Хотела бы я знать, это у всех так, или все же пора лечить голову.

Во дворе еще кое-где по углам снег лежит, а меня сегодня ночью уже комары жрали.
Ну не свинство, нет?..

Я тут окончательно деградировала, смотрела сейчас краем глаза "Битву экстрасенсов". Детский сад какой-то: они там среди натуралов искали гея. Я при помощи логики и жизненного опыта сразу его угадала. А они умные лица делают, руками по воздуху водят, глазами сверлят и через одного ошибаются -- смех один.
Как совсем отупею и с ума сойду, буду Дом-2 смотреть. Вместо "Поместья сурикат" по Культуре. Тоже, наверное, очень смешное зрелище.

Что-то я сама себе в последнее время напоминаю ту женщину из анекдота, которую все раздражает. Только ей не хватало секса, а какого черта еще не хватает мне -- ума не приложу. В отпуск пора, что ли? Или просто взять несколько дней отгула, выключить телефон и уехать куда-нибудь подальше от людей, компьютеров и прочих достижений эволюции и цивилизации.
Но на сегодня я придумала себе гораздо более полезный вариант. Ничто не изматывает и не умиротворяет сильнее, чем мытье окон в двухкомнатной квартире с высокими потолками. Физические нагрузки, адреналин и вдумчивое вдыхание паров моющего средства -- все это, как оказалось, способствует улучшению настроения. Кроме того, это отличный шанс почувствовать себя одновременно акробатом под куполом цирка и девкой с улицы Красных фонарей. Очень бодрит.
А еще у меня в доме оказалось семь зеркал, тоже требующих мытья. Я и не подозревала раньше, что страдаю нарциссизмом, а оно вон как получается. Придется идти мыть. Всяко лучше, чем ныть под солнцем и выть на луну.

Нет ничего омерзительнее, чем яркий солнечный свет, если ты всю ночь не спал. И если тебе уже давным-давно не 15 лет.
И добро бы делом каким занималась! Предавалась бы разврату, уничтожала бы текилу или еще чего интересное делала бы. Так нет же! Просто не могла уснуть, зато печальные глупости думала с избытком.
Тьфу.

Дидье Дезор, ученый из лаборатории поведенческой биологии университета города
Нанси поместил шесть крыс в клетку, чтобы изучить их способности к плаванию. Из клетки
был только один выход – в бассейн. Чтобы добраться до кормушки, нужно было его
переплыть. Вскоре выяснилось, что не все крысы отправляются добывать пищу. Роли
распределились следующим образом: два раба, два эксплуататора, один независимый пловец
и один козел отпущения. Читать далее...

Есть такие люди, которые по ощущениям похожи на Элизу из «Диких лебедей» Андерсена.
По какому-то непонятному закону внутреннего родства они вдруг начинают испытывать за тебя ответственность. Они начинают плести тебе невидимую крапивную рубаху, которая непременно снимет заклятие и исцелит твои раны.
Они обжигают себе ладони, и боль пульсирует в кончиках пальцев, попадая в такт биению твоего сердца… Метроном любви.
Пой, девочка, тебе нечего бояться!
Они выносят тебя на руках, а ты ничего и не замечаешь. А ты и не догадываешься, кто сшивает твой мир с изнанкой слова. Читать далее...

Нас учили с тобой потихонечку снашивать сердце,
И сомнительный берег менять на надёжный уют,
Но мы тратили щедро, и вот уже нечем согреться.
Нам когда-то платили любовью. Теперь подают.

Ты один у меня, даже если вас было несметно,
Ты один у меня, сколько лет ни прошло бы и зим.
Заострит наши грифели память почти незаметно,
Заострит наши профили время – один за другим…

Я тебя не тревожу ни словом, ни сном еженощным -
ни к чему… Что могла бы сказать я в защиту свою?
Твоё имя забито, как колышек, мне в позвоночник.
Там с десяток таких. Или больше. На том и стою.

(с) http://pristalnaya.livejournal.com/

Погадала на досуге, чего ждать от предстоящего лета. Вытащила наобум с полки "Идеальный роман", загадала страницу, открыла, ткнула пальцем в абзац:

"Проигранная борьба с повседневностью -- это не конец, а только начало настоящего Пути -- пути без надежды, без видимой цели, потому что Вечность не может быть целью".

Мне ведь так хотелось чего-нибудь приземленного, туповато жизнерадостного: на травке поваляться, на солнышке погреться, пожевать бездуховной белковой жратвы, напиться холодного вина, навернуться от невыносимой легкости бытия в озеро, потаращиться в звездное небо, пока комары высасывают из меня ядовитую кровь, пугаться утром зеркал и далее по кругу. Ан нет, вечность опять не пускает, и не сбежишь ведь никуда.

Когда-то я думала, что любовь заканчивается в тот момент, когда открываются глаза и появляется необходимость подбирать оправдания чужим поступкам.
Потом казалось, что любовь заканчивается тогда, когда подбирать оправдания устаешь.
Еще чуть позже мне казалось, что конец любви наступает, когда перестаешь каждую ночь перед сном вспоминать о, а днем больше не вздрагиваешь на звук имени.
Теперь я перестала понимать, что означает глагол "заканчиваться".
Цепочку можно продолжать до утра, когда-нибудь она придет к старому-доброму "я знаю, что ничего не знаю", закольцуется и перейдет на новый виток. Но проще и полезней сразу отправиться в постель: еженощные размышления о любви, смыслах и собственной беспомощности еще никого до добра не доводили.

Эк меня переклинило-то, сама в шоке. То всех терпеть не могла, то теперь всех люблю.
Люди не уроды и сволочи, они просто невероятные балбесы. И меня это почему-то страшно умиляет.
С какими-либо объяснениями и аргументацией своей позиции у меня нынче беда, у меня на все "почему?" один единственный ответ -- "потому что".
Весна, я в общем-то молодая еще женщина, в прошлом блондинка, будьте снисходительны.

Вот почему именно в тот день, когда я собиралась мыть окна, дождь идет с самого утра?!
Это закон подлости или нежный намек на то, что мне нужно отдохнуть?..

Зачем мы пишем так,
как будто остаётся
всего-то и делов, что мучиться и ждать?
Ещё одна луна
легла на дно колодца.
И голос не дрожит, но слова не сказать.

Нас срежут, как грибы,
почти под самый корень,
неважно, где найдут (в песке, в листве, во ржи),
но там, где мы лежим вдвоём, как будто порознь,
один уже ушёл, но будто бы лежит.

И будто бы ещё не дёрнулся, не стратил,
и весь ещё тебе,
а сам уже ничей…
И улетает вплавь – из спальни, из кровати,
из всех твоих стихов, лукошек и сетей.

Не надо больше слов.
И ничего не надо.
Качаться в простынях с беспомощным лицом...
И боль на дне меня
лежит ручной гранатой.
Выдёргивай кольцо, выдёргивай кольцо…

(с) http://pristalnaya.livejournal.com/

Я раньше по простоте душевной полагала, что люди вроде "Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим!" -- это один из женских типажей, я бы даже сказала, типажей бабских.
Черта с два. И мужики такие есть. Живут, здравствуют, в ус не дуют и распрекрасно себя чувствуют.
Сколько раз сама на этом обжигалась, а все равно каждый раз удивляюсь, когда человек ведет себя вразрез с должной гендерной моделью. К примеру, когда мужчина ведет себя, как придурковатая девка, у которой семь пятниц на неделе, и ей, классической блондинке с мужскими первичными половыми признаками, не хватает мозгов распланировать время, силы или финансы.
Возмущаться могу долго. Но понять не могу одного: что за радость регулярно давать обещания, когда никто за язык не тянет, а потом методично лажать по всем пунктам? Не дает ответа, в который раз не дает. И это неудивительно, сказать-то нечего.

Приступ ненависти к человечеству прошел с появлением теплого солнца и с приемлемым разрешением большинства проблем.
Так что ядом я больше пока не плююсь, а тихонько сцеживаю его в баночку до следующих заморочек.
Дождаться настоящего тепла, отключить телефон и уехать на несколько дней на природу с редким человеком, которого я могу выносить в любых дозах. И будет мне счастье.

Особенности жизни в мансарде, куда можно попасть только через черный ход: под моей дверью лежит бомж, из особо смердящих. На последней стадии прижизненного разложения.
Пришел к нам под дверь не то поспать, не то покакать, не то умереть, а может все сразу, вернее, по порядку.
Вид и даже запах бомжа, надо сказать, совершенно не возмущают и не раздражают меня, не вызывают ни чувства протеста, ни желания приложить усилия, чтобы его не стало. Впрочем, делать для него что-то хорошее и полезное тоже не хочется совершенно. Его не жалко, как бывает (должно быть) не жалко себя в некоторые моменты слабости, которых лучше бы не было, конечно.

Глядя на неподвижно лежащее смердящее тело очень легко принять тот факт, что мы с этим бомжиком - одно и то же, одинаковые совершенно существа. Ну, почти одинаковые, но мелкие различия не в счет.
Удивительно дело: с не то спящим, не то умирающим пахучим стариком очень легко себя отождествить и принять это ощущение родства - безропотно. А вот с другими "простыми людьми" - никак. Почти невозможно отождествить себя с дурой-мамашей, орущей на ребенка только потому, что он ведет себя как живой человеческий детеныш, или, скажем, с публицистом, визжащим на письме. Ну понятно, да? Почти ни с кем невозможно себя отождествить.

Это наблюдение следовало бы, наверное, завершить лирическим вопросом: "Почему так?" Но я наверное и так знаю. Просто когда человек приходит к такой крайности, что у него нет ничего, кроме небольшого списка приятных и неприятных ощущений, притупленных эмоций и почти атрофировавшихся инстинктов, в нем нет уже ни капли вранья. Ни капли вранья себе - в первую очередь.
Поэтому вовсе не противно, а очень легко ощущать свое с ним родство.

Так как-то.

(с) chingizid

Есть люди сексуально озабоченные, а есть социально озабоченные.
Одним лишь бы трахаться, без разницы с кем. Другим лишь бы постоянно общаться с кем попало, только бы общаться.
Вот так сидишь, думаешь и иногда кажется, что значительно приятней прожить до старости сволочным мизантропом и снобом, а в конце тихо умереть в обществе трех кошек. Всяко лучше, чем беспорядочные социальные и сексуальные контакты, которые не приносят ничего, кроме раздражения и разочарования.

Заметила за собой, что практически перестала принимать участие в различного рода спорах и даже дискуссиях, причем вне зависимости от их темы: хоть речь идет о делах государственных, хоть о технологиях накачивания маленькой груди большим силиконом, хоть о том, кто платит за ужин и открывает дверь -- мне без разницы, я тихо сижу в уголке и молчу. Хотя наблюдать по-прежнему забавно, желания встрять и расставить точки над нужными буквами не возникает, как не возникает желания лезть в клетку с дерущимися за последний банан обезьянками. Потому что смешно и стыд один. Либо слюной брызжут, по пять ошибок в предложении лепят и за хвосты друг друга дергают, либо, если банан большой, обезьянки сыты, а одобряемая данной стайкой точка зрения уже ясна, то сидят, кивают, друг у друга блошек ловят, да скалятся удовлетворенно. И считают себя при этом венцом природы, прости господи.
А где взять таких дискуссий и споров без драк или взаимного вылизывания, в которых рождалось бы хоть какое-нибудь подобие истины, я уже и не знаю.

Давненько я не проверяла, по каким поисковым фразам люди ко мне приходят.
Самое примечательное за март:

- типа убийство (иногда хочется)
- мальнькие геи фото новое (боюсь, что вне сферы моих интересов)
- чешется спина (так почешите, а не Гугл мучайте)
- а белый лебедь на пруду смешно (обхохочешься, особенно в исполнении соседей)
- неизвестные знания скрываемые от людей (их есть у меня, но я ж их скрываю)
- александр домогаров гомосексуалист (вот это меня особенно возмутило)
- кому где показать свои фото (лучше не надо, нигде и никому)
- стриптезеры на девишниках онлайн (весна...)
- инфернальное впечатление (видимо, его-то я и произвожу)

Не знаю, стоит ли задаваться вопросом, что творится у людей головах. И так ведь примерно понятно.