Часть записей, возможно половину, а возможно большую часть придется делать закрытыми.
Желающие читать -- просьба отметиться в комментах.
/upd/Френдам, понятное дело, все будет видно и так, хотят они этого или нет :).

Я таки поняла, чего же мне так не хватает.
Нет, не денег. То есть, денег, ясен пень, не хватает, но мне это пофигу. Я прекрасно знаю, что не хватать их мне будет всегда, потому что трачу я много, легкомысленно, не жалея, и вообще к материальным благам отношусь без должного пиетета.
И нет, не большой и чистой любви. Меня чистота любви невероятно раздражает потому что. Любовь может быть либо большой, либо чистой. Чистая моральная мастурбация такая. Ладно.
А не хватает мне человека, с которым можно Поговорить. С которым даже «Поболтать» всегда только с большой буквы. Вероятно, мне нужен любовник или любовница, которые бы были чуть умней меня, чуть красноречивей, чуть одаренней (талантливей в тексте о себе звучит неуместно), чуть опытней, а главное -- давали бы поводы хоть изредка восхищаться собой, мне очень серьезных поводов не надо, правда. Впрочем, совершенно не обязательно даже любовник или любовница, возможно просто друг или подруга, в которых бы я была чуть влюблена.
И не найти. Который уж месяц. То ли хочу много, то ли не судьба, то ли плюнуть на поиски и пойти убиваться об стену.

Вливаю в себя омерзительно вредную Колу, печалюсь, солнцем раздражаюсь, стишки читаю.
А скоро сессия, и учиться надо, но только неясно надо кому и зачем. Тьфу на меня и на всех прочих. Вот как и чего ради после этого можно учить хоть какой-то иностранный, когда оно все на русском?.. Разве что для Шекспира в оригинале, но мне пока не хочется Шекспиров -- там ведь везде концовки одна другой гаже.

***

Скажи, любезный мой дружок,
как по-испански "сапожок"?
Смотри, как мне к лицу твой орден
четвертой степени ожог.
Смотри, как я смеюсь в ответ --
второй такой под солнцем нет;
когда оно к чертям погаснет,
я для тебя добуду свет.
Я у открытого огня
на поражение меня
согрею зябнущие руки,
чтобы теплей тебя обнять,
чтобы теплей тебя укутать
и никому не отдавать.
Я буду для тебя жива,
я буду кобра и сова,
смотри, какие самоцветы
я достаю из рукава.
Я для тебя пойду за край,
смотри, вот два билета в рай,
а хочешь, так возьми их оба,
но, ради бога, не теряй.
И даже если ты остыл,
смотри --
мне нужен только ты.
И только мне одной под силу
спасти тебя от слепоты.

***

Ну что же мне делать с тобой таким? Объявить джихад одному неверному? Вывернуться наружу кавернами, рубцами белёсыми: смотри, дорогой, вот так бывает, когда ты с другой, похоже, будто прижгли папиросами или вытравили кислотой. Но всё некрасивое между нами по умолчанию запрещено -- складывай белоснежные оригами, носи тончайшие кимоно, веди себя, как подобает принцессам, а свои воспалительные процессы оставь докторам -- пусть они решают; впрочем, пожалуй, тебя украшает вон тот перламутровый шрам.

Ты так упоительно безнаказан, и веришь, что слёзки мышиных полчищ не отольются однажды разом, что всё не накроется медным тазом, а мыши -- да разве их всех упомнишь. Нет, я не пугаю тебя геенной, вообще ничем тебя не пугаю, дай Бог тебе после жизни бренной низвергнуться в самую бездну рая. Нет, я не ведаю, как должно быть, и как могло бы -- не знаю тоже, не будь такою я узколобой, не будь такою я толстокожей. Ну просто прости мне мои печали, мои бессмысленные обиды, ночные бденья с убитым видом над чашкой с горьким соленым чаем. Прости, что я не могу быть гордой, прости, что я от всего устала, прости, что я с расписною торбой, прости, что я со своим уставом. Прости, что мерой своею меряю, кто здесь Авель, а кто здесь -- Каин, прости, что я никогда не верю, что каждый новый ожог -- случаен.

(с) http://hrivelote.livejournal.com

Холодная пещера

Здесь всегда царит мрак и тишина, нарушаемая только размеренным звуком падения капель. Здесь веками и тысячелетиями растут сталактиты и сталагмиты, прежде чем сомкнуться в причудливые колонны. Здесь обитают странные твари, привыкшие к вечной ночи. Таков дом вашей души - холодный и печальный. Здесь хорошо размышлять о тщете всего сущего - и набираться сил от самой земли. Когда больше невозможно выдерживать бешенный ритм жизни - вернитесь сюда, в свой мир. Каждая минута здесь покажется днём отдыха. И летучие мыши будут кружиться над вами в своей мрачной красоте, напоминая, что ничто не вечно. Ничто, кроме пещерного покоя.

Пройти тест

Да, господа, да, я ебу далась. И ужас в том, что мне это скорее нравится, чем нет.
Да, это ненормально вот уже месяц спать по четыре часа в сутки.
Да, это ненормально, когда реальность утомляется, а сны мучают.
Да, это ненормально -- пить мартини на крышах и набережных и читать вслух Цветаеву.
Да, это ненормально. Знаю я.
Да.

Но что же делать.

Коронный момент ночи: нежно-нежно спросить у милого "ты кто?" вместо "который час?".

Знаешь, я просто люблю тебя.

Я цитировал изречения Гоббса об одиноких, несчастных, дурных, отвратительных, жестоких и быстротечных аспектах жизни. Он процитировал Маккиавелли о том, как правильно добиваться цели. Я сослался на Фрейда -- как заменить невротическое несчастье на несчастье обычное. Макс сослался на Юнга -- как избежать обычного несчастья. Мы вышли из здания полчаса спустя, поправляя галстуки, усталые, но с чувством праведно выполненного долга -- нам удалось разрешить все проблемы западной цивилизации.

(с) Дэвид Галеф

На сайте знакомств незнакомый мальчик из далекого города пишет:"Привет, на выходных буду в Пскове, хочу к тебе в гости заехать вечерком. Как с тобой связаться?".
Странно это, ибо в анкете нет ни слова про интим за деньги.
Решила ответить:"Связаться со мной легко, в гости приходи, заодно с родителями познакомишься".
С нетерпением жду ответа.

Хреновая из меня Девушка. Для справок: «девушка» -- существо женского пола от 14 до 23, с которым «встречаются». Разговаривают, целуются, трахаются. Полезное такое существо. Но иногда с заморочками.
Из заморочек пример.
-- Солнце, что значит папка ММ, чего там есть?
-- Не смей открывать!
-- Да её и не открыть, там пароль как в МВД, судя по всему.
-- Не открывай.
-- Да не буду, не буду, но что там такое-то, мне-то ведь можно рассказать.

Бедный мальчик. То, что там, никому рассказать нельзя. Почти никому. Кроме тех, кого непосредственно касается.

-- Я по твоей милости увязла в том, в чем увязать не хочу, а ты по моей милости тоже увяз в том, в чем не хочешь. В цивилизованной жизни. Свой дом, машина, живешь на постоянном месте, тянешь лямку. Вероятно, из-за меня, -- продолжала она. -- Мне нужны все эти вещи. И трудно смириться с тем, что тебе они, возможно, и не нужны.
-- Мне нужна ты, -- сказал он.
-- Знаю, -- сказала она. -- И ты мне нужен. Ты это тоже знаешь. Но хотим ли мы жить жизнью друг друга?

(с) Ли Чайлд

Барышня в 20 лет плотно сидит на амитриптилине. Говорит, мол, помогает от всего. И от несчастной любви, и от смысла жизни, и от прочих экзистенциальных заморочек.
Только я почему-то с ослиным упорством воспринимаю все эти таблеточки и пилюльки как социально адаптированную наркоманию и элементарное дезертирство с территории собственной личности.
Возможно, я преувечиваю. Но как-то все это... неправильно.

Проплывают облака, это жизнь проплывает, проходит,
привыкай, привыкай, это смерть мы в себе несем,
среди черных ветвей облака с голосами, с любовью...
"Проплывают облака..." -- это дети поют обо всем.

Слышишь, слышишь ли в роще детское пение,
блестящие нити дождя переплетаются, звенящие голоса,
возле узких вершин в новых сумерках на мгновение
видишь сызнова, видишь сызнова угасающие небеса?

Проплывают облака, проплывают, проплывают над рощей,
где-то льется вода, только плакать и петь вдоль осенних оград,
все рыдать и рыдать, и смотреть все вверх, быть ребенком ночью,
и смотреть все вверх, только плакать и петь и не знать утрат.

Где-то льется вода, вдоль осенних оград, вдоль деревьев неясных
в новых сумерках пенье, только плакать и петь, только листья сложить.
Что-то выше нас. Что-то выше нас проплывает и гаснет,
только плакать и петь, только плакать и петь, только жить.

Иосиф Бродский

И перед тобой распахнулись ворота Ордена Водяной Вороны

Редкое везение. Обычно особо многообещающих магов в этот грозный Орден отбирают и посвящают еще в детстве, но тебе повезло, и вот ты стоишь перед воротами резиденции, над которыми гордо сияет девиз Ордена Водяной Вороны: «После нас хоть потоп!» Неудивительно, что долгое время главной идеей основателя Ордена было уничтожение мира – в этом ордене носится дух бесшабашной веселой ярости, головы адептов кружит могущество и полная безответственность, ибо это понятие чуждо самому Великому Магистру. Здесь не признают законов и правил, здесь переходят всякие границы и делают невозможное. (Кроме одного, впрочем: адепты Ордена не сильны в ясновидении). Разумеется, у учеников Магистра Лойсо Пондохвы перманентно возникают некоторые проблемы с властями, которые всегда заканчиваются и отчасти разрешаются схватками. Ты попал(а) в самый грозный Орден и веселое местечко и одновременно. Но берегись сокрушительного обаяния Великого Магистра – он незаметно обретает неуловимое сходство с собеседником и тем самым сражает наповал.

Пройти тест

Время вроде бы летит вполне себе стремительно, однако собственное существование меня тяготит все так же. Впрочем, ладно. Все равно кюхельбеккерно и тошно -- мое глобальное состояние, и проще убиться об стену и родиться заново, чем с этим бороться. Не первоапрельская это тема.
Надо о чем-нибудь смешном, да?..
Ну, разве что я сама себя насмешила. Минуты три вдумчиво вчитывалась в правила из учебника русского языка, свежеопубликованные на Башорге. Читала, недоумевала, пыталась понять, чего же в них такого смешного. Да, скоростью втыкания в приколы я нынче не блещу. Спать надо чаще и дольше потому что.

И в самом деле -- пойду попробую с подушкой пообниматься.

Пишу курсовую, уверенно укофеиниваюсь, стремительно впадаю в депрессию.
Что я делаю? Кому это нужно? Хотя бы мне самой это интересно или уже нет?
В чем, блятть, высший смысл?!..

Ебнул бы меня кто-нибудь валенком по голове.
Чтоб продолжала заниматься прежними делами и не страдала, а главное -- не застрадывала бы в пустоту.
Или уж бросила бы все к чертям свинячьим и решала бы, как жить дальше -- как, зачем, для кого, с кем, ради каких таких высоких целей или великих удовольствий.

Если послать всяческую работу и учебу далеко-далеко, а самой смыться еще дальше, куда-нибудь типа Таиланда месяцев скажем на шесть, то мир ведь не рухнет, а?
А мне может и полегчает.

Подъезжает к грязной девятиэтажке майбах, из майбаха выходит солидный мужчина с огромным букетом белых роз. Встает под окнами и начинает кричать: "Заебало!" "Заебало!" "Заебало!" Из майбаха выскакивает водитель и говорит: "Иван Иванович, не Заебало, а Изабелла".

Полчаса уже терзаюсь мыслью, что надо написать о чем-нибудь хорошем.
И мыслить позитивно, и писать с энтузиазмом, и вообще -- жизнь прекрасна и удивительна.
Не получается ничего. Чрезмерная чужая жизнерадостность раздражает нестерпимо, своя собственная потерялась куда-то так давно и основательно, что проще считать, что ее никогда не было вовсе.

Да и какая может быть радость, когда у нас нынче сугробы по колено.
Весна пришла, да. Пришла, осмотрелась, скривилась, с отвращением сплюнула и ушла, шандарахнув дверью.