Откуда берутся люмпены - эта тема регулярно возникает у меня в разговорах с друзьями. Ну вот так мы сильно болеем за судьбы человечества. Потому что люмпены ( или быдло, или гопники, как их принято называть в нашей деревеньке Нижний Новгород) множатся просто на глазах. Хамство, как отличительная их черта, становится явлением повседневным и повсеместным.
Вот что интересно - рождаются эти люди такими или надо сказать обшеству спасибо за их появление?
Лично мне сваливать вину на окружение не нравится, лично я всегда отстаиваю позицию "врожденности". Но, с другой стороны, родина, встречающая тебя плотными рядами хамов, заставляет задуматься о социальной подоплеке этого явления.

PS Спасибо Дзинь, что снова эта тема всплыла... :)

И еще раз с возмущением скажу - ненавижу необязательных людей!

Горка, которая мне очень понравилась и которую я посетила 3 раза, отстояв 30, 40 и 50 минут соответственно, находится на "Диком Западе". Это часть Диснейлэнда. Посреди искусственного озера построена искусственная гора по которой и катают посетителей. Это супер. Не слишком экстремально, но достаточно, чтобы приятно пощекотать нервишки и поорать в волю.
Теперь о русской тематике. Помните американский блокбастер "Армагеддон"? Там горячие американские бурильщики под предводительством Брюса Уиллиса прилетают на русскую космическую станцию "Мир". Там их встречает одичавший полутрезвый русский космонавт Андропов, кажется. А потом начинаются всякие неприятности. Так вот на основе этого чудного сюжета в Диснейлэнде сотворен аттракцион "Армагеддон". Заходишь в комнату (это, значит, русская станция) и начинает тебя там колбасить - метеориты со всех сторон валятся, огонь пылает, вода льется и медные трубы трубят. Но это все не очень страшно, поэтому у меня было время оглядеться и почитать надписи на русском. "Кабинет врачаа", например. Кто такой "врачаа" я не знаю, но, наверное, важный человек, раз на космической станции у него свой кабинет имеется. А прямо над головой у меня висела "Корридор". Наверное, что-то, связанное с корридой.
На выходе я девушке местной говорю:
- У вас слова русские неправильно написаны.
А она мне так остроумно отвечает:
- Ну чего ж вы хотите от американского кино?

Расскажу сейчас, какие аттракционы в Диснейлэнде впечатлили моё трепетное воображение, а какие нет.
Очень стремилась в замок ужасов. Оказалось - совсем не страшно. Наши и чешские луна-парки предлагали куда более крутой набор страшилок. А тут... ну скелеты какие-то висят и светятся, голова что-то вещает из стеклянного шара, невеста в привидение превращается... ну, детский сад, в общем. Впрочем, и дети, кажется, скучали. Всё ручонки из повозок тянули и кричали на разных языках что-то типа: "Ща я его поймаю!"
После такого разочарования мне потребовались сильные эмоции и мы пошли на Space Mountains. Это очень, очень крутые горки. Такие крутые, что на всех углах тебя предупреждают, что это опасно для жизни. Беременным не рекомендуют, сердечникам, тем, у кого позвоночник не в порядке. А вот у кого голова не в порядке - добро пожаловать. На этот аттракцион только такие и ходят. Марк на этих горках уже катался, а потому позеленел в предчувствии и всё искал предлог, чтобы сбежать. Но я его, конечно, постыдила и за ручку в ракету привела. Надо сказать, если меня в следующий раз кто-нибудь потащит, я буду вести себя также, как Марк. Минуты две нас кидали по звездному небу аттракциона, обливали водой и устраивали непорядки с гравитацией. Последнее было совершенно невыносимо - голова моя независимо от желания хозяйки тряслась со страшной силой и стукалась о края скафандра. Уши потом алели полчаса, а в мозгах был полный сумбур. Правда, фотки получились очень прикольные - сжавшийся, покорившийся судьбе Марк и Мэмчик, орущая так, что кроме рта на лице ничего не видно.

продолжение следует

Постановление: нового главу Еврокомиссии Жозе Мануэля Дурана Баррозу просто Дураном не называть, ибо это смахивает на "дурака" и дискредитирует серьезного политика в глазах россиян. :D

Наивные европейцы думают, что Винни-Пухи, Пятачки и некоторые другие товарищи из Диснейлэнда, настоящие. Но мы-то, россияне, знаем их истинное лицо.

Между прочим, я вернулась...

Я уезжаю в сказку. На три дня в Диснейлэнд. Пока!

А Франция уже начала праздновать свой День неза... то есть, День взятия Бастилии, конечно. Правда, Бастилию взяли 14 июля, но ведь до этого готовились! Поэтому отмечать надо начинать заранее, правильно? Доблестные санкюлоты и прочие революционеры наверняка 13 числа уже были готовы. Во всех смыслах.
Всё это я к тому, что сегодня на улице от военных и полицейских, их охранявших, глаза разбегались. Что ни говорите, а мужчина в форме, пусть даже француз, это явление исключительной сексуальности. Не человек, так сказать, красит форму, а форма человека. Никогда и нигде не встретишь такого офигенного количества красивых мужчин, как во время милитаризированных праздников. Ходят этакие красавцы - строем и вольно... ах...

В 100 км от города Пермь есть замечательные гипсовые пещеры - Кунгурские. Занимают они огромное пространство, разведанных путей - 5 км, даже туристическая тропка и та - более 1 км.
Славны пещеры тем, что там, по легенде, зимовал Ермак на пути в Сибирь. Однако, подтверждается это только одной находкой - два ядра того времени. Если и зимовал там покоритель Сибири, то, как приличный человек, все за собой прибрал.
А еще там прятались несколько лет староверцы после раскола. Говорят, выходили на свет всего два раза в год. Бррр... температура, между прочим, под землей там выше 4 градусов не поднимается.
А еще я познала, что такое абсолютная тьма, когда проводник выключил освещение. Не видно НИЧЕГО. Даже кошкам. Этот фокус проделывал с посетителями пещер еще основатель этого экскурсионного маршрута. А было это в 1914 году.
А еще я видела (слава богу, зрение не пострадало после наступления и отступления Тьмы) подземные озера. Чистые и прозрачные, как слезы староверцев.
фотки - в комментах

Картинки из путешествия. Волга-Кама. В комментариях и в альбоме

Над нами живет безумно горластый младенец. Еще одно такое утро и я стану детоубийцей.

На теплоходе меня все 10 дней мучал вопрос - что означает надпись на борту "Берегись колышек!". Кто они, эти колЫшки? Или они вовсе кОлышки? А, может, их надо уважительно писать с большой буквы? Может, они обижаются на фамильярное обращение, поэтому и такие злые, что их надо бояться...

Хотела сходить на фильм "Super Size me" про вред фаст-фуда. Но забрела по дороге в Макдональдс подкрепиться и передумала.

Как трогательны мужчины, ждущие своих подруг у примерочных кабинок! Я бы наблюдала за ними часами. Изучала особое состояние мужского организма - "Все еще не могу отказать замучившей меня женщине", называется. Они стоят, с полубезумной полуулыбкой на устах, смешливо переглядываясь с братьями по несчастью, переминаются с ноги на ногу, смущенные своей ролью Артамонов ... Выражение на их лицах меняется только когда из кабинки вдруг выскакивает властительница дум и требует восхититься новым нарядом. Они восхищаются, иногда не слишком натурально, и во взгляде их читается: "Покупай что угодно, только уйдем отсюда побыстрее"...
А вот Марк у меня исключение.
- Пока ты переодевалась, со мной две девушки из очереди флиртовать начали...
И радость на лице.
- Нет, ну ты видела, как все на меня смотрят, когда я иду за тобой, загруженный одеждой? С обожанием!
Марк явно испытывает неизведанные доселе чувства...
- Я знаю, почему мне тут все девушки улыбаются! Потому что хотят такого же покорного бойфренда!

Пожалуй, сегодня Марк отсидится дома, пока я хожу по магазинам. С собой не возьму. Слишком опасно водить его в места скопления оживленных распродажей девиц.

Класссс!!!!!! ОРТ на следующей неделе будет показывать "Приключения Петрова и Васечкина"! А еще я хочу "Гостью из будущего"!

Вот что я еще вспомнила про путешествие на теплоходе.
Массовик-затейник у нас там был. Была. Какая вообще функция затейника? Вот, сижу, например, на палубе, книжку читаю. Массовик должен поинтересоваться, а записалась ли я добровольцем на участие в конкурсе "Мисс теплоход Герцен", чтобы спокойно дамские романы листать? И какими я талантами обладаю, чтобы достойно провести вечер "Алло, мы их ищем". И вообще, что меня, как личность, достойно бы развлекло. Кроме того, затейник должен быть человеком совершенно определенного склада. Сумасшедший немного. И заразный при этом. Чтобы на теплоходе началась эпидемия массового затейничества.
Но нам не повезло. Нам досталась нечто из анекдота: "Девушка, вы что делаете?" "Я пою". Ага, а я танцую. Нам досталась дама с громким оперным голосом. Гвоздем всех мероприятий было её выступление, которым могли наслаждаться, кажется, даже туристы с других теплоходов. От консерваторского её голоса у моей мамы закладывало уши, а дети начинали тихонько плакать. Больше она, к сожалению, ничего не могла.
Наряженная в черные шелка, она величаво выплывала перед зрителями, всем видом давая понять, что место её вовсе не тут, да и профессия другая. Она зачитывала из книжки "Развлечения нетрезвой компании" вступление к какому-нибудь массовому мероприятию, а потом спрашивала: "Ну, кто-нибудь хочет поучаствовать?". Все дружно представляли, как они будут выглядеть по сравнению с ней, замотанные, к примеру, в туалетную бумагу, что полагалось по конкурсу, и сурово молчали. Даже я, знаете ли, активный участник всех самодеятельностей, и то робела.
И тогда она молча вставала к роялю. И моя мама трагично шептала: "Господи, щас ведь опять запоет... пойду я, пожалуй, отсюда".
Где-то на четвертый день этих издевательств на теплоходе случился бунт. Отъезжал вместе с нами из Перми другой теплоход. И уж как они веселились, провожая город, как пели под руководством массовика, как плясали, что нашим стало завидно. И мы обиду свою высказали. С того дня перед каждым отплытием из порта, нас созывал голос по радио: "Дорогие туристы! Все идем на палубу петь и веселиться". Раз-два.
По окончании путешествия нам раздали анкеты, чтобы выразить своё мнение. Я посоветовала поработать с кадрами. А лучше набрать новых. Потому что мне так и случилось поучаствовать в конкурсе "Мисс теплоход".

Душераздирающее зрелище - журналист-телевизионщик пишет статью в журнал. Для пущего вдохновения:
- съедена коробка шоколадных конфет
- выпита бутылка витаминного сока
- почёсано 100 раз то место на макушке, где предположительно находится серое вещество
- диван заменен на жесткий стул
- взята ручка и бумага (вдруг так лучше, чем с компьютером)
- нарисовано 10 рож будущих читателей
- нарисована муза по имени Журналюга
- бумага выброшена
- ноги положены на стол
- ноги водворены на пол
- ... о! первая мысль пришла!!!

Обедаем мирно. И тут на улице вдруг как завоет сирена...! Настоящая, военная. Марк вдруг как вскочит вместе с тарелкой! Я как подпрыгну на стуле от его маневра!
- Ты чего? - спрашиваю, - Что случилось?
- Сирена!
- Ну и что?
- Ничего... - садится на стул, - Рефлекс...
Оказывается, вплоть до распада СССР бедных западных немцев мучили учениями. Марк тогда в школе учился. Так у него привычка и выработалась: сирена - значит самолеты, типа, летят советские или американские, значит, надо в бомбоубежище бежать строем, всем классом, и прятаться, прятаться скорей.
И вот тут я гордо, снисходительно на Марка поглядывая, сказала, что советских людей такими глупостями не мучили. Потому что держава советская самая сильная была и никого-то не боялась. Поэтому у всех бывших пионеров нервы в порядке. Вот так.

PS Кстати, зачем французы включали сирену, осталось невыясненным. Ну да чего с них взять, с пораженцев...

Сижу, работаю. В полной уверенности, что Марк смотрит телевизор. Слышу вдруг хихиканье.
- Чего, - говорю, - веселишься? Опять что-нибудь про американского президента передают? Или про бельгийских педофилов?
- Не, - отвечает, - я тут сайт нашел. Люди помещают свои фотографии, а ты им даешь оценку в баллах и комментируешь. Я всем единицы ставлю, а еще письма пишу. Вот, например. "Фото хорошее. Только в следующий раз приберись в комнате и убери с тумбочки презервативы." Или еще: "С таким носом надо работать парфюмером. Успехов в профессиональной карьере." А вот это моё самое любимое! Написал какой-то страшилке с пятым номером. Слушай! "Хотел бы быть ниже тебя на голову. Чтобы твоя грудь всегда была перед глазами. Только грудь. Всё остальное видеть не хочу!"
- Ага... - цежу я сквозь зубы, - я бы такого остряка послала на хрен в самых неприличных выражениях.
- Так они и посылают! - радуется Марк, - О, погоди, вот еще одна девица. БэдГёл она, видите ли. Написала, что мужчин любит есть на завтрак. Ой, сейчас посоветую, как не подавиться!...