Ну вот… теперь поняла как плохо без родителей. Всегда мечтала жить одна, все такое, а теперь родителей нет и, поверьте мне, это тяжело. Теперь поняла как они меня любят, это становиться до смешного явно видно, когда они не с тобой. Сразу видно.

Я чувствую что творческая натура моей личности, которая у меня всегда была, забилась куда-то в угол, надо срочно ее вытащить. Мне кажется скоро я вообще перестану чувствовать ПО НАСТОЯЩЕМУ. И мне становиться горько и страшно. Где то рядом люди чувствуют что то не поддельное, как многое есть сейчас, чувствуют настоящее.
Я посмотрела как идут записи в моем дневнике,… боже мой… это же бред сивой кобылы. Зачем мне дневник?... неужели только затем чтобы в определенной последовательности записывать, как прошел мой день?... нет, я и так знаю это, да и кому это интересно. Для меня дневник… просто, когда я пишу свои мысли я не слежу за ними, они текут как хотят, так я их и записываю, а потом читаю и узнаю нечто интересное, новое, как будто писала не я, надо просто дать волю пальцам и голове, не знаю зачем мне все это, наверное потому что рядом нет тех кому это можно сказать…. Докатилась…

Куда я качусь!! Я деградирую!! Какой я была! И какой я стала! Я больше не пишу стихи, эмоций, таких ярких, да и вообще каких то, становиться все меньше, думать стала заземлено, выражаться тоже… теперь я смеюсь над пошлыми анекдотами, с друзьями говорю о сексе( но не только конечно), мы не обсуждаем, кто что хочет от жизни, во что верит, мы не обсуждаем политику и философию, психологию и технический прогресс, изобретения, известных личностей и т. д. Да! Мы обсуждали это лет с 10 начиная, а что теперь?!... я подошла к порогу 18 лет и вижу как все изменилось, мы говорим о сексе, учебе, родителях, парнях, зачетах, магазинах…. Это просто бред, я скоро забуду что есть другие темы для разговора…

Эти люди напомнили мне мое светлое детство. Мысли о высоком, да… именно о чем то неземном и высоком, которые стирались из моей памяти обычными рабочими буднями и бытовыми проблемами. Вдруг… как будто кто то закинул мне ледышку за шиворот, и я вздрогнула. Я задумалась, о чем мечтаю я? Какие мысли приходят мне в голову перед сном? Я поняла, что они очень изменились с тех пор… теперь в голове учеба, парни (куда без них:-) никакой философии, веры… да!!! Я перестала верить!! Человек должен верить во что-то, будь то бог, любовь, счастье или он сам. Раньше я верила в сказку и магию, верила в высший разум и бесконечность космоса, верила что вещи можно передвигать взглядом… что пыталась доказать на практике, не важно что это не получилось!! Все равно я верила и я была не одна в своих убеждениях. И тут… тут я осознаю что не верю… практически ни во что… меня слишком закрутила бытовуха!!

А помнишь… боже как будто это было не со мной… помнишь как мы придумали песню про нас? Это было в манящем летнем лесу, мы пели ее вместе и врознь.
-Пройдет всего три секунды и мы снова будем вместе,- говорила я тебе, - не плачь, я всегда с тобой, я буду помнить наше лето.
- Вот опять… ты опять оставляешь меня…
- Пускай мы врозь, зато душою вместе, помни об этом, знай что как бы тебе не было плохо, что бы ни случилось, я всегда буду с тобой.
Я никогда не отвернусь, помни, что на свете есть человек, который тебя действительно любит и помнит. Какие бы мысли не приходили тебе в голову, знай, что ты мне нужна! Нужна! Мы две души, разделенные расстоянием, но ведь это ничего не значит? Правда? Наша дружба – такая, только у нас, нам так повезло, а ты плачешь…
Все не так… мы повзрослели… боже… мы стали так редко вспоминать наше детство.

Мысли… которые приходили к нам, когда мы лежали под солнцем среди огромного овсяного поля, страшно…адреналин и дикий восторг запрета… такие свободные и готовые идти на встречу ветру…. Мы знали что можем все… мы рассуждали о небе, боге и вселенной… мы не знали что это не повториться никогда, казалось эти счастливые дни навсегда. Я стала ЗАБЫВАТЬ… как мы воровали вишню…. Помнишь? А как мы босиком летали, именно летали, по тому же полю, такой дикий страх… восторг… счастье, свобода. Мы расправляли наши крылья… потом мазали зеленкой порезанные травой ноги и смеялись… смеялись над собой… нам не нужен был никто… мы были вместе и весь мир был наш. Мы забирались на высокие деревья вообразив себя неземными существами, сочиняли сказки, дышали запахами сена, травы и цветов. Мы купались в лете и детстве

Как будто я прозрела. Оказывается сколько интересных людей вокруг…. Жаль что я раньше их не знала. Столько мыслей… идей… о которых я думала когда то, они снова всплыли в моей памяти, так ясно я их вспомнила, вспомнила как все было в детстве, как весело легко и беззаботно. Столько нового и чистого я узнала именно тогда, жаль что это время ушло… теперь меня не радует, как в детстве, любая мелочь… жаль… сейчас в голове постоянно крутятся какие-то «взрослые» мысли, мешают полноценной чистой, небесно-светлой радости, такой искренней.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
мне пришел счет за инет на 2300 за месяц аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Я боюсь мне страшно

Я впитываю свет…и думаю о жизни… мне трудно без тебя… прости мои ошибки…
Зачем я позвонила, ты слишком далеко что бы думать о тебе… зачем ты мне сказал все это, лучше бы не знать… ты был не прав и я сглупила много раз… не все напрасно… и жаль что ты не здесь, а я не там… я много поняла и ты признал ошибки… и можно все исправить… но нужно ли… а может так оставить?... теперь слова напрасны… ах если бы я раньше услышала все это…и не по телефону… из губ твоих… я видела в глазах, а ты все отрицал… зачем же?... чего же ты боялся?... я думала – игрался… ан нет… похоже что любовь… а может страх… остаться без меня… вот почему внушал свое мне безразличье…
я вспоминаю…ты меня обнял… твои объятья… взгляд… дыханье…
Тебя хочу,… ты мне не досказал всего, во взгляде вижу исступленье
Я знаю все и так… и ты не говоришь…, хочу услышать голос
Твой взгляд и губы далеки , мне говорят о разном…
Ах, милый… прикоснись… возьми… я знаю…ничего не говори…
…курю… опять меня ругаешь… и все же любишь…сладкий… знаешь…

Настроение супер!!! Сейчас пойду на ком нибудь оторвусь!:rotate:

Чего я хочу от жизни. Просто решила поставить перед собой этот вопрос.
Да… Теперь нужно ответить. Я хочу…. Вернее планирую, а может загадываю?... открыть свою туристическую фирму, предварительно поработать в какой-нибудь туристической компании… опыта набраться. Встает вопрос, где взять стартовый капитал.
Может у кого найдется?? Лишний??:-)
Еще вдруг поняла, что была бы полностью счастлива, если была бы знаменита. Мне даже не нужна огромная любовь…все такое. Проблема в том что талантов особых нет, а может есть?...раньше проявлялись. Теперь проявляется лень. Чувствую себя просто отлично в ночных клубах – моя стихия, может лучше клуб какой открыть? Будь моя воля я бы в них жила наверно.
МОЖЕТ КТО ПОСОВЕТУЕТ? А я почитаю и сделаю по своему

Ну вот. Сижу и думаю какое ужасное дело - болезнь. Сидишь дома, голова болит, температура, сопли и все прочее.. А кто-то в этот же момент испытывает что-нибудь приятное... например сексом занимается, или сейчас может кому-то в любви признаются.... или где-нибудь классная тусовка... а я болею... что за жизнь...

Да, курить вредно. Не модно и некрасиво, особенно девушкам.
Интересно, почему я всегда лучше и быстрее всех некурящих бегала, прыгала и все остальное, и выносливость больше чем у многих некурящих?
И парни когда со мной знакомятся, забывают, что им курящие девушки не нравятся.

Хочу немного написать о себе.
Я до 6 лет жила во Владе, потом жила 10 лет на Камчатке, теперь учусь опять во Владе. Учу китайский. Смешно. Никогда бы не подумала что так оно будет.

Ладно, это все не интересно. Меня другое волнует. Я, симпотичная девушка, неглупая, общительная, парней всегда было много, ну почему я хочу быть одна?? Почему мне больше нравиться одной или с друзьями, но только не с ним. Хотя он мне нравиться, милый, хороший. Может боюсь привыкнуть, или боюсь обязательств. Мне нравиться заводить свободные отношения. Ну почему?? Такое впечатление, что у меня предназначение быть одной, хоть я и сопротивляюсь, хоть и желающих много... чушь... ничего не понимаю сама... помогите... мне просто нравиться производить супер-впечатление и уходить махнув хвостом... что же я делаю?...

"лето: страстное, жаркое, сражающее наповал существо"

ты - всегда в центре внимания! твой характер - это целая палитра цветов. без тебя и жизни то не было бы!


Пройти тест "какое ты время года"

твою прическу ненавижу
и то как говоришь со мной
и как ведешь мою машину,
и взгляд я ненавижу твой.

твои дурацкие ботинки
и то, что смог меня постичь.
я так смертельно ненавижу,
что начала стихи строчить.

И ложь твою я ненавижу,
и что себя ты правым мнишь,
тебя я даже ненавижу,
что не изводишь, а смешишь.

Я ненавижу, что нет рядом тебя,
что незвонишь.
А больше всего я тебя ненавижу,
за то, что обожаю...

"Твоя сексуальность и есть твое оружие. Поздравляю."

Тебе не нужны вспышки и молнии - у тебя есть ты сам. Радуйся этому.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

Русские парни - просто нечто, особенно во Владивостоке.
Лицемеры, самоуверенные и наглые - большинство из них такие, я не говорю что все. Особенно если они еще и симпатичные, то это все.. Они самоуверенно идут напролом, льстят, а потом обрушивают на тебя всю правду и им все равно, как ты будешь очухиваться.
Конечно, это бесит, выводит из себя, мне хочеться собственноручно убить их. Или хотя бы ударить со всей силы по лицу. Самое смешное то, что другие мне не нужны и не интересны, хотя несомненно они лучше. Мне гораздо интереснее общаться с этаким видом мужской стервозности, хотя еще не известно что у них внутри. Испытываю противоречивые чувства, хочу убить и любить их одновременно, мы с ними похожи. Они уверены, что никакая девушка не устоит перед ними, передо мной еще не устоял ни один парень, которого я захотела. Но мне хочется еще лучше, хочу что бы он был еще самоувереннее, красивее, наглее и чтобы я наконец то полюбила его безумно, а он меня ужасно ревностно обожал. В любовь я не верю.

Меня зовут Маша, ненавижу это имя, мне больше нравиться Мария.
Эмоций нет, не знаю что писать... Только что ужасно сегодня замерзла на пероне, целый час стояла, шел снег, больше никого вокруг.
Вдруг увидела девочку, она на вид была очень замерзшая, я позвала ее под свой зонтик, он у меня большой... Так мы простояли под зонтом целый час и проболтали, в конце я узнала что ее тоже зовут Маша. Она жаловалась что у нее совсем нет денег и не на что жить, не знаю почему я дала ей немного денег, я ей не поверила и знаю что она не вернет, хотьи обещала. Делаю иногда необьяснимые поступки.