Иногда мне снятся совершенно странные сны, которым я никак не могу найти объяснения. Порой, я боюсь своих снов, ибо все сбыватся с точностью до 100%, и иногда и совсем наоборот.
Сегодня я видел очень необычный сон. Все утро и день думал о том, что он мог значить. Ответа в голове не сей вопрос так и не поступило.
Снилось мне, что полетел я на самолете и, поднявашись выше облаков, мы увидели город. Город на облаках. С домами, с детскими садами, школами, больницами, парками. Я гулял по этому городу, встречал своих знакомых (реальных людей, с которыми я уже не общаюсь долгое время) и спрашивал у них, как же это возможно? Город на облаках? Это же противоречит всем законам физики...
Так ничего и не понял...
Мда.
Странные порой людям снятся сны.

Что-то как-то все в моей жизни непозитивно.
Даже комп вчера отказывался наотрез запускаться. Мышь ничего не ест. Целыми днями спит (видимо, берет пример с меня).
Я стал спать по 14-16 часов в сутки. Жопой чую, не к добру все это.
А насчет абсента так все и заглохло на стадии пиздобольских дебатов.
Ну и жизнь пошла....
Пошла и вульгарна.

Вот млять... Завтра 14 февраля. Мне, типа, стукнет 21.
Я стал еще на один год ближе к смерти.
Естьдикое желание никого в этот день не видеть, а запереться дома и не отвечать на телефонные звонки.
Думаю, а не пойти ли в Остров и не нажрацца там абсента до визга поросячьего в одну харю по этому поводу?

Мой мир был пуст. Покачивалось время,
как в гамаке меж яблонь, днем, в саду.
Я слушала, рукой подперши темя,
как пустота мне говорила "жду"

Мой мир был пуст, как дачный сад июля,
что тишиной расплавленной залит
и сохранен недвижным. Где заснули
в листах стада медлительных улит.

Кузнечик смолк, и дом придавлен зноем,
и жилы трав пошли в обратный рост,
все до такой дошло черты покоя,
где дальше - взрыв!! Гроза, прохлада! Гость.

Так мир был пуст и ждал пресуществленья,
и ждал жильцов, движенья, голосов,
ждал потрясенья всех своих основ,
баюкать эхом
жаждал звук шагов...

Но он был пуст. И пуст. И пуст. И снова
гамак маячил меж стволов в саду.
Я подпирала темя, подбирая слово,
и пустота сигналила: "Я жду".

Мой мир стал пуст...

Не броди по берегам пустынным,
Не зови, не жди — и не грусти.
Если б только смог ты стать дельфином,
Нам бы было по пути.
Если бы вошёл ты в эти воды,
То теперь бы наравне со мной
Под огромным небосводом,
Невесомый и свободный,
Мчался наперегонки с волной.

Аленка, милая Аленка, прошу, отзовись...
ОЧЕНЬ нужен твой совет...

Теперь точно!
9 апреля сего года госпожа людских снов Ирина Богушевкская даст концерт в Арханггельске.
Йес!
Мы это сделали.

Я знаю: ты не хотел быть
ангел моей печали.
Ангел моей печали,
я верю: ты сам не знал,
что ты войдёшь в мое сердце,
как входит клинок из стали;
болью моей ты станешь
и ранишь меня, как сталь.

Однажды среди совсем других садов
мы свидимся снова.
Мы свидимся снова,
мы встретимся снова с тобой.
О, как же тебе тогда будет больно
за то, что ты сделал со мной
средь сада земного,
печальный ангел мой.

Я помню: ты говорил,
что мы будем навеки рядом,
будем навеки вместе.
Ты знал ли тогда, Бог весть,
что ты войдешь в мою плоть как стрела -
та стрела, что с ядом.
Станешь ты - Ангел Мести
с сердцем, жестоким как жесть.

Однажды среди совсем других садов
мы свидимся снова.
Мы свидимся снова,
мы встретимся снова с тобой.
О, как же тебе тогда будет больно
за то, что ты сделал со мной
средь сада земного,
печальный ангел мой.


И год за годом ты ведешь меня
по острию меча и,
Ангел Моей Печали,
я вижу: ты сам не рад.
И этот жребий тебе самому,
по-моему, странен,
но ты меня ранишь и ранишь -
навылет на этот раз.

Я напоследок улыбнусь тебе,
побелев под гримом,
а ты - двинешься мимо,
"привет" сказав невзначай.
Теперь ты, кажется, сделал все,
чтоб я стала дымом,
погасла и стала дымом.
И я становлюсь им. Прощай.

Однажды среди совсем других садов
мы свидимся снова,
мы свидимся снова,
мы встретимся снова с тобой.
Не бойся, теперь я знаю все:
тебе пришлось это сделать со мной
средь сада земного,
печальный ангел мой.

Каа-гдаа
среди совсем других садов
мы свидимся снова
мы свидимся снова
мы встретимся снова с тобой -
тебе будет больно,
прости, я-то знаю,
что ты не виновен
во всем, что ты сделал со мной,
печальный ангел мой

На часах уже 23-31.
Я все еще на работе.
Нет, не потому, что "тьма работы, куча бумаг" и т.д.
Просто не хочу идти домой.
На работе и в универе на людях приходится держаться говнецом и не показывать своего состояния.
А дома....
Дома оно выползет наружу и снова станет абсолютно херово.
Мда.
Когда-то я мечтал о собственном жилище.
А теперь боюсь в него возвращаться.
Вот как быват.

Он приехал в Архангельск. В морозное утро 7 февраля. Мне, в качестве подарка, досталось 2 (целых 2!!) смски. В одной Он пафосно сообщил о своем прибытии и том, что мой мышь цел и невредим (за что отдельный респект его родительнице, душевнейшей женщине), во второй он наорал на меня, потому как я не отвечал на его звонки.
Не отвечал по одной простой причине. Окончательно обкарбамазепиненные мозги требовали отсыпа.
За весь день от него не последовало ни одной (!) смски. Ни одного звонка. Печально, но ФАКТ.
С горечью приходится констатировать, что его отношеие ко мне кардинально изменилось. За последние 5 дней - ни разу не было сказано "Люблю".
Просто, есть с чем сравнить.
Он до сих пор держит меня в полной неизвестности относительно того, что будет дальше. Это причиняет еще большую боль. Но, он об этом, видимо не подозревает.
По его словам, во всем виноват только я. И точка.
Пусть будет так.
Мне терять уже нечего.

Либо я должен убить Любовь.
Либо Любовь убъет меня.




Когда все это кончится?????

Ждать не надо лета, чтоб узнать, что счастье есть.
Ждать не буду лета, чтоб сказать, что счастье здесь.
Я узнала тайну: для надежды, для мечты
Мне никто не нужен. Даже ты.


Апрель у нас в раю с золотыми лучами.
Сентябрь у нас в раю – с серебристым дождём.
Здесь счастье нам дано и в любви, и в печали.
Оно со мной в тот миг, что я плачу о нём.

Будь благословенным, детский смех у нас в раю,
Вешнее цветенье – и первый снег у нас в раю.
Верность и измена, боль и страсть, и тьма, и свет –
Всё здесь есть. Вот только говорят, что смерти нет.


Июль у нас в раю сыплет звёзды ночами.
Ноябрь у нас в раю плачет ночью и днём.
Здесь счастье нам дано и в любви, и в печали.
Оно со мной в тот миг, что я плачу о нём.

Молча смотрит бездна на летящие огни.
Ах, Отец небесный, Ты спаси, Ты сохрани.
У черты последней, жизни вечной на краю
Я скажу: "Оставь меня в раю, у нас в раю.


Ведь там опять весна расплескалась ручьями.
Ведь там опять зима с этим белым огнём.
Оставь меня в раю, средь любви и печали.
Я всё тебе спою, что узнаю о нём".

Все ближе ночь...
Надо топать домой, а так не охота.
Дома, конечно, хорошо, но ....
Начнет одолевать одиночество, холод...
СТРАШНО.
Но.....надо побыть одному.
Я не знаю что мне делать.

В колонках играет - Mozart - Messa da Requiem

Теперь он не хочет со мной общаться. Выключил телефон, типа сменил симку. Правда в этот раз мне этот новый номер не сообщается.
Боже... Что делать?...
Он не хочет даже объяснить что происходит....
Огрзызается. Орет на меня. Словно я виноват во всем, что проиходит.
Возможно, я и виноват.
Я общался с друзьями, знакомыми. Его это злило. Ревновал. Я искренне надеялся, что он простил все обиды и теперь все будет как прежде. Он же сам говорил, что все будет хорошо, ничего не изменится и чувства останутся такими же.
Возможно, все и стало хорошо. У него.
Вчера написал, "все-равно люблю". Правда не сказал, кого?
Господи, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Видит Бог, у меня ни разу не было мысли оставить Его. Я НИКОГДА не думал о том, что расстанусь с ним. Даже находясь в разъездах, вдали от Него я думал о Нем и никогда не забывал. Всегда старался сделать что-то приятное. Привезти какую-нибудь мелочь, безобидную вещицу. Просто так. Потому, что Любил Его.
А теперь.... Оказалось, что ничего не нужно....
Стоило ему уехать, как он заявил, что нашел где-то там, далеко, человека лучше меня....
БОЛЬНО......
Как быть? ЧТО ДЕЛАТЬ?
Одни говорят, к этому нужно относиться философски. Не получается. Нет сил.
Даже поговорить не с кем. Некому выговориться. А иногда так хочется. Человеку порой бывает нужно, элементарно поплакаться в жилетку. Самое страшное, когда этот момент рано или поздно наступает, понимаешь, что этой жилетки нет.
Я сломался.
Я раздавлен.
Я уничтожен.
Я - никто.

Клавиатура через призму накачанных финлепсином мозгов выглядит особо ярко, пестро и непонятнно. Пальцы отказываются слушаться. Такое ощущение, что организма начал жить своершенно своей жизнью, отказывась подчинчяться здравому рассудку, который не может и не хочет смиритьсч с мвслью о том, что Его больше не буджте.
на глазах то и дело появляются маленькие жидкие линз, сквозь которые мир и окружающая действительность кажутся больше, чем есть на самом деле. Только эти линзы увеличивают не только окружающий мир. Но и боль от утраты. От осознания того, что все. Все кончено и надеяться больше не на что.
Мне даже некому выговориться, ибо знаю, что никто не поймет.ю Хорош, что еть этот маленький дневник, куда можно хотябы выплеснуть часть эмоций.
Хочется плакать от жалости и от презренья к себе.
Руки предательски тячнутся к коробке с таблетками, но, где-то на подкорках, что-то говорит, убеждает этого не делать.
Однако....
Слишком больно.
С этим невозможно жить.
Каждый новый день кажется еще ужаснее прелдыдущего.
Господи, когда все это кончится?......

Альмодаваровская комедия в моей жизни закончена. Закончена в лучших традициях Педро Альмодовара. Закончена трагично.
Он нашел себе другого. Видимо он лучше, умнее, интереснее.
Счастья им обоим.
Еще одной связующей ничтокой с этим миром стало меньше.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конча убить.
Надо чтоб душа окаменела.
Надо заново учиться жить.

Надо РЕШИТЕЛЬНО что-то МЕНЯТЬ!
Вопрос что?..

Вчера поймал себяч на мысли о том, что я не люблю яркий свет.
Вот уже неделю коротаю дома вечера при тусклом свете двух свечных светильников да бликов монитора компьютера.
Все глубже ухожу в себя.
Все больше и больше рвутся те самые ниточки, которые связывают меня с этим миром.

Хочется сдохнуть.
Осталось выбрать наиболее гуманный способ.

Давненько чтой-та я сюда ниче не писал....
Мне пердаставляется, что надо исправить сие положение?