Смотрела с ребенком передачу по детскому каналу. Между 8 и 9 вечера идут всякие изрядно дебилизированные мультики, а между ними рисованые ведущие что-то вякают.

Так вот, вякнули однажды следующее:
" - Почему собаки облизывают яйца? - Потому, что они это умеют!"

(ступор)

Я, как отошла немного, прикинула Хрюшу, отколовшего подобный прикол про Филю.

Это не лучше и не хуже. Это просто по-другому.

По Мастеру. Жаль, что мы так бездарно разругались. Интересный черт. Хотя, возможно, он уже совсем другой. Боль и время меняют.

По Володе. Почему-то мне его жаль. Что-то надрывное было в его ненасытности на заднем сиденьи, в раскурке травы через бутылочку, в решении совсем бросить курить после 40, в его прощальном "ты мне дорога"... Чему-то я его научила... надеюсь, что не плохому.

По БД. Единственный человек, которого мне хотелось просто так приласкать. Сейчас уже не хочется - там есть кому... наверное :)

И еще по малознакомому Коле, который сравнил нас (нет, не "нас",а себя и меня) с разочаровавшимися ангелами.

По Косте... нет. Мы слишком часто видимся в моих снах :). И вообще, я боюсь встречи. Боюсь, что невольно заставлю его ответить за боль, которую огребла из-за него. Не хочу. Нет. Не созрела девочка.

По One-у...старательно не скучаю. Как и было обещано. Знаю я, как от подобных чувств крышу отрывает... и куда она летает потом... Помню.

Тишина, покой, сердечность, рисовать, петь, гулять на дальние дистанции, слушать, думать, душевные разговоры в маленькой компании, а лучше тет-а тет, свечи, Новый Год, утро, вечер, ночь, весна, осень, зима, все живое и настоящее.

Вранье во всех его проявлениях (макияж - тоже вранье), суета, шум, день, лето, нотации, ханжество, насилие во всех его..., постановка мне целей и идеалов (!особенно!)... я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит... (с)

Блин, какой маленький списочек получился...

Были вчера у сестры подруги, она замужем за аборигеном из интеллигентных... Вилла в четыре этажа, дочь от первого брака, вторую жену в Одессе прикупил, хвирма занимается то ли провайдерством, то ли сетевым оборудованием... Короче, дела-дрова. Так вот, сидим мы, шашлычки закусываем, а тут приехал этот Цви, муж который, из Женевы. На конференции был, по созданию машины времени. Хотя, это по большому счету не машина времени оказалась, а что-то типа открывалки портала, но не суть. Тоже прикольно. Ну, рассказывал, и задвинул между делом такую фразу, что у меня глаза на лоб полезли: "Времени нет. Есть только энергия. А время - это от энергии производная."

Вставило. Гружусь. Прикольно.

Правда, этот блин вставщик потом все обосрал. Показывает нам со Светкой журнал с этой конференции, объяснил три раза, что он на ста языках выходит раз в месяц и говорит: "Это как Космополитан, только для ученых". Казззел. Ненавижу таких, которые собеседника априори имбецилом считают. А если собеседник в юбке, так это вообще нужно свести к космо, борщу и сексу. Уроды.

Кстати, первый раз на эту пару лет приснился К. без окон. И я вся такая безразличная, и он индифферентный, и не совсем даже лицом друг к другу, и чего высиживаем - непонятно.

Долго же я его еще буду упоминать. А мне плевать. Лучше упоминать, и материться, и сопли по жж размазывать - чем наносить на душу утренний макияж аутотренинга, искуственно забывать и делать вид, что такого человека нет. Есть. Но отношение меняется. Все время меняется.

Я - виртуальная мозгоебучка.

Пьяный мачо лечит меня и плачет... (с) Проблема у чела была. Вытянула из него проблему, насоветовала ему всяко-разно, брутальность проявила пополам с участием, препарировала все эти дела-дрова... Забыла свое любимое "Не учите меня жить, помогите материально..."

Консультация русалки для утопающего.

Бля, если это ему не поможет, я себе этого не прощу.

А если поможет? Расставлю пальцы?

Какое я нахер право имею вот так в душу лезть? Фрейдиха недоделанная.

Но ведь дают же... с другой стороны.

Ну вот, типа нашла и добавила. Все есть. И девочка на меня похожая, и толстый такой намек на астрологическую сторону, и собсна elen... не eleni, правда, ну да ладно. В обчем, до ужаса символично.

Полтораста слов со всеми мыслимыми нумерологическими приморочками - вместо двух: "буду ждать". Что я за графоманка такая.

Порыскала я грешным делом по комментам Кошачьего и нашла-таки эту пресловутую ссылку на соответствующую злоебучку. Уаааау! Блин! Да пусть это даже 100% пиздеж - такого удовольствия от чтения порнографической литературы я еще не получала. Сижу вот на работе и думаю - как бы в голос не заржать. А то сослуживцы прицепятся, а я такие вещи на иврит не умею переводить. Йо! Вот это стиль! Мля! Да ее издавать надо!!!

Все, я ее постоянный читатель и горячий поклонник. Люблю хорошее юморное чтиво. И, главное, не возбуждает на рабочем месте. Короче, я довольна как слон. Даже смайл наваяю от избытка чуйств. О.

Сегодня 14. Четыре недели заканчиваются десятого ноября. Все правильно.

Десятого ноября будет совсем холодно. Даже здесь. Грозы пройдут. А в Киеве, может, и снег выпадет.

Со мной ничего не произойдет. Скорее всего. Или почти ничего. Может, я напишу. А может, и нет.

Расстраиваться? Глупо. Тосковать тоже. Я не буду. Я постараюсь. Только немного скучать все-таки буду. Может, зря.

Надежда, что это не из-за меня, вянет от знакомых выражений в аргументации.

Человек ушел в себя. Не мешай. Ты тоже хотела. Не дали. Не смогла послать всех к черту. Пришлось принять присутствующее выражение лица и подумать, что, может быть, глубже в себя уже некуда.

"Сколько разлук, боже мой, и за каждой - растерянность,
С каждой разлукой уходит частичка души" (с) мое

Сколько мне было? 14? опять 14... Откуда я знала это, если вот оно, произошло только сейчас?

P.S. Хватит ли тебе четырех недель, мой виртуальный нумеро уно?

"Мiсто спить, голова болить
I летять пустi години
Скiльки можна сюди iдти -
Свiт такий малий..."
(С)

Войти в кабинет врача, присесть на кушетку, услышать участие в стерильно-белом голосе, почувствовать себя жутко больной...

Каким-то последним усилием вырваться, отказаться, отменить, выйти из кабинета, торопливо прошагать узкими пахнущими формалином коридорами и только на улице, глотнув холодной пасмурной осенней влажности, понять, что этого не было...

Не могу себя заставить сделать простенький отчет... бля... даже после обещания, что потом пойдет крутой и навороченный... слюнки текут, но не могу...

Мда. Простой отчет. Не интересен до такой степени, что не вижу никакой тренировочной пользы от него, но и не вошел еще в категорию "делаю, не замечая".

Наверное, это тренировка силы воли. Закуси морду, мадам, и грудью вперед... только, сделай милость - без "ура!"

Мне нужна амплитуда. Размер ее я не установила, но она должна иметь место быть.

Каждодневное "нормально" меня угнетает. Я делаю толчок - и мои качели начинают раскачиваться. Я делаю насколько заходов и в свет, и в тень, но потом начинаю действовать "вечные тормоза" (с) и я останавливаюсь. Через некоторое время процесс повторяется.

Вот что еще интересно - толчок делается всегда от света в тень. Мне сначала должно быть хреново. Почему? Этот стимул эффективнее? Или это инстинкт типа "десерт едят в конце"?

Вчера в четыре вечера была истерика, а в девять я релаксировала в сауне, с шелковистой кожей после медовой маски... Это того стоит? Наверное, да.

Вот только один вопрос не дает мне покоя. Это если на каждую истерику будет такая вот конфетка - не испорчу ли я себе на хер зубы?

- Ты безнадежна. Ты просто нежизнеспособна. Ты лежишь на границе комы и паралича, то замолкая надолго, то мучая меня тем, чего никогда не будет.

- Ты лишняя в моей жизни. Тебя вообще не должно было быть. Ты не смела появляться на моем пути. Но - появилась и выжгла меня изнутри и не оставила сил хотя бы проклясть того, кто одарил меня тобой.

- И теперь ты здесь и сейчас, в таком виде... посмотри на себя. Я презираю себя. Я презираю тебя. Я устала от тебя такой.

- Умри.

Тихо щелкнул выключатель.

Что мне от нее ждать?

Ну, ладно -
Еще несколько долбаных исправлений в проекте.
Еще несколько раз усталый секс вечером или торопливый утром.
Еще какие-то покупки по дороге домой.
Может, Владу перепадут на работе какие-то фильмы или игрушки.

А так -
Одна и та же дорога на работу и домой.
Одни и те же рожи в офисе.
Одна и та же шикшука в пите с салатом.
Одна и та же посуда в раковине.
Одинаковые вечера в семейном кругу.
Одинаковые ночи сна без сновидений.
Ежедневные вялые хлопоты, что бы сделать пожрать.

Это жизнь, которую я должна полюбить. Это жизнь, которую я выбрала.И нечего нос воротить. Многие бы не отказались от такой устроенной удобной уютной спокойной жизни. Многие бы предпочли семейный покой вместо того, чтобы чего-то там искать, нравиться, соблазнять, устраивать разборки, ревновать...

Это мой семейный рай. Зачем стремиться, зачем чего-то хотеть? Ты в раю, детка. Расслабляйся. Ты состоялась в семейном плане. Жизнь вошла в колею.

Только почему же мне, мать вашу, так тоскливо?

Суббота прошла продуктивно.

- Пилила руны. Еще шесть штук осталось.
- Смотрела с ребенком ледниковый период. Дружно ржали.
- Припахала Влада мне волосы подчикать. Справился на пять с плюсом.
- Вечером мотнулись в гадоль, купили Игорьку конструктор, мне тоже какая-то тряпочка перепала.
- Смотрела потом, как мужики собирали из купленного конструктора. Тихо тащилась. Кому сколько лет - неясно.
- Довязала рукав свитера. Ееее!

Правда, ни хата не фига не помыта, ни посуда - но всякой херней я и сегодня займусь.

А вечером еще и аэробика... Завтра буду как битая ногами всем селом.

Дамы и господа, поздравляйте мну.

Я сделала выбор. То есть нет, не так - высший суд по личным вопросам, рассмотрев тонны ходатайств с обеих сторон, после 4 с хером лет напряженного изучения проблемы, вынес приговор - счастливая супружеская жизнь без права воспоминаний. Высшая мера счастия, так сказать.

К. теперь просто чужой, плоский и монохромный образ, затертый к тому же многочисленными мастурбациями над его темной, но загадочной личностью.

Пойти напиться от облегчения, что ли? Или взлететь? Или уже умереть спокойно?

Я поняла. У человечества имеется два вечных комплекса, которые двигают прогресс.

Первый - смертность. Желание делать все побыстрее (и, как следствие - ничего не успевать).

Второй - земное притяжение. С давних пор люди пытаются его преодолеть как в плане физическом (от Икара до космонавтики), так и в разного рода абстрактных планах. Хотя тот же незабвенный Икар показал, что у каждого крылатого свой воздушный коридор, сапиенсы продолжают стремиться "все выше, и выше, и выше..."

Наверное, где-то есть еще и третий...

Каменное сердце очень больно носить. И тяжело. Совсем не в кайф.

Сегодня первый раз в жизни разозлилась до судорог. Таки эмоции - это химия организма. Добрый-добрый Санчик. Руки дрожат. Иду покупать сигареты. Не называйте при мне имя Ли Якоку.

Мелкие пакости продолжают меня окружать. Так, глядишь, и привыкну, что у меня все летит, падает и вообще складывается неприятно, неначе хтось насрав нечистоплотно...

Кстати, прикупили "Океан Эльзы". Слухаемо.

Вчера, когда ждала маршрутку, вдруг бешенно захотелось лечь на край тротуара и, барабаня пальцами по банке от кока-колы на обочине, наблюдать, как на уровне глаз пролетают колеса машин...

(нихрена себе, какой длинной фразой разродилась... )

При обращении к богу вырвалось "твою мать"...

Короче, чем-то страшным это закончится, попой чую...