Я вчера прошла тест на айкью. Результат - 128! Я монстр! Я бездна интеллекта! Я чудовищно, невообразимо умна!!
Но ежели подойти с практической стороны, то что мне делать с этим интеллекта громадьем?? лучше б бабла дали, епты.

Настроение сейчас - пошли все нахуй

Hoffmeister покидает нас. Уезжает в эту глобальную крысиную дыру под названием мск. Какая жалость, что у нас так и не получилось поебацо!
Буду очень, очень скучать.

В колонках играет - нахуй эту фичу
Настроение сейчас - positive

Глянула щас на дату последней записи в дневнике и прихуела – 25 ноября! Не может быть, это глюк какой-то, точно вам говорю! Эк меня заколбасило…..Но на самом деле это не от занятости, а скорее у меня случился некий творческий запор, фигурально выражаясь. Бля. Сейчас меня хватит тока на то, чтобы поздравить вас, други, с наступающим НГ и пожелать (в порядке убывания важности):
1. Денег (что бы там ни рассуждали нащет меркантильности, деньги в наше паршивое время – превыше всего. Имейте их много, други.)
2. Ебли (даже если у вас есть много денег, но отсуствует регулярная ебля – вы не человек. Вы копилка.)
3. Любви (это кому надо).
4. Щастя (если всего вышеперечисленного выше вам не хватает, чтобы быть щастливым человеком).

Всех с Новым годом!

Эй, народ, видите, я тут сообщения пишу!! Клево, правда??!!:hlop:

Захожу седня к шефу по делу – а у него в кабинете сидит весьма важный человек (глава нескольких компаний, к слову сказать), и пялицо в лаптоп, на котором – ей Богу не вру! – вот такенная волосатая пиздища на весь экран!! Экий конфуз – так человека отвлечь, а??! А я тут понимаете, со своими деловыми вопросами лезу! Неудобно прямо.

Минус работы в красивом большом здании - это то, что во время национального праздника, когда все отдыхают, ты мчишься к 9 утра в это красивое большое здание. бля.

А вы знали, как много может рассказать о мужыке его манера представляться или просто называть себя? Ну вот, к примеру, если мужык представляется как:

1. Санек (Витек, Игорек) – мужык по умственному развитию еще там, в детсаду, вместе с другими такими же Саньками, Игорьками и Витьками, играет в песочек и хвастаецо бибикой. Особенно противно слышать, как Саньком называет себя солидный сорокалетний мужык.
2. Толян (Димон, Колян) – мужык пытаецо быть «своим» в компании высоко ценимых дружбанов. Мужская дружба тут – главное. Все бабы – подстилки, оральный секс приемлем тока в виде минета.
3. По имени-отчеству. Если это исходит от молодого мужыка – сразу шлите его на хуй!! Самомнение и эгоцентризм тут можно выносить ведрами. Допускаецо только для старперов.
4. Михаил (Александр, Илья, то есть полный вариант собственного имени). Самый нормальный вариант. Мужык зрелый, самодостаточный и адекватно воспринимает собственный возраст (уже не в детсаду, но еще не настолько охуел, чтобы прибавлять отчество).

Что-то я никак иммунитет к человеческой тупости и дурости не приобрету. Не знаю прям, уж скока можно в этой дури варицо, и все без толку. Я вот тут на досуге составила эдакий хит-лист придурошных телефонных разговоров, которые в последнее время имели место быть в Крысятнике. Все как положено – первое, второе и третье место. Приз за первое место – ящик пургена (чтоб продристацо и больше так не гнать).

Итак, место номер 3.
- Здрасьте, это Крысятник?
- Да, Крысятник.
- Я у вас купила микроволновку и она сломалась. Кто у вас там занимается выплатой морального ущерба?

Место номер 2.
- Здрасьте, это Крысятник?
- Здравствуйте, Крысятник.
- Соедините меня с самым главным директором. Я тут работу не могу найти, потому что везде знание компьютера требуется, хочу у него попросить финансовую помощь в виде компьютера.

И наконец, ПОБЕДИТЕЛЬ!!!!

- Крысятник, добрый день.
- Алло, я из акимата! Вы нас пообещали проспонсировать, но деньги до сих пор не оплатили!
- Да, «Панда» не оплатила. Позвоните в «Панду» («Панда» - это наше рекламное агентство).
- (замявшись) Ну что вы….ну как же я могу главного бухгалтера пандой называть, неудобно…..

Тотальный бэби-бум подкрался совсем близко, скосив ряды коллег и добравшись теперь уже и до моих непосредственных подруг. Я в ахуе – подруга на 4 месяце!! О замуже речь не идет – МЧ младше неё на 5 лет, молоко еще на губах не обсохло. Своим родителям об интересном состоянии своей подруги он так и не сказал.

- Как ты думаешь, когда ты будешь говорить со своими родителями, мне лучше быть с тобой вместе или ты сам об этом скажешь?
- А о чем собственно с ними говорить?????

Нет, я все больше убеждаюсь, что нынче мужыка больше гнобить нельзя. И вообще ничего от него ждать уже не нужно. Штаны держацо, шнурки завязывать умеет, ложку мимо рта не проносит – все, готовченко, можно выпускать в люди:)

Любовь - это когда твоя любовь сидит в сортире и никак не может продристацо, а ты в этот момент не испытываешь отвращения:))))

Вчера в Ламате состоялся отборочный матч чемпионата мира по футболу Казахстан-Украйна. Мама родная, я ж напротив стадиона живу!! После матча под окнами собралась кучка гомункулусов отстойного вида, они дудели в дудки, гудели в гудки, свистели в свистки и стучали в фанфары минут 30-40. Я просто не представляю, народ, КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ТУПОРЫЛЫМИ ПИДАРАМИ, чтобы так себя вести? Не думаю, чтобы обезъяны, которые ваще тупицы, додумались бы до такого, прямо скажем, нецелесообразного времяпровождения. ЗАЧЕМ они это делали, с какой целью, что им это дало? Надо таких обезъян отлавливать и сажать в зоопарк, точно. Предварительно кастрировав, чтобы не портили и так попорченный генофонд.

ЗЫ. кста, КЗ продул, 2:1. пиздельники, чему их тренера учат??

Я тут задумалась и обнаружила, что у меня в жизни никаких особо интересов и нет (ну кроме интереса к мужыкам). Эдак и обабицо недолго!! Надо мне придумать какой-нить интерес в жизни, это нынче модно, тока недорогой. Но вот какой? Вот у нас тут горы, но альпинизм мне не пойдет – я высоты боюсь. Конный спорт? Умру с тоски, хуи жеребцов с хуями мужыков сравниваючи. Танцами вот я занималась – накладно слишком, и еще возбуждаюсь я слишком от постоянного трения об мужыка:) От вышивания-шитья жопа плоская становицо – оно мне надо? А мою коллекцию вибраторов уже хранить негде, Крыс вон уже доп. полки под них присобачил. Короче, народ, выдвигайте предложения, мож присоветуете что-нить интересное:)

Выдержки из форума "Что вас в НЕМ раздражает?"


Меня радражает, что у него после того, как он сходил в туалет капает с члена на пол в коридоре

2004-08-30 11:11:46 Anonymous
мой спит голышом, но при этом плохо вытирает попку. На простыне остаются коричневые следы. Бесит. меняю протынь каждый день

2004-08-30 12:07:57 Алекса
ногти на ногах редко стрижет! под мышками редко бреет, в раковине пену для бритья не смывает! вымораживает все это

2004-08-30 12:39:36 Инна
Бесит, что пукает все время

2004-08-30 12:45:26 Аля
Меня раздражает то, что он мастурбирует, пока я сплю и кончает мне на живот. Просыпаюсь а на животе засохшая сперма. И как с ним быть?

2004-08-30 12:48:34 Крыса
А мой в затылке чешет, когда думает, машину мою берет без спросу, а потом грязную оставляет. И вообще дышит по ночам, бесит страшно.

2004-08-30 12:51:27 вик
...а к храпу любимого,я быстро привыкла,он мне не мешает...Аля___а сперма жаль,что засохшая,я из нее масочки делаю...

2004-08-30 13:49:28 юлька
а мой надевает несколько пар трусов, т.е сначала типа плавки, а сверху типа семейные. странные привычки. и спит в трусах

2004-08-30 13:56:36 Оло
А у меня носит байковые трусы с утеплителем. Говорит, что у него якобы мерзнет там. Не знаю, что и делать...

2004-08-30 14:54:29 такая
Мой храпит ( когда выпьет ) , попу вытирает отвратно , вещи разбрасывает , но люблю , заразу :-):-) учу попу вытирать и вещи складывать , мамы мальчиков , чему ж вы сыновей то учите , уж попу бы могли научиться вытирать !!!!!!!!!!!

2004-08-30 19:26:58 Машка
Ну неужели. Я думала, только у моего такая проблема, трусы не менять. До замужа был такая лапа, мылся каждый день, а теперь приходится заставлять и упрашивать. Блин, ну, лапа, смени же, наконец, трусняк. Жуть

2004-08-31 12:25:31 8-0
Я не могла с ним заснуть: он сопел в ухо, он складировал свои ноги-руки на меня, у него была ужасно волосатая задница. Как ему самому не было жарко с таким волосяным покровом, не понятно... :-) Еще ему очень нравилось целовать мои уши и нос, под "целовать" имелось в виду, что он их нещадно слюнявил и жевал брррр

2004-09-01 00:53:36 Маня
Раздражает мерзкая привычка говорить с набитым ртом, ненавижу. Или даже когда ое не говорит, а просто набьет рот под завязку и жует-жует-жует, с чавканьем - бесконечно...

2004-09-01 10:47:22 Ленуська 7,5
А мой задолбал меня своим порядком... только я выйду из ванной, несется туду как конь полотенце мое ровно вешать,зубную щетку поворачивает вправо, а пасту ставит ровно посередине(наверное с линейкой высчитывал)... удавила бы! а еще когда в машине едет и думает, что я не фига не замечаю в носу ковыряется...

2004-09-01 11:55:07 Нюська
Не перевариваю, как он крутится перед зеркалом! Furious как я тебя понимаю! тема кстати классная. перед выходом на улицу и так повернется и так, чуть ли не все пары обуви перемериет. кАшмаррррррр. я в два раза меньше времени перед зеркалом провожу, а он прям прЫнцесса.

2004-09-01 13:37:23 Вот так!
Ядвига, это еще что! Мой однажды вообще извратился. Представляешь, плыли мы на байдарке (а походе), так ему лень было выходить на берег в туалет сходить, так он свою пипирку растянул так, чтобы она перегнулась через борт байдарки и так пописал в воду!.. Я так ржала, думала умру. Ну мужики блин, аки дети малые :)))

Мой водила, который возит меня в Крысятник по утрам уже почти полтора года, съебнул в неизвестном направлении. Уже третий день не появляецо, рыжий казел, и даже не звонит. Полагаю, что причиной исчезновения являецо вывих шейных позвонков или основания черепа, возникший при появлении чересчур жопастой телки на дороге. Печально, но все к этому шло. Я в жизни не видела мужыка, который бы так неадекватно реагировал на сиськи-жопы-короткие юбки на дороге, эдакий дорожный вечностоящий хуй за рулем. А у этого казла между прочим уже дочь взрослая. Помню, как то мы ехали мимо какой-то сауны рано утром, и оттуда вышли три бляди. Водила, как обычно свернул башку и вдруг захихикал как гиена, хихикал долго, а потом открыл хавальник и видимо собрался сказать что то типа «О, шмары с работы идут», но увидел в зеркале заднего вида выражение моего лица и резко замолчал. Но водил он тем не менее хорошо, надо отдать должное, но я все равно не жалею, пущай идет на хуй, с такими манерами-то.

Самурайские страдания

Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Разговор двух "якалок" за обедом:
- А я-то, сына своего к молочным кашам ну никак не приучу! Он как их завидит, так его прям воротит, что делать ума не приложу.
- Нет, а мои каши любые едят. Ну разве вот Юричка тока манку терпеть не может.
- А я своему даже пюре картофельное давать не могу. У него консистенция как у каши, так он отказывается есть.
- Нет, а у меня каши едят, да….а вот сама я молоко не очень, разве только вот чай с молоком выпью…..

Мораль: обедать с клушами – вредно для психики и желудка.

Тут на Лиру какие то нововведения появиились. Я конкретно про эти надписи - "Покупка и продажа автомобилей с фото" и "Тойота с фото". Нет, мне это не нравицо. А где разделы "Развратные голые мужыки с фото"? "Влажные стоячие хуи с фото"? Это что за ущемления моих дневниковладельческих прав и интересов?

Я в перерывах между работой и еблей тут по ходу немножко мечтать успеваю. Особенно я люблю всякие утопические мечты типа идеального мира, в котором все бы было как я хочу. Ну например:

1. Мечта главная, про мужыков. Мужыков можно было бы выбирать бесплатно на спецальных таких раздаточных пунктах с надписью «Выдача мужчин. Круглосуточно, без перерывов и выходных». А самое главное, в мужыков можно было бы загружать, ну как в комп, те качества, которые бы ты хотела в них видеть. И удалять те, которые тебе не нравяцо. Клево, да?
2. Мечта гастрономическая. У мужыков бы появилась аллергия к мясу.
3. Мечта физиологическая номер один. Размер бюста можно было бы каждой женщине регулировать простым умственным приказом согласно каждому случаю. Скажем, для выхода в вечернем платье – простым волеизъявлением мысли надуваешь бюст до третьего размера. Надо в спортзал – сдуваешь его до первого, чтобы не мешал и не отягощал при занятиях спортом. Тоже клево, да?:)
4. Мечта физиологическая номер два. Критические дни не сопровождались бы обязательными кровотечениями. Просто бы женщина знала, что вот в эти дни у неё происходят определенные изменения в организме. Но без крови, умоляю!!
5. Мечта социальная. Общество было бы избавлено от штампов нащет замужества и деторождения. Бабы бы выходили замуж, только когда это удобно им, а не потому что «пора бы уже», тоже самое нащет производства детей.
6. Мечта автомобильная. Зашить рот каждому матерящемуся в адрес женщины за рулем!. Ну, ради справедливости еще стоит сделать вождение и вообще ситуации на дорогах максимально беспроблемными. Скажем, чтобы водить было также легко, как отсосать – приятно и без эксцессов.
7. Мечта финансовая. Чтобы получить деньги, достаточно было бы пройти к любому банкомату, вставить карточку и получить сумму денег. Любую. Вне зависимости, каков размер твоей зарплаты и работаешь ли ты вообще. Денег бы каждый мог получить столько, сколько ему нужно, а работали бы люди только для удовольствия.
8. Мечта музыкальная. Групп и отдельных представителей эстрады типа «Корни», «Любовные истории» или Филечки Киркорова не существовало бы как таковых. Да здравствуют старина Оззи и Nickelback!!
9. Мечта спортивная. Не существовало бы никаких устойчивых стандартов фигуры. В моде были бы и пампушки, и тетеньки размером с дом, и гремящие костями анорексичные и булимичные мадам. Спортом бы люди занимались исключительно для удовольствия, также как и работой.
10. Мечта животная. Мужыки любили бы котов. Да. А корейцы не ели бы собак. Да!

Бедную Крыску
На ужин с шефом позвали.
Вот заебали...

Куча корейцев
Галдящих за ужином праздно
испорчен вечер.

Ку-ку! меня тут не было, потому как меня было в отпуске:)
Я тут по ходу отпуска решила, что все эти мудрены книги про гармонию супружеских отношений и щастье в браке и любви до гроба зря написаны. Ну ей-Богу, ересь там и лишнее словоплецтво. Я теперь знаю, в чем секрет гармоничного и щасливого брака - в хорошем минете! За базар отвечаю:)

Без начальства в Крысятнике дышицо легко!

Я раньше удивлялась бабам, которые за глаза вечно поливают своих мужей грязью. Была у нас соседка одна, здоровая такая шумная бабенка, ужасная трещотка, заявицо в гости без приглашения, сядет на кухне и как давай свово мужа поносить! И бьет, и пьет, и на детей руку поднимает, и бабла в дом не носит, короче черт а не мужык! Но тока я то видела, что мужык то – что надо, на морду приятен, пахал как пчела, за несколько лет несколько фирм основал, поднялся от простого трудяги до преуспевающего бизнесмена, в детях просто души не чаял, золото а не мужык!! Так вот, посидит она у нас значит, всякую хуйню про него нам вывалит, а потом уходит, я шасть на балкон, а они под ручку из подъезда выходят, она на него влюбленными глазками смотрит, сюси-тютюси, ну куды бы децо – идиллия!! А тут я поняла, что это за маневр такой. Бабы!! Никогда не хвастайтесь своими мужыками перед чужими, особенно перед подругами! Это вы представьте, каково подруге может быть обидно, если её мужык понятия не имеет, откуда в доме берецо чистое белье, а ваш мужык это белье сам стирает, чтобы вы свой френч-маникюр не портили! Неча перед подругами достоинства своих мужыков расписывать. Существует такая элементарная вещь, как сглаз. А еще зависть, нетерпимость к чужому благополучию и куча других мерзких вещей. И на хуй чушь о том, что мол, грош тебе цена, если мужыка не можешь удержать. Ваш мужык – это как ваша зарплата. Вы получаете такую зарплату, которой вы заслуживаете. Но вы же не оглашаете размер вашей зарплаты кому ни попадя!
Так что, ежели хотите свово мужыка при себе сохранить, то не стесняйтесь хаять его при подругах и знакомых – шоб не вздумали на чужое добро рот разевать, либо просто зашейте рот и молчите. С Богом!!

У каждого чела наверно есть какие то имена, с которыми связаны особые воспоминания, так ведь?:) У меня таким именем являецо Даулет:) Был у нас в школе пацан один с таким именем. Так вот, у него видимо был хронический ринит или еще какой гайморит, в общем у него из носа до губы постоянно стекала толстая зеленая сопля. Как он ни старался втягивать её обратно в нос, сопля жила своею жизнью и упрямо лезла наружу:). Когда втягивания носом не помогали, он старательно слизывал соплю языком:) к тому же был тупица он непроходимый и вечный двоечник. Так вот, я теперь когда встречаю имя Даулет (есть тут у нас элитна школа какая то «Даулет»), так прям сразу у меня перед глазами всплывает мутная зеленая сопля и сразу начинает тошнить:) Слава Богу что никого из партнеров Крысятника Даулетом не зовут!!

Один из самых неприятных моментов в моей работе в крысятнике – это халявщики. Крысятник широко занимаецо всяческой благотворительностью, посему каждый день мы получаем по факсу десятки писем от всевозможных организаций с просьбами дать им чо-нить на халяву. Особенно обожают нам писать и звонить всевозможные дома инвалидов, детдомы, интернаты, школы для умственно-отсталых, корейские церкви и прочая. Просят все – начиная от денег, техники и кончая одеждой, обувью, игрушками и тп. Нет, ну я в принципе не прочь давать каждому инвалиду бесплатно по пылесосу, если это им чем нить поможет (почему то инвалиды чаще всего просят пылесосы, как интересно безногий человек сможет пропылесосить – сие есть тайна для меня великая), если бы это все делалось по людски. Вот, к примеру, дает начальство добро на предоставление телевизера какой нить церкви. Я им звоню:
- Здрасьте, это Крысятник. В ответ на ваше письмо мы подготовили вам телевизор бесплатно, когда вы сможете прийти его забрать?
- Ой, здравствуйте! А что, его надо забрать? А вы сами доставку не сделаете?
- К сожалению, доставки мы не делаем ввиду отсуствия машин.
- А что там, телевизор? Ой, а мы же просили компьютер…нам так нужен компьютер, так нужен!! Мы там даже в письме указали!
- У вас в письме указано – «просим вас предоставить ТЕХНИКУ», про то, что нужен компьютер, там ни слова не сказано.
- Да, но вы знаете, мы на компьютер надеялись, у нас детки тут, мы хотели чтобы они на нем компьютерной грамотности учились…очень нужно!!!! Телевизор – это конечно хорошо, но нельзя ли нам предоставить все таки компьютер??? С монитором…..
- (со сталью в голосе) Извините. Нельзя.
- Да? Ну все равно спасибо…..а все –таки, может вы узнаете у руководства нащет компьютера?
Моя единственная мечта в этот момент – громко высморкацо, набрать воздуха в легкие и сказать внушительным голосом: «А не пойти ли тебе на хуй???!!!» Увы, увы……